結婚式でのいざこざ

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メルルーサ

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  • 偏屈すぎる

    屁理屈ばかりですね。
    そして執念深すぎます。
    自分の母親がこんな人だったらと想像したらゾッとします。

    ユーザーID:2342997632

  • 存在価値?

    主さんは生まれて苦しんで生きてこられたと思うんだけど
    命を捨てないで必死に自分の足でたってこられた

    それは産んでくれたから存在するではなく
    むしろ生きてあげたと言っていいものだと思いますよ

    やたら親が産んでくれた、の価値観を連呼する人がいますけど

    勝手に産み落としたのに
    まともに育ってくれてありがとうねって
    私が親なら娘にそう感謝しますね

    こんな境遇で
    両親から裏切られて
    それでもまっとうに生きてくれた

    親に感謝だ?

    ふざけるなって思います
    親「が」感謝だろ

    存在価値を主さん自身が下げてる?

    主さんの存在価値は親で左右されるような甘い生き方してないよ

    ユーザーID:8461456920

  • 後悔しても良い?

    トピ主さんの質問からは少し外れますが、どうしても気になったので。

    親は勝手に子どもを産んだのだから、育てて当たり前。感謝されようなんて思うな!

    それがご両親に対するトピ主さんの主張ですよね?

    気持ちは理解出来ますが、そういう考えって、ちょっと危険です。

    トピ主さまは1才のお子さんを大事に育てていると思います。
    1才の子どもは本当に可愛いですよね。

    小さな子にとって世界の中心は母親です。
    世界で一番大好きな人で、世界で一番大事な人です。

    だからトピ主さんも泣いているお母様を見るのが悲かったし、伯父さんが憎かったのでしょう。

    一方で母親は、子どもに大好きと言われたら、もう本当に嬉しく幸せで、何でもしてあげたくなりませんか?

    今のトピ主さんは、お子さんを大切に一生育てる義務や使命を感じる時期でもあるんだと思います。

    でも、感謝なんて必要ないと言う考えはちょっと危険です。子供はいずれ大きくなるからです。

    今は自分の事を自分で出来ない子どもも、徐々に1人で出来ることが増え、母親以外の世界に目を向けるようになります。

    そうなるとママ大好きより、友達大好きになり、家族より自分の時間を優先する。
    それは自立への第一歩です。

    そんな時でももちろん親は子どもに手をかけ金をかけ、育てなくてはいけません。
    当然の事ですが、それでも、たまにでも感謝の気持ちが見えるのと見えないのとで、子育てに対する意欲は全く違ってきます。

    全く感謝されなければ、次にくる感情は産んだことの後悔ですよ。
    産んだことの後悔とはつまり、子どもの存在価値の否定です。

    トピ主さんにはこれから、長い長い子育てが待っています。

    反抗期でも子どもを大切に思えるかどうか。
    それは、自分が親に感謝できる瞬間があるかどうかだと思います。

    自分に出来る事なら、子どももそうだと信じてあげられるでしょう。

    ユーザーID:8960598899

  • 好きにすればいいじゃない

    追加レスを読んでトピ主さんがなぜトピを立てたのかよくわからなくなりました。
    追加レスを読む限り、トピ主さんは母親を許す気もないし子供をあわせたくないと考えている。
    いろんな意見がありますが、絶縁した意見にしか納得もできない。
    だったらそのようにすればいいだけですよ。

    どうしたら母を許して子供を見せてあげる気になるでしょうかって最初の問いに対しての意見はトピ主さんには無意味でしょう。母を許さなくてもいいですよねってトピにすればよかったんじゃないかな。

    ユーザーID:8961305499

  • 許す必要なくない?

    トピ主さんが、やや強い表現で言っている
    「親を許さない」は、トピ主さんが生きていくのに必要なこと。
    だから、それでいい。
    そうやって、がんばって生きてきた、大切な武器だから
    許さなくていい。

    ・親が子供に聞かせるべきでない話を聞かせて、感情を刷り込んだ
    ・親が子供をのせておいて、それを利用して伯父に仕返しをしたあげくに
     その子供にその行為を口実に、子供に不親切にした

    十分に根性の悪い親です。
    それに比べて、トピ主さんは、しっかりと自分を守ろうとしている。

    自分で生き延びてきている、という点で、満点です。
    幸せに、人生を謳歌してください。

    トピ主さんのお子さんに対しての責任は、トピ主さんにあります。
    んなもん、見せたくなければ、見せなくていいに決まっています!!

    ユーザーID:1991630055

  • 許せないのに許したら精神衛生に悪いですよ

    許さないまま母親がいってしまったら後悔するかもしれないけど、無理に許しても後悔するかもしれません。
    将来、どっちが後悔するかなんて分からないんだから、今の気持ちに正直になればいいんじゃない?
    恨み辛みを真っ正面からぶつけて、母親がそれを受け止めてくれれば一番すっきりするでしょうが、そんなことは望むべくもありません。
    許さなきゃいけないと思い込んでいるから許せない自分を責めるんでしょう。
    その状態って未だに母親に呪縛されてるってことですよ。あなたの子育てにも知らず知らずに影を落としますよ。
    許せないなら許さないって腹くくれば?
    産んでくれた恩なんて大きくなっただけで返してます。
    十分十分、もう十分利息つきで返してますよ。
    それ以上の恩だの感謝だの報いる要素は、トピ主のお話からは発見できませんねえ。

    ユーザーID:6541995782

  • 後出しが盛大で、驚いたー。

    2回目です。
    トピ主さんのレスを読みました。
    なんと、精神的な虐待をされていて、妹と差別されて、義務教育までしか親元に居なかったのですね。それなら、話がだいぶ違いませんか。
    借家金問題と結婚式のことしか書いていないので、それだけで絶縁して、介護も妹に丸投げなのかと思ってしまいましたよ。

    その状況ならまあ、仕方ないのでは。
    ただし、親に子を育てる義務があるように、子にも親を扶養したり介護したりする義務があります。放置したら、場合によっては法に触れます。
    もしも妹さんが健康上の理由などでお母さんの世話が出来なくなった時、もしかしたら公的機関から、トピ主さんに問い合わせがあるかもしれません。その時、このトピのように絶縁した理由を伯父の借金と結婚式のエピソードだけを話したら、理解を得られないでしょう。
    初めから、精神的虐待や中卒後から家を出ている事などを説明した方が良いでしょうね。

    ユーザーID:4814186516

  • 保育園の子供の言ったこと

    借金はお大人同士の問題,子供であるトピ主さんが口を出すのが悪い,しかも子供で当事者ではない従姉妹に,怒られて当然だ,という主旨のレスが多数ありますが,トピ主さんの追加レスを読んだ上でのレスですか?

    上記の出来事は,トピ主さんが保育園児だった時のことですよ。母親から伯父の借金の愚痴を言われ続けた幼児が伯父の子供にお金を返してと言う。余りに幼稚だとのレスもありますが,まだ幼児なので幼稚で当然です。そこまで怒られて,その後の小中学校の間,父親に無視されても仕方がないほどのこととは思えません。そう言うことは言うものではないと教える必要はあるかもしれませんが,父親が叱るべきなのは,どう考えてもそんなことを幼児に聞かせ続けた母親でしょう。

    トピ主さんが許したいなら,お子さんを母親に会わせるのも良いですが,一般的には許して会わせるものなのだろうか,と迷っているだけなら,無理に許す必要はないと思います。

    子供を育てているからこそ思いますが,親が子供を育てるのは当然の義務です。子供を育て上げた恩義なんて,子供が生まれてきてくれ無事に育ってくれたことで,十分以上に返され,報われます。トピ主さんのように育てられれば,親と距離を取っていても,親の育て方に対する当然の報いです。薄情だなどということは少しもありません。

    ユーザーID:8622675061

  • 招かれた従妹さんも困惑なさったのかしら

    最初に申し上げておきますが、トピの本文や追加されたレスを読む限り、トピ主さんにお母様との関係を修復する必要はないとは思っています。
    というか仮に結婚式で何事もなかったとしても、いずれ何らかの問題が生じた結果、お母様から距離を置かざるを得なくなったのではないでしょうか。
     
    その上で不思議に感じたのが、トピ主さんと問題の伯父様の娘さん(本来結婚式にお招きしていた方)とはどのくらい近しい間柄だったのかな、という事です。
    伯父様には、子供さんたちの前で「私の母から借りたお金を返して」と何度か仰っていたのですよね。子供さんからすれば、如何に自分の父親が悪いからといって、そういうのを聞かされるのが良い気のするものではないのはお察しになれると思います。
    その後トピ主さんはご実家から遠ざかられたわけですが、伯父様のところの従姉妹の方々とは、何らかの交流はお持ちだったのでしようか。交流がおありだったとして、伯父様への苦言を彼女たちの耳に入るような形でなさった事に対して、トピ主さんから何か仰ったりはあったのでしょうか。
     
    従妹の方は、自分の父親に非がある事は十分にわかった上で、それでもトピ主さんに何らかのわだかまりを残していらっしゃったのではないかと思えてなりません。
    いくらトピ主さんのお母様から頼まれたとしても、自分の代わりに父親が出席なんかしたらトピ主さんがどんな思いをするかくらいの想像は出来るはずですから、普通なら断り通しますよ。失礼ですが、トピ主さんのお母様には人を説得する能力があまりおありでないようですし。
    それが従妹さんに出来なかったというのは、トピ主さんの結婚式に是非とも参加したい、お祝いしてあげたいという気持ちが乏しかったのではないかな、と思います。
    もしかしたらお母様からの頼みは、従妹さんからしたら、参加せずにすむという意味で渡りに船だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1706083635

  • 最後に

    そうそう、結婚式の考え方ですが

    昔は確かに新郎新婦の両親の名で招待したのでしょうから招待客も両親の意向が通ってしかるべきだったんだと思いますよ。

    ただ新郎新婦の名で招待するのであれば感謝の場であることは変わらなくても新郎新婦の意向が最優先であって当然。それが嫌なら私は絶対拒否か挙式取りやめにするレベルですが親が全額費用を出して返済も恩義も求めないくらいはしてほしい。

    伯父には感謝することもなければ今後世話になることも絶対にありえません。
    披露宴の場の意味を考えれば招待しないのが妥当と思うのですけど。
    結婚後別にその古いコミュニティに住み続けるわけでもなし、私にはその「体面」とやらはどうでもいいことです。

    で、レス頂いた「結婚式とはそういうもの」というご意見はその後に「娘は夫の家にもらわれるもの」「嫁の実家に帰るなんてとんでもない」「夫唱婦随が当然」とか続くのでしょうね。都合のいい所だけ「そんな古臭い」なんて言わないでくださいね。

    試しにご自分のお子さんが全部負担する結婚式にご自分の意思を強く押し通してみたらどうですか?多分一生恨まれますけど「それが当然」ならできるんですよね?

    ユーザーID:1570387503

  • トピ主です。

    レスさせて頂きましたが

    1)それでも私が悪いというご意見。
    ここに関しては「親ならば子供へ何をしても良く、子は何をされても親に感謝すると思うのか」へお答えを頂いてから初めて説得力がでるものと思います。
    しかし恐らく皆様そこはスルーでただただ「産んでもらったことを感謝しろ」というのでしょうね。根拠のない意見は浅い。故に私はこのご意見を読み砕く必要はないと判断いたしました。

    2)私の子供云々
    今全くもって考える必要を感じません

    3)私が受け入れるか受け入れないか
    そうですね。両親、特に母はかなり世間一般とずれてるようなのでここでご意見求めてもそもそもの前提が違いますね。


    ということでこれでトピを締めさせていただきます。
    結論としてこのまま母とは縁を切ろうと思います。次会う時は葬式です。
    妹にはできる限りのことをしようと思います。
    夫はメルルーサの好きにと言ってくれているので好きにします。
    ご意見ありがとうございました。ご理解下さった皆様には特にお礼申し上げます。

    ユーザーID:1570387503

  • トピ主です。

    えぇと…もう少しご意見拝見しようかと思ってたんですが…。

    >もやし様
    父はもういないんですが。

    >まさひ様
    頂いたレスの内容が理解できませんが現時点での答えは「母に会わないし関わらない」です。もし私が母に会いたいと思っているように見えたらすみませんが120%誤読です。

    >60代様
    遺留分って言葉ご存知ですか?

    >無理様
    言ったことを後悔して何になりますか?そもそも事実ですし子供に指摘されて後ろめたさを感じるようなことをするのが悪い。私はその時子供に対し怒るだけではなく何故そうなのかわかるように説明するのが本来の愛情ある親のすることだと思いますが違いますかね。

    従妹も伯父(父親)のことは相当嫌ってましたから私じゃなくてもそのうち実の娘から言われてたんじゃないですか?

    >にゃご様
    そもそも保育園や小学校低学年の子供に「声をかけづらい」なんて言う弱気の父親が娘の結婚式に強硬手段を取り受け入れろといって謝りもせずにいると思いますか?

    ユーザーID:1570387503

  • ある漫画より

    遠藤淑子さんの漫画 「マダムとミスター」の何巻か忘れましたが
    既刊5巻までなので余裕があれば参考に呼んでみてください

    「後悔しても許すのは難しい」

    ごめんね

    この話を呼んで得るものがあればと思います

    ユーザーID:4307505173

  • 許す必要ないのでは?

    だって、他の人が折角親身になって言ってくれてることは一つも聞き入れずに斬って捨てて。
    あなたは自分が全く悪くないと思っているんでしょ?いいじゃないですか、お母様が孫の顔も知らないまま亡くなられても、あなたの思った通りになるんですから。
    現実に亡くなられた後に自分が後悔するのが嫌で言ってるだけでしょうし。

    でも、一点だけ。おじさんに迷惑かけられたのはあなたではなくご両親です。そこを履き違えてはダメだと思います。おじさんがしたことは決して褒められることじゃないし受け入れる必要はない、そしてそれを善悪を判断できない幼児に聞かせていたご両親も間違っているけども。あなたがおじさんに文句言う立場にはないのです。

    ご両親のこととおじさんのことは分けて考えるべきだと、思います。

    ユーザーID:3203978690

  • レスの批判(反論)は筋違い

    二回目です。

    貴方の追加情報が反映する前のレスは、
    私を含めて的外れなものになってしまいましたね。

    一部のレスに噛み付いておられますが、
    本文では両親に絶縁されるような非はなく、
    貴方が非常識、親不孝と思われても仕方がありません。
    私達は貴方の身内、友人、知人ではありませんから、
    書かれてる内容のみで判断します。

    ですからそういった方達に噛み付くのは筋違い、
    貴方の説明不足が招いたことです。

    ちなみに反映前の擁護意見の多くは、
    結婚式というフレーズに反応しているだけですから、
    貴方の親子関係を純粋に指示していたわけでもありません。

    追加情報がありましたので、私も改めてレスをしますが、
    今回のトピは伯父というより母親が諸悪の根源です。
    保育園に通う子供に詳しく説明するような話ではありません。

    私は前回貴方がいつか後悔すると思い、
    謝ることを勧めましたが、今はこのまま疎遠で終えたとしても、
    それはそれで仕方のないように思っています。
    妹さんからは恨まれるかもしれませんが。
    貴方がこれまで受けてきた仕打ちを考えれば、
    母親と仲良くしろとはとても言えません。

    >どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。
    許す必要はありませんが、
    迷っているなら一度だけ子供を連れてお見舞いに行かれてはいかがすか?
    歳をとり弱った母親を目の前にすれば、気持ちも多少変わるかもしれません。

    ユーザーID:1603669435

  • 母親に肩入れする人多いですが

    >なのに母が勝手に従妹に連絡し、本来招待していた従妹本人の代わりに伯父がきたんです。卒倒するかと思いました。

    皆さん。ここきちんと読んでいますか?
    トピ主さんの結婚式で、母親が
    「だまし討ちで、招待していない人を勝手に呼んだ」
    んですよ。

    借金は親の話で投稿者は関係ないとか言っている人いますけど、投稿者さんは母親から上のような仕打ちを受けています。
    ほんらい、招待していない人を勝手に独断で呼ぶなんてありえないことじゃありませんか?

    そういうありえないことを平気でやれる母親と距離を置くことは、自分の家族を守るための自衛手段として当然だと思うんですけどね。
    だって、勝手に何をするかわからない人間なんですから。

    ユーザーID:6652661886

  • あなたの存在価値って?

    親は自己都合で子供を産んだんだから、育てるのが当たり前であって、子供はそれについて恩を感じる必要はない、ですか。

    すごい理論ですね。

    ではお聞きしますが、あなたの存在価値ってなんでしょう?

    あなたは既婚ですから、旦那さんにとってあなたはかけがえのないパートナーではないですか?

    お子さんもいらっしゃるようですが、子供にとってあなたは大切なお母さんではないですか?

    お仕事をされているなら大切な仕事仲間でもありますよね。

    ほら。あなたはちゃんと価値のある人間です。

    そしてその価値は、親があなたを産まない限り、発生しないものですよね?

    親があなたを産んだことに意味があり価値があるのに。

    それを感謝できないのは、結局は私なんて産まれて来なければ良かったのにって思ってるってことでしょう?

    旦那さんやお子さんがそれを聞いたら悲しみませんかね。

    結局はあなたの価値を自ら下げていることに気付いて欲しいです。

    ユーザーID:6233184736

  • こういう話に全員が納得する答えはありません

    レスのタイトル通りです。全員が納得するような答えなんか存在しません。あなたが選んだものがあなたの答えです。

    時間も経って、少しずつ落ち着いてきて、介護施設に入ると聞いて、悩み始めたあなたがいるのではないですか?

    今は、かなり強い調子であなたを批判するレスが多くて、戸惑っている。

    そして、その後のレスで伯父は単なるきっかけに過ぎず、親から無視されて生きてきた。保育園児にお金を返してくれない悪い人だと散々吹き込んだ母親が全て悪い。あなたが母親を悲しませる嫌な人の子どもにお金返せって言ってしまう可能性があるとも思わなかった。

    それをきっかけに父親に無視され、結局母親に無視された訳でしょう。妹さんの時にはあなたの両親は同じ失敗はしなかった。それだけが救いですね。

    そもそもあなたの人生を闇にしたのはあなたの母親であり、伯父である事には変わらない。にもかかわらず、あなたの結婚式に勝手に呼んだ。

    あなたの心が許さないのなら、あなたが会うことも、子どもを会わせることもない。死んだと聞いてから後悔するかもしれない。現在許せないのであれば、今の気持ちを優先すべきだ。

    全て答えはあなたが見つけるものです。あなたの人生を生きましょう。

    ユーザーID:3574983937

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    妹や従妹との仲は良好ですし私の子の将来や両親の遺産、介護は別に論点ではありませんのでそういったレスは流しております。ご了承ください。

    >義務だから、当たり前だから、だから親に感謝しなくていいという話にはなりません

    「子供には何をしても親は感謝されて当然」とお思いなんですね。その「何を」の中に何が含まれているかは想像したくもないですが私の理解の範疇を超えている上に酷く気分が悪いご意見です。絶対に私は受け入れないご意見とだけお答えしておきます。

    父とのことは理由、経緯もわかっていたのでそういうものかと思っていましたが虐待といってよかったんですね。どうやってかかわりを断とうかとしか考えていませんでした。未成年の頃は家から離れたとしても家との連絡だけは取らないといけなかったので…


    レスを全部拝見し、読み砕いておりましたが…
    現時点で父に対する後悔というものがこれっぽちもありません。
    確かに私も頂いたレスの中から納得できる答えがあればと思っていましたが親御さんと不仲でいらした方は皆さまそのまま絶縁でいらっしゃる様子。

    母に会わせた時一体子供に何を吹き込むつもりなのかと考えてしまいます。
    娘はまだ1歳ですが母はまだまだ長生きするでしょうから1度でも会わせるときっと次もとなり、娘があの時の私くらいの年になった時…と思うと末恐ろしいものがあって。

    追加レスが随分な後出しだったかと思いますのでそこはお詫び申し上げます。
    もう少しご意見頂きたく存じます。

    ユーザーID:1570387503

  • 整理しましょう

    メルルーサさん、優しい人なんでしょうね。
    最初に読んだ感想は、なぜ? でした。

    でも3つのレス読んで、変わりました。
    他の人も言うと思いますが、最初にそっちを書いてもらわないと。

    オジサンの話はこの場合、枝葉でしょ?
    でも、親を悪く思いたくないからオジサンを悪者にしたかったのでは?

    親御さんは貴方に疎遠にされても仕方のない事をしました。
    なので、貴方が許せないと思ってもしょうがないと思います。
    ここにオジサンの事を持ち出すから、小町の皆さんに貴方の真意がわからない事になったとおもうのです。

    もうあなたがしたいようにして良いんですよ。
    孫を見せたからと言って許したわけではない。
    見せることで自分は大人の対応が出来たと、自分のきもちが落ち着くのならそれも有りだと思います。
    でもこれはあくまでもそうする事で貴方の気持ちが穏やかになるのならデス。

    貴方はよく頑張りました。

    ユーザーID:2644664815

  • むしろ絶縁すれば気が晴れる

    本題が、トピ主が母親を許せる方法を聞いているんです。

    母を許す方法→母親から受けた仕打ち→怨念→晴らす 
    これしかないわけです。

    つまりこのまま絶縁し、介護状態だろうと見舞いにもいかず、
    もちろん経済的援助など一切無視して、亡くなっても葬式にもいかない。
    もちろん孫の顔をなど、写真すら見せず、存在すら知らせない。

    母親は無念の死で、この世に悔いを残すことになり、
    ここまでやれば、トピ主の怨念も晴れ、母親を許すことができる…

    と思います。

    ユーザーID:4775796457

  • 答え出てるよね

    50代半ばのおじさんです。30代の娘2人います。辛い思いを長くして来たみたいですが、今あなたがご主人と子供さんと幸せな暮らしを送れているならこの世に生まれて来て現在があるのですから
    感謝をしろとは言いませんが、あなたは長女と言う事は、ご両親にとっては初めての子供であり初めて親になったんですよね。
    私も長女が生まれた時どんな事からもこの子を守りたいと思いました。
    親は義務だけで子供育ててはいないよ。お父さんにはしてあげられなかったのなら、可愛い娘が生んだお子さんを1日も早く見せてあげて下さいね。
    お金は大切だけど、人の心はお金じゃ買えない事をあなたが一番知っているよね。
    お母さん待っているからお子さん連れて行っておいで!

    ユーザーID:9703583899

  • ひょっとして…

    トピレス3まで読みましたが…
    お母様虚言壁ありませんか?すごく小さなことをまるで一大事のように言ってしまうとか…。それをあなたが信じ込んでしまっているとか。
    それならお父様の行動も色々納得できます。

    お母様は被害妄想なところがありお父様から話をしても自分自身の意見を曲げない、人の話を聞かないから放置しているけどあなた達がいるから離婚はしない状態とか…。
    伯父様との関係はもっともっと小さなことでお母様が話を盛って大事にしてあなたに話している。
    それを父親が説明したが小さなあなたは母親の言葉を鵜呑みにしてしまったとか。

    もしくは 実は先にお母様が伯父様になにか問題を起こしたことがあって それに関してお母様以外は目をつぶっているのに今度伯父さまが問題を起こしたら周りは自分の事は棚に上げて…と聞く耳持たない状況なのであなたに吹き込んでいるとか…。

    お父様はお母様の悪いところだけのコピーのようなあなたを無視してしまったのかも…。

    とにかくあなたがまだ聞かされていない話があると思います。
    だからこそお父様は伯父様を招待したのではないでしょうか?

    一度お母様抜きでお父様と話をしてください。まずは途中で口をはさむことなく最後までお父様の話を聞きましょう。
    大きな誤解をしているかもしれません。結果、あなたが伯父様に謝罪するようなことなのかもしれません。
    あなたも結婚するような大人になったんですから、子供の頃に刷り込まれたあいまいな記憶だけで今後一生を過ごさないでください。

    ユーザーID:8850305222

  • 許す方法なんてない

    私も毒親持ちですが許す方法なんてないと思います。強いて言うなら...割り切る、ただそれだけ。同じ人間だと思うから「分かり合える・理解できる」そんな考えは全て捨てて、理解の範疇をこえた存在だと割り切るしかないです。

    悲しいかなこの社会では、親という者を尊敬する風潮があります。尊敬に値する人間かどうかは関係がないのです。

    私としては、他人よりも遠い存在として認識するようにしてます。一線どころでない線を引いておりますし絶縁、子どもを会わせる気もございません。

    そもそもトピ主、毒親を許したいですか?子供を会わせたいですか?

    「〜しなければならない」なら、やめましょう。
    「私が少しでも後悔する可能性がある」なら、自分の為に1時間だけ今我慢しましょう。

    世間一般論なんて無視でいいです。子供を親に会わせたい人は、自分が親に可愛がられた過去があるんだと思ってます。記憶にあるなしは関係なく。

    理解の範疇をこえた存在ですから、毒親に対するコチラの反応も、理解されなくて当然です。

    許す方法なんてないです。割り切って、トピ主が後悔しないようにするだけです。

    ユーザーID:0070788349

  • 心が子どものまま止まっていませんか?

    トピ主さんは、あまりに小さい頃にお母様から大人の事情を一方的に刷り込まれて
    心と行動が、年相応に成長できなかったのだなと思います。

    確かに伯父さんがひどいです。でも、子どものトピ主さんが口を出すことじゃないんですよね。それも同じ子どもである従妹さんの前でなんて。
    親としてお父様が怒るのは当然の行動だったと思います(怒りすぎですが)
    トピ主さんは、ご自身の子どもが同じことをしてしまう子どもに育ってほしいですか?相手が悪いからって、そのまま感情で動く事が正しいですか?

    大人の頭で考えたら、伯父さんが悪い。でも、そんな伯父さんを許してしまうお母様が一番悪いですよね。トピ主さんに従妹さんや他の親族を傷つける権利はありません。自分が許せないから、だけで行動するのはあまりに幼稚です。

    当時は子どもだったんだから仕方ないですが、大人になった今でも、その行動を顧みられないのであれば、トピ主さんの心は子どものまま成長できていないという事です。

    トピ主さんをそんな風にしてしまったのはお母様なのですから、お母様を許せないなら、それでいいと思います。

    でも、トピ主さんも既に母親になられたのですから、お母様は、自分とは別の一個人だと理解された方が良いのでは?親子だって別人格です。
    善悪、物事の許容範囲、トピ主さんとは違うんです。

    きっとお母様は未熟な母親であり、人間だったんです。
    子どものトピ主さんに甘えすぎていたんですね。

    お母様を許す事より、
    なぜ私の気持ちを分かってくれないの!というご自身の子どものままの心を
    解放させてあげないと辛いですよね。
    なぜ分かってくれないのか・・・それはお母様が未熟な人だから。仕方ないんです。
    そういう人が母親だったことを受け入れるか、受け入れないかだと思います。

    ユーザーID:9404420596

  • 未来を考えてみませんか。

    文章だけでは、 貴方と父親の関係が 解りにくいですねぇ。
    貴方が従妹の前で 言った事を 父親は、どう怒ったのですか?
    その後 なぜ父親は、貴方を無視したんですか?

    もしかしたら 怒られた貴方は、「どうして私が怒られないといけないのよ!」
    という怒ったような態度を ずっととってたんでは?
    もしそうなら それで父親も声が かけ辛くなったなり
    それが 無視に見えたのかもしれませんね。

    貴方のお子さんの目線で 考えて下さい。
    私が5歳の時 両親が別れました。
    別れた原因の 一つに 父は母を 別れるまでに
    1・2回しか実家に帰るのを 許さなかったのです。

    姉弟3人は、一人住まいの祖母(母方)の所で住む事になりました。
    姉は、祖母に会った記憶が有りましたが 私は、2歳だったので 記憶がなく。
    4歳の対面で祖母は、私を抱きかかえ抱きしめてくれたのですが
    私は、人見知りで 家族以外に抱かれた事がなく
    祖母に抱かれた時 大泣きして 「いや〜!いや〜!」と
    大拒否してしまったのです。
    近くで見た 祖母は、しわしわの顔で 怖かったのです。
    その時の祖母の 困ったような悲しそうな顔 忘れられないです。

    その後の祖母との暮らしは、3年位でしたが
    とても優しくしてくれて 色々教えてくれて
    あの時 大泣きして申し訳なかったと思うくらいでした。

    私は結婚後 姑と もめて嫌いになり
    子供を会わせたくないと 思いましたが
    子供に 私の悩みは、関係が無いと 辛いけど月一回位 会わせました。

    何年も会わないと 私の子供の頃みたいに 
    自分の子供が 祖母に申し訳なく思う 気持ちになるのが 私が嫌だったのです。

    無理にとは、言いません。
    何も知らない お子さんを思って ちょっと考えてみるのも いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0982549960

  • 許す気がないの?

    許すことが前提の相談ではないの?
    この世に生を受けて育ててもらった恩以外、許す理由が何もないからでしょ
    「母を許して子供をみせてあげる」
    これはあなたの意識を変えない限り、無理だと思いますよ
    多数のレスの中から納得できる理由を見つけようとしているのですか?

    後々子供をみせなかった事で後悔しない為にもどんな苦しい思いしても見せる
    又は後悔しないと思うのであれば無理して子供と合わせる必要ないし、疎遠で良いのでは?

    許す許さないはあなたの自由ですが、この先もずっと親族と関わることで嫌思いをすると思いますよ

    ユーザーID:6398342076

  • いくらなんでも

    借金について子供が言ったことをその子供=トピ主さんの責任にするにはあんまりでしょう…。
    保育園とありましたし、年端もいかない子供に一体何がわかってそこにどんな責任があると言うんですか。それを言わせた原因は誰ですか。
    子供がうるさいのは仕方ないが注意しない親が悪いという理論ならこのケースでは借金を言わせる親が絶対悪い。
    まだまだ甘えたい年頃に親から無視され続け目の前で妹は可愛がられてるとかなんの虐待ですか。

    それで今度は親の体面のために折れろ?娘をなんだと思ってるんだろう。いやぁ凄い毒親を見た…。トピ主レスを見ても同じことが言えるなら私はその人たちも同じことを我が子にできる人なんだなと思うな。だからトピ主を批判できるんでしょう。

    ユーザーID:8637602331

  • レスします

    トピ主さんが親から虐待を受けてて、元々ずっと疎遠状態だったなんて。
    心理的虐待、ですよ。
    トピ主さんが親から受けた仕打ちは。

    ここまでいくと伯父ほぼ関係無いじゃない。
    トピ主さんは伯父が原因だと思っているようですけど
    ただのキッカケにすぎず、伯父の一件が無くても結果は同じだったと思うよ。

    圧倒的大多数は、当たり前に親から愛情を受けて育ち、
    それが普通だと思ってますから、このような状況だった事を隠されていたら
    疑問に思って当たり前です。「それだけで親にそこまでする!?」って

    これを最初に書いてたらレスの大半は違ったものになったと思いますが
    ご両親は無自覚に虐待をしており
    トピ主さんも分からなかったか
    気付きたくなかったか。。。

    とにかく、許そうと思わなくていいし
    自然に会わせたいなぁと思たら、で良いのでは。
    思う日が来なくても仕方ないです。
    だって、そう思わせる親子関係が無かったんだから。

    ユーザーID:0275891546

  • 許す必要ないと思います

    私はorangeさんと同じ意見です。

    トピ主さんへの批判は気にしなくても良いと思います。子持ちの人も多いからつい親目線で見てしまうのでしょう。文章をまともに読んでない人も多いですし。
    子供を無視する父親、子供に庇われても子供を庇わない母親、情けなさすぎます。言っていいことの善し悪しなんて子供にはまだ分からないんだからそもそも大人の話を子供の前でしないのが常識、だから昔のことで気に病む必要はありません。
    結婚式のことだって、母親が呼んでもいない人を体裁気にして勝手に呼んで結果的に大嫌いな伯父がどの面下げてか手ぶらで来たんですから怒って当然です。
    トピ主さんには周りに惑わされず穏やかな生活を送ることができる選択をしてほしいです。

    ユーザーID:2122138532

  • 許すの?

    ここのレス(一部ですが)を見てたら無性に腹が立ったので一言。
    許す必要なんてない。
    あなたがやるべきは妹さんへの援助のみ。
    以上!

    親への恩返しを声高に叫ぶ人って怖いね〜
    私は子ども2人育ててもう成人したけど、それだけで十分。
    よかった、そう思える人生で。

    ユーザーID:5957046717

  • ちょっとひねくれてるよね

    貴女が親を許す許さないは勝手にすればよろしい。
    ただ、貴女はとても親不孝者だということは間違いない事実です。

    親は子供を育てるのは義務であり当たり前。
    けれど、義務だから、当たり前だから、だから親に感謝しなくていいという話にはなりません。
    育ててもらった恩義くらい普通なら感じるし、その分親に報いようとも思います。
    少なくとも伯父の件を覗けば貴女をきちんと育て上げてくれているのに、そこに対して全く感謝の念はない、ということでしょうか?
    だとしたら、単純に貴女の性質が薄情すぎるだけだと思います。

    両親と伯父伯母の話に無駄に口を挟み、両親の対応が自分の望むものではないからと一方的に両親と距離を取る。
    貴女の子供がそのような子供に育たないと良いですね。
    むしそ、貴女の子供が貴女に育てられた恩を忘れ、貴女に同じような仕打ちをしたとしても、貴女に文句や愚痴を言う権利はありませんよ。

    ユーザーID:8602728498

  • 親の立場ですが、許してもらう必要ない

    私がトピの親の立場なら、孫の顔なんて特に見たくないです。
    もし自分の子供なら、絶縁で結構ですと告げます。
    但し、遺産はもう一人の娘の妹にすべて相続させます。

    だから許してもらう必要はありません。
    あなたも謝らず、そのままへそ曲げてて下さい。

    ユーザーID:7386823330

  • 二度目です

    貴女の追加レスを呼んで、思ったことをレスします。

    私も弟との対応の違いで、母親と何度も喧嘩をしてきたので、貴女の親を許せない気持ちも少しは分かります。

    母は、田舎の出身で男性優位の考えが強いです。
    私と姉は、子供の頃から家の手伝いをしていましたが、弟は何もしていません。
    子供の頃、そのことに文句を言ったら、「大きい貴女達がやってあげればいいでしょ」と言われました。
    進学も女は勉強しなくていいと思っていたようで、短大に行きたいと言ったら「えっ、行くの?」と言われましたし、高校時代は部活にお金が掛かったことで「金食い虫」とも言われましたね。
    結局、学費は出してもらえましたが、働くようになって意地で返済しました。
    弟には当たり前に大学進学させて、返金してもらおうとは考えていなかったようです。

    弟との対応の違いで大喧嘩になった時「老後は弟に面倒をみてもらうと思ってたから特別扱いした」「悪いとは思っても子供に謝ることは親のプライドが許さない」と言われました。
    それで母側の考え方を知ることが出来ました。

    私も歳を重ね、全て納得は出来ていませんが、人生一度きりだし、恨みや怒りで気持ちを支配されたまま時間を過ごすのが勿体無いと思うようになりました。
    そう思ったら、今までつらく当たられた事ももういいやと思えました。

    お母様が子供の貴女に、愚痴と一緒に恨みや怒りまで伝えてしまったせいで、父親にも嫌われる事になったのですね。
    でも、貴女はもう子供のいる大人です。
    自分以外の人の気持ちを、今なら冷静に考えられるのではありませんか?

    一度心に思っている事をお母様にぶつけてみては?
    貴女が期待した答えは出ないかもしれませんし、私のように少しは納得できるかもしれませんよ。
    お母様が亡くなってしまったら、もう手遅れなんですから。

    ユーザーID:3857866356

  • 二度目

    借金は返済しているというレスが並ぶけど、借金癖そのものが治っているとどこで判断したのでしょう?従妹さんや実妹さんと仲が悪いという憶測も私にはどこを読んでもわからなかったです。トピ主を批判したいがために思い込みで批判してるだけに見えます。それに伯父もトピ主母に借金しなくなっただけで他にやらかしてるのかもしれない。そっちは想像付かないですか?

    結婚式は今後世話になる人や今までお世話になった人への感謝の場でしょ?
    世話になることも感謝する必要もない伯父を呼ぶ義理がどこに?伯父だってトピ主が綺いならこなければいい。招待されてない時点でお察しでしょ。
    絶対親戚中が借金男だって知ってる筈。そんな借金男を旦那側に紹介するの?借金男にお金の借り先を教えるようなものじゃない。

    こんなところで縁をつなぐから親族に借金して回るんです。だからお母さんもずっとその借金男にせびられ続けてたわけでしょ?
    それを娘の代に引き継ぎたい?親として最悪。


    トピ主一家はお金持ちみたいだし、お父様の遺産もある。次は絶対トピ主さんや妹さんへたかりに来ます。そして私がその伯父の娘なら父親と絶縁します。結婚式にも呼びません。

    そして私がトピ主さんの親なら何がなんでも娘から遠ざけるね。悪縁は切る。それこそ体面なんて小さなことに拘らず親が盾になるべきところ。

    ここで「許せない」「私が〜なら」というレスが散見されますがレスした人に別に許してもらう必要はないしレスした人が貴女の身内になるわけでもありませんから流しましょう。

    ユーザーID:1600035152

  • 許せないのだから仕方がない

    母親は自身の決断の結果を受けざるを得ない。
    トピ主さんにも同じときが来るでしょう。
    それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8551322352

  • マトモに育ててもらってないじゃん。。

    トピ、レスを整理すると、
    ・母親が騒いでトピ主さんに愚痴りまくる。
    ・トピ主さんは母親を信じて返してもらうよう叔父家族に言う。(だいぶ小さい時)
    ・父親が気づいて返済をさせるが、この時からトピ主さんを無視。
    ・母親も父親に同調。
    ・トピ主さんは中学卒業後に独立。

    えっと、これって虐待に近く無いですか?
    妹は普通に高校まで行ってるんですよね?もしかして大学まで行かせてもらってたりする?

    まず親が普通じゃ無い。
    それをトピに書くべきでしたね。
    追加のレスを見ても執念深いとか恩知らずとか言う意見が出たら、そりゃ無いよって感じ。

    中卒で家から出させる形になって、
    (しかも裕福にもかかわらず気に入らないから、家長が娘を無視した結果。)
    娘の結婚式に呼ばれただけでもありがたいよね。

    それを騙し討ちして招待もしてない叔父(本人から祝儀なし)を呼ぶとか。

    いやー、許さなくて良いと思いますよ。
    親も変わらず裕福で、お金あるから施設はいるって感じで妹も介護してるわけでも無いし。
    葬式には顔だした方が良いかもですけど、そんな感じでオッケーだとおもいます。

    子供見せてとか言う前に謝るのが先なんじゃん?って感じ。
    子供だってもうそこそこ大きいでしょうし、
    愛情がどうとかどうでも良いでしょう。
    そこは義両親もいるでしょうし。

    まぁ母親が1番悪い気がするわ。
    保育園時に散々愚痴って本気にしないわけ無いじゃん。
    なんつう母親なんですかねぇ。
    トピ主さん元気出して。

    ユーザーID:8005355920

  • お母さまはヒロイン癖です

    お母さまを許すにはお母さまをちゃんと知る事が必要です。身内なので愛情もあり客観的に見られないのでしょう。
    お母さまは自分がヒロインでいたい人ですね。
    どんな手を使っても人から注目されたい。気に掛けてもらいたい。
    伯父さんにお金を貸さなかったら、連絡を絶たれる。全額返して貰ったら、もう関係が切れる。
    返して欲しいのは本心じゃないんです。
    伯父さんにとって「ありがたい存在」であることが重要だったんですね。

    かわいそうなお母さんと思われたくてトピ主さんに伯父さんの借金の事を話していただけ。
    お父さんはそんなに酷い話だとは認識していないから、お金を返してと言う幼い子供に嫌気がさしたんでしょうね。お母さまは夫をも騙していたんでしょう。
    トピ主さんの結婚式に伯父さんを呼んだのも『お金を借りて返済していない兄を娘の結婚式に招待する優しい新婦母』と見られたかっただけです。
    お母さまから聞かされていた伯父さん像と実際のお母さまと伯父さんの関係性は全く違ったと思いますよ。

    トピ主さんがお母さまに謝罪する側だとの意見もありますが、そんな事はないです。
    そして、お母さまを許す必要もありませんが、許さなくても会う事は出来ると思います。
    トピ主さんはお母さまに親子としての正しい関係を期待しているから、そうじゃないお母さまを許せないんです。
    もうお母さまを「親」じゃなくて高齢者としてだけ見ればいいんじゃないでしょうか。
    それらを全て理解して妹さんはトピ主さんに連絡してくるのだと思います。
    お母さまのためじゃなく、お母さまを見送る覚悟をしている妹さんの為に一度だけでも施設に行かれたらいかがですか?妹さんにお子さんを託して数分だけ会わせて、トピ主さん自身は会わない、という行動も出来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2446081848

  • 訂正します

    レスを読みました

    一度は、いい加減にしたら…とレスしましたが

    訂正します

    結婚式の件は
    トピ主さんにとっては人に説明しやすい理由というだけで、
    トピ主さんは子供のころから両親の行動が腑に落ちないものであり両親が嫌いなのですから、許せないのなら許さなくてもいいと思います


    赤の他人から見ると、結婚式の件は
    母親と疎遠になり理由にはならないのですけど
    トピ主さんは、嫌いな理由に何か理由をつけたい
    それで結婚式の件を選んだだけのような気がします

    許せなくてもいいと思います
    多分このままが一番とぴ主さんの心の平安が得られる
    状況のようですから
    下手に会わないほうがいいですよ

    泣き落としされて気分が悪くなるだけだと思います

    ユーザーID:7580717978

  • 今の時代に

    高校を自力で行かせて親族に貸した金を踏み倒されるなど有り得ない母親ですよ。

    父親は面子をつぶされた誤解したのかな。

    1番悪いのは、やはり母親ですよね。

    ユーザーID:2609858790

  • うーん…

    こう言っては何ですけど、幼稚園児に大人の事情を話すお母様って、異常ですよ。

    トピ主さんは異常と認識していないでしょうけど。

    トピ主さんが事情を知っているが故に、いとこ達の前で「お母さんのお金を返せ」と伯父さんに言ったのも、これも異常なんですよ。

    ただ、トピ主さんは悪くないです。そう言う常識的な事を大人から教えられてなかった訳ですから。

    しかし、そう言う風に言ったことによって、トピ主さんはご自分のお父様の面目を潰したのです。恥をかかせた。例え言っていることが事実であっても、言ってはいけないことってあるのですよ。本来なら、それはお母様が教えるべきでしたね。

    でも、残念ながら幼いトピ主さんに大人の事情を吹き込む異常なお母様ですから、無理だったのでしょうね。

    個人的には、お母様と伯父さんの間の金銭問題で、何故トピ主さんが実の両親と仲違いするのかな、と不思議に思います。

    それにはやはり、トピ主さんが(子どもだったから仕方ない所もあるけれど)余計な言動があったからだと思います。

    借金をした伯父さんが1番悪いし、原因を作ったのだけれども、でも同じようなケースでもトピ主さんの家族のような状態に必ずなるとは限りませんよね?

    それは

    1、親が子供に金銭問題を話していない
    2、話していても、子供がその件については黙っている
    3、子供が相手を責めていても、親が咎める

    …のどれかをやっていると思うのです。

    トピ主さんはご自分の言動を後悔していませんか?いくら事実であっても、幼くて善悪の判断が出来ていなかったとしても、いとこの前で伯父さんを責めたのは悪かった(もしくは「やらなくても良かった事だった」)と思いませんか?

    ご自分の落ち度を認められたら、お母様を許せるのではないかな、と私は思いますが…。

    ユーザーID:3460062337

  • あれま

    うわぁ…レス読みましたけどなかなか壮絶ですね…
    最初はんー?と思いましたけどやっぱりご両親が悪いと思います。
    実害はないというレスも多々ありますけど子供に借金の話をする時点で十分実害ではないのかな。その後のお父様のなさりようとか虐待に近いと思いますけどどうなんでしょうか。
    そして歩み寄ろうとした娘に対して自分たちの体面のために、ですか…私なら許せる方法なんて答えられません。親に同じ目を見せられた人だけが答えられることだと思います。
    親に孝行しようと考えられる人は義務教育以降も学校を出してもらい、衣食住不自由なく育てられたのでしょうからトピ主さんへ語るには説得力がありません。多分トピ主さんにも響かない。

    ユーザーID:8637602331

  • そこまで言うなら会わせなくてもいいのでは?

    ただ、それはとぴ主さんの気持ちであってお子さんの気持ちじゃない。
    幾つの子か解りませんが、何れ大きくなって会った事がない事に触れられる事もあるかも。
    その時にちゃんと説明出来るなら良いんじゃないですか?

    >幼い頃「おかあさんのおかねをかえして!」と従妹たちの前で何度も言ってしまい

    幾らなんでも…従妹に言う事かなぁ…
    今回、招待した従妹さんなんですか?それなら理解出来ないかも。

    とぴ主さんも、それならいっそ伯父さん関係は全て切ってしまえば良かったんですよ。
    そこに従妹さんを呼んだ事で、ご両親に勘違いさせた可能性もありますよ。

    お父様との関係を壊したのも、謂わば自業自得では?
    大人の事情に子供が口を出したことが元でしょう。
    元凶は伯父さんだろうけど、そのせいでお父様の立場も悪くなった可能性もあるんじゃない?

    色々、絡み合って複雑になり過ぎて受け入れられないんだろうけど…
    それなりの覚悟があるなら、許す必要もないだろうし、今後は連絡を取る必要もないかもね。

    ユーザーID:7719138942

  • 問題はそこじゃない

    なぜ伯父かあの実害がないのに嫌うのか、両親が許してるんだから、等レスがありますが、問題はそこではないと思います。
    トピ主さんの式に勝手に伯父を呼んだ非常識さに怒ってるんですよ。
    許す許さないの問題は関係ありません。
    皆さん、みんなから人気者だけど、自分は大嫌いな知人を「みんなが呼びたいから」と理由で当日結婚式に連れてこられたら大歓迎なんですか?
    理由は借金ですが、人間的に嫌いな人物っていますよね。
    トピ主さんだって、両親が伯父の招待が必須であるなら、結婚式のやり方を変えられたはずです。
    私なら一生許しません。
    似たような理由で私も父を疎遠にしてるからでしょうか。
    肉親だからって理由で一生付き合わなきゃいけないことはありません。
    母が悲しむ?そういう状況にした自分が悪いんです。
    周りの意見に流されず、自分が決めた道を貫いてください。
    死に目でもこういう人は変わりません。最後に「伯父を頼む」のような事を言われたらどうしますか?
    死んだら断れません。

    ユーザーID:8269601986

  • 伯父は脇役

    2018年7月11日7:59まで拝見しました。

    申し訳ありませんが、
    トピ本文のみでレスをするならただの駄々っ子です。

    追加の文章を見て伯父は脇役、主役は親子関係にあると分かりましたが、
    それでも結婚式に伯父(母親の兄)を招待しないという選択肢はなかったと
    思います。除外したいのなら両親、兄弟姉妹だけの式にすべきでした。

    ただこの時式自体挙げていなくても、他のキッカケで現在の状況になっていた
    と感じます。

    >どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。
    失礼ながら貴方の母親はいわゆる毒親に当たるかもしれません。
    しかしわずかでも父親と生前、もっと話しておけばと後悔しているなら
    これが最後のチャンスかもしれません。
    母親ではなく自分のために許してもいいのではないでしょうか。

    どちらにしても貴方が後悔しない選択をすることを願います。

    ユーザーID:7435070882

  • トピ主です。

    色々ご意見拝見しておりますが一つだけ…

    両親は子供が欲しいから子供を作った、産んだからには育てる義務が発生しますしその責任を放棄すれば罪に問われるだけの話です。
    なら私の両親はその義務を遂行しただけの話ではないでしょうか?育て方もあるでしょうがあくまで未成年のうちは親に扶養義務があります。

    皆様は産みたいからお子さんを作ったのではないのですか?
    「育ててもらった恩を返せ」という前に子から「自分が産みたいから産んだんでしょう」と言われたらなんて返すのですか?
    それとも皆さまはお子さんに「産んでやった」「育ててやってる」と言いながら育児しているのですか?
    違うのであれば私に「育ててもらった恩」というのはおかしくないですか?


    と感じたことを一つだけ。またレスさせて頂きます。

    ユーザーID:1570387503

  • 許さなくていいよ

    そのまま縁切って生きていきなさい。

    そのほうがお互いに幸せです。

    親の生き死にとあなたの人生は関係ありません。

    ユーザーID:9107069859

  • 許す必要はない

    トピさんの結婚式に黙って勝手に伯父を呼んだお母さんの行為は悪いと思います。
    だから許す必要はないですが、絶縁しているとトピさんが苦しくないですか?
    許しはお母さんの為ではなくてトピさんのためにすればいいと思います。
    完全に許す必要はないと思います。

    読んでいて、それはトピさんの堪忍袋の尾が切れるのも無理はないだろうと思います。
    結婚式の件だけではなく、それまでの積もり積もった怒りや憤りが結婚式を機に一挙に放出しちゃっただけでしょう。
    許さなくていいので、子供だけ見せればどうですか?
    許しは完全ではなくていいと思います。
    ほんのちょっとだけお母さんに恩赦を与えて(子供に免じて)子供=孫にだけは会わせてあげる。
    祖母には孫に会う権利もあるだろうし、子供には祖母に会う権利もあるでしょう。

    トピさんが怒っているのはだらしないどうしようもない伯父ではなくて、彼に苦しめられ利用されて苦悩を訴え続けていたのに、自分を守らず自分の娘も守らず、自分やトピさんを犠牲にしたお母さんの弱さとずるさなんじゃないでしょうか。そこまでされてもトピさんの気持ちではなく世間体を優先させたお母さんの冷たさと弱さというか。

    お母さんの人としての弱さをまざまざと見せつけられ、失望せずにはいられなかったんだと思います。
    お母さんはトピさんを間接的に傷つけてきたということでしょう。

    お母さんの謝罪が心からのものであれば、そこに恩赦を与える余地を探ってみるのがいいかもしれません。
    そうして、自分の心境にどういう変化があるか、を観察してみてはどうでしょうか。

    何をするにしても、自分を犠牲にしない、ということが大事だと思います。
    子供の頃のように自己犠牲を払ってお母さんを庇うのではなく、自分を自分で守る観点から物事を選択して行けば、不当に傷つけられることはなくなると思います。

    ユーザーID:1810660691

  • えっ?それだけで親の介護もせずにトンズラ?

    どんだけの事をされたかと思ったら、それだけですか。結婚式で伯父が何かやらかしましたか。そうではなさそうですよね。

    伯父に傷付けられたのも、お金を貸したのも、苦労したのも、お母さんとお父さんでしょ。伯父の借金のせいで、トピ主さんが子ども時代に貧しくなって、進学をあきらめるとか、切り詰めた生活をするとか、あったのですか。

    普通に生活して育ててもらっていたなら、それくらいの事で親と絶縁して、老いた親の世話まで放棄するなんて、どうなんでしょう。施設に入所といっても、入所するまでもしてからも、家族は大変ですよ。お父さんが亡くなるまでの世話や見取りも、大変でしたでしょう。
    妹さんは一人で大変でしょうね。

    正直、些細な事を理由にして、介護など面倒ごとから逃げているとしか思えません。

    ユーザーID:4814186516

  • 貴女のしたいように。

    父親が許せば許せというのは違うでしょう。「母に借金した伯父」ではなく「母親を泣かせた伯父」がトピ主は許せない。違いますか。

    そもそも両親は貴女を怒った後、ちゃんとアフターケアはしてくれましたか?親の為にとしたたことが逆に怒られる。何度もですよね。子供心は相当傷ついたと思います。
    恐らく貴女を怒った後そのまま放置したのでしょう。
    分別付かない年齢の子に借金の話をすることもそうですが父親の叱り方は幼い子供にとって十分に実害です。親への不信に繋がっておかしくありません。

    トピ主さんがその地域で過ごすなら体面も必要。しかしそうでないならトピ主さんに体面なんて関係ないことです。子供が知ってるくらいなら身内中伯父の借金のことを知ってる筈だし他から借金していたかもしれない。それこそ親戚からはどの面下げて、だったでしょうね。

    母親は自分で体面を保持する方法を考えるべきだった。自分がまいた種なのによりにもよって娘の結婚式を利用するなんて以ての外。

    孫を父親に会わせないことをなんとも思ってないならそれがトピ主さんの答え。母親でも同じ。
    葬式に出る義理を知りながら孫にあわせない。トピ主さんと親御さんにはトピ文以上に相当な隔たりがあると推測されます。

    綺麗ごとばかりのレスはきっと貴女に響かない。聞くだけ無駄です。やりたいようになさいな。祖父母を知らない子なんて沢山います。私も知りません。敬老心なんて後からどうとでもなります。

    ユーザーID:1600035152

  • 結婚式に呼んだ従妹って

    伯父さんの娘さん?
    幼い頃「お母さんのお金返して」と従妹達の前で何度も言ったと書かれていますが、その従妹さんを自分の結婚式に招待したのですか?
    それで従妹さんは来てくれる予定だったのですか?
    もしそうなら、すごいですね。私が従妹さんなら貴女の顔を見るのも嫌ですから。

    それでも参加予定だったということは、親族に結婚式に呼ばれたら出席すべきという古い価値観の土地柄ゆえでしょうね。
    だから、ご両親も伯父さんも呼ばなければと思ったのでしょう。
    でも貴女が出席者を増やしてくれないから、仕方なく従妹さんと交代することになったのではないでしょうか。

    貴女はこのままご自分のした事を理解しないままの方が幸せでしょう。

    嫌いな人を勝手に自分の結婚式に呼んだことはもちろん怒っていいでしょう。
    でも、上記のような土地柄と知っているなら、数年すれば怒りは解けるものです。
    それなのに、父親には死ぬまで子供を会わせず、母親にも会わせようとしない。
    今ならまだ間に合うのに・・・。

    私が貴女の妹なら、母親が亡くなったら姉は居ない者と思います。
    貴女側の親戚も貴女のしたことをみています。
    いずれ貴女の子供も貴女のように育ち、何かトラブルがあれば平気で貴女を切り捨てるでしょう。

    ユーザーID:3857866356

  • レスします

    無性に腹が立ったので、レスします。

    従兄弟が子供心にどんな思いしたのか、考えたの?
    あなたは従兄弟に謝罪したの?
    あなたに対して相手もいい気持ち持っているわけないんです。
    あなたの両親の失態で、トピ主が責められたらどんな対応するでしょうか?
    絶対、許せないと相手も責め倒すはずです。

    あなたが気に入らないのに、相手があなたに好意があるはずないじゃないですか。
    従兄弟だって伯父だって、参加したくないあなたの結婚式に、
    あなたの両親への義理で出席したんです。

    そういうことした自分に反省はなく、母親許す方法?
    母は謝罪しているのに、受け入れないあなたが頑固で意地が悪いだけです。
    他人に聞く話じゃない。こういう人間は許せない。

    ユーザーID:7386823330

  • はるひ さんに大賛成

    レス読ませていただき、 はるひ さんのレスが一番納得です。
    トピ主に同意するレスが多いのに、それは違うだろうと言いたいです。

    結婚式の意味をトピ主も今の若い娘も忘れているんですよ。
    つまり結婚式とは夫婦が新たな所帯を築く門出に、これまでお世話になった
    両親や知人友人に感謝の挨拶をするのが本意なのに、なんとなくイベント化して、
    晴れの舞台の主人公になって盛り上がるのが結婚式だと勘違いしているから、
    許すないとか高飛車な態度になるんです。

    だいたいトピ主に親の借金問題のことを口出す資格ないし、
    それもすでに完済された古い話しをいい加減にしろです。
    トピ主が母親に許してもらわないといけない。

    ユーザーID:9009377820

  • 許せない?

    許せなくても許さなくても良いのではないですか。
    子供の頃に親戚の前でいった台詞、例えば貴女ではなくあなたのお子様だとしたら?
    そんなことあり得ないと申されるでしょうが、ご両親はまだ止める行為ができたけどそれは辛さが倍増したでしょう。伯父様も当然ながら全額返済されているのなら責任は果たしていますよ。
    それらを理由にトピ様はご両親の介護の責任を他の姉妹に押し付け放棄していると解釈できるトピ様が失礼ながら悲しく思えてきました。

    ユーザーID:3251846241

  • なんて執念深いのか。。

    許さなくていい、怒って当たり前って人もいるんですね。不思議。今回の件だけで、普段虐待でもされたならまだしもいたつて普通の家庭でしょ?
    愛情注いでもらったでしょ?
    よくそんな仕打ち出来ますね。人間誰でも間違いはおかすでしょ。
    謝ってるのに許せないなんてちっぽけな人間ですね。血の繋がった親に対して、許さなくていいって言える神経が理解出来ません。よっぽどみなさん優秀な子ども時代だったのですね。

    ユーザーID:7701892736

  • 許す?

    直接その伯父さんから被害を被ったご両親が許されているぬもかかわらず
    全く関係ない第3者であるあなたが許せなくて

    被害を被ったご両親がその加害者を許した事が許せなくて
    被害者であるご両親と絶縁した

    という理解でよろしいでしょうか?

    潔癖症というか
     
    一言で言えば
       
    あなたが、もう少し大人になった方が良いと思います。
     
    うちの身近にも同じような人が居るので
    なんとなくレスしてみました

    ユーザーID:6285437981

  • 結婚式とはそういうもの

    結婚式でその伯父さんが、他の出席者に金をせびって回ったとかなら許せませんが、そうではないのですよね?普通に振舞ったのでしょう?

    親戚一同を招いて式をあげ、そのあと盛大に披露宴(両家親戚、仕事関係、友人関係皆招待する)をするなら、お母様の感覚が一般的です。

    どうしても伯父さんを呼びたくないなら、両家の両親と新郎新婦の兄弟だけで式と食事会をして、仕事・友人関係だけ招いて別途ラフなパーティーをする方法もあったのです。

    あなたが柔軟性にかけていますし、伯父さんを外してその子供である従妹を呼ぶのは、感情を考慮しても非常識なんですよ。

    許すも許さないも、あなたの方がご両親に謝ったらいかがですか?

    お母様が気の毒すぎます。

    結婚式(披露宴)って両親の感謝も含め色々な意味合いがありますよね。あなたの言い分はは分かりますが、親戚一同を招くような結婚式をやるなら、両親の希望も聞くべきでした。

    ユーザーID:8226241406

  • 勝手な意見に惑わされないで欲しい

    他の人からのレスを読んでいて、あまりの勝手さに堪らず書き込みます。

    トピ主さん、レスに多くある「トピが執念深い」とか「自分勝手」とかの意見に惑わされないでください。

    あなたの感情は最もです。
    伯父さんの借金の話と、結婚式の招待の話は別物です。
    どんな事情があったにせよ、トピ主さんの結婚式で、トピ主さんの意思で、伯父さんは呼ばない、と決めたのに、それを勝手に親が覆し、当日まで黙っているなど、あり得ません。

    私も田舎の出身なので、トピ主さんの親御さんの様な考え方が理解できない訳ではありませんが、トピ主さんご夫婦自体がそのような古いしきたりを持たないコミュニティに属し、生活していくのなら、結婚式の決定的な主導権はトピ主さん側にあって然るべきだったのです。

    だから、この件に関しては親御さんを許す必要はないと思いますし、私の目から見ると、この件を許さないこと=お母さんに会わない、ということでもないような気がします。

    ただ、トピ主さんに伝えたかったのは、
    レスに多くあるようなトピ主さんを非難する勝手な感情論に惑わされて、親に会わないという選択をしてきた自分を責めないで欲しい、ということです。

    私も親とは色々あって、解決できないでいます。
    今後、トピ主さんの選択が、後悔のないものであるよう、願っています。

    ユーザーID:4160995380

  • トピ主がひどい。育ててもらった恩は忘れたのか

    トピ主の許可を得ずに勝手に伯父を呼び、結婚式が台無しになった怒りもわかりますが、トピ主がここまで両親を疎遠にする気持ちが理解できません。

    トピ主個人は、直接伯父に何か不利益を被ったのですか? また最終的には全額返済したのでしょう。両親と叔父との問題は、トピ主にはわからないこともたくさんあり、既に解決していたことなのに、一人蒸し返して、ここまでこだわるとは、大人のすることでは無いです。

    結婚式に、トピ主が嫌いな人を勝手に読んだと言う事が唯一の問題ですが、結婚式などの行事は当人同士も大事ですが、家同士の関係もあり、飲まなければいけないことも多々あります。

    それよりも、そんなくだらない伯父の問題の方が、育ててもらった親の恩より勝り、孫を合わせずに疎遠にするなど、なんて薄情な娘だとしか思えません。子供にも悪影響です

    ユーザーID:0058302810

  • お母様が大好きなのね

    お母様が涙する姿を見て、小さいながらにお母さんを守らなくちゃと必死だったのでしょうね
    貴方はお母さんが大好きで、大切な人を守りたかっただけですよね
    小さい頃からお母様、両親のためにと必死に戦ってきたのに、自分の結婚式という大切な日に大好きなお母様に裏切られたような気分になってしまったのではありませんか
    大好きだからこそ、その反動が大きかったのかなと思います
    その時の気持ちは他人には理解できないと思いますし、お察しするしか出来ません

    でも、なぜお父様は伯父様を許したのか考えたことがありますか
    ご家族のためだったのではないでしょうか
    大切なお母様の兄弟だから、娘にとって伯父伯母だけでなく従姉妹まで奪うことは可哀想だから許し交流を続けたのではないでしょうか
    お父様はトピ主さんに「許せずとも、水に流せ」と仰りたかったのではないでしょうか

    伯父様も伯母様についても許す必要は無いと思います
    結婚して家族、親戚が増えた今なら自分の気持ちだけで一人を排除することが難しいことだと想像が出来るようになられたのではありませんか
    お母様を受け入れたとしても、トピ主さんが小さな頃からお母様を必死に守ってきたことは無かったことにはなりません
    親を拒み続け、気持ちに蓋をするのはとっても疲れることだと思います
    それならトピ主さんも受け入れて楽になられた方が、この先の人生のためには良いことだと思います
    頭では分かっても、気持ちがついていかないですよね
    でもね、もう頑張って母を守る娘でなくて良いんですよ
    貴方を応援する皆さんの気持ちが届くと良いなと思っています

    ユーザーID:8366466960

  • >全額返済させました…問題は済んでいる

    お父様の一喝で、貸したお金は戻ってきたのでしょう。
    それで解決済みのはずです。

    だから、お父様も、娘の結婚式には、当然親族として参列を望んだのです。

    お母様とあなたの間には壁などなく、孫の命は親の代からの授かりものですよ。

    ユーザーID:7672293413

  • 母を悲しませたのはあなたも同じ

    あなたが母を悲しませた叔父を嫌うのと。
    妹が母を悲しませた姉を嫌うのと。

    同じでしょう。

    育ててくれた母親を、たったそれだけの事で許せない?
    心が狭いと思います。

    ユーザーID:8737123280

  • 許さなくていい

    許してあげなさいとか、トピ主さんは執念深いとかおっしゃっているのは、家族や親族のあいだの憎しみや確執を身をもって経験したことのない方たちだと思います。非常に幸せな方たちです。

    肉親同士は血のつながりがある分、ときには他人に対して以上に深く激しい憎悪の念を抱くものです。許したくないのに無理して許そうとしたら、お母さんに対する憎しみがいまの何倍にも増幅するかもしれません。

    ユーザーID:7899723339

  • 気持ちはわかるけどそこまであなたが怒ることかな

    そもそもそんなお金の話を子供のトピ主さんに吹き込んでしまったご両親の考えの無さが一番悔やまれます。
    幼い子供が従兄弟に向かって金を返せって言い放つなんておぞましい。
    子供ゆえの潔癖さからでしょうし、幼かったトピ主さんに責任はありませんが、その状況を作り出したご両親は猛反省すべき。幼い時に刷り込まれた伯父のイメージがなかなか消えない気持ちもわかりますよ。

    でもトピ主さんは今は大人です。イメージや自分の感情だけで物事を全て決めるのは少し改められた方がよろしいかと。お金を貸して被害を被ったのはトピ主さんではなくお母様。お金も戻り今はお母様は許している。借金のことは残念ですが、長い付き合いの中でそれはごく一部の出来事でしかない。

    結婚式の招待客は花嫁さんの意向は尊重されるべきだとは思いますが、結婚式は家同士の行事でもありますし、お母様の意向も無下にするのはどうかと思います。あの時にもう少しトピ主さんが譲歩できていればよかったんじゃないのかしら。お母様の強硬手段は擁護できないけれど、トピ主さんもお母様の存在を軽く扱い過ぎたと思います。親の頼みをもう少し真摯に受け止める姿勢がトピ主さにあれば、、、、

    トピ主さんって何か一つの出来事で全部ダメって切り捨てる癖がありますよね。それまでに育ててもらったこととか守られて来た恩はなかったことにしてしまう。親子でも許せないことってありますし、例えば虐待されて育った人は長い年月をかけて親子間に亀裂が入ってしまうので理解できる。でもトピ主さんの場合はその一つの出来事でもうダメってしちゃうのってどうなんでしょうね。一つでも気に入らないことがあればそれまでのことは忘れられる人って私は信用できないです。自分に都合良すぎる人だから。

    ユーザーID:8961305499

  • トピ主です。

    ・伯父が借金返済前でどうして平気な顔をして父や母の前に顔を出せるのか。何より大好きな母を困らせている悪い人。
    ・伯母が病気で大変だというのにどうして母だけお金を出して伯父は遊びほうけているのか
    ・母は返してほしい返してほしいと泣いているのにどうして実行に移さないのか
    ・私はそんな母を庇ったのに何故あんなに父に怒鳴りつけられ、無視されるようになったのか


    母は貸すいきさつや額、伯父は遊び癖と借金癖があるとか伯母は伯父に逆らえないだとかをまだ保育園だった私に全部話してきました。今思えばとても子供に話す内容ではないくらいのことです。ここまで話しておいて何故、とどうしても理解できなかったんです。

    多分、私は子供の頃に感じたことをずっと引きずっているだけなんでしょうね。逆に原因がわかっていたので「妹が可愛がられるのと私がお父さんと仲が悪いのは関係ない」ととらえて妹とは仲たがいせずにはいられました。妹も私にとても気を遣ってくれてました。妹の説得もあって結婚を機に…と思ったら親族席に伯父がしれっといるのですから妹も驚いていたようです。

    ユーザーID:1570387503

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。7月10日 13:11乙三様まで拝見しています。

    借金>
    すみません、記載漏れです。母が結婚前に貸したお金は戻っていません。母個人名義のお金に父は口を出さない、しかし結婚後は父との共有財産なので返済を求めたという次第です。合計で1000万貸してましたが戻ってきたのはそのうちの700万です。300万は踏み倒されてます。

    >なぜトピ主が被害者面をするのか。
    私が伯父にお金を返してと言ったことがきっかけで私と父が不仲になり小〜中学の間父からずっと無視され続けました。妹は父に大変可愛がられてるのに私はずっと無視され続けていましたが母は一度も私を庇ってはくれなかったんです。
    私は中卒後、住み込みのバイトで働き、大検、通信の大学卒業で今に至ります。
    その後結婚を機に一度は仲直りを試みました。
    こつこつ貯めた貯金で小さな結婚式や披露宴をして親とやり直そうと思った場所でその原因である伯父に祝われるなんて実親は私の不幸を願っているのだろうかと本気で思いました。

    >それまでの養育費を返して介護費用にしろ
    子が20才になるまでは親に扶養義務があるのですからそれまでにかかったお金を私が返済する義務はありません。4000万?仮に公立の中卒にそこまでかかったとしてもそれは親が勝手にかけただけにすぎません。

    >親の介護
    元々お金に困っていない人達です。相当金額払って母の入所も「体が弱ってきたから」なだけです。介護が必要な訳ではありません。私も別に妹に何か恨みがあって何もしない訳ではないです。入所の手続きも自分は働いてないからとやってくれたの過ぎません。

    >伯父からのご祝儀
    従妹名義で事前にもらいましたが伯父本人は手ぶらできました。

    ユーザーID:1570387503

  • 後悔するよ

    その伯父から、昔何か実害があなたにありましたか?結婚式で非常識な振る舞いされましたか?トピ読んで、あなたに実害がなかったのに、そこまでの怒りが理解できません。。

    親孝行したい時には親はなし。ということにならないようにね。

    ユーザーID:3573806807

  • お子さんのことを考えていますか。

    母親の本心は別かもしれませんが、母親が会いたいのはトピ主さんではなく孫でしょう。
    また、母親に会いたくないのはトピ主さんであって、お子さん(まだ好き嫌いがわからない年齢かもしれませんが)に好き嫌いはないでしょう。

    子供は親の鏡です。今のままなら、祖父母とのツーショット写真やぼんやりとした記憶もない状態で成長します。理由は何であれ祖父母と会せなかった記憶のみ残ります。因果応報をご存知でしょう。子供がトピ主さんの年齢位になった時、トピ主さんとトラブルがあれば、トピ主さんが今していることをやるでしょうね。
    それだけでなく、お子さんは敬老の精神がない人間に育っていきませんか。

    子供のことも考えることも親の役目です。
    トピ主さんが母親と会いたくなければ、トピ主さんが母親と会わなければいいだけです。
    協力してくれそうな妹と一緒に母親の近くまで行き、妹にお子さんを託して、トピ主さんは喫茶店で待って入ればいいだけでしょう。

    ユーザーID:9795312843

  • 似た者親子では

    伯父さん、借金踏み倒してないよね?
    全額返金したのでしょ。
    当事者同士が和解してるのに、なんの被害も受けてないトピ主さんがなぜそこまで、と思いますが何故ですか?
    お母様が泣いてたとかは無関係でしょうね。だって今のトピ主の方が数百倍泣かせてるもの。
    まぁ結婚式に勝手に嫌いな人を呼ばれたら、そりゃあ誰でも怒りますが、
    ご両親は世間体のためにしたのなら、その気持ちを誰より理解出来るんじゃありませんか?

    だって両親と絶縁状態になってても、お葬式だけは出たのよね?
    世間体のために。
    これを機に許すとかじゃないものね。まだ怒りが消えてないし交流する気もないんだもの。
    なのに、お葬式だけは出るって、そういうことでしょう?
    怒り冷めやらぬ状態でもお葬式だけは出る性格なら、
    もうとっくに和解した親族を体面のため、冠婚葬祭の付き合いはする気持ちは理解出来ませんか?

    ユーザーID:0275891546

  • えっ?

    いや、主さんが怒るのは当然かと思いましたが、子供も生まれ、お父さんが他界し、お母さんも介護施設に入られる、それ程遠い昔の話?
    えっ?
    主さん、お幾つ?
    何年前の話?

    主さんさー、時系列がめちゃめちゃよ。
    伯父さんがお母さんにお金を借りたのって、何時の話?
    主さんの説明の仕方だったら、最近(2〜3年前)の話ようです。
    主さんが幼いの話?
    確かに、そんなダラシナイ伯父嫌いになりますよ。
    でも、それは主さんが幼い頃の話で、怒ったお父さんが全額返済させたんでしょ?
    主さんには直接関係ないじゃない。
    そして、解決している事じゃない。
    結婚式に来て欲しくないと思うのは当然ですが、それで来たとしても、お母さんもお父さんも招待するように前々から言っていたんでしょ?
    誰も伯父を呼んでいないのに、当日突然来た訳でもないし。
    それで、子供が生まれても、お父さんが他界しても、まだ怒っている?
    ちょっと、分からない。

    伯父を許す方法を教えて下さい、なら、分かるけど(許せないけど)、なんでこの件で、お母さんを許せないになるの?
    分かりません。

    ユーザーID:9145440137

  • レスします

    どうしても、書かずにいられないので書きます。

    元々、借金云々は、両親と伯父さんの間のトラブルです。子供だった貴女に一切関係ないでしょう。

    結婚式でお母さんが体面を気にしたと言いますが、誰のための誰への体面だと思ってますか。

    貴女側の親戚は伯父さんの事など良く知ってるでしょう。ご主人とその家族・親戚への体面だと思いませんか。貴女のためと両親は考えたのだとは思いませんか。

    貴女は小さな時、従妹にいつも金返せとか言っていじめてたんでしょう。従妹はトラウマになっているかも。少なくとも、私だったらそんないじめっ子の結婚式に出たいとは思いませんけどね。彼女はずっと我慢し続けてるのではないですか。

    たった一日の結婚式のたった一人の気に入らない出席者のために、何年も育ててくれた両親を憎み続けられる娘と言うのが私には想像がつきません。

    他に何かここで言っていない理由があるんではないですか。

    ユーザーID:7956924569

  • それでいい

    トピ主様を非難するレスが見受けられますが、現状でいいと思います。

    借金云々は自分のことでなくとも、結婚式は自分自身の一生の晴れ舞台、
    それを本人がNOの意思表示をしたにもかかわらず無視して呼んだ親が悪い。

    おそらくその一件だけでなく母親との感情の衝突があったのでしょう。

    ユーザーID:5384027551

  • 許さなくていい

    私なら絶対一生許さないですね。孫に会いたいというお母さんが可愛そう〜とわざわざ電話してくる当の妹がこども産めばよかったんですよ。
    結婚式に誰を招待するかは夫婦本人達で決めること。知らせたくない相手にわざわざ知らせて出席させるなんて身勝手なことをした母の自業自得ですね。

    私なら絶対に、絶対に許しません。妙なところで妙な上に流されて馬鹿な行動をし、自分に不利益をもたらす人は信用できませんから。

    ユーザーID:4769247460

  • 親不幸自慢?

    このトピは親不幸自慢ですか?

    >幼い頃「おかあさんのおかねをかえして!」
    >と従妹たちの前で何度も言ってしまい何度も怒られました。
    この頃から全く!成長していないことは分かりました。
    でもトピ主さんが何をそんなに怒っているのか理解できないです。

    ギャンブル好きでお母様に嘘言ってお金を借りた(返済済)
    伯父さんを好きになれないのは分かります。
    だけどお金を貸したのはお母様で、当時幼い子供だったトピ主さんは
    関係ないですよね。
    これが娘が恥をかくのを承知でお母様が兄(伯父)を呼ばないと、
    従妹だけ呼んだという話ならまだ分かります。
    婚家や、その他の招待客の手前トピ主さんは非常識のレッテルを
    貼られたわけですから。

    >その後父が他界し(葬式には出ました)
    もしかして死に目にも会わなかったということですか?

    >母も介護施設に入ることになりました。
    何年前の話か存じませんが、どんだけ子供なんですか!?

    >どうしたら母を許して子供をみせてあげる気になるでしょうか。
    ここまでくると絶句・・・
    自分が親不幸なことをしていると自覚0ですか!?

    でもトピ主さんの場合は・・・
    このまま自覚0のほうが幸せかもね。
    お父様はもう亡くなって取り返しがつかない、
    お母様にも長年ひどいことをしてきた・・・
    普通の神経だったら罪悪感で耐えられないかも。
    私だったら一生自分を許せないで責め続けると思います。

    ユーザーID:5821610166

  • 後悔しないですよ

    ひどい親もいたもんだな。
    田舎の義理とか、自分で解決することでしょう。なんで娘に負わせるのか。せっかくの結婚式で。

    こんな親、捨てて当然です。
    そのまま会えなくても大丈夫ですよ。だって会いたくないんでしょう。会いたいなら相談しませんよね。
    妹さんは毎回毎回、トピ主さんが、お孫さんがと言われてめんどくさいから言ってるだけですよ。

    そして、このパターンで親と絶縁した人の話はよく聞きますが、「亡くなる前に許せばよかった」と悔いている人なんていません。ご安心ください。

    親に裏切られ、傷つけられた人にしかわからないことはあります。それが理解できない人のレスは無視してください。さらに傷つけられる必要はありませんから。

    ユーザーID:9293953002

  • どこに許す必要があるのやら

    トピ主さん、たいへんでしたね。
    親御さんをかばって幼いころから心をいため、がんばってきたのですね。

    これまで親御さんとご親族を、許しすぎるぐらい許してきたのですよ。
    もうこれ以上、必要ないと思います。
    「いいかげんに憎むのをやめて許す」のではなく、「いいかげんに許すのをやめたのだから、それを続ける」。これが道理だと思います。

    妹さんのような考え方の人がいるから、おじさまのような方が増長するのです。
    無責任で感情的な意見は無視!

    これからもトピ主さんご自身のご家族と、お幸せに。
    きっとお子様もトピ主さんを自然に見習って、自分と大切な人を守れる人に成長されることと思います。

    ユーザーID:1984483112

  • 伯父より母親を苦しめている

    トピ主さんが伯父さんを嫌いだった一番の理由は、伯父さんが大好きな母親を苦しめていたからなのでは?
    でも、今は、とぴ主さんの方がより大きな苦しみを母親に与えていますよ。

    結婚式で具体的にどのような弊害を伯父さんは生じさせましたか?
    もし具体的に嫌な思い出があるならばここで愚痴りましょう。
    そして、結婚式などという通過点で起きた嫌な思い出は封をして、幸せな明日を大切にしましょう。

    ユーザーID:6972995818

  • 思い込み凄い人

    母を許す方法じゃなくて、
    母親からあなたの非礼を許してもらう方法を尋ねるべきの間違いでしょう?

    伯父はあなたの親から借金したんでしょ? あなたには関係ない話。
    両親はもう水に流しているのに、子供のあなたが根に持つのは筋違う。
    それで、親と反目し合うの?
    もう一方は他界して、母親は介護施設に入るのに
    あなたの筋違いな非礼を詫びるには残り時間が少ないですよ。

    ユーザーID:9009377820

  • 許さなくてよいが子供は会わせる

    それはそれ、これはこれです。
    お子さんにとって祖母なのですから。
    祖父には会わせられなかったなら尚更です。

    トピ主さんはまだ優しいです。
    私は父親の葬式に行きませんでしたから。
    でも子供たちは行かせました。

    ユーザーID:6655590987

  • あなたが許してもらう方だよ。

    許すとか被害者意識強いけどさ、あなたはどんな被害を受けたわけ?
    読んでもさっぱりわかりません。
    伯父の出席は気に入らなかったことはわかるけど、そこまであなたが嫌う理由も不可解。
    お父さん孫を抱かずに他界したの?
    両親の方が気の毒だけどね。
    あなたが許してもらう方の間違いだよ。

    ユーザーID:7386823330

  • 許すのは無理でしょうね

    トピ主さんがそう思うように育ててきたのは、ご両親ですよね?

    兄弟がしでかしたお金の不始末、子どもに聞かせるとかおかしいです。

    その所為でこちらの家庭に影がさしたのだとしたら、許せなくて当然です。


    でも、今のままだと、お子さんは祖父母との思い出がないまま育ちますね。

    回り回って、自分も同じようなことをしている ということに気づいて下さい。

    ユーザーID:5816342096

  • あなたが変わるしかない

    あなたが考え方を変えるしかありません。
    結婚式の事は本当にひどいと私も思うけど、
    孫の顔を見ずに亡くなったお父様を思うと、とても偲びないです。
    お母様を許さなくても、お子さんに会わせるのは良いのではないかしら?
    お子さんにとってはお祖母さんなのだから。

    大人になって大概の事は許せるようになっても、親はどうして許せないのかわかりますか?
    あなたがまだ親に甘えているからです。
    親を亡くして初めて許せる事もありますが、お子さんを会わせなかった事は、あなたの人生に一生影を残すと思います。
    お母様のためではなく、ご自身のために、どうか大きな後悔を人生に残さないように。
    祈っています。

    ユーザーID:6153187646

  • 無い知恵絞って考えました。

    トピ主さんは優しい方なんでしょうね。
    理由があったとは言え、お父様にお子さんを会わせてあげなかった事に
    今でもきっと罪悪感を感じておられるのでしょう。
    それもこれも結婚式に呼びもしないのに「のこのこ」現れた伯父さんの所為
    となれば、ますます伯父さんへの不満が積もる事と思います。
    結局、従姉妹さんの代わりとして出席された伯父さんは
    式当日何か粗相があったのでしょうか?
    そこに居たというだけでトピ主さんは不快な思いをされたでしょうが、
    目に余る行動があったのでなければ「そう言えば居たかしら?」くらいに受け止め
    水に流してあげるのも一つの手かもしれません。

    もう一つ。
    私たちおばちゃん世代の結婚式・披露宴は
    結婚する当人同士ではなく、新郎新婦の親が招待するものでした。
    ですから招待状の差出人は両家の親が連名で並び、
    披露宴も両家の親は末席に着き、招待客をもてなすというスタイル。
    古臭いかもしれないけれど、その頃の慣習に倣って
    トピ主さんのご両親に招待客を選ぶ権利があった、という辺りに
    お気持ちの落とし所を見つけては如何でしょうか?

    今結婚してお子様にも恵まれてお幸せに過ごされているなら
    伯父さんの事にとらわれてお母様と音信不通が続いているのは
    愚かで不幸な事ですし、何よりトピ主さんご自身が納得されていない様に
    思えます。

    おせっかいなおばちゃんの戯れ言です。
    お気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:8011744014

  • レスします

    >母を許す方法を教えてください。
    許す?
    何か勘違いをしているようですが貴方は謝る側ですよ。

    確かに貴方の伯父(母の兄)は褒められた人物ではありません。
    関わりたくないと思う気持ちは理解できます。
    でも被害を受けたのは母親であって貴方ではありません。
    実際貴方は話を聞いただけで何の被害も受けてはいません。

    貴方が伯父を心底嫌いなのも本人の素行云々ではなく、
    伯父が母親を悲しませたからではないですか?

    母親にしても普段は関わりたくない兄だったでしょう。
    しかし娘の結婚式に自分の兄、娘にとって伯父が不在なのは地方で
    無くてもおかしな光景です。従姉妹が招待をされているなら尚更。
    母親が気にした体面も自分ではなく、
    娘の体面(新郎側及び世間に対しての)です。

    >祝われても全然嬉しくない、挙式を後悔すらしました。
    ここも大きく勘違いしていますね。
    そもそも結婚式は新郎新婦を祝う“私”の場でなく、
    お世話になった人を招いて感謝と挨拶をする“公”の場です。
    伯父に感謝の気持ちを持てとは言いませんが、
    家同士の式を挙げる以上招待客を新婦の個人的感情で選べる類の
    ものではありません。
    これが結婚式ではなくホームパーティなら貴方の自由です。

    >その後父が他界し(葬式には出ました)
    >母も介護施設に入ることになりました。
    伯父が両親に与えた悲しみと、貴方が両親に与えた悲しみ。
    どちらがはるかに大きいか考えて下さい。

    父親にはもう謝ることはできません。
    でも母親にはまだ謝ることができます。
    自分が誰の為に伯父を嫌っていたのか、その理由を思い出して下さい。

    私が妹の立場ならここまで親を悲しませた姉を許せないでしょう。
    今は母親の為に堪えるでしょうが、
    このまま亡くなるようなら二度と関わりたくありません。

    ユーザーID:1603669435

  • 親孝行やりたい時に親はなし

    体面が悪いと勝手に伯父を来させたお母様に非があるのはわかりますが、いささかトピ主さんが大人げないと思います。

    伯父さんはあなたの結婚式でご祝儀をくださいましたか?
    何か迷惑をかけていきましたか?
    ご祝儀なし、または何かやらかしていたのならもう許す必要はないですが、そうでないのならもう許してあげたらどうでしょうか?

    許せる気があるのなら、最後にちゃんと謝罪して欲しいと言いましょう。
    伯父さんを許可なく呼び寄せてごめんなさいと謝るなら孫に会わせてやると伝えましょう。
    親孝行やりたい時に親はなし
    いずれ来る親との別れ。
    その時に後悔しないよう、慈悲の心を持ってください。

    ユーザーID:2027450219

  • 本当に許したいと思っているなら、

    気持ちは許せなくていいから、子供を連れて会いに行きましょう。
    そしたら、あなたの気持ちも変わるかも。

    実際は、母のためというよりも、その母が亡くなった時に、あなたが後悔しないようにするためにそうしておいた方がいいと思います。

    私もあなたの母のような人はいや。
    でも、あなたが楽に生きるために、母に死んだ後にも足を引っ張られるのはごめんでしょ?

    ユーザーID:8397848525

  • 怒りの理由…

    結婚式に嫌いな方がいらっしゃって、イヤだった気持ちは分からなくも無いですが…
    そこまで心乱れるのはどうしてなのか不思議です。心の整理をする必要がありそうな…?
    実際に結婚式でその伯父さんがやらかして、旦那さんの家との間で問題になったとか?
    もしくは借金のせいで貴方自身の進学が叶わなかったとか?
    母親が泣かされていい気はしませんが、実際泣いたのはお母様で貴方では無いのに、そんなに許せないのはどうしてでしょう?
    子供の頃貴方にあった実害に対して、お母様の対応が許せないとか?
    何にしても、心穏やかに過ごせますようお祈りしております。

    ユーザーID:9753628933

  • うーん

    許せる方法、時が経ってあなたの気持ちの変化を待つしかないと思います。

    あなたの気持ちがかわらないままお母さんが先に亡くなってしまうかもしれません。

    その時に後悔するかもしれません。

    でもそれは仕方の無い事、誰のせいでもなくあなたの選んだ道だからです。

    そして今度はあなたが将来お子さんから責められるかもしれません。本当はおばあちゃんに会いたかったと。

    それはあなたが受け止めなければなりません。お子さんが自分で選んだ道ではなく、あなたが敷いたレールだから。


    どうぞ後悔のないようになさってください。

    ユーザーID:5026492059

  • 伯父以上に常識のないトピ主

    体の弱い伯母を使ってお金を借りる伯父は確かに非常識ですが、別にトピ主は直接被害を受けてないですよね?
    ただ単に嫌いってだけですよね。
    むしろ「おかねかえして」などと人前で言って従姉妹や両親(子供に借金の催促をさせたと周りに思われた)に大恥をかかせたり、
    被害を受けたわけでもなく、また被害を受けた両親は伯父を許しているにも関わらず結婚式に招待しない。
    そのことで両親と揉めて疎遠って、トピ主の行動の方が我儘かつ非常識に思えますね、私は。

    ユーザーID:3990334842

  • 早く会いに行っておいで

    お母様の結婚式での行為を擁護しても、あなたには無意味でしょうからしません。

    でも考えて。
    小さいころから、きっとお母様に愛された良い思い出もたくさんあるはず。

    結婚式のトラブルから全てを断ち切ってしまい、このままお別れしてしまって、本当に後悔しない?

    私はあなたのためだけに言います。お母様のためではなく。
    会わないままだと後悔するかもしれない。あなたのお子さんが大きくなったとき、どうしてお祖母ちゃんに会えなかったの?と尋ねられたとき、あなたは何の後ろめたさもなく話せますか?

    自分の気に入らないことがあったら、育ててくれた親は簡単に断ち切っていいのだと、子どもに教えますか?

    結婚式のことは許せなくてもいい。でも会っておきなよ。お母様も謝ったんでしょう?
    あなたが後悔しそうで、それがかわいそうなんだよ。

    ユーザーID:9759774881

  • このままでいいのでは?

    許すという行為は被害者がするものです。
    文を読む限り、被害者は母で加害者は伯父とあなた。
    連絡を絶ち子どもを会わせないことで報復した気になっているようですが、母にとってあなたは今でも何をされてもかわいい我が子でしょうかね。

    ユーザーID:8307514206

  • ひきずりすぎ

    当の本人たちが許しているのに
    とぴ主さんがそこまで引きずるは筋違いだと思いますよ

    あなた(親)のためを思って、、と思うのかもしれませんが
    返済されていたようですから、返済された時点で
    とぴ主さんがとやかく言い続けることではないと思いますよ

    意地を張りすぎたとぴ主さんが問題だと思います

    そして今も引きずっている
    いい加減にしたらいいのにと思います

    ユーザーID:7580717978

  • うーん・・・

    大嫌いな伯父を呼びたく無かったのに勝手に呼ばれたのは確かに酷いと思います。

    でも私には良く分からないのですが、伯父さんに迷惑を掛けられたのってご両親ですよね。トピ主さんは迷惑を掛けられたご両親の姿を見て伯父さんが嫌いになっただけで、何か直接的な被害を受けたのでしょうか。

    もし直接被害を受けたトピ主さんに対して体面を重視したご両親が伯父さんとの付き合いを強要したなら絶縁も止む無しかもしれませんが、トピ文を読んだ範囲では一番の被害者であるご両親が体面のために伯父さんを渋々でも受け入れているのに、特に被害を受けていないトピ主さんが肝心の被害者のご両親を絶縁に近い対応をするのは良く分かりません。

    確かにその受け入れる場として結婚式を選ぶ必要は無かったし、だまし討ちのように呼んだのは良く無いとは思うのですが、ご両親としては結婚式だからこそ自分達の過去は一旦棚上げして体面を整え、トピ主さんの式が恥ずかしく無いようにしようとしただけなのではないかと感じます。

    今の状態ってご両親は実の姉とその夫から迷惑を掛けられ(とは言っても全額返済はされていますが)、でも実の姉夫婦だからこそ従姉妹と娘を会わせるなど親戚づきあいを続け、実の姉夫婦だからこそ娘の結婚式に呼びたいと思い、でも特に被害を受けていない娘には親戚づきあいしている事を責められて孫にも会わせてもらえないし、死に目にも会いに来ない状態ですよね。

    確かに結婚式に呼んだのは悪いですが、自分の姉と親戚づきあいを続けている事が親の死に目に会わず、孫にも会わせない程の罪でしょうか?
    私にはそこまでの怒りを覚える事が理解できません。被害に遭ったのはご両親なのに、どうして娘からまでそんなに責められないといけないのかなと。

    結婚式に嫌いな人を呼ばれただけでそこまで恩知らずができるトピ主さんが理解できません。

    ユーザーID:5573276668

  • 頑固過ぎる!

    主さん、頑固過ぎます!
    気を悪くされたらごめんなさい。

    両親に迷惑をかけて来た伯父さんが嫌いなのは、分かります。
    そして、その伯父さんを式に呼んだ事に腹立たしいのも分かります。
    でも、貴女が自分のお金を返してもらえなかったとか、酷い目にあわされた訳ではないですよね?

    お父さんも亡くなり、施設に入るお母さんに会いに行くべきです!
    赤ちゃんの顔を見せてあげて下さい。
    いつまでも拘って時間が過ぎて、お母さんに会えなくなったら一生後悔しますよ!

    ユーザーID:9637105882

  • 悲しい

    おじさんに関する結婚式のいざこざについては全面的にトピ主さんの味方です。

    でもだからと言って一生懸命トピ主さんを育てた20年を無かったことにするんですね。トピ主さんは子どもがいるわけでちょっと想像してみてください。20年後、自分が何かやらかして子どもが激怒し次は葬式まで会わないと言われたら?

    行為には怒っていいし許さなくてもいいけど、子ども育てるって大変なんです。つらくても逃げられないですし。

    それともおじ関係なくてもご両親は毒親でしたか?それなら親の自業自得なので放置でいいです。

    ユーザーID:2497441849

  • 貴女は執念深い人ですね!

    はっきり言って、たったそんな事で?
    勝手なものですね、貴女の縁を切るって簡単ですね?
    成人するまでの、感謝は一切ないのですか?
    絶縁結構、それなら貴女を育てるのに掛かった約4000万円を
    お母さんに返して下さい。それで、絶縁して下さい!
    それをしないと、貴女は借りがあるままです。
    貴女が返したお金で、優しい妹さんがお母さんの面倒を見れば
    良いと思います。一人でも情のあるお子さん(妹さん)が居て良
    かったと思います。
    私が親なら、貴女の様な娘は要りません!!全て自分のの事しか
    考えられない様な、たった一つの事で絶縁する様な子はこちらから
    願い下げです。持って生まれた性格でしょうね。
    遺産は期待しないで下さい、私なら貴女には遺産はあげません、良く
    して貰った、妹さんにあげます。

    ユーザーID:1657865861

  • お心のままに。

    ところで、事態の発端である「伯父夫婦」の消息については、いっさい記述がありませんね。

    まあ「そんなの知ったことか!」というのがあなたの本音でしょうけど、仮に二人とも既に逝去されているなら、もはやあなたの母親に迷惑をかけることはないわけでして。

    そんなあなたに提案です。
    あなたの夫に頼んで、お子さんを母親に面会させてやってはいかがですか?
    もちろんあなた自身は、不参加。

    ユーザーID:7758674828

  • 喧嘩しているのは、誰と誰?

     単純に考えましょう。トピ主は何か被害を受けているのですか。親同士の喧嘩みたいなものでしょう。トピ主は関係ありませんでしたね。更には、伯父のことでトピ主が実母と喧嘩していることが普通とは思えません。
    もちろん、トピ主を巻き込む形になったのは、ご両親の失敗ですから、因果応報ですかね。

    ユーザーID:1918514984

  • 執念深すぎるね そういう人は嫌われるよ

    >母から借りた数百万の借金を踏み倒し、更に伯母を使ってお金を借りに来る人でした。
    >伯母は体が弱く、病院代がないからと借りに来ていたのに全部伯父のギャンブルに消えていたんです。
    >それを知った父が激怒し、最終的に全額返済させました。

    ここで、民事的な決着はついていますよね。つまり、「踏み倒し」てはいませんよね。

    >招待する親族に勿論伯父は抜かしていましたが母が体面が悪い(母は結構な地方出身です)から伯父を招待してくれと言ってくるのです。
    >父も一緒になって説得にかかってきました。

    そのカネにまつわる当事者が、返済を受け、時が経ったことで許す気になっているのですよ。
    なぜ、当事者でない、被害を被っていないトピ主が、そこまで「許せない」のか理解に苦しみます。

    おそらく、トピ主サンは、、怒りの感情が他人より大きく長く持続できるのでしょう。
    その性格を何とかしないと、いずれその矛先は「夫や子供や周囲の人たち」に向けられるようになります。周囲の人たちの、さほど大きくない問題を許せなくなって怒り狂うようになるでしょう。そうなると、トピ主自身が孤立(離婚も)することになりかねません。
    怖ろしや!

    ユーザーID:7920880100

  • むしろ許してはいけない

    それだけの事を親はしてます

    大体借金のいざこざを子供のあなたの耳に入れること自体間違っているでしょう
    子供のあなたが知っていること自体
    あなたの親の愚かな人間だという事の証明です
    あなたが伯父を憎むのは伯父のせいではなく
    あなたの親の責任です
    親は伯父の愚行をあなたにすりこんで
    憎むように仕向けておいて
    いざというときは自己保身のための手のひら返し

    縁を切ったほうがいいですよ
    子供や家族を守るためには
    母親に情をかけたら
    今度はどんな裏切りを受けるか分かりません
    自己保身のためなら子供を売る人ですから

    あなたが許せない気持ちは心の警報です
    許してはいけないのです
    今の家族を守るためには

    ユーザーID:9308761487

  • 許しましょう

    貴女は優しい方ですね。小さい頃からお母さんが大好きで
    そのお母さんがおじさんからお金を取られたりして
    苦しめられてきたことを心配して心を痛めてきたんですよね

    お母さんの代わりにおじさんにお金返してって
    小さいのに言ってくれたんですよね。

    それなのにあなたの一生に一度の結婚式なのに
    あなたがあの人だけは呼ばないでって言ったのに
    おじさんが来て
    あなたは御両親が自分よりのおじさんを選んだ
    裏切られたと思って心が壊れてしまったんではないでしょうか

    好きな気持ちが強い程
    裏切られた時は許せなくなるものです。

    貴女の気持ちわかります。
    でも事の根源はおじさんです。
    おじさんはもう許さなくてもいい
    でもお母さんは親戚の立場上公の場でおじさんを排除することはできなかった。
    貴女も嫁に行き親戚も増え
    自分の気持ちだけに沿うことのできない
    お母さんの立場も少しわかってあげられると思います。

    貴女には母に対する愛情があったんですだから今も怒ってるんです
    どうか後悔しないように子供さんの顔を
    お母さんに見せてあげてほしい。絶対喜びますよ。
    許さないことより許すことの方があなたの気持ちも楽になります。
    もう雪解けです娘さんを連れてお母さんのもとへ

    ユーザーID:0521867151

  • うちも両親地方出身ですが、、!

    主さんのそこまでの怒りがよくわかりません。
    血の繋がった親子なのに、そこまで許せないのも理解出来ないし、謝ってるのになんでって思います。親戚絡みでややこしいからご両親も仕方なくでしょう?主さんは、嫌!さよなら!で、終われるかもしれませんがご両親は主さんとは違い、今までの関わりもあるでしょうし、今後もある。そこでこじれさせると今後どうなるかわからない、など色々あるんじゃないですか?
    私も結婚式で従兄弟含め親戚が来ない(費用かかるから。私はもちろん従兄弟の結婚式強制参加です)、ご祝儀もポチ袋で渡される。などありましたし、父方の祖母に一度も会わせてもらえないなど、ちょっと複雑なのもあって、今までも腹の立つことありましたよ。親にも私になにも言わず勝手に返事してたり、巻き込まれて嫌なことたくさんありました。
    でもだからってそう何年も?怒ることなんてないです。だって親だもん。育ててもらったんですよ?誰のおかげで結婚式挙げて子どもまで産めるような大人になれたんですか?
    ご両親にあなた一度も迷惑かけなかったの?あなたに言わないだけでご両親だってあなたに傷つけられたことだってあるでしょう。今のあなたの態度だっていきすぎですよ。おじさんはあなたにお金借りてたわけじゃないんだから。あなたは関係ないでしょ。私が主さんの親ならこんな親不孝なしかもネチネチいつまでも執着心のある娘情けないですね。蛇かよって。
    まぁ最後はほんのジョークですが、とりあえず27歳の私なら腹の中にしまっておきますね。当人同士がそれで納得するなら子どもの私が出る幕じゃないと思って。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:9600158798

  • 結婚式では

    その伯父様、結婚式で騒ぎを起こしましたか。
    特に何もなかったらそれで充分でしょう。実際に知人の結婚式に招待されて披露宴の最中に花嫁の身内が出席されたのですが、お酒の勢いか、醜態をさらしその言葉もスゴくて驚いた事がありました。

    それに子供の事とは言え、親戚の皆様の前で言ってはならないです。
    ご両親が止めに入るのは当然で、わかったような口出しをしてご両親の立場を更に悪くはしてはならないと思いませんか。

    ユーザーID:3251846241

  • 今度はあなたが泣かせていませんか?

    大嫌いな伯父さんが結婚式に、、さぞかし嫌だったでしょうね。
    私も同じ立場だったら、絶対に呼びたいとは思いません。

    ですが、そのことに関していつまでも恨み続けるのはもったいないです。

    伯父さんが嫌いだったのは、お母様を困らせ、泣かせていたからですよね?
    なのに、今度はあなたがお母様を泣かせている状況なのはお気づきなのでしょうか?

    お父様ももう亡くされたとのこと、あまりお子様を会わせていなかったのではないでしょうか?

    お母様が幾つなのかがわかりませんが、元気なうちにお孫さんであるお子様に会わせてあげたらいかがでしょうか。
    何よりも、あなたに会いたいと思います。

    このままだと、いつか後悔しますよ。

    ユーザーID:5091688528

  • 何年前の話し

    もう、許しても良いのでは。貴女が貸したわけでは無いですし。結婚式の後、叔父との交流は貴女はしてませんね。孫くらい会わせてあげて欲しい。貴女が、最終的に後悔します。頑固も程ほどに。叔父に対して厳しい態度で望めば良い事では。

    ユーザーID:9254191184

  • 許さなくていいのでは

    母親が本気で反省してるかどうかわかりませんよ。

    娘に許してもらう
    孫を抱きたい

    そもそもどっちが優先しているのでしょうか?


    自分の事を反省し謝罪したうえで娘に許してもらい
    孫の顔が見たい


    孫の顔が見たいから、反省した振りと心の無い謝罪をする


    もし、後者だということがわかってしまったら

    トピ主さんにはもう取り返しのつかない
    怒りが一生残るのですよ。


    そんな身勝手な母に、身勝手な満足を与え、
    自分には一生の怒りを残す


    そんなことになってもいいのでしょうか?


    トピ主のお子様はもうしゃべれる年齢か
    わかりませんが、

    「あんたのママは冷たいんだよ」とか
    言い出したらどうしますか?


    放置しておけばいいと思います。

    ユーザーID:5806624064

  • いきさつはわかりますが

    お母様、介護施設入所ですか。
    それまでの介護等は、妹様に任せっきりだったのですか。
    介護施設に入所されると言う事は、妹様のご苦労は相当あったと思いますが、それを怒りに任せて黙って見ていたのですか。
    孫の顔を見せてあげてと妹様は仰っているようですが、妹様も今度はお母様の処遇に対してトピ様に新たな怒りをお持ちでなければ良いと思います。

    お母様も結婚式に呼んだ時もそれ以前も以後も相当辛かったと思いますよ。
    借金なさらない御姉妹で幸いでしたね。
    ただお母様に対しての義務は妹様に全面押し付けずトピ様も果たして下さい。ご主人はこの事に関してはどの様にされていますか。

    ユーザーID:3251846241

  • 赦す必要はない

    これを世間は自業自得と言います。

    母親は自分のしたことには責任を持たねばなりません。
    今の事態は母親の望んだ結果です

    ユーザーID:2609858790

  • 原因はそれだけ?

    全額返済させたんですよね?

    怒っているのは、結婚式の一件だけ?

    他にもあるの?

    なぜ親を捨てるほどに怒るのですか。悪いのは伯父と伯母でしょう。

    トピ主さんって、恐ろしい人ですね・・・。

    ユーザーID:3892272844

  • なぜ許そうと思うのでしょうか?

    私は許す必要はないと思います。
    娘の結婚式という、一番大事な日に、勝手に呼んだということは、何よりも娘を侮辱する行為かと思います。
    それって謝れば済む問題ですか?
    謝るのなら、最初からしなければいいことではないかと思います。
    あなたも「どうすれば許せるか?」と聞くくらいなので、まだ許せて無いんですよね?
    親だから、許そうと考えているのかもしれませんが、もう自分の親は結婚式の時に死んだ、くらいの考えでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1691267476

  • お母さんは弱かった、それを認めること

    子供ってつい、親を完璧な存在として評価し、それをベースに何事も考えてしまうんだよね。自分にとって完璧な存在でいて欲しいんですよ。それはある。

    でも母親だってただの人間です。弱いところも駄目なところもある。
    >母は結構な地方出身です
    ここを配慮しなきゃいけなかったんじゃないのかな。
    子供のあなたには計り知れない、古き悪しき風習の残る地域で家族の幸せよりも世間体が全て、そこに立ち向かう強さなど持てずに一生を終えた女性はたくさんいたと思いますし、お母さんもそのタイプだったのでは。

    情けない、弱い、そう思って気持ちをぶつけるのは簡単です。
    でも本人、どうしようもない事ってきっとあったでしょう。
    そこはもう、、理解する、譲歩するしかないですよ。
    「娘の気持ちより世間体を取るなんて」って、確かに私としたってありえませんが、お母さんにとったらそちらが正義だったということ。
    正義っていくつもあるんでしょ。

    親子でも同じ感覚を求めすぎない。
    子供も育てば大人になり、いつか親を逆転していくことも増える。
    世の中の変化についていくのは若い世代で、古い世代は取り残されがちです。
    そこにどこまで歩み寄れるか。

    お母さんもいずれ亡くなる時がくる。
    その時に後悔しない行動を選んで下さい。

    ユーザーID:6187583202

  • 顔を見せないまま

    亡くなられたら 貴方は死ぬまでずーーーと後悔しますよ。いいんですか?

    もう少し大人になりなさいね。ほんと後悔しますよ。

    ユーザーID:0779648148

  • お母様の気持ちに寄り添う

    結婚式の一件については、あなたを想ってのことだったと思います。
    貸金は全額返済され一件落着したのですから、そこは今後のことも考えて穏便に済ますということが、あなた以上にご両親が苦悩した決断だったのではないかと推察します。
    結婚式さえなかったら、そうした苦渋の選択はしなかったのではないでしょうか。
    娘を想う親心というかね。
    もちろん、あなたの結婚式がいけなかったわけじゃありませんよ?

    世話をすることもできず介護施設に入れるのでしょ?
    正直、老い先短いお母様ですよ。
    母を許すとか許さないの問題じゃないです。
    そもそも、人生の被害者はお母様。
    今までのお母様のご苦労を思えば、孫を見せて親孝行するのが娘としてのあなたの務め。
    安心させてあげてください。

    ユーザーID:4414454133

  • よく考えて。

    怒る気持ちわかります。
    でも 父親が許してるのなら 貴方も許すしかありません。
    全額返金してくれたのですから 腹が立つかもしれませんが
    許すしかないと思います。

    借金問題で 一番 怒ってるのは、父親でしょう。
    借金してるくせに 自分の娘を怒るなんて
    お父様が一番傷付いたのかもしれませんよ。

    父親が 許したのなら 伯父さんを許せなくても
    母親は、許しましょうよ。

    父親は、母親の気持ちが 理解出来たから 別れずに今に至ってるのですから…。
    今、貴方と母親が絶交となると 困るのは、父親ですよ。
    父親を 困らしたくないなら 母親を 許してあげて下さい。

    ユーザーID:0982549960

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