母の看取りと兄弟の暴力

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家族・友人・人間関係

mint

私は30代で既婚、実家から1時間の所に住んでいます。子供はいません。
実母が数年前より大病を患っていて私がサポートしています。
今悩んでいるのは母の看護と兄の暴力と仕事の両立です。

バツイチの兄は実家から10分の所に住んでいます。兄には成人して家を出るまで
暴力を受け続けました。母はその場に居合わせながら私の狂言と笑いました。
そんな母でも兄が絡まない時は仲が良いです。

母は何度も緊急入院があり、いつも私だけが会社を休んで病院に運ぶか救急搬送の
要請をしています。事前に入院が分かっている時でも前日の夜連絡が来るので
当日欠勤になります。
私が一度でも拒否すると、母も治療を拒否します。
命に関わる病気なのに病院をすっぽかし薬も飲まず、重症になり苦しんでいる母を見るのが
耐えられなく結局母の言いなりになっています。

先週も緊急入院があり私の手続きが終わってから兄が病院に来て、兄にとっての私の不手際
(持参したタオルの大きさやティッシュの枚数)をあげつらい病室で私を罵倒しました。
その時急いでいたので兄を無視して実家に荷物を取りに戻ったら兄が先回りして隠れていて、
人を無視するなんて侮辱は絶対に許さないと殴る蹴るの暴力を受けました。
ただ傷は病院へ行ってもごく軽症でした。兄はその辺りとても慣れていて心得ています。

私が大事にしたいのは優しい夫との生活を恵まれた環境での今の仕事です。
ですが母はもう長くありません。今日も母の治療費を全額出しているのに
「守銭奴のように仕事ばかりしていないで最期くらい側にいて」と泣かれました。
拒否すると治療も終了していないのに退院する,私が見殺しにしたんだどヒスを起こします。
万策尽きました。何か助言いただけたらと思います。

ユーザーID:0342714954

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  • なるだけ近寄らないように。

    精神科に相談することもできるですが場合によっては搬送もしてくれるのです。
    保健所、精神科、警察、相談できるとこはしておきましょう。
    なるだけ近寄らないのが一番ですが、相談できる親戚のおじさんとか居ませんか?

    うちも同じようなタイプの兄が居たので痛いほど心がわかります。
    無力は祈るしかありません。
    神様、助けて下さい。とお祈りしたものです。

    結果、母と同時に・・・

    ユーザーID:6447790277

  • 人間と言う生き物の不思議

    お母さんにお話しして上げてはと思いまして。
    冷たいようですが、

    “子供が成人したら、大人として一対一の関係に
     なるのょ”
    “そして、それぞれの家族、家庭を大切にするのょ”
    “お母さんのお世話をするのはお母さんが好きだし、
     育てて貰った恩を返さなければと思うからょね”

    “人間と言う生き物は、始めは感謝していても、
     何時の間にか当たり前になるらしいね”
    “ハッキリ言っとくけど、この状態が続くなら、
     もうお世話を止めたいと考えているのょ”

    お母さんとお兄さんが、何故か荒れると思います。
    その時は、警察にお願いする位の意気込みでいる
    ことをお勧めします。

    感謝と言う言葉を知らない人達は、これくらい衝
    撃的な言葉を遣わなければ、自分達の立場を理解
    できないのではないかと思います。

    場合によっては、トピ主旦那さんにも出て貰って
    はと思います。

    親子だから甘えがあって良いと思いますが、何を
    言っても良いと言うことにはならないと思います。
    相手に対して敬意と尊重の姿勢がなければ、関係
    も終わります。

    ユーザーID:6274154340

  • つづき

    お母さんの病気と年齢を考慮しなければなりませんでした。
    高齢の方は、自分の身体が思うようにならない事と、考え
    ていることが何もできないことから、精神を病んで行く様
    です。

    他の方と、コミュニケーションをとる機会も失われます。
    お母さんの言葉は、病気が言わせていると思って、スルー
    することも大切です。高齢になると、子ども返りすると
    言われます。

    トピ主さんに甘え、我儘を言うのは、子ども返りと捉え
    てスルーしませんか。“そうなのそうなの”と遣り過ごす
    ことです。

    お兄さんの暴力には困ったものですね。一度警察に相談し
    た方が良いのではありませんか。

    ユーザーID:6274154340

  • しっかりして

    軽い怪我でも診断書を貰い 警察に被害届をだしましょう それと接近禁止命令を

    兄弟だから何? 暴力は暴力です。

    ユーザーID:6766493222

  • かわいそう

    そんなに愛されてないのに母親に付き合ってあげてるなんて驚きです。あなたって惨めでかわいそう。
    そんなくだらないことで救急搬送だとか薬飲まなくて悪化とか…保険料がもったいない。
    あなたの職場の人もあなたが迷惑でしょう、急に休むことがちょくちょくあるんでしょ?
    あなたたち親子が周囲に迷惑をかけている。
    そんな母親捨てたらいいのに。

    ユーザーID:9783282206

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    一覧
  • ごめんなさいね

    助言を求めているのにごめんなさい。
    私だったら・・・と想像して言いますね。

    「見捨てる」の一択です。
    連絡もせずに翌日の入院だなんて、ありえません。

    苦しむ姿が何ですか?
    本人の自業自得ですよね?

    薬を飲まないもの、退院を強行するのも。
    自分のしでかしている事で、私に何の責任もありません。

    苦しむのも本人だけですよね?
    私だったら、後ろで見てバカだね〜って笑ってみていることも可能です。

    はい、酷い娘ですよね?
    冷たいって言われても良いです。
    鬼と云われても、平気です。
    そのくらいのことをされてきた自覚がありますか?

    愛が枯渇していて、なんの罪悪感もありません。
    好きに苦しんで思い通り死んでもらいます。
    葬式代は残してね、それだけは言っておきますけど。

    遺産?
    ある訳ないですよね?
    くれるわけもないですよね?
    兄がいるんですから。

    だったら無視ですよ。
    夫には申し訳ないと思うでしょうけど。
    子供もいないので迷惑かけずに済むので、思いっきりやり合います。

    そんな覚悟ですので、看捕りはしません。
    自業自得と、割り切って自分の生活を守り抜きます。
    ごめんなさい、見捨てる勇気を持て!!
    それだけです。

    ユーザーID:5595567134

  • 自分の幸せ

    だだっ子のようなお母さんと、DVの兄。
    少し放置してもいいような気がしますが。
    きっと、駄々をこねれば何でも言うことを聞いてくれると思って、お母さんはわがまま放題なんだと思います。
    完璧に突き放すのではなくて、言ってもわからなければ「もう好きにして!」とその場から居なくなっちゃえば?
    たぶん本気で怒らせたと思えば、静かになるような気がします。
    子供と同じで。
    少し時間をおいて様子を見に行けばいいのでは?
    お兄さんのDVは、弁護士に相談してもいいと思います。
    完璧に縁を切る方向で進めた方がいいと思います。
    実家に振り回されないで、自分の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:2843389631

  • レスします

    貴方の夫は役立たずな方ですか?
    貴方なら、夫が実家の事で困っているのを相談もしてくれなかったらどう思います?
    相談相手にもならないのかと悲しくなりませんか?
    だから早く夫に相談して下さい。

    ユーザーID:4935485108

  • 警察を呼ぶべき事です

    >実家に荷物を取りに戻ったら兄が先回りして隠れていて、
    人を無視するなんて侮辱は絶対に許さないと殴る蹴るの暴力を受けました。

    成人男性から暴力を受けたら
    警察に通報すべきです。

    殴る蹴るの暴力は、警察に委ねるしか方法は無いでしょ。

    次回、必ず、通報しなさい。

    ユーザーID:5951463487

  • 見捨てましょう

    そんな母親は、親ではありません。
    親としての責務を全うしてこなかったのに、子供に多くを求めるなんて、親のすることではありません。

    ユーザーID:5135830613

  • 毒親の洗脳

    父親が出てきませんが、何をしているのでしょうか。
    父親も毒親だったのでしょうか。

    あなたの母親は、完璧に毒親です。
    娘が暴力をふるわれているのに、「狂言」ですって? ほとんど犯罪に近いですよ。

    第3者の私から見ると、人生の最期にきたからこそ、問題が噴出しているのです。母親は「死」を切り札にして、自分の人生は間違っていなかったと、あなたに肯定させたくて必死です。でも違うでしょう? あなたの母親は、人として母として、間違っているのですよ。

    それから、次に兄に暴力をふるわれたら、迷わず警察を呼んでください。幸い、前に怪我したときに病院に行っていますね。暴言を吐いたのを、病院の人は聞いていますね。
    今まで思い出せる範囲のことを、ノートに書いてください。あやふやな所は「大体いつごろ」と書いておけばいい。正直に。今後起こることももちろん全部ノートに書きます。証拠になります。

    お兄様がしていることは犯罪です。許してはいけません。もしお兄様のことで母親が何か言ってきても、きっぱり拒否してください。治療を拒否するならすればいい。そんな脅しにのってはいけません。

    そうしないと、母親亡き後、兄はあなたにからんできますよ。夫の会社に嫌がらせをするかもしれません。あなたの家庭をぶち壊しますよ。いいのですか。

    母親が生きている間に決着をつけなさい。警察を呼びなさい。母親の脅しに負けてはいけません。あなたは正しいのですから。

    たぶんこの女は、あなたが脅しに屈しないと、ぎゃーぎゃー騒ぎます。それでもあなたが屈しないと、自分で薬を飲むと思いますよ。苦しいのを見せる人間(=トピ主)がいないもの。苦しいのは嫌だもの。そういう人間です。

    兄は母親をなぐりますか。

    それと夫は何をしているのですか。妻が殴られているのに。

    ユーザーID:1060953481

  • お母さんも放っておいて良いです。

    もうここまでできることやったのだから、
    トピ主さんが、言いなりにならないと
    自己都合退院をするなら、
    そうすれば良いです。
    トピ主さんが、悩まなくてもいい。
    最後看取る必要なんてないです。
    お兄さんもお母さんも似たもの親子で
    トピ主さんを苦しめる。
    絶縁してもいいです。
    トピ主さんを悪く言う人がいたら、
    その人に看病してもらえばいい。
    多分、そういう人は、口だけで
    なにもしない人が9割以上だと思います

    ユーザーID:7299946733

  • ああ、母親というものは

    母親の魔力というものは、こうも子供を呪縛するのかと、母親の立場としてはその強さに恐ろしくも、トピ主を思うと切なくなりました。

    早くそんな母親や兄から逃げてしまいなさいと、いつもなら言うのですが、今逃げたならトピ主の心が潰れるのでしょう?

    トピ主は充分尽くしてきたし、頑張っているし、逃げは見捨てることにはならないと思います。

    母親と兄がしていることは脅迫ですから。

    ユーザーID:8118000623

  • 警察

    実の兄とは言え、そんなに殴る蹴るの暴力を受けたのであれば、警察に行くか?弁護士に相談する(今後縁切りも含めて)はできませんか? お母さん…本当にアナタが無視したら治療しないなら、役所や今は病院にもケースワーカーさんなどもいますので、どこかに直ぐに相談すべきです。なんでも1人で抱えても無理なものは無理です。
    仕事も当日欠勤とか?同僚などに迷惑を掛けて働きにくくなりますしお母さんもアナタに甘えすぎだと思います。どうか勇気出して何処かに相談して、アナタ1人では抱えきれませんよ

    ユーザーID:2212500351

  • おつらいですね

    わたしも幼い頃からあらゆる暴力をしてきた兄とそちらをかばった母という関係で、母を看取りました。

    私は兄がいなくなって母の見取りには専念できたのと、母が看護・介護に協力的だったのでずいぶん助かりましたが、それでも過去のことを思うとなぜ私がこんな思いをしてまで(仕事をしながらの自宅介護でした)…という思いは拭えませんでした。

    それを思うとトピ主さんの今のつらさはいかばかりかと、胸が苦しくなります。

    まずトピ主さん、今の状態の母、兄を放り出したとしても誰も責めません。
    毒親やDVからいちばんの身を守るすべは、逃げることなんですから。
    責める人がいてもその人は代わりに兄からの暴力を受け母を看護してくれるわけではありません、無視して構いません。

    まず、あなたの守るべきは今のご家族、あなた自身が築いた家庭です。
    そのことと、母を見捨ててもいいという開き直りとを持ってください。

    そして、病院にソーシャルワーカーはいませんか?
    そこに相談しましょう。このトピックはとてもよく事情がまとまっていてわかりやすいので、これをメモがわりにしてもいいと思います。

    そこでは解決できなくとも、相談できる役所の窓口であったりといった次へは確実につながります。
    私もずいぶん助けてもらいました。

    繰り返しますが、あなたは今、逃げ出してもいい状況なんです。
    もし薬を飲まずに母親が苦しんでも、それは母親自身が選んだことです。
    どうかご自分を責めず、人のせいにする強さを持ってください。

    トピ主さんのご健康をお祈りしています。

    ユーザーID:9093104844

  • 肉親とはいえ

     酷い母親と兄ですね。
     いわゆる自己中ですね。そして、その性分を受け継いだのが兄なんでしょう。
     それに比し、貴女は優しい。小生なら、そんなに我儘なら肉親と言えども放り出します。
     貴女が優しく、言いかえれば気弱なので、それに付け込んでいる状態ですから、それを撥ね除ければとも思いますが、それは無理でしょうね。実の妹に大人になっても暴力を振るう兄がいますからね。
     母上は我儘ですが大病で死期が近いなら、親族として最小限の看取りは止むを得ないかもしれません。
     兄から暴力を振るわれそうなら身内と言えども警察に訴えましょう。
     
     
     
     

    ユーザーID:2323800602

  • リスクヘッジ

    兄の暴力を見てみぬふりを通している 母親の面倒をまだ看るつもりですか、主さんは母親と兄のリスクヘッジになっています。病院へは付いていかない、暴力は警察。毅然としましょう。主さんを母親も兄も大事には思っていませんよ。嫁いだ娘、妹は嫁ぎ先の人間です、節度がありません。 母親は放置して大丈夫、文句云う元気あるもの!?

    ユーザーID:2780601862

  • 見守る

    「見捨てる」のではなく精神的にも物理的にも離れた場所から「見守る」

    自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    お母様が治療を拒否しそれで命が尽きたとしてもそれはお母様自身が自分の意思で選び取った事。

    万策が尽きたという事はあなたにはこれ以上できることが無いという事です。

    親と距離を取ることは決して悪いことではありません。
    あなたは十分に育ててもらった恩は返しているように思われますし、普通順番で行けば親が先に逝くのですから。

    優しいご主人のためにもあなたを傷付けるものから離れた方が良いと思われます。

    ユーザーID:5210656671

  • 厳しい意見は言いたくないけど

    でも、あなたにも問題があると思いますよ。

    >兄には成人して家を出るまで暴力を受け続けました。母はその場に居合わせながら私の狂言と笑いました。
    そんな母でも兄が絡まない時は仲が良いです。

    まるで、夫は突然キレて暴力を振るい暴言を吐きますが、普段は優しく夫婦仲は良いです。って言いながらDV夫と離れられない弱い妻みたいですね。

    あなたは、お母さんに精神的に依存しています。
    お母さんが母親としてダメだと分かっているし、あなたのことよりも兄の方が大切なことも分かっているし、結局はあなたではなく兄の味方をすると分かっているのに何だかんだと理由をつけて離れることができない。
    あなた自身が母親から離れたくないのです。
    母親にいつか愛される、正しく兄を罰してくれてあなたを助けてくれる。いつか母親が兄よりもあなたに感謝してくれて認めてくれる日がくるという幻想を抱きながら、あなた自身がお母さんに依存し続けているのです。

    これは、あなた自身の問題です。
    あなた自身がダメな母親だから突き放すという強い気持ち、依存する気持ちを手放さない限り永遠にこの苦悩は続きますよ。

    >私が一度でも拒否すると、母も治療を拒否します。

    お母さんが自分でこれ以上はまずいと感じたら自ら治療をしますよ。
    しないなら、それはお母さん自身の希望と選択であり、あなたのせいではありません。
    しかし、あなたは、これを理由に自分がお母さんから離れたくないだけ。
    客観的に見ると「得ることができない母親からの愛情を求めてすがりついている哀れな娘さん」にしか見えません。

    世の中、残念ですが、「親=絶対の愛情を持っている」わけではないのです。
    ダメな親はたくさんいます。
    あなたには、母親への依存心を捨てて強くなってほしいです。

    ユーザーID:9551873232

  • 子を恨んで生きると「楽」なのよ

    「恨む」事にはメリットがあります。

    常に「恨む人」をキープし続ける人は存在します。

    大概、自分から離れていかない人を「恨む人」に選びます。

    相手のせいにし続けていると

    自分の「嫌な事」から逃げる事が出来ます。

    自分の「負の部分」を見なくてもすみます。

    娘は大概、母親の生贄にまります。

    さて、この状態でアナタがどう考えるかです。

    あなたの最大の敵は「自分の罪悪感」です。

    ユーザーID:1163872104

  • ひどい話ですね

    トピ主さん30代なのでまだこれから人生長いです。どこかで毅然とした態度をとらないといつまでも執着、利用されます。ジジコマチさんが書いておられますが、
    お兄さんたちは皆、トピ主さんの性格を知り尽くしていてつけこんでいます。舐められています。このようなことをする人はターゲットを選んでやっているのです。

    軽いものであれ何であれ暴力は許されません。警察に相談したことありますか?

    ポイントは相手にしないこと、無視することが一番いいです。もうじゅうぶんですよ。

    お兄さんたちが一番嫌うのは警察や弁護士など強い力を持つ外部の人の目です。

    どこかできっぱり切って強く生きてくださいね。泣き寝入りすることがないように暴力に負けないでください。

    ユーザーID:2884519160

  • 誘拐と同じ

    その昔、彼氏に「結婚してくれないなら死ぬ」と言われ結婚しました。結婚後も意見が衝突するたびに自分の思う通りにしないなら自殺すると言う夫。彼は自分の意見を通すため「命」を盾にしていると気付きました。誘拐と同じですよね、違うのは盾にする命が自分のものか他人なのかの違いだけ。取り返しがつかないものを失わせるという強迫で、他人を自分の希望に従わせる。お金を払わせたり、嫌がることをさせたり。それに気付いて離婚しました。離婚の際も自殺をほのめかされましたが、死んだとしたら彼の意志と気にしないようにしました。

    失礼ながらお母様も、ご自分の命や苦しみを盾に他人を操ろうとしているという意味で同じかと。

    そのような自分勝手な人は死ぬ瞬間までずっと自分勝手です、残念ながらそういう性質なのです。最後にわかりあえて、みたいな美談にはなりません。

    ご自分の生活、ご自分のお仕事も守ってください。絶対に仕事を辞めてはいけません。お母様は先は短いですが、あなたはお母様亡き後何十年と生きていかなければなりません。仕事を辞めたら、女性既婚30代では簡単に良い仕事は見つかりませんし、仕事はやってみるまで同僚や上司との相性などわからないので、条件が良くても酷い目にあうこともあります。

    お母様が仕事を自分のために辞めろというのは、あなたの今後の人生のことはどうでも良いからです。そのような考えの相手の為にリスクを冒す必要も、心を砕く必要もない。どうせ仕事辞めて傍に居たら罵倒ばかりされますよ。電話は出ずに留守電にしておき、放置してください。それでお母様が治療を拒否されるならそれはお母様の選択です。勝手に苦しんで頂ければ良い。

    良心に負けそうになったら「こんな脅迫に屈してなるものか」と口に出してみて下さい。人生、幸せも不幸せも自分で掴み取るのです。あなたを不幸せの淵に引きずり込もうとする人に隙を見せないで。

    ユーザーID:9248023911

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