浮気した側とされた側の差

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男女

50才会社員です。結婚10年、子供はいません。昨年の10月に夫の浮気が発覚し、話合い、離婚はしないとまとまり、現在に至ります。が、相手の女が同じ職場で、夫が夜勤を利用した事から、今も夜勤の度に疑い、更に、夜勤がバレたので、本当は休みなのに、日勤を利用してるのでは?と、疑い、1ヶ月に1度くらい蒸し返してしまいます。その度に、夫はもう二度とウソをつかないと言っていますが、この前、蒸し返して話した時に、いつまで言われるのか?そろそろ限界だと、言いました。私にしてみたら、もう?もう限界なの?私は、毎日、今も苦しんでいるのに?確かに、話合い、離婚しないとまとまりましたが、やられた方は、そんな簡単な事ではありません。不安になれば蒸し返すのが良くないと分かっていても、気持ちを言いたくなります。それでも、やられた方が言いたい事を我慢しなくてはならないのでしょうか?夫が悪いのだから、何を言われても我慢すべきなのは夫ではないのでしょうか?それとも、そもそも、夫は、私に対して、愛情がもうないのでしょうか?同じ様な経験をされた方、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3610402815

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  • やれやれ、ですね

    そうですね、結婚当初と同じ愛情はもう、ないんだと思います。あなたに対して。
    話し合って離婚しない事に決めたというのも、あなたを愛してやまないからではなく、人生を色々考えて、ここに落ち着いていたほうがいいというそれだけじゃないのかな。

    じゃなければ浮気をした男としては、どれだけ疑われようと、不安になりがちな奥さんの気が済むまで相手にする覚悟がなければ駄目だし、そこを頑張ると思う。
    これをよく「再構築」って言いますね。

    まあ、、謝って反省して、その浮気相手とは別れたのかもしれませんが、あなたの苦しみまでは理解してないんでしょう。
    残念なご主人ですね、、ごめんなさい。
    添い遂げるならそこも耐えて、もう不安はある程度押し込めるしかないと思います。

    ユーザーID:4009376633

  • 浮気したほうは罪の意識は軽い

    なんだかんだ男はずるいので、浮気がバレた後は、相手にそこを
    責められることを逆にやり返すネタにしてきます。
    しつこい、いつまで言うつもりなのか?耐えられないなど・・・
    本人にいつまでも言われても仕方ないことをやったのだという自覚が
    ないんですね。しかも浮気相手は同じ職場の人なんでしょう?
    タチが悪いわ。
    話し合い程度で済ませてしまったのが、甘かったのかもしれない。
    やり手な女は浮気した男に徹底的にダメージを与えることを考えて
    罰金100万徴収や親族にみんなばらす
    相手の女に慰謝料請求する。
    など実際に制裁を加えます。
    腹いせに家のお金全部なんか使っちゃえば?
    なんかそっちのほうが男はこたえるみたいですよ。

    ユーザーID:0105411126

  • ここは我慢のとき

    私も夫に不倫されました。夫は女性とすぐに終わらせてくれました。毎日毎日責めました。夫は自分が悪いから仕方がない、感情は吐き出してくれと。
    そんなこんなで3ヶ月経ちました。そしたら急にバカらしくなって。夫が反省しているの、そばで見ていてよく分かるのに、私っていつまでも被害者気分で、夫を悪党に仕立て上げて。された事は許せないし忘れられないし悔しいけど、けど二人でやり直すって決めたんだからいつまでも私は被害者で夫は加害者じゃいけないって、そんな風に急に思ったんです。私と夫が対等になることで初めてやり直すことが出来ると分かったんです。だから私はもう蒸し返しません。やり直すと私も決めたのだから、私も我慢です。一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:8471818347

  • 再構築すると決めたら苦しくても蒸し返しちゃだめだと思う

    トピ主さんが苦しいのは理解できますが、再構築すると決めたからには苦しくても蒸し返さないことです。

    トピ主さんはそうすることで少しでも不安を解消したいと思うかもしれませんが、結果的にはそれを繰り返すことで少しずつご主人の心が離れていくことになります。

    一番苦しいのはトピ主さんなこともわかるけど、それは一人で乗り越えるしかない。やられた方が我慢することに対して不満で納得いかないなら再構築ではなく離婚しかないですよ。

    ユーザーID:9776063154

  • では、どうすれば満足なのですか?

    浮気された事がない立場からで申し訳ないですが。

    では、旦那様がどうすれば満足なさるんですか?
    気持ちを聞いてもらって、その度に謝れば満足ですか?
    そもそも、浮気が許せないのであれば離婚を選ぶべきだったのでは。
    今からでも遅くないのでは?

    旦那様は我慢しているという事は、トピ主さんに対して愛情も負い目もあると思いますよ。ただ、我慢できなくなればそれもなくなります。このままであれば確実にそうなります。

    それでも怒りを止められない、気持ちを発散させる方が優先されるのであれば、もう別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0364904815

  • ちょっと違う

    >夫が悪いのだから、何を言われても我慢すべきなのは夫ではないのでしょうか?

    これは違う、「再構築」を選んだのだからこの考えはダメ

    そう、トピ主さんの言う通り「した側・された側」は全然違います

    した側「バレた時点で終わり」・された側「バレた時点で始まり」なのです
    けど、「再構築」そう、離婚しないを選んだのだから、あなたも前を向かないといけない

    そりゃ、内心はグツグツしてますよ(笑)疑いもするし、嘘ついていて人間が、もうしない・嘘つかないって言っても信用なんて出来るわけない

    その辺は話合ってないんですかね?うちは話し合いしましたよ
    「すぐに、信用するなんて無理だし、信頼も出来ない、きっと文句も言うし疑いもするし、きっと言葉にもだす。けど、あなたにも頑張って欲しい、私も頑張るから」と約束して再構築をスタートさせました

    頑張るとは「誠意・行動・態度」ですかね・・「私を信用させてね」と言う事です

    離婚して構わないなら、今のままで居れば良いと思います
    離婚するつもりが無いなら、相手が悪くても再構築を選んだ以上あなたも努力するしかないと思います

    ユーザーID:1565536038

  • 離婚しないと結論を出したのはアナタ

    結論を出したのなら、どれだけ辛くても信じられないと思っても、その事は決して口にしてはいけません。

    離婚しないと決めたのに、何の証拠もなくあなたの気分次第で責められ続けるのなら、ご主人は離婚を選択すると思いますよ。

    私もされた側なのでトピ主のお気持ちは分かり過ぎますけど、やきもちは焼き過ぎると胸焼けしますから、程々にね。

    ユーザーID:0558175843

  • ええ、浮気したもの勝ちです。

    勝つ方法は泣きついてきても非情に切り捨てる。
    それだけです。
    自分が切り捨てられなければ、浮気された側の気持ちなんて理解出来るはずがない。

    でもトピ主さんは再構築を選択した。

    毎日今も苦しんでいる。
    知っています。
    でも選択したんです。
    楽な道だと思ったのですか?

    今回の件の離婚についての選択権はトピ主さんにありました。
    ですがこの件を蒸し返し、何を言われても我慢しろというなら選択権はご主人に移る事でしょう。
    理不尽なのは承知。
    だから浮気はしたもの勝ちなんです。

    この際、ご主人に慰謝料を払ってもらってはどうですか?
    一切蒸し返さない&束縛もしない事を条件にすれば払うと思いますよ。

    自分の趣味を見つけてそれに慰謝料をつぎ込んで人生を楽しむ。
    ご主人に抜きで(笑)
    また浮気するようならまた慰謝料をもらって楽しめばいい。
    慰謝料がたまったら離婚もいいですね。
    ご主人に期待するのをやめれば前向きになれるはずです。

    >それとも、そもそも、夫は、私に対して、愛情がもうないのでしょうか?

    ない事はないでしょう。
    ですが浮気をする夫と浮気をされてなお再構築を望む妻との間に愛情の格差があるのは当然だと思います。

    ユーザーID:8303304719

  • 男女の性差によるもの

    私も、トピ主さんと同じ立場に立たされたことがあるので
    お気持ちは痛いほど分かります。

    が、浮気は男女の性差により、男性と女性ではまったく考え方が違います。
    驚くぐらい違っています。これをほとんどの女性が知らない、もしくは
    聞いても理解ができません。私もいまだに理解できずにいるのですが。

    男性は、浮気されたことをずっと責められ続けると、その女性のことが
    次第に嫌になっていきます。男性は責められるという行為が、女性以上に
    苦手です。そして、人によっては逆ギレしたり、じゃあもういいと離れて
    いったりします。小町にも、旦那さんの浮気を責め続けたことで、旦那が
    家に戻ってこなくなった、離婚したいと言い始めた等のトピックがたくさん
    ありますが、まさにそれです。

    多くの男性が口には出しませんが、浮気は生理的なもの、男なら当然のこと
    と捉えている人が多いので、女性が感じているように重くは受け止めては
    いません。しかし、女性側の浮気になると、男性は許さない人が多数です。
    これは、男性特有の独占欲や、男の浮気は身体だけに対し
    女性の浮気は、身体と心の両面と考えるからだそうです。


    今後、もし旦那さんと離婚することなく余生を送りたいとお考えなら
    旦那さんの浮気を心から許し、その話を蒸し返さないことです。とは
    言え、女性側にとってはすごく苦痛で耐えがたいことです。わたしも
    浮気されて15年が経過していますが、いまだに辛さや苦しみと戦って
    います。でも、長く引きずるか引きずらないか、離婚するかしないかは
    個人の性格や今後の夫婦関係にもよるので、なんとも言えませんが
    浮気の話を何度も蒸し返したり、旦那へ冷たい態度や接し方を続ければ
    旦那の心は、どんどん自分から離れていくと覚えておいてください。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1180777367

  • やった方は言われ続けることを我慢しなくてはならないか?

    そんなことはありません。

    離婚はしないとまとめた、つまりは和解したということですね。
    ならば、それを蒸し返すことは許されません。

    それができないなら、「やっぱり許せなかった」と離婚してください。
    和解を反故にするのですから、有責はトピ主さんとなる覚悟をもった上で。

    > 夫は、私に対して、愛情がもうないのでしょうか?

    おそらく。
    そして、愛情を失った最後の原因は「過去を蒸し返したこと」です。

    ユーザーID:6740635631

  • やったほうは

    やった方は魔がさしたとか、軽いノリだったとかなんでしょうね。深く考えてないんですよ。
    それはそれで悲しいですが話し合って決めたなら、やはり信頼してあげないと同じことの繰り返しでしょう。

    その蒸し返しを繰り返すと「耐えられない」とか「居場所がほしい」とか言い出してまたもとの黙阿弥です。

    信頼して一切そのことは話に出さないこと。出す時は「信頼してるからね」など笑顔で送り出すとか。

    そうでもないと、グダグダ同じこと繰り返してたらたぶんやってられないと思いますよ。

    ユーザーID:8542583853

  • そりゃそうだ。

    >夫が悪いのだから、何を言われても我慢すべきなのは夫ではないのでしょうか?

    その通り!

    旦那さん、何勘違いしちゃってんだろうね?

    昨年の10月ならまだ一年も経ってないんだから、そうそう簡単に許せるものじゃない。

    不安にかられたときは、話を聞くこと!
    と約束させましょう。

    それから、シフト表はないの?

    それを提出してもらう。
    会社についたら、会社の写メを送らせるとかしてもいいですね。

    あと、小遣い制ですよね?
    小遣いは、週払いにして、大金は持たせないこと。

    とにかく、物理的に主が安心できるように頭を使って色々決めごとをする。

    あ、でも、主はそれ相応に、女性としての自分を磨かないとダメですよ。

    体型とか顔とか服装、髪型は、最大限美しく保ちましょう!
    そうすると、旦那さんは変わりますよ。

    ボサボサ頭で、太った身体の奥さんから説教されても旦那は反省なんて出来ないんだと思います。

    それなりの制裁を与える代わりに、主も旦那さんのために、女性としての努力は日々怠らないでください。

    夫婦生活の際は受け身ではなく旦那さんに尽くしましょう。

    50でも、努力と工夫と頑張りで、美しく保つことは可能ですよ。

    頑張ってー!!

    ユーザーID:9553820755

  • 質問です

    「話合い、離婚はしないとまとまり」
    とありますが、双方の気持ちはどうだったのですか?旦那さんがトピ主さんと別れたくないと言った?トピ主さんは?
    浮気が悪いのは当然だけど、ネチネチやられたら精神的にキツくなって逃げたくなるのも当然です。
    旦那さんの浮気⇒トピ主さんの攻撃⇒離婚の流れですね。
    だったらもう別れたらいいのでは?
    一度別居したら冷静になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6361569618

  • あのね

    夫婦としてやり直すと決めた時点でもう二度とほじくり返しちゃいけないのよ。トピ主はいつまで責め続けるつもり?ご主人かトピ主が死ぬ寸前まで?そりゃご主人も耐えられないだろうね。ただでさえ針のむしろに座ってる毎日なのに。

    もちろんトピ主の怒りは理解するよ。でもね、永遠にご主人が生きてる限り怒りをぶつけるつもりなら何故離婚を選ばなかったの?ご主人からも浮気相手からも慰謝料取って離婚できたでしょうに。やり直すと決めたけどトピ主がやっぱり怒りは収まらないって気分次第で追い詰められちゃご主人だってどーすりゃいいの?状態になるよね。

    愛情も何もご主人は浮気の件があるから自分から言い出せないだけでトピ主との生活には限界を感じてると思うよ。だって死ぬまでトピ主から責め続けられる恐怖があるんだから。

    もちろん浮気に関してはご主人が全面的に悪い。再構築を選んだトピ主は立派だと思う。ただ再構築を選んだんなら蒸し返しちゃダメ。蒸し返したところで何か良い方向に行った?行って無いよね?益々最悪な方向に行ってるよね?

    トピ主がご主人を愛していて離れたくない気持ちは充分わかるよ。だからこそ蒸し返して責めるのはやめよう。これ以上ご主人を責め立てたら本当に離婚になるよ?

    ユーザーID:3681562630

  • トピ主にだって夫への愛はない

    夫のトピ主への愛情は、判断しかねますが、
    トピの内容を見る限り、トピ主の夫への愛情があるようには思えません。
    トピ主の夫への気持ちは、愛情ではなく夫への「執着心」からなる「支配欲」ですよ。
    支配欲が満たされないため、精神が不安になっているだけで、夫を愛してなんかいません。
    「夫を愛している」とは「夫の幸せを最優先に考える」ことです。
    自分の支配欲を満たすために夫の行動を制限しようとする状態を「愛している」とは言いません。

    ユーザーID:5954643274

  • 愛情はその定義にもよりますが

    愛はないでしょうね。

    相手を愛していれば、他の人と浮気なんてできないと思う。

    私は配偶者と愛し愛されの関係じゃないと
    そもそも結婚に意義を見出せません。
    ですので子供もいないということでしたら
    私だったらきっぱり離婚します。

    主様は結婚に何を求めておられますか。
    結婚において一番大事なのはなんですか。

    ユーザーID:0938012041

  • どちらでもいいけど

    一旦許したのに度々蒸し返すのはよくない。

    離婚しなかっただけで心情的には許してない、というかもしれないけど、『浮気が分かったのに離婚しないことにした』のは、外形的に見れば許したってことです。

    浮気の件に関しては、ご主人は有責配偶者だから離婚を言いだせなかったわけだけど、今後もあなたの嫌味攻撃や束縛が続くならご主人から堂々と離婚を言い出せます。

    そうなれば、ご主人の浮気で離婚、ではなくて、あなたからの精神的DVが原因です。


    浮気が分かった時、ご主人に執着があったから離婚を選ばなかっただけなんじゃないですか?

    あなたみたいなのが浮気しやがって、私に恥をかかせやがって。浮気されて離婚なんてみっともない。だから離婚はしない。だけど、いびり続ける。夫は我慢し続けて、私にひれ伏すべき、そういうお気持ちなのではないですか。

    離婚になってもいいや、というなら続ければいいし、離婚はしたくないなら、浮気が心配としても言い方は変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7670070370

  • 普通の人には無理だと思う

    どちらにとっても辛そうですね。

    たしかに罪をおかしたのは夫さんでしょうが、
    半年以上も毎月責められては・・・
    反省した人ほど、辛いと思います。

    主さんだって、何か間違いをおかしたとき、
    その後、思い出すたびに責められたら、辛くないですか。
    謝って、もうやめたことを、繰り返し責められたら。

    確かに「私はまだ辛い」のでしょう、何の件でも、被害者に辛さが残ることは理解できます。

    が、加害者をどこまでも虐待していいかというと、そうではないと思う。
    いつまでも、「何を言われても我慢しろ」は行き過ぎだと思うし、
    それで夫婦が円満になるかというと、逆だと思います。

    辛さを軽んじているわけではありません。
    どうしても辛くて我慢できないなら、別れる道もある、と思うのです。
    乗り越えられそうな人だけが、結婚を続ければいいのであって、
    無理な人には無理だと思うのです。

    実際、他の先進国では、浮気が発覚するとほとんどが離婚するそうです。
    離婚しない夫婦は不思議と思われるみたい。
    「無理でしょ?」と。

    人情として、無理なほうが多いと思う。
    昔のように「離婚は絶対ダメ」という時勢でもない。

    主さんに、上位5%の寛容な人格者になれる自信があるなら良いですが、
    我慢できずに責めを繰り返す「普通の人」なら、
    その関係は解消したほうがいいと思う。

    夫婦は対等なパートナーでないと。
    「被害者と加害者」の図式を消せないなら、病んでいくと思います。

    ユーザーID:9868450524

  • そりゃ、「再構築」=「許す」ってことですから。

    再構築することを決めた、って、つまりは「浮気の件は水に流して、夫婦でいることを続ける」ってことでしょ?

    トピ主さんの苦しい気持ちも分かりますが、一旦水に流すと言っておきながら、半年以上グチグチグチグチ…そりゃ、嫌気もさします。
    反省とは別の話だと思います。

    それに、そんなにしょっちゅう話を持ち出してたら釘刺し効果も薄まりますよ。

    私なら、普段は忘れたふりをします。

    但し、出勤状況をメモしておいて、夫には毎月会社の勤怠管理表(必ずあります)を持ってきてもらい、自分のメモと付き合わせます。
    差異があればその時は責めますが、普段はおくびにも出しません。

    が、テレビなどで不倫ゴシップなどが出たら電源を落とす、夫が不倫した芸能人を批判したりしたら「どの口が言うの」とぴしゃりとやり(その一言だけで責めたりはしない)、忘れてない、許してないアピールはします。

    やりすぎないように気をつけながら。

    ユーザーID:1455303223

  • その身になってみないとね…

    レスの中に「私だったら即離婚」「許すと言ったのならもう蒸し返しては駄目に決まってる」と断言している方。

    多分、同じ妻の立場であっても、夫に浮気された経験などないのでしょう。

    実は私も以前はそうでした。
    夫とは学生時代に知り合い、友人仲間中でも「カタブツ」で有名でした。
    あの人だったら信用できるから、浮気なんてないから、と、私だけじゃなくて皆思っていたと思います。

    結婚して20年。
    子供が高校生、中学生だった時に、まさかの浮気が発覚しました。
    共働き夫婦。
    子供の病気や受験で、育児も仕事も本当に大変だったあの頃。
    夫の給料が下がり経済的に厳しくなり子供の塾の授業も減らしていっていたあの頃。

    夫は会社を休んで女性と会い、相手に100万近い金額をつぎ込んでいました。

    その時の「まさか」感とショックは今でも鮮明に思い出し、苦しいです。

    あなたは家庭がバラバラになってもいいのか?
    と聞いたら「そっち(妻)がそうしたいなら、仕方ない」と答えた。
    家庭がバラバラになったとしても、それは妻側の責任だと。

    家のローンや子供の学費を考えると、即離婚はできません。
    だから、はたから見たら「再構築中」の夫婦に映るでしょう。

    でも毎日毎日毎日毎日、一日のうち何度も何度も何度も、その事を思い出しつらいです。

    ユーザーID:1814608425

  • 離婚しないということは

    もう蒸し返さないってことです。
    やり直したいたら離婚しない、のならば。

    離婚しない理由が、
    不倫した夫が精神的に追い込まれて心を病ませてから
    捨てるとか、そういう理由なのならば
    もう心行くまで毎日でも寝る間も惜しんで責め立てて追い込んでください。

    でもやりなおすのなら
    もうなにも言わない。

    それにしても、
    もうやらない、夫婦をやり直しとなったときに
    では再度おなじことがあったとき
    どのように責任をとるのかくらいは
    第三者入れて法的に効力のある書面残すべきでしたね。
    慰謝料いくらとか
    相手への社会的金銭的制裁とかね。

    それをがっちりきめて、
    そしてもうなにもいわず日常に戻るんです。

    ユーザーID:3135102191

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