結婚式でのいざこざ

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メルルーサ

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  • 許すの?

    ここのレス(一部ですが)を見てたら無性に腹が立ったので一言。
    許す必要なんてない。
    あなたがやるべきは妹さんへの援助のみ。
    以上!

    親への恩返しを声高に叫ぶ人って怖いね〜
    私は子ども2人育ててもう成人したけど、それだけで十分。
    よかった、そう思える人生で。

    ユーザーID:5957046717

  • ちょっとひねくれてるよね

    貴女が親を許す許さないは勝手にすればよろしい。
    ただ、貴女はとても親不孝者だということは間違いない事実です。

    親は子供を育てるのは義務であり当たり前。
    けれど、義務だから、当たり前だから、だから親に感謝しなくていいという話にはなりません。
    育ててもらった恩義くらい普通なら感じるし、その分親に報いようとも思います。
    少なくとも伯父の件を覗けば貴女をきちんと育て上げてくれているのに、そこに対して全く感謝の念はない、ということでしょうか?
    だとしたら、単純に貴女の性質が薄情すぎるだけだと思います。

    両親と伯父伯母の話に無駄に口を挟み、両親の対応が自分の望むものではないからと一方的に両親と距離を取る。
    貴女の子供がそのような子供に育たないと良いですね。
    むしそ、貴女の子供が貴女に育てられた恩を忘れ、貴女に同じような仕打ちをしたとしても、貴女に文句や愚痴を言う権利はありませんよ。

    ユーザーID:8602728498

  • 親の立場ですが、許してもらう必要ない

    私がトピの親の立場なら、孫の顔なんて特に見たくないです。
    もし自分の子供なら、絶縁で結構ですと告げます。
    但し、遺産はもう一人の娘の妹にすべて相続させます。

    だから許してもらう必要はありません。
    あなたも謝らず、そのままへそ曲げてて下さい。

    ユーザーID:7386823330

  • 二度目です

    貴女の追加レスを呼んで、思ったことをレスします。

    私も弟との対応の違いで、母親と何度も喧嘩をしてきたので、貴女の親を許せない気持ちも少しは分かります。

    母は、田舎の出身で男性優位の考えが強いです。
    私と姉は、子供の頃から家の手伝いをしていましたが、弟は何もしていません。
    子供の頃、そのことに文句を言ったら、「大きい貴女達がやってあげればいいでしょ」と言われました。
    進学も女は勉強しなくていいと思っていたようで、短大に行きたいと言ったら「えっ、行くの?」と言われましたし、高校時代は部活にお金が掛かったことで「金食い虫」とも言われましたね。
    結局、学費は出してもらえましたが、働くようになって意地で返済しました。
    弟には当たり前に大学進学させて、返金してもらおうとは考えていなかったようです。

    弟との対応の違いで大喧嘩になった時「老後は弟に面倒をみてもらうと思ってたから特別扱いした」「悪いとは思っても子供に謝ることは親のプライドが許さない」と言われました。
    それで母側の考え方を知ることが出来ました。

    私も歳を重ね、全て納得は出来ていませんが、人生一度きりだし、恨みや怒りで気持ちを支配されたまま時間を過ごすのが勿体無いと思うようになりました。
    そう思ったら、今までつらく当たられた事ももういいやと思えました。

    お母様が子供の貴女に、愚痴と一緒に恨みや怒りまで伝えてしまったせいで、父親にも嫌われる事になったのですね。
    でも、貴女はもう子供のいる大人です。
    自分以外の人の気持ちを、今なら冷静に考えられるのではありませんか?

    一度心に思っている事をお母様にぶつけてみては?
    貴女が期待した答えは出ないかもしれませんし、私のように少しは納得できるかもしれませんよ。
    お母様が亡くなってしまったら、もう手遅れなんですから。

    ユーザーID:3857866356

  • 二度目

    借金は返済しているというレスが並ぶけど、借金癖そのものが治っているとどこで判断したのでしょう?従妹さんや実妹さんと仲が悪いという憶測も私にはどこを読んでもわからなかったです。トピ主を批判したいがために思い込みで批判してるだけに見えます。それに伯父もトピ主母に借金しなくなっただけで他にやらかしてるのかもしれない。そっちは想像付かないですか?

    結婚式は今後世話になる人や今までお世話になった人への感謝の場でしょ?
    世話になることも感謝する必要もない伯父を呼ぶ義理がどこに?伯父だってトピ主が綺いならこなければいい。招待されてない時点でお察しでしょ。
    絶対親戚中が借金男だって知ってる筈。そんな借金男を旦那側に紹介するの?借金男にお金の借り先を教えるようなものじゃない。

    こんなところで縁をつなぐから親族に借金して回るんです。だからお母さんもずっとその借金男にせびられ続けてたわけでしょ?
    それを娘の代に引き継ぎたい?親として最悪。


    トピ主一家はお金持ちみたいだし、お父様の遺産もある。次は絶対トピ主さんや妹さんへたかりに来ます。そして私がその伯父の娘なら父親と絶縁します。結婚式にも呼びません。

    そして私がトピ主さんの親なら何がなんでも娘から遠ざけるね。悪縁は切る。それこそ体面なんて小さなことに拘らず親が盾になるべきところ。

    ここで「許せない」「私が〜なら」というレスが散見されますがレスした人に別に許してもらう必要はないしレスした人が貴女の身内になるわけでもありませんから流しましょう。

    ユーザーID:1600035152

  • 許せないのだから仕方がない

    母親は自身の決断の結果を受けざるを得ない。
    トピ主さんにも同じときが来るでしょう。
    それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8551322352

  • マトモに育ててもらってないじゃん。。

    トピ、レスを整理すると、
    ・母親が騒いでトピ主さんに愚痴りまくる。
    ・トピ主さんは母親を信じて返してもらうよう叔父家族に言う。(だいぶ小さい時)
    ・父親が気づいて返済をさせるが、この時からトピ主さんを無視。
    ・母親も父親に同調。
    ・トピ主さんは中学卒業後に独立。

    えっと、これって虐待に近く無いですか?
    妹は普通に高校まで行ってるんですよね?もしかして大学まで行かせてもらってたりする?

    まず親が普通じゃ無い。
    それをトピに書くべきでしたね。
    追加のレスを見ても執念深いとか恩知らずとか言う意見が出たら、そりゃ無いよって感じ。

    中卒で家から出させる形になって、
    (しかも裕福にもかかわらず気に入らないから、家長が娘を無視した結果。)
    娘の結婚式に呼ばれただけでもありがたいよね。

    それを騙し討ちして招待もしてない叔父(本人から祝儀なし)を呼ぶとか。

    いやー、許さなくて良いと思いますよ。
    親も変わらず裕福で、お金あるから施設はいるって感じで妹も介護してるわけでも無いし。
    葬式には顔だした方が良いかもですけど、そんな感じでオッケーだとおもいます。

    子供見せてとか言う前に謝るのが先なんじゃん?って感じ。
    子供だってもうそこそこ大きいでしょうし、
    愛情がどうとかどうでも良いでしょう。
    そこは義両親もいるでしょうし。

    まぁ母親が1番悪い気がするわ。
    保育園時に散々愚痴って本気にしないわけ無いじゃん。
    なんつう母親なんですかねぇ。
    トピ主さん元気出して。

    ユーザーID:8005355920

  • お母さまはヒロイン癖です

    お母さまを許すにはお母さまをちゃんと知る事が必要です。身内なので愛情もあり客観的に見られないのでしょう。
    お母さまは自分がヒロインでいたい人ですね。
    どんな手を使っても人から注目されたい。気に掛けてもらいたい。
    伯父さんにお金を貸さなかったら、連絡を絶たれる。全額返して貰ったら、もう関係が切れる。
    返して欲しいのは本心じゃないんです。
    伯父さんにとって「ありがたい存在」であることが重要だったんですね。

    かわいそうなお母さんと思われたくてトピ主さんに伯父さんの借金の事を話していただけ。
    お父さんはそんなに酷い話だとは認識していないから、お金を返してと言う幼い子供に嫌気がさしたんでしょうね。お母さまは夫をも騙していたんでしょう。
    トピ主さんの結婚式に伯父さんを呼んだのも『お金を借りて返済していない兄を娘の結婚式に招待する優しい新婦母』と見られたかっただけです。
    お母さまから聞かされていた伯父さん像と実際のお母さまと伯父さんの関係性は全く違ったと思いますよ。

    トピ主さんがお母さまに謝罪する側だとの意見もありますが、そんな事はないです。
    そして、お母さまを許す必要もありませんが、許さなくても会う事は出来ると思います。
    トピ主さんはお母さまに親子としての正しい関係を期待しているから、そうじゃないお母さまを許せないんです。
    もうお母さまを「親」じゃなくて高齢者としてだけ見ればいいんじゃないでしょうか。
    それらを全て理解して妹さんはトピ主さんに連絡してくるのだと思います。
    お母さまのためじゃなく、お母さまを見送る覚悟をしている妹さんの為に一度だけでも施設に行かれたらいかがですか?妹さんにお子さんを託して数分だけ会わせて、トピ主さん自身は会わない、という行動も出来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2446081848

  • 訂正します

    レスを読みました

    一度は、いい加減にしたら…とレスしましたが

    訂正します

    結婚式の件は
    トピ主さんにとっては人に説明しやすい理由というだけで、
    トピ主さんは子供のころから両親の行動が腑に落ちないものであり両親が嫌いなのですから、許せないのなら許さなくてもいいと思います


    赤の他人から見ると、結婚式の件は
    母親と疎遠になり理由にはならないのですけど
    トピ主さんは、嫌いな理由に何か理由をつけたい
    それで結婚式の件を選んだだけのような気がします

    許せなくてもいいと思います
    多分このままが一番とぴ主さんの心の平安が得られる
    状況のようですから
    下手に会わないほうがいいですよ

    泣き落としされて気分が悪くなるだけだと思います

    ユーザーID:7580717978

  • 今の時代に

    高校を自力で行かせて親族に貸した金を踏み倒されるなど有り得ない母親ですよ。

    父親は面子をつぶされた誤解したのかな。

    1番悪いのは、やはり母親ですよね。

    ユーザーID:2609858790

  • うーん…

    こう言っては何ですけど、幼稚園児に大人の事情を話すお母様って、異常ですよ。

    トピ主さんは異常と認識していないでしょうけど。

    トピ主さんが事情を知っているが故に、いとこ達の前で「お母さんのお金を返せ」と伯父さんに言ったのも、これも異常なんですよ。

    ただ、トピ主さんは悪くないです。そう言う常識的な事を大人から教えられてなかった訳ですから。

    しかし、そう言う風に言ったことによって、トピ主さんはご自分のお父様の面目を潰したのです。恥をかかせた。例え言っていることが事実であっても、言ってはいけないことってあるのですよ。本来なら、それはお母様が教えるべきでしたね。

    でも、残念ながら幼いトピ主さんに大人の事情を吹き込む異常なお母様ですから、無理だったのでしょうね。

    個人的には、お母様と伯父さんの間の金銭問題で、何故トピ主さんが実の両親と仲違いするのかな、と不思議に思います。

    それにはやはり、トピ主さんが(子どもだったから仕方ない所もあるけれど)余計な言動があったからだと思います。

    借金をした伯父さんが1番悪いし、原因を作ったのだけれども、でも同じようなケースでもトピ主さんの家族のような状態に必ずなるとは限りませんよね?

    それは

    1、親が子供に金銭問題を話していない
    2、話していても、子供がその件については黙っている
    3、子供が相手を責めていても、親が咎める

    …のどれかをやっていると思うのです。

    トピ主さんはご自分の言動を後悔していませんか?いくら事実であっても、幼くて善悪の判断が出来ていなかったとしても、いとこの前で伯父さんを責めたのは悪かった(もしくは「やらなくても良かった事だった」)と思いませんか?

    ご自分の落ち度を認められたら、お母様を許せるのではないかな、と私は思いますが…。

    ユーザーID:3460062337

  • あれま

    うわぁ…レス読みましたけどなかなか壮絶ですね…
    最初はんー?と思いましたけどやっぱりご両親が悪いと思います。
    実害はないというレスも多々ありますけど子供に借金の話をする時点で十分実害ではないのかな。その後のお父様のなさりようとか虐待に近いと思いますけどどうなんでしょうか。
    そして歩み寄ろうとした娘に対して自分たちの体面のために、ですか…私なら許せる方法なんて答えられません。親に同じ目を見せられた人だけが答えられることだと思います。
    親に孝行しようと考えられる人は義務教育以降も学校を出してもらい、衣食住不自由なく育てられたのでしょうからトピ主さんへ語るには説得力がありません。多分トピ主さんにも響かない。

    ユーザーID:8637602331

  • そこまで言うなら会わせなくてもいいのでは?

    ただ、それはとぴ主さんの気持ちであってお子さんの気持ちじゃない。
    幾つの子か解りませんが、何れ大きくなって会った事がない事に触れられる事もあるかも。
    その時にちゃんと説明出来るなら良いんじゃないですか?

    >幼い頃「おかあさんのおかねをかえして!」と従妹たちの前で何度も言ってしまい

    幾らなんでも…従妹に言う事かなぁ…
    今回、招待した従妹さんなんですか?それなら理解出来ないかも。

    とぴ主さんも、それならいっそ伯父さん関係は全て切ってしまえば良かったんですよ。
    そこに従妹さんを呼んだ事で、ご両親に勘違いさせた可能性もありますよ。

    お父様との関係を壊したのも、謂わば自業自得では?
    大人の事情に子供が口を出したことが元でしょう。
    元凶は伯父さんだろうけど、そのせいでお父様の立場も悪くなった可能性もあるんじゃない?

    色々、絡み合って複雑になり過ぎて受け入れられないんだろうけど…
    それなりの覚悟があるなら、許す必要もないだろうし、今後は連絡を取る必要もないかもね。

    ユーザーID:7719138942

  • 問題はそこじゃない

    なぜ伯父かあの実害がないのに嫌うのか、両親が許してるんだから、等レスがありますが、問題はそこではないと思います。
    トピ主さんの式に勝手に伯父を呼んだ非常識さに怒ってるんですよ。
    許す許さないの問題は関係ありません。
    皆さん、みんなから人気者だけど、自分は大嫌いな知人を「みんなが呼びたいから」と理由で当日結婚式に連れてこられたら大歓迎なんですか?
    理由は借金ですが、人間的に嫌いな人物っていますよね。
    トピ主さんだって、両親が伯父の招待が必須であるなら、結婚式のやり方を変えられたはずです。
    私なら一生許しません。
    似たような理由で私も父を疎遠にしてるからでしょうか。
    肉親だからって理由で一生付き合わなきゃいけないことはありません。
    母が悲しむ?そういう状況にした自分が悪いんです。
    周りの意見に流されず、自分が決めた道を貫いてください。
    死に目でもこういう人は変わりません。最後に「伯父を頼む」のような事を言われたらどうしますか?
    死んだら断れません。

    ユーザーID:8269601986

  • 伯父は脇役

    2018年7月11日7:59まで拝見しました。

    申し訳ありませんが、
    トピ本文のみでレスをするならただの駄々っ子です。

    追加の文章を見て伯父は脇役、主役は親子関係にあると分かりましたが、
    それでも結婚式に伯父(母親の兄)を招待しないという選択肢はなかったと
    思います。除外したいのなら両親、兄弟姉妹だけの式にすべきでした。

    ただこの時式自体挙げていなくても、他のキッカケで現在の状況になっていた
    と感じます。

    >どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。
    失礼ながら貴方の母親はいわゆる毒親に当たるかもしれません。
    しかしわずかでも父親と生前、もっと話しておけばと後悔しているなら
    これが最後のチャンスかもしれません。
    母親ではなく自分のために許してもいいのではないでしょうか。

    どちらにしても貴方が後悔しない選択をすることを願います。

    ユーザーID:7435070882

  • トピ主です。

    色々ご意見拝見しておりますが一つだけ…

    両親は子供が欲しいから子供を作った、産んだからには育てる義務が発生しますしその責任を放棄すれば罪に問われるだけの話です。
    なら私の両親はその義務を遂行しただけの話ではないでしょうか?育て方もあるでしょうがあくまで未成年のうちは親に扶養義務があります。

    皆様は産みたいからお子さんを作ったのではないのですか?
    「育ててもらった恩を返せ」という前に子から「自分が産みたいから産んだんでしょう」と言われたらなんて返すのですか?
    それとも皆さまはお子さんに「産んでやった」「育ててやってる」と言いながら育児しているのですか?
    違うのであれば私に「育ててもらった恩」というのはおかしくないですか?


    と感じたことを一つだけ。またレスさせて頂きます。

    ユーザーID:1570387503

  • 許さなくていいよ

    そのまま縁切って生きていきなさい。

    そのほうがお互いに幸せです。

    親の生き死にとあなたの人生は関係ありません。

    ユーザーID:9107069859

  • 許す必要はない

    トピさんの結婚式に黙って勝手に伯父を呼んだお母さんの行為は悪いと思います。
    だから許す必要はないですが、絶縁しているとトピさんが苦しくないですか?
    許しはお母さんの為ではなくてトピさんのためにすればいいと思います。
    完全に許す必要はないと思います。

    読んでいて、それはトピさんの堪忍袋の尾が切れるのも無理はないだろうと思います。
    結婚式の件だけではなく、それまでの積もり積もった怒りや憤りが結婚式を機に一挙に放出しちゃっただけでしょう。
    許さなくていいので、子供だけ見せればどうですか?
    許しは完全ではなくていいと思います。
    ほんのちょっとだけお母さんに恩赦を与えて(子供に免じて)子供=孫にだけは会わせてあげる。
    祖母には孫に会う権利もあるだろうし、子供には祖母に会う権利もあるでしょう。

    トピさんが怒っているのはだらしないどうしようもない伯父ではなくて、彼に苦しめられ利用されて苦悩を訴え続けていたのに、自分を守らず自分の娘も守らず、自分やトピさんを犠牲にしたお母さんの弱さとずるさなんじゃないでしょうか。そこまでされてもトピさんの気持ちではなく世間体を優先させたお母さんの冷たさと弱さというか。

    お母さんの人としての弱さをまざまざと見せつけられ、失望せずにはいられなかったんだと思います。
    お母さんはトピさんを間接的に傷つけてきたということでしょう。

    お母さんの謝罪が心からのものであれば、そこに恩赦を与える余地を探ってみるのがいいかもしれません。
    そうして、自分の心境にどういう変化があるか、を観察してみてはどうでしょうか。

    何をするにしても、自分を犠牲にしない、ということが大事だと思います。
    子供の頃のように自己犠牲を払ってお母さんを庇うのではなく、自分を自分で守る観点から物事を選択して行けば、不当に傷つけられることはなくなると思います。

    ユーザーID:1810660691

  • えっ?それだけで親の介護もせずにトンズラ?

    どんだけの事をされたかと思ったら、それだけですか。結婚式で伯父が何かやらかしましたか。そうではなさそうですよね。

    伯父に傷付けられたのも、お金を貸したのも、苦労したのも、お母さんとお父さんでしょ。伯父の借金のせいで、トピ主さんが子ども時代に貧しくなって、進学をあきらめるとか、切り詰めた生活をするとか、あったのですか。

    普通に生活して育ててもらっていたなら、それくらいの事で親と絶縁して、老いた親の世話まで放棄するなんて、どうなんでしょう。施設に入所といっても、入所するまでもしてからも、家族は大変ですよ。お父さんが亡くなるまでの世話や見取りも、大変でしたでしょう。
    妹さんは一人で大変でしょうね。

    正直、些細な事を理由にして、介護など面倒ごとから逃げているとしか思えません。

    ユーザーID:4814186516

  • 貴女のしたいように。

    父親が許せば許せというのは違うでしょう。「母に借金した伯父」ではなく「母親を泣かせた伯父」がトピ主は許せない。違いますか。

    そもそも両親は貴女を怒った後、ちゃんとアフターケアはしてくれましたか?親の為にとしたたことが逆に怒られる。何度もですよね。子供心は相当傷ついたと思います。
    恐らく貴女を怒った後そのまま放置したのでしょう。
    分別付かない年齢の子に借金の話をすることもそうですが父親の叱り方は幼い子供にとって十分に実害です。親への不信に繋がっておかしくありません。

    トピ主さんがその地域で過ごすなら体面も必要。しかしそうでないならトピ主さんに体面なんて関係ないことです。子供が知ってるくらいなら身内中伯父の借金のことを知ってる筈だし他から借金していたかもしれない。それこそ親戚からはどの面下げて、だったでしょうね。

    母親は自分で体面を保持する方法を考えるべきだった。自分がまいた種なのによりにもよって娘の結婚式を利用するなんて以ての外。

    孫を父親に会わせないことをなんとも思ってないならそれがトピ主さんの答え。母親でも同じ。
    葬式に出る義理を知りながら孫にあわせない。トピ主さんと親御さんにはトピ文以上に相当な隔たりがあると推測されます。

    綺麗ごとばかりのレスはきっと貴女に響かない。聞くだけ無駄です。やりたいようになさいな。祖父母を知らない子なんて沢山います。私も知りません。敬老心なんて後からどうとでもなります。

    ユーザーID:1600035152

  • 結婚式に呼んだ従妹って

    伯父さんの娘さん?
    幼い頃「お母さんのお金返して」と従妹達の前で何度も言ったと書かれていますが、その従妹さんを自分の結婚式に招待したのですか?
    それで従妹さんは来てくれる予定だったのですか?
    もしそうなら、すごいですね。私が従妹さんなら貴女の顔を見るのも嫌ですから。

    それでも参加予定だったということは、親族に結婚式に呼ばれたら出席すべきという古い価値観の土地柄ゆえでしょうね。
    だから、ご両親も伯父さんも呼ばなければと思ったのでしょう。
    でも貴女が出席者を増やしてくれないから、仕方なく従妹さんと交代することになったのではないでしょうか。

    貴女はこのままご自分のした事を理解しないままの方が幸せでしょう。

    嫌いな人を勝手に自分の結婚式に呼んだことはもちろん怒っていいでしょう。
    でも、上記のような土地柄と知っているなら、数年すれば怒りは解けるものです。
    それなのに、父親には死ぬまで子供を会わせず、母親にも会わせようとしない。
    今ならまだ間に合うのに・・・。

    私が貴女の妹なら、母親が亡くなったら姉は居ない者と思います。
    貴女側の親戚も貴女のしたことをみています。
    いずれ貴女の子供も貴女のように育ち、何かトラブルがあれば平気で貴女を切り捨てるでしょう。

    ユーザーID:3857866356

  • レスします

    無性に腹が立ったので、レスします。

    従兄弟が子供心にどんな思いしたのか、考えたの?
    あなたは従兄弟に謝罪したの?
    あなたに対して相手もいい気持ち持っているわけないんです。
    あなたの両親の失態で、トピ主が責められたらどんな対応するでしょうか?
    絶対、許せないと相手も責め倒すはずです。

    あなたが気に入らないのに、相手があなたに好意があるはずないじゃないですか。
    従兄弟だって伯父だって、参加したくないあなたの結婚式に、
    あなたの両親への義理で出席したんです。

    そういうことした自分に反省はなく、母親許す方法?
    母は謝罪しているのに、受け入れないあなたが頑固で意地が悪いだけです。
    他人に聞く話じゃない。こういう人間は許せない。

    ユーザーID:7386823330

  • はるひ さんに大賛成

    レス読ませていただき、 はるひ さんのレスが一番納得です。
    トピ主に同意するレスが多いのに、それは違うだろうと言いたいです。

    結婚式の意味をトピ主も今の若い娘も忘れているんですよ。
    つまり結婚式とは夫婦が新たな所帯を築く門出に、これまでお世話になった
    両親や知人友人に感謝の挨拶をするのが本意なのに、なんとなくイベント化して、
    晴れの舞台の主人公になって盛り上がるのが結婚式だと勘違いしているから、
    許すないとか高飛車な態度になるんです。

    だいたいトピ主に親の借金問題のことを口出す資格ないし、
    それもすでに完済された古い話しをいい加減にしろです。
    トピ主が母親に許してもらわないといけない。

    ユーザーID:9009377820

  • 許せない?

    許せなくても許さなくても良いのではないですか。
    子供の頃に親戚の前でいった台詞、例えば貴女ではなくあなたのお子様だとしたら?
    そんなことあり得ないと申されるでしょうが、ご両親はまだ止める行為ができたけどそれは辛さが倍増したでしょう。伯父様も当然ながら全額返済されているのなら責任は果たしていますよ。
    それらを理由にトピ様はご両親の介護の責任を他の姉妹に押し付け放棄していると解釈できるトピ様が失礼ながら悲しく思えてきました。

    ユーザーID:3251846241

  • なんて執念深いのか。。

    許さなくていい、怒って当たり前って人もいるんですね。不思議。今回の件だけで、普段虐待でもされたならまだしもいたつて普通の家庭でしょ?
    愛情注いでもらったでしょ?
    よくそんな仕打ち出来ますね。人間誰でも間違いはおかすでしょ。
    謝ってるのに許せないなんてちっぽけな人間ですね。血の繋がった親に対して、許さなくていいって言える神経が理解出来ません。よっぽどみなさん優秀な子ども時代だったのですね。

    ユーザーID:7701892736

  • 許す?

    直接その伯父さんから被害を被ったご両親が許されているぬもかかわらず
    全く関係ない第3者であるあなたが許せなくて

    被害を被ったご両親がその加害者を許した事が許せなくて
    被害者であるご両親と絶縁した

    という理解でよろしいでしょうか?

    潔癖症というか
     
    一言で言えば
       
    あなたが、もう少し大人になった方が良いと思います。
     
    うちの身近にも同じような人が居るので
    なんとなくレスしてみました

    ユーザーID:6285437981

  • 結婚式とはそういうもの

    結婚式でその伯父さんが、他の出席者に金をせびって回ったとかなら許せませんが、そうではないのですよね?普通に振舞ったのでしょう?

    親戚一同を招いて式をあげ、そのあと盛大に披露宴(両家親戚、仕事関係、友人関係皆招待する)をするなら、お母様の感覚が一般的です。

    どうしても伯父さんを呼びたくないなら、両家の両親と新郎新婦の兄弟だけで式と食事会をして、仕事・友人関係だけ招いて別途ラフなパーティーをする方法もあったのです。

    あなたが柔軟性にかけていますし、伯父さんを外してその子供である従妹を呼ぶのは、感情を考慮しても非常識なんですよ。

    許すも許さないも、あなたの方がご両親に謝ったらいかがですか?

    お母様が気の毒すぎます。

    結婚式(披露宴)って両親の感謝も含め色々な意味合いがありますよね。あなたの言い分はは分かりますが、親戚一同を招くような結婚式をやるなら、両親の希望も聞くべきでした。

    ユーザーID:8226241406

  • 勝手な意見に惑わされないで欲しい

    他の人からのレスを読んでいて、あまりの勝手さに堪らず書き込みます。

    トピ主さん、レスに多くある「トピが執念深い」とか「自分勝手」とかの意見に惑わされないでください。

    あなたの感情は最もです。
    伯父さんの借金の話と、結婚式の招待の話は別物です。
    どんな事情があったにせよ、トピ主さんの結婚式で、トピ主さんの意思で、伯父さんは呼ばない、と決めたのに、それを勝手に親が覆し、当日まで黙っているなど、あり得ません。

    私も田舎の出身なので、トピ主さんの親御さんの様な考え方が理解できない訳ではありませんが、トピ主さんご夫婦自体がそのような古いしきたりを持たないコミュニティに属し、生活していくのなら、結婚式の決定的な主導権はトピ主さん側にあって然るべきだったのです。

    だから、この件に関しては親御さんを許す必要はないと思いますし、私の目から見ると、この件を許さないこと=お母さんに会わない、ということでもないような気がします。

    ただ、トピ主さんに伝えたかったのは、
    レスに多くあるようなトピ主さんを非難する勝手な感情論に惑わされて、親に会わないという選択をしてきた自分を責めないで欲しい、ということです。

    私も親とは色々あって、解決できないでいます。
    今後、トピ主さんの選択が、後悔のないものであるよう、願っています。

    ユーザーID:4160995380

  • トピ主がひどい。育ててもらった恩は忘れたのか

    トピ主の許可を得ずに勝手に伯父を呼び、結婚式が台無しになった怒りもわかりますが、トピ主がここまで両親を疎遠にする気持ちが理解できません。

    トピ主個人は、直接伯父に何か不利益を被ったのですか? また最終的には全額返済したのでしょう。両親と叔父との問題は、トピ主にはわからないこともたくさんあり、既に解決していたことなのに、一人蒸し返して、ここまでこだわるとは、大人のすることでは無いです。

    結婚式に、トピ主が嫌いな人を勝手に読んだと言う事が唯一の問題ですが、結婚式などの行事は当人同士も大事ですが、家同士の関係もあり、飲まなければいけないことも多々あります。

    それよりも、そんなくだらない伯父の問題の方が、育ててもらった親の恩より勝り、孫を合わせずに疎遠にするなど、なんて薄情な娘だとしか思えません。子供にも悪影響です

    ユーザーID:0058302810

  • お母様が大好きなのね

    お母様が涙する姿を見て、小さいながらにお母さんを守らなくちゃと必死だったのでしょうね
    貴方はお母さんが大好きで、大切な人を守りたかっただけですよね
    小さい頃からお母様、両親のためにと必死に戦ってきたのに、自分の結婚式という大切な日に大好きなお母様に裏切られたような気分になってしまったのではありませんか
    大好きだからこそ、その反動が大きかったのかなと思います
    その時の気持ちは他人には理解できないと思いますし、お察しするしか出来ません

    でも、なぜお父様は伯父様を許したのか考えたことがありますか
    ご家族のためだったのではないでしょうか
    大切なお母様の兄弟だから、娘にとって伯父伯母だけでなく従姉妹まで奪うことは可哀想だから許し交流を続けたのではないでしょうか
    お父様はトピ主さんに「許せずとも、水に流せ」と仰りたかったのではないでしょうか

    伯父様も伯母様についても許す必要は無いと思います
    結婚して家族、親戚が増えた今なら自分の気持ちだけで一人を排除することが難しいことだと想像が出来るようになられたのではありませんか
    お母様を受け入れたとしても、トピ主さんが小さな頃からお母様を必死に守ってきたことは無かったことにはなりません
    親を拒み続け、気持ちに蓋をするのはとっても疲れることだと思います
    それならトピ主さんも受け入れて楽になられた方が、この先の人生のためには良いことだと思います
    頭では分かっても、気持ちがついていかないですよね
    でもね、もう頑張って母を守る娘でなくて良いんですよ
    貴方を応援する皆さんの気持ちが届くと良いなと思っています

    ユーザーID:8366466960

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