息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

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  • そんなものです

    質問文を読んで、相当な面倒な姑かとおもったら、常識的な方ですね。
    こんなの当たり前に言いますよ、みんな言います。仲良し嫁を気取っていても、友達や親には「お義理母さんくるからめんどくさい〜」とか言います。

    うちの義理母は義理兄の嫁の母が亡くなっていった葬式の後、インフルで寝ている私の家に「香典返し持ってきたで〜」と急に来ました。実際玄関先で帰ってくれたのですが、ニヤニヤしながら「今度は元気な時に急にきてみよっかな〜」と言いながら帰って行きました。

    年に1回くらいだったらニヤニヤ笑いながら押しかけても我慢してくれると思います。どうせなら実用的なお土産(高めの油とか海苔とかはちみつなんか喜びます)持って。
    むしろ遠慮しすぎると絶対子供が生まれたら来なくなりますよ。

    ユーザーID:2280538438

  • 悪意はないかと・・・

    今まで来たことがない義両親が家に来るなら、
    「どーしよー、お義母さんが来るー」ぐらいの事は言うのではないでしょうか?

    そりゃ、実の両親よりは気を遣いますから、家もきちんと片づけないといけないし、いつもより頑張らないといけません。

    そういう意味での「どーしよー、お義母さんが来るー」のセリフなのであって、決して「来ないで欲しいな」という事ではないのではありませんか?

    あまり悪く取らずに、「お気遣いなく」と言っておけばよいかと。

    あとは行ったときにあちこち部屋を見ない。
    散らかっていたり気になる個所があっても指摘しない・・・という事を気を付けられたら良いかと思います。

    ユーザーID:1369327202

  • 「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言います

    私も言いますよ、
    でも、嫁の言葉だからと言って全て悪意に取る必要は無いですよ。
    自分の親なら多少綺麗にしてなくても、もてなせなくても平気だけれど、
    夫の親が来るなら掃除をして、布団も干して、万事滞りなく、
    お迎え準備をしなくてはいけませんから。
    妻の親も失言ではありません、悪意があるなら貴方には話さないと思います。
    「未熟な娘が大騒ぎしていましたが、問題なくそちら様を接待できましたか?」
    という最大限の心配の意図だと思いますから。

    タイトルの言葉の後、嫁の本心は貴方の想像ですよね?
    「わ〜、頑張っておもてなししなくちゃ、緊張する〜」かもしれないし
    「もう一度掃除して、タオルとシーツ用意して、買出しにも行かなくちゃ」
    「何がお好きかしら〜、夫さん手伝ってくれないから〜」かもしれない。
    当日、居心地の悪さを感じていないのなら、歓迎しているがゆえの
    嫁の熱き暴走、勢いと焦りと捉えていただければ幸いです。

    「わ〜、お義母さんが来る〜。
    美味しいお茶菓子買いに行かなくちゃ、和菓子がお好きだよね〜。
    お魚とお肉どちらがいいかな〜」
    うちはこんな感じです。

    ユーザーID:3564212993

  • よくわかんないけど

    ただの本音でしょ。
    普段から慣れていない人が訪れるのは気後れするもの。
    深い意味はないかと。
    トピ主、ご自分だったらいかがですか。義理の両親が訪問するとなれば、多少のもてなし(お料理や片付け)を意識しませんか。

    ユーザーID:7026510747

  • 気にしない、気にしない!

    近所に住んでて、頻繁に行く訳でもないのに(たいそうな嫁)
    主さんも気にせずに行かれたら良いじゃないですか?

    結婚して、3年も経ってたった1回行くだけでしょう。
    普通なら、愛想でも「泊まって下さいね」って言うでしょう!

    私も息子がいるけど、結婚したらそんなもんですかね〜
    息子さんの「ついでに来れば?」も…
    まっ、親なんてそんなもんかもしれませんね。
    一生懸命子育てして、一人前になってくれたら良いですよね…

    親孝行なんて死語ですから…

    ユーザーID:3086234871

  • 私が息子だったら、そんな妻は離婚です

    結婚して3年も経過しておきながら今まで家への招待・訪問も無く、妻の親兄弟は何度か訪問し泊まったことが何度もある状況にも関わらず、このような発言を平気でできる妻ならば、気持ちは一遍に冷めます。妻は専業主婦ならば、両親・義両親含めた付き合いは、妻の仕事だと思いますし。

    妻の母も最悪。娘の発言をとがめることも無く、平気で失言する(もしかしたらトピ主に家にこさせないためにわざと言ったのかも)神経は、理解不能です。

    色々お立場があるので、できないかもしれませんが、私が息子だったらそんな一族と付き合いたくないので離婚を視野に入れます。私がトピ主でしたら息子に今回の事を説明し、妻含めた一族とは親戚づきあいを一切しません。息子さん、情の無い妻を選んだのですね。

    ユーザーID:3577739349

  • 主さんだって昔は嫁だったでしょう?

    姑が来ると言ったら、若い嫁の99,9%は「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言うんじゃないですかね。
    まさか熱烈歓迎されるとでも思っていたのですか?
    主さんとこのお嫁さんは、ごく普通の反応をしているだけです。
    お嫁さんのお母様は失言じゃなくて、笑い話として娘の緊張ぶりを話したんじゃないですか?

    お嫁さんが専業主婦なら、息子さんは完全なる大黒柱。お嫁さんのご両親だけが訪問して来て実親の訪問が一度もないなんて、息子さんだって面白くないのでは?
    普通に行けばいいんですよ。
    お嫁さんの緊張は、気にしなくていいです。

    ユーザーID:1662295961

  • トピ主さんが「迎える側」だった時…

    トピ主さん、昔を思い出してください。
    トピ主さん自身の結婚後に義母が初めて自宅に来るとき、ドキドキしませんでした?
    どこまで掃除しよう?どんなおもてなしをしよう?どうしよう?どうしよう?と思いませんでした?

    それと、初めて息子さんが彼女を連れて挨拶に来たとき。
    どうしよう?って思いませんでした?母としてどうすべきかしらってドキドキしませんでした?

    この「どうしよう?」は「来るの嫌だわー困ったわー!(早く帰れ、二度と来るな!)」のどうしよう?でしたか?

    普通は「相手に気持ちよく過ごしてもらうためにはどうしよう?」だと思うのですがね。

    お嫁さんには「そんなに気を張らなくても大丈夫よ」と笑って伝えればいいだけでは?

    なんでそう「姑である自分は嫌われているはずだ」っていう前提で考えるのでしょうかね?何かやらかした過去でもあるんですか?

    ユーザーID:2905565926

  • 用事があれば行く。

    大した意味はないんじゃない?
    結婚3年目にしてはじめて義父母がくるからおもてなしどうしよう、なにしたらいいの?
    程度の発言なんじゃないでしょうか。
    それとも「ゲッ、うちに来るなんて最悪!」っていうニュアンスだったのでしょうか。
    失言するようだから、軽いニュアンスだったんじゃないの?

    さて、今後はどうするか?ですが
    片道7時間で3年間訪問しなくても大丈夫だったなら、そのまま距離を置いてればいいんじゃない?
    次はお孫さんが生まれた時のお宮参り程度でしょうか。
    息子さんも実親が来ない事を疑問に思ってないようだから、ほっとけばいいのではないでしょうか。
    頻繁にお邪魔しなければ、お祝いもそこそこで済みますし独立した家庭だから
    口も手も金もださないでいいじゃない。
    短時間訪問、ホテル泊で気遣いの行き届いた対応ですね。
    逆に嫁母はちょっとうっかりさん(苦笑 そういう方だと大目に見てあげて。

    ユーザーID:7874570641

  • そんな意地悪にめげずに訪問

    妻母親ワザとの発言だと思いますよ、トピ主の訪問を阻止したいのでしょう娘の為に。
    結婚後三年経っても一度も招待されていないのなら堂々と招かれて良いと思います。
    何年過ぎてもそのような嫁なら快く招待してくれる日なんて来ませんから気づかぬフリして堂々と招待されてください。
    こちらが気を使っているのを良いことに息子との関係も疎遠にされかねませんからね。
    どうせ何もしなくても好かれるどころか敵扱いなんですから。

    ユーザーID:4729081099

  • ひどい嫁とその親

    結婚して3年たっても義親を招待しない嫁は、裏で私たちの訪問を母親にグチってるのね。
    嫁の母親も嫁のグチを暴露して、私たちが行かないようにしたいのかしら。
    こう思います。

    ユーザーID:8797754103

  • 私なら

    もう行かないです。
    息子に話したいけど、話せば夫婦仲がこじれるし、我慢します。

    ユーザーID:9408588949

  • 考えすぎない方がいいのでは

    初めて夫の両親を自宅に招くのですよ。
    お嫁さんとしては、緊張するのが当たり前です。
    どうやってもてなせばいいの?と悩むのは普通のことに思えます。

    お嫁さんのお母さんが、娘の言葉をそのまま伝えたのは軽率だったと思いますが、伝えたかったのは、娘がもてなそうとしてあれこれ考えているという気持ちだったと思います。

    ユーザーID:6112551388

  • そのまま息子に行って、遠慮するしかないですよ

    「お母さん、お嫁さんから『どうしよう』って言われてまで、
     あなたの家にお邪魔するほどバカじゃないわ」

    とでも言っておきましょう。

    ホテル2泊に変更した後ではありますが、
    「行かない」一択でも問題ないと思います。

    しっかし……なんなんでしょうね。
    こういう嫁、増えましたね。
    自分が愛しい息子から同じことをされたらどう思うんだろう?と、
    想像力の無さにゲンナリします。

    ユーザーID:0456303058

  • 気にしないで

    悪いのはお嫁さんじゃなくて、その母です
    そりゃ、姑が訪ねてきたら緊張します

    人間、本音と建て前があるのは当然で
    あえて言わなくていいこと言ったのは
    お嫁さんの母です
    おそらく悪気はないのだとも思います

    親子といえども違う人間なのです

    来客があれば気を使うのは当然なので
    お嫁さんに対しては労ってあげてほしいと思います

    宿泊もしない、何度も訪問するわけでもない息子の家
    たまたま近くに寄るのはいいことだと思います

    息子さんだって、立派に家庭を築いているところを見せたいのだと思います

    あまり小さいことを気にしないで
    若い二人を応援してあげてほしいと思います

    ユーザーID:8318825133

  • 気にしないでよいし、普通の反応でしょ。

    義母が自宅に訪れることがわかればだれだって「どーしよー」=「どうおもてなししよう」「どういった話をしよう」「どの程度型付けとかちゃんとやろう」「緊張しちゃう、どうしよう」・・・などと誰だって思うのが普通でしょ。

    義娘の母の失言で分かった言葉であり、本人があなたに直接言ったわけではないのだから「聞かなかったこと」にして普通に接すればよいのですよ

    ユーザーID:6490801936

  • 私なら

    知らん顔で堂々と行きます。

    で、にっこり微笑んで、
    「お宅のお母様から、あなたが『どーしよー』って言ってるって聞いてね、どうなさるのかと思って、来てみたのよ」と言う。

    嫌みな義母全開ですが、ま、そんなヨメのいる家には二度と行かないだろうから、いいんじゃないか、と。

    ユーザーID:1031348740

  • 安心してください、訪ねませんから。

    遠路はるばる行って我儘姫のふてくされた顔(どーしよー、お義母さんがまだ帰らない)を見たくありませんからね。トピ主さんみたいなお嫁さんがいると他のお嫁さんたちが楽。「出来た嫁」扱いしてもらえるから。

    ユーザーID:4642292745

  • 普通に言いそうなセリフだけど

    そりゃあ義母は上司みたいなものですから「どーしよー」となるのは普通ですよ。
    でも、それをあなたに伝えた嫁の母親はどんなつもりだったんでしょうね。

    言っていいことと悪いことの区別がつかない天然なのか、「だからこれっきり行かないでやってね」という牽制なのか。
    それによって行くか行かないかを考えますね。

    ユーザーID:9100360118

  • 嫁の親がアウト

    対人関係などに考え無しの親御さんですね



    嫁は母親に似ますから残念ながらその程度って事で

    まあ、今後は相手に合ったようなお付き合いでいいって事が
    分かったから
    ある意味よかったのでは

    ユーザーID:4500080369

  • 来るべき孫に会うためにも堂々と

     息子の妻が言ったという「どーしよー」は、トピ主の来訪を拒否したくて言ったのか、来訪自体は嫌ではない(もしくは嫌だと言う権利がないことをわきまえている)けどおもてなしへの緊張感から言ったのか、トピ文では判断できません。

     でも、トピ文によれば、
    >> 息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある
    とのことですから、トピ主の態度としては、

     息子の妻の親兄弟は宿泊までしているのだから、トピ主が来訪するくらい、どうってことない

    で問題ないと思います。泊まったのは息子の妻の親だけかもしれませんが、トピ文からは息子の妻の兄弟まで泊まったと読めます。もしもそうなら、私の基準では過剰です。息子の妻は自分の身内にそこまでやってて、トピ主が来訪するくらいで文句言う筋合いはありません。息子がその妻の尻に敷かれていて、妻側の親兄弟は泊まってもいいが、トピ主は来訪も遠慮してくれ、というのなら、そこは従わないと息子夫婦に波風が立つだけですが、息子が来てもいいと言ってくれているのだから堂々としていればいいだけのことだと思います。

     来訪はいいが結婚式翌日というのはちょっと、などという言い訳は無視して構いません。来訪はいいのなら、これまでに招けばよかったのです。現に息子の妻側身内は宿泊までしているのですから。トピ主は結婚式翌日くらいしか来訪のチャンスはないのですから、そこで行って何も問題はありません。

     それと、息子夫婦が子供を作る気があるか分かりませんが、仮にそうなら孫が出来ると次のステージに入ります。すなわち息子の妻の身内が孫見たさにまた来るか、妻が実家に入り浸ります。そこでトピ主には来てほしくない、などと言わせぬよう、今から公平に、トピ主も宿泊はともかくせめて来訪するという既成事実は作らないと、孫の顔を見られないですよ。

    ユーザーID:7943891805

  • レスします

    夫の親を拒絶しないでほしいです。
    3年も拒絶して、これからも拒絶しようとするなら、訪ねることはできません。
    あきらめます。仕方ありません。

    娘が夫の親を拒絶しようとしたら、母親は叱るものです。
    わざわざ余計なことを姑の耳に入れて、嫁姑問題をこじらせてしてどうしますか。

    夫の親を拒絶する妻は、そのうちしっぺ返しを食います。
    夫だって、自分の親を拒絶する妻を拒絶します。
    男の子が生まれて、将来その子の奥さんに拒絶されても、自業自得です。

    ユーザーID:3657852335

  • まだ、かわいいお嫁さんかと・・・

    >『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」

    私でしたら、「もうやだ!、あれだけ断ったのに、お義母さんが勝手に来る!」と言ってしまいますね。
    ですから、まだかわいいお嫁さんですよ。

    皆さん書かれているように、家事のチェックをされるのが、すごくストレスです。準備も大変。
    ハミングミントさんも、普段の言動から、そういうチェックをするお姑さんだと思われているのではないでしょうか。

    1泊したのですが、私の義母は予想以上の厳しさで、私の一挙手一投足をじっと見ていて、タオルのたたみ方、しまう場所、干し方、料理、食器洗いの際たまたま洗剤が出過ぎたら、それもすべてダメ出しで、その度に顔をしかめてにらむので、非常にストレスが溜まりました。
    義父は何点か褒めてくれたのですが。

    極めつけは、私個人の部屋を、断りもなく勝手に開けて入って、「ここの家具、全部××製(欧州のある国)?高かったでしょう?」と言われたこと。
    頭に来てしまって、「〇〇と△△以外は、結婚する前から使っていたものを持ってきました。その2つは揃えましたが、安価なものです」と答えましたが、専業主婦の私が息子の給料で、自分だけ高い外国製家具を買ったのかと勘繰られたのが、とても嫌でした。

    持ち家は、私の方がお金を多く出しているのですが、息子の家!という感じで、義父と二人、座る椅子も勝手に決めるし、冷房をガンガンかけたり(私は冷え性)、好き放題にしていました。

    「不束な嫁ですが、今後もよろしくお願いします。」と帰り際に言ったところ、「ふっ!」と鼻で嗤われ…。
    もう二度と来てほしくないと思いましたね。
    その後は、何とか来ないよう宿泊はホテルを用意して、支払いもしたりしています。日帰りは一度ありましたが。
    ハミングミントさんが、そんなお姑さんでなければ、また訪ねる機会があるかもしれません。
    ご参考までに。

    ユーザーID:7445999951

  • 失言かな

    まぁ、義母だろうが夫の友人だろうが
    自分が気のおけない付き合いじゃない人を招くのは、「どーしよー」って思うので
    お嫁さんがそう思っても、別に気は悪くしませんが
    それを普通、本人に言いません。
    言う理由もないし何かの弾みで、とも思えない。
    ってことは、「どーしよー」よりもっとネガティブな発言をして
    お嫁さんの親がトピ主さんを牽制したのかなぁと。
    そこまで深読みしなくてもいいかも知れませんが、まぁお嫁さんの気持ちは自分もそうだし、と思っても
    聞かされたら、訪問してもこちらも楽しくないですし
    行くのはやめておきます。
    それに、3年後とはいえ、お式の日に「明日、義両親が来る」ってストレス与えたら可哀想だもの。

    ユーザーID:0387799342

  • 嫁の問題ではなく

    その嫁の発言は本音としてあり得ること、
    むしろ失言を装ってあなたがたが訪問するのを牽制している
    息子の妻の母親が問題ではないでしょうか。

    気にしないで訪問されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0090505718

  • お嫁さんは勝手だね

    >勝手だね
    >空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子

    これ、お嫁さん親子のことです。

    お嫁さんは勝手で自己中心的だね。
    自分の親や兄弟は何度も訪問させているのに、夫の親の初めての訪問を歓迎しないのだから。
    7時間かけてわざわざ来たときくらい、招待しないとね。ホント空気が読めない。
    3年間NGで今回もNGなら、いつ大丈夫なの?大丈夫な時 招待してねって言ってたら、永遠に招待してくれませんよ。

    お嫁さんの母親はデリカシーないし、空気も読めない。
    勝手で自己中心的な娘の愚痴を、夫の親にそのまま伝えるのだから。
    考えなしで、相手の気持ちを考えられない。

    お嫁さんとその親は、空気の読めない親子、自分中心の親子だね。
    お嫁さんとその親に言いたいです。
    配慮不足から脱却しましょう親子で。

    ユーザーID:2412575837

  • 義理の親、歓迎します

    私は嫁の立場ですが義理の親の訪問は歓迎します。
    うちも義理親とも自分の親とも遠く離れているので訪問は1年にせいぜい1回。だからもちろん泊まってもらうし夫の親ならなおさら気を遣い歓迎します。
    「どーしよー」なんて信じられません。

    ユーザーID:4159180185

  • そんなこと言われる筋合いはない

    >・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。

    お嫁さんは娘ですから、ただ単に実母に言っただけではないですか?嫁さん側の親族だって、何度か泊まったりしているんですよね、だったら、あなた方(旦那側の親)だってそういう時なんですから、お邪魔したっていいじゃないですか。

    その嫁さんの母親が非常識なんです。息子さんに言ってやってください。「そんなことを言われる筋合いはない」っとね。

    ユーザーID:1389373096

  • 嫁の立場ですが言わせて下さい

    結婚5年目の嫁です。

    お義母さんとは同居ではありません。
    でも車で五分の所にお義母さんは住んでいます。
    毎月1回、お墓まいりも一緒に行っています。
    その他、何か用事があればお義母さんは来ます。

    なので、お盆やお正月などの行事も入れると、年に20回はお義母さんに会っています。

    そんな状況でも、実家の母との会話では、
    「どーしよー、お義母さんがくるー」
    めっちゃ言います。
    常套句の様に言います。

    お義母さんの事、決して嫌いではありません。
    とてもお世話になっています。
    私の一歳の娘の事も本当に可愛がってくれるし、車で五分と家が近いのに、遠慮してあまり来ないようにしてくれている気遣いも分かっています。

    それでも。

    いつまでたっても、
    「どーしよー、お義母さんが来るー」
    なのです。

    それには色々な意味が含まれています。
    掃除をしなきゃいけない、緊張する、単に嫌だ、面倒くさい、ダラダラできない、など。

    なので、初めてお義母さんが家に訪ねて来るトピ主様のお嫁さんの心境としては、やはり、
    「どーしよー、お義母さんが来るー」
    なのではないでしょうか。

    まさか自分の親がお義母さんにその事を話してしまうなんて、びっくり仰天ですが。

    お義母さんは、嫁にとって、尊敬する方であり、それゆえ恐い存在であり、面倒な存在でもあります。

    今回の件は、聞き流して頂けないでしょうか。

    そして、トピ主様には、嫁の思いを考える事なく、たまには家に訪問してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1044767485

  • 今回は聞き流してくれよう

    私も息子のお嫁さんの母親から随分失礼なことを言われたことがあります。
    特定されてしまうので(ケンカを売られたのかと思うレベル)詳しくは書けません。
    でも、お嫁さん本人は気のいい子で自宅に招待してくれるし頻繁に孫の写真を送ってくれるし、気にしないことにしました。

    今回トピ主さんが滞在中のお嫁さんの態度はいかがでした?
    一生懸命もてなそうとしていることが感じられたら
    「お義母さんによく思われたいのにどうしたらいいか分からないの。どうしよー」
    だったと解釈して聞き流してやりましょう。

    お嫁さんとは一生のお付き合いになりますが、あちらの親御さんは付き合いたくなかったら冠婚葬祭の葬だけでも済みます。

    ユーザーID:9660188601

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