帰省シーズンですね(相談)

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家族・友人・人間関係

嫁以上姑未満

50代の女です。
結婚して20年以上になりました。
7.8年前までは子供たちをつれ正月と夏休みに一週間ほど田舎の夫の実家に帰省していました。
いまは子供も多忙となり夫婦二人だったり、夫と都合の合う子供の二人で年一回帰れるかな〜っていうくらいです。

さてご相談ですが、子供が将来結婚したら配偶者を連れずに一人帰省をして欲しいのです。
理由は二つ

友人を招くのも親戚を泊めるのもいとわずやってきましたが本音は面倒だし、掃除が行き届いていないかなど気になって疲れます。
自分はがんばって帰省したつもりですがつらいこともたくさんありました。特に女性特有の体のことなどです。
そんな思いを子供の配偶者には味わわせたくありません。

子供には結婚の際そっと言うつもりですが、しかし夫は天真爛漫な人なのでこんなことを言うとあきれると思うのです。
どうすれば夫の邪魔が入らないと思いますか?
子供にはまだ具体的な相手がいないので妄想、杞憂、などとお叱り承知のご相談です。

ユーザーID:3313297600

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  • 経験中です。案ずるより何とかなるさあ〜かな?

    嫁・娘・姑の立場を経験或いは、経験中です。嫁時代は辛くなかったですね。実の親との同居時代に、貴女と同じ思いに。絶対に同居はシナイ、干渉シナイを合い言葉に。今は、姑の立場です。必ず息子は一家で帰省です。うーん、難しいですね。気を使います。色々と大変です。悪者は私です。準備し片付けクタクタに。段取り悪ければ夫に嫌みを言われます。それでも悪くないなあ〜内心思います。お嫁さん・孫に会えます。交流楽しいですよ。まあ、来てよし・帰ってよしですね。

    ユーザーID:5071950474

  • レスします

    都合の良い、妄想ですね。息子さんが 結婚されて子(孫)が出来ても、その様にされますか? お嫁さんの立場であれば、子(孫)の顔見せ拒否になるでしょう。関係を自ら放棄する 我 は慎むべきでは?

    ユーザーID:1302207360

  • 暇?

    暇というか、時間が在り過ぎるとこうした先の先のことまで考えて、しょーもない心配をしてしまうのよ。
    お相手が決まったら、心配してもいいと思うけどな。

    私は姑5年目だけど、息子ファミリーは日帰り距離に住んでいるから、一度も泊ったことはありません。

    正月も大型連休もお盆の頃も家族でやって来るけれど、夜には帰る。

    主さんの息子さんたちも、日帰り圏に住む場合もあるわけでしょ?
    それなら泊まることは必要ないし。

    確かに、息子(と孫)が来るのと、お嫁さんも一緒に来るのでは、掃除のレベルも違ってくるし、おもてなしも差が出るよね。
    それはいくら我が家が日帰りであっても、よく判ります(笑)

    だけど、今から悩むのは、少し焦り過ぎ。
    お嫁さんの生理のことまで考えてしまうなんて・・・

    ちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:2972694782

  • いつまで若嫁のつもり?

    30代くらいの若いお嫁さんならいざ知らず、50代になってこの発言ですか。
    トピ主さんが50代なら義親は相当高齢でしょう。
    その年の親に向かって家中ピカピカにしておけと?

    帰省は何のためにするものですか。
    まだ若いうちなら孫を見せるため、ゆっくりするためなんて堂々と言ってもそんなもんだとあきらめます。
    嫁の立場上ゆっくりできなくて不満なのもまだ理解できます。

    でも親が高齢になったら親の様子を見て行き届かないところに手を貸し、話し相手になるのが帰省ですよ。
    若いころは渋々帰省していたけど、年取った親元へ嫁の帰省は必要ないということですか。

    >子供には結婚の際そっと言うつもりですが

    どうぞ言ってください。
    30年後、自分がいかに年寄りの状況や気持ちがわかってなかったか思い知ることになるでしょうから。
    年取るとコロリと意見を変える人がいますが、トピ主さんのような人なんだろうと思います。

    同居嫁として物申します。
    これだから核家族の主婦は・・・です。

    ユーザーID:5038705452

  • 帰省はたいへんだった

    私も50代、トピ主さんとほぼ同じ状況でしたよ。

    子どもたちを連れての泊まり帰省、しんどかったー!
    1週間だと準備するものも多いし、あちらの家ではあれこれ気疲れ、
    自宅に戻ったらホッとする間もなく荷物の片付けと日常家事に追われ
    心身ともにフラフラでした。よくやったな〜(遠い目)・・・
    現在子どもたちは大学生なので、帰省もしてません。

    トピ主さんも本当にお疲れさまでした!


    で、「配偶者は連れず一人帰省」案ですが。
    (将来の)子どもさんの配偶者がどう思うかですね・・・
    「ラッキー♪」と思われたらお互いに良いけれど
    「来るなってこと?」と思われると険悪になっちゃうかも。

    私だったら、泊まりは正直嫌なので阻止するつもりですが
    昼間遊びに来るだけならぜんぜんオッケーです。
    トピ主さんはどうでしょう?


    天真爛漫なご主人には正直に言っちゃえば、と思いますよ。
    「あなたには何も言わなかったけど、私とってもつらかったのよ。
    もう我慢したくないわ」って。
    あきれられたっていいじゃないですか。
    こっちはちゃんと務めを果たしたんだから。

    ユーザーID:6817043556

  • 不仲になりそう

    いうのは自由ですが息子さん夫婦に何かしら問題が起きそうな気がします。

    トピ主はご主人の実家への帰省が苦痛だったようですが、もし結婚直後に、
    「息子だけで帰省して欲しい(あなたは来なくていい、来て欲しくない)」と言われたらどう思いましたか?
    息子さんにだけ言うつもりのようですが必ずどこかであなたがした発言は知られると思います。

    私が嫁の立場なら、
    ああ、嫌われているんだな
    嫌いだからってそんな事を言うなんて大人気なくて意地の悪い人だな
    こう感じます。

    逆にお嫁さんに同じ事を言われても平気ですか?
    家に遊びに来ないで欲しい、と。
    もちろん息子さんにお嫁さんがいい、貴方にはやんわりと言うでしょうが。要は気を使うから家に来ないで欲しい、と。

    嫁が全員夫実家が嫌いなわけじゃないですよ。
    拒絶されたと思う人もいると思います。
    そして、トピ主の発言に「ラッキー!行かなくて済む!」なんて思うのは性格の悪い大人になりきれていない女性だと思います。

    私がトピ主なら、どうしても気を使って疲れるのが嫌なら息子だけ帰省してと言うのではなく、
    「帰って来てくれるのは嬉しいけど何かと用意も大変だし気を使ってしまうから実家ではなく外で会おう」と提案します。
    トピ主宅と息子さんの居住地の中間地点で会って食事したりして別れればいいんです。

    息子は来て欲しいけど嫁は来なくていい、これはただの意地悪な姑としか思えません。
    もちろん実の息子だから気を使わないと言うのは分かります、ですがそれを言葉にして嫁の来訪を拒否するのは意地が悪いと感じます。

    ご主人の心配よりお嫁さんの気持ちを考えてみたらどうでしょう?
    無理して来なくていいからね(二人とも)、とだけ息子に伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:6530145701

  • そんなことを言わないで・・・

    いっそのこと「帰省しなくていいよ!」って言って下さいな。

    私はそう言う予定です。
    夫婦水入らずで二人の時間(子供ができれば子供も)を大事にしなさいって。

    子供は大学生ですが、長期間帰省しなくてよくなったのはここ2〜3年の話です。
    遠方の義実家も月に何度も泊まりにこなくなったし、つかの間ですがやっと楽になりつつあります。
    (この後同居や介護は発生するでしょう)

    >どうすれば夫の邪魔が入らないと思いますか?

    来るも来ないも子供の判断にまかせると言えばいいのでは?
    来られるのは大変だけど絶対に来ないで欲しいという訳でもないでしょうから。

    ユーザーID:0076781514

  • トピ主さん、そうではない。

    先ずHNとタイトルが好みだなあと。
    トピ主の状態、相談内容が一目瞭然でした。

    ですが、やはり義家との関係は それぞれです。
    例えば実母の実家は商売(祖母は女将)をしていて
    義実家に帰省することが多かった。
    父は孤児で養子の義実家(といっても父の実母の弟)へ、です。
    明朗快活、社交性(世界中 誰もが友達)に富む母こそが、そこの娘?という位馴染んでいました(祖父叔父叔母は医者で薬剤師の母の方が話があった?)。

    母(60代)曰く小学生の私に「大事なのは愛嬌と協調性。どんな人と結婚しても義理の家から可愛がってもらえる誠実で優しい女性になって」。
    まあ 一生独身でバリバリ仕事と目論んでいた私は鼻先で笑って…
    ですが20代前半の結婚時、そうだよな、嫌々オツキアイより、楽しく義家族とお付き合いの方が 全然らくちんだよな〜母の様に。

    ネアカでノーテンキな夫を育てた義家族とは、とても楽しくお付き合い。
    義母とは実の親子(旅行等の同行有)にも間違えられる程。

    お子様の配偶者、天真爛漫なご主人の様な配偶者を選び勝になりそうです。
    帰省が待ち遠しくなるかも、です。

    ユーザーID:8790108243

  • 結婚したら両家仲良くは嘘

    昔から結婚したら相手の親御さんは大事にしましょう、みたいなのが慣例になってますが、あれはもう時代錯誤です
    嫁姑にはじまり、そもそも親にしたら相手の家とは子供を挟んでずっと利害関係にあります
    だから自分の都合ばかりを優先するがあまり、子の家庭に介入し、子は自分の親を大切にするから、両親問題が入ると夫婦仲を破壊します
    結婚したら親は子から身を引くべきです
    子が結婚しても親がずっと関わるから人間が他の動物より進化したわけでは有りませんし
    原因は、子供がいなくなって夫婦二人になって家庭にぽっかり穴が開き、母親がしつこく子の家に関わろうとする、これですね
    母親は子はおいといて、趣味をもって第二の人生を楽しむべきです

    ユーザーID:6240779709

  • 今のうちから言わなきゃダメ

    >子供にはまだ具体的な相手がいないので・・・
    このタイミングしか言う時ないですよ
    具体的に相手が出来てから言ったら、その人が気に食わないから言い出したってことになるので
    かなり言いづらい状況になります
    むしろ、誰が相手でも、私の考えがそうなのよ!と言う事ができるのは今です

    ユーザーID:2822184458

  • 正月とお盆休みは帰ってこなくていいと言ってあげて

    トピ主さんはご自身の経験から善意で仰っているのかもしれませんが、だったらご子息だけでの帰省はお盆や正月は外すようにも言ってあげてください。

    その時期に一人で帰省しろという事は、大事な夏の長期休み、年末年始のイベント毎を息子家族にバラバラで過ごせと仰っているのと同じです。
    どうせ孫は連れてこいと仰るのでしょう?

    嫁だけ一人で過ごすなり、実家に帰るなり好きにしたらいいよという、考えようによってはとても意地悪で自己中心的な要望ですよ。

    お嫁さんによっては、ラッキーと思う人もいるかもしれませんが、多くの良識的なお嫁さんは、嫁はいらない存在と疎外感を感じる事でしょうね。

    私なら大晦日やお正月に主人と子供と過ごせないのは辛いです。
    義両親を恨むと思いますよ。

    まぁうちの主人は恐らくそうなったら帰省はしないと思いますが。

    ユーザーID:6000809788

  • レス

    息子が喜んで帰省するとは限らないのに、おめでたい人だな。
    むしろ、嫁さんのほうが性格がよくて、
    あなたを大切にしてくれるかもしれないのに、そんなことも分からないなんて、可哀相な人ね。
    最初から拒絶してしまい、ホントに困った時、助けてもらえなくてもいいの?
    歳をとると、一人ではやっていかれなくなるのに、そういうことも想像も出来ない?

    いいトシした大人が情けない。

    ユーザーID:1858120030

  • ありがとうございます

    まだ子供も結婚していないのにこんな妄想相談に乗っていただきありがとうございます。

    同居嫁さま・・・・ なぜ叱られているかよく分かりません。これまで長期+遠距離の帰省をしてきたので海外旅行に行ったこともありません。
    これからも旅行に行くお金があったら帰省に使うでしょう。80歳代の親に家中ピカピカなんて親が50代から思ったことがありません。
    自分の家に人が泊まるときに気になるのです。それにゆっくりできないことは不満ではありません。帰省で楽しいことも多々ありましたし。

    月経の悩みは多い人、重い人にしか解からないかもしれませんね。
    具体的には鎮痛剤を飲み、
    他人の家で夜中に血の付いた衣類をコソコソ洗うわけにもいかず、
    大きな使用済みナプキンとともに何重にも袋詰めして持ち帰っておりました。
    苦労と言うより女の惨めさを感じました。

    とここまで書いて
    匿名で さまの  子供たちが日帰り圏にすむかもしれない、にはっとしました。
    そうですね、今は別々に暮らしている子供たちも日帰り圏に結婚後はいるかもしれません。

    なな様の言われるように子供の配偶者に嫌な気持ちにさせることは避けたいところです。
    自分が義理の親とは感情面でのもつれが全くなく身体的にのみ長期の自宅外宿泊がつらかったためすっかり抜け落ちておりました。

    皆様のご意見を伺いちょっと安心しました。

    遠距離になったら二人ともムリに帰省しなくて良いとします。
    中距離であれば真ん中で3年に一回くらい会食してみます。
    近居であれば泊まりなし。頻度は子供に任せますが、できうる限り仕事も辞めないで忙しいばあさんになります。

    ユーザーID:3313297600

  • 友人がトピ主さんの言うとおりのことをしました

    友人は姑と折り合いが悪かったので、自分の息子が結婚した時息子の妻に「うちに帰省する必要はないから」と言ったそうです。

    友人は嫁を思いやったつもりでした。
    夫の実家になんか行きたくないでしょー、それを望む姑になんかなりたくないからー
    とまあ「私ってなんて理解のある姑」オーラ全開でした。

    結果、友人は嫁から思い切り嫌われました。
    嫁的思考では「来なくていい」が「来るな」に変換されてしまうことを忘れてしまっていたようです。
    「来るなだって。なんて意地悪なお義母さん」
    いくら友人が「違うのよ!」と釈明してももはや遅い。

    姑の心嫁知らず。
    これだから嫁姑は難しい。

    ユーザーID:5038705452

  • 子どもさんのことより

    義両親さん御健在なんですよね?
    年一回の帰省、ラクになったけど大丈夫?
    うちはマメに帰省していたけど、認知症
    進むのが早かったです。
    日常生活は出来ていたんですけどね。

    ユーザーID:9307412800

  • トピ主です

    引き続きみなさんのご意見に視野の狭さを思い知っています。

    ぱにゃこ さまの レスを見て思ったのですが、私は盆と正月に長い帰省期間がとれる環境でありましたが、
    子供家族がそうとは限らないですよね。片方が土日祝が休みでない場合もありえます。
    そうすると帰省自体がないかもしれないですよね。
    最初に妄想相談などと言いましたがまさにその通りで未来はまだ何も決まっていないのですねえ。

    頑 さまの 「息子が喜んで帰省するとは限らないのに、おめでたい人だな。」
    の通りなら私はもっと申し訳ないです。
    よそのお子さんに親孝行の段取りを整えてもらって不機嫌に付いてくるなんて見たくないですね。

    ただ、天真爛漫と夫を表現しましたが子供も夫も家族のつきあいや習慣を難なく受け入れるようで
    どちらの親戚行事にもそつなくこなし嫌そうなそぶりが全く見られません。
    子供たちは自分たちの小さい頃のように帰省してきそうです。

    私だけが内面ストレスを抱える残念な人なんです。

    ユーザーID:3313297600

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