毒親実母と過干渉義母

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こゆき

子供

初めてトピを立てさせていただきます。こゆきと申します。
現在、4年間の不妊治療の末初めての妊娠に至り妊娠8ヶ月を迎えました。
タイトルの通り実母は私が幼い頃からまるで同世代に愚痴るように父や姑、私にとっての母方の祖母の悪口を延々と聞かせたり、私が父に懐いていると感じると猛烈に嫉妬しては責め立てたりを四六時中し、気が向くときだけ愛しているのだと抱きしめてきたりするいわゆる毒親でした。

一方で、義母は優しく良い方ですが、愛情が重くなんでもしてあげたい!喜ばせたい!といつも張り切るタイプで、実母が健在の私に産後の手伝いを何度も申し出たり、性別を伝えていないのに手作りの服を作り始め、出産準備に関わりたいようで私の下着や授乳服などを選んでいるとしょっちゅう連絡してきたり訪問してきたりを繰り返しています。都度必要ないとお断りはしているのですが…
産休は何月何日からか、産休中のスケジュールを全部教えてくれ、産休に入ってから出産後まで毎日のように私に会いに行きたい。孫にも会いたいと。

問題は両者とも産後の手伝い、孫育てに一役買いたいと考えているようで、何度も何度も申し出を受けるのですが、どちらも違った意味で気疲れしてしまう相手のため、説得して断り、来ないようにしたいということです。

強者たちになんと伝えれば産後の手伝い、孫育てを断れるでしょうか。
お知恵を貸してください。

初めての出産を控えている上、8ヶ月を過ぎたとはいえお産は元気に生まれてきてくれるまではなにが起きるかわからないものだと思っています。
贅沢な悩みかもしれませんが、盛り上がり過ぎずにそっと見守ってだけもらえないものかとストレスを感じています。

ちなみに実母と義母はおしゃべり好き、噂好き、おせっかいの三拍子が揃っているので、性格や考え方は違えど気が合うのかしょっちゅう連絡をとり二人で長電話しているようです…

ユーザーID:4010535542

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  • 孫育て?

    そんな言葉をよくここで見ますが、孫育てなんてないですよね。
    勝手に孫に関わりたい祖父母が作った言葉でしょうか?
    子供は親が育てるのが基本です。
    初めてで分からないことは聞いて教えてもらえばいいし、あなたのように過干渉な祖母に迷惑してるなら、それ以上は断ればいいだけの事です。
    義母はご主人に言ってもらえばいいし、実母はあなたが言えばいい。
    初めての子供だから、自分で育てたいんだと。
    分からないことは聞くから、その時は教えてください。
    あまり色々言われるとストレスになるから少しそっとしておいてくださいと。
    入り込まれてからだと、嫌でも断れなくなりますよ。

    ユーザーID:3885086070

  • そうは言っても

    いざ生まれて、何もかも初めてのことに戸惑い、頼るのは親ですよ。
    ぜったいに親の協力を求めます。
    用事ができれば、子供を預かって欲しい.....となるでしょうよ。

    ウザいなんて思っているのは今のうちだけです。
    今の幸せな環境があなたには分かっていないと思います。

    ユーザーID:9199129677

  • 他人事と思えず、思わずコメント。

    私の義母がまさにそのタイプです。
    ちなみに義妹、義大姑のトリプルパンチでした。
    出産後は特に彼女らにかなり苦労させられることになり、
    私自身精神的体力的限界を超え最悪になりました。
    色々とありましたが、結果、完全疎遠状態です。

    ですので、トピ主さんのお気持ちとてもよく分かります。
    始めての育児だけで精一杯なのに余計な悩みまで加わって、
    とてもお辛い日々だと思います。
    大きなお世話ですよね…
    義母の単なる自己満足に付き合うだけですから。

    気の利いた助言は何もできませんが、
    とにかくひたすら断るしかないと思います。
    どんな理由を言っても、負担だと本音を伝えても、
    自分達の都合の良い様にしか理解行動しませんから。
    相手を傷つけたくないという気持ちは、
    今回ばかりは不要だと思います。
    それに多分あちらは気にしないと思いますし…

    ご自分を第一に大切になさって下さいね。
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。
    トピ主さんの味方になっていることを願いつつ。

    私の場合、救いは実両親でした。
    謙虚で見守る気遣いの二人なので癒されました。
    もう亡くなってしまいましたが…

    ユーザーID:5913663046

  • 良い嫁を演じない。嫌われても構わないと思えたら貴女の勝ち。

    私も似たような環境で、子育てしています。
    うちは、義父もおかしいので、敵3人ですが。
    タイトルの境地で日々過ごしてます。

    義理の実家は貧乏ですし、継ぐものは何も無いので(賃貸住まいなので、土地すらない)、好かれると同居を提案されたり、執着されたり、余計に厄介なことになる為、嫌われることを選択しました。

    実家は割りと資産家ですが、私は一人娘で、他に孫は居ませんので、少々冷たくしても、孫に会えなくなるだけなので、実母は大人しくなりました。
    夫が転勤族で、実家から離れた所に住んでいることも幸いして、適度な距離感で付き合っています。

    両家の親に好かれることで、多大なメリットがあるなら、好かれた方が良いです。
    でも、私のように特にメリットが無いなら、かなり冷たくあしらって良いですよ。
    「嫌なものは嫌!違うものは違う! 」と、語尾までハッキリキッパリ言う。
    相手がショック受けて傷付くくらいしないと、大人しくはならない。
    私の義理の両親はショックを受けても、割りとすぐにゾンビの如く復活する、めげないタイプだったので、私は何度もキレてます。
    産後、古い育児法で口出ししてきた時は、義理の両親は権威に弱いので、小児科医・歯科医・保健所・保健師等、総動員してダメ出ししました。
    又、非常識な面もある為、子供をしっかり躾て、子供から言わせたりもしています。『それ、間違ってるよ』と。
    これも効果有り。義父母はタジタジです。

    他者との距離感が上手く掴めない人には、必要以上に冷たくして初めて、丁度良い距離感になります。

    私の両家の親は、私の顔色伺ってます。
    何も言わなくても、『不愉快』を表情に全面に出せば大人しくなります。
    我が家はこれで丁度良いので、変える気はありません。
    夫も黙認しています。

    ユーザーID:4921132490

  • わかるなぁ

    実の親が心配性で過干渉で、ありがた迷惑なことをしてきます。
    大なり小なり年をとると頑固になったりわがままになったりする人が多いみたいですね。
    なので、さらっと流したりはっきり断るように心がけています。

    あとあなたの場合ば義理の母も実母も…なので、孫に会う回数や行事ごとなどのお誘いも平等にしないと揉めそうですね。行事は両家とも呼ばないで家族だけで行うとか決めておくといいです。お宮参りから一貫してやっておくと良いですよ。これからお食い初め、一歳の誕生日、七五三、入園式、運動会、発表会…とずーっと続きますからね!
    旦那さんにも徹底して貰うよう家族で意思統一しましょう。
    両家へ送る孫写真はネットでフォトアルバムを頼むと楽です。同じ内容を違う住所に一冊ずつ配送できますから。

    ユーザーID:2441915197

  • 幸せな悩みだなあ。

    私も似たような親でしたよ。
    違うのは、両者が仲良くなかった。

    私ははっきり言いましたよ。
    「不器用でもなんでも、自分の子供は自分で育てたい。
    助けが必要な時はお願いします。」と。

    子供が生まれると、現実は大変で、親の助けが嬉しかった。
    その立場になってみなければわからない事もある。

    うまく使えばいいんです。

    ユーザーID:2398994972

  • 一人でね

    一人でなんでもできると思ってるんですか?
    構ってもらえるのが当たり前、本当は何でも自分で出来るのに、と勘違いしてる人ですか?
    助けてもらってるのに毒親だの過干渉だの、偉そうだなあ。
    全部断りゃいいんですよ、今後援助を頼まない、と断言出来るなら。

    ユーザーID:3348316502

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