子供が欲しいと思えない私は異常なのでしょうか?

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ラスク

子供

こんにちは。
結婚2年目の30歳ラスクです。
悩みを聞いていただきたくて投稿します。
悩みというのが子供が欲しくないという気持ちが強くあることです。
子供が欲しくない理由としては
1、めまいがあること。耳鼻科や脳神経外科で診察してもらいましたが異常なし。漢方や鍼も試してみたのですが効果は見られず。→今は心療内科受診中です。今は薬を飲みながら仕事をしています。子供ができたら薬を飲むのは難しくなると思いますし、子供が産まれた後もめまいがひどいから子供の面倒(ミルクや夜泣き等)を見れないというのは許されないと思っています。
2、頼れる両親が近くにいないこと。めまいがひどくても、近くに両親がいれば頼ることも出来ますが遠方に嫁いだので無理そうです。
3、弟が障害を持っていること。もちろん両親も嬉しいことや楽しいこともあったと思いますが、それ以上に大変なことも多かったと思います。たまに母が泣いているところも見ました。もし自分の子供にも障害があったらと思うと、どうしても前向きになれないのです。主人にも大変な思いをさせたくないのです。
主人は子供を望んでいるみたいですが、私がこんな状態なので無理しなくて良いよと言ってくれます。
ただ友人との集まりなどで、主人が友人のお子さんと楽しそうにしているのを見ると、すごく苦しくなってしまいます。主人の友人は「赤ちゃん可愛いね」とか「次は男の子が欲しいね」と話しています。赤ちゃんが可愛いとか子供が欲しいと思えない私は最低な妻で、どこか異常があるんじゃないかと自分を追い詰めてしまいます。
また女性には妊娠へのタイムリミットがあるのも十分理解しています。
結婚前にもっと話し合うべきだったのではと批判があるのも分かっています。
長文・乱文になってしまいましたが、皆様のアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:3370976939

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  • 子供が欲しくないというのは 変な事でもおかしいことでもない。

    >赤ちゃんが可愛いとか子供が欲しいと思えない私は最低な妻で、どこか異常があるんじゃないかと自分を追い詰めてしまいます。

    心配いりません。
    昔でも、子供が欲しいと思わない女性は、色々、いましたよ。

    でも、、結婚したら跡継ぎを産むのが女性の役目とされていたので、

    産まない選択肢が無かっただけなんです。

    子供が欲しくないというのは
    変な事でもおかしいことでもありません。

    そんなことで、自分を責めることはありません。

    ただ、夫が子どもを欲しいなら、話は面倒になります。

    その先は夫婦で話し合うしかないですね。

    結婚前に子どもが欲しくないことは、話し合うことでした。

    遅いですが、今から話し合い、
    話が合わないなら、離婚もアリだと思います。

    子供を持つ持たないかは、結婚において、お互いに、とても重要な選択肢ですから。

    ユーザーID:0035698752

  • 人それぞれ

    子どもを産んで育てることは、とても重労働だと思います。自分の体調よりも子どもを優先しなければならないので、しんどいと思うことも多いです。
    親しい友人は、子どもを持たないという約束で結婚をしましたが、ご主人が子どもを欲しがるようになり、話し合った結果、別々に生きる道を選びました。
    子どもを持たず、こんな生き方をしている人もいます。

    ユーザーID:3437368300

  • ご主人とがっつり話し合いを。

    私が病気で育児ができなくても、代わりに母親になってくれるか?
    障害のある子が産まれたら、私が病気じゃなくても母親代わりになってくれるか?
    その覚悟がある?それとも無理だと思う?

    そんな風に、ご主人に聞いてみた事ありますか?
    「子供って可愛いよね、でもラスクの方が大事だし二人での生活も楽しいから。」
    そんな甘い話じゃ駄目ですよ。

    そして主様の方は、産んでも産まなくても、ご主人の気持ちが離れた時
    ひとりで、またはシングルマザーで生きる覚悟があるか。
    これは主様に限った事ではなく、全ての結婚する女性にいえることですけどね。

    ご主人って、生活や住居にマメなタイプですか?
    年に2回とかじゃなくて日頃から、料理が好き(得意、じゃなくて)だったり
    部屋の模様替えに興味があったり、植物・生き物の世話が好きだったり
    家電をあれこれ研究するのが好きだったり
    人生設計を割と細かく考えていて、保険や貯蓄やお金の管理を主様に相談したり。

    こういうマメな人なら、産むのもいいかも、って思いますよ。
    というのは、女が産まない選択って結構揺らぐし、辛い時期も来るから。
    (もちろんまったく辛くない人もいます。)
    初めから親向きの素質のある男性と、そうじゃない男性ってやっぱりいます。
    (子供を可愛く思えるとかそういう事ではなく。)
    主様に多少不安要素があるなら
    それをご主人がカバーできるタイプじゃなかったら破たんも近いかなと。

    出産前に診断を受けて、障害があったらどうするかまで話あってからの子作り
    という心つもりも必要かなと思います。

    子供が可愛いのは人生至上です。
    幸せの順位なんて無いです!が、付けたらやっぱり1番じゃないかと思います。
    でもその分、辛さも必ずある。甘くないです。

    ユーザーID:1836052991

  • なぜ「自分だけが異常」だと思うんでしょう?

    ラスクさんは、テレビや新聞の記事などで
    「子どもがほしくない夫婦がふえている」
    「子どもをもたない人生」
    などが特集されているのをご覧になっていませんか?

    周囲にはたまたまそういう人が少ないかもしれませんが、
    国内には「子どもをほしくない」人が多数いるわけで、
    異常でもないし、最近では変わったことでもないと思います。

    ラスクさんご自身が、子どもをほしがらない人に対して
    「あの人は変だ、異常だ」
    と思う気持ちをお持ちなのでしょうか?
    「正しい人生」というものがあるわけでもないのだから、
    正常だ/異常だ という考え方をする必要はないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8650964405

  • 人それぞれの生き方があると思います

    トピ主様は世間体というものを気にしすぎな気がします。
    もし子供がいないことをとやかく言ってくる人がいるならば、その人の方がおかしいと私は思います。
    話し合うべき相手はご主人様であって、他人に何と言われようと関係ないし、気にしすぎる必要なんてないと思います。

    ユーザーID:0589485585

  • 選択権

    別に作りたくなければ作らなければよし。誰も強制してません。お金がかかるから、と作らない人もいるし、欲しくても、できなかった人もいる。あなたは、あなたの選択で決めればよし。

    ユーザーID:7698060235

  • 異常ではないですよ

    私は子供が嫌いという理由で、結婚するつもりがありませんでしたが、子どもが要らないという夫と出会い、40代で結婚しました。

    自分が異常ではないのか、と思える原因は、その友人の集まりとやらでしょう。
    そんなの行かなきゃいいんです。行かなくなった事で、その人達はどうこう言うかもしれませんが、放っておきましょう。

    子供を産みたくない、ということに対して、罪悪感を持つ必要は全くありません。ただ、困っている子供がいたら助ける、くらいの気持ちさえあればいいのではないのでしょうか?
    遠方に嫁いで、心身ともに安定しないのでしょう、それだけで精一杯だという事を、ご主人が理解できるといいのですが。

    ユーザーID:4251060039

  • 今からでも

    異常ではないですよ。
    ちゃんとそこには理由があるわけですし、考え方は人それぞれ。
    世の中の多勢が全て正しいわけではありません。

    ただお宅の場合、ご主人がお子さんを欲しがっているわけですよね。
    そこが苦しいと。
    それは話し合って解決するべきことで、あなたが1人で「自分は異常なのか」と苦しむところではないと思う。

    私はこういう理由で子供が欲しくない。
    でもあなたは欲しいのよね。どうしましょうか。
    結婚前にできなかったことでも、勇気を出して話し合わなきゃしょうがない。
    話し合いを重ねて、あなたたち夫婦の道を見つければ、ラクになれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9180417364

  • 欲しくない気持ちと欲しいと思えない気持ちは違う

    欲しくない気持ちが強いなら、そっちが大事です。出来てしまったら、基本的に元には戻れません。欲しくないなら辞めた方がいいです。

    ただし、ご自身の健康面が好転するか、治療の目処がつくようになる、何らかの手立てで子育てを支援してもらえることが見込めるなど、今あるあなたの状況が、子どもを産み育てるための条件に良い方に転んでもなお、やはり欲しくないという気持ちがあるのか、どんなに条件が整っても欲しいとは思えないのか、確かめてみてはどうでょう。

    ご兄弟の障害が遺伝するかなどは、病院で相談が出来ますよ。

    色々な原因で、別の障害をもって生まれる可能性は誰にでもあります。

    子どもを持つことへの不安の正体をひとつずつ確かめていき、可能な範囲で安心材料を得てもなお、欲しくないならそれはそれ。

    別に異常とはいえないと思いますよ。
    色んな考え方があっていいし、子どもを持つことが幸せの最上級であるとは言えませんから。

    ご主人とよくお話が出来るといいですね。

    ユーザーID:0511786044

  • 産まない方が良いと思う

    子供が欲しくないという気持ちが強くあるのであれば、きちんと避妊をして産まない事です。
    別に病気に限らず、欲しくないと思う事は異常な事では無いと思います。

    私も眩暈と耳鳴りがあります。
    2年に1回は倒れて入院してます。
    子供が生まれてから発症したので、子供を持つ持たないで悩む事はありませんでした。
    ただ、子供が生まれる前であれば、子供は持たなかったと思います。
    電子音や大きな音で耳鳴りが酷くなり、人混みで眩暈が出やすくなります。
    なので、子供にも我慢をしてもらう事が多々あり、可哀想な事をしていると思っています。

    実際に育児担うのはトピ主自身です。
    体の不調による辛さは、同じ病にかからないと想像しか出来ません。
    周りに手助けはして貰えても、負担はかかります。
    面倒が見られなくて許されないと言う事は無いでしょうが、自責の念はどうしようもありません。
    なので、アドバイスは貰っても、やはり最後は自分で判断するしかありません。
    1度産まれたら、途中で降りる事はできませんので、欲しくない気持ちが強いのなら産まないでも良いと思いますよ。
    大事になさってください。

    ユーザーID:6074749786

  • 別に異常ではないでしょう

    世の中には「事後的にしか効用を享受できない営み」というのがあり、
    結婚や出産・子育て、宗教、教育なんかもそうです。
    共通するのは、すべて「自分を変容させていくプロセス」であるということ。

    ディズニーランドに行く喜びは、
    そこへ行ったことがない人でもなんとなく想像できますが、
    ディズニーランドに行くことで自分が劇的に変容するということはありません。
    その反対に結婚や出産、子育てというのは自分が劇的に変容してしまう、
    つまり事前と事後で「価値判断する主体」が別人になってしまうため、
    事前にその喜びを想像することは構造上難しい。
    ずっと子供が欲しかったという人でも、出産後に
    「想像してたそっくりそのままの嬉しさだった!」という人はほとんどいません。

    つまり出産や子育てというのは「それを喜ぶ自分になれたことを喜ぶ」、
    そういうメタな構造を持った営みです。
    その構造をなんとなくわかっているからこそ、
    多くの経験者は「経験しないとわからない」と言う。
    未経験者はその言葉に反発しますが、何のことはない、
    それはただの事実だということです。

    というわけで、産んでいないトピ主さんがそこに喜びを見出せないのは
    むしろ自然なことであり、罪悪感を持つことではないと私は思います。

    ユーザーID:0289693051

  • 御主人と腹を割って話す

    トピを読んで子供を持ちたくない理由は理解できました。

    御主人も納得されているようですが
    「無理しなくて良いよ」という言葉の中には
    「本当は子供が欲しい」という気持ちが込められているように思います。

    あやふやな言葉のやり取りの中で
    どちらの気持ちもはっきり相手に伝わっていない気がします。

    奥様、体調さえよくなれば子供を持つ気になれるのですか?

    決して責めているわけじゃないんです。
    でも正直な気持ちはキチンと御主人に伝えなきゃあ・・。


    >子供が欲しいと思えない私は最低な妻・・・

    いいえ、決してそんなことありません。


    どちらも相手に対しての思いやりが感じられ、いい御夫婦だと思いますよ。

    子供がいなくても仲良く一生を共にする
    その気持ちが本当にあるのかどうか。

    本音での気持ちの確認は必要だと思います。

    ユーザーID:1873470335

  • 私も欲しいと思わなかったですよ〜

    欲しいと思わない事を異常だと思う必要はありません。

    日本って多数決の国だから多数派が普通のような感覚が無意識に刷り込まれてるんだと思いますが、でもね少数派が異常なんて事は誰も言ってないと思うんですね。

    人と違うって事を恥ずかしいみたいな教育から、少数派の自分はおかしいんだ、となりやすい。
    だから”皆と同じ”は安心しますよね、それは当たり前の感覚でもあります。
    でも皆と同じでそこで守りに入ったりし過ぎると、皆と違う意見を自分で否定しちゃうんですね。

    なかなか意識改革は難しいでしょうが、例え少数の意見の側でも自分で自分を否定しちゃダメなんです。

    人と違う=異常、って図式を捨てる事。

    人と違う発想があるから文化が生まれ、人と違うから今の文明があるんです。皆同じでは何も変化が起きず停滞しちゃうでしょう。(飛躍しすぎかとお思いでしょうが本当です::空を飛びたい→飛行機みたいな)

    今からでも夫に素直な気持ちを伝えましょう。
    例え夫に受け入れられず離婚になったとしても、長い目で見たら価値観の違う夫婦は長くは続かないんですし、主さんの人生・夫の人生も早々に切り替えて先にいけるんです。

    それに夫の本心が違う所にあるなら、今の悩みは主さんが勝手に大きくしてるだけってなるので悩んでるだけムダ、ってなるかもしれません。

    2年目なのにまだ夫婦で大事な話しが自然に出来ない関係でしかない、って事の方が問題だと思いますよ。
    問題を先送りにして逃げてるから悩みを大きくしてるんだと、自覚しましょう。


    因みに私の夫も子供要らないし(更に私が子宮摘出)、喜怒哀楽の感情の共有を大事にしようね、をモットーに何でも話し合える関係です。
    私は32歳で離婚しました。2人3脚出来る人と人生を共にした方が良いのでその確認は大事。

    自分の次のステップを考えると今の年齢から34歳を意識した生き方をしましょう。

    ユーザーID:4335364212

  • 私も欲しくない

    えーっ?
    子供が欲しくない人なんて、そのへんにゴロゴロいますよ。
    私の理由なんて、純粋に子供が嫌いだからです。

    ユーザーID:9743093137

  • レスします。

    トピ主さんを異常だとは思いません。

    但し「子どもを持つかどうか」は夫婦の根源に関わる事です。
    そこが一致していないという事は「爆弾」を抱えているのと同じ事。
    直ぐに爆発するのか、10年後に爆発するのか、或いは不発弾なのかは誰にも分りません。
    つまり夫の「無理しなくて良いよ」は10年後に「やっぱり子どもが欲しかった」になるかも知れず、そうなれば夫婦として大きな亀裂を生むかも知れません。
    勿論夫はそういう気持ちを抱くとも限らないし、抱いたとしても秘めたままかも知れません。

    将来起こるかも知れない最悪の事態を貴女が受け容れられるのか、そして夫自身も本当に「無理しなくて良いよ」なのかをもっと良く考えなければならないと思います。
    トピ主さんは自分が異常かと悩むよりも、今こそ子どもについて夫ときちんと向き合わなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:6563297884

  • 異常ではないが

    子供が欲しいと思えないことは異常だとは思いません。

    しかし子供が欲しい人にそれを諦めさせることは、非常に酷だと思います。

    ご主人は切羽詰まってないのでそういう返答なのでしょうが、これから「どうしても子供がほしい」と後悔したり、離婚を考えるかもしれません。

    その覚悟は必要だと思います。

    理由は違いますが、私も子供が欲しくない既婚女性です。

    ユーザーID:0717993725

  • 決まってる

    欲しくないと決まってるのにどうすればいいのか、どうしたいのかは私達にはわかりません

    めまいの症状はいつからですか?

    あなたは症状が先でこの先子供が出来たらと、イメージができますが

    子供が出来て病気になった方もいます

    そのことをどう思うかです

    良かった、悪かったのか
    損したのか、得をしたのか

    人生なので自分で結局決めなければなりませんが、ここで自分を見つけた気になったとしても
    結局はあなたの気持ちは決まっていますから
    私達が何もいうことはありません

    一つだけ言うとしたら、誰しもが皆、こんなはずじゃなかったという事です

    そして、病気になりたい人なんて世の中にはいません

    自分の人生どうやったら楽しくいくか考えましょう

    ユーザーID:4599383649

  • 言わない人が多いだけ

    結婚してますが、子供がいない40才です
    子供が可愛いと思ったことすらありません
    子供嫌いと言うと、非人間、冷たい、性格悪い、と決めつけられるので
    言いませんし、欲しくない理由を説明しても
    子供はどれだけ可愛いかを力説されるので、うっとうしいです
    子供が好きな人がいれば、嫌いな人もいるわけで皆言わないだけ

    ただ夫は欲しいみたい、というのは問題かもしれません
    ご主人の叶わない気持ちも気の毒ですが、集まりで自分の好きな人(夫)が
    自分の嫌いな人(子供や赤ちゃん)と楽しくしているのを
    見なければいけないトピ主も気の毒です、我慢して笑顔でいるしかないのですから
    私なら離婚を視野に入れるくらい辛いなぁ

    ユーザーID:8928972204

  • 皆様、ありがとうございました!

    こんにちは。ラスクです。
    私の悩みを聞いてくださり、本当にありがとうございました。
    あの後、主人と話し合いました。
    やはり主人は子供が欲しいとのことです。
    私の気持ちが変わることもあるから、子供が要らないと決めつけるのは良くないんじゃないかとも言っていました。
    私の不安な気持ちもたくさん主人に聞いてもらいました。
    そこで私の不安な気持ちが少しでも解決できるにはどうしたらいいのか?ということになり、市の健康相談に行ってみることにしました。
    予約も取れたので、保健師の方とお話ししてきます。
    まずは一歩前進できたかなと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:3370976939

  • 私も子どもいりません。

    当方30代女性です。
    昔から子どもがうるさくて嫌いでして。
    今もほんとうに苦手で、こどもの声がすると
    耳栓しちゃいます。

    生理もムダだと思い、
    早々に止めてしまいました。
    今度子宮も摘出します。

    トピ主さまの文でめまい、とありましたが、
    私もめまいがあります。メニエール病持ちで薬がかかせません。
    障害も持っており、
    こどもを産むなんて考えられなかったです。

    トピ主さまのご主人はお子さん希望なんですか。。
    しかし、ご主人が希望したからと言って
    しぶしぶ産むのはすすめられません。
    どうしても、子育てを主体となってするのは母親に
    なりがちだからです。

    でものちのち、トピ主さまの気が変わって
    お子さんが欲しくなる可能性もゼロではありません。
    婦人科で、現在そもそも妊娠可能な状態なのか
    みてもらうのはどうですか?
    不妊体質ならそれはそれで、ご主人へこどもを持たないことへの
    説得材料にできると思いますよ。

    ユーザーID:2291063160

  • 負けないで

    自分の意思を曲げさせられるような事がないように!
    トピ主さんは、子供を持たなくては、という周囲からのプレッシャーに負けてほしくないです。
    彼がいくら言ってきても、犠牲になるのは女性だけです、気をつけてください。
    トピ主さんは異常でも何でもないですよ。

    ユーザーID:1917762961

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