50代結婚の条件は

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恋愛・結婚・離婚

ゆうき

50歳バツイチ、子供は成人しています。

子育ても卒業です。さぁ、これから自分の時間を楽しみにしていたのに、最近、憂鬱です。
私にべったりだった子供も、学校を卒業すると家を出て自立するようです。子供の自立は親としてはうれしいですが、事実、こんなにさみしい気持ちになると思いませんでした。
今までは子供と二人三脚で頑張ってきたのに、これからお一人様を実感します。
今更なのですが、50代の方は再婚は考えられたことはありませんか?
実は最近職場の年下男性と恋愛関係になり、結局、振られました。まだ引きずっていますが、今まで忘れていた女性の部分を見てくれる男性がいるということは自信になりました。
そして、もう一回結婚してみたいと思うようになりました。結婚でなくても何でも相談できる相手が欲しい。パートナーを養うだけの財力は自信がありませんが、私自身自立していますし、生活は安定しています。
職場には独身女性が20〜50代いますが、結婚されるのは20代ばかりですね。50代の結婚って子供を産める年齢でもないですし、難しいと思いますが、この超・超高齢化社会、100まで生きるかもしれません。
若い方とは条件が違い、この年齢の女性に対する結婚の条件があれば教えてください。女性に求めるものは若さ以外は何でしょう。

ユーザーID:2075685546

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  • 経済力、資産など

    生活出来ないから結婚という、お金目当ての女性もいます。

    50代の女性と釣り合う男性となると年齢も高くなりますし、子供がいれば遺産の話は避けて通れません。それらの問題を回避する為にも、経済力や資産というのは必要な条件になると思います。

    トピ主の年齢より20歳くらい歳上を狙った方がいいかと思います。

    ユーザーID:6350690312

  • 考えてみました

    私が50代男性だとしたら。

    ・優しくて気が利く人。
    ・自立している事(でもその部分を鼻にかけない、謙虚さが有る事)
    ・子供が巣立っている事

    ・自分の方の親戚付き合いやご近所付き合いをそつなくこなしてくれること。(出来たら親の介護を手伝ってくれること。)
    ・出来たら同じ趣味を楽しめる事。

    ・似たような感性の持ち主で、同じところで一緒に笑え、喜びや悲しみ、感動を共感しあえること。
    ・散財しない人。但し、必要な時のお金はケチケチしないで出せる人。その辺りの金銭感覚が一緒の人。
    ・一緒に歩いたり食事したり、自分の友達に紹介しても恥ずかしくない人。(下品な会話をしたり、ズルズル音を立てて食べたり、歯の手入れが出来ていない人等は、嫌だと思うので)

    ・適度に自分を律することが出来る人。(定期的な運動、バランスの良い食事、規則正しい生活、整理整頓されている家・・・等)
    ・料理が美味しい事。
    ・人の悪口や噂話をしない人。

    ・賭け事をせず、煙草を吸わず、お酒をたしなむ程度の人。
    ・新聞を読んでいて、政治経済の話題も、きちんと出来る人。

    かな。良い人と巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:9685445956

  • 恋愛結婚は出来るが・・・

    恋愛して結婚は出来ると思うけど、相手も同世代かそれ以上の年齢だと思うから当然老後介護の問題は避けられないでしょう。結婚希望しなければシングル同士恋愛で楽しめば良いと思います。

    ただし年下男性は止めた方がいいかも。
    男性は何歳でも若い女性との結婚は出来るだろうから、年下男性からは遊ばれる可能性は大だと思う。
    年上好きなら別だけど。

    ユーザーID:0970430979

  • わたしも知りたい

    わたしは離婚を予定しているアラサーです。
    もう恋愛市場ではもう売れないと思っています。
    バツイチ(予定だけど)、子持ち、アラサー。

    かえって歳を重ねお子様が独立された方の方が、お金や親子関係で悩む必要もなさそうだから再婚しやすそうな気もします。
    (失礼な言い方申し訳ありません)

    キチンとしたお見合いパーティーや相談所を利用した方が良さそうではありませんか?
    探せばあるのでしょうがSNSの出会いは若い人が多いと思く、会ってみたら違う!というのが多いですし、行きつけの飲み屋さんとか習い事を見つけるとか。

    最近まで恋愛されていたとのことで、あなたには魅力があるんですね。
    わたしが50になっても恋愛出来そうにないですもん。

    シングルでバリバリ働いていたなら、外の世界や人と触れる時間が多く身なりや話し方はキチンとされていることと思いますから、それに磨きをかけて年相応の綺麗な女性でいて欲しいと思います。
    きっとお相手も近いご年齢になりそうだから、今から養うのも責任が重そうだから生活が安定されていることも安心のような。
    男の人からしたら逆にプレッシャーですかね(笑)

    わたしもあなたが感じておられる寂しさ、いつか子供が巣立った時生きる意味を失いそうで今から怖いです。
    わたしも再婚の条件、知りたいです。

    ユーザーID:6988725147

  • そんな聞き方するの・・・?

    >女性に求めるものは若さ以外は何でしょう。

    そんな聞き方されたらいっちゃいますよ。
    若さ以外に女性に求めるのは、家事能力と介護要員としての能力です。

    ところで、ご自身はどんなアラカン男性なら付き合いたいと思いますか?
    年下と付き合ってらしたということでひょっとして自覚お持ちでないかもしれませんが、男盛りをすぎた高齢のパートナーにご自身が何を求めるのか、考えてみると見えてくるものがあるかもしれません。

    私自身が考えるのは、お互いに経済的に自立していること、趣味など話が合うこと、どちらかに子供がいる場合は遺産相続について合意が取れていること、双方の両親が鬼籍にはいっていることなどです。

    ユーザーID:6368413144

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  • きついかもしれませんが

    知る限りの独身50代男性は若さを求めない代わりに、パートナーに家事能力を求めています。

    自分が出来ない家事、親の介護、巣立った子供の冠婚葬祭まで。
    出産を望まれない以上、貴方の子供をあてにされる可能性もあります。
    墓守や家を守って欲しい、貴方の連れ子でもないのに若い世代に期待する男性もいます。

    再婚するにはまた新しい家庭、お付き合いや介護もあると考えて入籍無しの関係をおすすめします。

    ユーザーID:7071368451

  • 男性は自分と母親の介護を当てにしています

    60代に入ると、とたんに引き合いがなくなるといいます

    本気で再婚を望むなら50代まででしょうが、おすすめしません

    結婚とか、そういう関係にこだわらないで、

    せっかく自由になったんですから、気ままな生活を楽しまれたほうがいいのでは

    趣味や旅行など、楽しいことはたくさんありますよ

    ユーザーID:2530586058

  • 条件より

    一般論での条件てあまり関係無いと思います。
    例えば男性が100人いて、どんな女性と結婚したいかと聞いても、
    結局はトピ主さんと合うかどうか、それに尽きるからです。
    何人と出会っても、たった一人と出会ってもそれは同じで、
    確率から考えたら多数と知り合った方がチャンスは増えるのかも知れませんが、
    出会いとはやはり運命の悪戯(必然)ですので。
    とにかくこれからの人生を一緒にいて楽しくて助け合えるお相手がいいですね。
    年齢というよりはお互いの価値観、目標、相性が一致すれば理想的ですかね。
    素敵な出会いがありますように!

    ユーザーID:9674943832

  • 結婚でもお付き合いでもいいですが

    50代の男性が一番いいような気がします、余り若い男性では長く続かないような気がします、主さんに合う男性はたくさんいると思いますよ。身近なところにも必ず、いるはずです、趣味を持たれて、自分を売り込んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7226958872

  • 50代女性に求める事ですね

    相手の方の年齢にもよりますが、ズバリ、介護要員ですね。
    同年代、少し年上の男性だと、そろそろ親の介護が必要になってくる年代です。
    でもまだ定年までは数年あるから仕事は辞められない…。
    って事で、経済力なんかよりも介護を担当してくれる女性の需要が高いと思います。
    家事は、完璧を求めなければ家電製品が担ってくれますからね。
    自分の両親と同居して、両親が元気なうちは両親の生活の手助けをして、介護が必要になったら、生活の世話から身体介護まで担ってくれる方を求める人が多いと思います。

    自分よりも若い方なら、シングルファザーがお子さんを育てるために、子供の面倒を見るための保護者代わりの要員がほしいのでは?

    いずれも、女性と言うより、育児・介護等の人手を求めているように思います。

    もちろんアラフィフでもとぴ主さんが女優バリの美女だったら、女性として求められるかもしれませんが、普通のアラフィフなら、難しいでしょうね。

    ユーザーID:9850950640

  • 私もバツイチ50です。

    私はまだ子供が成人してませんが、離婚して以来(というか産後以来)尼のような生活をしてきました。
    50になり、そろそろ終わるんだと気づくど同時に、このままでは、あの元夫が私に触れた最後の人になるのかと気付き死にたくなっております。
    やりたいだけの既婚のおっさんに言い寄られたり、触られたり不快な経験しかありません。ただのセクハラでしかなく、女として見てもらえたなんて気にはとてもなりません。
    が、こー言う方々のお相手でもして、この死にたい気持ちを解消すべきかとふとアタマをよぎることもなきにしもあらずですが、恐らくもっと嫌な気持ちにしかならなさそうですし、言い寄って来た人、触ってきた人とは前から付き合いがあった人でも二度と会いません。
    女子会だけは変わらず参加してます。
    ちょっと思いを寄せてる相手は有りましたが、妄想の域をでませんでした。
    結婚はご縁があれば位に思ってますが、お互い思える人に巡りあえたらいいのにと切に思います。
    ムリなのかしらね?

    ユーザーID:3425262792

  • 焦らない方がいい

    そうですね、、主様がどのような外見かわかりませんが、若さ以外だと、芸能人なみの美しさでないと50代で結婚は難しいんじゃないでしょうか。そこまでじゃないとしても、品があり清潔感があり、なにか男の人が惹かれるようなかわいい面もあり、かな。

    私のイメージだと、50代でそれなりにキャリアの方は貯金がある→結婚詐欺にあう、と思えてしまうんです。だから焦りは禁物です。

    いい人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:6535511463

  • 53歳婚活成功しました

    >子供を産める年齢でもないですし、難しいと思いますが

    いえいえ そういう土俵からは とっくの昔に降りてるので
    それ以外の問題に目を向けましょう。

    男性は若い女性が好きです。
    とは言え 60歳の男性が30代の女性を望む、など
    芸能界的なものは 例外としても
    貴方が50歳なら50代後半から60代前半の男性は
    貴方のことを 「若い」と見做す場合が多いと思うのです。
    見た目は出会いには とても重要です。
    綺麗ごとを言っても 男女ともに第一印象(見た目)で
    恋愛は ほぼ決まりますから。
    そして そこから いわゆる「内面」ですよ。

    なので 50代後半から60代前半の男性に
    目を向ける気持ちが貴方に出来ているなら
    お相手探しは それほど困難にならないと思います。

    ユーザーID:4012511803

  • 女性こそ、人間性ではないでしょうか

    こんにちは、既婚で、事情があって子の独立はほぼない50代です(註:引きこもりではありません)。

    最近、小中学校時代の同期と定期的に同窓会を開き、参加したり幹事をしたり、等していますが、こうした会合に参加される方は男女問わず、皆イキイキとしています。ある意味、人生で成功を収め、一段落した人たちといえるのでしょう。

    そうした中、女性の皆さんを見ていますと、皆きれいですし、話をしていても楽しいですし、何よりも今も活動的だったりします。ご自身で仕事をなさっている方も少なくありません。

    もちろん、歳は取っていますから、若い頃のような感じとはまた違いますが、それでも酸いも甘いも、という雰囲気は漂います。色々な方はいますが、人間性にもそうしたところは現れている気がして、それぞれの方の生きてきた道のりや、今の生活を耳にして、イイ人生を送られたのだな、と思います。

    仮に自分が独身だったならば、結婚したいと思える人も少なくありません。そんな皆さんの印象から考えると、歩んだ人生と人間性こそが、その人を作り上げている気がします。男性でも同じでしょう。

    ユーザーID:1860804397

  • 求められるものはないのでは

    結婚は相続の問題があるから無理でしょう

    50代女性に求められるもの、私が思うには思いつかないけど、しいていうなら人に頼らず食べていける資産でしょうか
    50代女性、年下でも遊びでもごめんです、もし結婚なら50代女性の相手が60代でしょう

    ユーザーID:4273148549

  • 考えてみました。

    50代の女性の売りとしては

    経済的自立
    料理がうまい
    家事ができる
    介護する体力がある
    話し上手聞き上手 ユーモアのセンス
    歳相応の知性
    愛情
    愛嬌
    社会人としてのマナーが行き届いている
    歳相応の身だしなみ

    以上がズラリ揃っていれば、独り身のオーバー50の男性は
    パートナーにするかも、ですね。
    ひょっとすると40代でも立候補する人いるかもですね。

    ちなみに私は50代半ばの妻ですが、60代の夫に
    「私が先に死んだら、再婚してね」と言ってみたところ、
    「もうこりごりだよ」と笑っていました。
    私の周りにも 何らかの事情で独身のなかなかいいオーバー50男が
    何人かいますが、みなさん、一人が気楽でいいって言います。

    経済力目当ての結婚詐欺にお気をつけて!
    いいパートナーとの出会いがあるといいですね。

    応援してます!!

    ユーザーID:3949203509

  • 経済力でしょうね。

    リスク伴います。

    義両親の介護でお金が掛かります。
    主さんが出すことになったら、どう思われますか?

    経済的のない男性でも好きなら結婚できますか?

    ユーザーID:9857884240

  • 老いてこそ、真の愛情が分る場合もある。

    >女性に求めるものは若さ以外は何でしょう。

    昔も今も未来永劫、変わらないと思います。

    好きな女性(男性)とは、一緒に居たいし、離れたくないし、
    毎日、一緒に暮らしたいものです。

    年齢も、男女も関係ないと思います。

    条件でどうこうというような男女関係は、本当は、あっても無くてもいいのだと思います。
    あるいはただ子孫を残すため。

    【好きな人と一緒に居たい】

    これが、変わらざる人間の真実だと思います。

    【本当に好きになれば】
    【条件など関係なく】
    【一緒に居たい】もの。

    それに尽きる。

    好きになるのに、年齢は関係ないですよ。

    高齢者の痴情事件や
    施設での恋愛や結婚や

    高齢者の男女同士でも、好きになって、一緒にいたい関係は一杯あるし結婚もある。

    小町では【条件で結婚を考える】という話が、男女ともに多いですし、それもまた妥当。

    一方で

    「好きになる」という男女の情は、いつの時代もどこでも不変です。

    年齢も条件も関係ありません。

    お互いに
    恋に落ちたら
    好きになったら、

    共に生きるでしょう。
    当然、結婚もするでしょう。

    年齢や条件など、関係ありません。

    人は老いてくると、

    いつ最後がやってくるかわからない残りの人生の時間を、

    純粋で、自分に素直な気持ちで、自分らしく生きていきたいという、【自分の本質】に、立ち返るのです。(人にもよりますが。)

    それは男女関わりなく同じです。

    老いてこそ、本当に純粋で、結婚とか社会の枠にこだわらない愛を求めるのです。

    愛だけでなく、

    お互いに相手を労わり、
    大事にして
    今の時間を2人で生きる喜びや、人のぬくもりを、しみじみ味わい・・

    人生最後の時間を、大事に生きれます。

    ユーザーID:6711859484

  • 体の関係があればそれで良しとするなら

    結婚までしなくても体の関係だけあれば良しとするならそれで良いと思います、
    結婚の条件は何ですか?と言わなくても済みそうです、そんな人が世の中には多いように思います、長く続かないかもしれませんが、その時はその時でまた新しい人が目の前に現れてきます、それで満たされます、

    ユーザーID:7226958872

  • 50代バツ2です

    介護要員とか子供の面倒を見る要員とか
    女優ばりの美人でなくちゃダメとか
    なんだかびっくりです。

    私ごとで恐縮ですが、見た目は多分中の上ぐらいで
    ものすごい美人ではありません。
    でも仕事関係で知り合った同い年の男性とお付き合いをして5年。
    プロポーズされています。
    相手の男性は両親とも他界しており、お子さんは成人しています。

    なので何歳でもご縁ってあるものだと思いますよ。

    ただ花さんのおっしゃっている項目に
    結構当てはまっているとは思います。

    良いご縁に恵まれますように。

    ユーザーID:7134680707

  • 50代でも十分再婚可能です。

    ご自身と似た状況の男性を対象にするなら、十分再婚可能です。
    私は50代で婚活し始めて、同い年の男性と数年お付き合いしたのち去年再婚しました。

    夫は年齢的にもう子供を望んでおらず、あと30年近い人生を一緒に楽しく過ごせる相手を望んでいました。社会で仕事を続けてきた人(=話が合う)、趣味を一緒に楽しめる人、一緒に旅行を楽しめる人、一緒に美味しく食事できる人、困った時はお互い助け合える人。

    男性も女性も、この年齢になると若い方が良いに決まっています。だけど夫は、30代40代の女性と結婚すると子供を欲しがるから面倒、同じ50代の方が話が合う・・・そういう理由で、50代女性を探していました。

    そういう夫でも、第一印象(見た目)重視だったと言っています。
    私は自分で言うのも何ですが、人からは綺麗な女性、素敵な女性と良く言われます。きちんとお化粧し、お洒落な服を買い、努力はしています。貴女も最近まで恋愛されていたとのこと、さらに磨きをかけて婚活すればきっと再婚できると思います。

    40代では独身男性は少なかったのですが、50代になると熟年離婚が増えるのか数が増えます。丁度、双方ともに子供が成人したあとで、再婚するには良い時期なのかも知れません。
    家事・介護要員として期待されないお相手との、素敵な出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:8666492605

  • 主人に聞いて見ました

    夫50才の時に45才で国際結婚しました。
    もう、結婚7年目です。

    お互いの当時の条件(事実を書きますので
    お気に障ってしまわれたら申し訳ありません。)

    ・子供が居ない事
    ・スポーツが趣味で外見が若く見える人
    ・専門職である事
    ・主人の住む英語圏に移住可能である事
    ・お互いの両親の在宅介護がない事

    以上ですが主人は再婚者で私は初婚です。

    もし今50代私が主人と死別したらば趣味が同じ
    友達感覚の恋人がいれば結婚はしないと思います。

    日本の場合は女性が姓を変えないといけない問題や
    相続の問題等を考えると余程でないと再婚は考えます。

    どうしても相手が結婚したい場合は相手の結婚条件
    次第だと思います。

    私の知合いのアラカン世代は30代か40代前後で
    死別や離婚経験後に籍は入れていない又は再婚してい
    なくて同棲しているパートナーばかりです。

    趣味友の現地人のアラカン以上の再婚者はご主人が
    超資産家で同年代の女性と結婚してました。

    私が個人的に思うには晩年のパートナーや再婚相手
    とは男女の関係よりも趣味や食べ物生活価値観が
    お互い合う人が望ましいと思います。

    ユーザーID:1493991061

  • うーん

    一般論なら外見。

    20代に見える必要はないけど。

    50歳のトピ主さんなら50歳の女性として男性に魅力的に見えればいいかと。

    年齢に応じた魅力が備わっている女性なら何も心配はない。

    ただ、結婚は難しいかもしれない。
    というか結婚する意味ある?

    失礼ながらこの年代なら結婚より、むしろ恋愛では?
    子育てから解放されて、ある意味自由なんだし。

    恐らくこの年代でパートナーを求める男性も結婚という縛りがない方が自由に恋愛を楽しめると思う。

    それに恐らくトピ主さんがイメージするであろう男性は婚活には登場しないのでは?

    ユーザーID:8963562643

  • 50代の独身男性いっぱいいますよ

    私の周りは独身女性より未婚の独身男性が多いですね。

    親が困っています。

    結婚する気がないって言うより、経済的な事情が多いですね。

    自分だけの稼ぎでは家庭は持てないと言うことなのでしょう。

    生活力のある女性は大歓迎みたいですよ。

    定年後の落着き婚も増えています。

    老後、一緒に過ごせるパートナーを求める人は、

    男女問わず少なからずいるはずです。

    あきらめないで、アンテナを張っていれば、

    素敵な男性にめぐり逢えると思います。

    ユーザーID:3659011705

  • 甘いかな

    というか、本当は失った20年を取り戻したいだけでは?
    自分に開いた穴を埋めてくれるはいいですけど、それと引き換えに支払う代償をきちんと考えての相談でしょうか?

    似た状況の男性が再婚、結婚に踏み切らないのは現実をよく知っているからです。

    万一、希望の相手がみつかったとしても、こんなはずではで終わると思います。夢は妄想に留めておくべきかと。

    ユーザーID:9134618163

  • 心のつながりとか介護とか

    慰めとかあたたかさではないでしょうか。
    気が合って、話し相手になるとか。
    信頼できるとか。

    人によっては、親の介護や自分の介護を期待する人もいるでしょう。

    今の時代、家電もコンビニも便利で、家事はあまり必要ないですね。

    ただ、そのくらいの年齢になると、互いの子どもや身内がらみで、
    相続や人間関係がややこしくなるとイヤだからと、
    結婚を望まない人も多いと思います。
    パートナーはほしいけど、法律婚ではなく一緒に暮らすだけという例は、しばしば聞きます。

    でも、50歳からって、案外自由でもあると思います。
    世間体にしばられずに、自分たちが望む形で、パートナーシップをもてるといいですね。

    ユーザーID:2456714529

  • 人それぞれではないですか?

    20歳代、30歳代で結婚した男女だって、求めたもの、求められたものは
    それそれだと思いますよ。

    数年前にニュース番組の特集で見たシニア婚活バスツアーで
    唯一カップルになった男女の場合、
    男性は「身の回りのこと(家事全般)をしてくれる人が良かった」と。
    女性は「経済的に安定している男性だと思ったから」と。

    趣味を一緒に楽しみたいという男性もいるでしょうし、人それぞれだと思いますよ。
    少し前に40歳代の独身女性がここで「結婚には何が必要か」と質問していましたが、
    その回答も見事にバラバラでしたから。

    非常に抽象的ですが、「一緒にいて落ち着く、または楽しい」というのが
    男女共に求めることだと思います。
    何をもって落ち着くのか、楽しいのかは人それぞれですよね。

    もう「その人となり」ですよ。

    ただ、結婚はなかなか難しいと思います。
    50歳以上の独身男性なら自分の稼ぎで好きなことができます。
    自由の大切さを十二分に分かっている人達です。
    そこで結婚という枠に嵌ることを求める人がどれだけいるでしょうか。
    その年まで独身ならですが、婚姻歴があれば子供、孫がいるかもしれず
    子供に再婚を反対されることも多いと思います。
    私の知人男性が奥様を亡くされ再婚しようとした際、
    お子さん3人(全員成人)の猛反対で断念されていました。
    私の周りに生涯独身という50歳以上男性が数人いますが、
    彼らは結婚する気はないそうです。
    できればしたいけど、これまでできなかったから今更期待してない、とのこと。

    最近奥様を亡くされたシニアの男性(元上司)がいますが、再婚する気はなく、
    時々ゴルフを一緒にしてくれる茶飲み友達が欲しいそうです。

    ユーザーID:4204071197

  • トピです

    アドバイスありがとうございます。

    これからお独り様で生活するのは、正直さみしいです。ペットを飼うより喧嘩しても人間がいいです(笑)。
    お世話もしていきたい思いました。自由な生活も憧れた時期もありますが、子供も家を空けることが多くなり、それなりに一人の生活は満喫できました。
    もう、いいです。私、不自由な生活でもいいかもしれない。

    私の容姿については、周りが判断することなのですが、娘はモデル並みで美人で、私によく似ているそうで、そこに年齢を足した感じでしょうか。
    家事、介護能力は長けていますが、私には実子がいるので、もしパートナーに連れ子がおり、と折り合いが悪くなるようなら、実子を守り、パートナーは考えません。
    50なのに強気です(笑)。超・超高齢化社会なかなか死なないです。100は言い過ぎかもしれないけど、今の平均寿命からみてもあと37年独りはどう?

    結構、内縁関係の方多いですよね。若いときは不思議でしたが、大人になると大人の事情色々と見えてきました。
    うちの娘はのんびりさんで私の再婚についてはなぜかウェルカムのようです。娘自身も家庭という普通の夢はもっているよう、夢を壊さないよう、大事にしてあげたいです。

    子育て卒業しました宣言すると、不思議とお声がかかるようになり、私自身も女性とみられていることに気が付きました。
    職場の年下の相手が私に臨んでいたことがわからずトピを立てました。答えは本人に聞くしかないけど、はぐらかされます。

    そこで世間一般のご意見を伺いたのです。独身だし、子供なし、親も介護など必要はありません。ちょっとした遊び?は若い方にいくと思います。職場なので問題ありですが…。
    収入面は断然相手が上です。他に条件的なものは家事能力?男女間の相性?何かなと思いました。

    ユーザーID:2075685546

  • 何に悩んでいるのでしょうか?

    年齢にこだわりすぎではないでしょうか?

    結婚なんて縁のものでしょ?

    いくら条件が揃っていても「一緒にいたい人」にはならないと思います。

    その人自身の魅力によるものです。

    条件云々よりも、あなた自身の魅力を磨いてください。

    その年下の彼氏とはどうなりましたか?

    お付き合いしているのですか?

    ユーザーID:3659011705

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