家族・友人・人間関係

息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

ひと

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700

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  • 悪く受け取らないで

    50代、まだ嫁の立場でもあり、姑の立場でもあるものです。
    そして嫁予備軍の娘もおります。

    お嫁さんの 「どーしよー」を悪い方に受け取らないで下さい。

    お義母さんが来る、上手くおもてなしが出来るかな、
    ちょっと緊張しちゃうな。

    そんな気持ちから出た、どーしよー、だと思います。

    姑を立場の上の方と認識しているからこそ、出た言葉だと思います。
    初々しくて可愛らしいではないですか!

    お嫁さんのお母さんも、そのように理解しているから
    娘は至らないかもしれませんが、お手柔らかにお願いします。という心持ちで
    お話されたのではないでしょうか?

    まだ初々しいお嫁さんと、娘を心配しているお嫁さんのお母さん。
    そのように受け止めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6050303974

  • 事情があるのでは?と思います

    私は嫁の立場ですけど、うちは部屋が狭い団地なので義両親どころか実の両親すら来て欲しくないです。
    いくら片付けても収まりきらない荷物の為に荷物部屋もあるほどです。
    また、古い団地なので換気しないと匂いが籠り、掃除しても中古物件なので元々の汚れがあり、限界が。
    実家にも義実家にもこちらから訪問しても、来訪は絶対に止めてほしいです。

    うちの場合は義母が細かい人でよく見ているので普段から身なりなどにも非常に気を遣うので中古物件の団地になんて呼べません。
    (掃除はしていますが荷物の収納の限界や中古物件の古さや汚れまではどうにもできないものですから)
    泊ると言われても、唯一、人がいない荷物置き場の狭い部屋に義両親を寝かせる訳にもいきません。
    もし家で食事を一緒にといってもキッチンが激狭なので狭すぎて食卓テーブルの席の狭い事。
    とても団欒は無理ですし、外で食事しましょうとなります。

    トピ主さんの息子さんのお嫁さんの母親はペラペラ軽率な気はしますが、立場上同じなので、お嫁さんの「どうしよう義母さんが来る」な気持ちはわかります。
    トピ主さんはお嫁さんにとって義理の親ですからお嫁さんは付き合いが長い訳でもないので遠慮もありますし、嫁とはいえ、トピ主さんに気は遣うでしょう。
    付き合いの長い実母との親子関係とはまた違いますし、「気にしないでいいのよ」と言われても他所の家で育ちの違いがある義母さんの加減はわからないし。

    うちは何かあると義母が細かい人で心配性なので夫(息子)の環境が不憫なのは嫁が悪いのでは?となりやすい人のようなので大変です。
    だから義両親との関係を悪くしない為にも、結婚10年の今も、義両親は家に呼びません。
    トピ主さんのお嫁さんも失言というより、義両親の反応が不安でどうしよう(と実親に漏らしてしまった)発言?だったと思います。

    ユーザーID:8326678844

  • ちょっともやもやはするけれど

    行っても良いですよ。

    私が、トピ主様なら、あえて、牽制球を放ってきた嫁母に「それって私が伺ったら気分が悪いって事でしょうか?自分の母親は大歓迎、私は嫌ってことでしょうかね?嫁母さんはそれを私に伝えてどう思うんですか?自分は泊まりに行っても私には行くなってことでしょうか?3年遠慮していたんですが、それでも足りませんかね」ってあえてニコニコして聞いてしまうかも。
    多分、全力で否定していただけると思うので。
    否定しないようなら、息子に言いつけて〃扱いにしてもらったほうが良いかも。

    ま、片付けないと、粗相があったら困る。嫌われても嫌、気を遣う、こんなところだと思います。

    私も大好きな親戚がいますが、来るとなったら、「どーしよー」っていってしまうかもしれません。
    色々準備が大変なので。

    それにしても、嫌な嫁母ですね。
    無神経だし意地が悪いようにおもいます。
    ほんとうにうっかりですか?それ。

    見てからじゃないと判断できないので、やっぱりお嫁さんの反応は見たいところじゃないですか?トピ主様。

    ユーザーID:1476539775

  • 「わーい、嬉しいわ」と言われるとでも?姑として失格

    ま、本音が聞けて良かったじゃないですか。

    この程度の反応は想像もしてなかった?

    「わー嬉しい、大歓迎だわ」と言われたかった?


    この程度のことで怯むようでは、姑としては失格です。

    堂々と訪問すべきです。そんな弱腰でどうするよ。

    ユーザーID:7175042046

  • そりゃあそうでしょー

    義理母がくるのは、緊張するし不安ですよ! 部屋とか掃除がんばっちゃうし、おもてなしはどうしよう?!ってなりますよ。
    トピ主さんは、そういうのなかったのですか?

    ユーザーID:5041732248

  • 堂々と行けばいいと思う。

    頻繁にアポナシで行くわけでもないし。

    「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」の後には「どうやっておもてなししたらいいのかしら?」ということだと思います。お嫁さんなら誰だってそう思うのでは?

    お嫁さんの母親は過保護気味なんじゃない?

    ユーザーID:8182920978

  • どーしよーのニュアンス…

    言葉通り受け取れば、夫のご両親がいらっしゃるから、何をしたらいいだろうか、ということだと思いますけど…
    始めてのことなら、特に緊張もするでしょうし、実母にアドバイスをもらうくらいすると思います。
    そこまで神経質にならなくても…とは思うのです。

    ただ、お嫁さんの親兄弟はすでに来ていて泊まりもあったというのは誰が話したことでしょう?
    もし、お嫁さんのお母さんが話したことなら、相当に口の軽い、何も考えてない人の娘ということになるかもしれません。
    でも、最初からそんなにお嫁さんへのハードルを上げないで、まだ若い2人だから、お嫁さんはもちろん、もしかしたら、立派に見える息子さんも何か足りないところがあるかもしれません。
    それに、自分の親兄弟なら、雑魚寝でもいいでしょうけど、夫のご両親だとそういう訳にはいきませんから、賃貸の小さな家だと布団をしまうスペースもないのかもしれません。それで、泊まっていってくださいとは言えないのかも。

    私は結婚10年目の嫁ですが、昔、夫の転勤で観光地に住んでいた時に、お姑さんが遊びに来られたことがありましたが、夫におかあさんを呼んであげてと言ったのは私です。
    来られたときに観光したり、手のかかる時期のこどもの面倒や家事をしながらも色々接待をしたのは私です。休日もはさみましたが、夫がしたことは混雑した観光地のお出かけにふてぶてしくついてきて、途中でキレて帰ると言い出して、みんなをげんなりさせたことくらい。
    それでも、姑の脳内は、「息子が嫁に内緒で誘ってくれた」になるらしく、私の母にそう言ってました。
    まぁ、言わなくていいことをしゃべる人というのはいるみたいですが、あまりそんなに嫌わなくてもと思います。
    私の姑は、家事がふつうにできない、口が軽くてよく問題ごとを起こす人ですが、嫌いではないですよ。
    孫をかわいがってくれるので、それで十分だと思います。

    ユーザーID:9007400782

  • 昔は嫁だったと言うけど・・・

    昔は嫁の立場だったでしょ?と言うレスがありますが・・・。

    勿論そうなんですけど。
    そりゃ夫の両親がはじめてくれば緊張しますけど。

    結婚して3年。
    自分の家族だけ招く嫁ですよね?
    夫が誘わなければ招く意思はあったんだろうか?
    夫も、自分の親兄弟は何度も訪問し宿泊すれば気を使うことには気づかなかったんだろうか?と、思ってしまいました。

    私も嫁だけど、その嫁と義母はないわ。
    私なら、さらっと「本当に立ち寄っても平気なの?」と、聞いちゃうかも。

    なんだか面倒臭い匂いがぷんぷんしますよね。
    ちょっとでも地雷踏んだら「嫁いじめ」だの「非常識」だの「疎遠」だの言いそうなので、私なら行きません。

    だって、怖いですもんそんな人。
    自分の非常識を棚にあげて騒ぎそうで。

    嫁の立場だけど同情します。

    ユーザーID:3611300979

  • 嫁の立場から

    義母が来るのが嫌ということだけではなく、おもてなしや掃除や、自分の嫁としての裁量を心配しての言葉だったのでは??
    だから悪気なく嫁の実母があなたに失言したのでは??

    ユーザーID:6700554780

  • 受け取り方の違い

    嫁→母
    どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー

    これは事実ですよね?あとは推定ですが

    母→嫁
    どうしようじゃないでしょ。いつ誰が来てもいいように毎日きちんと掃除しておけば慌てる必要なんかなかったでしょ。

    嫁→母
    えー掃除はしてるけど、お茶菓子とか出した方がいいよね?お茶は何がいいと思う?花とか飾った方がいいのかな、客間だけじゃなくて寝室とか家中案内して見せるもの?えーどうしよう

    再び事実に戻る

    嫁母→姑
    娘がどーしよー、お義母さんが訪ねて来るーとか言いまして

    意訳ー娘達の家に行かれるそうですね、娘に聞きました。なんかちょっと緊張しているようで慌てていまして。 

    言いたかったことー全く躾のなってない娘で申し訳ありません、至らないところが多々お目に付く事と思いますがご勘弁ください・・・と言いたかったけどそこまで言えなかった、言ったつもり、ここまで言えばあとはわかってくれるわよね?のどれか)

    そんな可能性もあるんじゃないですか?とりあえず一度行ってみて反応を見たらどうですか?姑が嫌いと言うより、のんびりやってた地方の一人事務所に突然社長が視察に来ると言われた時みたいな心境なだけかもしれませんし。インテリアのセンスがいい、お嫁さんの淹れたコーヒーはおいしいとか、何でもいいから誉めてあげたらほっとするかも。

    敵意剥き出しとか迷惑でしょうがないというニュアンスで母親に愚痴ったなら、母親もそんなノリで姑に言わないんじゃないかと思うんですけど。まぁいずれにしても嫁母は思い浮かんだ事が次の瞬間に口から出る上に、その内の10%しか言語化していないのに自分の考えのすべては正しく共有されていると認識しちゃう、おばちゃんにありがちが人っぽいですね。

    ユーザーID:4991818814

  • お嫁さんとそのお母さんがおかしい

    私は姑の立場ではありませんが、私なら、お嫁さんのお母さんの失言は流せません。どんな意図があろうと、そんなこと、ふつう本人の前で言う?正直、頭の程度を疑うレベルです。

    そして、お嫁さんに理解を示す意見も多いですが、午後数時間の訪問なのに、そんなに困りますか!?
    むしろ、自分の親兄弟は何度も訪問・宿泊までしているのに、夫の両親は招待しないなんて、申し訳ないとは思わないのでしょうか?その家は、お嫁さんだけの家ではないのですから。そんな関係なら、各種お祝いもしなくていいと思いますし、相続だってしてもらわなくていいって感じです。

    私があなたなら、息子に経緯を話し、「お嫁さんを困らせたくないから訪問しない」と言いますね。ついでに今後のおつきあいもなし。

    ユーザーID:2531054048

  • 受け取り方が色々で面白い

    とんでもないと怒る人
    そういう意味じゃないのではないかと感じる人
    正反対の受け取り方の違いが、面白いですね

    ポジティブに変換したほうが、楽に生きられるなぁ〜と感じました。

    今回は、素知らぬ顔で訪問してみましょうよ
    どっちの意味だったか、なんとなく分かるのでは?

    笑顔で、こんにちは〜って、けしてあら捜ししないで
    自分の若かりし頃、新婚時代を思い出しつつ(3割引きで思い出してね)
    好意的な目で・・・だって可愛い我が息子が選んだ人なんだから
    とぴ主さんは、息子さんをちゃんと育てたのなら、息子さんに釣り合った人を選んでいるはずです。
    (配偶者に母親の影を求める男性も少なくないし)

    目を三角に釣り上げていては、相手も委縮して、ますます『どーしよー』となってしまいます。

    素敵な訪問になりますように

    ユーザーID:5313131136

  • どーしよー

    ネガティブに受け取れば、悪い方向で受け取れる言葉ですが
    ポジティブに受け取れば、別に悪く感じないよ。

    「どーしよー、お義母さんが来るー 『どうやってもてなしたらいい?部屋掃除した方がいいよね。何を作ったらいい?』」と言いたかったかもしれないよ。

    嫁さんのお母様がただ娘がこう言っていた まだまだ未熟者だから
    お手柔らかにお願いしますの意味だと思います

    姑と言うと、やはり今の時代でもあまりいいイメージはないよね。
    厳しいと言うイメージ。旦那さんのお母様だから粗相は出来ないと言う緊張もあると思います。

    トピ主さんが嫁いだ時のことを思い出して、姑(義母)さんが来た時どうだったのかを思い出してみて。すごく緊張したと思うよ。
    厳しい姑なだ余計緊張すると思う。
    緊張しなくてもいいよと一言言ってあげればいいと思います。
    ケーキでも買って一緒に食べましょと言ってもいいと思いますし。

    ユーザーID:1532452825

  • 息子の母ってだけで肩身狭すぎ

    世の中、何でこんなに姑の肩身が狭いのでしょうかね。
    お嫁さん、専業主婦でしょ?
    息子さんの稼ぎで生活してるんでしょう?

    トピ主さんご夫妻が、しっかり育て上げたから、専業主婦を養える程稼げているのでしょう。
    本来なら、嫁一家がトピ主さん一家に感謝し、
    嫁親が娘に、もっと旦那さんの親を大切にしなさい、と論すべき。

    最近の姑は、何においても引かないといけない。
    嫁家族は子供夫婦、孫にも会い放題、息子の親は孫にも会えない。
    何か気に入らない事を言うと、嫁いびりだと騒がれる。
    本当、残念です。

    ユーザーID:7692716201

  • お嫁さんは許してやって欲しい

    嫁母は本当に愚かですね。
    お怒りごもっとも。
    こんな事聞かされたら、私ならその場で問い詰めてやりたいです。
    「お母様、どういう意味ですか?それって聞かされて嬉しいとお思いですか?嫁姑関係に外野からヒビを入れる事はおやめください。」って。
    大人気なくて結構。
    2度と失礼のないよう、失言を咎めます。

    ただ、お嫁さんは貴女を一生懸命もてなしたのなら許してやって欲しいです。
    姑訪問は、どんな嫁にとっても恐怖です。
    緊張と不安を実母に漏らしてしまっても仕方ないと思います。
    お嫁さんの発言から貴女への悪意は、私は感じませんでしたよ。

    ユーザーID:0352387598

  • 「どーしよ〜」とは思うもの

    どれだけ仲が良くても実親でも思います。私なんか。ちなみに「どーしよー」の後には「めんどくさ〜」が続きます。

    それを口に出すか出さないかだけのこと。

    親だから口に出したことを、あなたに浅はかにも言ってしまった妻親が問題なのであって、その心情はよくあるものだと思います。

    行けばいいと思いますよ。
    普通の人間なら「どーしよー」と思いながらも、それは受け入れるべき事象だということは理解してるはずです。「どーしよーと思われるなら行かないわ(プンプン)」という態度に出るほうが大人げない、という形になりかねないです。

    ユーザーID:5793842897

  • だって・・・

    自分の母親が来るのとお義母さんとは違いますよ。

    お義母さんには良い格好したいじゃないですか。
    いつもより丁寧な掃除とか、お茶菓子はちょっと高級なもの・・・。
    やはり考えますよ。

    お嫁さんの母親の言動は、逆に腹に何もない人だなと思ってお付き合いできます。
    私なら楽だなって思いますけど・・・。

    トピ主さんもそんなに深く考えなくていいのでは?

    ユーザーID:2384815287

  • レスします

    自分が何回も行ってるくせに、

    「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」

    この非常識な失言は何なんですか??

    もうこの親にしてこの子なので、
    気にせず、行きましょう。
    基本は平等です。身勝手を押し通すくせに、通らないと相手に聞えよがしに大騒ぎする。最低だと思います。
    私は娘の親なので、たいていは嫁の味方をするけど、
    こればっかりはトピ主さんに同情します。

    ユーザーID:5136035919

  • 嫁母からの牽制?

    お嫁さんとの関係やその発言をどのように言ったのかが分かりませんが
    同じ嫁の立場で言えば
    「家事がちゃんとできているか不安」というだけです
    「来てほしくない」というのではなく「緊張する」と言った感じ。
    息子さん達と外食する前に少し寄る程度なら問題ないと思います。

    変に空気を読んだ嫁母の「うちの娘をいじめないで」宣言なのでは?
    お嫁さんよりそのお母さんの方がたちが悪いと思う

    ユーザーID:9671610479

  • 普通ですよ

    私も主さんもそして嫁の立場の方なら
    みんな一度は言っている事だと思います。
    義両親が来るならお掃除は必須
    ダメな嫁と思われない為に
    おもてなしをしなければならない、
    相当のプレッシャーだと思います。
    妻の親もそういう娘を
    見ていたのでつい軽く出た言葉だと
    思います。
    自分の嫁時代、義両親がきて
    とてもうれしい!!と
    社交辞令はあっても心の底から
    思った方は少ないはずです。
    私の嫁時代、夫の両親が大好きだったから
    こんな事を思っている息子の妻は
    許しません
    こんなに気を使ってホテルまで
    取っているのに許しません
    私は姑で苦労しているから
    息子の妻にはそんな思いを絶対に
    させていません
    と思っていらっしゃるなら
    疎遠もしくは離婚させれば
    良いかと思いますよ。

    ユーザーID:5464635561

  • 深刻に受けとらなくても

    遠方に住む嫁の立場です。義両親はいい人たちで、好きですし大切に思っています。
    でも、それでも、来られるとなるとどーしよーとは思います。
    普段いい加減な掃除をもう少し丁寧にとか、お茶菓子はどうしようとか、どこか観光に
    行くべきだろうかとか。そう意味ではないでしょうか?

    私の義両親はホテル泊、基本外食、お昼時にかかる場合は「〇〇持って行くからみんなで
    食べよう、何も用意しなくていいよ」と地元名物の寿司折りを持参するなどとても気を
    使ってくれます。ありがたいです。でもやっぱり全く普段通りというわけにはいかない。

    トピ主様だってそうではありませんか?大切な、でも少し気の張る人が来るとなったら
    どうしようくらいは思うでしょう?

    ちなみに我が家の場合、夫を含め私たちの方から招待することは滅多にありません。
    義両親の方からいついつ頃に行きたいと思うけれど都合はどうかと聞かれます。
    一年に一度あるかないかの頻度なので断ることはしないし嫌だとも思いません。
    今のところ、あとは私たちが義両親の家に年に一度行くのと、お正月に一緒に二、三泊程度の
    旅行するくらいですね。

    悪く取ったり裏を読んだりするより、お嫁さんの負担をなるべく軽くすることにエネルギーを
    使った方がお互いに良い関係を作っていけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6168261671

  • 姑の懐の深さが試されるトピですね

    嫁擁護のレスを読むと「悪気はなかった」「誰でも思う」なんですね。
    まあそうかもしれません。
    でも姑が「悪気はなかった」「誰でも思う」本音を嫁にバラされたら嫁姑戦争一直線。

    嫁は傷ついたら泣いて絶縁してもいいけど、姑は傷ついても我慢しなきゃならないわけですね。
    姑の方が人生経験長いから我慢できるでしょってことかしら。
    とはいえこういう主張は姑自身がすべきことで、嫁から要求することではないです。

    ところでトピ主さん嫁の立場だと思ってたけど違うのかしら。

    ユーザーID:8702130774

  • どうしよう〜の持つ意味がわからないよね。。。

    ポジティブにもネガティブにも受け取れるから,どうしよう〜って難しいですよね。
    皆さんのコメントを見ていても両方あるし。。

    もしトピ主さんがネガティブにとって,関係をとってもこじらせたいなら,
    自分たち息子の親が尋ねるのを,それほどまでに嫌がるお嫁さんは,親として受け入れられないと息子さんに告げ,結婚式参加も辞退する,というのも有りだと思います。
    だって,結婚前にそれやられたら,絶対反対するでしょ。

    ま,たぶんですが,多勢を占めるのは,どうやっておもてなししようかしら〜迷う〜の意味にでもとって,スルーして対応するのが大人かと思います。

    ユーザーID:4385198005

  • 自己中で横暴な母親とその娘

    >そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

    母親と娘の言動はただただ容認するだけで、息子に理不尽な責任転嫁してますよね。
    「その娘と結婚したのは息子」なんて言い出せば、嫁と嫁の親がどんな酷いことしても、息子のせいにされちゃいますよ。

    トピ文にまったく記載されていないことを勝手に憶測して、
    >自宅に招いたのは、息子さんの独断
    と息子に責任転嫁するのに終始してます。

    同じ息子を持つ親の言動とは思えませんね。


    無邪気には
    「思慮に欠けること。また、そのさま」
    という意味があります。

    そう、娘との会話をそのまま義母さんに伝えてしまった母親は無邪気です。
    思慮なく、配慮なく、気遣いなく、デリカシーなく、と無い無い尽くしです。
    だから、考えなしの、不用意な発言、不適切な発言をするのです。

    この母親が育てた娘ですから、推して知るべしです。
    無邪気な母親とその娘です。
    無邪気というより自己中で横暴ですけどね。

    ユーザーID:0793521212

  • あまり深く考えずに

    実母が来るなら、部屋が多少汚れていても頑張って掃除はしません。
    でも、義母が来るなら、埃ひとつ落ちていないよう頑張って掃除します。

    ただそれだけのどーしょー義母が来る。という意味では?

    やっぱり義母の方が気を遣いますから。
    あまり会わない義母なら特に。

    ユーザーID:8366762670

  • レスします

    嫁の母親が思慮が足りないですね。
    この母親の娘ですから、期待は出来ませんね。

    今回はせっかくの機会だから行けば良いでしょう。
    息子に来いと言われたのですから。

    嫁母に息子に招待されましたと言いなさい。
    息子の家でもあるんですから。
    腹立たしいですね。

    ユーザーID:5349262136

  • レスします

    この、「息子の妻」。

    きっと、両親に依存してて、独身の兄にも依存してて、両親と兄が新居に「育児の手伝い」という名目で、何度も泊まりで遊びにきたりするのでしょうか。

    そりゃ、マトモな神経を持ち合わせている人は、子の配偶者から歓迎されてないとわかれば、遊びには行けませんよ。
    中には、子の配偶者から「訪問を控えてほしい」とハッキリ要望されても、「遊びに行ってるわけじゃない!手伝いに行ってやってるのに」と反論して、何度もやってくる両親や兄もいるでしょうけどねぇ…。
    普通は、行きにくいし、行かなくなりますよ。

    今後、息子夫婦に子供が産まれても、夫両親は息子の家にも行けない、孫にも会えない。
    そのまま、長い長い別居生活になってしまったりもして…

    結婚した以上、実親と同じとはいかなくても、義両親にも十分な配慮をして、両家と若夫婦の良い関係を築く努力をしなくてはならないのに。
    それをしない娘。それをさせない親。
    どちらも最悪だし、それが高じて夫婦関係が悪化して離婚なんてことになれば、それは妻サイド有責の離婚と言えると思います。

    男女問わず、結婚した自覚のない人って、本当に困りますよね〜。

    ユーザーID:0014413978

  • 失言した時の相手姑の言い方や状況による

    正直私でも姑が来ると言われたらどうしよう〜って
    なります。

    片づけと掃除くらいしかしませんが。

    頻繁に来てる人なら思わないけどたまにだし、しかも
    姑さんだから余計に緊張とか掃除必死でしないととか
    なるべくパーフェクトにとか思うから出る言葉
    じゃないですか?

    お嫁さんが心底嫌がってて言ったのか?軽いノリで
    言ったのかを相手姑さんから読み取る必要があります。

    でも相手のお姑さんも正直というかガードが甘いですよね。

    普通は相手には言わない事なのでうっかりでも今回嫁さんが
    どう言ってるのかを知れて良い機会だったんじゃないですか?

    こういう機会でもないと普通は知り得ません。

    そして逆の立場ならどう思い、どう言うのかを考えて
    ください。

    あなた自信のお姑さん(もうご存命ではないかもですが)が
    近々あなたの家へ行きたい、泊まりたいと言ったとしましょう。

    まずあなたはどう思いますか?

    今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?

    年齢的に家の中より、何をお出ししようとかお土産は
    用意するべきかとか別の事を考えるかもしれませんが。

    ちなみに私の姑は歩いて15分くらいのところに住んでいますが
    遠慮して家には上がってきません。

    結婚20年で3回くらい、それもこちらがどうぞと言ったときのみです。

    行きたい、上がりたいとも言いません。

    嫁の立場から言わせると遠慮深い良い姑です。

    だからトピ主さんがなぜにそんなに息子夫婦の家に行きたがるのか
    ちょっと理解できません。

    今までに行って配置なども見て、暮らしぶりも分かってるのだから
    わざわざ交通費かけて何時間もかけて行く必要ありますか?

    まぁ今回はついでだし息子からの誘いなので仕方ないですが。

    トピまで立てて皆さんどう思いますかって聞くほどでもないなと
    思いました。

    ユーザーID:7778903408

  • 二つの反応ですね

    ・気分がわるいから、もう行かない派
    ・私も昔そうだったから、気にしない派
    私の母なら後者であって欲しい。

    前者の方は自分が嫁の時は義母を喜んで受け入れたのでしょうね。 心が広い人だったのですね。
    でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

    お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
    部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。
    釣りバカの浜ちゃんの妻のみちこさんの様にはいきませんよ。

    ユーザーID:1360474899

  • 嫌だとは限らない

    どうしよう緊張する。ってことかもしれません。
    親子でそのくらいの会話はあっても不思議ではないです。
    まさか義母の耳にそれが入るなんて、言った本人も思いも寄らないと思います。
    聞かなかったことにして予定通り訪問して
    「気を遣わせてごめんね」と長居しなければ問題ないと思います。
    悪くとらないでほしいです。

    ユーザーID:4534201420

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