息子の彼女

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としのしん

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  • よくある話

    21歳くらいのころに年上の女性に惹かれることはまあたいていの男は経験してるんじゃないでしょうかね
    同じくらいや年下の女性に比べると気遣いもしてくれるし頼りにもなるしで中々良いものです
    この女性となら子供がいることくらいなんということもなく乗り越えられると思ってるんでしょう


    甘いです

    結局、大人の男になりきれていないのでそういう人に惹かれてしまうし、その家族状況を軽く見てしまうのです
    あと4〜5年すればもう少し世間が分かるようになると思うんですけどね

    ユーザーID:2464081063

  • 反対したい気持ちはわかるけれども・・・

    ×1で二人の子持ちだから駄目という理由ではどう頑張っても息子さんは説得できないでしょうね。なぜなら、それで説得されるようなら付き合っていないからです。

    母親のあなたの気持ちもよくわかるけれどもね。

    でもさ・・・母親って結局のところはどんな女性を連れてきても面白くないものだと思いますよ。自分が手塩にかけて育てた息子はよその女にとられるわけですから。

    ユーザーID:0802326131

  • 今更ですが主レスに反応

    >朝帰りを目撃した時は、子供は車にはいなかった気がします。ただ、家の前で息子を下ろした後、もうスピードで帰っていきました
    二人の子供は居なかったとすると、夜な夜な若い男と遊ぶためにどこぞへ預けたのですな。
    何歳の子供か知りませんが、家に置き去りに出来る年齢なら学齢に達してるか?
    それでも一晩放っておくことが出来るのか。出来る神経なら信じられない。

    そして、目撃されたら逃げるように走り去った。
    挨拶も出来ない人の親では、救いようがないな。
    それとも息子さんが「お袋だ。面倒くさいから早く帰れ」とでも言ったのか。
    もしそうなら、お似合いカップル。二人ともどうしようもない。

    それでも息子さんはまだ21歳で修正の余地はあります。

    >息子と話し合いを持つつもりでいます
    良い方向にまとまることをお祈りします。

    ユーザーID:8954335517

  • 結婚したら義理とは言え親子にもなり娘にもなるのだから

    トピ主さんが嫌ならどんどん反対しても良いと思いますよ。其の位の権利はある。
    ただ度が過ぎれば息子さん一生独りの可能性も出てきますが。
    本来ならこの場合は年上でありバツイチ二人の子持ちの女性の方が節度を持たなきゃいけないんだけどね。
    息子さん駄目な女性に捕まってしまったね。

    ユーザーID:8950541807

  • すぐ終わるんじゃ・・

    彼女、29歳でお子さん2人ならまだ小さいですよね?
    彼女といる時はいつもお子様と一緒なんて
    そんなデート息子さん、楽しいかしら?
    まさか子供ほったらかしで朝帰り?
    息子さんはなんて言ってましたか?
    その関係すぐ終わるんじゃ
    私も子持ちですが、食事会に友人が子連れで来たら全然楽しめませんもの。

    ユーザーID:1344643005

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  • 再教育さんにお答えします。

    レスありがとうございます。質問にお答えします。朝帰りを目撃した時は、子供は車にはいなかった気がします。ただ、家の前で息子を下ろした後、もうスピードで帰っていきました。
    何か違和感を覚えました。今思えば、子供だけを家に残してきていたのかな?と思います。
    本人たちはいいかもしれないけど、犠牲になるのは、子供たち。これから、息子と話し合いを持つつもりでいます。

    ユーザーID:1179339818

  • え〜いいんじゃないの?

    子ども2人が何歳は知らないけど、
    例えば上が5歳、下が3歳なら5年分の養育、3年分の養育
    元手がかからず、すでにその年まで子供が育っているからお得。
    妊娠出産費用もすでに支払い済み。
    元手がかからず、即二人の子どもの父親になれてお得!
    その上実の父親より有難がられる。
    サッサと結婚して養子縁組したらいいと思います。
    それに、21歳で幼児の父になれば、40年後の定年時には子ども達は立派な大人で
    金銭援助も見込めるかもよ。

    例えば今上の子が5歳なら、40年後は45歳。
    いっぱしに稼いでいるでしょう。
    老後も安心。

    え?血を分けた孫でないと意味がない?ですって?
    血を分けてても、産んだ嫁が「義親嫌い」と疎遠になる可能性もあるのに。
    ココは嫁に恩を売っておいたほうが、良いと思うけど。
    血を分けた孫だと思い込んでいても、実は息子の子ではなかったなんて話ザラだからね。
    始めから「血縁関係はないけど、わが孫だ」と思って可愛がる方がいい。
    まさか、何が何でも血を分けた孫が欲しいとか思ってないよね?
    今は不妊や子ども持たない結婚アリだからね。
    結婚すると同時に孫が2人できるって、御の字だと思うけど〜?
    血を分けてないと情が生まれないなんて、信じてないよね?

    ユーザーID:3924817245

  • 本人もやばいって自覚がある

    29歳バツイチって最初から言わなかった段階で
    まともな案件じゃないことは理解してるのでしょう
    引き延ばして何もプラスはないので即切り推奨です

    ユーザーID:3270148555

  • 朝帰りした時、お子さんは?

    朝帰りを目撃した瞬間の状況を教えてください。
    後で2人の子持ちと聞かされたと言うことは、目撃した時はお子さんは一緒ではなかったのですか?
    お子さん達はどうしてたんでしょうね?
    2人の時間を確保する為に犠牲になったりしてないでしょうか?
    そっちの方が気になるわ

    まあ、お気持ちはわかりますが反対するのは逆効果にしかなりません。
    親が騒いで別れさせるはまず不可能でしょう。

    ユーザーID:5920615779

  • 分かりますが、急いて事をしそんじないように

    親の気持ちとして理解できます。

    相手の子供を育てるのは簡単ではないし、
    新たに子をもうけて育てるにも、相手の子供との兼ね合いで、難しい気苦労が予想されます。
    21歳と若いので、その点、思いが至っているかどうか。
    彼女を好きで子どもも懐いているというだけで、うまくいくわけではないとじゅうぶん覚悟しているか、心配です。

    ステップファミリーでもうまくいくケースはあります。

    私なら、賛成はしないけど全否定もせず、
    人柄や、相性、本人の覚悟を、時間をかけて見定めます。

    頭ごなしに否定しても、かえって当人は頑なになると思うので。

    今、大事なのは、急いで別れさせることではなく、
    節度ある交際を守ること、
    その間に、内実を知ることだと思います。
    お互い、どういうところが好きなのか、困難はイメージできているのか、どう乗り越えるつもりか。

    その過程で、本人が困難を自覚することはあると思います。

    本人も納得しなければ、別れは簡単ではないと思います。

    ユーザーID:2209118726

  • 別れさせようとしなくても、合わないならいずれ別れる

    今、無理に別れさせる必要は無い気がします。
    5年間は結婚しないように条件を出し、様子を見たほうがいい。

    本気で真剣なら、5年くらい待てるはずですから。
    一時の気持ちの高揚なら、5年は持ちません。

    別れさせようとするのではなく、見極めようとするほうが重要だと思います。

    ユーザーID:4446048509

  • 小学生から教育してきましたか?

    親目線で結婚NGの対象がいるなら、小学生の頃から教育するべきでした。
    社会人になって自分で給料を得るようになってから言っても遅いです。

    ユーザーID:1921796909

  • どうにもならないけど


    >歳を聞いたところ26歳とのこと
    これが息子さんも騙されていたなら何があっても反対を貫いて「嘘つき女と一緒になりたいのか」と言っても良いでしょう。
    ですが、息子さんは最初から29歳バツイチ二人の子持ちを知っていて、騙されたのがトピ主だけなら
    もうどうしようも無いです。

    21歳の社会人二年目のひよっこを29歳酸いも甘いもかみ分けてきた手練れに掛かっては逃れようもありません。
    あっ、これは彼女からアプローチしてきた場合です。息子さんからアプローチしたならこの限りじゃ有りません。
    でも、見聞きする限りこのパターンは女性からのアプローチだと思います。

    息子さんの気持ちをよくよく確かめてこの先の苦労をどう考えているのか等聞き出しましょう。
    甘えてる部分が少しでもあるようなら徹底的に想定される苦労をすり込みましょう。
    反対するのではなく、どんな苦労が待ち構えているかをすり込んで、息子さんの意思で「辞めたくなる」ようにもっていくのです。
    頭から反対したら「でもデモだって」と言って聞く耳持ちません。
    「お前の気持ちはわかった。しかし、○○はどうする?××も考えられるぞ」等ととにかく不安を煽るしかない。

    私も同年代の息子が居ますがそんな女性にアプローチしないで欲しいし、引っかからないで欲しい。

    ユーザーID:5765552647

  • ないない!

    やっぱり単純に親としては嫌だと思う。

    可愛い20代前半女性の知り合いとかはいないの?
    パート先とかで。

    若い可愛い娘を紹介されて上手くいけば、
    若い娘にイチコロだと思うんだけど。

    でも、いても、母親の紹介とかあんまり聞かないよね。
    お相手女性の気持ちもあるしね。
    だけど世の中、親戚からの見合い話とかもあるわけで。

    写真見せて可愛ければ、見合いとかする気にかるかもよ?
    お話があれば。

    比較対象がいないと、自分よりかなり上のバツイチ子持ち?だとしても、ちょっと小綺麗な女性なら何でもよく見えてしまうかと。

    ましてや、歳を重ねた分、年下男性が喜ぶことを色々と知っているでしょうし、良い面しか見せないことも出来るでしょうし、二十歳やそこらの男性はメロメロになるかもね。

    何とか、比較対象になる女性が現れれば、彼も気付くと思うけど。

    29歳ぐらいだと、外見はまだ20前半にも見えるから、綺麗だろうし、なかなか、あか抜けた若い娘もいないから、難しいね。

    でも反対する気持ちはわかります。

    ユーザーID:1494455037

  • 引っか、かったかなぁ〜

    21歳消防士、社会経験が少ない上、責任の大きさ、人間関係が判らない段階。息子さんは連れ子を育てられる覚悟、成長していく過程での接し方--何も考えていないのではないですか、相手のペースにはまっているだけと思います。 息子さんと相手の考えを聞いた上で判断されたら!

    ユーザーID:3535915481

  • 女性はしたたかだから。

    うちも息子がいますので十分あり得る話だと思います。我が家なら夫が嫌悪感を示し、大反対するでしょうね。私は息子のことなどどうでもよく、気にもならないので勝手にしてくれてOKです。

    とはいえ、血のつながらない子供など孫ではないこと、結婚には賛成しないので、結婚するのであれば親子の縁は完全に切ること、実子が生まれようがこちらには一切関係ないことなので連絡は一切不要であること、またこれが特に重要なのですが遺産相続は放棄すること、すべて了解させたうえで、弁護士のもと書類を作成し、署名・捺印させます。

    結婚したら、あなたたちの遺産も血縁関係のない子供たちに間接的にいっちゃいますよ?大問題です。


    ショックで寝込む前に、大切な遺産を守るべく、ご主人と今後のことを相談し、弁護士に依頼することも念頭においてください。女はしたたかですよ。感情を抜きにして、息子とは縁を切ることも検討してください。

    ユーザーID:3717968242

  • 間違いではない

    正しいとか間違っているとかは、神のみぞ知る世界ですが、普通に考えて、世間知らずの息子さんがバツイチ子持ちの手慣れた女に引っ掛かったと考えるのは、普通の発想です。
    女が真っ当かどうかは知りませんが、少なくとも子供が二人もいたら、生活の負担は相当重いし、育児で働くのは難しいから、まだ若いあなたの息子の負担は尋常でない。まして、自分の子供を持てば、少なくとも三人だから、経済的負担が普通の夫婦よりも入口から遥かに大きいのは間違いない。
    しかも、別れた元夫が子供に会いに来て、夫婦に割って入ることだってあり得る。どういう理由で離婚したのか知りませんが、育児も半端なうちにすぐ男を作る女は、基本的にだらしないことが多い。
    下手すると元夫と寄りを戻すかも知れません。
    ともかく訳有り過ぎて、話になりません。
    誰だって、人の結婚の失敗の尻拭いするほど余裕はないでしょう。
    息子さんは、今は、彼女のことで頭が一杯なのかも知れませんが、騙されないように言ってやりなさい。
    もっとまともな未婚女性は、幾らでもいますから。

    ユーザーID:0618165565

  • うーん

    とにかく避妊を。

    あと、お付き合いは否定せず。
    そして、出来る限り時間をかけさせること。

    間違っても焦って結婚にならないように。
    この状況での出来婚は最悪。

    このまま数年お付き合いしてもお付き合いが継続するなら本物かもしれないから、その時には認めてあげてもいいのでは?

    ユーザーID:1455468922

  • 気持ちは分かるが

    親の心情としては分からないではないです。
    ただ、息子さんもお若いとはいえ幼い子供ではないですからね。ご本人の意思や判断というものがあります。
    仮にその相手の方と結婚して失敗に終わったとしても、それも含めて息子さんの人生なのです。あなたや旦那さんの人生ではありません。

    そもそも相手の方の離婚の理由やなんかはご存知なんですか?なぜその方と息子さんが交際、結婚したら息子さんは不幸になると決めつけられるのでしょうか?もしくは息子さんの幸せ以前にご自身の世間体でも気にしておられるのですか?

    冒頭の通り、親の気持ちとして心配なのは分かります。であれば、心配しているよ、とか、そのような境遇の女性と一緒になると楽ばかりではないのだからきちんと考えて付き合いなさい、など、最終的な判断は息子さんに委ね、それを尊重する形で助言するのが良いと思います。

    別れさせようとするのは間違っていますか?の問いについては「間違っている」と断言せざるを得ません。そうしたいと思うのはあなたの勝手ですが、それを行動に移すことは即ち成人した息子さんをなお自らの管理下に置き、支配、コントロールすることに他なりません。息子さんの人生はあなたのものではないのですから。

    ユーザーID:4919457398

  • そりゃそうだ

    21歳で、せめて26歳の年上は何とか許せても、子供二人は中々ね〜わかります。 しかし、今はそっとしとくしか無いでしょうね〜ごめんなさい。それ位、しか浮かばないですが…でも、トピさんのお気持ちはわかります。

    ユーザーID:8228877042

  • 私も猛反対!

    よく、成人した息子、娘の恋愛に親は口を出すな!
    というレスを見ますが

    私は、そうは思いません。

    特に結婚がちらついている時は
    親のアドバイスは必要なのです。

    ましてや、トピ主さん息子は21歳。
    彼女は、嘘をついて26歳。
    本当は29歳のバツイチ子持ち!

    まず、ちゃんと認めて欲しいのであれば
    嘘は言ってはダメ!

    息子が嘘を言ったのか、彼女が嘘を言ったのかはわかりませんが…
    もうその時点でアウト!

    21歳で、自分の子でない子供を2人育てるって
    容易なことではありません。
    いつか、お互い爆発するでしょうね。

    彼女も交えてじっくりと話し合ってくださいね。
    どうしてバツイチになったのか…これも重要なことですので
    必ず聞いてくださいね。
    元旦那があらわれたとき、修羅場化となりますので

    ユーザーID:6731533300

  • それは反対するのが普通

    8歳年上の子持ちの女性…
    それは反対するのが普通です。

    ユーザーID:0851022378

  • 結果論

    >もちろん主人も私も大反対。
    >別れさせたいと思っています。私たち間違ってますか?
    間違ってはいないと思うし
    親としては気持ちはわかります

    でも、ただ、ただ、29でバツイチ、子持ちだからと
    反対するのはちょっとなぁ〜とも思います
    (離婚理由なども考慮してみましょう)

    そして
    それが良かったのか、そうじゃなかったのかは
    結局は結果論だと思います

    1、その人と結婚し、幸せになった
    2、その人結婚したが、数年も続かずすぐ離婚
    3、反対されて別れ、その後いい人を見つけて結婚し幸せになった
    4、反対されて別れたが、その後もずっと引きずり、独身のまま
    5、反対されて別れて、その後出会いに恵まれず独身のまま

    さてどの結果になるかは神のみぞ知ると言った感じでしょうねぇ〜〜

    ただ現時点で息子さんは若いし、初めて?の彼女ということで舞い上がってそうです
    なので、ここで反対しても、余計ににめり込むだけなのではないかと思います

    一応自分達は結婚は反対だとあくまで、意見として伝えて
    しばらく様子を見てみたらいかがですか?

    ユーザーID:3133833434

  • すべては親の責任

    気持ちはよくわかりますよ。
    私も親でしたら「あまり賛成はできない」とは言います。
    けれど20歳を越えた社会人の息子が結婚すると言えば、止めることはできません。
    年上のしかも二人の子持ちの女性と結婚するのは「想像以上に大変だぞ」と思っている事は言います。
    血のつながらない子供を二人育てることの大変さ、将来教育費などでどのくらいお金がかかるかなど、子育てを終えた親だからこそ言います。
    彼女の人間性については自分は知らないので何も言いません。
    「お前が好きになったんだから彼女はきっと魅力ある女性なのだろう、でも結婚というのはそう簡単ではない」と説明します。
    彼女自身も苦しい結婚生活になる可能性もあると思います。
    年下の若い男性と結婚するといのは、自分が先に更年期を向かえます、でもその時夫は男盛り。
    私が彼女の親でしたら21歳の初婚の若い男性と再婚すると聞いて手放しで喜べません。

    もし息子さんが「母さんたちは考えが古いんだよ、そんなの全然大丈夫〜」
    というのでしたら、それはそういう息子さんに育てたトピ主さんの責任です。
    結婚という人生において最も重要なテーマについて、これまで家庭で話し合ってこなかったことに責任があります。
    私でしたら「親として賛成できない」と、その賛成できない理由は息子に伝えます。
    それだけしか親に出来ることはありません。

    ユーザーID:0238270558

  • そりゃ反対したくなりますね

    彼女には申し訳ないけど、21歳の息子に、29歳バツイチ2人の子持ちはないわ。

    恐らくまともな彼女が初めてで、息子さんも一途になってるんだと思うけど、後々後悔する気がします。

    彼女は絶対息子さんを逃したくないだろうけどね…

    ただ、闇雲に反対すると、意固地になる可能性があるので、例えば息子さんが25歳までお付き合いが続いて、それでも結婚する意思が変わらないなら許す!とかにしたら如何ですか?

    恐らく25になる頃には、冷静になると思います。

    とにかく燃え上がってる今、反対したり、結婚させるのもダメです。

    冷静に考える時間、猶予を与えるのが得策だと思います。

    ユーザーID:8657988173

  • はい、間違っています。

    別れさせたいって?
    一体何の権限があってそんな事が出来るの?
    色んな面で息子さんも独立していて、貴方達に迷惑かけているのでなければほっといてあげてください。
    >私たち間違ってますか?
    はい、間違っています。

    ユーザーID:7154400175

  • 他人の子供

    他人の子供を育てるのにお金がいくらかかるか計算してみなさい

    といってみては?
    お金の話は結構頭が冷えますよ

    ユーザーID:8034680285

  • まずは、引き伸ばし作戦から

    息子さんは、まだお若いから、わからないんでしょうねえ。

    今、ご両親が頭から反対したら、お若い息子さんの事ですから、ご両親と絶遠しても結婚しようとするとおもいますよ。

    まずは、引き伸ばし作戦、頭に血の上った息子さんが冷めるまで 少し待ってはどうでしょう?

    「貴方は、まだ、若いのだから、27歳くらいになって、大人の男として 自信がついてから結婚にしてはどう?世の中の平均結婚年齢は、29歳くらいらしいしね。」

    そして、

    「彼女に 子供が二人もいるなら、貴方は、自分の子供として育てられるの?貴方自身の子供は作らないつもりなの?貴方一人の給料だと子供3人育てるのは無理だよ。」と 徐々に 徐々に 息子さんに 現実を見せていくしかないと思います。

    数年もすれば、さすがに 息子さんの彼女の本性も見えてくるでしょうから、主様ご夫婦がしっかり見定めて、息子さんに意見を述べたらよいと思います。

    ユーザーID:8765563340

  • いいえ、間違っていません。

    私が親でも悲しくなります。
    何処の馬の骨か分からない子供を息子さんのお金
    で育てるなんて辛いですね。

    ユーザーID:6534202155

  • お気持ちお察しします

    『偏見の目で見てはいけない』とか『バツイチ、子持ちのどこが悪いの?』とか
    『今どきは年上の妻が多い』といったレスがつくかもしれませんが、トピ主さん
    の想いは、親としてごく当然だと思います。

    付き合い始めたばかりで、息子さんも舞い上がっているでしょうから、むげに
    反対しても聞く耳を持たないでしょう。
    『つきあうのは認めるけど、結婚に関しては2〜3年つきあって、「上手くやって
     いける」と二人が確信してからにしてほしい』
    と息子さんに言ってみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0774984779

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