息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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  • 心に余裕があるかどうか

    >社長を迎える家の奥さんが「どーしよー、社長が来るー」と言っていると人づてに聞いたら、社長は嫌じゃないですか?
    これはこの社長が心に余裕を持ってるかどうかで受け取り方が変わりますよ。
    ・余裕がある場合: わしが訪問することに気を遣ってくれてるなあ
    ・余裕がない場合: わしの訪問を嫌がってるなあ
    普通、社長が平社員の家に行く事は社員の妻から見れば大行事であることは社長も分かっているでしょう。
    自分に気遣いさせて悪いなと思うか、気遣いするのは当然と思うかは、心の余裕の有無と思います。
    「気遣いさせて悪いな」=(でもどんな持てなしをしてくれるかな)=「行ってみるか」
    「気遣いするのは当然」=(でも相手は来て欲しくないと思ってるな)=「行くのはやめよう」の流れでしょうか。

    立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

    ユーザーID:1360474899

  • ふしぎな妻親

    >両実家とは遠方に住んでいる

    近くに住んでいるのではなく妻親も遠方に住んでいるのに、
    数回しかも宿泊までしている妻親が
     
    「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と初めて訪問しようとしている夫親に言うのが凄いと思う。

    同じ立場でありながら、何度も泊まっている人が、初めて数時間訪問しようとしてる人に言う言葉じゃない。

    妻親も訪問した事がないのであれば、何人かの方が言われている「妻をかばっての発言」も解らなくはないけれど
    でもそれなら「娘がいたらなくて家見てビックリしないで下さいね」とかでしょ。

    悪気がなく言ってしまったとしたら、悪気がない分質が悪いです。

    息子妻も妻親も「両家の親は出来る限り平等に」という気持ちがないのかな?

    ユーザーID:6844837368

  • ピントがずれていませんか?

    >義母さんが訪ねてくるとき実母に言いました。
    >「どーしよー、お母さんがくるー」

    ポイントはそこじゃないのよね。

    実母さんは、義母さんに 「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」 と言ったのですか?

    もし、そうなら、実母さんの意図は?

    ユーザーID:2865678460

  • トピ主さんは家庭訪問緊張しませんでしたか?

    「どーしよー、もう先生来ちゃうよね〜」
    みたいに感じたことは無いでしょうか?
    でも、実際に来てしまえば割合平気だったり。。。
    そのくらいの意味合いなんじゃないですか?
    だから、お嫁さんのお母さんが口に出したのです。
    ただ途中で相手が勘違いする可能性に気が付いた。
    今回のことはただそれだけだと思います。

    ユーザーID:3665915773

  • 自分が失言しておいて

    失言と受け取るのは
    「心に余裕がないから」と他人のせいにするのは通用しません。
    自分の失言を棚に上げる発想が卑怯。

    むしろ余裕のある人は冷静に、嫁や嫁親のだらしなさと身勝手さがよくわかるというもの。
    3年間も好き放題自分の身内を泊まらせてる人間の言う事を、
    自分の訪問に気を遣ってくれてるなど、お目出度い発想をしてほしいと願う人間がいるとはびっくり。厚かましいにもほどがある。

    ユーザーID:4334738704

  • 意地悪ですかね?

    お嫁さんを批判している方たちのように受け取る可能性もあるので
    お嫁さんの実母さんが、とぴ主さんにこのことを耳に入れたことは、失礼な話だとは思いますが
    母親の失言は、娘の責任でもないし
    お嫁さんの意図が、
    来るな、なのか、
    もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

    だから、実母さんの失言に関しては、知らぬふり・・・

    >>年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

    と、言っているのですけれど・・・
    我が子の、結婚生活の様子を見たくないですか?
    幸せそうな様子を見て安心したくないですか?
    (ま、余計不安になってしまう場合もあるかもだけれど)

    >こういう根性悪だとそりゃ呼んでもらえません。自業自得です。
    >意地悪は結局損ですよ。

    そんな風に受け取られてしまうのですね。

    夫の実家は夫が、妻の実家は妻が窓口になって対応するものだと思います。
    三年間夫親を呼ばなかったのは、息子さんも、です。
    今回やっと声をかけたのでしょう
    三年で初めての来訪に戸惑うのは、そんなに批判されることでもないと思いますけれどね・・・
    本当に、感じ方が色々で面白いです。

    ユーザーID:5313131136

  • 娘の親も息子の親も平等

    この状況で、嫁と嫁親の言動は黙認され、息子の親が他人行儀と言われちゃうのかあ。
    嫁は結婚以来実親だけ自宅に招いて夫の親を招かないから、この嫁が夫の親に対して、疎遠な者どうしのようによそよそしく振る舞ってると思いますけどね。

    トピの嫁以外にも。レスにも「息子の妻とはいえ、所詮は他人」「他人の家のようなもの」「他人が家に来るのは嫌」と、夫の親を他人扱いする嫁がいるじゃないですか。
    息子の親はただでさえ嫁に遠慮して家を訪ねにくいのに、嫁がこの他人行儀さでは一層訪ねにくいと思いますよ。
    嫁の意向を無視して強引に訪ねれば、それこそ招かれざる客扱いされませんか。

    >娘の母親は娘の顔と夫婦仲の良い所を見れれば、其れが一番、多少息子の母親とは違う所が有る様に思います。

    だから何だと言いたいのでしょうか?

    この考えには全面的には賛同できません。

    娘の親と息子の親を区別する考えは、娘の親と息子の親を差別する考えにつながりそうで、問題を感じます。
    娘の親と息子の親を差別するのを正当化する材料に使う人が出て来ませんか?
    確たる根拠もないのに、娘の親としての感情論に基づき、妻の親と夫の親を差別する考えには反対です。
    妻の親と夫の親は平等です。

    また、娘の親の気持ちは娘がいなければわからないように、息子の親の気持ちは息子がいなければわかりません。
    また、娘の親でも息子の親でも、親の気持ちはいろいろなので、ある特定の親の気持ちを親の気持ちとして一般化することはできません。

    娘の親と息子の親を区別する考えには、全面的には賛同できません。
    そして、娘の親と息子の親を差別する考えには、反対です。
    トピのように、妻の親は娘の家に何度か泊まっているのに、夫の親は数時間の訪問すらしにくい状態にするのは、許されることではないと思います。

    ユーザーID:8436134294

  • 不適切な例えに置き換えて、論点をすり替えてる

    >普通、社長が平社員の家に行く事は社員の妻から見れば大行事であることは社長も分かっているでしょう。

    「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」件を話しているのに、なぜ、全く別の話題である「社長が平社員の家を訪問する」件ばかり話すのかな?
    話題・論点を完全にすり替えてますよ。
    最初は「部長や社長が自宅に来る」にすり替えてたのに、今度は「社長が平社員の家に行く」にすり替えており、すり替えの連続です。

    「社長が平社員の家を訪問する」のは、トピの話題とは全く別の話題です。当たり前です。

    また、離婚しない限り夫の親は同じ人だけど、社長は何年か経てば新しい人に変わる会社が多い等、両者には別の側面が多いです。
    また、「社長が平社員の家を訪問する」件には、どの程度の規模の会社の社長か、オーナー社長か否かなど、この件に特有の側面もあります。
    ですから、「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」を、「社長が平社員の家を訪問する」で例えるのは不適切です。

    不適切な例えに置き換えて、論点をすり替えるのは、ごまかしです。
    「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」件で、トピの嫁と嫁母親を擁護できないから、話題・論点をすり替えるのです。


    >立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

    本来の話題で言えば、「立場が上の姑は心に余裕を持って欲しい」ということね。

    嫁は姑を招待せず冷遇し、嫁の母親は姑に失礼なことを言い、その挙句、非礼を詫びずに、「姑は心に余裕を持って欲しい」と言い放つとは、なんと態度が大きく無礼な親子なのか。
    嫁が姑に対する態度ではなく、平社員が社長に対する態度でもないよね。

    相手の立場が上とわかってるのに、自らは立場が下の態度を取らず、自らが立場が上かのような態度を取るのは非礼です。
    そして、都合が悪くなると、「そちらは立場が上だから心に余裕を持って欲しい」と、立場が下として甘えるのは身勝手です。

    ユーザーID:4307729224

  • そのくらい誰でも考えてるという人は

    自分の親兄弟だけ招待して夫の親は招待しないということをどう考えているのですか。

    そりゃ「どーしよー」という言葉だけを捉えれば「誰でもこのくらい」と思うかもしれません。
    でも思うだけなら許せても口に出してしまえば、ましてや本人に伝わってしまえばトラブルになるのは仕方ないでしょう。

    嫁たちは(ちょっと前の私自身も含めて)姑の失言を絶対許しません。
    どんな良い姑でも嫁に対して黒い感情が湧くことはあるけど口に出したらアウト。

    でも嫁の失言は許して然るべき?
    そりゃ無理ってもんでしょう。

    ユーザーID:8702130774

  • 違うでしょう

    >母親の失言は、娘の責任でもないし
    お嫁さんの意図が、
    来るな、なのか、
    もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

    責任逃れは恥ずかしいですよ。
    娘が言ったことをそのまま相手の母親に伝える必要ありました?
    余計なことは失言になります。大人の常識で考えましょう。

    戸惑いって何でしょう?3年も呼ばない自分が蒔いた種です。
    結婚して自立した人間は自分の不始末に人を巻き込まず粛々と対応するべきでしょう。くだらない愚痴を人に聞かせて人を不快にさせるもんではない。

    >我が子の、結婚生活の様子を見たくないですか?

    そう思わせるのは、三年も家に呼んでいないからです。
    普通は呼ばれなきゃ行けないのに、そ知らぬふりして様子を見に行けなど、
    アポなしで様子見に行けということであって、
    それこそが姑根性ってもんで、トピ主さんが悪いとなってしまいます。全然悪くないのに。
    他人に姑根性を出せというのはまさしく根性悪ですね。
    揉めさせたいのですか?

    呼ばないんじゃなくて、息子さん、呼びたくても呼べなかったのかもしれません。夫婦の力関係は他人にはわかりませんから。
    今回やっと声をかけてもよいお許しが出たのでしょう。
    トピ主さん、長い3年だったことでしょう。

    >三年で初めての来訪に戸惑うのは、そんなに批判されることでもないと思いますけれどね・・・

    自分の親兄弟は呼ぶのに夫の親は何で呼ばなかったんですか?普通は平等にしますよね?
    夫の責任にしてはいけません。自分がわがまま通したくせに。
    だから狼狽するんでしょう。自分が呼びたくても夫が「いいよ」と言ったら、
    この程度で「どうしよー」なんて情けない狼狽は出ません。

    ユーザーID:3974413916

  • アポはとれているでしょ?

    >アポなしで様子見に行けということであって、
    >それこそが姑根性ってもんで、トピ主さんが悪いとなってしまいます。

    息子さんは、招いています
    お嫁さんにも伝わっているから
    どーしよー・・・でしょ?
    折角息子さんがおいでと言ってくれていて、行くことになっていたんですよね?

    結局はどうされたのでしょう?
    お嫁さんの親御さんから話を聞いたのが、結婚式ということは
    訪問をしたのか取りやめたのか、結果は出ているのですよね?

    ユーザーID:5313131136

  • 普通です

    何を期待しているんだか。

    主さんも修業が足りませんな。

    実の母親は気が置けないけど、姑なんぞ気を使って仕方がない。
    それを、実の母に率直に言っただけじゃないですか。
    主さんに言ったなら問題ですよ。
    そこをしっかりと受け止めないと。

    私の息子夫婦も遠距離ですが、お嫁さんの母親が頻繁に訪ねてくる様子。
    その環境に辟易した息子が「俺の母親が頻繁に来たらどう思う?」と聞いたら
    「嫌だー。」と言ったそうで、思わず笑っちゃいましたよ。
    当たり前です。息子に言った言葉です。

    でも、お嫁さんは私の前では、ニコニコ良い嫁を演じていますよ。
    それでいいんです。
    私だって、数年前はそうだったんです。

    ユーザーID:9338687644

  • 娘母親と娘は擁護できない

    >母親の失言は、娘の責任でもないし
    >お嫁さんの意図が、
    >来るな、なのか、
    >もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

    母親には失言した責任があります。
    そんな余計なことを聞かされれば普通不快になるし、
    自分たちだけ過去3年間招待されなかったことを考慮すれば
    まず不快になります。

    「そりゃあそうでしょー」「深刻に受けとらなくても」と、
    失言を擁護している嫁たちもいます。
    でも、嫁擁護する嫁たちはご都合主義だから、
    いざ自分が姑になったら
    「気分が悪い」「むなクソが悪い」と言い出す気がします。

    両方の親を招待しないならまだいいけど、
    娘は自分の親と兄弟はちゃっかり何度も泊めてます。
    ですから、「どーしよー」発言の意図が何であれ、
    夫の親をないがしろにする娘を擁護できません。

    >来るな
    なんて論外です。
    自分の親や兄弟を何度も泊めてるのに、
    夫の親は3年間に数時間でも「来るな」なんてふざけすぎです。

    母親は失言する不始末をしでかしてます。
    >夫の実家は夫が、妻の実家は妻が窓口になって対応するもの
    なら、妻の実家の不始末は妻が対応すべきです。
    娘に責任があることになります。

    ユーザーID:4244088625

  • いやそうではなくて、

    >息子さんは、招いています
    >お嫁さんにも伝わっているから
    >どーしよー・・・でしょ?
    >折角息子さんがおいでと言ってくれていて、行くことになっていたんですよね?

    ですよね。だったら堂々と行けばいいのです。
    招いているのに、なぜ「そ知らぬ顔して様子を見にいけば」になるのですか?
    年の功も関係ないでしょう。招かれているのだから。
    自己撞着も程々に。

    >結局はどうされたのでしょう?
    行った行かないの結果を聞いても意味ありません。
    トピ主はこのような心無い言葉を聞いても訪問するべきかどうかを皆に聞いているのです。
    行こうが行くまいが、言われた言葉はトピ主さんの心を傷つけたことに変わりはない。

    ユーザーID:9418347128

  • 普通ではありません

    姑舅はゲストで、嫁夫婦がホスト。
    そして、嫁母親はゲストでもホストでもない部外者。

    なのに、部外者が軽率な失言をして、ゲストの気を悪くさせ、ホストである娘の気も悪くさせてます。
    嫁母親が口出しするなら、ずっと前に「あちらのご両親もお呼びなさい」と忠告するべきで、
    初訪問を控えたゲストに「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と漏らすなど、考えられません。

    この軽率な失言は普通ではないし、もちろん許容できることではありません。
    いくら「普通」と強弁しても、「普通ではない」ことは「普通ではない」し、
    「普通」と強弁するなら、せめて「普通」である根拠を示さないと。

    娘が実の母に率直に言っただけじゃないです。
    実の母が主さんに言ってるから問題ですよ。
    そこをしっかりと受け止めないと。

    トピの嫁母親は看過できないし、実親と義親を露骨に差別する嫁も看過できません。
    また、自分の母親は頻繁に訪ねて来るのに、
    夫の母親が頻繁に来るのは「嫌だー。」と言う嫁も看過できません。
    それでいいわけはありません。

    「私は嫁です。だから、嫁と嫁親が何をしようと擁護します」
    「私だって、数年前はそんな嫁だった。だから、それでいいんです」
    というのは、善悪の判断をせず、自分や自分の同類を手放しで肯定する幼稚な考えです。

    せめて、姑の年齢になったら、善悪の判断ぐらいできないと。
    わがまま嫁を黙認したり、わがまま嫁に迎合する愚かな姑が多いので、ビックリです。

    ユーザーID:8088281831

  • だから、行けばいいと言っているんだけれど・・・

    >ですよね。だったら堂々と行けばいいのです。

    そうですよ。
    お嫁さん親の失言に惑わされることなく
    堂々と行ってみたら良いですよね。

    そ知らぬ顔=お嫁さんのお母さんの失言などに、耳を傾ける必要はないんです。
    惑わされる必要はありません。
    お嫁さんの親御さんの言葉を擁護する気もありませんが
    お嫁さんの真意も、これだけでは分かりません

    三年招かれていないことを指摘している人もいますが

    >息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。

    とぴ主さんが遠慮をしていたんですよね?
    行きたいと言っているのに拒否されたわけでもない。

    本当は行きたいから遠慮をしていたのか
    息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
    前者の場合がほとんどだとは思いますが
    中には後者の親御さんだっているでしょう?
    とぴ主さんがそうだと言っているわけじゃないので、誤解なきよう

    行きたいと言わなきゃわからないですよ。
    で、今回行かなかったら、益々行けなくなってしまう。

    本当にもう行かなくてもいいのかどうか
    嫁親の口から出た言葉で判断するのではなく
    まずは、行ってきたら良いのではないかと思いますよ。

    とぴ主さんは、どーしよー の言葉が否定的だと感じられたから、このトピを立てたのだと思いますが
    そういう風に受け取らない考え方もあるわけで
    実際に訪問して、自分自身の感覚で確かめたら良いんじゃないかと思うのです。

    わたしには

    どーしよー

    だけでは判断ができないと感じただけですので、行ってきたら良いんじゃないかとレスさせていただきました。

    ユーザーID:5313131136

  • 姑に責任転嫁するなど言語道断です

    もてなしに対して戸惑ったのなら、「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問しますよ。
    「どーしよー、お母さんが来るー」と言ったのはもてなしに対して戸惑ったからと、言い逃れするのは無理がありますって。

    自分の親兄弟は呼んでるのに、夫の親を3年も放置してる時点でアウト。
    「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問するにしても、もっと前にすべきですよ。

    そして、今さら数時間の訪問に対して戸惑ってたら、お泊り訪問ならどれだけの大騒動になるの?
    嫁に大騒動されたら、姑は訪問できませんよ。
    まあ、戸惑うって、予想外の事にどう対処していいかわからずにまごつくって意味もあるから、一生呼ばない予定だったのに、予想外の訪問にオロオロしてるの?って思います。

    実の母親は気が置けないけど、姑なんぞ気を使って仕方がない。
    それを、実の母に率直に愚痴った。
    そしたら、実の親が姑に率直に伝えた。
    こういうことでしょ?これはありえません。
    本音のまま行動してる嫁と嫁の母に弁解の余地はありません。

    >自分に気遣いさせて悪いなと思うか、気遣いするのは当然と思うかは、心の余裕の有無と思います。
    >立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

    嫁と嫁母親は姑に対する気遣いが全くないから、長い間姑を招かず、そして初めて出向いて来る姑に失言して、姑を嫌な思いにさせるのよ。
    嫁と嫁母親は姑を嫌な思いにさせる側で、姑は嫌な思いにさせられる側なの。

    なのに、どうして嫁と嫁母親に気遣いを求めず、姑にのみ気遣いを求めるの?
    嫌な思いにされられる側(姑)が、嫌な思いにさせる側(嫁と嫁母親)に気遣いしろって、どういうこと??

    嫁母親が姑を嫌な思いにさせる失言をしてるのに、嫌な思いにさせられる姑が心に余裕がないかのような言い草までしてる。
    姑を嫌な思いにさせた責任を認めず、開き直って姑に責任転嫁するなど言語道断です。

    ユーザーID:6496853296

  • お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる

    惑わす
    正常な判断力を失わせて、人を不安におとしいれたり、混乱させたりする。

    >お嫁さん親の失言に惑わされることなく
    >惑わされる必要はありません。

    お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる。
    トピ主を不安におとしいれたり、混乱させてる。

    迷惑な発言だよね。
    失言の自覚がないならタチが悪い。
    故意に意地悪してるなら悪質よ。

    義理の関係は難しいから気を使うのに、困った母親だわ。
    >母親の失言は、娘の責任でもないし
    で、済ます問題じゃない。

    お嫁さんの母親みたいに無神経なら、
    失言に関しては、知らぬふり・・・
    そ知らぬふりをして、様子を見てくる
    素知らぬ顔で訪問
    できるかもしれない。

    でも、普通の神経なら、
    お嫁さんの母親に不安におとしいれられ、混乱させられたら、
    行くのを躊躇するわ。

    だって、
    >お嫁さんの意図が、
    >来るな
    の可能性もあるから。

    ビクビクしながら行くか、やめるか。。。微妙だわ。

    ユーザーID:9431641072

  • 人のせいにしない

    嫁の親兄弟は何度か泊まっているのに、トピ主は三年招かれていない件、
    好ましいことなのか?好ましくないことなのか?といえば、当然好ましいことではありません。

    なのに、
    >とぴ主さんが遠慮をしていた
    と、トピ主が悪いかのようにとらえたり、
    >息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
    と、トピ主に責任転嫁するための憶測、妄想するなど以ての外です。
    トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。


    両家の親に対する配慮がないから、実親と実兄弟は泊めるけど義親は招かないのです。
    その非を指摘されると、「行きたいと言わなきゃわからない」と姑のせいにするようでは、更にひどいです。
    配慮がない、空気も読めない、非を認めない、言い訳する、人のせいにする。これでは困りますねえ。

    そして、いざ姑が来ることになれば、「どーしよー、お義母さんが来るー」とグチるようでは、お手上げです。

    この嫁を擁護するには、嫁側の非はスルーし、嫁側に都合よい憶測と姑に責任転嫁する憶測をし、姑に責任転嫁するしかないのです。


    トピには事実のみが書かれており、トピ主の意見は何も書かれていません。
    なのに、「トピ主は勘ぐっている、勘ぐらなくても良い、勘ぐったりせず」と捉えるのは、レスした人が勘ぐっているからです。
    勘ぐらないで、トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。
    また、「そんなに勘ぐらなくても良い」と言う本人が、「息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか」と勘ぐるのは自己矛盾です。

    トピ主に「ポジティブに変換したほうが、楽に生きられる」と言いながら、自分はトピ主をネガティブに捉える憶測しかしないのも自己矛盾です。

    自己矛盾がいくつもあり論理破綻している意見に説得力はありません。

    ユーザーID:9751258812

  • レスします

    あなたはお姑さん?

    それともお嫁さん?

    どちらでしょうか

    立場によっては批判レスが増えると思いますが。

    個人的に言えることは
    自分さえ良ければ問題なしという気持ちは改め
    何事も出来る限りで平等にする事ですよ

    ユーザーID:5930288986

  • 当初からうまくいってなかったのでは?

    なぜ、3年後に結婚式なのでしょう?
    しかも親戚のみ。する意味あります?

    これって、お嫁さん自身がどうしても行いたかったか。
    お嫁さんの親が、どうしても晴れ姿をみたかったのでしょう。

    3年前に結婚式ができなかった理由ってなんなのですか?

    息子から、あなたが良い母親と聞かされていては、緊張しますよ。

    ユーザーID:8518353648

  • 行かないね

    私は言ったことないです
    「いつくるの?」ぐらいです

    トピ主は
    言わなくてもわかりますよね。

    ユーザーID:6640756526

  • 充分配慮した姑さんだと思います

    お嫁さん側の親兄弟が泊まってるなら、あなた方も泊まって良い(住宅購入の際向こう側がたくさん援助してあなた方からの援助はなかったなどという事情があればまた別ですが)ところを、無理に泊まらず2泊ホテルに泊まるのですから、とてもお嫁さんに配慮した気遣いあるお姑さんだと思いました。

    ご質問の件は、お嫁さんがどういうタイプなのかによって印象は変わりますね。

    完璧主義で普段から家事などもきちっとしていて、貴女に対する口の利き方などもちゃんとしている方(さらには、礼儀正しいけれど、ちょっと距離を感じる方、など)が、実母にそう漏らしているなら、来られると面倒、気疲れするなどの理由で、本心では「義母を歓迎してない」、という印象ですが、

    あけっぴろげでちょっと大雑把、家事もそんなに得意ではなく、のほほんとしているような、愛嬌はあるけどしっかり者ではない、というタイプ(かつあなたにもフランクな感じの、距離が近いタイプ)なら、単に、普段散らかっている家を義理の母に見られるのは恥ずかしいので片付けなどを頑張らなくては、くらいの軽い意味合いで、心の中で義母を歓迎してないというほどの、マイナスの意味はないと思います。

    しっかり者のお嫁さんが裏でそう言ってる場合の方が、ちょっと印象悪いですね。

    ユーザーID:4752665739

  • 楽しくない訪問

    お嫁さんの意図が、
    来るな、なのか、
    もてなしに対しての戸惑いなのか
    実際に訪問して、お嫁さんの真意を自分自身の感覚で確かめたら良いって言うけど

    子ども夫婦の家を訪問する目的って、そんなことじゃないですよね。

    なぜ、どうして、そんな悲しい目的がある訪問になるのか。
    誰のせいで、そんな楽しくない訪問になるのか。
    そこを考えましょうよ。

    お嫁さんの親は楽しい訪問だから、何回も訪問してるのではありませんか?

    このお嫁さんが帰省するとお姑さんは緊張して、「どーしよー、お嫁さんが来るー」になると思います。
    でも、これがお嫁さんに伝わるなんて、かなり考えにくいです。

    ユーザーID:6013382050

  • 何を望んでいるか

    このとぴでは、どうしますか?
    とは、聞いているけれど

    結局とピ主さんは、
    どうしたいのかな?

    共感を得て溜飲を下げたいのか、
    息子夫婦との仲を何とかしたいのか(自分は配慮して居るのに……)
    それによって、どのようなレスがとぴ主さんにとって有効なのかがちがってきますね
    疎遠で結構か
    息子夫婦との縁を繋ぎ止めておきいのか……
    他人は疎遠でも一向に構わないだろうし
    我慢強いられストレス溜めまくっとも構わないだろうし

    此れからの付き合いをどうしたいかだよね

    ユーザーID:3524350899

  • 掃除もおもてなしもできないの?

    先日のニュースによると、18歳未満の子どもを持つ母親が仕事をしている割合は7割を超えているとのこと。
    子どもがいないなら、仕事をする割合はもっと増えます。
    多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのです。

    トピの場合、子どもがいない専業主婦で、掃除や準備する時間はたっぷりあります。
    そして、義親は数時間来るだけで、食事や宿泊の準備は必要ありません。
    なのに、母親に「どーしよー」と愚痴り、「掃除がー、おもてなしがー」と大騒ぎするなら、よほどやる気と家事能力がありません。

    多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのに、家事もしっかりできない、育児もしていない、外で働かない、義親との付き合いもできないなんて、よほど不出来な専業主婦です。
    失言するような不出来な母親だから、娘も不出来になったのではないでしょうか。

    3年目にして数時間の初訪問に対して、専業主婦が「掃除がー、おもてなしがー、どーしよー」と言うなら、行く気がなくなります。

    ユーザーID:7112785284

  • 全くもってトピ主さんに同情します

    すでに同居して3年間もたってるのに、自分の身内だけ泊まりや訪問を何回もさせているくせに、トピ主は一回もないなんて、トピ主のせいではありません。
    トピ主が遠慮していたことを拒否してたかのような解釈をされてる人がいますが、
    一回でも呼ばれて拒否してたなら、こんなトピは立てないだろうし、
    嫁の親も「どーしよーお義母さんが来る」なんてわざわざトピ主に言うこと自体が矛盾していると気づけないのでしょうか。言った気持ちの本音なんか、いちいち確かめる必要ありません。言ったことが全てですから。
    この発言こそが、今まで一度も呼ばなかった証拠です。
    この期に及んで息子に責任転嫁は逃げです。

    しかも今回行っても食事も外食でホテル泊。この程度の訪問に何を狼狽して、
    余計なことを言うのですかね。
    甲斐性無しの親娘。
    しかも結婚式場で言うとは、この母親どれだけ非常識なんでしょう。

    言い返したらいいんですよ。
    「あらお母さんは何回も泊まりにいらしてるんでしょう。私が初めて行くのがそんなに慌てふためくことですか? しかも食事もごちそうにならず泊まりもしないのに。 今まで私が遠慮し過ぎて良くなかったんだわ、お母さんからこれからは平等に呼ぶように言ってください。私が行くことなど慣れてもらわないと
    いちいち大げさに騒いで行きにくいですから。いつまでたっても泊まれやしない!」

    非常識の親娘にやりたい放題させてはいけません。

    ユーザーID:2766022118

  • お嫁さんと親が人の気持ちに鈍感

    夫の親も一度は呼ぼうという気持ちはなくて
    呼ぶと自分が大変という気持ちしかないから
    「どーしよー」って言っちゃうのよ。

    自分の親兄弟は呼んでるのに、こちらはお呼びがなくて、
    今回もその反応なら、嫌がられていると受け止めますね。

    母親も母親です。
    無神経な失言をして、波風を立てるというか、
    相手の神経を逆なでしてます。

    私もお嫁さんと母親が非常識だと思うなあ。
    人の気持ちに鈍感な親子だと思います。

    ユーザーID:1337877107

  • 牽制球

    向こうのお母さん牽制球を投げてきましたね。
    あちらは度々息子さんにお世話になっているんだからあなただってお嫁さんにお世話になったっていいんです。
    遠慮していたら孫が出来ても中々会わせてもらえなくなりますよ。
    そこまで大仰な意味ではなくお姑さんが来たら緊張するくらいの意味だったらお嫁さんは息子夫婦に興味のない義母と認識してしまうかもしれません。
    今回遠慮してしまえばそれが恒例となってしまう可能性があります。
    結婚すればこういう鬱陶しいこともあるけど仕方がないと覚悟して貰うのです。

    嫁姑なんて何の感情もない2人が1人の男性を間に置いて義理の母娘にならなきゃいけないんです。
    はじめは誰だってどんな人か気になるし腹の探り合いは当然ですよ。

    勝手に想像して遠慮すればそれが慣習化してしまい息子さんとは疎遠になってしまいます。
    あなたは常識を弁えた方なので来てもらっても思ったほど緊張する事でもなかったとお嫁さんはうかもしれません。
    それに距離があるので急襲する恐れのないお姑さんなんですから何年かに1度くらいはいいじゃないですか。
    堂々と行けばいいのです。
    息子さん専業主夫なんかじゃないのでしょ?
    あなたと息子さんは親子なんだからなんで息子に会うのに遠慮しなければいけないのかわかりません。

    ユーザーID:1297057733

  • 失言癖はなおりません

    息子妻の母親の失言は、考えられないです。
    放言、暴言のにおいもします。

    失言癖のある人は、失言を繰り返します。
    周囲への影響とか考えずに、思ったままを無責任に話すから失言するし、
    失言した本人は失言の自覚がないから、失言を繰り返します。

    息子妻の母親も、失言を繰り返してませんか。
    きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?
    と失言を擁護する方もいますけど、
    緊張してたらこんな不用意な発言しませんよ。
    母親は緊張感が足りません。

    娘が「どーしよー」と言うのは緊張からだと言いますが、
    自分方の親族は数回泊めてるのに、
    夫方は何年も無視して、今度も「どーしよー」は感じが悪いです。

    母親はもっと緊張感を持つこと、娘は緊張を言い訳にしないことが大切です。

    そこまで気をつかってもその対応なら、心の中では疎遠宣言です。
    どうせ疎遠になるなら訪問して、そのときの対応によっては、
    ひとこと言ってもいいと思います。
    「お母さんからも聞いたわ。
    来ると迷惑みたいなので、やっぱりこれからも来るのは遠慮するわ」

    ユーザーID:8996398867

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