夫不倫発覚から2ヶ月

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ぶたこ

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夫の不倫発覚から2ヶ月経ちました。発覚してすぐに夫は女性と切りました。状況からして完全に切れていると思っています。
「こんなことになると思わなかった。こうなって、自分はとんでもない事をしたと思っている。家族を失いたくない。」と言い、夫は精一杯夫婦関係修復に努めてくれていると思います。私が不安をこぼすと「寄り道してしまったけど、僕はここにいると決めたんだ。もうぶれない。」と言います。
毎晩手を握って寝てくれ、夫婦生活もあります。私が不安になると何時間でも話を聞いてくれます。
飲みに行く回数も減りました。「相手女性のことをどう思う?」と聞くと、「その時は好きだったんだろうけど、そもそも家族が一番だったし、結局は遊びだったんだと思う。」と言います。「私達、これからうまくいくかな?」と聞くと、「大丈夫、絶対に僕がうまくいかせるよ。」と言います。「歳をとってもずっと一緒に居たい。」と。
私は今まで子育て仕事に注力していて、夫はなんでも後回し。妻という事にあぐらをかいていたと反省、夫にも謝りました。
夫も私にそこまで仕事をして欲しいと思っていなかった、もっと自分を構って欲しかったと。
今回の件で夫婦間の緩みが浮き彫りになり、そこを双方の努力で埋めながら家族を壊さずなんとか修復していきたいとお互いが思っていると思います。
しかしなぜでしょう。一人になると急に不安なり、もうダメだ私なんて価値のない人間だ、どうせ夫はそのうちまた繰り返すだろう、家庭を選んだのも私という家政婦を手放したくなかっただけだ。とマイナス思考になったり、いや、夫は相手より私たち家族を選んでくれた。毎日辛いのも時間が解決してくれる、今を耐えれば明るい未来があるはずだ、と思えたり。
夫の不倫を経験された方、どのくらいの期間で立ち直れたでしょうか。私はこれからどう過ごせばいいでしょうか。

ユーザーID:5970233959

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  • 今でも癒えません

    うちは3年ですが癒えるわけないですよ。

    どれだけ辛かったって何があったって浮気なんてしない人はしません。

    浮気したらどれだけ大変なことが待っているか、普通の人間にはわかります。
    以前私の上司(男性)が「浮気はしない。その後のめんどくささを考えたらその浮気にその価値を感じない」と言っていたことがありますがまさにその通りだと思います。
    実際うちも夫と浮気相手からかなりの額の慰謝料、浮気相手は会社を辞めることになり、夫にもかなり制約を課しました。

    賢いと思っていましたが(実際高学歴でエリート、人望もあつい夫です)そんな未来が待っていることに気づきもしない・・・気づけもしない・・・頭の足りない人間だったんです。

    所詮そんな程度のオツムの人間です。
    今どれだけ反省していても同じことをしでかさないわけがありません。
    反省して同じことをしないような頭を持っているなら最初から事後を考えてしませんよ。

    だから不安は尽きません。
    一生不安だと思います。
    しかも3年も経つと(1年経ったくらいから)その不安を夫の前で出すわけにもいかなくなります。「まだ俺責められないといけないの?」「いつまで責められるの?」となる可能性があるからです。「許す」とはそれについておくびにも出してはいけないということ。辛いのは浮気されてそれを許した「され側」だけなんです。

    その尽きない不安を補って余りある何か(離婚したら生活が成り立っていかないが夫には経済力がある、とか)がないなら無理だと思いますよ。

    立ち直れるとしたら夫以上の男性と巡り会ってその男性を好きになって夫を捨ててそちらと再婚できるときだけだと思います。

    ユーザーID:4495529771

  • 許せなくていい

    「こんなことになるとは思わなかった」とか「結局は遊びだったんだと思う」とか、ご主人の言い方ってなんか他人事ですね。
    そのくせ「僕はここに居ると決めた」とか「僕がうまくいかせる」とか上からの物言い、浮気した張本人のくせに変ですよ。

    あなたもそんな相手に「幸せになれるか」なんて聞いてどうするの?幸せは自分の気持ちでしょう?人任せですか。

    あなたの不安って結局ご主人の言葉や行動が信用できないからですよ。
    浮気相手の事も家族に気付かれたからとすぐさま切り捨てる、自分にかまってくれなかったからとあなたに罪悪感を抱かせて自分の責任を軽くしようとする。

    そんなご主人のズルくて冷たい所に気が付いているんじゃないですか?だから辛い。
    まだご主人を信じ切れていないのに手をつなぐのも、ましてや夫婦関係を持つなんてしんどいでしょう?心と身体がかい離して悲鳴を上げている様に感じます。

    気持ちの整理がつくまでご主人とは離れはいかがですか?
    なし崩しに今の状態を続けない方がいい、あなたにはあなたの落としどころがあるはず、強引なご主人のペースに流されないで下さい。

    許すことがだけ正しいんじゃない、あなたの許せない気持ちの方をまず大事にして下さい。

    ユーザーID:9450383578

  • ご主人に違和感がある

    ずいぶんとご主人の言い分が上から目線な気がするんですが、
    その辺は大丈夫ですか?

    実際のニュアンスは違うのかもしれないけど、浮気相手よりも
    妻を選んだんだからってことを前面に出して免罪符にしてる
    ような感じで、なんだろう、それもご主人の心理作戦かな?
    謝罪する側でも立場は上に立つみたいな。

    トピ主さんが自信をなくして追い詰められていくのも、
    その辺のことが関係していませんか?

    ユーザーID:4354995166

  • まずは3年

    2か月だと一番ツライ時期だと思います。
    1年や2年でどうこうなる感情ではありません。

    私の場合は落ち着くのに3年、穏やかに暮らせるようになるまで5年かかりました。

    >私はこれからどう過ごせばいいでしょうか

    親兄弟と同じように安心して過ごすのは辞めることです。
    親や兄弟のようにケンカしてもいつの間にか元通りとはなりません。

    夫は他人であるということを忘れないことです。
    他人と仲良く暮らすにはお互いに気遣いは必須だということを忘れないことです。

    大切なモノは大切に扱う、大切な人は大切に扱うという当り前のことを夫婦両方ともが忘れないことです。

    ユーザーID:5622475091

  • 不倫はしたもの勝ちの典型

    経験者ではないですが、ご主人と同じ男として言わせてもらいます。
    ご主人はお調子者です。
    彼のようなタイプの言葉ほど軽いものはないです。
    「また繰り返すかも・・」は現実的な考えで「家族を選んだ、時間が解決」は楽観的でトピ主さんの単なる願望です。

    トピ主さんはなぜご主人に謝ったのでしょうか?
    これでご主人も被害者。
    ご主人の中にあるのはお互い色々あったけど被害者同士頑張ろうね!です。
    加害者意識なんて消えかけてますよ。
    さらに夫婦生活もあるとの事。
    すっかり元通りじゃないですか?
    これじゃあ、反省しろというのが無理な話。

    辛いのがトピ主さんだけでご主人に何のおとがめなしでは時間がいくらかかろうと解決はしないですよ。

    一番は離婚が堪えるのでしょうが、それば無理ならお金で解決しては?
    これからは不倫するたびにご主人個人の資産から慰謝料をもらうのです。
    ご主人みたいな信用出来ない男性に誠実さや一途な愛を期待するのはやめて現実的なお金で贅沢した方がいいですよ。
    ご主人が不倫する度にトピ主さんのお金が増えれば離婚費用にもなります。


    >「その時は好きだったんだろうけど、そもそも家族が一番だったし、結局は遊びだったんだと思う。」と言います。

    違うでしょ。
    その時は遊びが一番、家族が二番です。
    ご主人は遊びで家庭を壊すリスクを冒せる男という事。
    危険極まりない。
    そもそもかっこつけて言ってますがこれって「俺って遊び人!!」って宣言しているようなもの。


    >「大丈夫、絶対に僕がうまくいかせるよ。」

    男と女に絶対などない。
    そもそもご主人に言う資格はないセリフです。

    ユーザーID:4652338695

  • 口がうますぎる

    水をさすような意見でごめんなさい

    僕はここにいると決めた
    もうぶれないよ
    彼女とは遊びだった
    僕がうまくいかせるよ

    なんだかな、、
    口がうますぎる、饒舌すぎると思うのは私だけ??

    オレは妻より君が大事だ。
    君をずっと大切にするよ
    必ずうまくいかせるからそれまでまってて

    なんて不倫相手にもいってるかも。
    あまりにも口がうますぎるから、なんか逆に疑ってしまいます。

    ユーザーID:4734168580

  • ごめんなさいね…

    トピ主さんを傷つける意図は全く無いのですが。

    >「こんなことになると思わなかった。こうなって、自分はとんでもない事をしたと思っている。家族を失いたくない」
    >「寄り道してしまったけど、僕はここにいると決めたんだ。もうぶれない」
    >「その時は好きだったんだろうけど、そもそも家族が一番だったし、結局は遊びだったんだと思う」
    >「大丈夫、絶対に僕がうまくいかせるよ」
    >「歳をとってもずっと一緒に居たい」

    不誠実な人間はしゃべりまくるものです。
    美辞麗句を恥ずかしげもなく連発します。

    トピ主さんは、ご主人を愛しているから
    ご主人の発する言葉を信じたいのは当たり前です。
    でも、第三者から見ると
    いかにもチャラチャラした中身の無い言い訳に聞こえます。

    単なる印象ではありません。
    私は若い頃、あり得ないほど口の上手い男性と結婚し
    その結果地獄を見ました。
    浮気→反省した素振りと甘い言葉→私信じる、やり直し誓う→夫また浮気…
    その無限ループに陥り、目が覚めるまでに長い期間を要しました。

    トピ主さんのご主人が、そのような人でないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:6863583601

  • 全然信用できない

    傷ついてるところお気の毒ですが、その夫全然信用できませんね。
    皆さんのおっしゃる通り。

    不倫して、妻にバレて、なんとか修復しようとしてるのが、全部演技にしか
    見えない。本心ではないという意味ではなくて、そういう悲劇の主人公みたいな
    自分に酔って言ってる台詞よのうにしか見えないんです。
    特にこれ。
    「その時は好きだったんだろうけど、そもそも家族が一番だったし、結局は遊びだったんだと思う。」
    他人事みたい。そもそも家族が一番なら浮気なんかしないし、
    結局は遊びだった?自分がしたことでしょ?と言いたい。
    相手の女性だって、同じ人間ですよ。
    こんなこと平気で言える神経がわからない。
    多分またやるでしょう。でまた同じようなセリフを言うでしょうね。

    夫が浮気したのは、トピ主さんに価値がないからではなくて、
    夫がそういう人間だからです。あなたのせいではない。
    妻が誰であっても、浮気はするんですよ。

    トピ主さんの行動で問題なのは、ただ一つ。
    「相手女性のことをどう思う?」
    こんなこと聞いても無駄だと思うな。聞きたくないことを聞かされるだけだと思うけどな。
    どんなセリフにしても。

    そうですね、またやると思って、心して、次回あった時のための
    (離婚の)準備をしながら生活するしかないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3214983678

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