結婚式に新郎の元カノが出席

レス62
お気に入り136
トピ主のみ2

mayu

男女

今年の10月に挙式予定です。
新郎側の招待客に元カノがいることが、どうしても納得できません。元カノとの面識はありません。

私が知っている情報は、
・元カノは既婚者
・大学で同じサークルだった
・付き合っていた期間は大学の3年間
・大学卒業後、同窓会でたまに会うくらい


彼曰く、他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

もしかしたら、元カノも断ってくれるのではと思っていましたが、先日早々に出席のお返事が届きました。
私だったら絶対断るのに…と思ってしまいます。
彼に対し、「あなたにとっては友人の一人でも、私にとっては元カノでしかない。普通は招待しないし、出席もしないと思う」と言いましたが、招待してしまった手前、今更来ないでなんて言えません。

未練は全くなく、友人の一人だと言っているのですが、それでも元カノを結婚式に呼ぶなんて非常識と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。

普段は私の意見もしっかり聞いてくれる優しい彼なのですが、今回の件はずっと平行線のままです。

結婚式の準備はとても楽しいのに、その1点だけがどうしても気になってしまいます。
こんな私になにかアドバイス頂けないでしょうか。
元カノも既婚者ですし、出席の返事もありましたし、割り切るしかないのでしょうか・・・

ユーザーID:6821623670

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 口出す権利はありません。

    私だったら・・・って あなたが正しいわけじゃないんですからあなたはそうすれば良いだけのことで 新郎側の出席者に口出す資格は新婦側にはありません。
    あくまで両家の挙式披露宴です。 あなたの意見を通す場ではありません。

    割り切るしかないって 招待状を出して出席のご返事を頂いた・・それだけです。
    既婚者だろうが関係ありません。

    ユーザーID:2333734644

  • この際

    昔は新郎新婦が異性の友人(本当にただの友人)を招待すること自体タブーだったのに今では友人の一人として異性でも堂々と招待するんですね。

    主様のお気持ちすごくわかります。
    友人ですら異性というだけで付き合いがある事自体嫌なものなのに、元カノという事実(しかも3年も付き合っていた)で納得することはできませんよね。
    しかもその当時のサークルメンバーも一緒に招待されている。
    恐らく当時の話題で盛り上がる事でしょう。

    しかし、すでに招待してしまった以上今更取り消すことはできません。
    この際、新郎には自分にデレデレのところをみんなにアピールしてもらいましょう。
    元カノなんか目もくれない様子で花嫁に夢中なところを元カノはじめサークルのメンバーにも見せつけて、幸せアピールをしっかりしてもらいましょう。
    花嫁さんの美しさには誰もかないませんから、名実ともに幸せな花嫁さんになりましょう。

    ユーザーID:7293358329

  • グレー

    元カノと友達付き合いしてる時点でユルい男なんですよ、あなたの彼氏は。
    相手が既婚者とか関係ありません。

    過去の女と今でも繋がってるなんて、、、そんな男と結婚して大丈夫ですか?
    信頼してこれからの人生を共に歩んでいけますか?

    「ぜんぜん気にしないわー」っていうノー天気な新婦もいるかもしれませんが、私は無理だわ絶対。
    結婚自体考え直しますね。

    ユーザーID:6944102874

  • では、いっそのこと、結婚自体を白紙に戻しては?

    >元カノも既婚者ですし、出席の返事もありましたし、割り切るしかないのでしょうか・・・
    はい、そうです。
    割り切れないなら、結婚自体を撤回されることをおすすめいたします。

    >それでも元カノを結婚式に呼ぶなんて非常識と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。
    主さんに紹介するという事は、「もう気持ちは無い」ということだと思います。
    寧ろ元カノと裏でコソコソ会われる方が問題あると思いますけど〜?
    元カノが独身なら、主の主張は通ると思いますが
    既婚なら、もう「いい思い出」くらいになってるってことでしょう。
    当事者じゃないのに、いつまで引きずってるの?
    あなた大人でしょ?

    ずっと子供でいたいなら、結婚なんてしちゃダメよ!

    ユーザーID:1437755229

  • 非常識でしょう

    元カノは大学の3年間付き合った人ということは体の関係がある人ですよね。
    やはり非常識ですよ。

    でもそれよりも問題なのは妻のあなたが嫌がるのに彼が友達(元カノ含むサークル仲間)を優先する部分です。
    この先一緒に生きていく妻の気持ちを優先しないで自分の友達付き合いを重んじるのっていかがなものかと思います。
    彼にとってはどちらも大切にしたいのだろうけどそうもいかないのが人間関係なんです。
    人には気持ちがありますので。
    結婚そのものを考え直した方がよいのでは?

    ユーザーID:8864498152

  • あなたより元カノグループが大事という事です

    本気で大切にしたい女性なら、元カノにも説明しサークルメンバーにも説明しますよ。


    入籍前で良かったですね。
    結婚しない方が良いと思いますが、結婚相手として見極めるチャンスだと思ってみては?
    今1度本当に結婚していいかこの人と約50年夫婦でやっていきたいか、考えると良いです。

    でもね、異性の価値観が違いってね、他の価値観も違ってそれが結局揉める・不安になる要素につながるんですね。


    ”優しい”と彼を表現してますが、”頼りない”って部分はありませんか?
    もしくは優柔不断で、主さんの意思を尊重してる風で自分では決めれない、みたいな。

    今なら冷静な目で彼を分析できるんじゃないでしょうか。


    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列している

    その他のメンバーは彼氏と元カノを招待する時どう思ってたんでしょうね。でも彼らは当事者でないから彼氏・元カノを誘えたんだと思います。
    でも彼氏は当事者。他のメンバーがしてた立場とは違うのに、その違いを分かってない。
    主さんが嫌だと意思表示しても尚、行動にうつせないって事はそれだけの男って事じゃないですか?


    でもね、嫉妬・異性の価値観をもっと早めに確認してたらこの時点になって悩む必要はなかったんじゃないでしょうか。

    だからこそ結婚より先に【結婚相手としてどうか】を見極める事を優先してください。


    まあ離婚あり、仮面夫婦あり、と思うなら何も解決させずに結婚もいいでしょう。

    例え結婚を取りやめないにしても、その結婚までの過程は変えられます。
    言いたい事は溜めない。溜めてストレスを増やさない。
    ちゃんと都度言いたい事を言っておく。
    無理なら今後どうするか、って点も話し合う。

    今回で終わらないなら、結婚後も似た悩みを持ち続けるでしょう。
    その時「結婚前に分かってた事じゃないの?」って言われちゃいますよ。

    ユーザーID:2741490509

  • やめとけ

    この結婚、止めておくのが良いでしょう。
    一生、苦しみますよ。

    これで結婚などした日には、同様の事で価値観が合わず、
    ハラワタの煮えくり返る日々を過ごすことになります。

    まだ籍は入れていないですよね。
    悪い事は言いません。
    この結婚は、やめておきなさい。本当に、不幸になるだけです。

    ユーザーID:7226572631

  • いや、おかしいでしょう。

    きっと大学時代の同窓会気分で出席するのでしょうね。

    今は関係のない間柄とは言え、元カノ招待はちょっと無神経だと思いますよ。
    優しい彼と書かれていますが、全然優しくないでしょう。

    きっとその友人軍団にバツが悪いのが原因のようなので、
    「急きょ家族だけで挙式することになった」と大学の友人(サークル)全員欠席にしてもらいますね。
    それくらいの事をしでかしてますよ、新郎。

    まだ3ヶ月ありますし、そのあたりの調整は出来ると思います。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:2274882471

  • オジサン驚き!

    今の若い人はサバケてますね。
    オジサンの世代なら、絶対これはやりません。
    招待されても断るでしょうね。
    ほんと、驚きです。

    ユーザーID:6933766933

  • 最高に幸せな花嫁となって幸せオーラを放ちまくる

    イヤだよね。どんなに気分が悪いか、凄く分かるよ。

    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、

    これが恒例化しているという訳ですよね。
    つまり、あなたのご主人も元カノの結婚式にノコノコ顔を出したという訳ですよね。

    『仲間内で自然と恒例化したこと=自分も絶対にやらねばならないこと』ではありませんから、元カノの招待を受けた時に断れば良かったのにね。
    かつて恋仲だった女性の結婚式になんて、良く行けたものです。

    で、今回だって恒例に従う必要なんて無かったよね。
    メンバーのうち、元カノ一人だけを省くのは変だと思ったなら、男友達だけを呼ぶ事にするとか、いっそのことそのサークルメンバーは呼ばない事にするとか、何かしらの対処法は見つけられたはず。

    にも関わらず、彼は何もしなかった。
    なぜならば、そんなことが普通だと思っているズレた人間だから。
    つまり、彼も元カノもそういうことが平気な無神経な人間だという訳ですよ。

    彼が元カノに招待状を出す前に断固拒否するべきでしたが、もう遅いのですね?
    なら、もう仕方ないですよ。

    思いっきり綺麗な花嫁さんになって、幸せオーラをガンガン出しまくって、元カノに「私と付き合っていた時よりも、ずっと彼女を幸せにしてあげてるのね。何だか悔しいわ」という気持ちにさせてやれば?

    もう今更ライバルでも何でもない過去の女ではありますが、当日は無神経な憎っくき敵に、女としての敗北感をバンバン与えてやるべく幸せな花嫁となりましょう。

    私は、かつての恋人が凄く可愛らしい魅力的な女性を連れて歩いている姿を目撃した時、完全なる敗北感を感じてしまったことがあります。
    振ったのは私からでしたし、その時の私は大好きな男性の妻となって幸せいっぱいの時でした。
    にも関わらず、その可愛らしい彼女を見て「負けたぁ…」と思った訳です。

    だから頑張れ!花嫁さん!

    ユーザーID:6341598740

  • ★気にする必要無し。

    (1)元彼女だろうが、貴方の彼は貴女を選んだ事実に意味が有りわしませんか?(2)彼は元彼女を選択せず、貴女を伴侶に選んだのですから、気にするより、私は選ばれた女性ですぐらいの基、堂々と結婚式をすれば良い。と私は想いますけど、ちょっと発想を変えるだけで、必要な事に神経を集中した方が、断然合理的ですよ。

    ユーザーID:7309156101

  • なら、新婦が出席しませんよと。

    気まずいって、
    これから家族になる人の気持ちはどうでもいいのが凄い。

    ていうか、元カノって周囲も知ってるなら、
    招待しなくてもわかってくれるでしょ。

    私なら、
    なら私が出席しません、で終わりだね。

    ユーザーID:3799309057

  • くよくよするより、自分磨き!完璧な結婚式を用意する!

    元カノ一人で出席するならともかく、サークル仲間と一緒になら、断れないと思います。
    それなら、最初から招待状送ってくるな!って話では?

    くよくよしてたら勿体ない!運気が逃げて行きそう(苦笑)

    10月迄まだ時間あります。
    貴女の完璧な花嫁ぶり、ホスト(ホステス)ぶりを見せ付けて、『完璧な結婚式だった!』と言わせてやりませんか?

    衣装は?引き出物は?料理は?披露宴の進行や流れは?
    既に決めてあるプランがあるとして、本当にそれで良いのかな?
    何度も何度も推敲を重ねて、誰からも文句の付けようのない、完璧なものを用意しないとダメですよ。
    アクセサリーやブーケにも細心の注意を払って、センスの良いものを。
    料理・飲み物・引き出物・装花は、絶対にケチらない。
    貴女自身のスタイルも磨かないと。

    それから、一番大事なのは、結婚式当日。
    立ち姿、歩く姿、ご挨拶(お辞儀・話し方)、笑顔、乾杯、ケーキ入刀、途中退出、再入場、最後の退出、お見送りなど、一挙手一投足、全てゲストに見られています。
    結婚情報誌やSNS等で、美しい立ち姿や振舞い方が載っているので、鏡の前でしっかり練習しましょう。
    練習してきた、見られる事を意識しきちんとしようと努力している花嫁か、そうではない花嫁かで、美しさが全く違いますよ。

    先日、夫の従弟の結婚式に招待されて出席したのですが、花嫁は喜びからなのか、花嫁ハイなのか、新郎にベタベタボディタッチしまくるわ、上目遣いで見つめるわ、体はクネクネして真っ直ぐ立っていられない女性で、全く美しいと思えないし、式場スタッフもイマイチで、とても残念な結婚式だと感じました。
    料理は美味しいけど量が少なく、女性で腹八分目だったので、男性陣は全く足りず。
    デザートビュッフェは数が足りず、食べられない人が続出。
    引き出物も内容薄かったです。

    こういう結婚式にだけは絶対にならないように。

    ユーザーID:4322666828

  • こういうときは・・・

    親御さんに相談されたらどうでしょうか。
    親御さんも不快に感じたら、たぶん黙ってないでしょう。
    喧嘩しろというわけじゃないんですよ。
    でも家族親族が揃う場所ですからね。そういう人をそうい
    う場所に招くのって相手親族に対しても失礼というか、
    「この旦那で大丈夫?」って変な心配をさせてしまうとと思う。

    まぁ100歩譲って、友人枠の人数次第かな・・。
    友人枠100名出席なら、相当な寄せ集めだろうからその中に元カノも
    入っちゃってもしょうがないかって気もするけど。

    旦那さんも、元カノさんも、ズレてると思う。

    ユーザーID:2082502130

  • 男にはわからない

    別れた理由にもよると思います。
    男が振ってわかれたならあなたの勝ち。
    女に別れを告げられたのなら、あなたの負け。
    そういうモヤモヤがあるからきてほしくないんですよね?
    しかし招待したのはあなた方ですから、いまさら来ないでくれとは言えないですよね。
    招待状を送る前なら、二次会のお誘いだけするとかできただろうに。

    ユーザーID:7471678733

  • 平行線なことは割り切るしかない

    あなたの気持ちはわかります。
    でもあなたの彼はそういう感覚を持っているタイプだ、ということだから。
    そして招待する前にわかれば阻止できたことでしょうが、もうしてしまった後なので仕方ないですよね。。

    私もどちらかと言うと彼氏さん寄りの考えをもつほうかもしれない。
    例えば、昔からの仲間だからということで、それぞれカップル参加で旅行や遊びにいく中に、夫の元カノ(既婚)カップルがいても、私は参加しますし、そのつきあいをやめろというほどの気持ちにはならないから。

    でも結婚式となると話はちょっと違うんですよねえ、、。そこは彼がやり過ぎたと思う。

    本当にね、未練も何もないんですよ、本人同士。そこは確実でしょう。
    ただ、自分達と違う感覚を持つ人への想像力が少し足りないのかもしれない。
    結婚式はなんとか割り切って、あなたたち夫婦の幸せを見せつける(?)ような気持ちでね、元カノさんだって祝福しにきてるんだし。

    で、結婚生活が始まったら「そういう(元カノ関連)つきあいは私はして欲しくない」というような話を改めて落ち着いてしていったらいいんじゃないんですか。

    ユーザーID:9785291304

  • いやだわー

    他の人も男女問わず参列してるって それは良いけど
    もと彼女はないわ
    付き合ってたのまわりの友達も知ってるんでしょ?

    招待状出す前にわからなかったのですか?
    絶対いやだ!
    でも、今 断ったら 心の狭い奥さん笑 とか言われそうだし。
    招待状出してしまったから仕方ないのかな。

    もう、こうなったら
    10月まで頑張って ステキな花嫁になるよう頑張るわ!

    ユーザーID:7974269236

  • 余裕の笑顔。

    嫌ですよね。

    私も理解しがたい行為です。今は友達感覚だと言われても、過去付き合っていたのですから何事も無かった様に招待する方も参加する方も唖然としますね。

    >彼曰く、他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

    いやいや。普通のメンバーとは違うし、元カノだからこそ招待しない方が自然だと思うのだけれど。
    私も一度だけ新郎の元カノが出席している結婚式に招待されましたよ。
    幾ら綺麗さっぱり別れたとは言え好奇心で見てしまう自分が居ました。

    でももう招待してしまって取り消し出来ないのなら、物は考えようで其の元カノと別れてくれたお陰で彼に知り合い結婚出来るのですから、思いっきり仲の良い所見せてあげたら如何です?。彼女と目があったら余裕の笑顔でも見せてあげたら良いのですよ。

    ユーザーID:5909753940

  • 既婚者なんでしょ?

    問題ないと思いますけど。サークル仲間だったならごく自然なことだと思いますが。

    もし彼女が欠席したら、それこそ彼に未練があるのかと思われたりしませんか?かといって招待しないとなると、あまりにもあからさまで、あなたの株が下がると思いますよ。心の狭い女性だなと。

    元カノと意識せず、主人の知り合いの一人、と思えば良いだけです。もっとご自分に自信を持って下さい。今、一番幸せな時なんですから。

    ユーザーID:8997441893

  • 絶対に嫌。許せないことです。

    あなたのご両親や彼のご両親から元カノの出席を取り消してもらいましょう。新婦側からしたら、許せることではありません。私は親世代ですが、そんなこと絶対に許せません。知ってる人たちからは好奇の目で見られるし! 新婦側は大きな恥をかかされることになりますから!

    第一、そんなことも思いやれない婚約者の彼、本当に結婚して大丈夫ですか。結婚後もその元カノ含めた友達との付き合いは続くのですよね。一生その元カノが自分達の生活圏にいるなんて受け入れがたいです。

    今からでも遅くありません。元カノにお断りしましょう。彼が断れないなら、彼のご両親から断ってもらいましょう。3年も付き合ってたなら、ご両親も面識あるはず。彼のご両親も知ってて彼女の出席を許してるなら、非常識極まりないですけど。

    もし彼が渋るようなら、結婚自体考え直したら? 妻の気持ちより友達を大切にする男性が一生のパートナーで良いわけないです。

    結婚式は一点の曇りなく行うもの。おめでたい一生の行事ですから!

    ユーザーID:7130153603

  • 彼も

    元カノの事を言わなきゃいいのにな〜と思うけど
    後でバレても面倒か。

    トピ主さん達の年齢が記載されていませんが
    大学卒業してから少なくとも数年は経過してるようですし
    同じサークルであれば仕方がないと思うんですけどね…
    まぁ、彼に配慮があれば、サークルでも男だけを呼ぶとかしても
    良かったかもしれない。元カノ一人を呼ばないのではなく、女性を呼ばない方向なら
    不自然にもならなかったと思うんだけど。

    でもね、普段はトピ主の意見も聞いてくれるような彼との事だから
    今回の事は譲れないのだと思います。
    今後も同じ事で揉めていると、彼にとって披露宴自体が面倒となり
    以後の結婚生活にも影を落とす事になります。

    それに今後もサークルメンバーとの付き合いは続くのでしょうから
    その際も一々気にしてたらトピ主さんも疲れちゃうと思うんですけどね…

    それでも、どうしても納得がいかないのであれば
    結婚式の取りやめも視野に話し合うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5765190143

  • 嫌なものは嫌だよねぇ〜

    ほぼ同じ状況で、私は元カノの立場の者です。
    結婚式、呼ばれるかな?と思っていましたが、「嫁が嫌がっているので招待できない。申し訳ない」と言われました。それでよかったです。周りも大人ですから勝手に察しますし、不自然だと思う人もいないと思います。

    そして、それまでは仲間を交えて遊んだりもしていましたが、それを機にという感じで、一切連絡を取り合わなくなりました。私の夫も「男女の友情はない」と思っているタイプなので、潮時だったのかな、と。

    結婚するってそういうことだと思います。もっと自分の意見を言っても良いのではないでしょうか。でも、もう出席のお返事が来ているなら、難しいかな。。。

    ユーザーID:9077013590

  • 意外と抵抗ある人が多いのね

    大学のサークルの同期なら仕方無いかなーと思う方です。

    私も大学のサークル同期と付き合ってましたが、結婚式に呼びましたし、普通に出席してもらいました。
    そいつだけ呼ばない方が、変に意識してるみたいじゃないですか?

    単独で呼ぶのは無しだけど、職場とかサークルとか、共通の友人が存在するカテゴリーで、その人だけを排除するのって難しいと思うんだけど。

    意外と皆さん、そこ、厳しいのね。

    ユーザーID:4228491348

  • 気持ちはわかる。

    嫌ですよね。これがサークルメンバーの厄介な部分ではありますね。呼ぶなら同性だけにしておけばいいものを。

    元カノ既婚者ってことですが、元カノの結婚式も彼は出席したのでしょうかね?
    元カノの配偶者は招待できないのかなぁ?

    平行線なら可愛らしい花嫁さんになるしかありませんかね。変に見せ付けると逆効果かもしれないので。あとは今回は折れることの条件として、結婚後は絶対に会わない、連絡先消去を約束させては?

    ユーザーID:0224855931

  • 参加させるべきだと思います。

    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

    それはそうだと思います。
    元彼女一人だけ外すのは、とても不自然で意地が悪いと思います。

    ユーザーID:8311029394

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見・アドバイスをありがとうございます。

    今までこの件に関して、何回か話題には上がっていましたが、しっかり話し合えていなかったのだと思います。

    結婚自体を考え直した方が良いとのご意見も頂きましたが、私自身、彼の妻となれることに喜びを感じておりますので、お互いが気持ちよく式に臨めるよう、ちゃんと話し合います!

    式当日もモヤモヤが残っているかもしれませんが、一人の元カノに囚われるのではなく、お祝いして下さる方々に心から感謝の気持ちを伝えられるよう、気持ちを整理出来たらなと思っています。

    あと3か月、披露宴の準備はもちろんダイエットなども頑張って、幸せなところを見せ付けてやりたいと思います!笑

    ユーザーID:6821623670

  • 私の夫は初恋の人を呼んだ

    私の夫なんて、小学校から大学までずっと好きだった初恋の人を呼びました。
    その方には振られてしまったそうですが、夫にとってはずっと想い続けた人で、今でも特別な方です。
    すでにその方も既婚者だったため、夫も「何が問題?」ってシレッとしていました。

    私たちは結婚して22年にもなる夫婦です。
    その間、夫のやることに相容れないことも多々ありましたが、乗り越えてきました。

    トピヌシさんの嫌な気持ちはとてもよくわかりますが、
    何が大事か、優先順位を見失わないで欲しいと思います。


    どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:8537367725

  • ありえない

    経験者です。
    それも、私の場合は結婚式後に元カノが参列していたことが発覚。
    離婚を考えるくらいの大ゲンカ。

    あなたと夫の考えが違うのは仕方がないとして。
    あなたが嫌だと思っていることを押し通すのがあり得ませんから。
    サークルの同期を皆呼ぶから元カノだけ呼ばないのは気まずい??
    その時点であなたはサークルより下に見られてるんですよ。

    もう元カノの返事が来ていたとしても、そのまま伝えればいい。
    「妻が嫌がっているから呼べないことになった」と夫が元カノに伝えれば済む話。
    今ちゃんとしないと、式が終わってもだらだらと元カノ含むサークル同期と関係が続いていきますよ。
    元カノは、「私はもう友達に戻ったから他と一緒」だと思ってるはず。
    けじめつけたほうが良いです。
    夫にもう一度、あなたの考えを伝え、もし意見を曲げないようなら離婚案件です。
    男女付き合いの価値観の違いは恐ろしいです。

    ユーザーID:3114282727

  • 今後責めてしまう事に耐えられるか。

    今後の結婚生活で度々思い出しては
    夫にグジグジ言ってしまいそうですね。
    「今後、思い出すたびにグジグジ言いますけどいいですか?」
    と了承を得たらどうですか?

    結婚式や妊娠中、産後など、
    嫌な事が記憶に残って消えないタイミングってあります。
    それを思い出す度に夫を責めてしまうでしょう。
    それに耐えてくれるのか約束しましょう。

    そのうち、
    「うちの旦那、結婚式に元カノ呼んでさー
    幸せ気分台無しさー笑笑」
    と親族やママ友にネタとして言える心情になるといいですね。

    ユーザーID:3877563166

  • ご両親様に相談

    トピ主様の親世代ならいい気はしないと思いますよ。
    ご両親様に相談されては如何ですか?
    私の息子が元カノ招待するなどふざけたことを言ったら叱りますよ。
    トピ主様やご親族様に失礼です。

    相談できない場合は、他の方も書かれているように、最高の花嫁になりましょう。
    けど、トピ主様のもやもやと悲しい気持ちは長く続くと思いますよ。

    ユーザーID:9251332370

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧