息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

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  • すごく具体的な内容ですが

    そのまんまの出来事があったということでしょうか。
    まあその状況なら私なら二度と行きませんね。
    私とて元嫁ですけど、ここまで露骨な差別はしなかったのでただただ悲しいですね。
    息子の見る目がなかったのだとあきらめます。

    ちなみに姑としての息子たちとのつきあいについてですが。
    >息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
    息子に声掛けされれば行きます。
    幸い息子の妻は息子を立ててくれますので。
    実際にはほとんど行ったことがありませんが、息子妻の両親もほとんど行ったことがないので「そういうことなら仕方ない」と思ってます。

    ユーザーID:8702130774

  • 息子の妻も妻の実家も

    どうしようもないですね。
    そのような息子の妻で、そのような息子の妻実家で、
    本当にお気の毒です。

    息子がいうのだから行けば良いです。

    ユーザーID:8367342720

  • お嫁さんの対応はどうでしたか?

    今回はズカズカ押しかけたのではないし、7時間もかけて行ったのだからちょっとお邪魔するくらいいいと思います。
    だから聞かなかったことにして、当たり障りない対応で過ごし、大人の対応するしかないでしょう。

    お嫁さんが本心のまま終始ブスーっとした態度なら、次回は無しかな。
    極力付き合いも減らす。
    でも一生懸命もてなしてくれようとしていたのなら、今回聞いてしまった言葉は忘れましょう。

    ユーザーID:7435479337

  • 息子は勝手だね


    きっと息子の妻に相談も一言もないまま あなたに言ったから 掃除も完璧にしていないのに どーしよーだったのでは

    そういうときは空気の読めない親子で居ないで

    嫁さんに改めていいよって言われたら行くよ

    疲れているだろうし

    って空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子にならないで下さい

    息子が言ったから
    息子はホウレンソウ確認が出来ない子なのでは

    まず嫁さんに相談してから言いなさいって言わなきゃ
    NGなら ひねくれず
    大丈夫な時 招待してねって言えばいい

    コミュニケーション不足から脱却しましょう親子で

    ユーザーID:1580418226

  • 「どーしよー」の度合いによります

    息子はまだ結婚していないので嫁の立場からのレスです。

    我が家には結婚当初から義両親がよく来ました。(最初はアポなしでした)

    もしその時点に母親に「どーしよー、お義母さんが来るー」と言うとしたら

    1)どういうおもてなしをすればいいか。
    (いまどきだから家に座布団とか茶托すらないとか・・・)
    2)掃除が行き届いているか不安(来客レベルで)
    3)いい嫁っぽくうまくやれるか心配

    の三点かなと思います。

    そして 4)義母を嫌っている という可能性もなきにしもあらずですが、息子にくぎを刺されたり、特に何もしていないのならそこはあまり気にしないことです。

    我が家の場合は連絡なしの上、食事(外食NG・酒・刺身つきの手料理でもてなせ)も宿泊(連泊)も当然で家探しまでされました。
    まさに「どーしよー」です。

    常に押しかけてくるので社交辞令でも招待したことはありません。
    義両親は息子の家(=自分の家のようなもの)に行くのだから何の遠慮があるものか、というスタンスです。

    食事も宿泊もしないのであれば、妻から招待されてなくても数時間くらい家にお邪魔してもバチは当たらないと思います。
    妻としては夫が来たら?と招待したのだから、なかなか来て欲しくないとは言えないでしょうが頻度が低いならいいのでは。

    私が姑になったら外で会って食事はしても何回も家にはお邪魔しない予定です。
    一回くらいどんな場所に住んでいるか見れば満足ですので。

    ユーザーID:9292478726

  • そりゃそうなるでしょ?

    来るな、と言ってるんじゃないですよね。緊張しているのか、家を見てなんと思われるのか、いろいろ焦っているんですよ。悪意はないととらえるべきです。まあ、嬉しいわけない、というのは当たり前ですがね。

    ユーザーID:3520487537

  • 行きませんね

    勿論息子にはそういう経緯は話します。

    お嫁さんがどーしよーと思ったり実母に言ったりする気持ちは当然だとすら思うし、実際に気持ちは凄くわかりますが。お嫁さんのお母さんは失言にもほどがあります。どれだけ失礼なんだか。そういう人に育てられたお嫁さんなら余計きちんと距離置かせてもらいます。

    たった数時間の滞在すら愚痴るようなら、もう行かなくて結構。基本気さくに呼んでくれるようなお嫁さんじゃないと息子の親は訪ねにくいです。泊まるわけじゃないたった数時間位愚痴らずに我慢してほしい。嫁親族が頻繁に来ているなら余計。

    息子にはその扱いの差、平等にはなかなか難しいにしても、自分の親には気遣いのない妻をどのように思うのかな?どうでもいいならそういう息子に育てたのは自分なのであきらめます。

    ユーザーID:3361456150

  • やっぱり嫌だよ

    他人が家に来るのは嫌です。
    色々とチェックしてそうだし。

    私の両親も、旦那の両親も我が家には新築時に1回来たのみです。

    誘いませんし、行きたいとも言われません。

    息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

    来て欲しくないので、必要ならこちらから伺うし、外で会ってもいいし。

    来たいともし言われれば断りませんが、「義理の両親が来るのかぁ。何準備すればいいんだろう。泊まるとか言われたらどうしよう」とか不安になります。
    来ることが決まれば、料理とか好みがわからないし同じ年代の母親に相談するかも。

    私はこんなでも義理の両親と仲良しです。
    よく遊びにいきますし、ご飯の買い出しとか二人で行きますし、我が家に来てもらわなくても仲良くやってます。

    何で来てほしくないのかというと、下着の入ってる引き出し開けられるのと同じような気分です。
    趣味嗜好を見られたくない。

    こんなインテリアなのね。とか、
    駐車場のところ雑草とってないとか、
    庭に植えてる木は食べられる果実の木ばかりだわ。とか
    食器は和洋中ごちゃ混ぜじゃないの、とか思われたくないとかそんな単純な理由なんですが、思ってたのとイメージ違うとか思われたくないだけです(笑)

    特に嫌な意味で言ってない場合もありますし、プレッシャーなだけなので悪いようにばかりとらえないであげてください。

    ユーザーID:6205688182

  • 嫁も親もずいぶんですね

    初訪問なのに、冷たくあしらわれて悲しいです。
    もう訪問できません。

    孫が生まれて嫁の親が毎月1週間も泊まるなら、嫁と嫁一家とは疎遠になります。

    ユーザーID:0175123913

  • どうでしょうか?

    義母が来るとなれば

    >「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

    とは、思う物かも知れませんよ。

    未だに、私も主人の母が来ると言えば、そんな風に思いますもの。
    けして拒否をしているわけではなく
    精一杯おもてなしをしたいとか
    自分の力量以上に見せたいとか、頑張っちゃいます。
    まして初めての訪問でしょ?

    娘が精一杯おもてなしをしようとしていることを、暗に伝えたかったのか
    トピ主さんが勘ぐっているように、拒否の気持ちなのかは分かりませんけれど

    ここは、素知らぬ顔で訪問しておきましょうよ。

    だって息子さん宅に行ってみたくないですか?
    取りやめたら、もう一生行きにくくなってしまいますよ。
    宿泊するわけではなく、手料理を御馳走になるわけでもない。

    多分、あちこち掃除をしなきゃならないとかでの
    >「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

    でしょう?
    そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?

    >どの程度の頻度で招待されますか?

    お嫁さんから具体的に、何時何時来てくださいなんて言われたことはないですが
    必要に応じて息子から声が掛かります。
    此方からも打診して、訪問します。
    息子夫婦は二人でちゃんと話し合っているでしょうから、勘ぐったりせず、素直に行かせてもらいますよ。
    結婚後の訪問は、孫が生れるまでは二年間で数度でしたが
    お産扱いを頼まれたので、1月弱宿泊と訪問でお手伝いもしました。
    その後は、行きたくてたまりませんが、自制しています。
    しょっちゅう孫の動画を送ってくれるので、ますます会いたくなってしまうのですが・・・

    ユーザーID:5313131136

  • そんなこと言われなくても分かってる

    嫁が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と思ってることなんて、誰に言われなくても判るでしょ?

    寧ろお持て成ししようと思うからそう思うのであり、来ても放置する気満々ならそんなこと思わず、姑が来たら嫁は出かけてしまいます。

    部屋を綺麗にして、料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配だから、そのセリフが出るんですよ。
    心の中で、頑張ってね、と応援すればよろし。

    ユーザーID:7408472088

  • どんな意味合いで話題にしたのかによる

    息子の嫁の母親が
    あなたにそのエピソードを伝えたのは
    どういうつもりだったのでしょうか?

    お義母さんが来るから
    ちゃんと掃除しておかないといけない
    って頑張って掃除してたみたいですよ
    という笑い話なのか

    娘(あなたにとって息子の嫁)が
    あなたが来ると知って困惑していたのよ
    という嫌味なのか・・・

    お嫁さんからの招待の言葉はないにしても
    息子さんがおいでと言ってくれてるうちは
    遊びに行けばいいのではないでしょうか
    泊まってと言われたら泊めてもらってもいいでしょうけど
    お互いに気を遣うでしょうし
    宿泊はホテルをとるなりして
    一日は息子夫婦と過ごし
    もう一日は観光でもするとかね。

    年に一度ぐらいなら全然甘えて良いと思うけどねー

    ユーザーID:3512489460

  • どんな言い方だったのかにもよりますけど…

    私も結婚当初、いや、今も
    お義母さんが家に来るとなれば、心情は「どーしよー、来る…」ですよ笑
    だって、汚くしてるところ見られたくないですもん。
    少しでも、いい奥さんだなー、息子は幸せに暮らしてるんだろうなーって思ってもらいたい。
    来るのが嫌、迷惑!とかじゃなくて、本当単純な焦り?っていうんですかね?
    やっぱり良く思われたいじゃないですか、嫁として。
    心の声が漏れちゃったのかな、と思って流してくれると嬉しいです。
    そして、私がお嫁さんの立場だったら
    お母さん、余計なこと漏らしやがってこのやろう…良い嫁キャンペーンに水差すなよ…!って感じですかね。

    ユーザーID:0810220179

  • ん?

    お義母さんの来訪は緊張する、どういうことに気をつけてどう対応したらいいんだろう、ということではないですか

    ユーザーID:2614258857

  • まあまあ

    そりゃあねえ…仕方無いですね。息子は、あちらに差し上げたと割り切りです。実際に家を、仕切るのはお嫁さんです。彼女の親族中心は仕方無い。私なんかは、スルーしてます。別に意地悪もしてません。仲も普通です。一々気にして反応していたら、あちらの思うツボでは?ニコニコしスルーです。遠距離だから上手く行ってます?。お嫁さんの実家は近くに。交流頻繁にと思もいます。まあ、何かあった時に安心です。

    ユーザーID:7448278724

  • そうですね

    私は娘持ちですが
    娘の家には滅多に訪問しません
    (近くなんですけどね)


    義理の親が来る事
    私も昔嫌でしたねー

    私が嫌がってるの知っていたので
    滅多に来ませんでしたけど


    来ると、笑顔で嫌味言うんですよ
    家の中、チェックして
    笑顔でダメ出し


    あなたも、義理のご両親が
    あなたの家に来た時
    嫌な気分になりませんでしたか?
    もし、義両親が来て嫌な思いが一度もなかったら
    あなたはラッキーだったんです
    良かったですね

    ユーザーID:6449259634

  • それって

    単純に「うろたえている」だけでは?

    お義母様が初めていらっしゃる。

    3年生活してきた生活感満載の部屋をどう片付けたら…って思いますよね?

    「専業主婦」のプレッシャーも有りますよね?

    「どーしよー」「どうお招きしよう」色々考えちゃいますよ。

    可愛いじゃないですか。

    訪問してあげてください。

    ユーザーID:9937755185

  • 遠慮なく訪問してください

    結婚三年で初の訪問。
    宿泊はホテル。
    結婚後は両家同等の付き合い、待遇が基本。
    トピ主夫婦は気遣いのできる人のようですから、数時間の訪問を遠慮する必要はありません。
    宿泊しないのであれば、年2,3回の訪問は問題ないと思います。

    ユーザーID:6801022651

  • 結婚式にも不参加ですね

    私なら、そのような嫁とは一切関わりたくありません。
    嫁親もあり得ないほど無神経、非常識です。
    そんな嫁と結婚している息子にも嫌悪感しかありません。

    よって、金輪際かかわりを持ちたくありませんので、結婚式すらお断りです。
    嫁親と仲良くやったらいいでしょう。

    子供ができても孫とは認識しませんので、お祝いだの援助だの、一切しません。
    別に息子に介護を期待するわけじゃないですし。

    なんでのこのこ結婚式にまで参加するのか、疑問です。迷惑だって言われているのに。金だけよこせってことですか?

    最近の嫁、嫁親たちのあまりにも横暴で勝手な言動にあきれてものが言えません。そのようなことを繰り返していると、いずれ痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:4987064153

  • 初訪問なら

    何の問題もありません。

    お嫁さんの「どーしよー」は、台所チェックされちゃうかな、お掃除チェックされちゃうかな、もてなし方をチェックされちゃうかな…等々の不安を実母に訴えただけです。嫁としてキチンとしていない…思われたくないのでしょう。

    お嫁さんの性格にもよりますが、いっそ開き直って「お母さんから、聞いたわよ〜。ごめんなさいね、緊張するわよね。」と言ってしまうとか。

    今まで訪問した事もなく、ホテル泊なのですよね?相手の親兄弟が頻繁に訪れてるなら、息子さんも「俺の親族だって…」と思うところはあるはずです。

    >嫁に呼ばれない限り
    今回は結婚式なので問題外。
    次回は息子さんに誘われたら「奥さんにも言ってあるの?」と聞けば良いだけだと思います。

    我が家は夫の親から「来たい」と言われたのは、子供がが生まれて数回(節句や園行事、学校行事で6回ほど)です。
    私の親は私が手助けで呼ばない限り来ない(結婚20年間の間4回お願いした)ので、夫の親も無理強いはしてきませんでした。

    今回は気にしない気にしない。

    ユーザーID:9424384327

  • 緊張するんですよ

    トピ主さんの頻度なら全く問題ない、むしろ少ない位なので今後も誘われたら行っても良いんじゃないかしら?
    もちろんもう行きたくないと思えば断っても良いしね。

    今までその距離感だったなら息子妻さんとは当たり障りのないレベルでしか接触ないんですよね?
    逆に言えば打ち解けてないから緊張してるだけだと思います。

    もしかして息子さんが妻さんに何にも言わずいきなりうち来れば?って言っちゃったんじゃない?
    お義母さんくるならもっと掃除ちゃんとしとかなきゃマズイのにいきなりは心の準備が!とかな感じで思わずテンパっただけかと(笑)

    ユーザーID:8347670720

  • いやいや

    別にトピ主さんがどうこうではなく、「お義母さん」が家に来る=掃除しなくちゃ・・・って事じゃないですか?
    そうじゃなきゃ、お嫁さんのお母さんもわざわざ言いませんよ。

    ユーザーID:7052513851

  • 来るなって意味じゃないのでは?

    緊張してる「どうしよう」なんじゃないですか?
    うちの娘緊張してるみたいですよ、と伝えただけで失言ではない。

    なんで来るんだよ!っていう毛嫌いしてる「どうしよう」だと
    思ってるのはとぴ主さんだけでは?

    ユーザーID:8559832970

  • 息子はまだ独身ですけど…いいでしょうか。

    自宅に招いたのは、息子さんの独断のようですね。
    それはいけません。
    義母が来るのに、世話をするのはどうしたってお嫁さん。
    妻の気持ちを先に確認するものではないでしょうか。
    息子さん、ちょっと関白気味ですよ。

    そして、結婚式という晴れの日の、翌日とはいえ、いきなり義母の訪問という難題に直面するわけです。
    どんなに良い義母さんであっても、若い嫁の立場では緊張します。
    食事会もしたなら、わざわざ自宅まで行く必要はないと思いますが。

    さて、娘との素直な会話を、そのまま義母さんに伝えてしまった実母さんですが、
    さして深読みをすることはないと思います。
    話題のひとつ、過ぎたジョークです。

    誰だって、嫁の立場ではあったはずですから。

    あまり、そこに拘ってしまうと、かえってギクシャクしてしまうのでは?
    自分が姑になたっとたん、嫁の立場を忘れてしまう人も多いようですので。

    そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

    ユーザーID:4708435262

  • どうもしない

    実家依存の嫁を貰ったなと思うだけ。
    その程度の付き合いにする。
    別に息子の妻に呼ばれなくても息子に呼ばれれば行きます。
    どうせ、息子の妻は自分の両親や兄を家に長期滞在させてるんだろうから。

    ユーザーID:4796268278

  • すみません、嫁の立場ですが

    自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。
    我が家は義実家と険悪な仲ではありませんが、生活の一部を共にするレベルの場所や時間を共にはしたくありません。
    これはお義母さんご自身が嫌という訳ではなく夫の親という絶対に悪い印象を与えてはいけない、気を使わないといけない存在であること、違う生活環境や感覚の、しかも世代の違う人と過ごすのが面倒だからです。

    あなたも、お義母さん家に来られるの...いやではありませんか?
    同じ嫁という立場同士、昔のご自身を思い出して欲しいです。

    息子の家とはいえもう自立した大人、そしてお嫁さんも住む、他人の家のようなものですから...お嫁さんと仲が良いのなら一言お嫁さんに直接挨拶とか、社交辞令というか「気を使うかもしれないけどお邪魔するわね」程度の言葉をかけてあげれば良いのではないでしょうか?
    ご飯は外で済ますとか...

    頻繁にお邪魔する訳ではないのなら、お嫁さんもそんな嫌な顔しないと思います。

    年下が偉そうにごめんなさい。
    嫁の立場として、お話しさせていただきました。

    ユーザーID:8400841346

  • お嫁さんのお母さんの配慮のなさが全て

    と思います。

    息子さん夫婦の住まいに押しかけて泊まるわけでもなく、手料理を要求するわけでもなく、別にホテルをとり外食を提案しているのですから、いまどきの常識に沿っているのでは?
    そもそも結婚式という上京?の理由もあるのですし。

    お嫁さんはつい自身の母親に「困った!どうしよう!!」と相談がてら言ってしまっただけなのでは?
    その中には「どのように接待すればいいのかしら?」という意味合いがあるんじゃないかと思います。
    それをよりによって娘の姑に話すなんて!!!常識なさすぎ。
    お嫁さんが普段失礼な物言いをしていたりしないのであれば、このように考えて聞かなかったことにしてあげては?!

    ユーザーID:2000268113

  • 意味合い違う

    嫁の立場ですが失礼します。

    「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」
    といっても、悪い意味だけではないかと。

    お義母さんが来る!どうやっておもてなししたらいいのかな。食事どうしよう?
    お部屋も片づけなきゃ!お義母さん、何が好きかな。
    など、どうおもてなしすればいいか悩んでの発言。

    または、

    げー、お義母さんが来る〜!何しに来るの?マジ嫌なんだけどー。
    という嫌悪の発言。

    後者の場合はアウト。
    でも、普通に考えたら、相手のお母さんが「娘が言う」と言ったということは
    前者の意味合いでお嫁さんが言ったのではないですか?

    相手のお母さんも、「いたらない娘で・・・」くらいの感じで言ったのではないでしょうか。

    お誘いを受けずに無理矢理訪問はやめるべきですが、
    息子さんに招待されたら、機嫌よく訪問していいと思いますよ。

    そりゃ、嫁の立場からしたら、気を遣うし大変だけど、
    でも、それも嫁の仕事のひとつだと私は考えています。
    別に、義父母嫌いじゃないし。

    きっと、トピ主さんは気を遣ってそうだから、お嫁さんに嫌われるようなこともしてなさそうだし。

    ちなみに、我が家の場合、6〜7時間かかる遠方ですが、
    年に1回はこちらに2〜3泊で泊まりにきてもらい、年に2回は2〜3泊で泊まりにいきます。

    私の親も同じくらいの遠方ですが、結婚12年、産後のお手伝いに3泊ほどしに来てくれた以外は、1〜2回来たことがあるくらいです。

    ユーザーID:7414342762

  • 嫌だとは言ってない

    この場合の「どーしよー」は「どうやっておもてなししたらいいの?」「準備はどうしたらいいの?」って意味だと思います。

    嫌だとは言ってない。(そりゃ、大歓迎ってわけでもないでしょうが)

    下手なことして気分を損ねたらどうしよう、義母が喜ぶことって何したらいいの?想像つかないんだけど、お母さん相談に乗って! ってことでしょ?

    初めてのおもてなしで慌てて母親に相談しただけ。
    ほほえましいじゃないですか。
    あちらのお母様もそう思って笑い話としてお話されたのでは?
    「この子ってば良い大人なのにハミングミントさんが来られるってだけで慌てちゃって…慣れないおもてなしで多少粗相が合っても大目に見てやってください」
    って意味で。

    何でも悪く受け取ることはないと思いますよ。

    ユーザーID:4043805324

  • 行きません

    息子の妻に遠慮しますから、息子の家には行きにくいですよね。
    妻から3年間もお誘いがないなら、こちらから行くとは言い出せません。
    そして、初めて行くのに、「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言われたら、もう行きませんよ。
    冷たい息子の妻と、無神経な親を不愉快に思います。

    ユーザーID:0324667559

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