結婚式でのいざこざ

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家族・友人・人間関係

メルルーサ

母を許す方法を教えてください。
結婚式をきっかけに母と絶縁状態になっています。
原因は母方の伯父です。母から借りた数百万の借金を踏み倒し、更に伯母を使ってお金を借りに来る人でした。伯母は体が弱く、病院代がないからと借りに来ていたのに全部伯父のギャンブルに消えていたんです。それを知った父が激怒し、最終的に全額返済させました。

母は伯父のせいで泣いていました。原因を知っていたので私は生まれてから覚えている限りその伯父がずっと嫌いでした。口をきいたこともありません。
幼い頃「おかあさんのおかねをかえして!」と従妹たちの前で何度も言ってしまい何度も怒られました。

そして私の結婚式の時。招待する親族に勿論伯父は抜かしていましたが母が体面が悪い(母は結構な地方出身です)から伯父を招待してくれと言ってくるのです。父も一緒になって説得にかかってきました。私は絶対嫌だと断りました。なのに母が勝手に従妹に連絡し、本来招待していた従妹本人の代わりに伯父がきたんです。卒倒するかと思いました。

なんでそんな勝手なことをするのか訳が分からなかったですし、祝われても全然嬉しくない、挙式を後悔すらしました。父からはもう大人なんだから受け入れろと言われ、母は謝罪してきましたが耐えられず、両親とは長く連絡を取らずじまいでした。
子供も生まれましたが会わせていません。

その後父が他界し(葬式には出ました)母も介護施設に入ることになりました。妹からいつも母が孫を見たがっていると連絡が入りますが未だ許せない私がいます。どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。

ユーザーID:1570387503

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  • よく考えて。

    怒る気持ちわかります。
    でも 父親が許してるのなら 貴方も許すしかありません。
    全額返金してくれたのですから 腹が立つかもしれませんが
    許すしかないと思います。

    借金問題で 一番 怒ってるのは、父親でしょう。
    借金してるくせに 自分の娘を怒るなんて
    お父様が一番傷付いたのかもしれませんよ。

    父親が 許したのなら 伯父さんを許せなくても
    母親は、許しましょうよ。

    父親は、母親の気持ちが 理解出来たから 別れずに今に至ってるのですから…。
    今、貴方と母親が絶交となると 困るのは、父親ですよ。
    父親を 困らしたくないなら 母親を 許してあげて下さい。

    ユーザーID:0982549960

  • お母様の気持ちに寄り添う

    結婚式の一件については、あなたを想ってのことだったと思います。
    貸金は全額返済され一件落着したのですから、そこは今後のことも考えて穏便に済ますということが、あなた以上にご両親が苦悩した決断だったのではないかと推察します。
    結婚式さえなかったら、そうした苦渋の選択はしなかったのではないでしょうか。
    娘を想う親心というかね。
    もちろん、あなたの結婚式がいけなかったわけじゃありませんよ?

    世話をすることもできず介護施設に入れるのでしょ?
    正直、老い先短いお母様ですよ。
    母を許すとか許さないの問題じゃないです。
    そもそも、人生の被害者はお母様。
    今までのお母様のご苦労を思えば、孫を見せて親孝行するのが娘としてのあなたの務め。
    安心させてあげてください。

    ユーザーID:4414454133

  • 顔を見せないまま

    亡くなられたら 貴方は死ぬまでずーーーと後悔しますよ。いいんですか?

    もう少し大人になりなさいね。ほんと後悔しますよ。

    ユーザーID:0779648148

  • お母さんは弱かった、それを認めること

    子供ってつい、親を完璧な存在として評価し、それをベースに何事も考えてしまうんだよね。自分にとって完璧な存在でいて欲しいんですよ。それはある。

    でも母親だってただの人間です。弱いところも駄目なところもある。
    >母は結構な地方出身です
    ここを配慮しなきゃいけなかったんじゃないのかな。
    子供のあなたには計り知れない、古き悪しき風習の残る地域で家族の幸せよりも世間体が全て、そこに立ち向かう強さなど持てずに一生を終えた女性はたくさんいたと思いますし、お母さんもそのタイプだったのでは。

    情けない、弱い、そう思って気持ちをぶつけるのは簡単です。
    でも本人、どうしようもない事ってきっとあったでしょう。
    そこはもう、、理解する、譲歩するしかないですよ。
    「娘の気持ちより世間体を取るなんて」って、確かに私としたってありえませんが、お母さんにとったらそちらが正義だったということ。
    正義っていくつもあるんでしょ。

    親子でも同じ感覚を求めすぎない。
    子供も育てば大人になり、いつか親を逆転していくことも増える。
    世の中の変化についていくのは若い世代で、古い世代は取り残されがちです。
    そこにどこまで歩み寄れるか。

    お母さんもいずれ亡くなる時がくる。
    その時に後悔しない行動を選んで下さい。

    ユーザーID:6187583202

  • なぜ許そうと思うのでしょうか?

    私は許す必要はないと思います。
    娘の結婚式という、一番大事な日に、勝手に呼んだということは、何よりも娘を侮辱する行為かと思います。
    それって謝れば済む問題ですか?
    謝るのなら、最初からしなければいいことではないかと思います。
    あなたも「どうすれば許せるか?」と聞くくらいなので、まだ許せて無いんですよね?
    親だから、許そうと考えているのかもしれませんが、もう自分の親は結婚式の時に死んだ、くらいの考えでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1691267476

  • 原因はそれだけ?

    全額返済させたんですよね?

    怒っているのは、結婚式の一件だけ?

    他にもあるの?

    なぜ親を捨てるほどに怒るのですか。悪いのは伯父と伯母でしょう。

    トピ主さんって、恐ろしい人ですね・・・。

    ユーザーID:3892272844

  • 赦す必要はない

    これを世間は自業自得と言います。

    母親は自分のしたことには責任を持たねばなりません。
    今の事態は母親の望んだ結果です

    ユーザーID:2609858790

  • いきさつはわかりますが

    お母様、介護施設入所ですか。
    それまでの介護等は、妹様に任せっきりだったのですか。
    介護施設に入所されると言う事は、妹様のご苦労は相当あったと思いますが、それを怒りに任せて黙って見ていたのですか。
    孫の顔を見せてあげてと妹様は仰っているようですが、妹様も今度はお母様の処遇に対してトピ様に新たな怒りをお持ちでなければ良いと思います。

    お母様も結婚式に呼んだ時もそれ以前も以後も相当辛かったと思いますよ。
    借金なさらない御姉妹で幸いでしたね。
    ただお母様に対しての義務は妹様に全面押し付けずトピ様も果たして下さい。ご主人はこの事に関してはどの様にされていますか。

    ユーザーID:3251846241

  • 許さなくていいのでは

    母親が本気で反省してるかどうかわかりませんよ。

    娘に許してもらう
    孫を抱きたい

    そもそもどっちが優先しているのでしょうか?


    自分の事を反省し謝罪したうえで娘に許してもらい
    孫の顔が見たい


    孫の顔が見たいから、反省した振りと心の無い謝罪をする


    もし、後者だということがわかってしまったら

    トピ主さんにはもう取り返しのつかない
    怒りが一生残るのですよ。


    そんな身勝手な母に、身勝手な満足を与え、
    自分には一生の怒りを残す


    そんなことになってもいいのでしょうか?


    トピ主のお子様はもうしゃべれる年齢か
    わかりませんが、

    「あんたのママは冷たいんだよ」とか
    言い出したらどうしますか?


    放置しておけばいいと思います。

    ユーザーID:5806624064

  • 何年前の話し

    もう、許しても良いのでは。貴女が貸したわけでは無いですし。結婚式の後、叔父との交流は貴女はしてませんね。孫くらい会わせてあげて欲しい。貴女が、最終的に後悔します。頑固も程ほどに。叔父に対して厳しい態度で望めば良い事では。

    ユーザーID:9254191184

  • 今度はあなたが泣かせていませんか?

    大嫌いな伯父さんが結婚式に、、さぞかし嫌だったでしょうね。
    私も同じ立場だったら、絶対に呼びたいとは思いません。

    ですが、そのことに関していつまでも恨み続けるのはもったいないです。

    伯父さんが嫌いだったのは、お母様を困らせ、泣かせていたからですよね?
    なのに、今度はあなたがお母様を泣かせている状況なのはお気づきなのでしょうか?

    お父様ももう亡くされたとのこと、あまりお子様を会わせていなかったのではないでしょうか?

    お母様が幾つなのかがわかりませんが、元気なうちにお孫さんであるお子様に会わせてあげたらいかがでしょうか。
    何よりも、あなたに会いたいと思います。

    このままだと、いつか後悔しますよ。

    ユーザーID:5091688528

  • 結婚式では

    その伯父様、結婚式で騒ぎを起こしましたか。
    特に何もなかったらそれで充分でしょう。実際に知人の結婚式に招待されて披露宴の最中に花嫁の身内が出席されたのですが、お酒の勢いか、醜態をさらしその言葉もスゴくて驚いた事がありました。

    それに子供の事とは言え、親戚の皆様の前で言ってはならないです。
    ご両親が止めに入るのは当然で、わかったような口出しをしてご両親の立場を更に悪くはしてはならないと思いませんか。

    ユーザーID:3251846241

  • うちも両親地方出身ですが、、!

    主さんのそこまでの怒りがよくわかりません。
    血の繋がった親子なのに、そこまで許せないのも理解出来ないし、謝ってるのになんでって思います。親戚絡みでややこしいからご両親も仕方なくでしょう?主さんは、嫌!さよなら!で、終われるかもしれませんがご両親は主さんとは違い、今までの関わりもあるでしょうし、今後もある。そこでこじれさせると今後どうなるかわからない、など色々あるんじゃないですか?
    私も結婚式で従兄弟含め親戚が来ない(費用かかるから。私はもちろん従兄弟の結婚式強制参加です)、ご祝儀もポチ袋で渡される。などありましたし、父方の祖母に一度も会わせてもらえないなど、ちょっと複雑なのもあって、今までも腹の立つことありましたよ。親にも私になにも言わず勝手に返事してたり、巻き込まれて嫌なことたくさんありました。
    でもだからってそう何年も?怒ることなんてないです。だって親だもん。育ててもらったんですよ?誰のおかげで結婚式挙げて子どもまで産めるような大人になれたんですか?
    ご両親にあなた一度も迷惑かけなかったの?あなたに言わないだけでご両親だってあなたに傷つけられたことだってあるでしょう。今のあなたの態度だっていきすぎですよ。おじさんはあなたにお金借りてたわけじゃないんだから。あなたは関係ないでしょ。私が主さんの親ならこんな親不孝なしかもネチネチいつまでも執着心のある娘情けないですね。蛇かよって。
    まぁ最後はほんのジョークですが、とりあえず27歳の私なら腹の中にしまっておきますね。当人同士がそれで納得するなら子どもの私が出る幕じゃないと思って。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:9600158798

  • 許しましょう

    貴女は優しい方ですね。小さい頃からお母さんが大好きで
    そのお母さんがおじさんからお金を取られたりして
    苦しめられてきたことを心配して心を痛めてきたんですよね

    お母さんの代わりにおじさんにお金返してって
    小さいのに言ってくれたんですよね。

    それなのにあなたの一生に一度の結婚式なのに
    あなたがあの人だけは呼ばないでって言ったのに
    おじさんが来て
    あなたは御両親が自分よりのおじさんを選んだ
    裏切られたと思って心が壊れてしまったんではないでしょうか

    好きな気持ちが強い程
    裏切られた時は許せなくなるものです。

    貴女の気持ちわかります。
    でも事の根源はおじさんです。
    おじさんはもう許さなくてもいい
    でもお母さんは親戚の立場上公の場でおじさんを排除することはできなかった。
    貴女も嫁に行き親戚も増え
    自分の気持ちだけに沿うことのできない
    お母さんの立場も少しわかってあげられると思います。

    貴女には母に対する愛情があったんですだから今も怒ってるんです
    どうか後悔しないように子供さんの顔を
    お母さんに見せてあげてほしい。絶対喜びますよ。
    許さないことより許すことの方があなたの気持ちも楽になります。
    もう雪解けです娘さんを連れてお母さんのもとへ

    ユーザーID:0521867151

  • むしろ許してはいけない

    それだけの事を親はしてます

    大体借金のいざこざを子供のあなたの耳に入れること自体間違っているでしょう
    子供のあなたが知っていること自体
    あなたの親の愚かな人間だという事の証明です
    あなたが伯父を憎むのは伯父のせいではなく
    あなたの親の責任です
    親は伯父の愚行をあなたにすりこんで
    憎むように仕向けておいて
    いざというときは自己保身のための手のひら返し

    縁を切ったほうがいいですよ
    子供や家族を守るためには
    母親に情をかけたら
    今度はどんな裏切りを受けるか分かりません
    自己保身のためなら子供を売る人ですから

    あなたが許せない気持ちは心の警報です
    許してはいけないのです
    今の家族を守るためには

    ユーザーID:9308761487

  • 執念深すぎるね そういう人は嫌われるよ

    >母から借りた数百万の借金を踏み倒し、更に伯母を使ってお金を借りに来る人でした。
    >伯母は体が弱く、病院代がないからと借りに来ていたのに全部伯父のギャンブルに消えていたんです。
    >それを知った父が激怒し、最終的に全額返済させました。

    ここで、民事的な決着はついていますよね。つまり、「踏み倒し」てはいませんよね。

    >招待する親族に勿論伯父は抜かしていましたが母が体面が悪い(母は結構な地方出身です)から伯父を招待してくれと言ってくるのです。
    >父も一緒になって説得にかかってきました。

    そのカネにまつわる当事者が、返済を受け、時が経ったことで許す気になっているのですよ。
    なぜ、当事者でない、被害を被っていないトピ主が、そこまで「許せない」のか理解に苦しみます。

    おそらく、トピ主サンは、、怒りの感情が他人より大きく長く持続できるのでしょう。
    その性格を何とかしないと、いずれその矛先は「夫や子供や周囲の人たち」に向けられるようになります。周囲の人たちの、さほど大きくない問題を許せなくなって怒り狂うようになるでしょう。そうなると、トピ主自身が孤立(離婚も)することになりかねません。
    怖ろしや!

    ユーザーID:7920880100

  • 喧嘩しているのは、誰と誰?

     単純に考えましょう。トピ主は何か被害を受けているのですか。親同士の喧嘩みたいなものでしょう。トピ主は関係ありませんでしたね。更には、伯父のことでトピ主が実母と喧嘩していることが普通とは思えません。
    もちろん、トピ主を巻き込む形になったのは、ご両親の失敗ですから、因果応報ですかね。

    ユーザーID:1918514984

  • お心のままに。

    ところで、事態の発端である「伯父夫婦」の消息については、いっさい記述がありませんね。

    まあ「そんなの知ったことか!」というのがあなたの本音でしょうけど、仮に二人とも既に逝去されているなら、もはやあなたの母親に迷惑をかけることはないわけでして。

    そんなあなたに提案です。
    あなたの夫に頼んで、お子さんを母親に面会させてやってはいかがですか?
    もちろんあなた自身は、不参加。

    ユーザーID:7758674828

  • 貴女は執念深い人ですね!

    はっきり言って、たったそんな事で?
    勝手なものですね、貴女の縁を切るって簡単ですね?
    成人するまでの、感謝は一切ないのですか?
    絶縁結構、それなら貴女を育てるのに掛かった約4000万円を
    お母さんに返して下さい。それで、絶縁して下さい!
    それをしないと、貴女は借りがあるままです。
    貴女が返したお金で、優しい妹さんがお母さんの面倒を見れば
    良いと思います。一人でも情のあるお子さん(妹さん)が居て良
    かったと思います。
    私が親なら、貴女の様な娘は要りません!!全て自分のの事しか
    考えられない様な、たった一つの事で絶縁する様な子はこちらから
    願い下げです。持って生まれた性格でしょうね。
    遺産は期待しないで下さい、私なら貴女には遺産はあげません、良く
    して貰った、妹さんにあげます。

    ユーザーID:1657865861

  • 悲しい

    おじさんに関する結婚式のいざこざについては全面的にトピ主さんの味方です。

    でもだからと言って一生懸命トピ主さんを育てた20年を無かったことにするんですね。トピ主さんは子どもがいるわけでちょっと想像してみてください。20年後、自分が何かやらかして子どもが激怒し次は葬式まで会わないと言われたら?

    行為には怒っていいし許さなくてもいいけど、子ども育てるって大変なんです。つらくても逃げられないですし。

    それともおじ関係なくてもご両親は毒親でしたか?それなら親の自業自得なので放置でいいです。

    ユーザーID:2497441849

  • 頑固過ぎる!

    主さん、頑固過ぎます!
    気を悪くされたらごめんなさい。

    両親に迷惑をかけて来た伯父さんが嫌いなのは、分かります。
    そして、その伯父さんを式に呼んだ事に腹立たしいのも分かります。
    でも、貴女が自分のお金を返してもらえなかったとか、酷い目にあわされた訳ではないですよね?

    お父さんも亡くなり、施設に入るお母さんに会いに行くべきです!
    赤ちゃんの顔を見せてあげて下さい。
    いつまでも拘って時間が過ぎて、お母さんに会えなくなったら一生後悔しますよ!

    ユーザーID:9637105882

  • うーん・・・

    大嫌いな伯父を呼びたく無かったのに勝手に呼ばれたのは確かに酷いと思います。

    でも私には良く分からないのですが、伯父さんに迷惑を掛けられたのってご両親ですよね。トピ主さんは迷惑を掛けられたご両親の姿を見て伯父さんが嫌いになっただけで、何か直接的な被害を受けたのでしょうか。

    もし直接被害を受けたトピ主さんに対して体面を重視したご両親が伯父さんとの付き合いを強要したなら絶縁も止む無しかもしれませんが、トピ文を読んだ範囲では一番の被害者であるご両親が体面のために伯父さんを渋々でも受け入れているのに、特に被害を受けていないトピ主さんが肝心の被害者のご両親を絶縁に近い対応をするのは良く分かりません。

    確かにその受け入れる場として結婚式を選ぶ必要は無かったし、だまし討ちのように呼んだのは良く無いとは思うのですが、ご両親としては結婚式だからこそ自分達の過去は一旦棚上げして体面を整え、トピ主さんの式が恥ずかしく無いようにしようとしただけなのではないかと感じます。

    今の状態ってご両親は実の姉とその夫から迷惑を掛けられ(とは言っても全額返済はされていますが)、でも実の姉夫婦だからこそ従姉妹と娘を会わせるなど親戚づきあいを続け、実の姉夫婦だからこそ娘の結婚式に呼びたいと思い、でも特に被害を受けていない娘には親戚づきあいしている事を責められて孫にも会わせてもらえないし、死に目にも会いに来ない状態ですよね。

    確かに結婚式に呼んだのは悪いですが、自分の姉と親戚づきあいを続けている事が親の死に目に会わず、孫にも会わせない程の罪でしょうか?
    私にはそこまでの怒りを覚える事が理解できません。被害に遭ったのはご両親なのに、どうして娘からまでそんなに責められないといけないのかなと。

    結婚式に嫌いな人を呼ばれただけでそこまで恩知らずができるトピ主さんが理解できません。

    ユーザーID:5573276668

  • ひきずりすぎ

    当の本人たちが許しているのに
    とぴ主さんがそこまで引きずるは筋違いだと思いますよ

    あなた(親)のためを思って、、と思うのかもしれませんが
    返済されていたようですから、返済された時点で
    とぴ主さんがとやかく言い続けることではないと思いますよ

    意地を張りすぎたとぴ主さんが問題だと思います

    そして今も引きずっている
    いい加減にしたらいいのにと思います

    ユーザーID:7580717978

  • このままでいいのでは?

    許すという行為は被害者がするものです。
    文を読む限り、被害者は母で加害者は伯父とあなた。
    連絡を絶ち子どもを会わせないことで報復した気になっているようですが、母にとってあなたは今でも何をされてもかわいい我が子でしょうかね。

    ユーザーID:8307514206

  • 早く会いに行っておいで

    お母様の結婚式での行為を擁護しても、あなたには無意味でしょうからしません。

    でも考えて。
    小さいころから、きっとお母様に愛された良い思い出もたくさんあるはず。

    結婚式のトラブルから全てを断ち切ってしまい、このままお別れしてしまって、本当に後悔しない?

    私はあなたのためだけに言います。お母様のためではなく。
    会わないままだと後悔するかもしれない。あなたのお子さんが大きくなったとき、どうしてお祖母ちゃんに会えなかったの?と尋ねられたとき、あなたは何の後ろめたさもなく話せますか?

    自分の気に入らないことがあったら、育ててくれた親は簡単に断ち切っていいのだと、子どもに教えますか?

    結婚式のことは許せなくてもいい。でも会っておきなよ。お母様も謝ったんでしょう?
    あなたが後悔しそうで、それがかわいそうなんだよ。

    ユーザーID:9759774881

  • 伯父以上に常識のないトピ主

    体の弱い伯母を使ってお金を借りる伯父は確かに非常識ですが、別にトピ主は直接被害を受けてないですよね?
    ただ単に嫌いってだけですよね。
    むしろ「おかねかえして」などと人前で言って従姉妹や両親(子供に借金の催促をさせたと周りに思われた)に大恥をかかせたり、
    被害を受けたわけでもなく、また被害を受けた両親は伯父を許しているにも関わらず結婚式に招待しない。
    そのことで両親と揉めて疎遠って、トピ主の行動の方が我儘かつ非常識に思えますね、私は。

    ユーザーID:3990334842

  • うーん

    許せる方法、時が経ってあなたの気持ちの変化を待つしかないと思います。

    あなたの気持ちがかわらないままお母さんが先に亡くなってしまうかもしれません。

    その時に後悔するかもしれません。

    でもそれは仕方の無い事、誰のせいでもなくあなたの選んだ道だからです。

    そして今度はあなたが将来お子さんから責められるかもしれません。本当はおばあちゃんに会いたかったと。

    それはあなたが受け止めなければなりません。お子さんが自分で選んだ道ではなく、あなたが敷いたレールだから。


    どうぞ後悔のないようになさってください。

    ユーザーID:5026492059

  • 怒りの理由…

    結婚式に嫌いな方がいらっしゃって、イヤだった気持ちは分からなくも無いですが…
    そこまで心乱れるのはどうしてなのか不思議です。心の整理をする必要がありそうな…?
    実際に結婚式でその伯父さんがやらかして、旦那さんの家との間で問題になったとか?
    もしくは借金のせいで貴方自身の進学が叶わなかったとか?
    母親が泣かされていい気はしませんが、実際泣いたのはお母様で貴方では無いのに、そんなに許せないのはどうしてでしょう?
    子供の頃貴方にあった実害に対して、お母様の対応が許せないとか?
    何にしても、心穏やかに過ごせますようお祈りしております。

    ユーザーID:9753628933

  • 本当に許したいと思っているなら、

    気持ちは許せなくていいから、子供を連れて会いに行きましょう。
    そしたら、あなたの気持ちも変わるかも。

    実際は、母のためというよりも、その母が亡くなった時に、あなたが後悔しないようにするためにそうしておいた方がいいと思います。

    私もあなたの母のような人はいや。
    でも、あなたが楽に生きるために、母に死んだ後にも足を引っ張られるのはごめんでしょ?

    ユーザーID:8397848525

  • 親孝行やりたい時に親はなし

    体面が悪いと勝手に伯父を来させたお母様に非があるのはわかりますが、いささかトピ主さんが大人げないと思います。

    伯父さんはあなたの結婚式でご祝儀をくださいましたか?
    何か迷惑をかけていきましたか?
    ご祝儀なし、または何かやらかしていたのならもう許す必要はないですが、そうでないのならもう許してあげたらどうでしょうか?

    許せる気があるのなら、最後にちゃんと謝罪して欲しいと言いましょう。
    伯父さんを許可なく呼び寄せてごめんなさいと謝るなら孫に会わせてやると伝えましょう。
    親孝行やりたい時に親はなし
    いずれ来る親との別れ。
    その時に後悔しないよう、慈悲の心を持ってください。

    ユーザーID:2027450219

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