家族・友人・人間関係

息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

ひと

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700

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  • 「もっと遊びにいくからね」

    まあどっちの意味で言ってるにしても、最も効果的に嫌がらせもしくは親睦を深めたいなら

    「これからもっと頻繁に会いたいと思ってる。お嫁さんもお母さんとよく会ってらっしゃるし、同じくらいとまではいわなくとも、私たちとも遊んでくださいねー(にこっ)」
    でいいのでは。

    後ろ暗い所があるならネチネチいけるし、そうでないなら普通に会話できる。それでわだかまりとかいうつもりじゃなかったというなら「そんな気を遣わないでくれ」で頻度減らしてもいいし。

    仲良くしてねというのを相手がどうとっても別に失うものもない

    ユーザーID:8166952930

  • 深く考えなくてもいいかもしれません

    私は嫁の立場ですが、今回のように改まって来るとなったらやはり「どーしよー?!」とは思います。
    この、どーしよー!?とはどうおもてなしをしようか?ということです。

    他の方がどうかはわかりませんが、義理のご両親には一番良い嫁の姿を見せておきたいんですね。なので一番力が入るし気を使うんです。

    実の母親からしたら、そうやって良い格好をしたいと思っている娘の姿が滑稽でもあり微笑ましいんでしょう。なのでつい口にしてしまったんだと思います。

    ちなみに我が家も実母のほうが(実家のほうが遠方にもかかわらず)頻繁に訪ねてきます。これはこちらがわざわざ招待してるわけではなく、単に立ち寄ることが多いからです。
    先日など、書類を取りに来た途端「お昼まだ食べてないからなんか食べさせて!」とレトルトのカレーとサラダを食べて帰りました。
    こういう事はさすがに義母からは言われませんし、私もレトルトのカレー食べて下さい、とは言えません。この気安さが実の親子の特権だと思います。

    残念ながらトピ主さんがその立場に立つことはできませんので、お嫁さんから直々に招待を受けることは中々難しいかと思いますが、息子さんの招待は遠慮なく受けられたら良いと思います。
    そして息子さんに「年に一度ぐらいはそちらに伺いたいわ」と言われると良いでしょう。お嫁さんに悪意がなければ、がんばって家を片付けてもてなす準備をされると思いますよ。

    ユーザーID:1312764430

  • 息子とだけ話して帰る

    普通に不愉快だし、2人揃って激務ならともかく3年間もお招きなしって非常識じゃないですか?
    私も若い頃は義両親姉が別々に来たいと言ってきてどーしよーとなりましたが、ちょっと事情が違いますよね。
    節目の食事会の後、夫婦2人だけになるなら訪問は遠慮すべきですけどね。
    嫁の母親が思慮がなさすぎる。

    奥さんが建てた家とか奥さんの親が建てた家にタダでちゃっかり息子が住んで大事にしていただいているなら仕方ないので諦めます。
    一生専業主婦で親の老後もおんぶに抱っこになるんでしょう。

    大体、籍を入れてから3年も経って結婚式が意味分からないし、今までは同棲みたいな物だったんでしょうか。

    順番が逆になると良くないですね。
    挙式披露宴が済んだら普通は新婚旅行に行くから、新居に親が訪問して揃う事なんかないですもんね。

    私はまだ姑の立場ではありませんが、予定通り訪問する予定で当日を迎え、歓迎していないのが少しでも分かったらドタキャンします。
    こちらが何も言わなくてもいきなりそんな事があったら嫁側に何か粗相があったとしか見えないですから。
    それでも能天気な家族かも知れませんけど。
    息子には、子どもは作らずいつでも帰って来ていいよと言って帰りますかね。

    ユーザーID:1415966207

  • チャンスにしてみては?

    「どーしよー、お嫁さんにこんなこと言われた!」ってお嫁さんにメールをしてみては。(笑)もしかしたら、え?お義母さんもしかして御茶目?とかでちょっと距離が詰まるきっかけになるかも。

    なんだろう、嫁姑は揉めるもの、とどこかで既にライバル宣言してませんか?
    ちょっと肩の力を抜いて、嫁とちょっと距離を置いて生ぬるい目で見てみるとか、経験値の高い大人の女性として俯瞰で長い目で見てみるとか。

    私は義母と初めて会った時、息子しかいなかったため異様に興奮して私にかまいたがりました。悪気はないのは知っていましたが、やっぱりちょっと重く、冷たくない程度に少し距離を取りました。たぶん、義母にはちょっとショックだったと思います。
    義母はきっと迷いながら、私との話題のきっかけになればと自分の趣味を増やし、それとなく何となく家族の話題以外ではない「趣味」の話を通して私と話す、ということを試みてくれたりしました。
    少しずつ距離が縮まり、今はお互いに程よい関係になっています。

    凄いな、と思ったのは、あきらめずに私に色んなアプローチをし続けて「私は仲良くなりたいの」という素直な意思表示をしてくれたことです。義母の、義母なりの私への心遣いに感謝していますし、大人としての真摯な態度を尊敬しています。

    ユーザーID:6802352781

  • どうしよう、の意味

    いろいろな意味があると思います。
    明日先生が来る。明日恋人が来る。明日映画のスターが来る。鬼が来る。どれも「どうしよう!」です。
    若い人のごく普通の会話に思えます。あまり深く考えないでいいのでは。
    実母に、「どうやって接待したらいいか」と助言をもらうくらいの意味ではないでしょうか。

    ユーザーID:6397719817

  • これが義親から聞いたのがまた・・・

    腹立たしい。

    でも今回の場合は悪い意味ではなく、初めての訪問だから
    良い嫁と思われたい。でも上手く接待できるか不安。
    というのと
    掃除が大変。良い嫁と思われたいので掃除が行き届いているか全部屋見られたら
    大変。ってことだと思います。

    私がこれ。
    掃除が苦手です。子供の友達がくるのでもその部屋だけ綺麗にしてからじゃないと
    呼びません。
    別に汚部屋ではないけど、綺麗ではないです
    人を呼ぶとなると緊張します。特に姑さんは。全部屋チェックされそうで・・・。

    そして、今では開き直っています。
    「わたし、掃除苦手なんですぅ〜。散らかっていますけど上がっていってください。」
    ってリビングに案内しています。
    最初の頃は連絡なく来られていたのでもう洗濯物出しっぱなしだったり
    庭も草引きしてなかったら義両親が庭で急に草引きされたりと赤面なことばかりでした。

    専業主婦で家事が得意な姑さま。
    掃除が苦手な私。わぁ〜どうしよ〜。って気持ちは判ります。
    なので、悪く取らずに息子が来いというなら行きましょう

    それでお嫁さんが不機嫌だったり嫌そうな態度なら疎遠にします
    それは違うと思うので今回の事も息子に話します。
    傷ついたこともね

    ユーザーID:9755109027

  • そんなに深刻に悪意持ったように受取らなくても・・・

    うーん、まあ確かに聞いて気持ちのいい言葉じゃないかもですが、
    義母が尋ねてくる時の嫁の気持ちはほぼ全員「どうしよう、お義母さんが来る」では?
    この場合、来るなんてうっとうしい・・・ということではなく文字通り
    「お義母さんがくる、(おもてなしの準備とか掃除とか)どうしよう」ってことでは。

    ほとほと困り果てて悩み苦しみ嫌そうな顔で
    「どうしよう…お義母さんが来る…あーあー…」なら話は違いますが、
    「どーしよー」レベルでしょう?
    「そんな嫁とは金輪際一切関わりたくない!毒嫁!」みたいな意見の人もいますが、
    そこまで目くじら立てて怒り心頭になるような言葉でしょうか。
    それとも「わーい、お義母さんが来るー♪」じゃなきゃイヤなんでしょうか?
    そんなのよっぽど特殊な例だって分かりますよね?

    むしろ
    「どーしよー、お義母さんが来る!(よーし張り切って準備しなきゃ!)」
    というノリをこめてお嫁さんやそのお母さんはポロッといったのかもしれません。
    本当にイヤでイヤで仕方なくて出た言葉なら漏らさないと思います。
    例えばイケメンタレントがおうち訪問、みたいなテレビ企画があったとして、
    多分「どーしよー、○○さんが来る!」って言いますよ。それと同じようなもんです。

    普通に「来ちゃった〜、お邪魔しまーす」と行けばいいんですよ。
    で、ここが汚れてるとかあれはどうしたとか姑根性を出さず、
    他人のおうちにお邪魔した時と同じように振舞ってればいいんです。

    ユーザーID:0864666742

  • 思っていることがだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません

    誰でも思う普通のことでしょ
    今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?
    って類のレスがありますけど、問題はそこじゃないでしょ。

    お嫁さんが思っていることがお姑さんに伝わったこと
    お嫁さんの母親が、お嫁さんが思っていることを、わざわざお姑さんに伝えたこと
    これが問題なんでしょ。
    これでいいのか?この状態で行けるのか?ってことでしょ。

    普通こんなことをわざわざ伝えないし、
    普通こんなこと伝えられたら不快になって、そんなお嫁さんがいる家に行く気になれませんよ。
    お嫁さんの母親みたいに無神経な人は、平気で行くかもしれませんけど。

    加えて、お嫁さんの親は何回も泊めているのに、
    お姑さんのほうは結婚後3年間も招いていないうえ、こんなこと伝えられたら、怖くて行けないと思います。

    心の声がだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません。
    特に、義理の関係だとこじれてしまうと思います。

    お嫁さんの母親とお嫁さんという女性たちが、ここまで無神経だと始末が悪いです。
    この様子だと、お嫁さんの母親とお嫁さんは、他にもいろいろやらかしてると思います。

    ユーザーID:7531591222

  • 夫親には非はないと思いますよ

    確かに十分配慮されていますものね。
    素敵なお姑さんだと思います。

    お嫁さん側の

    >どーしよー、お義母さんが来るー

    お嫁さん批判する方の中には、三角に目を吊り上げて(笑)怒って、レスしている方もいるようではありますが
    たしかに、トピ主さんは、淡々と綴られていましたものね。

    トピ主さん失礼しました。

    でも、行きましょうよ
    息子さんが折角誘ってくれているんじゃないですか?

    どーしよー とは、どうもてなそうかの意味と信じましょう
    十分に配慮されて、距離も取ってお付き合いしてきたのだから、きっと良い意味ですよ。

    お嫁さんの実母に関しては、お嫁さんとは別人格なので、
    実母さんの意図していることはわからないし(ただの考えなしの方かもしれないけれど)
    息子さん夫婦とは、細々ながらもお付き合いは続けていったらいいと思いますよ。

    年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5313131136

  • 思ってても・・・

    私も解りますよ。

    >『どーしよー、お義母さんが来るー』

    この気持ちは解ります。実母に相談もするでしょう。
    でも…言って良い事と悪い事がある事位、酸いも甘いも心得た姑になる歳の人
    なら解ると思いますし、口を滑らせても、言っちゃダメな事があると思います。

    万が一にも口を滑らしたとしても

    「初めて家にお迎えするのに、どうしたら喜んでもらえるか悩んでます。
    何も教えずに(然しながら既に結婚して3年の専業主婦なら粗方出来るでようが)
    嫁にやったもので、家事も行き届いてないかもしれませんが、今暫く目を瞑って
    やって下さい」

    位のフォローは出来るでしょう。

    その上に、今回はとぴ主さん(姑)に要らぬ誤解(?)と、不快感を抱かせて
    しまったんだから…
    皆、嫁なら同じ気持ちでしょ…じゃ済まない状況なんじゃないのかな。

    ユーザーID:2818269613

  • 緊張するとか、もてなしについてとか

    今のところ、招待されたときだけですね。

    車で1時間半くらいなので、折々・・・といっても年2回くらいでしょうか。
    孫の行事とか誕生日など。
    (クリスマスは我が家に招待することが多い)
    泊まったことはありません。帰れる距離だし。

    招待なしですと、
    たまたま他の用事で出かけ、帰りに土産を渡しに寄ることはあります。
    玄関先で渡すだけですが(お茶どうぞと言われるけど、時間なくて帰ることが多い)。

    あちらの両親は遠いので、泊まっていったようですが、
    そもそも来ることがめったになく、数年に一度というか、
    結婚して7年間で(私の知るかぎり)来たのが2回、泊まったのは1回だけみたいです。

    「どーしよー」は、食事やお茶・菓子、布団など、どうもてなしたらいいか?とか、
    緊張する、という意味では。

    イヤだとか嫌っている意味なら、さすがにあちらのお母さんも言わないでしょう。

    自分が新婚のときを思い出せば、夫の親が来るのって気を使うだろうな、というのは分かる。
    私なら別に悪い意味には取りません。

    ユーザーID:2358967830

  • どーしよー、お嫁さんが来るー

    息子の母親がお嫁さんを迎えると、お嫁さんが帰るとぐったりするというのはちょいちょい聞く話です。
    やはり、義理の関係、特に嫁姑はお互い気を使いますからね。
    姑の立場の方々のレスに、「どうしよう、お嫁さんが来る…」「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」とありますので、やはり皆同じなのねと思います。

    お嫁さんが旦那の実家を訪問しようとしたら、旦那が「母親が『どーしよー、お嫁さんが来るー』と言う・・・」と、お嫁さんに漏らしてしまった。

    この状況でも、お嫁さんは何とも思わず、平気で訪問しますか?
    私なら、「どうして旦那は私にこんなこと言うんだろう、お義母さんがそうなら訪問したくないな」と思います。

    気にしないでよいし、普通の反応でしょ。
    深刻に受けとらなくても
    嫌だとは言ってない。
    「わーい、嬉しいわ」と言われるとでも?
    失言ではありません
    大目に見てあげて。

    私ならこのような受け止め方はしません。

    お姑さんがお嫁さんの家を訪問するのと、お嫁さんがお姑さんの家を訪問するのを、同列で比較することはできませんが、気を使う相手の家を訪問するのは同じです。
    お嫁さんがお姑さんを迎えるときは、お姑さんを不快にさせる言動が許されると思うのは甘えです。
    トピのお嫁さんの母親の言動は許されないと思います。

    また、お姑さんに「年の功」で鷹揚に構えるのを求めるなら、お嫁さんは年長者であるお姑さんに対する敬意を払った方がいいでしょう。
    そして、お嫁さんの母親は礼儀がなく、ペラペラ喋って品もありませんから、まずお嫁さんの母親に年長者にふさわしい振る舞いを求めたいですね。

    ユーザーID:4853154418

  • 嫁の家なら遠慮する

    嫁が買った家、嫁が家賃から生活費から全部出し、家事もすべてやっているのなら遠慮する。
    そうじゃないならあちらの親も行って泊まっているわけだから、遠慮せず行きましょう。
    息子に仕事をさせ、「家事は折半」と息子も家事をしているのなら、この嫁もう最悪ですね。

    ユーザーID:0611997043

  • レスします

    嫁の母親が姑に「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と言ったのは、
    気遣いがないから失言したのか、
    それとも、娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのか。

    気遣いがないから失言したのなら、
    義理の関係って最も気を使うのに、その相手にすら気遣いできないの?と思いますね。
    母親がこうだから娘も気遣いのできない嫁になり、自分の親だけ招待して義親を招待しないのねと思います。
    これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

    娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのなら、
    娘夫婦の家庭に干渉するのをやめなよ、出過ぎたことをやめなよと思います。
    嫁の母親が姑に直接言うなんて出しゃばり過ぎだし、無礼です。
    また、嫁の母親は自分は娘の家庭を訪問しておいて、姑の訪問を阻止しようとするのは自己中だし、無礼極まりないです。
    これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

    >「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
    >嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
    >あえて悪者になったのかも。

    夫の親が息子夫婦の家を訪問できるかどうかは、嫁の母親の意向で決まるの?
    でしゃばり、過干渉、過保護の嫁母親が、娘の家庭を引っ掻き回す感じですね。
    姑さんに訪問してもらうかどうかは、娘夫婦が決めることで、嫁の母親が口出しすることではありません。

    夫の親が干渉したら、「結婚したら別所帯!結婚したら別所帯!」と大騒ぎするくせに、
    妻の親の干渉を許すのはダブルスタンダードです。

    また、アポなし結婚式、姑のアポなし訪問でもあるまいし、専業主婦なのに部屋の掃除すらできない娘なら、嫁の母親は娘に口出ししなよと思います。

    ユーザーID:0695733070

  • お嫁さんの母親とお嫁さんは心が狭い

    お嫁さんの母親は心が狭いです。
    自分は娘夫婦の家に泊まってるのに、相手の親は数時間の訪問すらしにくいように、嫌味なこと言ってます。
    心が狭く自己中だから、「あちらのご両親も」と思えないのです。

    親がこうだから娘も心が狭く、「自分の親兄弟は泊めるわ。えー、夫の親が来るの?どーしよー」となるのです。

    >でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

    トピ主の心が狭い?なぜですか?
    「皆さんはどう思いますか?」と質問してるだけですよね。
    自分の考えだけで行動するのではなく、皆さんの意見を聞こうとするのは、むしろ心が広いのではないですか?

    >お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
    >部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。

    義親が来るのは社長が来るようなものって、義親が自宅に来るのを歓迎しないことを正当化するため?のお決まりの言い訳ですね。

    難しくて理解しにくいことを、簡単に言うとこういうことだよ、と例えることはあります。
    でも、姑が自宅に来ることなんて、誰でも理解できることなので、わざわざ例える必要はありません。

    むしろ、姑が自宅に来る経験をしたお嫁さんは多いでしょうが、会社の部長や社長が自宅に来る経験をしたお嫁さんは少ないと思います。
    ですから、「部長や社長が自宅に来る」と例えることで、むしろわかりにくくなっています。
    「雲の上の憧れの有名人がいきなり来る」ことに例えるなんて、完全に論点をすり替えており問題外です。

    また、今は親戚付き合いの話をしているのに、社長との付き合いを持ち出して比較するのは、姻族を軽視しているからじゃないですか?
    トピのお嫁さんと母親も血族だけ大切にして、姻族をないがしろにしています。

    ユーザーID:4307729224

  • 空気が読めない母娘

    自分が夫の母親だとしたら、こんな不愉快な
    事はないと思う。

    「歓迎されてないな」「所詮は他人だから
    家に入れたくないんだな」と感じるから。

    訪問したらしたで「来るんじゃなかった」と
    後悔しそう。

    さらに息子の嫁の実父と実母、さらに実兄が
    加わって息子夫婦の家に入り浸っているよう
    では行きたくないね。

    ユーザーID:2626208788

  • どう考えても、

    悪い意味ではないでしょう。
    明らかにお義母様が家に来られるという緊張と焦りです。
    お嫁さんだけでなく、お嫁さんのお母様も、娘さんからその話を聞いて、昔(結婚当初)の自分を重ね合わせたりして、きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?

    嫁に行った娘がいる私も、今考えれば(緊張から)先方に変な失言や会話をしていたと思います。

    でも、もしトピ主さんが今までに何回も息子さんご夫妻の家に行っていたなら話が違ってきますよ。

    「どうしよー!?“また”お義母さんが来るー!」
    …だとしたら、ちょっと嫌がられてるかもしれませんね?(笑)

    ユーザーID:7173576597

  • 遠慮深いトピ主さん

    「どーしよー」が、「どうもてなそうか」の意味だと信じたい人がいるようですが、
    現実直視が出来ない逃避型の人なんでしょうか。
    3年も前から結婚生活を送ってて、
    その間に何回も自分の親兄弟ばかり呼び泊まらせるくせに、
    姑は一回も訪問したこともない、この不公平を怒るのは真っ当な神経です。
    ここまで好き放題してるくせに、この期に及んで
    何を好意的に良い意味にとらえなければいけないのでしょう。
    何か引け目でもあるのですか?
    不肖の息子があまりにも嫁や嫁親に世話かけていつもお金を出してもらって後ろめたいとか。
    自分は舌も出したくないケチとか…?

    私なら娘に呼ばれても自分だけ泊まりには行きません。
    自分がされていやなことはしたくない、娘にもさせてはいけないと思うからです。

    トピ主さんは何の引け目もない人だと思うので、
    遠慮し過ぎは禁物です。

    >年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

    こういう根性悪だとそりゃ呼んでもらえません。自業自得です。
    意地悪は結局損ですよ。

    ユーザーID:7378217935

  • 子は親をうつす鏡

    嫁自身は招く気がないのに夫が招くから、「どーしよー」と言うのですよね。
    嫁は結婚以来姑を家に招かず、姑が近くまで来る絶好の機会すら招く気がありません。

    これは嫁母親が子育てに失敗した結果です。
    嫁母親は無配慮、無神経だから、娘に配慮を教えられるわけがありません。


    配慮のない我儘な嫁、姑嫌いの嫁は、姑が来ないように言い訳ばかり考えますよ。
    部屋の片付けや掃除も行き届かない
    結婚式の翌日なんて家の中ごちゃごちゃ。。

    兼業主婦なら式の前日まで働くとか、前日は年休とるとかで、式を迎えます。
    専業主婦なのに、式があるから部屋の片付けや掃除できな〜いなんて、どんだけ甘えてるんですか。
    義親が来るのがわかっているのに掃除もできないなんて、どんだけ家事能力がないんですか。

    姑が近くまで来る絶好の機会に、式の翌日だから〜と文句言うなら、
    式までに3年間もあるのだから、その3年間に招けばよかったのです。
    自分の親と兄弟は招いて、義親を招かない図太い神経には恐れ入りますが、
    母親譲りの無神経さですね。


    そして、我儘な嫁、姑嫌いの嫁は、姑が何をしても文句を言いますよ。

    家を訪れるのを遠慮すれば、
    勝手に気を使って遠慮してただけ
    頻繁に来てる人なら思わないけどたまにだし
    と文句言う。

    いくらなんでも、「勝手に気を使って遠慮してただけ」は酷い。酷すぎます。
    じゃあ、遠慮せず、頻繁に行けはいいの?
    そんなことしたら、ブーブーブーブー盛大に文句言うのは明らかです。

    姑が行けば行くで盛大に文句言い、行かなけれな行かないで文句言う。
    姑嫌いの嫁、我儘な嫁は、姑が何しても文句言います。

    親が育て方を違えるとこういう娘になるのだから、子育てってこわいです。
    実親だけ招いて義親を招かない嫁に、「1回ぐらい義親を招いたら?」と言う友人もいないの?
    親、友人ともに似た者揃いかもしれません。

    ユーザーID:8299216356

  • 2回目です

    還暦過ぎて70近くになると
    若い時の行動、言動は
    後悔することも増えますね。
    そして今現在もそうかもしれません。
    言葉は受け取り次第で状況が
    180度変わってきます。
    今回は息子の妻の母親が
    言った一言で主さんは
    面白くないのですね。
    この場面のどういった感じで
    言われたのかは主さんが
    一番ご存じのはずです。
    妻の母親はもしかしたらニコニコしながら
    娘の言葉を伝えたのではないですか。
    周りが凍りつくほど嫌な言い方でしたか。
    今の時代まだ夫側に気を使います。
    妻の母親は娘の不出来を先に
    お詫びしたのではと考えられませんか。
    掃除が行き届いていない
    お料理は今一つ
    まだまだ・・
    どうしょう、と言う言葉を悪いほうに取るのは
    簡単ですしいくらでもあると思います。
    息子さんは結婚して幸せですか。

    ユーザーID:5464635561

  • 行くのはこわい

    >お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
    >部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。

    社長を迎える家の奥さんが「どーしよー、社長が来るー」と言っていると人づてに聞いたら、社長は嫌じゃないですか?
    少なくとも、言われた方がうれしいってことはないですよ。

    よそのお宅を訪問するとき、その家の奥さんが「どーしよー、〇〇さんが来るー」と言っていると人づてに聞いたら、訪問していいか迷いませんか?
    人づてだと真意がよくわからないから、よけい迷うと思います。

    今回のように、
    かなり気を使う相手であるお嫁さんが言っていること
    しかも、今までずっと自分たちだけ招待してくれなかったお嫁さんが言っていること
    さらに、お嫁さんの母親がハッキリ言う、ありえない事態であること
    を考えれば、私は否定的にとらえてます。
    行くのはこわいです。

    トピには事実だけが書かれ、トピ主の意見は何も書かれていません。
    悪く取りすぎ
    深刻に悪意持ったように受取る
    嫁姑は揉めるもの、とどこかで既にライバル宣言している
    などは、レスした人のとらえ方です。
    悪くとらえすぎです。

    「姑は、こちらの発言を何でもネガティブで悪意のあるように捉えて、文句を言う」と言いながら、
    自分自身も「自分達は遠慮してるのに、向こうの親は〜〜って聞こえていやな感じ」と悪意あるように捉えるのは自己矛盾です。
    わがままを言うから、主張に自己矛盾が生じるのです。
    わがままで、「義母が大嫌い」と公言し、姑に悪意を持つ嫁の家は、こわくて訪問できません。

    ユーザーID:8979842762

  • 横ですが

    >「どーしよー、お義母さんが来る!(よーし張り切って準備しなきゃ!)」
    >というノリをこめてお嫁さんやそのお母さんはポロッといったのかもしれません。

    トピ主さんは
    「息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。」
    と言っています。

    食事を出すわけでもない、宿泊するわけでもない。

    いったい張り切って何を準備するのでしょうか?お茶ですか?

    確かに義理親には気を使いますが
    自分の親兄弟は数回宿泊までしてるのに
    この数時間滞在するだけで「どーしよー」と親に言う息子妻と
    それを夫親に口にする妻親には「なんだかな〜」という気持ちにしかなれないかな。

    ユーザーID:1912303161

  • 結婚して3年も経ってるのに

    今さら「どーしよー」もないです。白々しい。

    こんなことくらいで緊張するならなぜ自分の親兄弟を厚かましく泊めるのでしょう?
    矛盾や身勝手も甚だしい。

    こんな失言をするような嫁や嫁親の人としての良心や社会常識を疑います。

    ユーザーID:6868951558

  • 明らかに失言ではある

    嫁両親ばかり宿泊しているのであれば
    普通は「夫君のご両親もちゃんとお招きしなさいよ」と言うものです。

    発言に関してもそうですが
    自分達以外には、配慮のできない母親なのでしょう。

    お嫁さんはそこを反面教師にしてもらいたいものです。

    因みにできたお姑さんであればある程
    空気も読める方でしょうし
    行きにくくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5930288986

  • よそのお姑さんの意見を聞いてどうするんだろう

    お義母さんの訪問がなければそれが答えでしょう。子供の配偶者が嫌がっているのに平気で毎月一週間も泊りに来る親ばかりじゃないから。「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」。自分の義姉や義妹が言ってたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:4642292745

  • 傲慢な嫁親と嫁

    嫁の母親は言ってはいけないことがわからず、相手がどう思うかにも気が回らない。
    だから失礼なこと言って相手を不愉快にさせても、本人は「しまった」と思っていないはずです。

    失言に気づかないのも厄介ですが、失言したうえに「そういう話の通用する人では無かった」と開き直るようでは最悪です。
    自身の失態を認めず、人のせいにするようでは、この先も同じような失態を続けます。

    イマドキは傲慢な嫁の親がいますね。
    そして、傲慢な嫁が多いこと、多いこと。

    トピの嫁母親のような失言があれば、姑は嫁と距離を取りませんか?
    この場合、嫁と姑の距離を縮めるのは、主に姑を不愉快にさせた嫁側がやることです。
    なのに、嫁側に対しては何も要求しない一方、姑に対して「お嫁さんにメールをしてみては」「生ぬるい目で見てみる」となど要求するのは、不公平かつ傲慢です。
    失言で姑を不愉快にさせたうえに、姑に関係改善をやらせるの?嫁側が後始末しないで、姑に後始末させるの?
    ひどいし、傲慢だよね。

    嫁が嫁と姑の距離を縮めたければ、すでに姑を自宅に招待してますよ。

    「年の功」で鷹揚に構えろだの、経験値の高い大人の女性として俯瞰で長い目で見てみろだ、姑に要求するのも傲慢じゃないの?
    傲慢な態度をとっておいて、都合が悪くなると「自分は姑より年下だから〜」と言い訳するのは、甘えでもあるし。

    「どーしよー」は「緊張感から」「緊張する、という意味」・・・と、緊張している嫁が多いなか、姑に対して「ちょっと肩の力を抜いて」と言っちゃう嫁もいますね。

    嫁と姑の距離を縮めるの姑の役目、姑は「年の功」で…、姑は「ちょっと肩の力を抜いて」など、姑に対して上から目線の傲慢な態度です。
    傲慢な嫁って多いのですね。

    なお、嫁が緊張するのと、嫁の母親が姑に言うのは別問題です。
    嫁の母親が敢えて姑に言ったなら、嫁の母親も傲慢です。

    ユーザーID:9167997762

  • 嫁です

    義母さんが訪ねてくるとき実母に言いました。
    「どーしよー、お母さんがくるー」

    私の場合、どういったおもてなしがよいか、茶菓子は?お茶は?器は?などなど

    お迎えする準備に不備がないか心配しての一言でした。

    勿論義母さんに喜んでもらいたくて、自分の未熟さに対するどーしよーです。
    こういうケースもあります。

    ユーザーID:8324497567

  • 幼い姑世代もいるのね

    ホテル泊だから自宅に泊まらない
    外食だから食事の支度をしなくていい
    これで「どーしよー」なら、泊まったり食事したりなどできませんね。
    実親を何回か泊めてるのに、義親にこの対応はナシですよ。

    母親の発言も、どう考えても失言でしょう。
    姑世代にもなって、幼すぎませんか?
    娘の不出来をお詫びしたなどとは考えられませんので、姑根性さんの強引な擁護は理解不能です。

    娘の不出来をお詫びする気持ちがあるから失言するの?意味がわかりません。
    娘の不出来をお詫びするなら、お詫びの言葉を述べればいいのです。
    「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」は、お詫びの言葉と正反対の失礼な言葉です。

    それに、お詫びの言葉を言うなら、それ相応の神妙な態度で言うものです。
    なのに、ニコニコしながら失礼なこと言うのは、あまりにも失礼ですよ。

    >今の時代まだ夫側に気を使います
    と言いますが、トピの妻とその親は夫側に全然気を使ってませんよね。
    妻側は兄弟までもが泊まっているのに、夫側は3年間無視されています。
    そして、気を使うなら、妻の母親のような失礼なこと言いませんよ。
    そもそも、いつの時代であれ、夫側であれ妻側であれ、まともな親であれば相手側に気を使うと思います。

    娘と離れて暮らしていても、掃除が行き届いていないとわかるくらい不出来な娘なら、娘にしっかり掃除させればいいです。
    結婚して3年経っても、お料理は今一つで外食しなければいけないなら、娘に料理ぐらいしなさいと言えばいいです。
    そして、不出来な娘の指導も大切だけど、失言してしまう不出来な自分をどうにかすることです。

    若い妻のなかには、妻側のすることはなんとしても擁護したい幼い考えの人もいるでしょう。
    でも、姑を自称する世代になっても、妻側のすることはなんとしても擁護するようでは、妻の母親同様幼な過ぎて手に負えません。

    ユーザーID:2469494181

  • 双方実家が遠方なら、妻親兄弟の宿泊は何処でした?

    夫両親が挙式後にホテル宿泊なら、妻両親等は挙式前に息子夫婦宅に宿泊したのですか?
    結婚3年後に挙式と食事会を為るにあたったのは、妻両親の希望が有ったのですか? 或いは夫両親は挙式食事会の話が出る迄、預かり知ら無かったのですか?

    お嫁さんが出来てとても一生懸命な友人が居たのですが子供が授からない儘数年がたち、正直盆暮れ正月と接待為るのが疲れた様で「今年からお正月は温泉で過ごすのでと断ろうかしら」と相談為れたので、娘が居る私他が慌てて止めた事が有ります。 丁度 その後にお目出度の話が出て、孫の顔も見れて関係が悪くなる事は無かった様です。

    娘の母親は娘の顔と夫婦仲の良い所を見れれば、其れが一番、多少息子の母親とは違う所が有る様に思います。
    確かに不愉快な思いを為れてお気の毒だったと思います。 ですが、息子さんの妻から招待為れないと訪問をしない物でしょうか?
    友人は夫婦で息子夫婦宅の勤務地へ観光がてら遊びに行って居ましたし微笑ましく話を聞いて居ました。
    トピ主さんの態度だと余りにも他人行儀に思えます。

    ユーザーID:6868674782

  • 失言しておいて、逆ギレするなど以ての外

    夫の親を招待しようという気持ちがなく、自分が大変という気持ちしかないから、「どーしよー」ってグチるのよ。
    あと、実家依存の妻は、義親が来るとイチイチ親に話すのね。
    グチるのはまだいいとして、母親が夫の親の耳に入れるのがありえない。

    息子も言ってやればいんですよ、
    「どーしよー、義母が来るー」
    「うちの親を不快にさせる、あの無神経な義母が来る〜〜」
    息子の妻と妻母は怒りませんか?それは身勝手です。

    >もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

    これって、逆ギレです。
    失言に気づいて、逆ギレして言いがかりをつけるなど以ての外です。
    失言を「笑い話」で片づけるのも以ての外です。

    ユーザーID:0171151243

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