息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

ひと

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700

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  • ビックリ

    義親を3年も招待しない専業主婦の嫁がいるのにビックリ。
    7時間かけて近くまで来たのに、立ち寄るのも嫌がると嫁がいるのにビックリ。
    3年にして初めての訪問、数時間の訪問が嫌がられるなら、訪問したいとは言い出せないですよ。

    ホテル泊で、外食するなら、
    「料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配
    料理とか好みがわからないし
    お魚とお肉どちらがいいかな〜
    泊まるとか言われたらどうしよう
    シーツ用意して、
    布団も干して、万事滞りなく」
    なんて、心配する必要もありませんね。

    3年にして初めての訪問、数時間の訪問を嫌がる嫁は、母親にブーたれるのよ。
    母親が娘のブーたれをわざわざ姑に言ったのは、無神経だからか、それとも娘のワガママをサポートするための意地悪か。いずれにせよ、アウトです。
    嫁も嫁母親もありえませんが、特に嫁母親がありえない。


    >他人が家に来るのは嫌です。
    >自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。

    なら、自分の両親が来るのも拒否してください。
    夫にとって、妻の両親は他人ですからね。
    義親が来るのは嫌だけど、実親が来るのはいいなんて、ワガママは許されません。

    それと、義親が来るのを拒否するなら、義実家に行くのもやめてください。
    義親だって、嫁という他人が来るのは嫌ではないですか?
    義親が来るのは嫌だけど、義親の家に行くのはいいなんて、ワガママは許されません。

    お正月も、夫婦そろって両実家を訪問することもできなくなります。
    義親という他人が来るのは嫌というワガママ嫁のせいで、皆が寂しい思いをすることになりますね。

    ユーザーID:8035098546

  • 今まさにその状態です・・・

    こちらが遠方でお嫁さんの親が近くに住んでいます。
    家の鍵もお嫁さんの親に預けているようです。

    結婚式の前日にお祝いを届けがてら新居に寄りたいという話をしたらokと言われていたけどその後は何の連絡もなく・・・
    お嫁さんの母親もトピ主さんの所と同じ感じです。
    新居でお茶一杯飲む事さえ叶わないのが息子の親なのですね。

    主人と次に会うのはお葬式かもね〜と半分本気の冗談を言い合っていますが、そのようなお嫁さんを選んだのは息子ですし何か言うと間に入って辛い思いをしますからね〜

    ほたるさんが書かれたように昔は娘が夫の親をないがしろにしたら注意されたものですが今は時代が変わって嫁の親だけを大切にするのが普通になってしまいましたね。

    婿養子に出したつもりもないけど嫁側は貰ったつもりなのがあからさまで悲しくなりますが息子が幸せなら諦めます。
    いつかさんが色々と書いていますが孫の顔も見られないかもしれないけどそれも覚悟しています。

    ユーザーID:8224213900

  • 悪意はない

    嫁の立場ですけど
    決して訪問がイヤな訳ではなく
    掃除が行き届いているのか、
    どうやっておもてなしすればいいのか、
    緊張するとか、
    そういうレベルだと思いますよ

    イヤなら
    今どきの嫁は断ってきますから
    断られてないなら安心してください。

    ユーザーID:2371686562

  • 可愛いお嫁さん

    悪く取りすぎだと思います。

    私なら言ってしまいそうです。嫁としても嫁母としても。

    お義母さんはVIPなんです。大事な夫のかけがえのないお母さん。妻として合格だと思ってもらいたいけど自分はまだまだ至らなくて、素晴らしい女性の鏡(=トピ主)の目には不合格に違いない。だから「どーしよー」なんだと思います。

    ある意味「うちの娘は貴女のことをそこまでレベルの高くて大事な人だと捉えてます」というのがお母さんの言わんとしたところ。

    雲の上の憧れの有名人がいきなりトピ主の家に来るとしたら、焦りませんか?普段から家を磨き上げているなら別ですが、私ならパニックです。

    来てほしいとか来て欲しくないの次元の話ではないです。ありのままの自分の家やもてなしでは、トピ主の目にかなわないだろうと思い込むぐらい、トピ主は大切な人なんですよ。可愛がってあげてください。

    ユーザーID:5230464423

  • 息子さんの家を一回くらい見に行くのは良いこと

    もしこれが他人事なら、どうしようなんて思わなくても、そんなに気を使わなくてもいいのよで済んでしまう話だと思います。嫁が義母の訪問にそう思うなんて当たり前だから、笑い話、深刻ではないで済むと思うのです。

    嫁の母親も、むしろ義母さん相手には張り切って準備をしようとしている娘、を強調したくて、軽口を叩いたのかもしれません。嫁よりも、嫁母の方が、問題がありそうです。他人事なら、そんな感じで想像がつくのです。

    ロシアのフィギュアスケートのコーチが、教え子の言ったことを、そのまま世界中に配信した事がつい先日ありましたが、規模は違えど似ています。

    きっともう、結論は出ているのでしょうが、どうされましたか。

    私は単純な人間なので、この位の情報量の時に、一刀両断して相手の価値を切り捨てるのが、不思議なのです。

    三年間、行くのを我慢しすぎたのかも。
    お嫁さんに対してよりも、お嫁さんの実家が息子の家で大きな顔をしているのに腹が立っているのかも。
    貴女の三年間の我慢を認めてくれて、お嫁さんを含む息子家族全員が心から貴女を歓迎してくれるのを、期待しすぎたのかも。

    ここに書く位、腹が立ったということなら、訪問されませんでしたか。

    もったいない気がします。
    心の中では縁を切るんだから、最後にあっちにもご馳走させてやれ、くらいの心意気で良いのに。

    波風立てたくないが強すぎると、これからも悩みは尽きないでしょう。
    自分は我慢しているのに、あっちはやりたい放題、とトピ主さんにストレスが溜まっていかないでしょうか。トピ主さんだけ、そんなに完璧でも、誰も褒めてはくれません。
    あっちは、トピ主さんがそうしたくて、している、トピ主さんこそ、やりたい放題とだけしか思わないでしょう。

    一気に爆発しないために、トピ主さんの小さな欲求まで我慢しないことが、周り皆んなのためにもなると思います。

    ユーザーID:6444976983

  • そりゃ、どーしよーってなりますよ。

    その「どーしよー」がどんなニュアンスだったか、又聞きした話ではわかりませんよね。
    息子さんの妻側のご両親が泊まっているなら、主さんも行って良いと思います。

    お嫁さんのお母様が主さんに伝えたのは、本当に失言だったのでしょうか?
    私、義母、私の母だったら、普通にあり得る話なので。

    私→初めて夫の母を自宅に迎えるのに緊張。何を用意したら良いんだろう?段取りに抜かりはないか不安。
    決して義母が嫌いなのではなく、例えるなら我が子の初めての家庭訪問の前のような感じ。
    「緊張するー!どーしよーこれで良いかなー?」と普通に母に話しますね。

    母→たぶん微笑ましいというか、当日の事を娘なりに頑張って考えてる様ですよ、という感じで義母に言いそう。ただの話題として。
    「義母が来る。最悪。」という感じでお嫁ちゃんが話していたのなら、お嫁ちゃんのお母様はトピ主にそんな話できないはず。

    焦ってるんだな〜そりゃそうだよね〜と笑って気にせず、息子さんの所に遊びに行ってください。

    ユーザーID:8061104994

  • どうしよう、お嫁さんが来る…

    来てくれるのは嬉しいですが、家をキレイにしなくちゃ、とか
    料理は何がいいかなとか、お菓子も用意しないと、とかあれこれ大変です。

    でもお嫁さんの方は、行ってあげている、義親孝行してあげてる、と考えている
    人が多いかも知れませんね。

    仕方ないです。そんなものだと思います。自分がその立場にならないと
    わからない事は多いです。

    ユーザーID:6130982196

  • ま、普通は本人には言わないよね

    >妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言

    こんな事を言われたら、気が短い私は

    「じゃあ行きませんので、どうぞ、娘さんにも安心するように仰って下さい」

    と言いますね。そして二度と行かない。

    そもそも、ホテルに…の前に
    「我が家に泊まって」
    と言うのが普通じゃないのかな…
    その時点でとぴ主さん夫婦が断るかどうかは決める事だしね。

    >妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある

    これがあるなら余計に一言位はあって然るべきじゃないのかな。
    それ以前に娘の言動に苦言を呈する事も無く、本人に言っちゃうって…
    あわよくば、来ない方向に持って行こうとしてるとしか思えませんが。

    ユーザーID:2818269613

  • 計算高い嫁一家?と思うかも

    こんなことを言われたら、普通は行けません。

    逆に言うと、それを狙って、今後、わざと親と共謀して、姑さんの耳に入れたのかと思いました。
    普通は本人に言わないですから。


    で、いつもの方ですよね? 結果、来なくなったんですよね。
    初めての訪問予定を台無しにして、トピ主さんは反省はしなかったのですか? いまだ訪問を出来ない義両親に申し訳ないとは思いませんでしたか?

    で、トピ主さんのご両親は何十回来て、何十回泊まったんでしたっけ?

    ユーザーID:2504453648

  • 悪く考えなくても良いのでは

    初めての訪問に緊張して発した言葉ではないですか?
    どんなもてなしをしようかしらって!
    誰でも義理の親って苦手意識はあると思います。泊まるわけでもないので気にせずお邪魔したら良いのでは。
    ただこれからは、お嫁さんの許可をもらってから決めた方が良いですね。

    ユーザーID:5802914178

  • 夫の親にどのような非があるの?

    嫁軍団は嫁仲間を擁護するために、「どーしよー」発言を擁護するのに必死ですね。

    嫁に「どーしよー」と言われても、何とも思わない強心臓の姑もいるのかもしれませんが、私は「どーしよー」と口に出して言われたら嫌だし、そんなこと言われてまで訪問する気はありません。


    この問題では、嫁サイドに明らかな非があります。
    嫁が「どーしよー」と言っていることが、姑に知られてしまったのですから。

    嫁の母親の失言は姑を不愉快にさせるので、無礼にもほどがあります。
    言わなくてもいいこと、言ってはいけないことを言ってしまった嫁の母親には、明らかに非があります。

    また、嫁は母親が無神経、軽率であることを知っているはずで、その母親に「どーしよー」と言ってしまったのは褒められたものではありません。
    母親の失言は、ただでさえ難しい嫁姑問題を難しくしたと思いますが、自業自得の面は否めません。
    嫁は「えー、お母さん、どうしてそんなこと言っちゃったの!」って怒ってませんかね。


    一方、夫の親にどのような非があるのでしょうか?
    どうしますか?質問しているだけですよね。
    今まで3年も訪問を遠慮して、今回もホテルに泊まり、食事は外食と気を使ってますよね。

    >空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子
    >何かやらかした過去でもあるんですか?
    >そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
    >目を三角に釣り上げて
    >大人げない

    嫁サイドに明らかに非があるのにそれを容認して、夫の親に非をなすりつけようとする了見が全く理解できません。
    悪意を持って解釈するか、八つ当たりしてませんか。

    ユーザーID:2976282748

  • 高い敷居も越えていかなければ、、、、

    聞いても聞かなかったフリで、
    精一杯の笑顔で訪問するしかない様には思いました。

    目一杯気遣いして、言いたい事があっても飲み込んで、
    これから続くだろう「長いお付き合い」のために、
    差し当たっては最初の一歩、という感じで行くしか無いようには思いました。

    息子の妻とはいえ、所詮は他人、
    息子の稼ぎで生活しているとはいえ、彼女の家でもあるのですから、
    徐々に、先ずは、「お近づきの一歩」だと思って、
    いまはまだ、何の判断もされない宙ぶらりんの気持ち(白紙)で、

    これから、慎重に積み重ねるのですから、
    ココは、「年の功」で鷹揚に構えられるのが、得策のようには思いました。

    ユーザーID:9846546238

  • 私なら行かない

    夫婦の家ですから、息子が良くてもお嫁さんがイヤなら行きません。
    もちろん、息子から誘われたらお嫁さんは了承しているのか確認します。

    今回の場合は息子妻の母親の失言とありますが、本当に失言なのか・娘が困っているからの牽制なのか・・。
    息子さんは妻母の失言を知っているのでしょうか?
    私なら、妻母の目の前で訪問を辞退します。
    今後も行きません。「嫁が困るようなので」のひと言付きで。

    息子とだけ会えればいいし、孫が生まれたところでそんな嫁は自分の親の所にしか連れて行かないでしょうから。
    息子夫婦との食事もやめて夫とおいしいものを食べて帰ります。

    ユーザーID:9973092935

  • 嫁の立場ですが・・・・いかれたらいいと思います

    まぁ どーしよー 緊張するなー とは思うと思います
    が、ここで遠慮してたら、一生距離は縮まりません
    普通に付き合える関係にもっていくために、とりあえずお宅訪問、いんじゃないでしょうか?

    宿泊されるでもわけでもないので、そのくらいの付き合いはされてもいいと思います

    そういう付き合いを続ける中で、疎遠になっていくのか、折々には会う中になっていくのか
    きまっていくと思います

                          

    ユーザーID:2003127449

  • 誰でも思う普通のことでしょ

    なんだか皆さん、ヘンに深刻に考え過ぎでは?
    念入りに掃除片付けもできていない状態で、お姑さんが来るのを
    「どうぞどうぞ、どんどん来て来て!」なんて思える嫁がどれだけ居ますかね??

    お嫁さん、せっかくお姑さんが来るのなら、きちんと掃除したきれいな状態でお迎えしたかったのではないですか?
    そして嫁のお母さんも、同じノリでお話しただけでしょ。「部屋が散らかっていて焦ってました、お恥ずかしいわ」って感じ。
    何も悪意は感じないし、それくらい気さくに話してくれる相手なら、こちらも気楽ですけどねぇ‥
    私なら、裏表のない、かわいいお嫁さんだと思いますけどね。

    ユーザーID:5073712521

  • どんな感じで言ってたの?

    それだけ聞いたら嫁も嫁の母もおかしい人だと思う。
    そんな台詞周りに人がいたら言わないでしょ、普通。
    自分の親は何回か来てるくせに、旦那の親が来るのは嫌って・・
    掃除がどうのとか気遣いするのが面倒とか論外だよ。
    最低限のつきあいっちゅうもんあるでしょうに。
    とりあえず今回は普通に過ごして、あとで息子に聞いてみたら?

    ユーザーID:1738973269

  • 娘も息子夫婦もいますが、

    娘夫婦の家には車で2時間、息子夫婦は30分ほど掛かりますが、どちらの家にも殆ど行きません。

    来てもらう事が多いですね。でも息子夫婦が訪ねて来る時は「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」と毎回心の中で思いますよ(笑)。
    決してお嫁さんが嫌いな訳ではありません。息子にはもったいないくらい可愛くて気が利く良い子なんです。その分の緊張感からだと思います。

    逆に娘夫婦が来る際は「どうしよう、娘の婿さんが一緒に来るー!」とは全く思わないのが不思議ですね?

    さて、そんな私から見て息子さんのお嫁さんの発言は、多分、「敬意」や「緊張」の意味だと思います。
    もし「敵意」や「嫌い」でしたら失言でもそんな言葉はでないと思います。
    「娘はお義母さんが嫌いでしょうがないんですよ」って言ってるようなものですから、娘の立場やトピ主さんとの関係が悪くなるのは目に見えますでしょう?

    他の方も言われるようにプライベートで滅多に接する事のない会社の上司や社長が訪問してくるって感じだと思います。

    ユーザーID:7173576597

  • お嫁さんの災難

    まず夫が「ついでに我が家にも来れば?」といらん事を言い、ちょっと母親に愚痴れば、なんと当の姑にばらされる。
    ああ、お気の毒…
    姑さんが我が家に来ると聞いて慌てない嫁はそうはいないと思いますが、トピ主さんはそうではなかった?
    いつの日か今回の事を笑い話に出来るような、そんな関係を築ければいいですよね。
    数十年後、お孫さんの結婚式の時とかね。

    ユーザーID:9789385013

  • 結婚式の翌日なんて家の中ごちゃごちゃでしょう。

    私は結婚式を挙げていないので、想像しかできませんが
    恐らく結婚式前後などは忙しくて、家のことに手が回せない状況じゃないでしょうかね?
    たとえ専業主婦だとしても。
    自分の実両親などならともかく、誰が訪問しても「えーどうしよう」となると思いますけれど。

    私の場合は葬儀での経験ですが
    葬儀の時に「ひなたの家に泊まりたい」と言われた親戚にはほとほと参りました。
    式の手配で忙しく、家の中は散々な状況ですし、精神的にも気が張っているので
    くるならもっと別の日にゆっくりときて欲しいと思いました。

    今回のケースは息子が悪いですよ。
    突然そんな思いつきの提案をして。
    えーどうしよう、となるということは
    お姑さんに悪いところは見られたくないという気持ちからです。
    つまり嫌われたくないということ。
    ここを悪くとるのは、ちょっとお嫁さんが気の毒かも。

    実の親、実の兄弟は泊まってました、というのは普通の日ではないですか?
    それと結婚式翌日(しかもいきなり)と比較するのは
    ちょっと的外れな気もします。
    普段忙しくないときに行きたいと言い、またもや「えーどうしよう」と言われたなら同情します。

    嫁のお母さんが思慮が足りないような印象も受けなくはないですが
    意外と確信犯だったんじゃないでしょうかね?
    「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
    嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
    あえて悪者になったのかも。
    思いつきで「うちおいでよ」なんていう婿さんに
    あちらのお母さんはちょっとご立腹だったかも・・・。

    ユーザーID:8683383275

  • やっぱり行かないが正解かも

    嫁の立場、姑の立場だけでなく、どう義理の家族として付き合っているかで意見が別れますね。

    遠方だとしても、結婚して3年。
    親だけでなく兄弟まで呼ひ、何度も交流をしている嫁の実家。
    遠方なこともあり、一度も夫の両親は呼んでいない。

    普通に考えれば結婚式といっても招待客はトピさん夫婦とお嫁さんの親兄弟のみで、式の後食事会のみならば、夫の両親に来てもらおうと言う話になりますよね?

    それを夫が呼ばなければそういう話にもならない。
    つまり、元々お嫁さんは呼ぶ気持ちがなかったと言うことではありませんか?

    だから「どーしよう」になった。

    悪意はないかもしれない。
    単純に「どうもてなそう」かもしれない。
    でも、「喜んで」ではないし、「夫の親と自分の親を平等に扱う」つもりもない。

    そもそも「夫の親を気にかけてない」のかなと、思いました。


    もしかしたら義実家には時々顔を出しているのかもしれませんが。


    トピ主が嫁なのか姑なのか息子なのかわかりませんが、嫁が「どうやってもてなそう」と考えていない限り拗れたら修復は難しいので、皆さんのレスを読んで、こういうケチがついた訪問は遠慮するのが正解かなと思いました。

    ユーザーID:3611300979

  • 例えば

    義母が大嫌いな嫁です

    なのでもし、お嫁さんがあなたのことが嫌いとか、
    来るのが嫌だと思っての発言なら
    「どーしよう義母さんが尋ねてくる」ではなく
    「うぁぁ〜〜〜義母が来るんだって」とか
    「義母さんが来るんだってメンドクサイ〜〜」とか
    言ってると思うし、もしそうなら、嫁母もあえてあなたには言わないというか
    むしろぜった隠そうとするでしょう

    >「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので
    といいますが
    別に失言じゃないのでは?

    我が家の義母ですが、こちらの発言を何でも
    ネガティブで悪意のあるように捉えて、文句を言うので、もうね
    実際にはそんな風に思ってないことでもかえってそう思えてきたり
    本当にうんざりします

    なので主さんもそうやって考えてばかりだと
    そのうち本当に嫌われちゃいますよ〜〜

    それにね
    >息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
    >(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)
    これも、主さんが勝手に気を使って遠慮してただけですよね?
    なのに、自分達は遠慮してるのに、向こうの親は〜〜って聞こえていやな感じです

    また愚痴っぽくなってしまいますが、これも
    我が家の義母、と同じ、
    確かに遠慮や気遣いは大事だけど
    勝手に必要以上にしておいて、いざ自分が気に食わないことがあると
    自分は遠慮してるのに、って文句言われてもねぇ〜〜

    正直気を使う、遠慮するなら、最後まで黙っておいてほしいものです

    まあ主さんはここまで極端ではないのかもしれませんが
    なんだかトピを読んでると、そうなりそうな気がしてしまうので
    お気をつけを

    ユーザーID:5374033257

  • 最初で最後

    「緊張するー」程度の意味でしょうから、あまり悪い意味とは思いません。しかし良い気持ちはしないですね。そして、お嫁さん側の親御さんとは、今後はあまり付き合いたくなくなりますね。無神経な感じがします。
    推測ですが、お嫁さん側の両親は何度も訪問しているのかもしれません。息子さんからしたら、自分の両親にも少しは新家庭を見せたいと
    思ったのかも。親孝行のつもりかもしれませんから、数時間、気持ちよくお茶でも飲んで来れば良いですよ。息子さんのために。

    ユーザーID:9238815916

  • 我儘はいけないよ

    他人が家に来るのは嫌
    だとか、
    趣味嗜好を見られたくない
    だとか、
    こんなの夫だって同じですよ。

    妻は自分が嫌なことを避けて、夫には嫌なことを経験させるのは我儘です。
    トピの妻も、自分の親兄弟は宿泊訪問させてるのに、夫の親の日帰り訪問を嫌がるようで、すごい我儘です。


    >息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

    だったら、妻の親兄弟に対しても、同じ態度で臨むべきですよ。
    妻の親兄弟は宿泊訪問させて、夫の親兄弟は数時間の訪問すらできず外で会うなんて、ひどい差別です。


    妻の親族に対する対応と。夫の親族に対する対応に、あからさまな差をつけるのは不公平です。
    結婚したら義理家族との付き合いは避けて通れないのに、それをしないのは我儘です。それができないのは幼稚です。

    嫁は義理家族との付き合いをしない、我儘な駄々っ子嫁だと思います。
    そして、嫁の母親は余計なことを漏らしてるので、まともな人付き合いができない幼稚な大人だと思います。


    この親子を擁護している嫁グループもいるようですが、嫁グループの半分程度は男の子の母親になるのではありませんか?

    同じ嫁として、トピの嫁親子の横暴に苦言を呈さずに擁護していると、これでいいのだと図に乗る人たちが出てきます。
    そして、いずれ息子の母親として、図に乗った人たち・無神経な人たちの横暴により、トピと同じような嫌な思いをすることになります。明日は我が身です。

    相手の立場にたって考えられない人が、同じ相手の立場にたって考えられないトピの嫁親子を擁護するのでしょうね。

    ユーザーID:0703366709

  • 疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第

    「どーしよー、お義母さんが来るー」と思うのはいいけど、それを嫁母親が義母に言ってしまったのはマズイでしょう。
    この件は、誰かがキチンと謝らないといけませんよ。
    まあ、問題発言をしてしまった嫁母親自身が謝るのが筋です。

    嫁母親が謝らずに、嫁が見苦しい言い訳したら、さらにマズイことになります。

    お義母さんはVIPなんです。
    大事な夫のかけがえのないお母さん。
    素晴らしい女性の鏡の目には不合格に違いない。
    だから、今まで3年間、招待しなかったのです。
    そして、お義母は雲の上の憧れの有名人。
    その有名人が来るから焦って、
    「どーしよー、お義母さんが来るー」って言ってしまったのです。

    こんな不誠実な言い訳は絶対にNG。
    義母に喧嘩を売ることになります。

    私なら、
    「心にもないこと言って、バカにしないでよ。
    あなたは我儘なうえに、偽善者なの?最悪よ。
    私は素晴らしいのではなく普通なの。
    あなたの母親が素晴らしく愚かなのよ。
    息子の義母として不合格なの!
    で、3年間かかって、どれだけ進歩したの?
    まだ不合格に違いないから、今回も来ないで、と言いたいの?
    一生かかっても不合格に違いないから、一生招待できません、って言うわよね」
    と思いますね。

    憧れの義親なら、結婚直後から丁重にもてなしてくださいな。


    やらかしてしまった場合、その後の対応が大切なんですよ。
    基本的に、やらかしてしまった嫁母親と嫁が対処すべき問題で、トピ主はその対応を見守ることになります。
    今まで3年間と今回の件で、嫁母親と嫁とは溝ができるでしょうが、疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第です。

    ユーザーID:1872563760

  • 前提が間違っていますよ

    >皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?

    招待されるのを前提とした場合、一生呼ばれない可能性があるのは家庭でも職場でも友達でも確率は同じですよね。じゃあ何故呼ばれるのか、それは相手が呼びたいと思うのからなのですけど仲が良くないと0%に近い確率で呼ばれませんよね?

    縁あって息子さんは結婚したけれど貴女方は変に遠慮して関わっていないから、お嫁さんは戸惑ってしまったのでしょう。そこを義両親(ですかね)がエピソードとして伝えただけです。多分キチンと対応していると思いますし、息子さん(ご主人)の対応も悪くなかったのでしょ?

    せっかく縁が出来たのだから繋がないと勿体ないですよ。
    お互いの性格や好き嫌いが分からないのなら会いに行くしかないです、お嫁さんも義両親(なんですかね)も拒否していないのですから。

    ユーザーID:4622626132

  • 正直、どーでもいい。 息子夫婦が添い遂げるか分からないしね。

    >結婚して3年
    >妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まった
    のは「具体的に」何回ですか?

    >息子夫婦宅を訪問するのは遠慮
    していて、たった
    >午後数時間訪問
    予定で
    >妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と
    母子共に大騒ぎ。

    正直、訪問なんてどーでも良くなります。
    迷惑なら、無理に招待してくれなくて大丈夫です。

    >結婚3年後に、結婚式と食事会
    次にお会いするのは、更に3年後?
    生きてる間に会うのは、計何回?
    その頻度なら、孫が出来ても直ぐには会わせて貰えない可能性が高いですよね?

    >夫は会社員、妻は専業主婦
    家の賃料、購入は誰が支払いを?
    義両親から援助して貰っていませんか?

    >どの程度の頻度で招待されますか?
    私達夫婦は日本から飛行機で12時間以上かかる国在住ですが、1年に1度は会います。海外なので、其々の両親は我が家に来たら2週間ほど滞在します。日本では考えられない長さかも知れませんが、それを普通に行っている日本人も沢山います。

    今の状態で私達夫婦の子が日本で式を挙げるなら、式前か後、計2週間くらい日本滞在すると思います。子夫婦宅に泊めて欲しいとは思いませんが、数時間の訪問も「迷惑なら行きませんので、ご心配なく」と子配偶者親子に言ってしまうかも知れません。

    親として、何よりも子の幸せ・夫婦仲を心配します。
    お互い配偶者選びを間違えただけ、努力しても価値観の違いを乗り越えられないなら、別々の道を歩むのも有りだと思います。子供がいるなら、子供の事だけはキチンと考えるように言うかも知れません。

    離婚になった時
    >専業主婦
    で実家との結び付が強い方が、経済・精神的に自立できるでしょうか?

    何度も訪問・宿泊している
    >妻の親兄弟
    に面倒を看て貰うのでしょうか?

    義両親の訪問以上に考えないといけない事があるのでは?と思います。

    ユーザーID:1834646589

  • 時系列がわかりにくい

    結婚式と食事会後に、すでに息子宅へは訪問した、ということでよろしいでしょうか?

    それとも結婚式後に嫁の母の失言を聞き、息子宅へ訪問前の時点でこのトピを書いたのでしょうか?

    過去の話なのか、これからの話なのか、よくわからないのですが。

    まあ嫁自体には悪意はないかもしれませんしあるかもしれませんが、それはわかりません。

    確定的なのは嫁の母親が迂闊だという事です。

    まあ嫁の本当の気持ちなんかどうでもいいと割り切って、息子と交渉すればいいんですよ。
    息子が嫁と相談して招待するならする、しないならしないと決めればいいだけであって、そこの経緯は息子夫婦にまかせればいいだけの話です。
    息子も嫁もいい歳の大人なんですから。

    ユーザーID:8277223377

  • ホテル泊するのだから訪問くらいしていいわよ!

    昔嫁、今姑の立場です。我々の嫁時代はホテルがあろうと義両親、
    夫の甥姪ついでに友達や恩師まで泊まりに来ました。義両親なら
    行くから。甥姪なら泊めて。ついでに自分の親なら私から泊まって。
    で、お嫁さんの親がお姑さんにそんな事言うのはとっても失礼だと
    思います。正直すぎるのか、含むところあるのか分かりません。
    新居を親に見せるのって礼儀だと思います。どんな生活ぶりかを
    夫側の親だって知っていいじゃありませんか。いきなりの突撃訪問では
    ありません。むしろ行かない方が失礼だと思います。その位、社会人と
    しての最低のルールです。我が家?近居なので予告つきで行ったり来たり
    しています。まあ子守りとかの用事のある時ですが、お嫁さんの方が
    きちんとしていて恥ずかしいです。

    ユーザーID:5743667528

  • トピ主さんは平気なの?

    夫の両親が突然訪問する事になったら、大抵のお嫁さんが焦ると思います。
    結婚式の直後では、準備やら何やらで部屋の片付けや掃除も行き届いていないのでは?
    「そんなの私たちは気にしない」とお思いかもしれませんが、実際訪問して部屋の中が乱雑だったら、「結婚して3年にもなるのに…(嘆息)」「あまり綺麗好きな人では無かったのね(ガッカリ)」等、ちらっとでも頭をよぎりませんか?

    姑のはじめての訪問は、「人生初デート」と同じくらいの緊張感があると思う。
    「息子はいい人を見つけた」と感心してもらいたいし、何なら先輩主婦である姑からちょっと嫉妬されちゃうくらいの「完璧さ」を演じてみたい。

    今回のケースって、朝寝坊して髪ボサボサ、顔も洗わずテキトーな服を着て慌てて出かけた時に限って、運悪く好きな人と遭遇ーーくらい、お嫁さん側にとってはサイアクなシチュエーションです。

    そういう時、娘なら母親に「おかーさん聞いて!」とボヤくのはごく普通の事だし、そんな娘のテンパリっぷりを、お嫁さんのお母様は「うちの娘ったら慌てちゃって!」くらいの気持ちで、「笑い話」としてお話ししたのでは?

    >失言した

    もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

    ユーザーID:4159768842

  • どーしよう、と思うだけ誠意のかけらはあると思おう。

    どうでもいい存在で適当にあしらっとけ、と思っていれば「どうしよう」なんて思いませんよ。

    ユーザーID:6860314008

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