結婚式でのいざこざ

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メルルーサ

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  • レスします

    >母を許す方法を教えてください。
    許す?
    何か勘違いをしているようですが貴方は謝る側ですよ。

    確かに貴方の伯父(母の兄)は褒められた人物ではありません。
    関わりたくないと思う気持ちは理解できます。
    でも被害を受けたのは母親であって貴方ではありません。
    実際貴方は話を聞いただけで何の被害も受けてはいません。

    貴方が伯父を心底嫌いなのも本人の素行云々ではなく、
    伯父が母親を悲しませたからではないですか?

    母親にしても普段は関わりたくない兄だったでしょう。
    しかし娘の結婚式に自分の兄、娘にとって伯父が不在なのは地方で
    無くてもおかしな光景です。従姉妹が招待をされているなら尚更。
    母親が気にした体面も自分ではなく、
    娘の体面(新郎側及び世間に対しての)です。

    >祝われても全然嬉しくない、挙式を後悔すらしました。
    ここも大きく勘違いしていますね。
    そもそも結婚式は新郎新婦を祝う“私”の場でなく、
    お世話になった人を招いて感謝と挨拶をする“公”の場です。
    伯父に感謝の気持ちを持てとは言いませんが、
    家同士の式を挙げる以上招待客を新婦の個人的感情で選べる類の
    ものではありません。
    これが結婚式ではなくホームパーティなら貴方の自由です。

    >その後父が他界し(葬式には出ました)
    >母も介護施設に入ることになりました。
    伯父が両親に与えた悲しみと、貴方が両親に与えた悲しみ。
    どちらがはるかに大きいか考えて下さい。

    父親にはもう謝ることはできません。
    でも母親にはまだ謝ることができます。
    自分が誰の為に伯父を嫌っていたのか、その理由を思い出して下さい。

    私が妹の立場ならここまで親を悲しませた姉を許せないでしょう。
    今は母親の為に堪えるでしょうが、
    このまま亡くなるようなら二度と関わりたくありません。

    ユーザーID:1603669435

  • 無い知恵絞って考えました。

    トピ主さんは優しい方なんでしょうね。
    理由があったとは言え、お父様にお子さんを会わせてあげなかった事に
    今でもきっと罪悪感を感じておられるのでしょう。
    それもこれも結婚式に呼びもしないのに「のこのこ」現れた伯父さんの所為
    となれば、ますます伯父さんへの不満が積もる事と思います。
    結局、従姉妹さんの代わりとして出席された伯父さんは
    式当日何か粗相があったのでしょうか?
    そこに居たというだけでトピ主さんは不快な思いをされたでしょうが、
    目に余る行動があったのでなければ「そう言えば居たかしら?」くらいに受け止め
    水に流してあげるのも一つの手かもしれません。

    もう一つ。
    私たちおばちゃん世代の結婚式・披露宴は
    結婚する当人同士ではなく、新郎新婦の親が招待するものでした。
    ですから招待状の差出人は両家の親が連名で並び、
    披露宴も両家の親は末席に着き、招待客をもてなすというスタイル。
    古臭いかもしれないけれど、その頃の慣習に倣って
    トピ主さんのご両親に招待客を選ぶ権利があった、という辺りに
    お気持ちの落とし所を見つけては如何でしょうか?

    今結婚してお子様にも恵まれてお幸せに過ごされているなら
    伯父さんの事にとらわれてお母様と音信不通が続いているのは
    愚かで不幸な事ですし、何よりトピ主さんご自身が納得されていない様に
    思えます。

    おせっかいなおばちゃんの戯れ言です。
    お気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:8011744014

  • あなたが変わるしかない

    あなたが考え方を変えるしかありません。
    結婚式の事は本当にひどいと私も思うけど、
    孫の顔を見ずに亡くなったお父様を思うと、とても偲びないです。
    お母様を許さなくても、お子さんに会わせるのは良いのではないかしら?
    お子さんにとってはお祖母さんなのだから。

    大人になって大概の事は許せるようになっても、親はどうして許せないのかわかりますか?
    あなたがまだ親に甘えているからです。
    親を亡くして初めて許せる事もありますが、お子さんを会わせなかった事は、あなたの人生に一生影を残すと思います。
    お母様のためではなく、ご自身のために、どうか大きな後悔を人生に残さないように。
    祈っています。

    ユーザーID:6153187646

  • 許すのは無理でしょうね

    トピ主さんがそう思うように育ててきたのは、ご両親ですよね?

    兄弟がしでかしたお金の不始末、子どもに聞かせるとかおかしいです。

    その所為でこちらの家庭に影がさしたのだとしたら、許せなくて当然です。


    でも、今のままだと、お子さんは祖父母との思い出がないまま育ちますね。

    回り回って、自分も同じようなことをしている ということに気づいて下さい。

    ユーザーID:5816342096

  • あなたが許してもらう方だよ。

    許すとか被害者意識強いけどさ、あなたはどんな被害を受けたわけ?
    読んでもさっぱりわかりません。
    伯父の出席は気に入らなかったことはわかるけど、そこまであなたが嫌う理由も不可解。
    お父さん孫を抱かずに他界したの?
    両親の方が気の毒だけどね。
    あなたが許してもらう方の間違いだよ。

    ユーザーID:7386823330

  • 許さなくてよいが子供は会わせる

    それはそれ、これはこれです。
    お子さんにとって祖母なのですから。
    祖父には会わせられなかったなら尚更です。

    トピ主さんはまだ優しいです。
    私は父親の葬式に行きませんでしたから。
    でも子供たちは行かせました。

    ユーザーID:6655590987

  • 思い込み凄い人

    母を許す方法じゃなくて、
    母親からあなたの非礼を許してもらう方法を尋ねるべきの間違いでしょう?

    伯父はあなたの親から借金したんでしょ? あなたには関係ない話。
    両親はもう水に流しているのに、子供のあなたが根に持つのは筋違う。
    それで、親と反目し合うの?
    もう一方は他界して、母親は介護施設に入るのに
    あなたの筋違いな非礼を詫びるには残り時間が少ないですよ。

    ユーザーID:9009377820

  • 伯父より母親を苦しめている

    トピ主さんが伯父さんを嫌いだった一番の理由は、伯父さんが大好きな母親を苦しめていたからなのでは?
    でも、今は、とぴ主さんの方がより大きな苦しみを母親に与えていますよ。

    結婚式で具体的にどのような弊害を伯父さんは生じさせましたか?
    もし具体的に嫌な思い出があるならばここで愚痴りましょう。
    そして、結婚式などという通過点で起きた嫌な思い出は封をして、幸せな明日を大切にしましょう。

    ユーザーID:6972995818

  • どこに許す必要があるのやら

    トピ主さん、たいへんでしたね。
    親御さんをかばって幼いころから心をいため、がんばってきたのですね。

    これまで親御さんとご親族を、許しすぎるぐらい許してきたのですよ。
    もうこれ以上、必要ないと思います。
    「いいかげんに憎むのをやめて許す」のではなく、「いいかげんに許すのをやめたのだから、それを続ける」。これが道理だと思います。

    妹さんのような考え方の人がいるから、おじさまのような方が増長するのです。
    無責任で感情的な意見は無視!

    これからもトピ主さんご自身のご家族と、お幸せに。
    きっとお子様もトピ主さんを自然に見習って、自分と大切な人を守れる人に成長されることと思います。

    ユーザーID:1984483112

  • 後悔しないですよ

    ひどい親もいたもんだな。
    田舎の義理とか、自分で解決することでしょう。なんで娘に負わせるのか。せっかくの結婚式で。

    こんな親、捨てて当然です。
    そのまま会えなくても大丈夫ですよ。だって会いたくないんでしょう。会いたいなら相談しませんよね。
    妹さんは毎回毎回、トピ主さんが、お孫さんがと言われてめんどくさいから言ってるだけですよ。

    そして、このパターンで親と絶縁した人の話はよく聞きますが、「亡くなる前に許せばよかった」と悔いている人なんていません。ご安心ください。

    親に裏切られ、傷つけられた人にしかわからないことはあります。それが理解できない人のレスは無視してください。さらに傷つけられる必要はありませんから。

    ユーザーID:9293953002

  • 親不幸自慢?

    このトピは親不幸自慢ですか?

    >幼い頃「おかあさんのおかねをかえして!」
    >と従妹たちの前で何度も言ってしまい何度も怒られました。
    この頃から全く!成長していないことは分かりました。
    でもトピ主さんが何をそんなに怒っているのか理解できないです。

    ギャンブル好きでお母様に嘘言ってお金を借りた(返済済)
    伯父さんを好きになれないのは分かります。
    だけどお金を貸したのはお母様で、当時幼い子供だったトピ主さんは
    関係ないですよね。
    これが娘が恥をかくのを承知でお母様が兄(伯父)を呼ばないと、
    従妹だけ呼んだという話ならまだ分かります。
    婚家や、その他の招待客の手前トピ主さんは非常識のレッテルを
    貼られたわけですから。

    >その後父が他界し(葬式には出ました)
    もしかして死に目にも会わなかったということですか?

    >母も介護施設に入ることになりました。
    何年前の話か存じませんが、どんだけ子供なんですか!?

    >どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。
    ここまでくると絶句・・・
    自分が親不幸なことをしていると自覚0ですか!?

    でもトピ主さんの場合は・・・
    このまま自覚0のほうが幸せかもね。
    お父様はもう亡くなって取り返しがつかない、
    お母様にも長年ひどいことをしてきた・・・
    普通の神経だったら罪悪感で耐えられないかも。
    私だったら一生自分を許せないで責め続けると思います。

    ユーザーID:5821610166

  • 許さなくていい

    私なら絶対一生許さないですね。孫に会いたいというお母さんが可愛そう〜とわざわざ電話してくる当の妹がこども産めばよかったんですよ。
    結婚式に誰を招待するかは夫婦本人達で決めること。知らせたくない相手にわざわざ知らせて出席させるなんて身勝手なことをした母の自業自得ですね。

    私なら絶対に、絶対に許しません。妙なところで妙な上に流されて馬鹿な行動をし、自分に不利益をもたらす人は信用できませんから。

    ユーザーID:4769247460

  • それでいい

    トピ主様を非難するレスが見受けられますが、現状でいいと思います。

    借金云々は自分のことでなくとも、結婚式は自分自身の一生の晴れ舞台、
    それを本人がNOの意思表示をしたにもかかわらず無視して呼んだ親が悪い。

    おそらくその一件だけでなく母親との感情の衝突があったのでしょう。

    ユーザーID:5384027551

  • レスします

    どうしても、書かずにいられないので書きます。

    元々、借金云々は、両親と伯父さんの間のトラブルです。子供だった貴女に一切関係ないでしょう。

    結婚式でお母さんが体面を気にしたと言いますが、誰のための誰への体面だと思ってますか。

    貴女側の親戚は伯父さんの事など良く知ってるでしょう。ご主人とその家族・親戚への体面だと思いませんか。貴女のためと両親は考えたのだとは思いませんか。

    貴女は小さな時、従妹にいつも金返せとか言っていじめてたんでしょう。従妹はトラウマになっているかも。少なくとも、私だったらそんないじめっ子の結婚式に出たいとは思いませんけどね。彼女はずっと我慢し続けてるのではないですか。

    たった一日の結婚式のたった一人の気に入らない出席者のために、何年も育ててくれた両親を憎み続けられる娘と言うのが私には想像がつきません。

    他に何かここで言っていない理由があるんではないですか。

    ユーザーID:7956924569

  • えっ?

    いや、主さんが怒るのは当然かと思いましたが、子供も生まれ、お父さんが他界し、お母さんも介護施設に入られる、それ程遠い昔の話?
    えっ?
    主さん、お幾つ?
    何年前の話?

    主さんさー、時系列がめちゃめちゃよ。
    伯父さんがお母さんにお金を借りたのって、何時の話?
    主さんの説明の仕方だったら、最近(2〜3年前)の話ようです。
    主さんが幼いの話?
    確かに、そんなダラシナイ伯父嫌いになりますよ。
    でも、それは主さんが幼い頃の話で、怒ったお父さんが全額返済させたんでしょ?
    主さんには直接関係ないじゃない。
    そして、解決している事じゃない。
    結婚式に来て欲しくないと思うのは当然ですが、それで来たとしても、お母さんもお父さんも招待するように前々から言っていたんでしょ?
    誰も伯父を呼んでいないのに、当日突然来た訳でもないし。
    それで、子供が生まれても、お父さんが他界しても、まだ怒っている?
    ちょっと、分からない。

    伯父を許す方法を教えて下さい、なら、分かるけど(許せないけど)、なんでこの件で、お母さんを許せないになるの?
    分かりません。

    ユーザーID:9145440137

  • 似た者親子では

    伯父さん、借金踏み倒してないよね?
    全額返金したのでしょ。
    当事者同士が和解してるのに、なんの被害も受けてないトピ主さんがなぜそこまで、と思いますが何故ですか?
    お母様が泣いてたとかは無関係でしょうね。だって今のトピ主の方が数百倍泣かせてるもの。
    まぁ結婚式に勝手に嫌いな人を呼ばれたら、そりゃあ誰でも怒りますが、
    ご両親は世間体のためにしたのなら、その気持ちを誰より理解出来るんじゃありませんか?

    だって両親と絶縁状態になってても、お葬式だけは出たのよね?
    世間体のために。
    これを機に許すとかじゃないものね。まだ怒りが消えてないし交流する気もないんだもの。
    なのに、お葬式だけは出るって、そういうことでしょう?
    怒り冷めやらぬ状態でもお葬式だけは出る性格なら、
    もうとっくに和解した親族を体面のため、冠婚葬祭の付き合いはする気持ちは理解出来ませんか?

    ユーザーID:0275891546

  • お子さんのことを考えていますか。

    母親の本心は別かもしれませんが、母親が会いたいのはトピ主さんではなく孫でしょう。
    また、母親に会いたくないのはトピ主さんであって、お子さん(まだ好き嫌いがわからない年齢かもしれませんが)に好き嫌いはないでしょう。

    子供は親の鏡です。今のままなら、祖父母とのツーショット写真やぼんやりとした記憶もない状態で成長します。理由は何であれ祖父母と会せなかった記憶のみ残ります。因果応報をご存知でしょう。子供がトピ主さんの年齢位になった時、トピ主さんとトラブルがあれば、トピ主さんが今していることをやるでしょうね。
    それだけでなく、お子さんは敬老の精神がない人間に育っていきませんか。

    子供のことも考えることも親の役目です。
    トピ主さんが母親と会いたくなければ、トピ主さんが母親と会わなければいいだけです。
    協力してくれそうな妹と一緒に母親の近くまで行き、妹にお子さんを託して、トピ主さんは喫茶店で待って入ればいいだけでしょう。

    ユーザーID:9795312843

  • 後悔するよ

    その伯父から、昔何か実害があなたにありましたか?結婚式で非常識な振る舞いされましたか?トピ読んで、あなたに実害がなかったのに、そこまでの怒りが理解できません。。

    親孝行したい時には親はなし。ということにならないようにね。

    ユーザーID:3573806807

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。7月10日 13:11乙三様まで拝見しています。

    借金>
    すみません、記載漏れです。母が結婚前に貸したお金は戻っていません。母個人名義のお金に父は口を出さない、しかし結婚後は父との共有財産なので返済を求めたという次第です。合計で1000万貸してましたが戻ってきたのはそのうちの700万です。300万は踏み倒されてます。

    >なぜトピ主が被害者面をするのか。
    私が伯父にお金を返してと言ったことがきっかけで私と父が不仲になり小〜中学の間父からずっと無視され続けました。妹は父に大変可愛がられてるのに私はずっと無視され続けていましたが母は一度も私を庇ってはくれなかったんです。
    私は中卒後、住み込みのバイトで働き、大検、通信の大学卒業で今に至ります。
    その後結婚を機に一度は仲直りを試みました。
    こつこつ貯めた貯金で小さな結婚式や披露宴をして親とやり直そうと思った場所でその原因である伯父に祝われるなんて実親は私の不幸を願っているのだろうかと本気で思いました。

    >それまでの養育費を返して介護費用にしろ
    子が20才になるまでは親に扶養義務があるのですからそれまでにかかったお金を私が返済する義務はありません。4000万?仮に公立の中卒にそこまでかかったとしてもそれは親が勝手にかけただけにすぎません。

    >親の介護
    元々お金に困っていない人達です。相当金額払って母の入所も「体が弱ってきたから」なだけです。介護が必要な訳ではありません。私も別に妹に何か恨みがあって何もしない訳ではないです。入所の手続きも自分は働いてないからとやってくれたの過ぎません。

    >伯父からのご祝儀
    従妹名義で事前にもらいましたが伯父本人は手ぶらできました。

    ユーザーID:1570387503

  • トピ主です。

    ・伯父が借金返済前でどうして平気な顔をして父や母の前に顔を出せるのか。何より大好きな母を困らせている悪い人。
    ・伯母が病気で大変だというのにどうして母だけお金を出して伯父は遊びほうけているのか
    ・母は返してほしい返してほしいと泣いているのにどうして実行に移さないのか
    ・私はそんな母を庇ったのに何故あんなに父に怒鳴りつけられ、無視されるようになったのか


    母は貸すいきさつや額、伯父は遊び癖と借金癖があるとか伯母は伯父に逆らえないだとかをまだ保育園だった私に全部話してきました。今思えばとても子供に話す内容ではないくらいのことです。ここまで話しておいて何故、とどうしても理解できなかったんです。

    多分、私は子供の頃に感じたことをずっと引きずっているだけなんでしょうね。逆に原因がわかっていたので「妹が可愛がられるのと私がお父さんと仲が悪いのは関係ない」ととらえて妹とは仲たがいせずにはいられました。妹も私にとても気を遣ってくれてました。妹の説得もあって結婚を機に…と思ったら親族席に伯父がしれっといるのですから妹も驚いていたようです。

    ユーザーID:1570387503

  • 気持ちはわかるけどそこまであなたが怒ることかな

    そもそもそんなお金の話を子供のトピ主さんに吹き込んでしまったご両親の考えの無さが一番悔やまれます。
    幼い子供が従兄弟に向かって金を返せって言い放つなんておぞましい。
    子供ゆえの潔癖さからでしょうし、幼かったトピ主さんに責任はありませんが、その状況を作り出したご両親は猛反省すべき。幼い時に刷り込まれた伯父のイメージがなかなか消えない気持ちもわかりますよ。

    でもトピ主さんは今は大人です。イメージや自分の感情だけで物事を全て決めるのは少し改められた方がよろしいかと。お金を貸して被害を被ったのはトピ主さんではなくお母様。お金も戻り今はお母様は許している。借金のことは残念ですが、長い付き合いの中でそれはごく一部の出来事でしかない。

    結婚式の招待客は花嫁さんの意向は尊重されるべきだとは思いますが、結婚式は家同士の行事でもありますし、お母様の意向も無下にするのはどうかと思います。あの時にもう少しトピ主さんが譲歩できていればよかったんじゃないのかしら。お母様の強硬手段は擁護できないけれど、トピ主さんもお母様の存在を軽く扱い過ぎたと思います。親の頼みをもう少し真摯に受け止める姿勢がトピ主さにあれば、、、、

    トピ主さんって何か一つの出来事で全部ダメって切り捨てる癖がありますよね。それまでに育ててもらったこととか守られて来た恩はなかったことにしてしまう。親子でも許せないことってありますし、例えば虐待されて育った人は長い年月をかけて親子間に亀裂が入ってしまうので理解できる。でもトピ主さんの場合はその一つの出来事でもうダメってしちゃうのってどうなんでしょうね。一つでも気に入らないことがあればそれまでのことは忘れられる人って私は信用できないです。自分に都合良すぎる人だから。

    ユーザーID:8961305499

  • 許さなくていい

    許してあげなさいとか、トピ主さんは執念深いとかおっしゃっているのは、家族や親族のあいだの憎しみや確執を身をもって経験したことのない方たちだと思います。非常に幸せな方たちです。

    肉親同士は血のつながりがある分、ときには他人に対して以上に深く激しい憎悪の念を抱くものです。許したくないのに無理して許そうとしたら、お母さんに対する憎しみがいまの何倍にも増幅するかもしれません。

    ユーザーID:7899723339

  • 母を悲しませたのはあなたも同じ

    あなたが母を悲しませた叔父を嫌うのと。
    妹が母を悲しませた姉を嫌うのと。

    同じでしょう。

    育ててくれた母親を、たったそれだけの事で許せない?
    心が狭いと思います。

    ユーザーID:8737123280

  • >全額返済させました…問題は済んでいる

    お父様の一喝で、貸したお金は戻ってきたのでしょう。
    それで解決済みのはずです。

    だから、お父様も、娘の結婚式には、当然親族として参列を望んだのです。

    お母様とあなたの間には壁などなく、孫の命は親の代からの授かりものですよ。

    ユーザーID:7672293413

  • お母様が大好きなのね

    お母様が涙する姿を見て、小さいながらにお母さんを守らなくちゃと必死だったのでしょうね
    貴方はお母さんが大好きで、大切な人を守りたかっただけですよね
    小さい頃からお母様、両親のためにと必死に戦ってきたのに、自分の結婚式という大切な日に大好きなお母様に裏切られたような気分になってしまったのではありませんか
    大好きだからこそ、その反動が大きかったのかなと思います
    その時の気持ちは他人には理解できないと思いますし、お察しするしか出来ません

    でも、なぜお父様は伯父様を許したのか考えたことがありますか
    ご家族のためだったのではないでしょうか
    大切なお母様の兄弟だから、娘にとって伯父伯母だけでなく従姉妹まで奪うことは可哀想だから許し交流を続けたのではないでしょうか
    お父様はトピ主さんに「許せずとも、水に流せ」と仰りたかったのではないでしょうか

    伯父様も伯母様についても許す必要は無いと思います
    結婚して家族、親戚が増えた今なら自分の気持ちだけで一人を排除することが難しいことだと想像が出来るようになられたのではありませんか
    お母様を受け入れたとしても、トピ主さんが小さな頃からお母様を必死に守ってきたことは無かったことにはなりません
    親を拒み続け、気持ちに蓋をするのはとっても疲れることだと思います
    それならトピ主さんも受け入れて楽になられた方が、この先の人生のためには良いことだと思います
    頭では分かっても、気持ちがついていかないですよね
    でもね、もう頑張って母を守る娘でなくて良いんですよ
    貴方を応援する皆さんの気持ちが届くと良いなと思っています

    ユーザーID:8366466960

  • トピ主がひどい。育ててもらった恩は忘れたのか

    トピ主の許可を得ずに勝手に伯父を呼び、結婚式が台無しになった怒りもわかりますが、トピ主がここまで両親を疎遠にする気持ちが理解できません。

    トピ主個人は、直接伯父に何か不利益を被ったのですか? また最終的には全額返済したのでしょう。両親と叔父との問題は、トピ主にはわからないこともたくさんあり、既に解決していたことなのに、一人蒸し返して、ここまでこだわるとは、大人のすることでは無いです。

    結婚式に、トピ主が嫌いな人を勝手に読んだと言う事が唯一の問題ですが、結婚式などの行事は当人同士も大事ですが、家同士の関係もあり、飲まなければいけないことも多々あります。

    それよりも、そんなくだらない伯父の問題の方が、育ててもらった親の恩より勝り、孫を合わせずに疎遠にするなど、なんて薄情な娘だとしか思えません。子供にも悪影響です

    ユーザーID:0058302810

  • 勝手な意見に惑わされないで欲しい

    他の人からのレスを読んでいて、あまりの勝手さに堪らず書き込みます。

    トピ主さん、レスに多くある「トピが執念深い」とか「自分勝手」とかの意見に惑わされないでください。

    あなたの感情は最もです。
    伯父さんの借金の話と、結婚式の招待の話は別物です。
    どんな事情があったにせよ、トピ主さんの結婚式で、トピ主さんの意思で、伯父さんは呼ばない、と決めたのに、それを勝手に親が覆し、当日まで黙っているなど、あり得ません。

    私も田舎の出身なので、トピ主さんの親御さんの様な考え方が理解できない訳ではありませんが、トピ主さんご夫婦自体がそのような古いしきたりを持たないコミュニティに属し、生活していくのなら、結婚式の決定的な主導権はトピ主さん側にあって然るべきだったのです。

    だから、この件に関しては親御さんを許す必要はないと思いますし、私の目から見ると、この件を許さないこと=お母さんに会わない、ということでもないような気がします。

    ただ、トピ主さんに伝えたかったのは、
    レスに多くあるようなトピ主さんを非難する勝手な感情論に惑わされて、親に会わないという選択をしてきた自分を責めないで欲しい、ということです。

    私も親とは色々あって、解決できないでいます。
    今後、トピ主さんの選択が、後悔のないものであるよう、願っています。

    ユーザーID:4160995380

  • 結婚式とはそういうもの

    結婚式でその伯父さんが、他の出席者に金をせびって回ったとかなら許せませんが、そうではないのですよね?普通に振舞ったのでしょう?

    親戚一同を招いて式をあげ、そのあと盛大に披露宴(両家親戚、仕事関係、友人関係皆招待する)をするなら、お母様の感覚が一般的です。

    どうしても伯父さんを呼びたくないなら、両家の両親と新郎新婦の兄弟だけで式と食事会をして、仕事・友人関係だけ招いて別途ラフなパーティーをする方法もあったのです。

    あなたが柔軟性にかけていますし、伯父さんを外してその子供である従妹を呼ぶのは、感情を考慮しても非常識なんですよ。

    許すも許さないも、あなたの方がご両親に謝ったらいかがですか?

    お母様が気の毒すぎます。

    結婚式(披露宴)って両親の感謝も含め色々な意味合いがありますよね。あなたの言い分はは分かりますが、親戚一同を招くような結婚式をやるなら、両親の希望も聞くべきでした。

    ユーザーID:8226241406

  • 許す?

    直接その伯父さんから被害を被ったご両親が許されているぬもかかわらず
    全く関係ない第3者であるあなたが許せなくて

    被害を被ったご両親がその加害者を許した事が許せなくて
    被害者であるご両親と絶縁した

    という理解でよろしいでしょうか?

    潔癖症というか
     
    一言で言えば
       
    あなたが、もう少し大人になった方が良いと思います。
     
    うちの身近にも同じような人が居るので
    なんとなくレスしてみました

    ユーザーID:6285437981

  • なんて執念深いのか。。

    許さなくていい、怒って当たり前って人もいるんですね。不思議。今回の件だけで、普段虐待でもされたならまだしもいたつて普通の家庭でしょ?
    愛情注いでもらったでしょ?
    よくそんな仕打ち出来ますね。人間誰でも間違いはおかすでしょ。
    謝ってるのに許せないなんてちっぽけな人間ですね。血の繋がった親に対して、許さなくていいって言える神経が理解出来ません。よっぽどみなさん優秀な子ども時代だったのですね。

    ユーザーID:7701892736

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