親友と連絡がとれなくなりました。

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トピ主のみ1

ain

ひと

10年近くの付き合いになる親友がいます。
お互いに転勤などで離れても続いてきた関係で、また近くに住めることになり、さらに仲良くなって、月に2.3回は会って遊んでいました。
しかし、昨年末から急にLINEの返信がよそよそしくなり、ついには既読もつかなくなりました。私は何かしてしまったかと考えましたが思い当たらず、もしかして病気なんじゃないかとか、旦那さんになにかあったんじゃないかとか、心を病んで誰とも会えてないんじゃないかとか、毎日考えてしまって、夢にも出てきます。

昨日彼女との共通の友達に会うことがあり、彼女がどうしているか知らない?と聞いたら、「えっ普通に元気だよ。こないだも飲んだよ」とのことでした。
とりあえず、病気とか何かあったんじゃなくてホッとしたのですが、その人いわく、彼女はインスタやSNSも新しいアカウントを作っているようで、私が見ることはできないようになっていました。他の人とは普通に繋がっているようで、ショックを受けました。

きっと、私が気づかないうちに彼女に嫌な思いをさせていたんだと思います。ほかに考えられることは、去年私が妊娠し、この春に出産したことです。彼女には子どもはいません。妊娠してからは一緒に名前を考えてくれたり、すごく楽しみにしてくれてはいたのですが、それから疎遠になり、生まれた報告をしても返信はありませんでした。もしかしたらそこに原因があるかもしれません。


なにがだめだったのかわからないけど、ただ、大事な友達にそんなことまでさせてしまって、本当に申し訳なくて悲しいです。

そこでみなさんに質問です。彼女に、私の気持ちと謝罪を、文章で送ってもいいと思いますか?それとももう、なにも送らない方がいいんでしょうか。

ユーザーID:3899099056

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  • 悪いことをしたのですか?

    気持ちは伝えても良いと思うけれど、何の謝罪をするのでしょうか。
    悪い行いをした自覚と事実があるならば、それを具体的に明示しないと謝罪にはなりませんよ。何を何で誤っているのかが頓珍漢になります。

    さて、思うに何らかの彼女自身の思いでトピ主さんとの縁切りにしたのでしょう。理由は分かりませんが、不満や嫌味すらトピ主にも周囲にも言っていないようですので、彼女が勝手にトピ主に対して嫉妬や妬みでも持ったのかと考えられます。

    わたしならば、執着せず、そのまま疎遠にします。

    ユーザーID:7638621541

  • 何もしない方がいい

    お子さん御出産、おめでとうございます。
    そんな時にこんなレスですみませんが、きっとお友達は不妊治療(もしくは子どもが欲しいけどなかなかできない)ことに悩んでいるんじゃないでしょうか?
    ただの勘ですけどね。
    妊娠中に一緒に名前を考えてくれたり、楽しみにしていてくれたのに・・・とのことですが、これも多少無理をされていたのだと思います。
    ただ、子どもが生まれてくるまで、あまりピンとこないものなんだと思います。
    もちろん日に日に大きくなるお腹は羨ましいと感じるものですが、まだ「赤ちゃん」「子ども」というものを目の当たりにしているわけではありませんから。ただ、いざ出産されてお祝いとなると、目の前に自分が欲しくてたまらないものがいるわけです。
    そしてそれは自分の努力だけでは手に入らないものなんです。
    お祝いに行ったらおめでとう・可愛いなどいい、子ども中心の話をしなければなりません。それも辛いんですよね。すみません。。
    SNSも、もしかしたらトピ主さんはお子さんの話題を多く載せたりしていませんか?もしそうだったら、そういうのを見るのも辛いんだと思います。親友なら無視もできないですし。

    私も現在不妊治療をしています。私はまだ初期の治療ですが、すでにメンタルがやられ始めています。
    そんな時はやはり人の幸せを心から祝うことはできないし、そんな自分がとても醜くて嫌になります。

    もしかしたらお友達もそんな気持ちなのかな、と思いました。
    対策としては、何もしないことをお勧めします。
    あなたから連絡が来る=子どものことを思い出して辛いと思うし、仮に何かアドバイスをされてもただ落ちこむだけです。
    お友達の気もちが落ち着くまで、放っておくのがいいと思います。

    ユーザーID:6950086250

  • 何もしない方がいい

    切られた側の立場ですが
    追いかければ追いかけるほど悪循環に陥ります。

    特に初めて 人から拒絶される場合は
    何かあったんじゃないかとか(携帯紛失とか)
    考えて接触しようとしますが
    かえって、お互い溝が深まるだけです。

    絶縁に至るまでに 何らかのサインが出てたのに
    気がつかなかったのかもしれません。

    私の場合は、うちが子供がいなくて
    友人の方が子供がいるケースで
    私自身は、遺伝疾患のため子供を作る気は無かったので
    子供に対して別段何も感情無かったのですが
    (不妊様のような行為は無かった)

    一度破綻した関係は
    追いかけないことです。

    相手から 拒絶を察知したら受け入れるしかない
    SNS自体が貴方だけ故意に見れない ということは
    彼女にとって 自分の人生から排除したいほど 嫌な相手にまってしまったってこと

    もし 謝ったとしても
    謝られたら 彼女は形式上 許すしかないけど
    でも それは 謝罪という名目で関わるのも嫌だから
    別に怒ってないよ というだけで
    元の関係には戻らないと思う。

    老婆心ながら思うことは
    進学、就職格差で 友情が薄くなることはあっても
    破綻することは少ない

    でも 結婚 出産 マイホーム で嫉妬などで破綻するケースは多い

    裏切られたことで追いかけ回したり
    張り合ったりすると
    相手も あからさまに 無視してる態度を見せつけてくるので
    そっとして 関わらないで
    自然消滅させる方が お互いのためだと思う。


    相手を刺激しないためにも
    SNSであなたの情報はばら撒かない
    辞めたり拒否したりするのではなく
    今あるSNSは そのまま1年ぐらい 更新せず 放置して削除する

    辞めたり拒否すると、相手の執着心を煽る
    (貴方のことは拒絶するが 嫌いなくせに動向はチェックしている)

    悲しいですが
    拒絶を受け入れ関わらないことです

    ユーザーID:1258482548

  • いいではありませんか

    何も言わずに離れていくような友人は、すでに友人ではありません。

    長い人生で人間関係は変わっていくのが当たり前なのです。

    トピ主さんは、自分が何かしたのかと悩むよりも自分から離れることを考えるべきです。

    ユーザーID:9833379969

  • 会ってみてはどうですか?

    何がいけなかったのか、分からないのに謝るのですか?
    それって変ですよ。

    貴女は、彼女を大切な友達と思っているなら、ラインなどではなく
    会って話されてはどうですか?
    メールだとしっかり気持ちが伝わらない時があります。
    もし、彼女が顔も見たくないとか話したくないと言えば、諦めるしかありません。

    人は年齢と共に、細やかな事にこだわったり、妬んだり、頑固になります。
    そうでない人もたまにいるかもしれませんが…。

    文面から、主さんは優しい人の様に感じます。
    友達と仲直り出来たら良いですね。

    ユーザーID:6414494129

  • それでしょ

    なにもしないほうがいいと思います。
    もしかしたら、なんて、あなたは

    >ほかに考えられることは、去年私が妊娠し、この春に出産したことです。彼女には子どもはいません。

    こんなふうに書いていますが、これが決定的な理由だと私は思いますよ。
    彼女も葛藤したんじゃないのかな。
    大事なお友達だから、泣きたい気持ちをこらえて一緒に名前を考えたり。
    だけど幸せそうなあなたを見ていたら辛くなって家で泣いて、そんな自分を嫌悪もして、そしてあなたとは距離を置かざるを得なかった、そんなふうに想像できます。

    子供の問題は本当に根深い。
    避けられていることは明らかなんですから、もう追わないほうがいい、私ならそっとしておきます。
    年賀の挨拶くらいはするけど、ね。

    子供がいるあなたといない彼女とでは、生活サイクルも話題も変わってくるでしょう。
    これまでと全く同じようなつきあいも、無理だと思うから。

    >彼女に、私の気持ちと謝罪を、文章で送ってもいいと思いますか?

    あなたの気持ちも謝罪もいらないと思う。だいたい謝るようなことはしていない可能性も高いしね。そこを「何か傷つけてたらごめん」ってこられると、子供のことが原因の場合、余計辛いよ、相手は。

    ユーザーID:8703844491

  • そっとしておきましょう。

    10年来の親友と思っていた人と距離が出来てしまったのはショックであり残念なことだと思いますが、そっとしておきませんか。

    本当にそれが原因か否か分かりませんが、でも、思い当たることが妊娠・出産に関することなのであれば、彼女自身も苦しんでいると思いますよ。

    親友の妊娠・出産を喜び、祝福してあげたいのに、それが出来ない自分に、あなたを疎遠にしてしまった自分に苦しんでいると思います。

    その反面、図星というか、あなたに子どものこととか話してしまってごめんねと言われたら、それはそれで不愉快になるとも思うのですよね。

    自分でも感じている自分の心の狭さを、謝るという形でもあなたに指摘されたらやっぱり面白くないでしょうし、ますます心の狭い自分、自分の人生と人の人生を分けて考えられない自分に対する劣等感に苛まれると思いますよ。

    謝ったところで、あなたに子どもがいるということはこの先も変わらない事実なのですしね。

    そして、やはりそういう気持ちは彼女が自分自身で乗り越えなければならないことなのです。
    この先、おそらくあなた以外の友達も妊娠・出産をするでしょうし、その度に友達を切って行くのか、受け入れられるようになるのかは、彼女次第なのです。

    連絡するとしても、謝るとか自分の気持ちを伝えるのではなく、子どものことには触れず、時間があったら連絡してね程度にとどめ、それでアクションがないのであれば、半年とか1年とか、長いスパンで様子を見るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1774969048

  • 止めましょう

    何が原因か分からないんですよね?自分でも。
    それなら、そっとしておいた方がいいですよ。

    謝るにしても
    「よく分からないけど、何か気を悪くする出来事があったらごめんなさい
     もしかしたら子供を産んだから貴方にいやな思いをさせたかも、
     でも、親友の貴方と会えないのは私が寂しい」
    こんな頓珍漢な謝罪でも書く気ですか?
    相手を馬鹿にするのもおよしなさい、もしも相手が嫌になったとしたら
    子供のことでなく、貴方の態度や言動に嫌気が指したからですよ。
    なんだか一事場万事、自分のことばかり、自分の気持ちばかり、
    相手の感情や生活には全く興味がないのが分かります。
    随分と上から目線でマタニティハイだったのかもしれません。
    今後はママ友もできるでしょうから、今の自分と話のあう友人を
    探した方がいいですよ

    去るものは追わず、そっとしておく。
    縁があればまた繋がる事もあるかもしれません。

    ユーザーID:3234981116

  • 何もしない

    そこまでされて、まだなにかやろうとする、そんなところも今まで
    何かやらかしていたかもしれませんね。
    何をしたかわからないのに、何を謝るのですか?
    もし本当に何かに怒っていたとしても、それが分かっていない相手から
    とにかく謝るみたいな感じと自分の気持ちを一方的に綴ったものを送って
    こられたら、ますます腹が立ちませんかね?

    あなたは何もしていないかもしれない。
    でもそこまでしてあなたを切った相手にこれ以上何もしてはいけないと
    思います。

    ユーザーID:1634936372

  • 何もしない

    何もしないでこのまま疎遠になっていいと思います。
    トピ主さんが彼女を好きなら、ただただ待っていてあげてほしいです。

    そのご友人はトピ主さんを妬んでいるとか、嫌いとか、
    そういうことじゃないように思います。

    ただトピ主さんのことを心から喜べなくなった自分が嫌になったんじゃないかな。
    それが嫌で、トピ主さんと離れようと思ったのだと思います。

    彼女の気持ちもだいたいわかったことですし
    もう何もせずにそっとしておいてあげてほしいですね。

    ユーザーID:7375143097

  • よくあることですよね。

    この手の話はよくあることだと思います。
    寂しいけど、私なら去る者追わずで諦めます。
    理由はいろいろあるんだろうけど、はっきり言えるのは現時点では会いたくないと思われていることは間違いないので。
    これまでの思い出には感謝して、前に進みましょう。

    ユーザーID:6360245837

  • 送らない

    彼女なりに思うところあってのこととはいえ、やり方があまりに大人気ない。主さんのみをピンポイントで、明確に遮断するような行為ですから、以後の付き合いも経つ覚悟もあるようですし、手紙を書いても読まずに破棄したり、受取らない可能性だってありますから。

    仮に、時が経って彼女が心変わりしたとして、主さん以前のように接することできますか?

    また、しばし距離をとって、自身(親友の)気持ちが落ち着いたら、また主さんと以前のように付き合っていこうという雰囲気もまるで感じられませんので、私なら何もしないです。

    彼女に子供ができない事情があったとしても、同様です。残念ながら、その程度の仲でしかなかったんだと思って、未来の新たなる出会いに期待します。

    ユーザーID:7048112729

  • そっとしておくのが良いです

    トピ主さん心当たりはないんですよね?
    でも、きっと自分に原因があると言えるトピ主さんは、そこまで悪い事はしていないと思います。

    些細な意見の食い違いや相手に嫌な思いをさせることは、普通に暮らしていれば誰にでもある事でお互い様。
    絶対に人に嫌な思いをさせたことない人なんていません。

    恐らく推測通りお子さんの事なのかもしれません。
    でも違うかもしれない。
    長年の蓄積した何かなのかもしれません。

    でもそっとしておくのが良いです。
    原因がわからぬままに謝罪してもいい事はありません。
    相手もそんな事は望んでいないと思います。
    トピ主さんの自己満足で終わってしまう可能性があります。

    相手がトピ主さんに対してわだかまりが取れれば、また向こうから連絡が来ることもあるでしょう。

    あとはその共通のお友達から「トピ主が気にしていたよ」と伝わり、何かしらのリアクションがあるかもしれません。

    今はそっとしておくのが良いですよ

    ユーザーID:1455322836

  • 何もしないで

    たぶん気が付かないうちに無神経なことをしてたんですよ
    言葉なのか行動なのかはわかりませんけど
    ご友人の最終決断が連絡を絶って疎遠だったんです
    トピ主さんと再構築したいならご友人は不満を言って直してもらおうとしたはず
    でもそれすらもイヤだったんです
    トピ主の存在すら忘れたいんだろうから、
    そっとしておいた方がいいです

    ユーザーID:1913920316

  • 放っておく

    実際に妊娠が契機かも分かりませんし、仮にそうだったとしても何と言って謝るのでしょうか?

    もし不妊が原因なら謝る事でさらに傷つけます。言葉を変えれば「私が幸せでごめんなさいね」という意味になりかねないので。
    もし友人が妊娠している事自体が辛い状態なら、それはもう本人が自分で消化するしかありません。


    また一方でもし妊娠が原因じゃ無かったら。なおさら何を謝るのでしょう。
    怒っている原因が分かっていない事も腹立たしいし、その原因を妊娠だと考えてるとするとやっぱり「あなたの不幸を分かってあげられなくてごめんなさい」と勝手に人を不幸呼ばわりしているようになってしまいます。



    あなたと連絡できなくて悲しいし、自分が何か気に障る事をしたなら教えて欲しいと手紙を書くのは構わないと思いますが、原因が自分で分かっていないなら下手な謝罪はしない方がいいでしょう。
    またその文章に返事が無かったとしても仕方ない事です。


    共通のお友達に相談して見てはいかがですか?
    そのお友達もややこしい事に巻き込む形にはなってしまいますけれど、何か聞いているかもしれません。

    ユーザーID:5849981119

  • 謝るって何を?

    何を謝るつもりなの?

    妊娠して出産したことを?

    バカバカしい。そこまでの人だったということです。

    僻みや妬みに謝罪をしてどうするの?

    「親友」は相手に対して、そんな意味不明なことをしません。

    楽しかったことを共有した過去の友達はもういないという事を理解しましょう。
    自分からじゃなくて、相手から離れてもらって良かったと思いますよ。

    「去る者は追わず」

    あなたには大切な人がいるでしょう?
    夫や子供を大切にしてください。

    ユーザーID:7084914053

  • 彼女があなたを疎遠にした原因や理由が明確になっていないのに、何をどう謝罪するというのでしょう?

    分からない事に対する謝罪は「何だか良く分からないけど、とにかく何か気分を害させた様なので謝っておくわね」という様な軽い謝罪となりますよね。
    軽いし全く意味の無い謝罪です。

    「あれ?何か怒らせたかなぁ?じゃあ、とりあえずゴメン」と、口先だけ言う馬鹿にした行為にしかならない。

    謝るのではなく「自分は何かしてしまったのか?」と尋ねるのが先ですよね。
    その際に「そうであるのなら謝りたい」との気持ちを伝えても良いと思いますが、謝るのは飽くまでも理由が分かってから、その理由に対して謝罪したいと思った時です。

    ただ、相手が怒るでも文句を言うでもなく黙って去って行ってしまった場合、あなたからの連絡はもう欲しくない(もう関わりたくないと思っている)ケースが殆どなので、何もしないのが一番だとは思います。
    少なくとも、相手にとってはそれが一番楽。

    >生まれた報告をしても返信はありませんでした。もしかしたらそこに原因があるかもしれません。

    もしも本当にこれが原因だったとしたら、つまり彼女は妊娠や出産関連で何らかの苦しみを抱えている事になりますよね。
    そうだとしたら、無事に出産した友とのやりとりは本当に苦痛なのでしょう。

    LINEは既読すら付かず、インスタやSNSもアカウントを変えていて教えてくれない…という程に避けられているのなら、もうこちらからは関わらないのが一番だと思います。

    文章を読んだ限り、あなたが何か悪い訳ではない様に感じます。
    人と人との関係は縁ですから、どうしようもなく切れてしまうことはあるのですよ。
    そして縁があればまたいつか繋がります。

    今はそっとしておくのが良い様に感じました。

    ユーザーID:4631441874

  • それはもう

    そっとしておきましょう。
    残念ですが、お友だちはすでにあなたから離れました。


    >もしかしたらそこに原因があるかもしれません。


    トピ主さんが妊娠後、お友だちの心の内を思いやることができず
    無邪気にはしゃいでしまったことが原因だとしても
    そんなトピ主さんが特別に悪いとも思いません。

    これから先、彼女に子どもが出来たらまた変わるかもしれないけど
    ・・・今はそっとしておくのがベストかと。
    こういう問題はナーバスなので
    謝罪の手紙を送ったところで余計な刺激を与えそうです。


    トピ主さんは、悶々とつらいでしょうけど
    この件からはいったん心を切り離して
    目の前の育児を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:1227446689

  • 謝罪とは?

    何に対しての謝罪ですか?
    そういうのは反省をしていないのに形だけ謝るという事ですよ。
    ちゃんと話し合った方がよいですね。
    共通のご友人に間に入ってもらうとか。
    それがダメだったら諦めましょう。
    あなたに連絡を取りたい気持ちがあるように彼女には連絡を取りたくない気持ちがあるのかもしれません。

    ユーザーID:7005182305

  • ほぼ子供・・・原因でしょう。

    友人さんは不妊ではないですか?
    お子さんが出来ないとなればお子さん持ちを見るのは辛いだと思います。
    私も人生で数回いやな目にあわされました。(私は子持ちです)
    まず同じ年齢ぐらいの家のお隣の奥さんに挨拶しても
    そっぽを向かれ挨拶されなかったことや
    職場で独身でお子さんが居ない女性ばかりでいつのまにか仲間外れになっていたこと・・・休憩時間におやつが私だけないとか、集まりに私だけ呼ばれてないとか、涙もんです。
    女性ってこんなもんです。
    他に楽しみをみつけ見返ししてやりましょうよ。
    お子さんをりっぱな人に育てること、悩んでる暇なんかないですよ。
    頑張ろう!

    ユーザーID:4220107375

  • 原因明確

    もしかしたらじゃなくて、あなたの出産を気に疎遠になってるじゃないですか。
    出産おめでとう!もなかったんでしょう。
    ネットやSNSを利用されてるなら、不妊治療してる方の苦しみとか悲しみとかやるせなさとか、目にしてるはずですよね。
    想像力が足りなさすぎではないですか。

    SNSで繋がっていると、見たくもない赤ちゃんの写真や、幸せそうな家族の写真が目に入る可能性もあり、それで違うアカウントを作ったのではないかなと推察されます。

    名前を考えるのも辛かったと思いますよ、限界までつきあってくれたのは彼女の優しさでしょう。
    もうほうっておいてあげませんか。

    私も子どもがいない友人とは、自分の子どもの話はなるべくしません。
    不妊だとは聞いてはいませんが、もともと子ども好きだった彼女が産まない選択をするのはありえないので、おそらく、と思っています。

    年賀状も、独身の友人、子なし世帯には、家族写真を入れないもの、子どもがいる友人には家族写真ありのもの、とわけているくらいです。
    いまこれだけ不妊治療が保険で!とさけばれているということは、それだけ子供ができなくて苦しんでいる夫婦が多いということですよね。
    どうしようもない悲しみや、乗り越えられないつらさは誰しもあります。

    気を付けないとどんどん妊娠する体質の私ですら、それくらい想像にかたくない。

    ご友人のことは、もう向こうから連絡が来るまで静かにしてあげてください。

    ユーザーID:1164285106

  • 子連れで会うのが嫌だったのかも

    会うときには、子供を誰かに見てもらってました?子連れで来てたんじゃないですか?子連れだと行く場所は限られてくるし、話題もつい子供の話になるし。

    ご友人、他にも独身もしくは子無しの友人が沢山いるなら、そちらとの付き合いを優先したくなると思いますよ。

    何も言わず、友人からの誘いを待っていた方が良いと思います。貴女の友人付き合いのベースは、「ママ友さん」にシフトするべきときが来たということでしょう。

    ユーザーID:1586116333

  • 仕方がない

    謝罪って何に対して謝るんですか?
    相手は何も言っていないんだから本当の気持ちなんて分からない、すべてあなたの想像でしょう?

    言い方は悪いですけど、相手が怒っているから取り合えず謝るって事ですよね?自分が納得できないのに謝罪なんてしない方がいい、相手も嫌ですよ。

    事実関係も分からず、相手の思いも分からないのにただ謝るって自己満足になりませんか?

    どちらが悪いわけでは無いと思いますよ、ただ相手の行動を受け止めて受け入れてあげれるしかないじゃないですか。
    友人関係も恋愛と同じ、どちらかが会いたくなければそうするしかない。
    こちらはこちらで気持ちを切り替えることです。

    もう一度言いますけどあなたが悪いことをしたわけでは無い、だから自分自身の為にも謝らない方がいいです。

    ユーザーID:2429849130

  • 謝罪って?

    彼女から直接不満を言われたわけでもないのに、なぜ謝罪をするのでしょうか?
    おかしなことですよ。

    トピ主さんに子どもが生まれたことは彼女には関係ありません。
    そのことで気まずくなったのだとしたら、彼女が勝手だと思います。

    少なくとも他の人とは繋がっているのだから、意識的に切られた人を追ってもしょうがないのでは?

    友だちは環境で変わっていきますよ。
    逆にしょっちゅう会わなくても、ずっと友だち付き合いできる人もいますから。

    私なら「去る者は追わず」です。
    何が不満なのかわからなく、一方的に連絡を絶った人は友だち、親友からは外れたと思いますね。

    お子さんができれば、またそれに関係した友だちも増えていきますよ。

    ユーザーID:7551046710

  • 何もしない

    相手は何も言わずに去ったのでこちらからは何もしない方が良いでしょう。

    トピ主さんに原因がわからないのであれば
    単純に性格の不一致の可能性もあります。
    昔は親友でも今現在は生活環境等含め違ってきたのでしょう。
    いちいち気にしても仕方がない事だと思いますので
    いつまでも元親友について考えたりせず忘れましょう。

    ユーザーID:6080465834

  • やめておいたら

    あなたの親友さんと同じ立場になった事があります。

    縁切りされたと気付いた友人は私に謝罪の手紙を送ってきました。
    私ももちろん彼女に思うところがあったから疎遠にはしたのですが、やはり罪悪感もあったので、メールで返事をしました。

    やり取り次第ではまた皆で会えるようになるかも、と少し期待しましたが、彼女と疎遠にした原因である根本の性格が変わっていない事がわかったので、再度縁切りしました。
    せっかく悩んで悩んで疎遠にしたのに、また同じ事でモヤモヤと悩みたくなかったから。

    親友さんはハッキリとあなたから去っていったんですから、もう追わないであげてください。

    縁切りされた理由もわからないのに、なんて言って謝罪するつもりなんですか?
    理由がわからなければ改善もできないのに、そんなんで友情は復活しませんし、中身のない自己満足の謝罪だけされても、正直困ります。

    彼女の不妊が原因だろうが、他の理由があろうが、もう彼女はあなたの事でわずらわされたくないから、あなたから離れたのです。

    申し訳なく思っているなら、もうそっとしておいてあげてください。
    私は、謝罪の手紙が来たことで、また彼女の事を思い出し、しばらく心乱され迷惑でした。
    彼女の所業を思い出し苛立ち、彼女を切る罪悪感を二度も味わわされたんですから。

    ユーザーID:0810795389

  • 何もしない

    「何をしたのかわからないけど、ごめんなさい」みたいなこと送っても、何もいいこと無いから。

    あなたは何も悪いことしていないかもしれません。
    たとえば、あなたを見てると劣等感(か嫉妬心)が掻き立てられ、そんな自分が嫌だから避けることにしたとか、そういうこともありえます。

    何もしないでいれば、いつか彼女の方から戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:9901883034

  • うーん。

    主さん気付かないで彼女にマタニティハイしてしまったんじゃない?
    連絡を断つって彼女よっぽど傷付いたんじゃないかしら?
    彼女から連絡あるまでそっとしておいたら?
    で、連絡ない場合、もう友達付き合いは終わったと考え無理に彼女に連絡しない様にね。
    人は知らず知らずに人を傷付けている事もあるのよ。

    ユーザーID:6812995967

  • 何も送るな。

    かえって傷つけるとは思いませんか?

    そっとしておいてあげましょう。

    貴女が関わらない限り彼女は幸せ、
    なのかもしれません。

    ユーザーID:7844235515

  • 辛いね

    私は結婚妊娠で離れていった友達がいないけどその友達はフィールドが変わったと思っているんでしょう。

    話がもう合わないだろうなって。

    確かに子供が産まれると頭が200%子供でいっぱいになります。
    可愛くてたまらない、というのもあるけどそれより心配事、心痛が圧倒的に増える。

    私の周りは、子どもを持たない夫婦やできない夫婦も多く、独身者もいるので、子供の話は相手から聞かれたときのみ話題にすることを心がけてます。
    独身の友達には夫の話も極力しませんね。
    聞かれたときにだけ、です。

    だってそれ以外だって話すことは沢山あるしね。私が逆の立場なら興味ないであろうことは話しません。

    ありきたりではありますが、今回のケースで一番考えられるのはトピ主がハッピーオーラ出しまくって、その上マウンティングされたと相手は思ってしまったのかもしれませんね。

    私は妊娠中も出産後、そのあとも、あーー幸せすぎるぅー!!と思ってもその思いは子供本人と夫と母にしか話してません。

    それ以外の人にしたらただの退屈なオチなしの話、下手したら自慢話でしょう。

    とにかく共通の面白い話をして、同じくらいの量を話す、これを心がけないと友達でいられませんよ。

    この辺の空気を読めなかったのかな?と。

    彼女はもう見限ったのだと思います。
    何らかの理由であなたといても楽しくないと判断したのでしょう。

    私はこうならないよう、立場の違う友達に対しては最大限気を遣ってきました。

    あなたはもう割りきって疎遠で良いと思います。これ以上追わず、なにもしない方がスマートですよ。

    ユーザーID:2783287290

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