既婚者に恋愛で勝てない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

鉄アレイ

38歳男独身です。
同じ趣味の場のNさん(40歳離婚独身)が気になっています。
サークル仲間と食事に行ったこともありますが、気配りのできる方で、美人です。
サークルに入って私は1年、Nさん4年くらいです。
このサークルにいる50歳の既婚男性(仮にA、サークル歴5年程度)が邪魔なのです。

Nさんと何名かの女性が雑誌を見ているところにAが通りかかると、Nさんが「Aさんは奥さんと服とか一緒に買いに行きますか?」と尋ねました。するとAは「この前高い下着を買わされたよ、家でつけたら嫁さんに抱き着いたわ、はは」と下品なことを言ったのに、Nさんは「奥さんを愛していらっしゃるのですね」と言われました。
Aは、私からしたら女性を前にあんな下品なことを、と思うことを度々話します。
そこでNさんに「Aさんて下ネタ好きですよね、NさんAさんをどう思いますか?」と尋ねたら「Aさん、ああ見えてすごく真面目な方ですよ。食事をご一緒したこともありますが、二人の時はお酒は飲まれないし時間も早々に切り上げられます。私の相談に乗ってもらい、少し時間が遅くなったときは、食事の後ファミレスへ場所を変え、コーヒーのレシートをもらい、これなら何処に何時までいたか奥さんにも説明できると言っていました」と答えられました。
また、Aは普段は馬鹿なことや下ネタを言うのですが、個人同士の食事の場やサークル仲間で食事の時は、殆どしゃべらず、気配りをすると聞きました。

Aはものすごく仲間を大切にするするそうで、Nさんは「Aには恋人にはしてもらえないけどすごく頼れる方です」と恋する乙女のような表情で語られました。
完全にAに負けた感がします。

既婚男と言えば不倫や浮気目的のトピが多いですが、Aのような男もいるのでしょうか?
またどうすればNさんの気を引くことができるでしょうか?

ユーザーID:0103666959

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  • あはは

    負けた「感」どころか足元にも及ばない、勝負にすらなってませんね。

    Aさんはトピ主さんの事は意識してないでしょ。
    トピ主さんが勝手にはるか上にいるAさんにメラメラしてるだけです。
    Aさんの事は関係ないので置いといて、、、
    Nさんに対しては、一緒にAさんを褒めるのが正解です。
    悪口、陰口、妬みはみっともないし、その気持ちはとっくにバレていますよ。
    自分に自信が無いのが問題なのでは?

    ユーザーID:3087975734

  • Aさんをディスった時点で嫌

    Nさんからしたら、よく知りもしないのに批判てなんなのよって感じでしょ。
    親しくもないのに他人の批判をするような男は嫌ですね。

    ユーザーID:0314018354

  • 勝ち目は無いかも

    Aさんて何だか素敵ですね〜
    余裕がある感じでお茶目で楽しそう。
    それに奥様を大切 にされているんだなあと感じます。
    余裕のある大人の男性に女性は弱いものです。
    トピ主さんも是非素敵な男性になって下さいませ。

    ユーザーID:4040035841

  • AさんはAさん

    Aさんのあれこればっかりですね

    そんなことはほっておいて、Nさんと接近できるように
    自分を磨くべきです

    Aさんに嫉妬していても無駄な時間です

    Aは不倫だから許せないという気持ちと
    そういうレスを期待しての事でしょうけど
    まずは、自分を磨いて話術でも考えてみてはどうでしょうね

    Nさんの事をどれだけ知っているか、どれだけ大切に思っているかが
    トピ文からうかがえません

    ただの嫉妬ゆえの女性争奪戦はみっともないし
    Nさんにとっても迷惑です
     

    ユーザーID:8759047476

  • 好きな人に惚れて貰える特効薬なんか存在しません

    せめて嫌われないようにしましょう。 Nさんに他の男性の話、特に批判なんかしちゃ駄目です。 特にNさんが好意を寄せているAさんの悪口を言っちゃ駄目! あなたが嫌われるだけです。 下ネタを上手に言える人なんてまずいないのですからやめましょうね。 清潔感のあるさわやかな男性の事は女性は大好きですからそちらを目指しましょう! 

    ユーザーID:4820487879

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  • ええと

    Nのそれらに好意を持つ女性なのですよね?

    模倣すれば良いのでは?
    倣うべき所は倣えば良いだけかと。
    好かれるための答えが分かってるんですから、シンプルな話でしょう。

    素敵な既婚Nと同じような素敵な主さん独身がいれば結婚するなら後者でしょうから。

    ユーザーID:9976050949

  • 気を惹こうという自分の欲求が勝っているうちは…

    >「Aさんは奥さんと服とか一緒に買いに行きますか?」
    の質問にどう答えるか。

    1.「行かないよ。女の買い物って何であんな時間がかかるんだろうね、マッタク」
      のようなのがよくある残念な答え。

    2.「一応一緒には行くよ。妻が選んでる間、自分は腰かけられる所で待ってるけどね」
      はまあ許せる範囲の答え。

    3.「もちろん行くよ。服を選ぶのにもちゃんと付き合うよ」
      というのが模範的かといえばそれも違う。
      妻思いの俺、どうよ?的な自己満足な感じが匂ってくる。

    どれも自分本位な答えなんです。
    ところがAさんは3の答えに下ネタとわざと自分を落とすような内容を加えて、
    さりげなく自慢気で嫌味な印象を消したんですね。
    でも女性陣には「日頃から奥さんを大事に思っている」ことは充分伝わったわけです。
    こういう高等技術は付け焼刃でできるものじゃないでしょうね。

    一人の女性に一途、関係が長くなってもずっと大切にし続ける。
    それに加えてどんな女性にも分け隔てなく敬意を持って接する。
    興味の有る無しで態度を変えたりせず、誰に対しても誠意をもって対応する。
    女性を単なる自分の欲求を満たす道具扱いせず、
    常に女性への思いやりの方を優先させ理性的に振る舞う。

    そういう所が男として女性から良い評価を得られる要素だと思います。

    ユーザーID:1545291807

  • Nさんは相談女?

    既婚者にわざわざ相談を持ち掛ける相談女っています。
    わざわざ既婚者に擦り寄って自分の方に向かせて、家庭を壊す事が目的な女。
    私はNさんにその匂いを感じます。
    大抵の相談事は異性に頼らずとも同性で事足ります。
    Nさんにはトピ主さんは相手にされないと思います。

    ユーザーID:5381971948

  • なんか…

    なんかね〜読んでて一言、「子供かっ」って思ってしまった。
    38歳って、そんなに子供?
    NさんのAさんを悪く言わず、良いところを話す辺りがとても大人でステキな人なんだろうなと思います。

    奥さんを大切にする頼りがいのある男性なんて魅力的ですもんねー。
    でもNさんに恋愛感情は無いと思いますよ。
    まぁーあなたが心の広い大人な男にならない限り、Aさんには敵わないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5488481760

  • いますよ、そういう男性

    それに、同じサークルのトピ主さんの前で
    「恋人にはしてもらえないけど・・・」なんて堂々と言うってことは
    彼女はAさんとそれ以上リアルにどうこうなんて微塵も思っていないですから
    トピ主さんがAさんに負けたと思う必要は全くないですよ。

    だからと言ってトピ主さんに分があるとは言えないのが悲しい所ですが。

    トピ主さんがAさんより「決定的に優れているところ※」は、
    「結婚してあげられること」だけです。
    ※他に優れているところがあるとしても決定的というほどではないはず

    ですが、Nさんは既に結婚経験があります。
    いずれ再婚はしたいかもしれないけれど、40歳初婚女性ほどは焦っていない。
    今はときめき重視で素敵な恋愛がしたいだけかもしれないし、実際にもういるかもしれない。

    だとするとあなたの唯一決定的な取り柄が彼女に対しては生かせない。

    この際Aさんに取り入って、サークル内女性に「鉄アレイは良い奴だよ」と
    触れ回ってもらう方が、Aさんに憧れる彼女に対しては得策のような気がしますね。

    ユーザーID:8578631999

  • たくさんいますよ

    まあ素敵な人だから既婚なんでしょ。
    もちろんいますよ、Aさんみたいな男性はたくさん。
    「不倫や浮気目的」の男が多いって、それは掲示板だとそういうお悩みが多いので、目を引くだけで、実際はそんな男ばかりなわけないです。

    男性も女性も、魅力があれば売れている。それが世の常なので、どうしたら勝てるかって、あなたの内面を磨くしかないですよね。
    Nさんにとって、あなたにAさんより素敵と思える何かがなかったらそりゃ勝てません。

    でもトピ文を読む限り、既婚男性をそうやってひとくくりに考えたり、絶妙なラインの大人ののろけも「下ネタ」と引いてみたり、かなり幼さと視野の狭さは感じますけど。

    ユーザーID:4349391511

  • いやいや

    何勝手に、対抗意識燃やしているんですか?
    Aさんはライバルではないでしょう。

    一般的に女性は総じて、奥さんを大切にしている男性に好感を抱くものです。
    奥さんに対する下ネタ?なんて、逆に微笑ましく、羨ましく感じるものなんです。
    彼女がバツ付なら尚更でしょう。
    彼女がAさんに相談したのも、Aさんが、彼女がAさんに対して脈ありとか、変な勘違いを起こしてアプローチとかしてこないだろうという安心感とか、奥さんに対する誠実さから、人として信頼できるとの判断からですよ。

    いますよ。そういう男性は沢山。
    私の主人もそういうタイプです。
    人間大人になれば、理性や分別も強くなるでしょう?
    本能のままに欲望を求めても、そこに愛がなければ逆に後で虚しく、さみしく感じるでしょう?
    それが原因で揉めたり、一番大切な奧さんや子供を失う結果に、もしなったら…面倒くさい上にデメリットしかない!と主人は以前言っていましたよ。
    今も主人と愛し合ってますし、子供に聞かれて「ママのこと好きだから結婚したんだよ」と言ってくれています。

    正直今のあなたは、Aさんの存在なくしても彼女にとって魅力的ではありませんよ。
    品位ある大人の女性は、他人の悪口を言う男性を、器の小さい男と判断します。
    どうすれば良いか?ですか?
    私は、彼女が信頼していて、彼女のこともあなたより分かっている年上のAさんに相談して、Aさんにアドバイスをしてもらうのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:8162172233

  • 既婚がモテるというより

    モテるから既婚。

    モテ要素はトピ主さんの会話の中にありますよ?

    >下着を買わされて家でつけた妻に抱きつく
    「結婚して随分経つのに、未だに奥さまに惚れてるんだ、素敵!」

    >二人の食事の時は酒を飲まない
    >時間が遅くなるとファミレスレシートの打刻
    奥さまに誤解させないために気を配っていて、素敵!同時に私の事も「女性」として尊重してくれている、素敵!(第三者が二人を見た時に酒を介していないことで、Nさんとは「誤解されるような関係ではない」と伝えやすい)

    >二人やサークル仲間の時は殆どしゃべらず気配り

    俺が俺がと出しゃばらない。素敵!

    まあ、独身時代から元々モテる人なんでしょう。そして多少の恐妻家っぷりが女性の心を鷲掴みするのです。アイドルみたいなものです。

    Nさんに対してAさんの批判をすると、あなたの株は下がります。器の小さい、ねちっこい、嫌な男と思われます。

    とりあえず「AさんにNさんとお付き合いしたい」と相談を持ちかけるのが、手っ取り早いと思います。
    ダメなら諦めるか、自己改善する。良い手本(Aさん)がいるのだから、観察して自分に取り入れればいいのです。

    基本的に女性に惚れる際に「女性の気配りに惚れる=構われたい」なのです。大抵自分は何もしないで、女性からチヤホヤされたい、おんぶに抱っこされたい人です。バツイチのNさんは、そういうのはもう嫌だと思いますよ。女性に母親の役割を求めるような、自立しない男性はうんざりなのです。

    そして、いくつになっても妻を「女性」として扱うから、Aさんはモテるのです。

    そこをよーく考えてください。

    ユーザーID:0605180629

  • こういう

    幸せに暮らしている夫婦はトピを立てないからね。トピ立てはだいたい問題が起きるとすることだから浮気や不倫が多くなる。
    夫は毎日早くに帰ってきて仲良し夫婦です、なんてトピ立てる意味ないでしょう(たまにのろけトピありますけどね)
    うちの夫もAさんみたいな感じですよ。下ネタは言わないけど。私のいない趣味の集まりでも「うちの嫁さんかわいい系なんだよなー」とか「なんだかんだいっても自慢の嫁ですよー」ってのろけてるって聞きました。飲みに行くとちょこちょこメール送ってくるし、(最終的に私が最寄駅まで車で迎え行くからですが)飲み会ではなしたことなんかも一生懸命話してます。
    Nさんの気を引きたいなら、あなたも女性にだらしない感じを出さず、女性を大事にし、家族や自分が彼女ができたら一途に大事にすることをアピール(さりげなくね)してみては。女性をちゃんと女性として扱い、尊重することですよ。

    ユーザーID:6700641845

  • ??

    トピ主さんの「ものすごく」「すごく」ってAを称賛する表現が気になりました。
    伝聞にそんな強調するかなあ。
    さらりと「とても」なり「大変」なら違和感なかったんだけど
    他の言葉も「完全に」とか最上級の形容使ってるし。


    私ならそのAは嫌。
    夜遅くまで二人で食事っていうのも。
    きっと下心あるよ。
    主さん、彼女の中味わかってて好きなんでしょうか。
    私が男だったらNさんもないなー。

    ユーザーID:1921700982

  • とりあえず

    >またどうすればNさんの気を引くことができるでしょうか?
    まず、Aさん(サークル仲間その他他人)を悪く言うのはやめる。
    Nさんを知らないので、どうすればNさんの気を引く事が出来るのかは分かりませんが、他人の悪口を言う男性は嫌われると思います。

    >Aは、私からしたら女性を前にあんな下品なことを〜
    オッサンって結構そうですよ。
    ロコツで下品な下ネタ言います。
    オヤジ以外には全然面白くないオヤジギャグがオヤジには面白いように、その下ネタも女性がドン引きするとは思わずに、面白いギャグだと思って話しているのだと思います。
    それに対して、気持ち悪いとか、そういう事を言っちゃいけないと思いますなんて正論かますのは無粋と言うか、あしらい方を知らないのだと思います。
    若い頃は同じ年頃の子達は「イヤダー」とか言ってましたが、その頃からオッサンとはそういう生き物だと思っている人は適当にあしらいます。

    >完全にAに負けた感がします
    トピ主さんがAさんの事を悪く言ったから、Aさんをフォローするような事を言っただけだと思いますよ。

    上手くNさんの気が引けるかどうか分かりませんが、Nさんの好きそうな話題、情報をたくさん仕入れて、会話が弾むようにする事から始めてみては?

    ユーザーID:5811194856

  • トピ主さんは無駄に年齢だけを重ねた印象

    精神面は高校生ぐらいでストップしているイメージです。
    トピ主さんはずっと一人なので、誰かと生活を一緒にする中で価値観の擦り合わせや多面的な考え方や譲歩などを経験されておらず、人間としての深みに欠けるのです。
    トピ主さんのその精神年齢がアラフォーまで独身だった理由とも言えると思います。

    >「Aさんが邪魔」

    この考え方もどうでしょうね。
    これが「どうすればAのような余裕を持った男性になれるでしょうか」なら分かりますが、「邪魔」って、子供ですか。
    男性としても人間としても今の深さのトピ主さんではAさんに対抗するには10年早いです。

    >どうすればNさんの気を引くことができるでしょうか

    Aさんのように落ち着いた、余裕を持った男性であることが第一条件だと思いますが、見たところかなり難易度が高いですね。
    もしNさんに好意を抱いているならば「気を引く」ではなく、素直に「Nさんに好意を感じているので交際して欲しい」と直球で行ってはどうですか? 成功するかもしれないし撃沈するかもしれませんがモヤモヤしているよりはスッキリして良いでしょう。

    ユーザーID:8325203030

  • かかわらない方が

    NさんはAさんに気があって、相談にかこつけて粉をかけている、いわゆる相談女、
    Aさんは何かにつけて下ネタにつなげるウンザリのエロ男。
    奥さんをネタに下ネタ連発するタイプは、既婚をタテにしたただのエロ男です。

    NさんAさんは、とってもお似合いです。
    トピ主さんがそこに割り込んでも、Nさんに体よく利用されて終わりでしょうね。
    現状は静観がよろしいかと。

    ユーザーID:0602463310

  • そうですね

    他人の非難をするような男性とはお近づきになりたくないです。
    個人的には、トピ主さんのその声掛けで、もう先はないと思います。

    ユーザーID:4942387179

  • 簡単よ

    Aさんよりも素敵な男性になればいいだけです。

    あなたの方が若く、独身でもあるのですもの
    簡単なことでしょ?

    手始めに
    人のことを悪く言うのを
    やめてみてはいかがかしら?

    >Aさんて下ネタ好きですよね、NさんAさんをどう思いますか?
    こんなことを言っていては
    嫉妬深い小物と思わるのがオチです。

    女性と二人の時は
    お酒は飲まず
    時間も早々に切り上げましょう。

    女性に相談を持ちかけられ
    少し時間が遅くなったときは、
    食事の後ファミレスへ場所を変え、
    コーヒーのレシートをもらい
    スマートに支払いを。

    そうそう、被害妄想的なのは嫌われますよ。
    >サークルにいる50歳の既婚男性(仮にA、サークル歴5年程度)が邪魔なのです
    Aさんがいようがいまいが
    今のあなたではNさんに選ばれようがありません。
    彼の存在は
    あなたの恋とは無関係です。

    ユーザーID:9867017188

  • なんで悪口なんて言うかなー

    Nさんの発言は「恋する乙女」ではなく、あなたの悪口に対するフォローでしょう。
    Nさんはあなたが急に仲間内の悪口を言い出したから、「そんな人じゃないんですよ」とやんわりたしなめるしかなかったんです。

    あえて好きな人と悪口で盛り上がろうだなんて、トピ主さんは幼稚ですね。
    Nさんはさぞ幻滅したでしょう…。

    ユーザーID:8191487113

  • うわぁ

    Aさん紳士な素敵ですね。
    あなたは足元にも及ばない。
    Aさんは奥さんを愛していて大事にしているし、
    他の女性には見向きもしていない。
    そこに女性は安心するし、
    奥さんに一途なAさんにグッと来るんです。

    下品で簡単に別の女性を口説くような男性なら嫌われてますよ。
    常に奥さんを気にかけてるから素敵なんです。

    あなたみたいに、人を悪く言う人は好かれないと思いますよ。

    ユーザーID:1058965542

  • 子猫に優しい不良を演じる

    トピ主さん、Aさんには敵わないですね。
    NさんにAさんのことをどう思いますかって聞いて、返事を返してもらってる時点で、Nさんから男としてみなされていません。

    >既婚男と言えば不倫や浮気目的のトピが多いですが、Aのような男もいるのでしょうか?

    現にいるでしょうに。
    既婚の男って、妻がいるから心に余裕がありますよ。
    独身女性はそういう既婚男性に惹かれたりします。
    だから既婚なのに不倫が成立するのです。

    >またどうすればNさんの気を引くことができるでしょうか?

    Aさんと同等かそれ以上に気遣いができる、笑えるジョークを言える人になって、Nさんに惚れてもらえば良いです。
    でも、Aさんの事を邪魔と思っている邪悪な心の持ち主のトピ主さんには無理そうですね。
    Aさんのように、下ネタでもクスッと笑えるジョークを言える人、一緒に居て楽しい人にならないとね。
    トピ主さんが下ネタを言ったら、ドン引きされて終わりでしょう。

    でも逆に言うと、Nさんって結構トピ主さんに心を許してる感がありますよ。
    Aさんの事を細かく説明したり、心の内をさらけ出していますよね。
    Aさんの事を認めて、お手本にして、Nさんだけじゃなく周囲の人に気配りできる人になって見たらどうでしょうか?
    ほらよくある、不良が子猫を大事にしてるのを見ちゃった少女の構図ですよ。
    あれ、やって見たらどうでしょうか?

    ユーザーID:5350205823

  • 完全に負けてる

    負けた感があります、って言うけど負けてますね。
    てか、38にもなって恋愛を勝ち負けで表すのが子供過ぎて笑えます。
    今まで恋愛経験無いのかな?人の悪口ばかり言って良い所を見ないのは、男としてだけではなく、人間として嫌われますよ。
    まずはその性格や考え方を変えない限りNさんだけじゃなく、女には見向きもされないと思います。
    あと、Aさんが不倫してるわけでもないのに不倫が〜と書いてるのも、負け惜しみみたいで笑えました。

    ユーザーID:2176219715

  • 誰にも共感できない

    NはAに気があるようです。

    というか、既婚者相手に二人で食事して、真面目もクソもないでしょう。

    だけど、NからしたらAは魅力的なんだと思います。

    でも、Aが邪魔だからと言ったってNの気持ちが向いているわけで、仮にAがいなくても、Nの気持ちがトピ主さんに向くとは限りません。Aがいようが、Nの気持ちを動かすには、どうすれば良いかです…。

    ユーザーID:2619292136

  • 信頼関係の問題

    50代後半、既婚者です。うちも、妻を大切にしておりますが、会社のパートさんや若い社員さんとは下ネタもかまします。
    ただ、誰でも構わずではないのです。いきなり初対面やよく知らない方を相手に下ネタなんて、それこそセクハラです。そうではなく、他の様々な話題をしゃべってきて、数ヶ月・数年かかって、この方ならここまでは大丈夫かなという範囲を、相手の方、個々に設定していくものなのです。言い換えれば、一つの信頼関係ですね。
    セクハラは受ける側の価値観に依ります。こちらにその意識が全くなく、性的な表現をしていなくても、相手がセクハラされたと感じればセクハラなんです。逆にどれほど際どい話でも、相手が性的嫌悪感を感じないなら、セクハラではないんです。つまり、そういう話題の良し悪しの定規は、自分ではなく、受ける相手の定規で決まるのです。
    おそらく、Aさんは、そうした「心の距離」のつかみ方がお上手なのですね。
    トピ主さんも、その辺り、もっと意識的に気を遣われるとよろしいのでは?
    少なくとも「仮にA」なんて、いかにライバル視していようとも、35にもなって他人を呼び捨てにするような心の持ち主に、なびく女性なんていませんよ。

    ユーザーID:7868095265

  • やめたほうがいいんじゃ?

    トピ主さんの描写が正確なものだと仮定して、ですけど、
    既婚者に対して「恋人にはしてもらえない」なんて言うような倫理観の変な人
    やめといた方がいいと思いますけど?
    Aにその気があれば愛人になってもいいみたいな言い方ですよね
    非現実的な思いとして心の中で妄想するだけならともかく、
    それを平気で口に出す人は、ちょっとどうかと思います。

    ユーザーID:9903754283

  • Aさんの事は置いといて

    >またどうすればNさんの気を引くことができるでしょうか?
    >「Aには恋人にはしてもらえないけどすごく頼れる方です」
    これは既婚者Aさんに恋人にしてもらうために近づいているともとれます
    こんな不倫願望丸出しの相談女のNさんには近づかない方が良いと思うよ

    ユーザーID:1623595953

  • Nさんと同じ状態かも。。

    私もNさんと同じく離婚歴があり、現在Aさんと同じ年頃の既婚男性に惹かれています。
    でも、好きだなという気持ちはあっても、行動に出てはいけない相手だと分かっているので、触れたい気持ちを抑えてます。

    たまに食事に行く独身男性もいますが、一緒に居て嬉しいのはその既婚男性の方。

    離婚後、暫く恋愛から遠ざかっていたので、素敵な既婚男性を通じて忘れていた恋愛感情を思い出し、好きになれる独身男性を早く探さなくちゃ!と思ってます。

    下ネタといっても、その人のキャラによっては、大した下ネタに感じない男性っているんですよ。
    トピさんは、まだ表面的な部分でしかヒトを判断できないのかなと感じました。

    ユーザーID:6583191035

  • うーん

    NさんはAさんに憧れるというよりもAさん夫婦に憧れているんじゃないかな?
    想像だけど、Nさん自身もAさんのような男性と結婚して幸せ(恐らく)な結婚生活を送ってみたいと。
    これはAさんに対する恋愛感情ではなく、AさんとAさんの奥さんの結婚を好ましく見ているように感じる。

    トピ主さんのは一種の逆恨み?

    トピ主さんとNさんの関係にAさんは一切関係ない。

    Aさんに勝ってる負けているという話はなく、単純にNさんがトピ主さんを対象外にしているだけ。

    このサークルにAさんという男性がいなくてもNさんがトピ主さんに振り向くことは無い。

    トピ主さんの状況は、Nさんが自分に振り向かいない理由としてAさんの存在を持ち出しているということ。

    Nさんの気を引けるのか否かはAさん関係なくトピ主さん次第。

    無理そうだけど。

    ユーザーID:4936500573

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