息子の彼女

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としのしん

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  • それは無理だよね

    息子さんは社会人になりたてで、まだ給料も安いでしょうから、いきなり父親になって二人の子供を育てるのは現状では無理だと思う。ましてや赤の他人の子供。高額な学費だっていきなりかかってきて荷が重くなるのは必須ですし。主さん御夫婦には何の血も繋がらない子供を孫だなんて到底考えられないでしょうしね。その彼女は一人で子育てができないから食べさせてもらえて、子供の学費も出してくれ楽をさせてくれる伴侶を探しているのかもしれないですね。その彼女の態度や思考にもよるかもしれないけど、私が主さんならやっぱり反対はするかな。

    ユーザーID:1533815769

  • 父親の出番です!

    21歳の男の子って世間を何も分かっていない子供です。
    でも本人は一人前の男のつもり。
    まして消防士なら、もてるし結婚も早い。

    自分に自信を持ち始めた時期ですから
    親が反対しようが、自分の嫁は自分で決める!と
    言い切りそうです。

    でも母親は一切口を出してはいけません。
    一番うっとうしいのが母親なんです。

    長年働いて世の中を見てきた父親が対処するしか
    ありません。
    お酒でも飲みながら、息子の話に耳を傾け
    しかし、未熟な息子が若さだけで突っ走る危険を教え
    10年先にはどうなるのか人生の設計図を
    問いただし、他人の子を二人も育てるなら
    経済的にそれ以上の子供は厳しいことも教え
    色んな方面から話をして、いかに考えが甘いかを
    教えるしかありません。

    恋愛と結婚は違う!
    素敵な?大人の女との恋愛を経験し
    自身が成長させてもらえる出会いだと考えさせるように。

    貴女のご主人の力量が問われる時です。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8929925858

  • それを聞くことに何の意味があるのやら。

    あなたは息子さんを立派に育てた自覚はありますか?自立した立派な大人として、社会人として、自分の意思を持ちそれに責任を持ち、行動する力のある人間に育ちましたか?
    ならば、その大人が自分の考えで決めたことたので、覆すのは難しいかもしれません。バツイチ子持ちと付き合うリスクも承知の上で付き合い結婚を考えているでしょうし、それを乗り越える力も持っているのでしょう。

    息子さんが未だに自分で社会で生きていくには危うい、知恵も知能もまだ足りない半人前の人間なら、親として社会常識を説いてやれば、自分には抱えきれないことを理解して身を引くと思います。

    歳だけとった小学生並みの精神の持ち主で、未だに子育て完了してないような人間なら、ただ「お母さん達はそんな人反対です」と言えば言うことをきくと思います。

    ユーザーID:5086408586

  • 阻止は逆効果

    お気持ちお察しします。
    息子さん、まだまだ若いので気持ちも一途、今、反対しても、すればするほど燃え上がると思います。

    ここはただ一言「お父さんとお母さんは賛成できないから」と一言だけ言ったら静観を貫く。
    相手が会いたいと言ってきても応じない。
    求められれば、連れ子の父親になることの大変さを端的に語るくらいで、ひたすら耐えるしかないと思う。

    賛成は絶対にしない。されど、息子のやる事を阻止しようとまでもしない(ここ重要)。
    「信じてるからね」という言葉が一番、息子さんの耳には届くかも。
    ブレずに頑張って下さい。

    間違っても泣きわめいたり「お願いだから別れて」などとは言わないように。
    絶対に逆効果ですからね。
    相手の女性のところに乗り込んで苦情を言っても、却って「ロミオとジュリエット状態」になって燃え上がらせるだけ。

    お父さんとお母さんが自分たちの交際を、反対しているのに止めることはせず、自分の好きにさせてくれている、でも困らせているな、これって親不孝かな、息子さんがここに思い至ったら、多分戻ってくると思います。

    くれぐれも妊娠などに持ち込まれませんように。。

    ユーザーID:3245671109

  • 何て言うことを

    私も反対する

    ポイントは

    「もしお母さんが、同じ事をしたらどう思う
    男の人を泊めていたら」

    逆の立場で考えさせる事が
    説得するのに一番良いと思います

    お父さん版でもいいです

    「お父さんが、女の人を泊めて結婚したら
    どうか」って事

    どちらにせよ

    だらしない事で

    子供のいるお宅に泊らせる
    女って母親としてどうかして

    母親、子供の中を
    壊せないように躾ましょうね。息子さん
    優しすぎる性格でしょうか
    上手いこといわれて、ケツのけまで
    抜いていくやつもいるので、そういう所から
    始まりで、蟻地獄になったら大変ですよ。

    ユーザーID:1408627261

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  • 反対しすぎると逆に燃え上がる

    お気持ちお察しします。
    29歳だけなら、バツがついていても子持ちでないならまだしもと思ってしまいますよね。
    よりによってなぜ2人もの子持ちなのか。
    息子さんはまだ若くて他人の子供を育てるということが全く理解できていないのだと思います。
    相手の女性も21歳の若者なら自分が釣り合わないことくらい分かっているのではないかと思います。
    でも公務員だし将来のことを考えると手放したくないのかもしれません。

    反対し理詰めで迫ってもはじまったばかりの恋に酔っている息子さんには届かないばかりか逆に燃え上がらせることになりそうです。
    怒らずに泣きで対抗することです。
    あなたが心労のあまり倒れるとかご主人に不整脈が出るとか。
    息子さんが尊敬している人や可愛がってくれた両家の祖父母などが泣いて説得したほうが効果があると思います。


    そのうちどうしても結婚するというなら入籍は5年待つ、前夫との子は養子縁組しないこと等条件を付けるようにすることです。
    離婚すれば養育費を支払う必要がありますし彼女が亡くなれば赤の他人の子供たちの面倒をみなくてはいけなくなります。
    養子縁組すればあなた方の財産も二人の間に子供がいなければいずれ前夫との子たちに行くことになります。

    今は燃え上っていますが次第に落ち着いてくると思います。
    息子さんの友人たちもそのうち結婚するでしょう。
    その時に自分は何やっているんだろうと思うようになるまで籍を入れないようにさせることです。

    ユーザーID:8726499782

  • やみくもに反対しない。

    やみくもに反対すれば、炎にガソリンぶちこむだけです。
    まず、息子さんにかかった教育費を早急に計算してください。
    小学校、習い事、塾、学校にかかったお金(給食費、修学旅行費、臨海学校の費用)
    中学、制服代(買い替えた費用すべて)、部活にかかった費用(ユニホーム、遠征費)、小学校と同じく給食費等
    高校、制服代、教科書代、部活にかかったお金、公務員試験のためのテキスト代とか出したならお金を換算する。
    生活費の換算する
    私服代、お小遣い、食費を息子さんが使ったお金を計算する。
    すべての計算が終わったら息子さんに大事な話があると呼び出す。
    彼女との交際に反対することは、最初に言わない。まず、息子さんを育てるにかかった費用を見せて説明する。
    彼女と結婚することは、他の男の血をひく子供二人分の教育費をお前が負担する覚悟はあるのか?
    お前にかかった教育費×2だそ?それと、養育費を貰っていても、再婚した途端に支払わない男が多いぞ。支払ってくれていても二人ならだいたい六万くらいじゃないのか?子供の父親の収入が少ないならそれ以下だ。
    彼女がお前の子供を産んでくれるとしても1人が限界だろう。お前はそれでいいの?
    彼女との結婚は、三人の人生の責任をお前が背負うんだぞ。反抗期に悪い態度取られても受け入れられるか?

    就職して2年の新人の若造が、この先20数年の責任を今、好きだから結婚してやっていけるのか考えろ。
    結婚は、生活だ。血の繋がらない子供二人の父親やりながら仕事して、下手したら自分の子供は持てないかもしれない現実をしっかり見て考えろ。好きだけじゃ結婚は、続かないんだよ?
    だから、彼女も離婚したんだろ?
    好きな気持ちは、横に置いといて冷静に結婚について考えろ。
    息子さんの養育費を書いた紙を渡して自分で考えさせないとダメよ。
    感情的にならないで、淡々と話してください。
    あとは、息子さん次第です。

    ユーザーID:0288132125

  • 間違っているかどうか

    それは20年後、30年後でないと分からないと思います。

    あなた方夫婦が別れさせたとして、息子さんがその後別の女性と
    素敵な出会いを果したら「親が別れさせてくれてよかった」と思うかも。
    でもその後いい出会いがなく、別れさせられたことをずっと悔やむなら
    あなた方夫婦のことを恨むかも。

    息子さんが今の女性と結婚して、もしかしたらとても幸せになるかも。
    その逆に結婚して「どうして結婚したんだろう」と後悔するかも。

    それは誰にも分からない。
    だから、あなた方夫婦が別れさせようとしていることが
    間違っているかどうかが分かるのは20年後、30年後だと思います。

    私の友人(女性)は妊娠中にご主人が職場の女性と頻繁に浮気し、
    浮気相手を妊娠させていたので生まれたばかりの子供を連れて離婚しました。
    その後ご縁があってある男性と結婚し、
    新たに子供に恵まれましたが離婚しました。

    私の友人(男性)は職場に出入りする生保レディーを好きになりました。
    相手はバツイチ子持ち2人の女性(年齢は知りません)。
    両親から大反対されましたが、彼は別れず何年も交際して結婚。
    親とは縁を切ったそうです。
    彼は今50歳手前で、彼自身の子供はいません。
    でも奥さんの連れ子(どちらも娘)と仲良くしています。
    友人は「朝食は家族そろって食べるもの」と考え、
    「自分がそうしたいと言っているから」と毎朝早起きして家族分の朝食作り。
    「連れ子に父親と思ってもらわなくていい。一緒に住んでいるオジサンでいい。
    でも困ったことがあったら相談したいと思ってくれれば」と言っています。

    何が正解で何が正解でないかは、すぐに分かるものではないと思います。

    ユーザーID:2290256531

  • うんわかる

    でも、本人が好きなんだもの
    仕方がないですね。
    あいても、好条件の息子さんをのがしたくないでしょう。
    一歩引いて、あなたの好きにすれば良いと伝える
    ただし、養子縁組だけはさせないこと
    21才で実子でもない子供の責任を負わせてはいけません

    ユーザーID:9264554759

  • そりゃ反対!

    反対して当然です。
    社会人とはいえ親の家に住んでいるんですよね。若いし親の庇護を受けているのだから結婚は早い!
    でも全面的に反対するとムキになって燃え上がり、彼女の家に転がり込むかも。

    息子の給料で彼女の子供を20年近く養う覚悟があるのか?総額いくらになるかわかっているのか?自分の子供を持てるのか?息子とその子達が養子縁組をすれば親の遺産(や親族の遺産)がその子達に行くとわかっているか?
    そもそも最初に嘘をついたのは何故?息子の意思か?

    やんわり優しく聞き出して対策を練るべきでは?

    ユーザーID:3977426135

  • まずは静観

    今のうちは何故反対なのかを反芻しておくだけに
    しましょう。

    ユーザーID:0916868536

  • 気持ちはわかる。

    気持ちはわかる。

    感情的に事に当たっては息子さんはかえって頑なになり正常な判断が出来なくなるでしょう。

    先ずは親であるトピ主さんご夫婦が落ち着くべきです。

    お相手さんの事をちゃんと知る事をお勧めします。

    ユーザーID:7778732161

  • 味方と協力する

    21歳の息子としては×1子供二人のお母さんとの交際は嫌でしょう。

    それは普通の感情です。
    彼女がというよりも21歳の息子にいきなり二人の子供たちの継父になれるとは、親の貴方が思えないのも事実でしょう。

    普通の親なら自分の息子が女性の再婚相手になることを希望することはありません。
    しかしそれはまた彼女の親も同じでは?
    娘が離婚して二人の孫を育てていると思ったら、いつのまにか21歳のお兄ちゃんと交際して朝帰りで送ることをしているとは。

    息子に反対するよりも彼女の親と会い、正直にお互いが賛成できない事実があれば協力してはどうでしょうか。

    ユーザーID:6294522923

  • お気持ちお察しします

    『偏見の目で見てはいけない』とか『バツイチ、子持ちのどこが悪いの?』とか
    『今どきは年上の妻が多い』といったレスがつくかもしれませんが、トピ主さん
    の想いは、親としてごく当然だと思います。

    付き合い始めたばかりで、息子さんも舞い上がっているでしょうから、むげに
    反対しても聞く耳を持たないでしょう。
    『つきあうのは認めるけど、結婚に関しては2〜3年つきあって、「上手くやって
     いける」と二人が確信してからにしてほしい』
    と息子さんに言ってみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0774984779

  • いいえ、間違っていません。

    私が親でも悲しくなります。
    何処の馬の骨か分からない子供を息子さんのお金
    で育てるなんて辛いですね。

    ユーザーID:6534202155

  • まずは、引き伸ばし作戦から

    息子さんは、まだお若いから、わからないんでしょうねえ。

    今、ご両親が頭から反対したら、お若い息子さんの事ですから、ご両親と絶遠しても結婚しようとするとおもいますよ。

    まずは、引き伸ばし作戦、頭に血の上った息子さんが冷めるまで 少し待ってはどうでしょう?

    「貴方は、まだ、若いのだから、27歳くらいになって、大人の男として 自信がついてから結婚にしてはどう?世の中の平均結婚年齢は、29歳くらいらしいしね。」

    そして、

    「彼女に 子供が二人もいるなら、貴方は、自分の子供として育てられるの?貴方自身の子供は作らないつもりなの?貴方一人の給料だと子供3人育てるのは無理だよ。」と 徐々に 徐々に 息子さんに 現実を見せていくしかないと思います。

    数年もすれば、さすがに 息子さんの彼女の本性も見えてくるでしょうから、主様ご夫婦がしっかり見定めて、息子さんに意見を述べたらよいと思います。

    ユーザーID:8765563340

  • 他人の子供

    他人の子供を育てるのにお金がいくらかかるか計算してみなさい

    といってみては?
    お金の話は結構頭が冷えますよ

    ユーザーID:8034680285

  • はい、間違っています。

    別れさせたいって?
    一体何の権限があってそんな事が出来るの?
    色んな面で息子さんも独立していて、貴方達に迷惑かけているのでなければほっといてあげてください。
    >私たち間違ってますか?
    はい、間違っています。

    ユーザーID:7154400175

  • そりゃ反対したくなりますね

    彼女には申し訳ないけど、21歳の息子に、29歳バツイチ2人の子持ちはないわ。

    恐らくまともな彼女が初めてで、息子さんも一途になってるんだと思うけど、後々後悔する気がします。

    彼女は絶対息子さんを逃したくないだろうけどね…

    ただ、闇雲に反対すると、意固地になる可能性があるので、例えば息子さんが25歳までお付き合いが続いて、それでも結婚する意思が変わらないなら許す!とかにしたら如何ですか?

    恐らく25になる頃には、冷静になると思います。

    とにかく燃え上がってる今、反対したり、結婚させるのもダメです。

    冷静に考える時間、猶予を与えるのが得策だと思います。

    ユーザーID:8657988173

  • すべては親の責任

    気持ちはよくわかりますよ。
    私も親でしたら「あまり賛成はできない」とは言います。
    けれど20歳を越えた社会人の息子が結婚すると言えば、止めることはできません。
    年上のしかも二人の子持ちの女性と結婚するのは「想像以上に大変だぞ」と思っている事は言います。
    血のつながらない子供を二人育てることの大変さ、将来教育費などでどのくらいお金がかかるかなど、子育てを終えた親だからこそ言います。
    彼女の人間性については自分は知らないので何も言いません。
    「お前が好きになったんだから彼女はきっと魅力ある女性なのだろう、でも結婚というのはそう簡単ではない」と説明します。
    彼女自身も苦しい結婚生活になる可能性もあると思います。
    年下の若い男性と結婚するといのは、自分が先に更年期を向かえます、でもその時夫は男盛り。
    私が彼女の親でしたら21歳の初婚の若い男性と再婚すると聞いて手放しで喜べません。

    もし息子さんが「母さんたちは考えが古いんだよ、そんなの全然大丈夫〜」
    というのでしたら、それはそういう息子さんに育てたトピ主さんの責任です。
    結婚という人生において最も重要なテーマについて、これまで家庭で話し合ってこなかったことに責任があります。
    私でしたら「親として賛成できない」と、その賛成できない理由は息子に伝えます。
    それだけしか親に出来ることはありません。

    ユーザーID:0238270558

  • 結果論

    >もちろん主人も私も大反対。
    >別れさせたいと思っています。私たち間違ってますか?
    間違ってはいないと思うし
    親としては気持ちはわかります

    でも、ただ、ただ、29でバツイチ、子持ちだからと
    反対するのはちょっとなぁ〜とも思います
    (離婚理由なども考慮してみましょう)

    そして
    それが良かったのか、そうじゃなかったのかは
    結局は結果論だと思います

    1、その人と結婚し、幸せになった
    2、その人結婚したが、数年も続かずすぐ離婚
    3、反対されて別れ、その後いい人を見つけて結婚し幸せになった
    4、反対されて別れたが、その後もずっと引きずり、独身のまま
    5、反対されて別れて、その後出会いに恵まれず独身のまま

    さてどの結果になるかは神のみぞ知ると言った感じでしょうねぇ〜〜

    ただ現時点で息子さんは若いし、初めて?の彼女ということで舞い上がってそうです
    なので、ここで反対しても、余計ににめり込むだけなのではないかと思います

    一応自分達は結婚は反対だとあくまで、意見として伝えて
    しばらく様子を見てみたらいかがですか?

    ユーザーID:3133833434

  • それは反対するのが普通

    8歳年上の子持ちの女性…
    それは反対するのが普通です。

    ユーザーID:0851022378

  • 私も猛反対!

    よく、成人した息子、娘の恋愛に親は口を出すな!
    というレスを見ますが

    私は、そうは思いません。

    特に結婚がちらついている時は
    親のアドバイスは必要なのです。

    ましてや、トピ主さん息子は21歳。
    彼女は、嘘をついて26歳。
    本当は29歳のバツイチ子持ち!

    まず、ちゃんと認めて欲しいのであれば
    嘘は言ってはダメ!

    息子が嘘を言ったのか、彼女が嘘を言ったのかはわかりませんが…
    もうその時点でアウト!

    21歳で、自分の子でない子供を2人育てるって
    容易なことではありません。
    いつか、お互い爆発するでしょうね。

    彼女も交えてじっくりと話し合ってくださいね。
    どうしてバツイチになったのか…これも重要なことですので
    必ず聞いてくださいね。
    元旦那があらわれたとき、修羅場化となりますので

    ユーザーID:6731533300

  • そりゃそうだ

    21歳で、せめて26歳の年上は何とか許せても、子供二人は中々ね〜わかります。 しかし、今はそっとしとくしか無いでしょうね〜ごめんなさい。それ位、しか浮かばないですが…でも、トピさんのお気持ちはわかります。

    ユーザーID:8228877042

  • 気持ちは分かるが

    親の心情としては分からないではないです。
    ただ、息子さんもお若いとはいえ幼い子供ではないですからね。ご本人の意思や判断というものがあります。
    仮にその相手の方と結婚して失敗に終わったとしても、それも含めて息子さんの人生なのです。あなたや旦那さんの人生ではありません。

    そもそも相手の方の離婚の理由やなんかはご存知なんですか?なぜその方と息子さんが交際、結婚したら息子さんは不幸になると決めつけられるのでしょうか?もしくは息子さんの幸せ以前にご自身の世間体でも気にしておられるのですか?

    冒頭の通り、親の気持ちとして心配なのは分かります。であれば、心配しているよ、とか、そのような境遇の女性と一緒になると楽ばかりではないのだからきちんと考えて付き合いなさい、など、最終的な判断は息子さんに委ね、それを尊重する形で助言するのが良いと思います。

    別れさせようとするのは間違っていますか?の問いについては「間違っている」と断言せざるを得ません。そうしたいと思うのはあなたの勝手ですが、それを行動に移すことは即ち成人した息子さんをなお自らの管理下に置き、支配、コントロールすることに他なりません。息子さんの人生はあなたのものではないのですから。

    ユーザーID:4919457398

  • うーん

    とにかく避妊を。

    あと、お付き合いは否定せず。
    そして、出来る限り時間をかけさせること。

    間違っても焦って結婚にならないように。
    この状況での出来婚は最悪。

    このまま数年お付き合いしてもお付き合いが継続するなら本物かもしれないから、その時には認めてあげてもいいのでは?

    ユーザーID:1455468922

  • 間違いではない

    正しいとか間違っているとかは、神のみぞ知る世界ですが、普通に考えて、世間知らずの息子さんがバツイチ子持ちの手慣れた女に引っ掛かったと考えるのは、普通の発想です。
    女が真っ当かどうかは知りませんが、少なくとも子供が二人もいたら、生活の負担は相当重いし、育児で働くのは難しいから、まだ若いあなたの息子の負担は尋常でない。まして、自分の子供を持てば、少なくとも三人だから、経済的負担が普通の夫婦よりも入口から遥かに大きいのは間違いない。
    しかも、別れた元夫が子供に会いに来て、夫婦に割って入ることだってあり得る。どういう理由で離婚したのか知りませんが、育児も半端なうちにすぐ男を作る女は、基本的にだらしないことが多い。
    下手すると元夫と寄りを戻すかも知れません。
    ともかく訳有り過ぎて、話になりません。
    誰だって、人の結婚の失敗の尻拭いするほど余裕はないでしょう。
    息子さんは、今は、彼女のことで頭が一杯なのかも知れませんが、騙されないように言ってやりなさい。
    もっとまともな未婚女性は、幾らでもいますから。

    ユーザーID:0618165565

  • 女性はしたたかだから。

    うちも息子がいますので十分あり得る話だと思います。我が家なら夫が嫌悪感を示し、大反対するでしょうね。私は息子のことなどどうでもよく、気にもならないので勝手にしてくれてOKです。

    とはいえ、血のつながらない子供など孫ではないこと、結婚には賛成しないので、結婚するのであれば親子の縁は完全に切ること、実子が生まれようがこちらには一切関係ないことなので連絡は一切不要であること、またこれが特に重要なのですが遺産相続は放棄すること、すべて了解させたうえで、弁護士のもと書類を作成し、署名・捺印させます。

    結婚したら、あなたたちの遺産も血縁関係のない子供たちに間接的にいっちゃいますよ?大問題です。


    ショックで寝込む前に、大切な遺産を守るべく、ご主人と今後のことを相談し、弁護士に依頼することも念頭においてください。女はしたたかですよ。感情を抜きにして、息子とは縁を切ることも検討してください。

    ユーザーID:3717968242

  • 引っか、かったかなぁ〜

    21歳消防士、社会経験が少ない上、責任の大きさ、人間関係が判らない段階。息子さんは連れ子を育てられる覚悟、成長していく過程での接し方--何も考えていないのではないですか、相手のペースにはまっているだけと思います。 息子さんと相手の考えを聞いた上で判断されたら!

    ユーザーID:3535915481

  • ないない!

    やっぱり単純に親としては嫌だと思う。

    可愛い20代前半女性の知り合いとかはいないの?
    パート先とかで。

    若い可愛い娘を紹介されて上手くいけば、
    若い娘にイチコロだと思うんだけど。

    でも、いても、母親の紹介とかあんまり聞かないよね。
    お相手女性の気持ちもあるしね。
    だけど世の中、親戚からの見合い話とかもあるわけで。

    写真見せて可愛ければ、見合いとかする気にかるかもよ?
    お話があれば。

    比較対象がいないと、自分よりかなり上のバツイチ子持ち?だとしても、ちょっと小綺麗な女性なら何でもよく見えてしまうかと。

    ましてや、歳を重ねた分、年下男性が喜ぶことを色々と知っているでしょうし、良い面しか見せないことも出来るでしょうし、二十歳やそこらの男性はメロメロになるかもね。

    何とか、比較対象になる女性が現れれば、彼も気付くと思うけど。

    29歳ぐらいだと、外見はまだ20前半にも見えるから、綺麗だろうし、なかなか、あか抜けた若い娘もいないから、難しいね。

    でも反対する気持ちはわかります。

    ユーザーID:1494455037

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