親と連絡を絶って8年。最後の一歩が踏み出せません。

大恋愛の末家族の存在が受け入れられなくなり絶縁状態というのがよくわかりません。

ご家族は理解されているのですか？

自立していれば親の世話になる必要もないのでもう用はないのかもしれませんけど随分ひどくないですか？

原因は自分ならそんな一方的に避けずきちんと理由を話して絶縁されたらいかがでしょう。

ユーザーID：7285534967

8年は辛いですね。
携帯画面の名前でストレスを感じるのは、その名前の人から傷を受けたからでしょう。
でも親が心配しているだろうとも感じてもいるんだよね。
着信拒否も、8年できないでいるんだよね。

たぶん、年に数回いつ来るかわからない「不意打ち」が怖いんじゃないかな？

ちなみに私の話でアレなんですが、私の親は典型的な毒ですが、着信拒否はしてません。
母からの頻繁な連絡でパニック症状が出るようになり、自分を守るために「連絡しないで」と頼んだら、母からはその後きっぱり連絡が来なくなりました。
父からは年に1回、私の誕生日にメールがあります。内容が暗くて誕生日前が憂鬱だけど、不意打ちじゃなくなったので安心して暮らせるようになりました。

あなたの親御さんならあなたの気持ちをくんで連絡を控えてくれるかもしれません。
勇気を出して「辛いから連絡しないで」と1度頼んでみたらいかがでしょう。
8年ぶりなら、それだけで親御さんは安心するんじゃないかな。
交換条件で「自分からメールする」ってのはどう？　年に１回「元気です」くらいならできそうじゃない？

それで面倒が起こるようなら、その時こそ引っ越したり着信拒否するとき。
でも今じゃない気がするなあ。

親不孝とは、愛し慈しんでくれた親を裏切ること。
傷ついて苦しんでいるあなたは、別に親不孝じゃないよ。
「親は子の幸福に責任があるが、子は親の幸福に責任はない」んだそうですよ。
自分を責めず、親を怖がらず、充実した日常を過ごすのが、本当の親孝行じゃないかな。

ユーザーID：3258886952

大切なことを忘れていました。
弁護士経由で構わないので、ひとつだけ連絡先を残しておいてください。

それは、血縁者が死んだときに手続きが必要になるからです。
トピ主さんが遺産を放棄しようが相続しようが、書類を書いてもらわないといけないのです。
それが済まないと、残った家族は遺産整理を進められず、家屋管理や税金の払いで大変なことになります。

どんな内容であろうと「電話があるかも……」と考えるだけでも落ち着かないでしょう。
ですから弁護士さんに相談してみてください。

ユーザーID：2206122834

そのまま手紙に書いて親兄弟に送ったあと、完全に縁を絶てばいいのではないでしょうか。
私はこのトピでいうところの兄弟側ですけれど、トピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。
理屈では語れない感情というのはあると思います。

うちの親は「普通」です。
聖人ではないけれど、どんな形でも虐待はされませんでしたし、教育も最後まで受けさせてもらえました。
衣食住も不自由したことないし、習い事もさせてもらいました。
それでも私の兄弟からすると、親を毒としか感じられないのだそうです。

わたしの兄弟がトピ主さんのように独立してくれたら、もう心配しなくてもいいのに。
絶縁宣言してくれたら、この先迷惑をかけられる心配をしなくてもいいのに。

ですからぜひ絶縁宣言してほしいです。
親兄弟はショックを受けるでしょう。でも、なんとかしますから。

良心なんて気にせず、トピ主さんは幸せに暮らしてください。
仮に問題が起こったとしても、連絡はしないでください。
絶縁すれば他人です。よそのお宅の平穏を乱してはいけません。

ユーザーID：3444489427

ご家族の方はどんなにか貴女の事を心底心配していらしゃる事でしょうね。
貴女のその対応は親にとっては蛇の生殺し状態ですよ。
何故、貴女が家族を拒否しているのも分からない儘、親御さん達は
ご自分を責めているかも知れません。

どうしても受けれ難い親御さん達なら、逃げないで貴女の本気なる
気持ちを伝えて下さい。手紙の方が言葉を選んでキチンと自分の感情を素直に
伝えられると思います。


「一切の関係を絶ちたい・・」その理由も謝罪もキチンとすることです。
親御さんも一連の貴女の行動の意味を理解すれば、もう大人の子が判断した
結果なら仕方ないと諦めて絶縁を受け入れてくれると思います。

それが今貴女ができる一番の親孝行だと思いますよ。逃げては双方共に
地獄から抜けられません。

ユーザーID：2329612895