夫が激怒して出ていきました

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夜桜

ひと

夫が昨日から帰ってきません。
貯金通帳も生活費用の1冊を除いてすべて持って行ってしまいました。

私は妊娠7か月です。
私の母は徒歩圏内に住んでおり、いろいろ手伝いをしてくれています。
なので、私も家の鍵を預けていました。

水曜日にも夫の出勤後に母が来てくれて、掃除などをしてくれていました。
そこにいきなり夫が戻ってきました。(出張の忘れ物を取りに来たそうです)
そこで、母が夫の持ち物を勝手に触っていることに激怒しだしました。

出張から帰ってきた金曜日に夫と話し合ったのですが
「母親がしょっちゅう来て、夫婦や俺のものまで勝手に触っていたことが許せない」
「一言も断りなく、自分の親を勝手に家に入れているのはおかしい」
「君の母親の触っていたのは、君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」
等、かなり激怒してこちらが何を言っても聞いてくれませんでした。

でも、出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母ですし、妊娠で苦しいとき親に頼るのはおかしくないと思います。
そう言ったら
「なら君が実家に行けばいいだろ。ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」
と言い、カギを夫に内緒で預けていたこともばれてなおさら泥沼になりました。

妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし、昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
それに、触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

でも、夫は金曜日の大げんかの後出て行って、帰ってきません。
メールでは「もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える」とまで言っています。
娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。
戸惑っています

ユーザーID:6980838033

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  • トピ主さん〜

    トピ主さん、その後いかがお過ごしですか。
    御主人は戻られて仲直りできましたか?
    皆さんのアドバイスを参考にして、ご自身の思いを伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:2093706430

  • 旦那の気持ちは一切無視

    だからうまく行かないよね。
    誰と結婚しても同じ。
    相手が嫌だといっている気持ちを考えようとしない。
    自分の都合考え方だけで押し通そうとしてる。
    これじゃあ怒るでしょ。
    母親に協力してもらうのは良いと思う。

    でも勝手に家にあげたり、合鍵渡したりは旦那さんに一言あってもいいのでは?

    逆だったらどお?
    お前は○○家の人間だろ。
    明日から俺の母がくる。鍵も渡したって言われてやりたい放題やられたら。
    気を使うし心休まらないですよね。
    いつ来るかわからない。なんでもかんでも勝手にさわってたら嫌じゃない?

    トピ主に思いやりや相手の気持ちを理解しようと言う考えが一切ない。
    私がこうだから
    私はこうしたいから
    だから当たり前でしょ?
    ってなってる。

    まず相手が嫌だといったら考えなきゃ。
    人が嫌がることはしない。思いやらなきゃ。誰の家なの?二人の家でしょ?

    ユーザーID:4784072719

  • こうすれば顔がたちます

     質問ですが、ご主人の両親にもカギを渡して、あなたが不在の時でも自由に入ってもらっているのですよね??

     実は私たち夫婦は互いの実家にカギを渡していますし、両方の実家のカギを2人とも持っています。便利ですからね。来てもらうことに苦痛はありません。しかし気楽にどうぞと言われても義父母は勝手なことはしません。当たり前ですよね。

     さて、妊娠中や子育て中に大変で困っている時の解決法です。あなたの実家ではなくて、ご主人のお母様に泊まりがけで来て頂いて手伝ってもらってはいかがですか。常に家にいることの出来ないご主人とは違い、あなたは原則として家にいるのですから、お義母様もあなたの物を触って良いかを聞きやすいし、あなたも知らないところで触られる心配もなくて気持ちがいいでしょう。

    ご主人の物を触る場合も実の親ですから息子が嫌うことをあなたの親より分かりますし、ご主人の気まずさもまだマシです。あなたのストレスは今のご主人の何十分の一のストレスですみますよ。お義母様に感謝ばかりの毎日ですから、あなたと彼の実家の関係も一段と向上。

    まして、あなたは今のご主人のストレスや不満でさえも不要だと感じているストレスフリーな人ですよね。ならば、少なくともあなたが不満やストレスを感じることが全くない完璧な方法です。
     
    もちろんこの作戦でも、ご主人にとっては不満はあるはずです。トピ主さまの妻としての自覚や大人としての自立心が全くなく、家庭を守る意思も薄いと感じてしまうのですからね。でも、今までのあなたの行動に悪意がないという証明にはなりますし、ご主人にとっても現況よりはマシでしょう。ぜひ採用して下さい。

     しかし、もし、万が一・・あなたが100万分の1でもこの案に抵抗を感じるのであれば、あなたの意見や言い訳には説得力が全くありません。しっかりと反省して、早く謝りに行くことですね。

    ユーザーID:3832437878

  • トピ主がおかしいと思うけど。

    トピ主は自分達がやってる事は間違ってないと思ってるんですよね?
    だったらそれで良いと思うけど。
    そんな実家依存な女と結婚したのは夫だし、
    夫婦として軌道修正出来なかったのも半分は夫の責でもあるし。

    まあ結婚前から今迄もずーっと夫に対してやらかしてたんでしょうね。
    夫が何も言わない事を良い方に自分勝手に解釈し、
    夫の犠牲の上に胡坐をかいてたんです。
    娘依存母親依存のトピ主達は他人様を巻き込んではいけなかったの。
    出来の悪い母親を持つ娘と結婚した夫の宿命ですね、
    トピ主が妻になり母親になると思っていたら「娘」のまんま…。
    妊娠しようがしまいがトピ主がやってる事は前と一緒でしょ?

    トピ主って夫に感謝してるの?
    妊娠し母親が入り浸ってる家に居られるって事に。
    それを出来るのは誰が頑張ってるから?夫でしょ?
    その夫を蔑ろにし出来の悪い姑のした事を感謝しろ!と?
    感謝してるから掃除したって?
    夫は頼んでないしトピ主にも触るなと言っている物なのに。

    夫が怒るのも自分の親を蔑ろにしてるからなんでしょうね、
    母親は別だからと言う考えで夫の親は蚊帳の外ではね。
    じゃあ同じ様に姑にも頼り家に呼ぶのね?
    夫の親は気を遣うから嫌だ?それは夫も同じ事。
    家にいる時には呼ばないから大丈夫!って?
    親が入り浸ってる家に帰って気が休まる訳がないでしょ。
    夫何も言わなかった夫も悪いけど、
    我慢して来たのよトピ主達が想像する以上に。

    何故トピ主の様な人間が結婚し他人様を不幸にさせるのか?
    ご主人ももう少し見る目があればトピ主と縁は持たず、
    平穏な幸せに人生を送れたのにね。
    離婚し母親と育てて行ったら良いと思いますよ。

    家が戸建てでローンがない事を祈ります、
    賃貸ならトピ主一家からサッサと逃げられますからね。

    ユーザーID:1212960513

  • 青天の霹靂かな?

    子供というのは親の血を引いて産まれて来て、何の知識も常識もない真っさらな状態から親によって育てられて大人になる。

    だから、親の常識がそのまま子供の常識となってしまうことは大いに有り得ます。

    また、少し変わった親を持った場合、成長して行く過程で親以外の周りの大人や友達や書籍、ネットなどから知識や情報を得て、自分の親が少しおかしいことに気付く人も少なくないです。

    トピ主さんは「ウチの親、少し変わってるから」とか「ウチの親、ちょっと常識無いところあるから」なんて言う人に出会ったことはありませんか?

    トピ主さんは「ウチの親は常識的で一般的である」と思ったまま大人になり、成長過程の途中で「あれ?それはちょっとウチの親が違くないか?」と疑うことは一度も無かったのでしょうか?

    だとしたら、皆さんからのレスは衝撃的であり、青天の霹靂と言えるくらいに驚いていらっしゃるかも知れませんね。

    親だって人間ですから完全ではありません。
    親が常に100パーセント正しい行いをする訳ではないのですよ。

    少なくとも、あなたの家族となった夫が嫌だと感じることをするのはダメですよね。
    あなたの生涯のパートナーは夫です。
    あなたの家族は夫と子供です。

    親をないがしろにしろとは言いません。
    ですが、親の行動が夫を嫌な気持ちにさせるのなら、あなたは夫への気遣いを最優先させて親を止めないとなりません。
    そうでないと夫との暮らしが破綻します。

    世間の嫁姑問題と同じことです。
    姑の言動で嫁が嫌な思いをしている時に「俺の親は普通だ。お前がおかしい!俺の親のやり方を不快に思うお前が間違っているんだ!」と、妻を否定するだけの夫をどう思いますか?

    今のトピ主さんは、この様に妻を思いやらない嫌な夫と同じなのですよ。
    あなたは自分の常識を見直す必要があります。

    ユーザーID:2413760412

  • 大人の女性と結婚したはずだった

    その後どうなったのですか?
    妊娠中で大変なら、里帰りと称して実家へ帰れば楽。

    妻の母親が娘の夫のことまで管理しようとしてはいけません。
    夫の怒りが収まるかどうか疑問ですが、仲介者を入れて話し合えば?

    ユーザーID:2008419536

  • よくわかりました

    実家依存、親離れ出来てない人の心理がよ〜くわかりました。なるほどです、考え方に一点の曇りもなし、ご立派です。

    でもね、びっくりポチの数が世間の声ですよ。その親が元々こんな考え方なんで、なかなか改心は難しいかもしれません。

    主さんは全てにおいて依存体質なのかもしれませんね、人に頼る事前提で行動する。今までの当たり前の考え方を否定的され腹も立つと思いますが、他の方のレスが世間の声です、ここは一つ素直に参考にして下さい。

    ユーザーID:2505465238

  • トピ主さんには皆さんのレスが理解出来るのだろうか?

    トピ文を読む限りトピ主さんは何故ご主人がそこまで怒ったのかが理解出来ていません。
    昨今三世代にわたり非常識・モラルがない親子をよく目や耳にします。
    例外なくトピ主さん親子もその中に入ります。
    多分お母様もトピさんと同じ考えなのでしょう。
    トピ主さんと結婚したら、もれなく母親が付いてきた。
    ご主人はトピ主さんと結婚したのであり、トピ主さん+トピ主さんの親と結婚したのではありません。
    ご実家を頼るのは決して悪い事ではありませんが、物事には限度というものがあります。
    トピ主さんは度が過ぎたのです。

    >もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える

    ご主人はかなり本気です。
    この言葉を重く受け止めた方がいいです。
    理解出来ないのであれは、離婚回避は難しいでしょうし結論から言えば離婚した方が両者にとって幸せだと思います。

    ユーザーID:1343960530

  • 自分たちの身の回りのことを

     一人前の大人であるあなたは、何か身体的不都合があって自分一人でできないのでしょうか?妊娠していても、何もしないで動かないでいたら、体に逆に障りますよね?
     大人が二人で暮らしている生活の家事なんて大したものじゃないです。それが出来ないというのは、よほど能力がないんだなと思います。
     夫は貴方という一人の人間と結婚したつもりが、あなたを補完しないと成り立たない母親という二人の人間と結婚したということに、残念ながら結婚後に気が付かれたのでしょう。
     感謝こそすれ怒ることじゃない。この言葉は、あなた自身が子供のころからずっと過干渉の親に言われて育ってきたと思われます。
    自立するべき時期に自立しきれなかった。親にも責任があるかもしれませんが、もう自分が結婚し籍も別になりまして親になろうとしているのだから、親のせいにしている場合じゃない。
    自身で気が付かないといけない。
     そのいい機会だったのに、ここで気が付かないともう一生親の操り人形で生きていかないといけないですよ?
    貴方の口から出る言葉は、あなたの考えというより親の考え。
    それを夫にも強いることはできないのです。
    それがわからないなら、もう離婚しかないでしょう。
    夫じゃなく、今まで通り親と結婚してなさい。誰と一緒になってもうまくいかないですから。

    ユーザーID:2312128345

  • レスします

    感謝こそすれ怒るのはおかしい?
    いやいやいやいやいやいや…

    ご主人間違っていません。
    あなたがおかしいです、間違っているのはあなたです。
    分からないなら離婚はやむを得ません。

    ご主人の意見
    『妊婦で世話が必要なら実家に帰れば良い。この家は夫婦のもの』
    って意見にあなたはまず答えられていない。何で実家に帰らないのですか?
    夫婦の家と言ってますが、働いて家の金を支払っている主は誰ですか?夫ですよね。
    何で夫が主の家に、あなたの母親が入り浸り、夫のものを触るのですか?
    いくら家族でもあかんもんはあかんのですよ!

    貴方が反対に自分の大切な部屋に大事なモノを置いている自分の空間に、義理の父親が知らない内に入り片付けていたらどんな気持ちがしますか?

    もし、それが本当に分からないならおしまいです。
    シングルマザーでも母親がいてくれますから大丈夫そうですね。
    だって貴方は夫の立場を蔑ろにしているんです。自覚が無いなら許される?とんでもない。
    家の主は誰ですか?
    貴方の母親ではありません。

    自分の作った城に土足で義母が入っているなんて誰がいい気がしますか?

    もう一度言います。あなたの家の主は夫です。
    あなたの家の金を支払い生計を立てているのは夫です。

    更には、そんなに世話が必要なら実家に帰れば良いと言われ、実家に帰るのを許可されていながら何で母親を呼ぶのですか?

    妊婦が出産まで実家に甘えるのはよくある話ですよ。
    だから里帰り出産って言葉があるんです。
    だから実家に帰ればよかったんです。
    出産まで夫の家に母親を入り浸りで毎日迎え入れるなんてのは、、論外って話。

    分からないなら、離婚しかないです。
    旦那さんお気の毒。

    あなたみたいな幼稚な方が母親になれるんですね。

    ユーザーID:9060954991

  • 母親を妄信してる?

    トピ主さんはこれまでお母様の価値観で育てられてきて、お母様の言うことが一番間違いない、信頼できると思い込んでいるのではないでしょうか。
    ここで世間の大多数の人の感覚が「トピ主にビックリ」だとしても、お母様が「妊娠中の娘に母親が会いに来ることは何らおかしくない」「感謝こそすれ怒るのはおかしい」と言えば「見ず知らずの他人と母親のどちらを信じるか」という次元の話になっているのかも知れませんね。

    私も母が生きている間は何でも母の意見を聞くのが一番間違いないと思っていました。でも死なれてみてだんだん見えてきたのですが、母親も人間です。おかしな所いっぱいありました。トピ主さんもまずはお母様のあり方を客観的に見られるようになるといいですね。

    ユーザーID:1793217385

  • トピ主が幼すぎる

    立派な実家依存だと思いますが、それ自体は何も問題ありません。
    夫婦の能力が低い、あるいは余裕がないのなら、可能な範囲で、どちらかの実家母の支援を受けること自体は、別におかしくないと思います。
    我が家も、結婚当初から車で30分の妻実家から義母がせっせと通ってくれています。
    自宅だけじゃなくて、仕事用の別宅のカギもお渡ししてあり、夫婦とも出張の時など、たいへんお世話になっています。
    他方、私の母には何も渡していません。私が母を信用していないし、彼女もウチには全く興味がないからです。

    結局は、個人間の信頼関係の問題じゃないでしょうか。
    信頼関係は、母だから、子供だから、という血縁だけで自動的に生まれるものではありません。日ごろの付き合いの中で育むしかないものです。もちろん、どんなに頑張っても、いや頑張れば頑張るほど信用されない人もいます。親も例外ではありません。

    トピ主夫はトピ主母を信用していなかった、あるいは、そもそもそんな関係だと思っていないんでしょう。アカの他人に毛の生えた程度。
    いずれにせよ、トピ主にとっての母親と、旦那にとってのそれにズレがありすぎたんですよ。

    ズレがあることは十分すぎるほど分かっているのに、それを無視して母親を家に入れ続けた結果がこの離婚危機だと思います。
    旦那の気持ちを思いやり、必要なことは粘り強く説得する。
    成人なら当然やらねばならないし、できるはずのことをトピ主がやろうとしないからこうなったのです。

    要は、結婚して子供を持つにはトピ主は幼すぎたんですよ。

    ただ、妊娠中だそうなので、やり直すにはもう遅すぎますね。残念!
    でも、これからシンママになってさんざん苦労すれば、いかにトピ主でも少しは成長できるでしょう。。
    お子さん共々、すごく辛いだろうとは思うけど、お母さんもついているし、ま、頑張ってね。

    ユーザーID:9679656969

  • 根深い母娘の共依存

    精神的に自立し母親から離れないと、このままでは誰と結婚してもうまくいきませんよ。
    妊娠7か月…親を頼らずに、フルタイムで働いている女性はたくさんいます。
    自分を見つめ直し、今何をするべきかを考えましょう。

    ユーザーID:6204253589

  • さて今後はどうしたいのでしょうか

    トピ主さん、ご自分の感覚が世間一般からズレているとお気づきでしょうか。

    個人的には、夫より実母を大事にして離婚に至った夫婦を何組か見ているので、実家依存は程々に…と思ってます。

    これから先、どうしますか?
    実家に帰って夫無しで子育てしますか?

    夫さんにもおなかの中の子供の父親として愛情を注ぐ権利があることをくれぐれも忘れないでくださいね。

    ユーザーID:0687652223

  • 無断で合鍵を渡すという事

    それがどういう事なのか
    少し相手の気持ちになって考えたらどうですか?
    その程度の想像もせず、私は悪くない、をやるのはどうかと思います。

    例えば、ご主人がお母さんに(あなたにとっては義母)
    何かと役立つからと「善意」であなたに無断で合鍵を渡していたとします。
    ある日、あなたは「今日は暑かったな〜、シャワーでも浴びよう」とシャワーを浴びて
    素っ裸でリビングに入った所で、合鍵を使って入った義母とご対面。
    それが全て「善意」だからとご主人に説明されて(逆切れですね、あなたの行動からして)納得出来ますか?

    今回、あなたやあなたのお母さんがした事は
    なんらそういう事態と変わらないという事です。

    プライベート空間に入れる「鍵を渡す」という行為は
    そういった事態が十分起こりえるので、
    その空間で生活する全ての人間に「無断」が許されないという事が分かりますか?
    ご主人のプライベートを勝手に侵したんですよ。だから怒ってるんです。

    お母さんに合鍵を渡すなら渡すで相談は必須。
    それに伴って、ご主人が納得する「ルール」を設けるべきだったのです。
    あなたが「自分は悪くない」をやっている限りご主人は永遠に戻らないでしょうね。

    ユーザーID:9207719818

  • 夫婦としてどう生きるつもりなのか

    なるほどなるほど。
    娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思うのですな。
    では、折衷案をお出ししましょう。

    旦那の実家にも鍵を渡し、旦那の両親も自宅へ自由に招き入れなされ。
    そして、あなたの部屋にも自由に手入れをしてもらうというので、少しは公平な条件に近づくかもしれんね。

    でも、どうせ、そんなことはやらんのやろ?
    いや、やりたくないのやろ?
    だったら、旦那の気持ちが分からんのが理解できん。
    自分を正当化するしかない我儘としか言いようがない。

    結局、貴女が自分の意見が正しいと一方的に言いつづけている間は、旦那との折り合いはつかない。

    旦那の意見とどう折り合うのか、子供のためにも夫婦として貴女自身が考えなくてはならない。
    その時に、実家の母親は夫婦間に出てきてはならない。
    まずは、夫婦としてどう生きるのかを考えなさい。

    ユーザーID:8794825770

  • 自己中だと思わないのかなぁ?

    妊娠中に親を頼るのは結構だけど、ご主人を蔑ろにしすぎ。
    まあ自分が正しいと思うのならご自由に。
    出産早々シンママ頑張って。
    お母様に頼りたい放題できますよ。

    ユーザーID:0477586056

  • トピ主さーん!

    いっぱいレス貰ってますよ〜。

    さて、トピ主さんのお母様は今回のこの件ご存知なのですよね?
    その場にいたのですよね?
    出て行って帰ってこない娘婿。
    自分が悪いとお母様思っているのでは?

    自分が余計な事をしたがために娘夫婦を壊してしまったとせめているのでは?

    逆に、なんでこんなことで出ていくの?娘の親が行って何が悪い?とトピ主さんと同じ思考だったら、
    もうトピ主さんは離婚を選ばないとならないかもね。

    可哀想だね。ママの勝手な行動でパパのいない子になるなんてね。

    もう少し人に思いやりを持ってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3727289188

  • 困ったらまず夫婦で相談しないと

    体調が悪い、家事ができないと夫に相談すれば良かった。

    夫も妊娠中の妻に家事を完璧にしろとは言わないでしょう。
    近いのですから出張中は実家に帰ってと言ったでしょう。

    妻実家と徒歩圏内、出産後は同居も同然の如く、義母が夫婦の家に入り浸るのは目に見えているから夫は出ていったのです。
    謝罪しますか?
    離婚しますか?

    ユーザーID:9920889406

  • レスします。

    トピ主さん、実家に帰りなさいよ。
    そうしたらご主人だって帰宅できるしあなたも好きなだけぐーたらぐーたら、ラクできるでしょう?
    そんなに実家依存していて尚且つ夫も実家帰省を反対していないのになぜご自宅に居座るの?
    どうして実家に帰らないのか疑問です。
    まるで、ご主人に嫌がらせするために居座ってるみたい。
    私がご主人の立場だったら自宅の鍵を夫母(夫の実母)に渡して「どんどん来てね」って言います。
    もちろん、あなたは喜んでお迎えするんでしょうし。

    ご主人がそういう実力行使に出ないのは、あなたの体調を考えてストレスにならないように配慮しているからでしょ。
    そういう優しさは無視ですか?

    せめて、離婚を言われたら素直に応じてくださいね。

    ユーザーID:5525784627

  • それが普通なトピ主は

    トピ主は自分の留守中に義父が勝手にトピ主の下着を洗濯しても平気な人なんでしょうけど、大多数の人にとっては許容出来ないんですよ。
    あなたにとっての普通が、他の大多数にとっては異常というだけ。
    というか、普通だの自由だのと言っているのに、鍵を預けたのが内緒だったのは何故ですか?
    言行不一致のお手本だね。

    ユーザーID:6856934335

  • 「感謝こそすれ怒ることはおかしい」

    主さんはトピの中で「2度」この言葉をおっしゃっています。

    >感謝こそすれ怒ることはおかしい

    そしてその内容には、

    ご主人に黙ってお母様にカギを渡していたこと
    ご主人が触ってほしくないと言っているものをお母様がさわっていたこと

    も当然含まれていると読み取れます。

    おそらく金曜日の言い合いの中でも同じことを言ったのではないですか?
    ここで堂々と書けるくらいですから、その時のあなたも堂々と言い放ったのではと
    想像してしまいます。

    言い放ったと仮定すれば、そのお言葉はご主人を深く傷つけたと思います。
    その言葉通りに言わなかったとしても、言ったも同然の態度であったということは
    ありませんか?

    私は子供の頃、親に自分の大切なものをないがしろにされ、そのことについて
    抗議したとき、同じように返されたことがあります。

    好意でしてやったんだ、感謝されこそすれ責められるいわれはない、と。

    その時の自分の絶望感、親への失望感は今も忘れられません。
    自分にとって特別な関係にある相手だからこそ、その失望も絶望感も大きいのです。
    どうでもいい人からされたことならともかく、自分を一番わかってほしい人から
    そのような冷たい仕打ちを受けたことは本当に辛いことでした。

    妊婦なのにひどいとおっしゃいますか?
    でも今でなければ、産まれてからではもっとご主人は我慢するしかないですよね。
    お子さんが産まれてからではもうご主人は身動き取れません。
    そもそもあなたの実家依存は妊娠後によりひどくなったのではありませんか?
    だとしたなら、以前からいやだったのに、この先事態は改善されることはなく
    より悪くなるだけだと思い至ったであろうご主人の失望感はいかほどかと思います。
    それが「このタイミング」での家出であろうと私は思いました。

    ユーザーID:4969038374

  • 何故謝らないのかなー

    >君にも絶対触らないでほしいと言っていた
    言われていたんでしょ

    ここの部分が一番怒っている所


    妻の都合で夫との約束を蔑ろにしている

    トピ文の事が無くって、助けがほしいから母にきてもらいたいとの話なら聞いてくれたかもしれません

    何故止めてほしいと言ったことを無視して怒らせたのに
    怒る方が間違いって対決姿勢になるのかなー

    やめてと言った事されて感謝しろと言われる
    こんな理不尽な事無いですよ

    これじゃあ夫の意見はこれからも無視され
    妻が好きにする
    そう言われればこれから先やっていけないと思ったんでしょう

    謝った方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1913811402

  • その家は

    あなたのお父様やお母様がお金を出して買った家なのでしょうか?
    たとえそうだとしても合鍵はルール違反だと思います。
    私は女性です子どもを3人育てましたが実家の母にはそんなに甘えてません。
    どうしてもの時はシッターさんやお掃除の人を頼みました。
    あなたのお母様も非常識です。
    やはり母娘は似るんですね。
    私が夫なら離婚したくなりますね。
    子どもがいるから仕方ないけど少なくとも愛情は無くなります。

    ユーザーID:4247029919

  • でも、全て持って行ったわけじゃ無い

    生活費用の通帳はあるんだよね。
    何にも落ち度が無いのにって、書き方はどうかと思うよ。
    充分落ち度ばっかりだよね。

    あなたのお母さんにも落ち度はある。
    自分も娘をいつまでも娘のままにさせて置き、自立させて無い事。
    もう世帯は別なのに、婿の留守中こっそり合鍵で入り好き勝手してた事。

    一つだけ残った通帳、よく考えた方がいいよ。

    ユーザーID:4679597608

  • いつも思う事なんですが

    この手の話って一般論じゃ無く、
    当事者の気持ちの問題じゃないでしょうか。
    その人が「イヤだ」と思う事をする、
    その行為を一般論で正当化する、
    こういう事に何の意味があるのか分かりません。
    イヤな事をしたら謝罪し反省するが基本。
    その上で、自分の理由も伝えてみるってだけじゃないのかな?

    まあ、ここでもかなり批判されていますから
    一般論でも理論武装に失敗したという事でしょう。

    ユーザーID:8513660835

  • 色々あっての結果

    >もう実家依存はたくさん。

    こんなセリフ、前から色々ないと出ていません。
    主さんはお母様が勝手にご主人の大切な物を触っていたことに激怒して出て行ったと思っているかもしれませんが、それはコップの水をあふれさせる最後の1滴に過ぎません。
    今までも何かある度に実家に帰っていたり、あるいは、何もないのに実家に行っていたり親が来たりがあったのでは?
    その上でご主人の実家には「気を遣うから行きたくない」と言っていたりしませんか?
    ご主人がそれをとがめると、「夫の実家に行きたくないなんて普通。みんなそう。」って言っていません?
    普通はみんな気を遣いながらも夫の実家にも行くんですよ。

    ご主人の我慢のコップに最後の1滴を注いでしまった以上、主さんが真摯に反省して態度を改めないと(そして、調子に乗って娘の家に頻繁にやってきている母親を拒否しないと)、本当に離婚になりますよ。

    子供がいるのに無責任!なんて言えませんよ。
    無責任なのは親になろうとしているのに未だに自分の親にべったりで娘であることを辞めない主さんです。
    親ならしっかりと自立したらどうですか?
    親に頻繁に頼るのは子供の証拠。
    子供が子供を産んでどうでするの?

    ユーザーID:1763477207

  • 実家依存の人には普通でしょうね。

    主さんが「普通のこと」と言っていることは、実家依存の娘には普通のことでしょうが、普通の人には普通のことではありません。
    もちろん、妊娠中の娘がどうしても体調の悪いときに親を頼ることはあるでしょうが、一番に頼るのは夫です。
    夫が頼れないから親に頼むというのが筋です。
    なので、夫が知らないうちに親に鍵を渡して親に頼るというのは夫をないがしろにする行為です。
    それに疑問なのですが、夫が居ないときに誰を招こうが勝手だと本気で思っているんですか?
    私も夫も相手が留守中に遊びに来る人がいれば、事前に言っておきます。
    まして夫に言いもしないで親が来るなんてあり得ないのですが。

    主さんは紛れもない実家依存ですよ。
    言っては何ですが、特に医者から安静指示もされていないような妊娠7ヶ月で親が頻繁に助けにくるようであれば、ご主人が言うとおり、お子さんが生まれたら親が毎日来るんでしょうね。それか主さんが毎日実家に行って、実家からもらってきた夕飯をご主人に出すのかな?
    二言目には「これくらい普通」って言って。

    「普通」の妻は、夫との生活を第一に考えます。
    親はお客様であって、日常的に出入りする人間ではありません。
    「普通」の親はそのあたりをわきまえて、しゃしゃり出て娘の家を掃除したりしません。
    我が家の両家両親も夫婦の寝室には絶対に入りませんし、来ても何かを勝手に触るなんてことは絶対しません。

    ご主人が実家依存嫁が嫌だというのであれば、離婚は正解でしょうね。
    だって主さん、実家依存嫁だもの。
    反省するならまだしも、「普通」と言い張るあたり、母娘そろって本気の実家依存。
    離婚して、大好きなママと一緒に子供を育てればいいんじゃないですかね?
    あ、夫がくれるお金がないと困るってことなのかな?
    夫自身がいなくなることはどうでもいいんでしょう?

    ユーザーID:5245862377

  • トピ主さん出てきませんね?

    トピ主さん出て来ないようですが、どうしていますか?

    今あなたは人生の危機に立っている状態です。

    あなたの考え一つで、あなたもこれから生まれてくる赤ちゃんの人生も
    狂ってしまいます。

    ここにレスされている皆さんの意見は本当です。

    気持ちを変えてご主人に心から謝って、親子三人幸せな生活が送れる道を選んでください。

    ユーザーID:3659115917

  • 仕方ないね

    嫁が実家依存の場合、
    遅かれ早かれ離婚になるから
    今のうちに離婚したら。
    子供が産まれる前なら、子供の取り合いもないでしょうし。

    親に子供の面倒みて貰って、一人で働いて育てればいい。
    生まれる前に父親がいなくなって、子供が可哀そうだけど
    実家依存の母親から生まれたんだから仕方ないね。

    妊娠中だから実家に依存しても仕方ない、
    育児は大変だから実家依存しても仕方ないって
    いつまでたっても実家依存から抜け出せない。

    そういう人は結婚せずに、
    ずっと親と一緒に暮らせばいいよ。

    ユーザーID:5455687927

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