離婚を考えてしまいます。

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恋愛・結婚・離婚

さくら

結婚20年。50代女性のさくらです。

夫とこのまま一緒にいるのが辛いです。

私はサロンを20代から経営しており、固定客にもスタッフにも恵まれお蔭様で細々ですが安定した収入があります。
夫は士業ですが人間関係を構築することが不得手で40代までは一般サラリーマン程の収入はあったのですが、ここ数年は半分は働かず(顧客減少)年収も100万ほどとなってしまい、昨年から働かなくなり収入がなくなり私の扶養に入りました。私からお願いをして士業とは関係のない一般の仕事に就いても1年と持たず解雇。また就職しても解雇の繰り返しです。
プライドが高く上から目線が原因だと思います。(何度言っても治りません)

義父母から「さくらに収入があるから息子がだめになった」と責められ相談することもできません。

それだけなら私が頑張れば、と思うのですが、娘が大学に入り(遠方)、下の息子も大学受験を控え、これからどんどん教育費がかさむ中でのこの状況が不安です。
また、夫は多趣味で先日も100万を超える趣味のものをカードで勝手に買ってきたり、休職中もお小遣いを請求してきます。ご飯は朝、昼(お弁当)、晩、私がしっかり作っています。趣味にお金がかかるそうです。私としては仕事もしていないのに趣味にお小遣いって。と思います。次の仕事のスキルアップのためなら惜しみません。

子供の世話も家事もほぼ私がしています。
仕事の合間を縫って塾の送迎、学校行事をこなしています。睡眠時間は4時間程がここ数年続いています。夫に子供の送迎をお願いしても趣味を優先で直前に約束を反故にされてしまうので(結果子供に迷惑がかかる)結局私がしています。家事も、言ったら洗濯やゴミ出しをするくらいです。お金はさくらがどうにかするだろう、と思っているようです。
もう疲れました。

客観的なご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7290081983

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  • 不要・・

    そんな自分のことしか考えてない百害あって一利なしの旦那なんど扶養することなど一切ありません。正に不要です。

    即刻離婚してください。

    ユーザーID:2003338756

  • 養って貰いたいと思うからです

    旦那には主夫させましょう 嫌なら離婚と言えばいい

    ユーザーID:7124174879

  • 離婚でいいと思います。ただ…

    トピを読んだ範囲では、トピ主さんの対応もまずかったんだろうなと感じました。

    極端な例ですが、ご主人がいつも「お前の収入なんて大したことない。」「お前の仕事なんて大した社会的価値がない。」という態度で、トピ主さんの仕事が何かトラブルを抱えても「そんな仕事、どうなろうと関係ない」という態度だったら、「サロンなんかやめて、普通のパートでもやってろ」と言ったら、配偶者の態度としては心ないなと感じます。

    うちの夫も士業でプライドが高いですが、結婚20年、試行錯誤でたしなめる方法は見つけました。また、私も安定した収入があるので、それが悪い方に影響しないよう、気を使うこともありました。


    離婚でいいし、悪いのはご主人の方ですが、トピ主さんの対応も残念には感じます。

    ユーザーID:8837497542

  • 脅してみる

    離婚をちらつかせたらいいのではないですか?
    このままでは自分ばかりが大変で、一緒にいる意味がない!と。
    せめて働きに出て、収入を得てから趣味はやれ!と。
    趣味より子供のために働けよ!ですね。
    家事もろくにしないで…。
    このままあなたが全て背負い込むことが続くなら、本当に離婚もありだと思いますが。
    あなたの収入に安心しきっているのだと思います。
    放っておくとダメになりますね、ご主人。

    ユーザーID:8698817680

  • 大甘ですね

    知っているでしょう「働かざる者食うべからず」を。

    なのに、三食用意してくれて、おまけにお小遣いまで貰える。

    何もしなくても、無駄使いしようが最後には全て貴方が尻ぬぐいをしてくれる。

    どっぷりとぬるま湯につかり、夫は何も困らないのです。

    ヒモ、又は髪結いの亭主を養いたくなければ、兵糧攻めが必要です。

    また、離婚して夫を叩き出す程の覚悟が無ければ、現状を変えることなど出来ません。

    ユーザーID:7932558758

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    一覧
  • それはひどい

    さすがにそんなひどい夫は擁護できません。さっさと離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4264697627

  • 捨ててよし

    日本の女性は本当に皆さん優しすぎますよね。
    率直に言います。こんなご主人捨てていいですよ。
    いや本人の為にも捨てるべき。
    すっぱりと縁を切って、家族に使っていた時間と労力をサロンの仕事に
    注いだら、収入も増えるでしょう。
    まだ、50代ですよね?今、60で結婚しても遅くない時代です。
    主さんに相応しい人が現れると思います。
    相手に何でもしてあげて甘やかすことが愛じゃないと思います。
    時には相手を思いやり、突き放すことも大事。

    ユーザーID:7209323502

  • 髪結いの旦那ですね

    女性が職を持っておられると、旦那さんが働く意欲を
    失くします。なくすと言う依りも、「旦さん」意識が頭を
    擡げてきます。調子に乗ると言うことです。

    男性にとって、奥さんが職を持つほどに嬉しいことは
    ありません。“これで一生遊んで暮らせる”と考える
    のです。趣味に現を抜かして家庭を顧みないとは、困
    った男を超えています。

    パート程度の収入であれば、未だ働く意欲も失せては
    いないと思いますが、トピ主さんが主役に躍り出られ
    ては諦める以外になさそうですね。

    トピ主さんの頑張りが逆に働いたと言うことで残念で
    すね。お別れの言葉にだんなさんがどのような反応を
    お見せになるか関心のある所です。

    ユーザーID:2406527387

  • それでも離婚は簡単にはできません

    なんにもしない「専業主婦」が離婚されないのと同じ。
    浮気とか浪費とかがなければなかなか離婚できません。

    しかも無職でも家事もしなければ小遣い使い放題なんてオイシイ生活手放すはずがありません。

    まず小遣い使い放題をとめましょう。
    請求されても小遣いを渡さない。

    カードの名義は誰?
    ご主人なら請求が来ても支払わない。
    トピ主さま名義の家族カードなら無効にする。

    おカネの流れを整理整頓しましょう。
    それだけでご主人の結婚生活への執着が減るでしょ?
    (家庭内盗難にはお気を付けください。)

    子供の世話はこれから減ります。
    自分のことは自分で出来るように躾るのが親の役目。
    家事は離婚しても、一人暮らしでも必要。
    なんなら家庭内で当番制に。

    今まで頑張っちゃたんだから長い目で見ましょう。
    焦りは禁物です。

    ユーザーID:5823629140

  • 下のお子さんの受験が終わったら

    離婚してはいかがですか?
    収入もあるのですから、自分次第だと思いますよ。

    持家があるなら、資産の分割等面倒もあるかと思いますが。

    ユーザーID:0161016968

  • 麻痺してる

    客観的に言えばそれは夫の役目を果たしていないですよ。

    ただのお荷物ですやん。
    義父母もおかしい。

    あなたが手離したくないなら別ですけれどね…

    お子さんも大きいようですし、今の内に整理なさったら?

    ユーザーID:3129078428

  • 妻では無く、母に成っていませんか・・・

    結婚20年間で夫から長男に成り下げてしまいましたね。一家の稼ぎ手が睡眠4時間で数年とは、無茶し過ぎです。パラサイト偽長男が、趣味用品にカードで100万円以上浪費して、家計の足を引っ張るとは、何の為の伴侶関係維持なのでしょうか。早晩クレカは使用停止とし、糧道を断つ必要が有るのでは。

    さすれば、毎日が日曜日のダメ夫は、おもちゃを取り上げられた子供の様に、激高するかも知れませんが、次のステップへの良い契機に成ると思います。選択肢は二つ。『協議離婚』か『定職に就く』か。一体全体、稼ぎにも成らない士業って、何の価値が有るのでしょう。価値を見出すどころか、つまらぬプライドだけ亢進させ、『百害有って一利無し』に、当人が堕しめてしまっています。

    トピ主の今後の選択すべき行動は、以下の手順だと思います。
    1.夫の日常の生活状況を、子供達と義両親に報告
    2.夫に定収入を求めて就活を促す(期限及び家計への収入拠出額を決定)
    3.クレカの使用停止。お子ちゃまの小遣用立ては、義両親へ頼めと夫を説得
    4.期限内に職が定まらず、定収入を家計に拠出出来なかった場合は、離婚協議に  移行することを通告

    仕事とは、第一義的に、所得を齎す為のものです。然しながら、第二義的には、仕事を通じて巡り合い触れ合う人達との交流を経て、知見や視野を広げて人格形成にも寄与貢献するものです。第三義的には、組織の一員であれ、独立自営であれ、仕事を通じて所得を得るということは、日々の業務活動の方向性や作業方法の正しさを、所得や昇進等という具体的な果実で、実感実証を受けられるということです。

    プライドに塗れて、仕事を祖かにしてきたツケが、結婚20年余を経て、二子に恵まれながら、未だに幼いという『精神性の未熟さを招いている』のだと思います。トピ主は『母では無くしっかり妻して夫を育てましょう』

    ユーザーID:8172122613

  • 離婚しかない

    離婚一択。
    離婚届に判を押させ、家から叩き出すしかありません。
    収入が無く生活力が無くとも、実家に帰れば良いのです、義父母は可愛い僕ちゃんを引き受けてくれますからご安心を。
    もし育てにくかった息子を嫁に押し付けたのだから今更帰ってこられても困ると拒否られても離婚してしまえば一切関係ありませんから、ご安心を。

    今現状は夫にとってはこの上ない環境ですから離婚したがらないでしょうから、
    スムーズに運ぶためには戦略的に優れた家事弁護士に相談し依頼することです。
    相談してみて違和感があれば、弁護士を変えて相談してみましょう。

    ユーザーID:6111206072

  • し、趣味に100万!?

    わたしなんか夫が効き目もないのに毎月買う7000円の健康食品さえびっくり&腹立たしいのに。

    旦那様、士業をなさってるとのことできっと稼げるはずなのに、せっかくご立派なお仕事なのにもったいないですね。
    プライド高いのも士業ゆえのことでしょうか。

    義両親のお言葉、腹立たしいですね!
    ならあなたが仕事辞めて旦那様の扶養に入ればいいのか?って言い返したくなります。

    まずは非常識かつ非協力的なのを理由に生活費を渡さないような手段は?
    (それにより揉める可能性は十分にありますが)

    旦那様があなたと一緒にいるメリットは、生活や趣味のため、安心して子供を社会人にしてあげられること。
    では、あなたが旦那様と一緒にいるメリットは?

    旦那様があなたの扶養に入ってるくらいだから老後も頼れなさそうですし、お子様がもう大きいこと、これまで家事育児お一人でやられていたならむしろ旦那様がいない方がスムーズかも知れませんし...
    あとはお子様の理解さえあればあなたのようにしっかり働いていらっしゃるなら離婚も有りかと思いました。

    ユーザーID:6572257845

  • 本当に客観的ですが…

    離婚を考えて当たり前だと思います。
    主夫をしてくれているならまだしも
    身体的理由があるわけでもないのに何もしない大の大人に何の対価としてお小遣いをあげなければいけないのでしょう。

    離婚したらお金も浮きますし、いらいらする事もないです。
    お子様の教育にも良くなさそうですし。
    プライドが高くと書かれてますが、奥様に養ってもらい、家の事もせずヒモ状態って成人した大人として一番恥ずかしいと思うのですが…その辺のプライドはないんですね…

    私だったら
    私のせいなんですね、じゃあ離婚すれば自力で頑張れるって事ですね。
    良くない影響を与えているようなのでその方向で進めます、と義父母に話してばっさり切りますかね…。

    それぞれご家庭に都合があるとは思いつつも良くない事ばかり書いてしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:6596678380

  • 離婚がいい

    サロンの経営がこの先も順調だと見込めるなら、離婚がいいと思います。下のお子さんが大学を卒業するまであと数年ですし、離婚してもなんとか学費の用意はできるのではないですか?

    ご主人といるのが辛いということですが、情など残ってますか?
    たとえ情があっても働かない50過ぎのダメンズを扶養する必要ありますか?身の程を知って慎ましく暮らすご主人ならいいですが、趣味に100万て…

    あとはお子さんがそんな父親をどう思っているのかにもよるので、お子さんに聞いてみましょう。

    ユーザーID:7814986376

  • 信じられない

    休職中であれば
    小遣いなんて
    とても、とても要求できないす

    夫婦というより
    親子みたいね

    ユーザーID:7992420150

  • 離婚でいいのでは。

    トピ文を拝読するに、
    その夫って、ひも、じゃないですか。
    ニートとか。

    今後、夫の両親や夫の介護が問題になりませんか?

    愛情がないのならば、離婚したほうがトピ主様と
    子供さんのためじゃないかなと思いました。

    子供さんたちは、お父さんを慕っているのですか?
    子供から父親を奪ってよいのか。
    あと、結婚後の財産は離婚時に折半ですよね。
    それは割り切れますか?ほとんどトピ主様が
    稼いだものなんでしょ?

    別れるなら早いほうがよいかと。

    私だったら離婚しちゃいますね。

    ユーザーID:0999945965

  • 別れる一択!

    なぜトピ主さんのような親切な人が苦労しなければならないんでしょう?!
    世の中って不思議です。
    トピ主さんが全部やれてしまうから、ご主人が何にもできないのか、トピ主さんがだめんずなのか……。
    でもトピ主さんは責任感が強く、聡明で、思いやりもある素敵な女性なのに、なんでそんな夫と結婚してしまったのでしょう?
    釣り合ってないです。
    私は苦労するために人間は生まれてきたのではない、と思うんです。
    人生楽しむために生まれてきたんです。
    現にご主人は人生を楽しんでらっしゃいますよね?
    やりたいことだけやって生きてる。
    でもトピ主さんは……?
    損してると思いませんか?
    結婚は損得じゃない。建前はそうでしょう。
    私もそう言いたいです。
    が!トピ主さんの場合は損しすぎです。
    これから残りの人生でぜひ、取り戻してもらいたい。
    今まで苦労した分、幸せになってもらいたい。
    そのご主人と一緒にいては、幸せにはなれません。

    ユーザーID:1202511665

  • 決断。

    早く、別れましょう。
    夫の借金が増えないうちに…。
    夫も目が醒めるでしょう。

    『貴女に寄りかかれば楽チン』の、癖が付いてしまったのです。
    別れるのが遅いくらいです。
    いい決断だと思いますよ。
    子供さんたちも同じく、『受験生』だからと、甘えさせないで…‥
    出来る事『ゴミ捨て』『お米洗い、予約』『お茶碗洗い』『お風呂洗い』くらいさせましょう。
    受験で上京の前日までしてました。『腕立て伏せ』したり、身体を動かす!と本人が…‥…(笑)

    ユーザーID:9179740569

  • やりすぎ

    本来ならトピ主が偉いと言われるところだと思いますが、働かない旦那にやりすぎです。甘えるに決まってるよ。早く離婚するべき!

    ユーザーID:4162893724

  • 当然、離婚

    迷う必要は全くないと思います。
    働かざる者食うべからず。
    熨斗をつけて、義父母にお返ししましょう。

    ユーザーID:2481729568

  • びっくりにするか迷った

    私の場合は不倫してくれて離婚できましたけど。
    まだご主人に愛情があるということですよね。
    でも私の場合は人間として模範じゃないので子供達を救ったという思いもあります。
    約束を反故にしてお子さん達にも迷惑がかかっている。
    役立たずのご主人にかかるお金も教育費・老後資金として貯められます。
    義母さんには「それでは更生してもらえるように離婚します」でいいのでは。
    50代からでは無理でしょうけど。

    ユーザーID:4617327263

  • 新しい人生を

    さくらさんこれまで一人で家庭を守って来てよく頑張りましたね。
    すごいなあと思います。

    私ならとっくに旦那さんを見捨ててます。

    失礼ですが旦那さん一家の主だというのに
    いつまでたっても自分の事しか考えてませんよね。

    世の中に適応できないくせに
    自己評価、プライドが高く上から目線で
    一事が万事この調子なんでしょうね。
    普通のお父さんなら子供が大学でお金がかかるなら
    プライド捨てても仕事にしがみ付きますよ

    それだけでなく収入が100万しかないのに100万使ってしまい
    お小遣いもよこせなんてどの口が言えるんだと思います

    貴女が寝る間も惜しんで頑張ってることに感謝してるならまだしも
    全く感謝の意も家族に対する申し訳なさも感じません

    義理親だってその通り子いう親に育てられたんだから
    旦那さんが変わるとは思えません。


    収入のあるさくらさんが悪いとおっしゃるのですから
    私が悪うございましたと言って
    義理親に旦那さんをお返ししましょう
    後はどうなろうとも知らんがな。
    さくらさんの収入ないから義理親が言うように
    きちんと働くじゃないですか

    とにかくムダ金払ってる余裕はないのですから
    子供さんの学費に回せるように
    もう決断するべきです

    ユーザーID:0652279765

  • 離婚しかないです

    子供の学費のためです

    切り捨てましょう

    弁護士に相談して
    財産分与の準備したほうがいいです
    夫は半分よこせ、慰謝料よこおせとねばるでしょうから

    これからの学費の折半分や
    今まで扶養してきた分などで
    相殺できるよう
    夫にお金を渡さないで無一文で追い出せるよう
    用意周到に慎重に準備してください

    ユーザーID:0567571817

  • 離婚しちゃいましょう。

    下の子が大学に入ったら、行動に移しましょう。
    お荷物は捨ててしまうに限ります。

    気楽に次のステップに進みましょう。
    子供だって成人するんですから、分かってくれます。

    ユーザーID:0218033781

  • え〜えっ!

    一刻も早く離婚でしょ!無職なのに家事も子供の世話もしないのに100万円も使うしかも趣味?しかも義父母からは、アナタが収入あるから?無かったら今頃一家離散でしょ!と言ってやんなさいよ!旦那に、離婚か?真面目に働いて収入入れるか?ちゃんと向き合って話した方がいいですよね

    ユーザーID:0258751975

  • マイナスばかりじゃん

    収入がなく自分の生活費すら出せないのに趣味にお金を使う。

    家事育児はすべて妻任せで自分のことすらやらない。

    こんなマイナスだらけの人と一緒にいる意味はないです。

    さっさと憎まれ口を聞く義父のもとに返品しなさい。

    ユーザーID:2339698262

  • この扶養人いる?

    お優しいにもほどがある

    義両親が言うのも頷ける...でも息子が不甲斐ないだけだけどね

    いつまで養ってるつもりですか?

    主婦として家事をするならわかるけど...お小遣い?趣味?働かざる者食うべからずじゃないですか?

    離婚すると慰謝料取られる?イヤイヤ...今まで扶養してやっただろ〜で良いんじゃない?

    ユーザーID:8325934027

  • 扶助義務

    夫婦には扶助義務があります。
    ご主人が士業、仮に弁護士なら知識だけは豊富でしょうから、
    簡単に離婚には同意しないと思います。
    別居を強行しても生活費を要求してきたり、
    同意に至っても財産分与に加えて慰謝料を要求して
    くるかもしれません。

    >プライドが高く上から目線が原因だと思います。
    離婚を考えるならこのプライドを上手く利用しましょう。
    まず条件として、
    ・慰謝料無し。
    ・養育費無し
    ・夫への財産分与無し(養育費と相殺)
    を提示。
    おそらく法律は云々と抵抗してくるでしょうが、
    そうなった場合は間に弁護士を入れて調停で話し合いましょうと。
    ついでに双方の家族、子供たちも交えてと。

    無駄にプライドの高いご主人にとっては、
    第三者にこの半ニート、ヒモ状態を知られるのは耐えられないで
    しょうから交渉を有利に進められるかもしれません。
    こう上手く事が運ばなくても夫婦間で話し合うよりは、
    調停にかけたほうがスムーズに進むと思います。

    現時点で離婚とまでは考えていない場合は、
    ・休職中は小遣い無し。
    ・カードの場合も支払いは自分で。
    ・朝・昼は自分で用意。
    をとりあえず申し渡す。
    但し、
    ・子供の送迎
    ・晩御飯の片付け
    ・その他家事(貴方がしてほしいこと)
    をする場合は月2万〜3万円。

    と社会的に“自立”できないなら、
    せめて家庭内で“自立”するよう言いましょう。

    どちらにしてもこれ以上甘やかさないことです。

    ユーザーID:3116947505

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