夫の声が聞き取れない

私は両耳難聴で耳鳴りがひどいので
聞き取れない事が多々あります。
以前はトピ主さんのように、
聞こえない、もう一度言って、とか、
今何て言ったの？
とかそんな言い方で聞き返していました。
ある日子供から「大した事じゃないからもういいよ」
と言われてしまい、会話にならない事もありました。
それからは
「ごめん、聞こえてはいるけど、内容がうまく聞き取れないから大きい声でゆっくりと話して欲しいな」
と何度か言い続けたらそのように話してくれるようになりました。
それでも聞き取れない時は聞き役をして、
話の端々を聞いて組み立てて会話に入ります。
トピ主さんもご主人と話をする時、イライラしないで
聞き取れない時は大きい声でゆっくりをお願いしたらどうですか？
トピ主さんの聞こえないを理解してもらうのが必要だと思いますが。

聞こえにくいのが「最近」「気が付いたら」ということであれば，
あなたが耳鼻科へ行って，確認したほうが良いかと思います。

私も若干耳が悪いので本当に夫の声が聞こえません。
聞きかえすとやっぱり夫が怒っちゃうんですよね。

私はこういう時どうしているか？というと、
そのまま聞き取れた風を装って話を続けちゃいます。
だって何回も聞くと怒るから（しつこいけど本当にそうなので）。

自分から質問しての夫の答えが聞こえない場合は、
もう読唇術です！マジで言ってます。
だって耳が悪い人って皆、読唇術で聞き取っていませんか？
だから私もそうしています。

あとは前後の言葉から内容を推測しています。

でもいきなり話しかけられるとほとんど分からないので、
正面からキッチリ大きな声で話してくれないかなー
っていっつも思ってます。

交際中は聞こえてたんでしょうか？
また、ご主人以外の音、声はちゃんと聞こえるのでしょうか？

結婚何年目なのか分かりませんが、なんだか大変そうだなぁと思いますね。

逆に耳の問題なら治しようがあると思いますが・・。

夫婦の愛情、ちゃんとありますか。
ご主人、元からそういう性格なの？それとも最近そうなってきたということ？

普通人間は「聞こえない」「聞き取りづらい」と言われたら、相手に聞こえるように意識して話すものだと思います。
それを放棄している時点で、ご主人の怠慢。

そこであなたが諦めて「もういいや」ってね、聞き返さず無視なんていうのを続けてると、最悪、夫婦関係終わりますよ。
会話がなくなっていきますから。

同じことが繰り返されるなら、一度、静かな場所でゆっくりその事について話し合ったほうがいいと思う。
お互いが歩み寄れる限り歩み寄らないと。

タイトルは古い歌だけど私はまだ産まれてない時の歌。

イラっとせず、とぼけて「ごめーん聞こえなかった〜」
「え？？・・・○○？違った？ごめーん」

「あれ？最近耳がわるくなったのかな？　ごめんねー」

＞お前に聞く気持ちが無いから、聞こえないんだ

「え？気持ちあるよ。ごめんね、聞こうとしているんだけど聞こえないんだもん」
「気づいているかわからないけど、貴方の声ボソボソ話すから聞きにくい時あるんだよね。だから聞き返すんだよ」と言えばいいかと。

私の今の上司、面と向かって話す時はちゃんと聞こえるのですが
電話だと声が凄く小さい。ボソボソって感じです。
だから「え？？○○ですか？」「え？？違う？」
「ハハハ、ごめんなさい、○△ですねわかりました」
と思いっきりとぼけたフリしますよ。

他の人もそうなのかな？とたまに心配になったりします。

私も同じです。
聞き取れなくて何度も聞き返すと夫が不愉快そうでした。
なので、適当に『そうだねー』とか「ふーん」とか返事をしていました。
聞きとれない私が悪いっていう雰囲気でした。
ところが、です。
先日、夫がsiriを使いはじめようとしたところ
夫の声をsiriが認識できなかったのです。
「ヘイ、siri!」と言っても「認識できません。もう一度言ってください。」と。
結局何度やってもダメで設定できませんでした。
そこから立場が逆転しました。
「siriだって認識できないんだから、私が聞き取れなくてもそれは仕方がないわよねえ?」と。
あなたの旦那様の声はsiri が認識できますか?
ぜひsiriを設定してみてください。

私はアラフォー。
夫の声が聞き取りにくくて、話しかけられたのに気付かず無視した風になったり、何度も聞き返してイラつかせてケンカになったりするようになったので、耳鼻科に行きました。
そしたら聴力が少々落ちていて聞き取りにくい音があるのが分かりました。
特に補聴器も薬も必要のない状態でしたが、夫に聴力が衰えている事を伝えて、聴こえなかったり聞き取れなかったりするから…と伝えました。
すると夫も気をつけてくれるようになり、聞き取れない事でケンカになることは少なくなりました。
職場でも、聞こえない音がある事を伝えています。
若い人の声はとてもよく聞き取れるのですが、滑舌の悪い中年以降の男性の声は音として聞こえるけれど、言葉としては聞き取りにくいです。
トピ主さんがお若いのでしたら、一緒にされて気分を害されるやも知れませんが、一度耳鼻科で聴力の検査を受けられる事をお勧めします。

コミュニケーションについて、お二人で学んで行かれてはと
思います。
コミュニケーションについて、私達は好い加減に取り扱って
いるのではないでしょうか。

言葉で伝えるにも、口頭やメモがあります。相手に伝わらな
ければ、意味を成しません。図書館に行って、学び直されて
はと思います。

コミュニケーションて、衝突する所から始まると言われます。
私達の様に、仲良くだけがコミュニケーションではないと言う
ことが分かります。

発音についても、学び直しが必要です。役者さんの言葉遣い
を観て学ばれたらと思います。
朝起きたら、あいうえおの五十音を一語ずつ大きな声で発声
すると、その後の滑舌が良くなりますょ。

トピ主さんご夫婦の場合は、トピ主さんが上手にリードされる
ことが必要かもしれませんね。二人でカラオケなんかを楽しま
れてはと思います。

更に、ご主人にも　これ以上　滑舌が悪くならないために　話し方教室への参加をお願いしましょう。

滑舌は、アナウンサーがやってるような　訓練によって　改善されるものなのだそうです。鍛えれば　喉の筋肉の衰えによる誤嚥肺炎も防げる効果あるらしいです。主様もご一緒に参加されると良いと思いますよ。


実は、私の両親は、耳が遠くなったのと、父が極端に滑舌が悪くなったために　夫婦お互いの会話が聞き取れなくなって、大喧嘩するようになりました。それまでは、とっても仲が良い夫婦だったのにです。

巷では、高齢になって　耳が遠くなり、滑舌が悪くなったため　お互いの会話が通じなくなり、喧嘩が増える夫婦は多いらしいです。

主様ご夫婦は、私の両親のようにならないように　ぜひ　頑張ってくださいね。

夫がしていることと同じことをしましょう。

あなたが
夫のように、小さくハッキリしない声で話しかけるのです。

それを再々、繰り返していると、

夫は

自分がどういうことしてるか
相手がどれだけ、イライラするものかを

自分で理解するんです。

そして、「何？聞こえないじゃないか」と怒ったら

＞お前に聞く気持ちが無いから、聞こえないんだ

と言いましょう。

それ以外は、小さな、聞こえない声で話しましょう。

夫が文句言っても、夫がいつもしているように、ぼそぼそ言って終えましょう。


何度も繰り返して

夫がイライラするようにしましょう。

懲りるまで、長い期間体験させるのです

トピ主さんの聴力には問題がないんですよね。
女性と話すことが多いと思うので、低音域の聴力だけが落ちているということはありませんか？
また、ご主人の職業は何でしょう？普段から声が小さいのなら周りの方が、何か感じてはいないんでしょうか。
まずは客観的な状況の把握が必要かと。

私も夫の言葉が聞き取れない事が多いです…
何度も聞き返すと
「耳、悪いんちゃう？」
などと言って不機嫌になります。


恐らく。
聞き取りにくいのは、夫が無気力にボソボソと喋るせいだと思います。
子どもや親、職場の人からの電話など他の人と喋る時は声を張って喋っているんです。でもそういった喋り方とは明らかに違う。
つまり、私に話をするのが面倒くさい。その上、聞き返されるから不機嫌になる、という事ではないか？と思っています。



私も、機嫌を損ねないように聞き返していましたが、もう気を遣うのはやめました。
・もう少しだけハッキリ喋ってくれたら聞き取れるはず
・聞こえなかったら聞き返すという行動は正しい。怒らないで。
・あなたが何を言ったか知りたいから聞くのだ。
……夫が不機嫌になるたびにこれを伝えています。


＞「気持ちがないから」
には、
「気持ちがなかったら、聞き返す事すらしないと思う」
と伝えた上で、
「突然話しかけられて、聞く準備ができなかっただけ」
「火を使ってて…」
などと、理由を言えばいいのでは？


もう少しだけハッキリ喋ってくれれば解決する問題だと思いますので、頑張ってみてください！

ご主人が、もう少し大きい声で話してくれれば聞こえるのに、と、思っているからイライラするのです。

トピさんの年齢がわかりませんが、一度、聴覚検査をしてみてはいかがでしょう？
加齢とともに、高音域は聞きとりづらくはなりますが、年齢に関わらず、ストレスなどで聞こえに支障が出ることもあります。
もし、トピさんの耳のほうに理由があれば、ご主人も何か方法を考えてくれるのでは？

まず、耳鼻科に行って聴力検査を希望し、診断書を出してもらいます。
診断書を渡して宣言しましょう、トピ主さんの耳は正常であること、気持ちの問題をいうのなら、そちらも伝える気持ちが不足しているのはお互い様じゃないかということ、今後は会話ができるようにお互いが協力することを約束できるか？できないなら一緒に暮らす上で意思の疎通のできない人とは暮らせないということ。

お子さんはいらっしゃいますか？
もしこれでもトピ主さんが悪いなどと言うのであれば、離婚も視野に入れてもいいくらいだと思います。お子さんがいるとなるとなかなかすぐには実行できないかもしれないですけど。
だってこのまま一生ずーーーーっとトピ主さんがストレス貯めて行ったら、病気になりますよ本当に。

私は離婚のストレスが全てではないと思いますが、ちょうど離婚問題で揉めていた時期にストレス性突発性難聴になりました。もう離婚もして再婚もし、10年以上たっていますが左耳の聴力は戻りません。お医者さんからは突発性難聴は早期に聴力が戻らないケースはこの先もずっと戻らない可能性が高いと言われています。

ストレスというのは万病の元です。
自分の状況を自分で変える選択ができるのなら、そうすべきと思います。

そこまでひどくないけど、うちの主人も声が低く、モゴモゴ言うタイプです。

私は、主人に「突然話しかけないでほしい」「『〇〇、今日の夕飯はいらないから。』と言うように、言葉の最初に私の名前を言ってほしい。」
とお願いしました。私は、家事をしている時、気付かない事が多いからです。
気付けば、まだマシというか、声の方角に顔を向けたり、口元を見たり、聞き返したり、ドアを開けて夫のもとへ駆けつけたりできますので、会話が成立します。

ところで主さんのご主人は、何歳ですか？うちの母は、老齢期に発声できなくなりました。肺活量の低下は体調に悪影響をあたえます。
肺活量が衰えてしまった辺りから、上手く飲み込めなくなり、誤嚥性肺炎で亡くなりました。

もしご主人が６０代以降でしたら、リハビリで発声の練習をしておいた方が良いと思います。

老齢でなくとも、ずーっとパソコン画面を見ている様な仕事の人は、二重あごになりがちですよね。これ、舌の筋肉が衰えてしまっているのだそう。
５０代の人でも、口周りの筋肉が衰えて、むせやすくなったりしますよね。こういう人は、寝ている間に誤嚥性肺炎になったりするそうです。

ご主人の機嫌が良い時に、ネットの情報を見せつつ「若いからと気を緩めず、意識的に発声練習（人とお喋り）したり、舌の運動をしたり、肺を強化する運動をすることで、若さを保つ事が重要。お互いに長生きしよう」という視点で、ご主人とコミュニケーションをとってみたらどうでしょうか。

こんな質問って、不思議なのは、付き合ってる時に気がつかなかったのかな？？ってこと

結婚って一生ものの買い物みたいなものなのに、話してる言葉がわからない…聞こえない…って致命的でしょ

解決と言ってもねー…
不機嫌になる前に、もう少しはっきり言ってくれないとわからない…ってちゃんと伝えて改善してもらうしかない。

改善は難しいと思うけどね、そんな場合は、結婚失敗したな…と思うしかない

自分の耳が遠い事にしたら良いと思います。

「だから、わかるように大きな声でハッキリと話してくれたら、助かるんだけど。」

これなら、旦那様のせいでもないし、何回も聞き返すのは仕方ないことにになりませんかね？
それと、会話をするときは、近くで喋ってもらうように配慮してくれるといいですね。

以外と旦那様の話って、独り言だったりして(笑)
男の人って、年齢を経ると他人に聞こえる独り言を呟いてる人って多いですよ。
私の夫もそうで、夫の独り言に私が反応して
私「え？今なんて言ったの？よく聞こえないんだけどー何？」
夫「あー独り言。聞こえちゃった？」
私の心の声(聞こえるような独り言言うなよ、チッ)と呟いてます(笑)

聞き取りにくい人はあなたの他にもいらっしゃるの？相当のレベルのようですから恐らく会社や周りでも陰口言われてるかもね。

兎に角、愚痴っていても仕方ないのでご主人に一番近い親族に聞いて見たら？皆さんがあなたと同じように思っているならハッキリご本人に言い専門的な治療を受けて貰いましょう。

しかし、ご主人のご家族が子供の頃から一緒にいて何も言わなかったのなら(慣れている精もある？)普通に聞こえてる訳だからあなたの聴力の問題なのかも？

当方の旦那も、声は高めなのですが、非常に通りにくく、何を言っているのか聞こえないことが多くて苦労します。電話なんて何言ってるのか半分は良く分かりません。

本人も自覚はしているので、私が聞き間違えても特に怒りませんし、他愛もない話の時は、こっちも大体分かった振りをして流すようにして、毎回必ず聞き返す状況を作らないようにしています。いつもいつもだと、聞かれる方も流石に嫌になるじゃないですか。

そして聞き返す時は極力、ごめん、◯◯って言った？と、ごめんをはさんで聞きます。

重要なことを話している時は、唇を読むようにします。それから、こっちを見てゆっくり話すように頼みます。

以前、人前でちょっとしゃべる機会があったとき、彼がいくら声を張り上げても集団に届かなかったことがあって、代表の人がそれを、「今から話がありまーす！彼の声は通りにくいので、みなさんちゃんとこっち向いて聞いてあげて下さい！」と言ってくれたことがありました。

誰かに指摘されたりすると、少しは気持ちが変わるかも知れませんね。

ちなみに、遠方に住む義母もエライ声の通らない方で、電話が掛かってくると、受話器の音量を最大にして嫁は耳ダンボで頑張ります。

聞く方話す方のお互いの意識やちょっとの工夫で、コミュニケーションがしやすくなるはずなので、一度誰かに間に入ってもらって話題にしてみてはいかがでしょう。

私も随分悩みましたが、あまり突き詰めず、大事な所だけ押さえるようにし、あとは適当に流してますよ(笑)。

良い対策が見つかるといいですね。