子供にダメだしばかりの夫、やめて欲しいのですが。

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妊娠・出産・育児

ダム

ここ最近、夫の子供に対してのダメ出しが、
あまりにも回数が多く、子供と夫が一緒にいる週末などは、
とても嫌な気持ちになることが多いです。

子供はまだ小学校低学年で、
「ママ大好き」「パパも大好き」なのですが、
夫がダメ出しばかりなので、可哀想です。

朝から晩まで、よくこうも文句ばかり言い続けられるな?
と思います。


例えば、キャッチボールとかをして遊んでいても、
「ナイスボール」とか、「ナイスキャッチ」とかもなく、
「今の投げ方じゃダメじゃん」「そんな取り方してたらダメだよ」
などなど、ダメ出しだらけです。
しかも、夫は野球は全然下手なのに、です。
せめて、こう投げるといいよ、とか言うならまだマシなのですが。

ダメ出しするために、生きてるの?と思うほどです。
子供のあらさがししているように見えて、げんなりします。

書きながら思いましたが、嫁いびりをする姑さながらに見えます。
子供に対してマウンティングしているような。

暴力とまで行きませんが、頭を小突いたりして、泣かせたこともあります。
10年で3回くらいですが、そのときは、私が猛抗議しました。

私は、夫のダメ出しにも、抗議(ダメだしばっかりしないでよ〜、等)していますが、
頻繁なダメ出し、頻繁に私が抗議、となっており、
最近は、夫が「あー、もういいよ!じゃあ、もう口きかなきゃいいんでしょ!」と、
逆切れするので、本当に嫌です。

年を取るにつれ、こうなった気もしますし、
いや、元々根はこういう性格な気もする、とも思います。

子供に期待しているからこそのダメ出しなのだろうと思うのですが、
あまりにも頻度が多すぎて、子供の自己肯定感が下がっている気がします。

やめさせたいです。

どうしたら、やめてくれるのでしょうか?
楽しいはずの週末が憂鬱です。

アドバイス、お願いします。

ユーザーID:2489885871

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  • 追記です。

    夫の母親も「文句が多い」タイプで、
    そのことに対しては、夫も嫌がっています。

    例えば、
    「台所を手伝ったりすると、
     すぐにダメ出ししてくるから、手伝いたくない。」と言って、
    実家に行っても、母親の台所を手伝ったりはほとんどしません。

    夫の父親も、母親ほどではないけれど、
    文句はよく言うほうかな?と思います。

    自分がお酒を飲みたいから、という理由で、
    夫の母親が車を運転してもらい、夫と夫の父親は、
    運転しないで乗せてもらっているという状態のときには、
    夫と一緒になって、夫の母親の運転にすごく文句を言っています。

    夫の、子供に対するダメ出しで嫌なのは、
    「尻馬に乗る」感じのときも嫌です。

    私が、そろそろ終わりにしようか?と子供に促しているときに、
    「そうだよ!もうやめなきゃダメじゃん。」とか言って騒ぎ?を大きくします。

    夫の実家の人たちには、どうもそういうケがある気がします。

    夫の父親が、母親の運転に文句をつけ出すと、
    夫も、夫の弟も、ここぞとばかりにわーわー言い出す。

    んー、そこは、一緒になって口々に文句を言うんじゃなくて、
    フォローするところじゃないか?ってよく思います。

    そして、夫に関して、おいおいと思う点は、
    「俺はー、褒められて伸びるタイプ!だから、褒めてね。」って言うところです。

    だったら、貴方の子供もそうでしょうから、
    まず、貴方が子供を褒めれば?って思います。

    私に褒められたい褒められたい言いますので、
    一応、いろいろ褒めていますが、
    大人が大人に褒められるのって、そんなにいろいろ種類ないですよね。

    会社に行って偉い、稼いでいて偉い、家事して偉い、
    車運転してくれて偉い、子供と遊んであげて偉い。

    私が夫を褒めるのが足りなくて、夫は子供に八つ当たりしているのだろうか?
    と、え?私のせいなの?とも思います。

    ユーザーID:2489885871

  • ダメだし1つする前に、3つ褒める

    というようなルールを作っておくはどうですか?

    まぁそのうち、息子さんがキャッチボールを断るようになると思います
    そんな父親としたくなくなるでしょ
    反抗期に入ったら、もう最後だね・・・ダメ出ししかしない父親と居たがると思う?
    とだけ言って、後は、御主人に選ばせましょう
    御主人は大人ですから

    ユーザーID:3797872145

  • うちの夫もそれ

    私は「子供がどう育って欲しいか」を夫と話して、まず親がそういう人になろうと言ってます

    叱ってもわからない!と怒った時は
    「あなたそっくり。あなたも叱ってもわからないけど褒めて伸びるんじゃなかった?」とか
    怒られてふてくされてる時も
    「あなたそっくりだけど、今度怒ったら話できるの?」とか
    どうしてできないんだ!にも
    「教え方が悪いんじゃない?私にそういうよね?言い方が悪いとか、雰囲気が悪くてやる気しないとか?」

    と言ってます。
    大概黙ります(笑)
    ただ夫婦仲がいいかというとあまり良くない
    小さい事をネチネチ言ってきてめんどくさいし一緒にいると疲れるんだそう

    そのままそっくり10倍返ししますけど。

    最初はどうにか合わせて頑張ればきっとわかってくれるとか思ってたけど、もう諦めました。
    ネチネチ攻撃でストレス発散してやり過ごします

    ユーザーID:7242837893

  • 夫に抗議ばかかりの妻、やめて欲しいのですが。

    楽しいはずの週末が憂鬱なのはご主人も一緒でしょう。

    ご主人のダメ出しが的外れなら話になりませんが、そうでないのならいいのでは?
    その分、トピ主さんがお子さんを褒めてフォロ−する。
    お子さんがパパ好きというなら問題のない証拠。

    トピ主さんもあまり抗議ばかりだとご主人の父性が育たなくなりますよ。

    ユーザーID:0624681829

  • 性格だからねえ

    育った環境が培ったご主人の性格ならば、そう簡単に直せるものではないと思う。
    そういう思考回路ができてしまってるんだと思うんで。

    なのであなたが「不満」という形でなく、一度落ち着いている時に「何故否定から入る感じが多いのー?」と聞いてみて、ご主人の頭でそれを考えさせるしかないかな。
    それで本人も「そうだなあ。。」と自分に向き合えたら、少し何かが変わるかも。

    お子さんに関しては基本、あなたがフォロー役に回れば問題ない気がします。
    ネガティブなお父さん、ポジティブなお母さん。
    そのバランスがとれていれば、お子さんは健全に育つと思う。

    だって実際今も「ママ大好き」「パパも大好き」なんだから。
    今後も「もーパパはいつもそういう言い方だからねえ」ってあなたが明るく笑顔で対応していれば、お子さんへの悪影響は防げると思いますし。

    ユーザーID:6205573061

  • 幼稚な小心者

    読んでて切なくなります。本当に子供が可哀想です。
    トピ主さん旦那さんのようなタイプ無論多くはないですが少数おります。
    多分日常自分が虐げられているので自分より弱い者をいじめることに生きがい
    を感じているのでしょう。タイトルのとおりです。
    大多数、というよりすべての子供はほめて育てるものです。
    人間誰しも加齢とともに若いころには信じられないほどお粗末なことをやって
    いたことを反省するものです。まして幼児期などお粗末以前の成長期、
    日々学びつつ成長してゆくものです。
    さて対策は?、ですが、云ってわかるぐらいならとっくに改まっているでしょうから
    旦那さんの両親から説得してもらうぐらいですかね。
    何よりも本人がいろんな書籍を読み、人として成長しなければなりません。
    お仕事何かわかりませんが、サラリ−マンであろうがなんであろうが、本人も
    生きづらくなるでしょう。
    周囲に軽蔑され、最悪相手にされなくなります。

    ユーザーID:5319939134

  • ファイトんです!

    ダムさん、こんにちは!
    頻度が多いとゲンナリしそうですね、お気持ちお察し致します。

    旦那さん、ご家族がら「失敗は成功のもと」「チャレンジしているから得るものがある」と言ったポジティブマインドは薄そうですね。

    身近な人に失敗してもいいとか、頑張る姿勢が最高!みたいに褒められたり認められたりしてきてないんでしょうね。だからダムさんに褒めて貰いたがるし、お子さん相手に優位に立ちたがる。

    要は承認欲求ですよね、きっと。

    旦那さんのダメ出しの癖もいきなり止めたりはできないと思うので、ダムさんが少しずつ進路変更を促して差し上げた方が建設的かなと思います。

    きっと、ダムさんの言ってることは正しいって理解はされていると思うのですが、ダムさんに講義される度に自分を否定されている、認めてもらっていない気分になってムキになるんでしょうね。

    旦那さんがいる前では「お父さんは○○に期待してるから厳しくなるんだねー」「お父さんの言う通り、次はこんなふうにしてみたらもっと良くなるんじゃないかな」など、旦那さんを受容している言い回しで息子さんにフォローをして上げてください。

    旦那さんのいないところではダムさんが思う存分息子さんを褒めて認めて受け止めてあげる。親に認められることで子どもは自身も付きますしね!

    旦那さんの褒め方にしても、行動ではなく旦那さん自身を認めてあげるような褒め方がいいのではないでしょうか。

    「今日も沢山○○と遊んでくれてありがとうね!○○も嬉しそうにやる気になってたよ」「晩御飯のメニュー考えてたらあなたが好きなものがいいなーってつい思っちゃうんだよね」ナドナド。

    言いたいことは山ほどあると思うのですが、確実に旦那さんよりダムさんの方が大人なので、そこは広い懐で許してあげつつ認めてあげてみてはいかがでしょうか。

    笑顔でファイトんです!

    ユーザーID:8983153196

  • 壮絶なダメだしの嵐。

    トピ主さんは、自分は「抗議」しているつもりなのでしょうが、
    ある意味、ダメだししてますよね?

    トピ主さんは、お子さんに対して
    はげましたり褒めたりはしてますよね?

    もう、トピ主さんがいるときには先回りして、
    「ナイスキャッチ!いよっ大谷くんみたい」
    とか、激褒めしたら?

    夫は褒める言葉が思いつかないのか、
    恥ずかしいのか、無意識なのか、
    褒めることの効用?を実感できないのか、
    わかりませんけれど、
    おそらく、トピ主さんの言い回しでは
    心を動かされていないのだと思う。
    (トピ主さんが悪いってことじゃないですよ)

    で、会社に行って偉い、って話じゃなくて、
    感謝の気持ち、ですよね。

    大して種類はないよね、なんて気持ちで言うのは、
    子供の自己肯定感を下げている発言と変わらないと思う。

    夫は、生育環境からダメだし一族(笑)なんですから、
    夫の言動を修正するのは並大抵のことではないと
    覚悟をしてかからないと。

    周囲がすべて褒めてくれる人間とは限らないので、
    自己肯定感が低いのを夫のせいにするのではなく、
    「母親ならわかってくれる」と子供に思われてしまうのも手かも。

    ユーザーID:5436926929

  • うちとは逆

    我が家は、私がついつい文句ばっかりになってしまい、
    夫が上手に褒めてくれます。

    私の親も基本は文句、何かをしてあげても、第一声は文句。
    ありがとうも言わなければ、ごめんなさいも言わない人です。

    言い訳でしかありませんが、そういう環境でずっと育つと、
    なんて褒めてあげたらいいのか分からないし、
    褒めるのが恥ずかしいという気持ちにもなるし、
    なんか演技くさい感じもしてしまうのです。

    そして、すぐイライラしてしまうので、
    子供に何かを教えるのも私は下手です。
    勉強しかり、家事しかり。

    なので、そういうことは夫が引き受けてくれています。

    夫は私に「まずは『ありがとう』でしょ?」とか「文句ばかり言われたらやる気なくすよ?」とか言いながら、こう言ったらいいのにって褒め方を教えてくれます。

    トピ主さんも、具体的にご主人に教えてあげてはどうですか?
    「褒めなよ!」「ダメだしばっかりしないでよ」って言われても、
    残念ながらイマイチピンとこないんです。

    トピ主さんにとっては簡単なことが、できない人もいるのです。

    私も、私の接し方だと、我が子も私と同じような大人になってしまうので
    頑張ってはいますが、それでもやはり真っ先に頭に浮かぶのはダメだしなのです。
    それでも褒めると、ストレスが溜まって、最終的には子供相手に爆発します。
    そして、そういう時には、自分が母親に言われて嫌だった言い方を、子供にもしてしまいます。

    自分が嫌だったなら、やめればいいじゃん。

    という簡単なことができないで、私も悩んでいます。
    ご主人もそうかもしれません。

    私はあなたや夫みたいな人が羨ましいです。

    ユーザーID:0357112176

  • 我が家のことかと思いました

    まさに、我が家も今全く同じ状況です。物心ついた頃から娘にダメ出しするうちの夫。私が何回やめてと言っても、娘のフォローをしても駄目でした。むしろ機嫌を損ねてしまい、もう喋らない!と怒ります。そんな生活をして8年が経ちます。何度も同じことをして娘を傷つける夫に対して娘は自己評価が低く、自信が持てない子になりつつあります。すぐいじける傾向にあります。そうならないよう、私自身頑張ってきたつもりです。しかし時には威嚇するような叱り方をし、間違いを決して認めない夫に私も限界を感じました。私も自分の躾が全て正しいとは思っていません。夫も娘のことを思ってやっていると言っていますが、トピ主さんと全く同じ接し方をするのです。ご主人は幼少の頃、親からどの様な躾をされたのでしょうか?我が家は義父から殴る蹴る当たり前、一瞬でも肘をついたら箸ごと吹っ飛ばされる日常を送っていたと言います。怒られたくないから必死だったと当時を振り返っています。幼少の主人と娘は同じではありません。義父と同じような躾をされては困ると再三言いましたが無駄でした。感情の起伏が激しい主人に娘も困惑し、常に顔色を伺っています。先週私はストレスと疲労で倒れました。話の通じない主人にもう限界です。先日離婚届をもらってきました。周りは分かってもらえるまで話し合えと言います。話し合っても分かってもらえないのは辛いですね。トピ主さんも良い方向に向かって欲しいです。

    ユーザーID:6122591015

  • 人を育てるのが下手な義実家

    文句を言うのが癖になっているような義実家ですね。
    お子さんに対しては、執拗なダメだしはマイナスだと思います。
    ご主人は、自分のことを褒めてというのであれば、お子さんのことも褒めるべきだと思う。
    ご主人が、自分のことを褒めてと言い出したら、じゃあ子供のことも褒めてよと言ってみてはどうですか。
    口をきかないと言い出すのはモラハラだと思いますし、精神的には子どもでしかないご主人だなあとお気の毒に思います。
    ただ、そういうご主人のよいところを見つけて結婚されたのだと思いますので、主様ご自身がご主人のようにあら探しの文句言いに染まる前に、ご主人のよいところを見つけて指摘してあげてと思います。
    アメとムチを上手に使い分けてください。

    ユーザーID:4812825329

  • 主さんも夫さんにダメ出しばっかりしてない?

    「ダメ出しばっかり、ダメだよぉ〜」と言うのもダメ出しなんですけど、
    気がついてますか?
    自分がやってるのは、意外に気がついてないんじゃない?

    「子供は褒めて育てようよ」とか声をかけているなら、
    「こうやって投げればいいよ」と同じだから、一応許容範囲だけど…

    ちなみに
    「お休みで疲れてるのに、子供とキャッチボールしてくれて、優しいパパだね」とか
    感謝して見せたり、褒めたりすることありますか?


    「人のふり見て我がふり直せ!」

    と言う言葉を主さんに、謹んで進呈します…

    ユーザーID:7296501768

  • いいではありませんか

    >子供に期待しているからこそのダメ出しなのだろうと思うのですが、

    自分の視点でダメに見えるからダメと言っているだけですよ。
    でも子供が楽しく遊んでもらっているなら、それでいいではありませんか。

    義母の運転にしても、義母が何を言われても良しと考えているなら、それでいいでしょう。

    要はダメ出しをされる側の気持ちがどうなのかという問題です。

    ユーザーID:2885609715

  • 息子さん可哀そうですね。

    トピを見てとても悲しくなりました。主様、どうかお子様をお守りください。ちょっと大げさですが、これって虐待の連鎖と同じ構造ですよね。本当は自分も親に大切にされたかったはずなのに、自分の大切な子供を傷付けてしまうという。
    どうしてこうなってしまうのかと考えますと、主様がレス1にも書かれているように、旦那様とそのご両親との関係にその原因があるように思います。幼少期に自分がダメ出しされて育てられ、大人になってからその親へ反撃に出る、大切な自分の子供を傷つけてしまう。
    その傷つけられている息子さんは、主様の旦那さんの幼少期そのものではないですか?助けてほしい、否定しないで欲しいと訴えているあなたのお子様のその叫びは、まさにあなたのご主人様の幼少期ではないかと思うのです。
    お子様を支えてあげられるのはお母さま(主様)だけでしょうから、今できることはこれがすべてです。そして同時に、旦那様はご自身の両親との関係、これを何とかしなくてはなりません。ご本人に自覚はないのでしょうか?旦那様とそのご家族の関係性の異常さに、まず旦那様本人が気づくこと、今からでもその関係を乗り越えることが解決への唯一の道と思います。

    ユーザーID:5550833201

  • 私には

    夫にダメ出しばかりの妻に見えますが?

    ユーザーID:7020231948

  • たいへんな父親ですね

    こどもにとってはたいへんなお父様ですね。

    >抗議(ダメだしばっかりしないでよ〜、等)
    ってこれも「ダメだし」の一種のような気がします。

    >じゃあ、もう口きかなきゃいいんでしょ!
    とか言われたら、

    そうじゃなくて
    >せめて、こう投げるといいよ、とか
    言いましょうよ。ってアドバイスしてもダメなのですか?

    >会社に行って偉い、稼いでいて偉い、家事して偉い、
    >車運転してくれて偉い、子供と遊んであげて偉い。
    「偉い」というのは上から目線もあるので、「ありがとう」と感謝の気持ちを表すのが褒め言葉ではないでしょうか。

    給料や賞与が支給されたら「いつもお仕事頑張ってありがとう」などなど。

    たまに、思いもかけなかったようなことをしてくれたら「スゴイ!」っていうのも良いですね。

    ユーザーID:4336068047

  • 一緒です。。。

    我が家も一緒です。

    息子はもう中学生になりました。
    もう父親との関係がこじれてきています。

    私も夫には言っていたのですが、こちらはもう手遅れかもしれません。
    ここからどうしたら関係改善していけるのか途方に暮れています。

    ユーザーID:6387514458

  • 同じです

    うちの主人も同じです。
    もっと酷いのかもしれません。
    ダメ出しというより雷を落とすからです。
    悪気無くやっちゃった、失敗しちゃった時や、
    私が子供に注意をしてて、それを聞く態度が悪かったり、すぐにごめんなさいが言えなかったりしてると
    後ろから「すぐに謝れ!!」「なんで言うこと聞かないんだ!!」とか怒鳴ります。

    長男は今小学4年生ですがパパ嫌い。
    弟もそんな怒鳴る姿ばかり見てたからか、まだ4歳なのにパパ大嫌い。
    自己肯定感もやはり育たなかったのでしょう。
    学校で全く喋れない子になっていましました。
    カウンセラーに相談し、主人の態度を問題視してくれ、今では主人も努力はしてますがもう遅いです。
    前から私がいくら言っても怒鳴るのをやめなかった事を、可愛い次男に「パパ大嫌い」としょっちゅう言われて後悔してるようです。

    長男の勉強を見てあげようとしても長男から拒否られ、次男と遊ぼうとしても拒否られてます。

    トピ主さんのご主人も、お子さんに問題が起こらないとタカをくくってるのでしょう。
    うちの長男は不登校にもなりかけました。
    もう少し危機感を持たせた方が良いと思います。

    ユーザーID:3814021623

  • 夫のあら捜ししかしない妻にしか見えない

    よくもまぁ、そこまで夫を批判できますね。
    あら捜しをして批判しかしないのはトピさんですよね。

    お子さんはそれでもパパ大好きなんですよね?
    母親が父親の批判しかしないって、子どもにとっては良くないと思うのですが?

    偉いなんて誉め言葉は必要ないと思いますよ。
    そもそも「会社に行って偉い、稼いでいて偉い、家事して偉い、車運転してくれて偉い、子供と遊んであげて偉い」なんて、バカにしてるでしょ?その言い方。

    でも、感謝や相手の考えや行動を認めることも大切だと思います。

    自分だけが正しいと思ってるようですが、トピやレスを読む限りトピさんと義母は同類です。

    私がご主人ならあなたの言うことを素直に聞けないかも。
    あなたが言うように、批判ばかりされるのはいい気分ではないからです。

    取り方がダメだとケガをする可能性もあるので、注意することも必要だと思いますよ。
    でも、誉めてもらえたら子どもは嬉しい。
    だから、注意だけでなくうまくできたら誉めてあげてほしいと伝えてみては?

    というか、その場にいるのなら「ナイスキャッチ♪今のよかったよね?」と、トピさんがお子さんをまず誉めて、夫にも同意を求めれば良いのではありませんか?

    それが自然になればご主人も変わるかもしれません。

    叱り方については、私が叱ってるときは加勢しないでね。
    私もあなたが注意してるときは口を出さないから。
    二人で叱ると追い詰めちゃうから良くないと思うんだよね。
    と、具体的に言ってみる。

    多分もとめすぎなんですよ、あなたが。
    自分は何もせず夫だけを変えようなんてモラハラ思考もいいとこ。
    自分のトピとレスを読み直してみてください。
    あなたのしてることはご主人や義母と同類です。

    自分の感情だけで物事を判断し、自分と違う考えを認めず、良い方向に導く努力もせず批判しかできないのはあなたです。

    ユーザーID:2002823198

  • 頑張れ

    うちのダンナのことかと思いました(笑)ストレスですよね。

    ダンナいわく「教えてやっている」のだそうです。
    自分に実力がなくてもエラそうです。
    「出来ない」ということが、人を見てると自分と重なって口を出さずにいられないのかもしれないです。
    自身にダメ出し体質の自覚はありません。自分自身の劣等感や自信の無さからくるのかもです。
    考え方の「くせ」もあるので、たぶん意見しても改善しません。

    仕方がないので、母が息子を支えて強く育てましょう。
    そして子どももいつまでも子どもじゃないので、そのうちにうちの父親はどういう人間か、冷静に観察するようになります。
    親がうるさ型だと判断したら子どもの方から相手にしなくなります。

    今のダンナ様に言えることは、思春期に親子関係が厄介なことになるよと脅しをかけておくことくらいですかね。

    うちのダンナは息子が自分よりもずっと上位の大学に入学したら、少しは大人しくなりました。学歴コンプレックスがあったのかもしれないですね。

    ああ、ダンナというのは世話が焼けますね。頑張りましょう。

    ユーザーID:0611832566

  • トピ主です。お礼(1)

    みなさん、ありがとうございます。

    この件も、
    「人は変えられない」の案件なのかあ、、、と頭が痛いです。

    皆さんおっしゃるように、もうすぐ反抗期になると、
    こんなパパは大嫌われてしまうのでは?と心配です。

    夫がダメ出ししているときは、もちろん子供は悲しそうです。
    言われている本人は全然平気、ということはありません。
    泣いたこともありますし、言い返すことも最近ではあります。

    夫の、口調というか言い方がまた嫌味で嫌なんですよね・・・

    こんな大人になってしまうぞ?困るぞ?嫌だぞ?
    貴方の子育てそれでいいの?
    と、思います。
    口に出して言ったこともあります。→ふてくされて逆切れします。

    子供も最近、嫌な言い方するようになって来たなあ、と思います。
    悲しいなあ。

    夫が「ダメ出しをしなくなる」のを私が期待してはダメですね。
    夫はダメ出しする、夫は子供に嫌味を言う、とまずは諦める。

    小町によくある、「そんな夫と結婚したのは貴女」そう、私です。

    私が抗議しても無駄だから、抗議はしない。
    抗議しても、ふてくされるだけで、余計雰囲気が悪くなるだけ。
    子供かよ?!って思いますが、それが私の夫。

    チロリンさんのようなのもやってみたのですが、
    「会話のときに否定形が多いみたいだよ?」「そんなことないよ!」
    という感じで、ほぼお話になりません。

    そういえば、、、で、思い出したのですが、なのですが、
    信じられないのですが、若い頃将棋やチェスで私と遊んでいて、
    負けると、超不機嫌になっていました。

    え?遊びだよ?勝ち負けがあるから、負けることもあるでしょ?
    一緒に遊んでる相手に、その態度はおかしくない?って思いましたが、
    どうにも埒があかないので、もう夫と勝負がつくような遊びはしないようにしよう、、、と心底思いました。

    そのことを今、思い出しました。

    ユーザーID:2489885871

  • トピ主です。お礼(2)

    チロリンさんの、私が明るく流すようにがんばりたいと思いました。
    とにかく子供にあまり悪影響がないようにしたいです。

    モラハラっぽい感じもあるのかな、とも思います。

    周りが機嫌をとっていればご機嫌。

    とりあえず、昨日は、また嫌な感じになって欲しくないので、
    私と子供が気を遣って、ダメ出しされないようにすごく気を付けていたので、
    ダメ出しはなく、セーフでした。

    こんな、なんだか怒られないようにびくびくしている暮らしは嫌だなあ、と思いますが。

    こんなになんでもかんでも否定するので、
    会社では大丈夫なんだろうか?と心配になったりもします。
    大きなお世話でしょうが。

    子供の頃に、ダメ出しばかりされて育てられたのだろうか?
    と思い、訊いてみましたが、
    「俺は褒められて育つタイプ。
     俺はいい子だったから、怒られたことがない。褒められてばかりだったと思う。
     中学生より前の記憶はほとんどないからわからない。」
    とのことで、、、いろいろとびっくりしました。

    貴方が褒められて育つタイプならば、
    貴方の子供も褒められて育つタイプだろうから、
    是非是非、褒めてやって下さいよ〜・・・と思います。

    なんか、皆さんのコメントを読んでいて、
    今までなかった発想も出てきました。

    これは、夫が長男、息子が次男、なパターンなのかも。
    と、今自分の思いつきに衝撃を受けています。

    ママに怒られた長男が、次男を腹いせに苛めている、と考えると、
    めちゃくちゃしっくり来ます。

    今まで、旦那さんのことを大きい子供、うちは3人兄弟とか言う人がいても、
    へえ〜、旦那さん、そこまで子供かな?くらいに思っていましたが、
    今、夫がやっていることを見ると、

    弟にばかり愛情を注がれ、自分は注意ばかりされる、ふてくされた長男。
    そう思うと、あまりにも全てのピースがハマって来ることに驚いています。

    ユーザーID:2489885871

  • トピ主です。お礼(3)

    皆様、本当にどうもありがとうございます。

    チロリンさん案に、すももさん案も追加していきますね。

    夫の長男だと思えば、私ももう少し夫に親切になれるかも?
    夫は、弟(本当は息子)にばかり私の愛情が向かっていると感じていて、
    それで、ふてくされてぐれて、弟に焼きもちやいて、
    八つ当たりしている。

    うんうん。長男だと思えば、もう少し私も夫を褒めてあげれそうな気がします。
    笑顔で、ファイトですね。がんばります。

    ゆきうさぎさんのレスにあるように、
    夫も既に自己肯定感が低いから、そのはけ口として、
    子供に意地悪するんですね。

    確かに学校でも、いじめをするのは自己肯定感が低い子。
    マウンティングして来るのは、自己肯定感が低い子です。

    家庭内イジメ連鎖を止めないと、ですね。
    まずは、夫の自己肯定感をあげてやらなくちゃですね。

    もっともっと夫を認めてあげようと思えました。
    もっと夫にたくさん、ありがとうを言ってあげなきゃですね。
    夫は愛情不足なんですね。

    あと、尻馬に乗るクセがあることに、私は気付いたので、
    夫の前で子供に、私があまり何かを言わないようにしようと思いました。
    先に宿題やってね〜、とか、もうテレビ消してね〜、とか言うと、
    必ず、そうだそうだ!まだ宿題やってないのか!と騒ぐので。

    そういえば、夫は夫の弟に対しても、同じように親と一緒になって、
    マウンティングしていたなあ、と思い出します。

    あこさんの投稿には、私も胸が痛みました。
    うちは夫は全然虐待されていないので、なんとかなりそうな気もします。
    あこさんの分までがんばってみます。
    お辛い話なのに共感していただき、」投稿して下さり、ありがとうございます。

    ダメ出しする夫に、「ダメ出しはダメだよ」とダメ出ししている自覚はあります(笑)
    まずカイより始めよ、夫がダメ出ししても、それにダメ出ししないようにします。

    ユーザーID:2489885871

  • トピ主です。お礼(4)

    皆様、引き続きレスいただいておりありがとうございます。

    おかげさまで、火曜日も大丈夫でした。

    「うちは母子家庭、この子は長男」と思うと、あら不思議。
    一家の稼ぎ手になって働いている夫が、
    とっても偉い良い子だなあと思えるようになりました。

    長男だと思うと、家事をしてくれたら、感激ものです。
    なんていい人なんでしょう、と思えて来ましたよ。

    今日は出張でいませんが、明日もありがとうをたくさん言うぞ〜、と思えました。

    私は、年々自分が、夫の母親に似て来ている気がしています。
    よく、妻は晩年、だんだん夫の母親に似て来るものだ、と言いますが、
    私は姑が好きじゃないくせに、だんだん似て来ています。
    不思議です。

    夫といると、夫の母親に似て来るのは何故なのか?
    あるいは、夫が自分の母親に将来似てくるような女を選ぶのか。

    夫の母親があまり家事をしません。
    なんだかそれを見ていると、私も手抜きでいいような気がしてきました。
    そうやって似て来るのでしょうか。いけませんね〜。

    具体的にいろいろ言ってみましたが、効果ありません。
    そういう言い方だと、自己肯定感が低い子になっちゃうんじゃないかな?
    2人でいっぺんに叱るのはよくないよ、片方が味方になるように気をつけよう?
    反抗期に手が付けられなくなったら困るでしょう?

    でも、とにかく、私が意見を言えば、全部、自分への否定と取るようで、
    逆ギレモードになるので、大人同士の冷静な話し合い、子育て作戦会議は無理なのでしょうね。

    夫は、姑には相変わらず、ギャーギャー文句を言っています。
    聞いていてうんざりします。

    息子がそうならなくても済むように、がんばります。

    皆さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:2489885871

  • うちもかな

    うちは、小4と年中、息子2人です。

    尻馬に乗る感じは一緒です。ここぞとばかり言うので、「私が言ったから言わないで」とだけ言います。

    あとは自分で考えさせて、フォローなり、「ママの言うこと聞いとけよ」ぐらいに抑えてくれます。そこは男同士で気持ちの分かり合いをしてくれます。特に夫も3兄弟の長男なので、気持ちは分かるみたいです。

    ダメ出しというか、確かに義実家もそんな感じです。

    近所や集会所の集まりのあとは「○○の家は△がダメだ。」とオンパレードです。あと身内をよく褒めてますね。

    まあ、近所から見たら義実家も言われているだろうなとは思いますけどね。

    うちは、なんでしょう。自己肯定欲は低いわけではないのですが、「ありがとう、助かるよ」なんて自然に出てくる夫ですが、酔うと特に、車の自慢ばかりしてます。多分、義実家の身内を褒めるに影響されている気もします。まあ、酔っているので、適当に聞き流してますけどね。

    息子もだんだんわかってきて、「また、車の話?」くらいに聞いてます。

    結局は癖というか、ダメ出しと思わずに言いたくなっちゃうのでしょうね。

    まあ、それだけお子さんにも関心があって良かったですよ。キャッチボールなんてうちはしたことないですよ。

    主さんは見抜いてますよ。そう、ご主人はダメ出しをするために生きているんですよ。

    お子さんの事以外なら、主さんもたまには同調してあげるとか。

    うちは、たまにやってますよ。テレビとか芸能人の事が多いですけどね。2人で盛り上がります。言い方を変えれば毒舌ってやつです。

    私はそこが一緒じゃないとつまらないので、芸能人に詳しい人を選びました。

    ダメ出しと思わず、そういう意見なのかなという感じです。

    ご主人もなんでもかんでもダメ出しに取られては可哀想な気もするので、たまには、そんな意見もあるのね。と主さんが聞けるといいですね。

    ユーザーID:5368442639

  • ビデオで撮影して、本人に見せたら?

    DV夫や虐待親に、やる対処らしいですが、客観的に自分を見るという意味では
    御主人にも、子供にチクチク怒る自分を見せるのは有効かもしれません

    長男と思えば…というのも、本当に御主人はそれで良いのか?って気もします
    知ったらショックじゃないかなぁ
    たしかに、お姑さんにも、誰にでも、御主人が甘えて幼稚だとは思いますが
    この先、何十年も、その人とやっていけますか?
    トピ主さんが、それでも愛せるならいいのかも
    私なら冷めるけど

    ユーザーID:3797872145

  • トピ主です。お礼(5)

    引き続きレスいただいており、ありがとうございます。

    子供に対しては、ダメ出しばかりしますが、
    よその人の悪口や、芸能人の悪口は言いません。毒舌タイプでは無いようです。

    ただ、私や自分の親に対しても、否定形の返しが多いですね。
    この件とは関係ないと思って、忘れていましたが。

    他の人(友達や部下)に対してもそのしゃべりだと嫌われるよ、とよく思います。

    でもでもだってだって、言うことがすっごく多いです。

    例えば、「買える?無理なら私が行くからいいよ。」と言うと、
    返事は「無理だわ〜」「了解、じゃあ私行くわ」で終わるのに、
    だって、こうだから時間がない、でもでも、こうだから買えない、と延々と言い訳のようなことを、
    言い続けるんですよね。

    いや、もう無理なのわかったから、いいよ、と思うのですが、延々とでもでもだってだって言ってる。

    多分、「反対」意見じゃないと、言う価値がないというような価値観が気がします。

    例えば、晩御飯をカレーにするか餃子にするか訊けば、
    いやいや餃子はないわ〜という話を延々としている。
    いや、一言、餃子じゃなくてカレーにしてって言えば済む話なのでは?
    と、謎です。

    あまりにも否定形が多くて、最近は、話しかけるのが億劫で控えてるくらいです。

    まあでも、こういう男の人って多いんだろうな、って思います。
    否定する、反対意見をいうことが生きがい。
    そのときだけは、自分に価値があるって実感出来るのかも、って思います。

    あと、尻馬に乗るのは、イジメの手下の特徴ですよね。
    空気を読んで、勝ちそうなほうにサッと味方する。

    多勢に無勢の、必ず多勢側に自分が入るようにする。
    無勢側になると、ふてくされる。あああ、面倒くさいです。

    でも、長男だって思えばきっと大丈夫です。
    褒めて持ち上げておけば、ご機嫌です。今日もがんばります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2489885871

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