家族・友人・人間関係

息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

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ハミングミント

ひと

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700

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  • トピ主です8:その後

    >呼ばないんじゃなくて、息子さん、呼びたくても呼べなかったのかもしれません。
    >最近の嫁、嫁親たちのあまりにも横暴で勝手な言動にあきれてものが言えません。

    「トピ主です7」に書いたように、義父母と妻が「自分たち親子さえ良ければいい、夫と夫親はどうでもいい」という振る舞いを続けました。
    その結果、私は両親を我家に呼ぶのを諦め、両親も我家を訪問するのを諦めました。

    妻が子供を連れて私の実家に行かない限り、両親は初孫に会えないのですが、妻は私の実家に帰省することにも愚痴を言う有様です。もう終わりです。


    5.最後に
    「どーしよーと思うのは普通だ」というレスもありますが、問題はそこではありません。
    義母が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」と無神経な失言をする事が大問題なのです。
    「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」と無神経なことを言えば、相手側が傷つくことぐらい理解すべきでしょう。
    そもそも、妻が「今回は来ないようにして」と言うこと自体が問題で、妻と義母は自分勝手、無神経、無配慮です。


    義母と妻(と義家族)は、私の両親が我家に来られないようにした後、義母(と義家族)が我家に入り浸りました。本当にありえません。
    さらに、義母(と義家族)が異常な頻度で泊まるので、私が苦情を言ったら、義父母は逆ギレする始末です。

    相手の親(私の両親)に対する最低限の配慮ができない親(義母)と、義親(私の両親)に対する最低限の配慮ができない娘(妻)には、何を言っても通じません。
    無神経、無配慮な人に、「少しは気を遣え」と言っても無駄なのです。

    「結婚するなら親を見ろ」が教訓ですが、結婚前に相手の親の本性を見抜くのは難しいです。

    義母と妻はレスを見て、自分たちの無神経さ、無配慮さを少しは自覚して欲しいものです。
    レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です7:その後

    4.その後

    >仮にそうなら孫が出来ると次のステージに入ります。すなわち息子の妻の身内が孫見たさにまた来るか、妻が実家に入り浸ります。

    トピの件以降、義父母と妻の無神経かつ我儘な行動はエスカレートする一方でした。

    (1)妻が「今回は来ないようにしてくれない」と、私の両親の日帰り訪問を拒む。
    (2)義母はこの娘を叱らず、あろうことか「K(妻)が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」と無神経な発言をする。
    (3)両親は結婚4年半で初めて数時間訪問したのに、妻が嫌々対応する。

    (4)第一子の出産の際、両親は初孫に会うために我家に来るのを遠慮していた。
    すると、妻が両親に「子供が小さいうちに来られると困るから来て(私が入院中に来て)」と言う。
    →「子供が小さいうちに来られると困る」と言われ、両親がショックを受ける。

    (5)第一子を出産後、妻が義(父)母を異常な頻度で我家に泊める。一方、私の両親を無視する。
    妻は義父母(と義兄)を異常な頻度で泊め、義母が泊まった日数と義父が泊まった日数と義兄が泊まった日数を合計すると半年間に80日にもなる。
    その後、実家に2週間も帰省し、妻方の祖母、伯父夫婦などに子供を会わせる。
    →私の両親を無視し、義家族さえ子供に会えればいいという破廉恥な振る舞いをするため、私は両親を我家に呼べないし、両親もますます我家に来られなくなる。

    (6)生後6ヶ月のとき、妻が初めて両親を我家に来るよう誘う。
    →自分の親兄弟を異常な頻度で泊め、実家に2週間も帰省し、やりたい放題した後に、ようやく思い出したかのように私の両親を誘う。結婚4年半にして、初めて両親を誘う。
    →(1)〜(5)のように、これだけ冷遇されれば、両親は絶対に我家に来ることができない。両親は妻の誘いを遠まわしに断る。
     すると、妻が「子供に会いたくないみたいだよー」と無神経な発言をする。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です6:レス

    3.結局どうしたか

    >結局はどうされたのでしょう?
    >訪問したらしたで「来るんじゃなかった」と後悔しそう。
    >それでお嫁さんが不機嫌だったり嫌そうな態度なら疎遠にします
    >お嫁さんが本心のまま終始ブスーっとした態度なら、次回は無しかな。

    義母の無神経な発言を聞かされた両親は、我家に来るのをやめると言い出しました。
    私は義母の無神経な発言を知らなかったので、両親が妻に過剰に遠慮しているのだと思い、両親を強く説得しました。
    その結果、両親は予定通り(1ヶ月以上前からの予定通り)我家に来ましたが、恐る恐る来ている様子でした。

    私が両親を我家に連れて行きましたが、ドアを開けた妻の表情を見て、妻は私の両親を歓迎していないなと感じました。
    両親も何も言いませんでしたが、2年後に妻と離婚騒動になった際に両親に聞いたら、両親はドアを開けた妻の表情を見て「来るんじゃなかった」と思ったそうです。
    妻は「今回は来ないようにしてくれない」と我儘を言い、私の両親を冷遇するので、どうしても態度にあらわれるのかもしれません。

    義母の無神経な発言があり、妻が最初から両親を歓迎していない雰囲気だったので、非常に重苦しい雰囲気でした。
    あまりにも重苦しい雰囲気だったので、近所の公園に散歩に行こうと提案せざるを得ず、その結果、両親は我家に2時間強しか滞在しない有様です。

    最初から、両親をホテルまで送り、ホテルの近くで外食をするつもりでした。
    で、私が「我家で食事できるといいけど、結婚式の翌日だから外食で」と言ったら、妻が「だったら料理しようか!」と不機嫌になったので、私と両親がなだめる始末です。
    疲れました。

    両親は「迷惑かけた」と言い、悲しそうな顔で我家を去りました。
    2年後に聞いたら、両親は「(我家に)もう行けない」と思ったそうです。

    妻が結婚5年間で両親を迎えた最初で最後の訪問となりました。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です6:レス

    2.2.妻をどう思うか

    >息子の妻は自分の身内にそこまでやってて、トピ主が来訪するくらいで文句言う筋合いはありません。
    >私とて元嫁ですけど、ここまで露骨な差別はしなかったのでただただ悲しいですね。

    >自分の親兄弟は呼ぶのに夫の親は何で呼ばなかったんですか?普通は平等にしますよね?
    >息子妻も妻親も「両家の親は出来る限り平等に」という気持ちがないのかな?
    >基本は平等です。身勝手を押し通すくせに、通らないと相手に聞えよがしに大騒ぎする。最低だと思います。
    >「喜んで」ではないし、「夫の親と自分の親を平等に扱う」つもりもない。
    そもそも「夫の親を気にかけてない」のかなと、思いました。
    >自分さえ良ければ問題なしという気持ちは改め
    何事も出来る限りで平等にする事ですよ

    >私が息子だったら、そんな妻は離婚です
    結婚して3年も経過しておきながら今まで家への招待・訪問も無く、妻の親兄弟は何度か訪問し泊まったことが何度もある状況にも関わらず、このような発言を平気でできる妻ならば、気持ちは一遍に冷めます。

    結婚して以降、妻はどんどん我儘になり、トピの件の時点ではかなり我儘でした。
    トピの件は、妻の我儘の一例にすぎません。

    自分の親兄弟は2度泊めているのに、私の親は3時間の日帰り訪問も嫌だというのは単なる我儘です。
    両家の親にできるだけ平等に接するという当たり前の気持ちはなく、わけもなく私の両親を冷遇する有様です。
    さらには、両親の資金で結婚式・食事会と婚約指輪の支払いをしているのに、3時間の日帰り訪問も拒むので、恥知らずなレベルです。

    義母は人に対する配慮・気配りができず、無神経な発言をします。
    この義母が子育てすると、妻のように無配慮で我儘な人間になるのです。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です5:レス

    >もう行かないです。
    息子に話したいけど、話せば夫婦仲がこじれるし、我慢します。
    >何か言うと間に入って辛い思いをしますからね〜

    私の両親も同じだと思います。というか、まともな親なら同じでしょう。

    私は、「(私の両親は)今回は来ないようにしてくれない」という妻の我儘な発言を、両親には何年間も話しませんでした。
    また、両親も義母の無神経な発言を、私に何年間も話しませんでした。
    腹がたつ不愉快な発言をされても、普通の人は家庭や親・子供のために我慢するとか、広い観点で考えて我慢するのだと思います。


    一方、義父母と妻は正反対で、何も考えずに無神経に話します。
    義母は「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と、妻の発言をそのまま無神経に話します。
    義父母がトピの件の1年後に我家に異常な頻度で泊まりに来るようになったため、妻に苦情を言ったら、妻は「『夫が(頻繁に泊まりに来るのは)少しは遠慮しろ』と言う」と私の発言をそのまま義父母に話します。
    親が親なら娘も娘で、無神経・無配慮なところがそっくりです。
    義父母と妻は自分たちの非常識な行動で揉め事を起こし、さらに無神経な発言をして火に油を注ぎます。

    別の観点で言えば、義父母と妻は我慢せず、不満があるとすぐ文句を言うのです。
    私は義父母の異常な頻度の泊まり訪問を長く我慢したのに、妻は私の両親の初めての日帰り訪問すら我慢できないのです。
    私の両親は義母の無神経な発言や妻の冷たい態度をずっと我慢したのに、義父母は異常な頻度の泊まりに苦情を言う私に逆ギレする始末です。

    さらに、思いやりのない義父(母)が、「思いやり、愛情が大切…」と私に説教する有様です。

    我儘で無神経で我慢しない、この妻と義父母がトラブルの原因なのです。
    私と両親はこの親子と付き合わなければならず大変で、家風の違いや常識観念の違いは大変だと痛感します。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です4:レス

    2.2.義母の失言と義母をどう思うか

    >この非常識な失言は何なんですか??
    >お嫁さんのお母さんは失言にもほどがあります。どれだけ失礼なんだか。
    >私なら、お嫁さんのお母さんの失言は流せません。どんな意図があろうと、そんな
    こと、ふつう本人の前で言う?正直、頭の程度を疑うレベルです。

    >こんな失言をするような嫁や嫁親の人としての良心や社会常識を疑います。
    >それをよりによって娘の姑に話すなんて!!!常識なさすぎ。
    >その嫁さんの母親が非常識なんです。息子さんに言ってやってください。「そんな
    ことを言われる筋合いはない」っとね。

    >嫁親もあり得ないほど無神経、非常識です。
    >それをわざわざ義両親本人に言ってしまう、お嫁さんのお母様があまりに配慮がな
    いと思います。
    >嫁の母親が思慮が足りないですね。(中略)腹立たしいですね。
    >考えなしで、相手の気持ちを考えられない。

    >同じ立場でありながら、何度も泊まっている人が、初めて数時間訪問しようとし
    てる人に言う言葉じゃない。


    義(父)母には数多くの問題があります。
    非常識、世間知らず、子離れできない、立場・分際を弁えない、極端な出しゃばり、無神経、無配慮、自分勝手、図々しい…。
    この義母だから、ありえない失言をするのです。
    そして、この失言だけで、世間の人も義母の問題点(非常識、無神経など)が理解できます。

    妻が「(私の両親は)今回来ないようにしてくれない」と我儘を言ったことは、両親に言うわけがありません。
    両親が傷つくし、両親と妻の関係にヒビが入り我家にとって良いことにはならないからです。
    私が我儘妻の腹立たしい発言を我慢して黙っているのに、部外者の義母が無神経に話すので、頭を抱えてしまいます。

    私の両親が、義母の無神経な発言について、何年間も黙って私にも言わなかったのと対照的です。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です3:レス

    2.皆さんの意見
    2.1.訪問するか否か

    >私なら行かない
    >私なら行きません
    >行かないね
    >行きませんね
    >もう行かないです
    >まあその状況なら私なら二度と行きませんね。
    >安心してください、訪ねませんから。
    >こんなことを言われたら、普通は行けません。
    >行くのはこわい

    >因みにできたお姑さんであればある程
    空気も読める方でしょうし
    行きにくくなるのではないでしょうか。
    >そりゃ、マトモな神経を持ち合わせている人は、子の配偶者から歓迎されてないと
    わかれば、遊びには行けませんよ。
    >歓迎していないのが少しでも分かったらドタキャンします。

    >「お母さん、お嫁さんから『どうしよう』って言われてまで、
    あなたの家にお邪魔するほどバカじゃないわ」
    とでも言っておきましょう。
    >こんな事を言われたら、気が短い私は
    「じゃあ行きませんので、どうぞ、娘さんにも安心するように仰って下さい」
    と言いますね。そして二度と行かない。


    多くの人はこのような反応になります。私の両親と同じ反応です。
    まあ、義母の無神経な発言を聞かされれば、普通の人ならそう思うでしょう。
    さらに、相手の親兄弟は何度か我家に泊まっているのに、自分は息子の妻から3年間も招待されず、結婚式で上京する際の日帰り訪問ですら「どーしよー」なら、「行けない、行きたくない」となるでしょう。

    結婚式というおめでたい場で、義母のひどい発言を聞かされた両親が不憫です。
    義母は無神経な発言をし、私の両親を傷つけ、我家に来られないようにしたので、本当に腹がたちます。

    無神経な義母は、息子(義兄)の妻が「『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」と聞かされても、平気で息子宅を訪問するのでしょうか?
    いや、自分勝手な義母なら、相手の親兄弟が何度か泊まっているのに、自分が招待されない時点で、息子か息子の妻に文句を言うはずです。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です2:「どーしよー」発言

    我儘妻の言いなりになれば、私の両親は我家を訪問することができないので、「両親はホテルに泊まるし、我家で食事もしない。3時間程度の日帰り訪問だ」「掃除は手伝うから」などと妻を説得しました。

    結婚した直後ではなく、結婚して3年も経っています。
    しかも、妻は専業主婦なのに、「(狭い賃貸マンションの)掃除は手伝うから」と説得しなければならないのです。
    (妻は専業主婦なのに、深夜2時〜3時までお酒を飲んで夜更かしし、朝は10時頃起きるグウタラ生活をしていました)

    「両親はホテルに泊まるし、我家で食事もしない。3時間程度の日帰り訪問だ」「掃除は手伝うから」などと説得しても、妻はあまり良い顔をしておらず、我儘な妻には困ったものだと思っていました。
    とりあえず、結婚式の翌日午後、私の両親が我家を3時間ほど訪問することになりました。(結婚式の1ヶ月以上前に決まったことです)

    が、しかし、、、
    結婚式の当日、無神経な義母が、私の両親に「K(妻)が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う…」と、言ってしまったのです。
    こんなことを聞かされれば、私の両親は我家を訪問しにくくなります。
    さらに、義母は私の両親に「いつ○○(私の実家)に帰るんですか?」「いつ○○(私の実家)に帰るんですか?」と何度も聞いたそうです。
    「K(妻)が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う…」と聞かされた後なら、「我家を訪問せずに帰れと言いたいのか?」と感じる問題発言です。

    義母の無神経な発言を聞かされた両親は、「(我家に)行くのをやめる」と言い出しました。
    私はこのとき上記の義母の無神経な発言を知らなかったので、両親が妻に極度に遠慮しているのだと思い、遠慮しまくる両親を説得して我家に来てもらいました。


    義母の無神経な発言はありえないと思いますが、世間の人はどう感じるのか知りたかったので、トピで質問しました。

    ユーザーID:8123204700

  • トピ主です:「どーしよー」発言

    レスしてくださった皆さん、どうもりありがとうございます。

    1.「どーしよー」発言について

    結婚後、遠方に住む義父母はたまに東京に来て、義兄宅や我家を訪問しており、義父母と義兄が我家に泊まったことも二度ありました。
    義父母が我家に泊まったのは、トピ時点は3年に2回だけでしたが、狭いマンションの薄い壁の向こう(隣の部屋)に義父母と義兄が寝ている状況は、非常に気を遣う状況でした。
    (義兄宅が我家から1時間のところにあったので、義父母が上京する際は義兄宅に泊まることが多かったのです)

    結婚して3年後に結婚式をすることになり、遠方に住む実父母と義父母が上京することになりました。
    私たちが結婚して以降、実父母は我家に来たことがなかったため、良い機会だと思い、両親は結婚式の後ホテルに1泊して実家に戻るのではなく、2泊して結婚式の翌日に我家を日帰り訪問してもらおうとしました。
    しかし、妻は「今回は来ないようにしてくれない」と拒みました。
    (結婚式当日に、私が突然両親を我家に招待したと勘違いするレスもありますが、式の1ヶ月以上前のことです)

    結婚以来、妻は私の両親を我家に招待したことは一度もなく、私の両親が私たち夫婦のために上京するのに、その機会に招待する気もないのです。
    また、自分の親兄弟は2度泊めているのに、私の親は3時間の日帰り訪問もして欲しくないというのは我儘です。
    この件も、妻が【自分の親兄弟だけ優遇し、私の親兄弟を冷遇・無視する】一件です。

    さらには、両親が援助してくれたお金で、結婚式・食事会と婚約指輪の支払いをしているのに、妻は私の両親を招待する気がないのです。
    この件も、妻が【私の両親を金づる扱いする】と感じる一件です。
    (両親が資金援助してくれたお金は本棚に保管し、生活費などにも使っていました。このお金で結婚式・食事会を行い、妻が費用を銀行振り込みしました)

    ユーザーID:8123204700

  • だからね

    とぴ主さんは憎さ倍増してしまったとか、そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
    遠慮していたというより、【遠慮してあげていた】と、ひねくれて解釈しなくても良いんじゃ無いですか?
    屈折してると、素直に解釈できないのね。

    「皮を切らせて骨を断つ」って言ってるけど、「皮を切らせて肉を切り、肉を切らせて骨を断つ」のことよね?
    嫁という手ごわい格上の相手に対して、姑が捨て身の戦いをするわけだ。
    姑は嫁により大きなダメージを与えることを目的とした戦いをするわけだ。
    そして、嫁が姑の肉を切り、姑は嫁の骨を断つとは、こりゃまた壮絶な嫁姑抗争だこと。

    こんな不毛な抗争しなくても、嫁が姑に冷たい対応するのをやめれば改善するでしょうよ。
    抗争の主原因は嫁で、抗争の一因は失言した嫁の母親です。

    ユーザーID:8693971043

  • お嫁さんにどう主張するのですか?

    >引きつつ、主張することもできるはず。
    >主張したいことはしてみる

    結論はこれですね。
    で、あなたなら、お嫁さんにどう主張するのですか?

    >相手を変えることは出来ない
    という前提のもと、どのような主張をするつもりですか?


    相手を変えることは出来ないと、お嫁さんと母親を放置する一方、
    >憎さ倍増してしまった
    と、トピ主を悪く解釈するのは間違ってます。

    お嫁さんは自分の親と夫の親をあからさまに差別してます。
    お嫁さんの母親もそれでよしとしてるし、
    さらには失言してトピ主の初訪問に水をさしてます。

    お嫁さんと母親はひどい仕打ちをする人たちで、
    トピ主はひどい仕打ちをされる人です。

    ひどい仕打ちをする人たちを放置して、
    ひどい仕打ちをされる人を悪く解釈したり、
    批判するのは間違っています。

    ひどい仕打ちをする人たちが、態度を改める必要があります。

    ユーザーID:4382483688

  • 理解し難い

    別に今のところドタキャンするとも書いてなのに、
    随分、悪い事ばかり想像している人がいますが、
    悪い結果になった根本は、
    嫁の失言を母親がトピ主さんにわざわざ伝えたことなので、
    言われた方があれこれ対策を練る必要は感じません。
    大人なら通常当たり障りない理由を言いませんか?
    息子さんもいい大人なのに会おうと思ったらいつでも母親に会えます。
    この問題は、言った方が反省して対処すべきことです。

    ユーザーID:4858889971

  • 伝えないと、とぴぬしさんが悪者になってしまわないか?

    息子さんが板挟みになる
    て言うのは、そうでしょう。
    でも、何も言わずに、行くのを止めたら、せっかく誘われていて、行く段取りしているのに、ドタキャンしたことになってしまう。
    いかない場合は、伝え方は難しいかも知れないけれど、伝えておいた方が、良くないですか?
    お嫁さんは兎も角、息子さんとまで疎遠になってしまうのは、寂しいと思います。

    ユーザーID:3524350899

  • 息子に言ってどうするの?

    >お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

    簡単に言うけど、息子さんが板挟みになるのがわかってたら無理には伝えられないでしょう。

    >嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

    えー?、息子に、言われたことを告げ口ですか?息子が嫁を詰ったら、
    もう再起不能ですけど?
    くすぶってるところを本格的に大火事にしたいのかな?
    トピ主が遠慮していたと言うのなら、その通りに読めばいいのでは?
    遠慮してあげていたに変換って、誘導尋問みたいで気の弱い人ならあなたの感情操作に負けてしまいそう。
    怒りを治められないとか、憎さ倍増って、どこにも書いてありません。
    揉めさせたいのでしょうか?悪意を感じました。

    何だか、丸く治めたいトピ主をしつこく炊きつけてるようにしか読めませんでした。

    ユーザーID:4931356263

  • 残念ですが

    お義母さんにはお気の毒ですが嫁も嫁実家の人たちも変わっているので疎遠状態のほうがいいかもしれませんね。この次は「義実家に子供を会わせない件どう思いますか?」のトピが立ちそうですね。

    ユーザーID:4642292745

  • 疎遠のままでいいのなら

    憤慨して行かなきゃいいし
    関係を良好に保ちたいのなら、行った方がよかったのでは?

    勝ち負けではないけれど
    負けるが勝ち とか
    皮を切らせて骨を断つ(ちょっと違うかな)なんて言葉もあり

    引きつつ、主張することもできるはず。

    しかしながら、
    なんでこちらが譲らねばならないのか、とか
    相手が悪いんだから、謝罪するまで許さない、とか
    もう関わりたくない・・・等々
    怒りが納められないなら
    訪問も取りやめ関係を絶てばいい

    相手を変えることは出来ないでしょうから
    自分がどうしたいのかを、決断するだけです。

    >息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。

    等々、とぴ主さんは懐の深さを見せてきたのに
    其れが仇になったのか、相手が付け上がってしまったのか、そういうものだと単に刷り込んでしまったのか

    とぴ主さんは、遠慮していたというより、
    【遠慮してあげていた】から、
    こっちが引いていることをいいことに何なの!!って
    憎さ倍増してしまったのでしょう。

    要望を飲み込んで我慢するのではなく
    主張したいことはしてみる
    それを拒否されえしまっては、仕方がないけれど
    何を思っているのか、どうしてほしいのかは伝えてきた方がよかったのかもしれないですね。
    お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

    嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

    ユーザーID:7581640442

  • 失言癖はなおりません

    息子妻の母親の失言は、考えられないです。
    放言、暴言のにおいもします。

    失言癖のある人は、失言を繰り返します。
    周囲への影響とか考えずに、思ったままを無責任に話すから失言するし、
    失言した本人は失言の自覚がないから、失言を繰り返します。

    息子妻の母親も、失言を繰り返してませんか。
    きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?
    と失言を擁護する方もいますけど、
    緊張してたらこんな不用意な発言しませんよ。
    母親は緊張感が足りません。

    娘が「どーしよー」と言うのは緊張からだと言いますが、
    自分方の親族は数回泊めてるのに、
    夫方は何年も無視して、今度も「どーしよー」は感じが悪いです。

    母親はもっと緊張感を持つこと、娘は緊張を言い訳にしないことが大切です。

    そこまで気をつかってもその対応なら、心の中では疎遠宣言です。
    どうせ疎遠になるなら訪問して、そのときの対応によっては、
    ひとこと言ってもいいと思います。
    「お母さんからも聞いたわ。
    来ると迷惑みたいなので、やっぱりこれからも来るのは遠慮するわ」

    ユーザーID:8996398867

  • 牽制球

    向こうのお母さん牽制球を投げてきましたね。
    あちらは度々息子さんにお世話になっているんだからあなただってお嫁さんにお世話になったっていいんです。
    遠慮していたら孫が出来ても中々会わせてもらえなくなりますよ。
    そこまで大仰な意味ではなくお姑さんが来たら緊張するくらいの意味だったらお嫁さんは息子夫婦に興味のない義母と認識してしまうかもしれません。
    今回遠慮してしまえばそれが恒例となってしまう可能性があります。
    結婚すればこういう鬱陶しいこともあるけど仕方がないと覚悟して貰うのです。

    嫁姑なんて何の感情もない2人が1人の男性を間に置いて義理の母娘にならなきゃいけないんです。
    はじめは誰だってどんな人か気になるし腹の探り合いは当然ですよ。

    勝手に想像して遠慮すればそれが慣習化してしまい息子さんとは疎遠になってしまいます。
    あなたは常識を弁えた方なので来てもらっても思ったほど緊張する事でもなかったとお嫁さんはうかもしれません。
    それに距離があるので急襲する恐れのないお姑さんなんですから何年かに1度くらいはいいじゃないですか。
    堂々と行けばいいのです。
    息子さん専業主夫なんかじゃないのでしょ?
    あなたと息子さんは親子なんだからなんで息子に会うのに遠慮しなければいけないのかわかりません。

    ユーザーID:1297057733

  • お嫁さんと親が人の気持ちに鈍感

    夫の親も一度は呼ぼうという気持ちはなくて
    呼ぶと自分が大変という気持ちしかないから
    「どーしよー」って言っちゃうのよ。

    自分の親兄弟は呼んでるのに、こちらはお呼びがなくて、
    今回もその反応なら、嫌がられていると受け止めますね。

    母親も母親です。
    無神経な失言をして、波風を立てるというか、
    相手の神経を逆なでしてます。

    私もお嫁さんと母親が非常識だと思うなあ。
    人の気持ちに鈍感な親子だと思います。

    ユーザーID:1337877107

  • 全くもってトピ主さんに同情します

    すでに同居して3年間もたってるのに、自分の身内だけ泊まりや訪問を何回もさせているくせに、トピ主は一回もないなんて、トピ主のせいではありません。
    トピ主が遠慮していたことを拒否してたかのような解釈をされてる人がいますが、
    一回でも呼ばれて拒否してたなら、こんなトピは立てないだろうし、
    嫁の親も「どーしよーお義母さんが来る」なんてわざわざトピ主に言うこと自体が矛盾していると気づけないのでしょうか。言った気持ちの本音なんか、いちいち確かめる必要ありません。言ったことが全てですから。
    この発言こそが、今まで一度も呼ばなかった証拠です。
    この期に及んで息子に責任転嫁は逃げです。

    しかも今回行っても食事も外食でホテル泊。この程度の訪問に何を狼狽して、
    余計なことを言うのですかね。
    甲斐性無しの親娘。
    しかも結婚式場で言うとは、この母親どれだけ非常識なんでしょう。

    言い返したらいいんですよ。
    「あらお母さんは何回も泊まりにいらしてるんでしょう。私が初めて行くのがそんなに慌てふためくことですか? しかも食事もごちそうにならず泊まりもしないのに。 今まで私が遠慮し過ぎて良くなかったんだわ、お母さんからこれからは平等に呼ぶように言ってください。私が行くことなど慣れてもらわないと
    いちいち大げさに騒いで行きにくいですから。いつまでたっても泊まれやしない!」

    非常識の親娘にやりたい放題させてはいけません。

    ユーザーID:2766022118

  • 掃除もおもてなしもできないの?

    先日のニュースによると、18歳未満の子どもを持つ母親が仕事をしている割合は7割を超えているとのこと。
    子どもがいないなら、仕事をする割合はもっと増えます。
    多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのです。

    トピの場合、子どもがいない専業主婦で、掃除や準備する時間はたっぷりあります。
    そして、義親は数時間来るだけで、食事や宿泊の準備は必要ありません。
    なのに、母親に「どーしよー」と愚痴り、「掃除がー、おもてなしがー」と大騒ぎするなら、よほどやる気と家事能力がありません。

    多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのに、家事もしっかりできない、育児もしていない、外で働かない、義親との付き合いもできないなんて、よほど不出来な専業主婦です。
    失言するような不出来な母親だから、娘も不出来になったのではないでしょうか。

    3年目にして数時間の初訪問に対して、専業主婦が「掃除がー、おもてなしがー、どーしよー」と言うなら、行く気がなくなります。

    ユーザーID:7112785284

  • 何を望んでいるか

    このとぴでは、どうしますか?
    とは、聞いているけれど

    結局とピ主さんは、
    どうしたいのかな?

    共感を得て溜飲を下げたいのか、
    息子夫婦との仲を何とかしたいのか(自分は配慮して居るのに……)
    それによって、どのようなレスがとぴ主さんにとって有効なのかがちがってきますね
    疎遠で結構か
    息子夫婦との縁を繋ぎ止めておきいのか……
    他人は疎遠でも一向に構わないだろうし
    我慢強いられストレス溜めまくっとも構わないだろうし

    此れからの付き合いをどうしたいかだよね

    ユーザーID:3524350899

  • 楽しくない訪問

    お嫁さんの意図が、
    来るな、なのか、
    もてなしに対しての戸惑いなのか
    実際に訪問して、お嫁さんの真意を自分自身の感覚で確かめたら良いって言うけど

    子ども夫婦の家を訪問する目的って、そんなことじゃないですよね。

    なぜ、どうして、そんな悲しい目的がある訪問になるのか。
    誰のせいで、そんな楽しくない訪問になるのか。
    そこを考えましょうよ。

    お嫁さんの親は楽しい訪問だから、何回も訪問してるのではありませんか?

    このお嫁さんが帰省するとお姑さんは緊張して、「どーしよー、お嫁さんが来るー」になると思います。
    でも、これがお嫁さんに伝わるなんて、かなり考えにくいです。

    ユーザーID:6013382050

  • 充分配慮した姑さんだと思います

    お嫁さん側の親兄弟が泊まってるなら、あなた方も泊まって良い(住宅購入の際向こう側がたくさん援助してあなた方からの援助はなかったなどという事情があればまた別ですが)ところを、無理に泊まらず2泊ホテルに泊まるのですから、とてもお嫁さんに配慮した気遣いあるお姑さんだと思いました。

    ご質問の件は、お嫁さんがどういうタイプなのかによって印象は変わりますね。

    完璧主義で普段から家事などもきちっとしていて、貴女に対する口の利き方などもちゃんとしている方(さらには、礼儀正しいけれど、ちょっと距離を感じる方、など)が、実母にそう漏らしているなら、来られると面倒、気疲れするなどの理由で、本心では「義母を歓迎してない」、という印象ですが、

    あけっぴろげでちょっと大雑把、家事もそんなに得意ではなく、のほほんとしているような、愛嬌はあるけどしっかり者ではない、というタイプ(かつあなたにもフランクな感じの、距離が近いタイプ)なら、単に、普段散らかっている家を義理の母に見られるのは恥ずかしいので片付けなどを頑張らなくては、くらいの軽い意味合いで、心の中で義母を歓迎してないというほどの、マイナスの意味はないと思います。

    しっかり者のお嫁さんが裏でそう言ってる場合の方が、ちょっと印象悪いですね。

    ユーザーID:4752665739

  • 行かないね

    私は言ったことないです
    「いつくるの?」ぐらいです

    トピ主は
    言わなくてもわかりますよね。

    ユーザーID:6640756526

  • 当初からうまくいってなかったのでは?

    なぜ、3年後に結婚式なのでしょう?
    しかも親戚のみ。する意味あります?

    これって、お嫁さん自身がどうしても行いたかったか。
    お嫁さんの親が、どうしても晴れ姿をみたかったのでしょう。

    3年前に結婚式ができなかった理由ってなんなのですか?

    息子から、あなたが良い母親と聞かされていては、緊張しますよ。

    ユーザーID:8518353648

  • レスします

    あなたはお姑さん?

    それともお嫁さん?

    どちらでしょうか

    立場によっては批判レスが増えると思いますが。

    個人的に言えることは
    自分さえ良ければ問題なしという気持ちは改め
    何事も出来る限りで平等にする事ですよ

    ユーザーID:5930288986

  • 人のせいにしない

    嫁の親兄弟は何度か泊まっているのに、トピ主は三年招かれていない件、
    好ましいことなのか?好ましくないことなのか?といえば、当然好ましいことではありません。

    なのに、
    >とぴ主さんが遠慮をしていた
    と、トピ主が悪いかのようにとらえたり、
    >息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
    と、トピ主に責任転嫁するための憶測、妄想するなど以ての外です。
    トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。


    両家の親に対する配慮がないから、実親と実兄弟は泊めるけど義親は招かないのです。
    その非を指摘されると、「行きたいと言わなきゃわからない」と姑のせいにするようでは、更にひどいです。
    配慮がない、空気も読めない、非を認めない、言い訳する、人のせいにする。これでは困りますねえ。

    そして、いざ姑が来ることになれば、「どーしよー、お義母さんが来るー」とグチるようでは、お手上げです。

    この嫁を擁護するには、嫁側の非はスルーし、嫁側に都合よい憶測と姑に責任転嫁する憶測をし、姑に責任転嫁するしかないのです。


    トピには事実のみが書かれており、トピ主の意見は何も書かれていません。
    なのに、「トピ主は勘ぐっている、勘ぐらなくても良い、勘ぐったりせず」と捉えるのは、レスした人が勘ぐっているからです。
    勘ぐらないで、トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。
    また、「そんなに勘ぐらなくても良い」と言う本人が、「息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか」と勘ぐるのは自己矛盾です。

    トピ主に「ポジティブに変換したほうが、楽に生きられる」と言いながら、自分はトピ主をネガティブに捉える憶測しかしないのも自己矛盾です。

    自己矛盾がいくつもあり論理破綻している意見に説得力はありません。

    ユーザーID:9751258812

  • お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる

    惑わす
    正常な判断力を失わせて、人を不安におとしいれたり、混乱させたりする。

    >お嫁さん親の失言に惑わされることなく
    >惑わされる必要はありません。

    お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる。
    トピ主を不安におとしいれたり、混乱させてる。

    迷惑な発言だよね。
    失言の自覚がないならタチが悪い。
    故意に意地悪してるなら悪質よ。

    義理の関係は難しいから気を使うのに、困った母親だわ。
    >母親の失言は、娘の責任でもないし
    で、済ます問題じゃない。

    お嫁さんの母親みたいに無神経なら、
    失言に関しては、知らぬふり・・・
    そ知らぬふりをして、様子を見てくる
    素知らぬ顔で訪問
    できるかもしれない。

    でも、普通の神経なら、
    お嫁さんの母親に不安におとしいれられ、混乱させられたら、
    行くのを躊躇するわ。

    だって、
    >お嫁さんの意図が、
    >来るな
    の可能性もあるから。

    ビクビクしながら行くか、やめるか。。。微妙だわ。

    ユーザーID:9431641072

  • 姑に責任転嫁するなど言語道断です

    もてなしに対して戸惑ったのなら、「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問しますよ。
    「どーしよー、お母さんが来るー」と言ったのはもてなしに対して戸惑ったからと、言い逃れするのは無理がありますって。

    自分の親兄弟は呼んでるのに、夫の親を3年も放置してる時点でアウト。
    「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問するにしても、もっと前にすべきですよ。

    そして、今さら数時間の訪問に対して戸惑ってたら、お泊り訪問ならどれだけの大騒動になるの?
    嫁に大騒動されたら、姑は訪問できませんよ。
    まあ、戸惑うって、予想外の事にどう対処していいかわからずにまごつくって意味もあるから、一生呼ばない予定だったのに、予想外の訪問にオロオロしてるの?って思います。

    実の母親は気が置けないけど、姑なんぞ気を使って仕方がない。
    それを、実の母に率直に愚痴った。
    そしたら、実の親が姑に率直に伝えた。
    こういうことでしょ?これはありえません。
    本音のまま行動してる嫁と嫁の母に弁解の余地はありません。

    >自分に気遣いさせて悪いなと思うか、気遣いするのは当然と思うかは、心の余裕の有無と思います。
    >立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

    嫁と嫁母親は姑に対する気遣いが全くないから、長い間姑を招かず、そして初めて出向いて来る姑に失言して、姑を嫌な思いにさせるのよ。
    嫁と嫁母親は姑を嫌な思いにさせる側で、姑は嫌な思いにさせられる側なの。

    なのに、どうして嫁と嫁母親に気遣いを求めず、姑にのみ気遣いを求めるの?
    嫌な思いにされられる側(姑)が、嫌な思いにさせる側(嫁と嫁母親)に気遣いしろって、どういうこと??

    嫁母親が姑を嫌な思いにさせる失言をしてるのに、嫌な思いにさせられる姑が心に余裕がないかのような言い草までしてる。
    姑を嫌な思いにさせた責任を認めず、開き直って姑に責任転嫁するなど言語道断です。

    ユーザーID:6496853296

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