子供の名前を受け入れられない。

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妊娠・出産・育児

さくら

こんにちは。悩みを聞いてください。
娘が2人います。
長女の名前は私が一人で決めました。
次女妊娠時、長女の世話が大変なのと、体の調子が悪いので考える余裕がなく、夫に名前を考えてほしいとお願いしました。
いくつか考えてきましたが、どれも私の好みではない名前でした。
嫌だと言っても喧嘩になり始めるため、私が折れてそれで名付けました。
世間的にはよくある、普通の2文字の名前です。変な名前ではないです。
そこで、私がもっと話し合っていればよかったのですがとにかく余裕がなく、半ば諦めでそのうち慣れるだろうと了承しました。
2年半たちますが、未だに受け入れられなく悩んでいます。
なぜあの時もっと話し合わなかったのか、絶対に嫌だと言わなかったのか。

今さら言ってもどうしようもないことだとは分かっています。
長女は私がつけたから、次女は譲って受け入れようとおもったけど、できませんでした。未だに後悔ばかりしています。
どう気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。

旦那は自分でつけたので◯◯ちゃん◯◯ちゃんといって可愛がっています。
子育てもよく手伝ってくれ感謝しています。
なので夫には言えません、言ったことありません。
私が受け入れるのが一番いい方法なのは分かってますが、出来ないんです。
子供は2人共に可愛く、その分くるしいです。

ユーザーID:8561318933

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  • レスします

    ご主人が自分で名付けたから名前を呼んで可愛がるとか、本気で言ってます?

    人は名前があるから存在を認められるんです。
    名前を受け入れないということは、その子の存在を受け入れていないのと同じです。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:6855944347

  • なぜ受け入れられないのか?

    例えば、ご主人の前の恋人の名前とか?

    理由が書かれてないので何とも言えませんが、ただ「受け入れられない」では説得力がありませんね。

    ただ何となく気に入らないから受け入れたくないでは、大人の思考とは言えませんよ。

    夫婦二人の子どもの名前であるのに、自分の気に入った名前しか受け入れられないって、ずいぶん
    大人げなく自分勝手ですよね。

    ご主人のお子さんへの想いを、思い遣ったことはありますか?
    あなたにとって大切なお子さんであるのと同じように、ご主人にとっても大切なお子さんですよ。


    小町でもときどき見かけますが、お子さんの名前への思い入れが過大な親御さんが増えているような
    気がします。
    世間では「キラキラネーム」などと揶揄されていますが、「他人と違う我が子独自の名前」とやらを
    追い求めたせいでもあると感じています。

    でも私は、個人的には名前とは他人と区別する記号のようなものだと思っています。
    そして、親としての子どもへの想いを、遣う漢字などに少々託します。

    ですからあなたのように、いつまでも名前に拘っていることが全く理解できません。
    大人げなく幼稚な人だと思います。

    けっこう不愉快なトピックです。


    我が家では、私の入院中に夫が出生届まで出してきてしまいましたよ。

    それほど夫は息子の誕生を喜んでくれているんだと、感情をあまり表に出さない夫のことを愛おしく
    思い、また妻としてとても幸せに思いました。
    息子の名前には夫の気持ちがこもっていると思うと、知らない間に決まってしまっていた名前を
    呼ぶのに何の抵抗も感じませんでしたし、あなたのような感情など想像も理解もできません。

    ユーザーID:6729460957

  • 余裕がないからって

    妊娠に気がついてから半年以上もあったのにね。夫がつけたから嫌なんでしょ。どんないい名前だけど夫が考えたから。つまりあなたは自分の考え以外は拒否。自分が正しい。相手の意見を尊重できない人なんだと思います。

    子どもに名前の由来聞かれても絶対に余裕がなかったから。って言わないであげてください。
    余裕がなかった。受け入れられなかった。なんてかわいそうすぎる。

    両親が練りに練って読解不可能。そんな漢字あったんだ。毎回なんて読むの?とか変換が難しい、人事泣かせの名前より良くある名前なら全然ありだと思うけど。
    あるいは自分でかわいい呼び名?ニックネームをつけてあげればどうか。

    ユーザーID:3307523795

  • じゃあもうそんな旦那さんとは別れたら?

    で、あなたが自分で名前をつけた子どもだけを引き取り、旦那さんもそうするのです。

    これから先は、名前をつけた責任で、お互いが一人ずつ育てよう。そうしたら、二人いっぺんに面倒見なくていいから、少しは余裕が出るんじゃないでしょうか?

    別れないなら、上のお子さんのことは全てあなたが決める。保育園やら幼稚園、小学校から中学、高校、その先のことまで全部。旦那さんはそれに意見したりしてはダメ。反対に、下のお子さんは名前が気に入らないので、あなたはもう関与しない方がいいです。

    どうですか?馬鹿馬鹿しい話でしょ?

    名前をつけるというのは、子どものことを夫婦が二人で決める大事な通過儀礼です。余裕がなかったは言い訳にもなりません。

    将来、下のお子さんが自分の名前の由来をあなたに尋ねてきたらどう応える気ですか?忙しくて余裕がなかったから、お母さんはあなたの名前なんて考えなかったのよ、お父さんが勝手に好きな名前をつけたから、お母さんはあなたの名前がどうしても気に入らないのよね。そう伝えるんですか?

    やることはたったひとつです。どうしたら納得できるのか、どうして気に入らないのか、徹底的にあなたの気持ちを自分が嫌でも見つめて、そこを自分で折合いつける以外にありません。時間は戻らないのだし、まさか名前を代えればいいやとか、安易に考えていませんよね?

    今から下のお子さんのことを改めて産むつもりで、死ぬ気で自分と、そして旦那さんと向き合って下さい。

    あなたの言っていることは、下の子の性別が気に入らないから変えたいとか、そういうことに等しいです。

    どうしても納得できないなら、下の子だけ養子に出して下さい。
    どんな名前でも、たとえ血がつながっていなくても、心から愛してくれる里親さんがきっと待っています。

    名前すらつける余裕がないなら、二人目つくるなよ。甘えないで。

    ユーザーID:7199552198

  • 切り替えが下手ですね

    次女さんのお名前が好みではないからといって2年経っても馴染めないって相当ですね。普通のよくある名前で良かったと思いますが。
    逆にトピ主は個性的な(変な)名前にしたかったのですか?
    もう取り返しがつかないことをいつまでウジウジ悩むのですか?
    全く理解出来ません。次女のことを本当に愛しているのなら名前よりも
    次女さんの事を考えてください。この子が健やかにすくすくと成長できれば
    名前なんて二の次かと。
    ちなみに本当はどんな名前が好きなのですか?参考に教えてください。

    ユーザーID:4157927163

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  • 愚問

    長女は、さくらさんが一人で決めたんでしょう?
    次女は、旦那さんが一人で名付けてもいいじゃないですか。


    私は、我が子二人の子供達の名付けについて、
    旦那と話し合い、
    最終的には旦那が愛情を持って呼べるよう、
    旦那に決めてもらいました。

    旦那が我が子の幸せを願い、愛情込めて名付けたなら、それが一番だから。
    名前が私好みでなかろうと、
    私が産んだ最愛の子供達。
    全然モヤモヤしません。
     

    さくらさんがどれ程、名付けのセンスに自信があるのわからないけれど、
    つまらない事に拘っていると顔に出ちゃう。
    家庭を大切にする優しい旦那さんの愛情が離れないうちに、気持ちを切り替えた方がいい。


    センスや好みは十人十色。
    「世間的によくある」のは、多くの人が良いと思うから。
    それは素敵なことだと思います。
    捻ったり、個性的なのが良いとは限らない。


    気持ちの整理をどうするか? 
    愚問ですよ。
    あなたが賢くなればいいだけです。

    ユーザーID:6008263314

  • ひどいとは思うけど

    妊娠中や出産後、上の子も居るしホルモンバランスも崩れているし、深いことを考え
    たくなくなることってありますよね。
    いちいち喧嘩もしたくない。
    その流れで夫の提案した名前を受け入れてしまったことは、責められないと思います。

    うちの旦那も、先に飼い始めた犬の名前、子供の名前、、、提案されたものは
    酷いものでしたよ。
    犬の名前は、旦那の実家の猫達のように、「人間のおばあちゃんの名か?」
    みたいな感じだし。
    (義母も私たち夫婦も、日本近代史研究家でも大正ロマンオタクでもありません。)
    子供の名前は、「海が〜、空が〜、自然が〜」となんか自分に酔った
    感じだし。
    (私たち夫婦は、都心まで20分の住宅街住み。山登りもサーフィンもしません。)
    私は、理性で嫌いというより、先に嫌悪感を感じてしまい、速攻拒否
    しました。
    この嫌悪感は、私たちの犬、子の名前としては、、、の嫌悪感で、
    旦那が提案した名前が他犬様、他人様の名前だったとしたら、
    別に何も感じません。


    私も、結局決めた子の名前は、意味や名付けの経緯重視で、昔から
    好きだった響きの名前ではありません。
    本当はもう少し可愛い名前をつけたかったけど、可愛すぎると
    人生長いし、、、とか長い目で考えて決めました。
    でも、子供が育つ過程で大好きな、世界一可愛い名前になりましたよ。
    子供と一緒にいないときでも、なんとなく子の名前をつぶやくだけで
    自然と笑顔になり、楽しくなる名前です。

    トピ主さんは、速攻拒否しない程度なら、嫌悪感は感じない
    名前なのではないですか?
    特に好きではない程度で。
    これから子供の名前を呼ぶたびに、徐々に好きになるってことは
    ないのでしょうか。

    ユーザーID:2306339194

  • もう名前が次女さんに馴染んでいますよ

    私など、最初の子は、夫の親族に勝手につけられました。
    入院中に。
    家の長子だという事で。
    今でも不満です。

    が、事情を知った本人は、私の気持ちを理解し、通常はかなで通しています。

    でも、もうその名前なんですよ。
    どうしても。
    他の名前が思い浮かばないのです。

    いいじゃないですか、夫なんだもの。
    もしかしたら、長女さんの名前、夫は気に入らなかったかもしれませんよ。
    ひとりずつ平等です。

    ユーザーID:1342797426

  • あなたのものではない

    そんなのわかってると言われそうだけど
    次女も次女の名前もトピ主さんの持ち物ではありません。
    受け入れる必要はないと思います。

    でも…次女と、同じ血のつながった親に変わりはないご主人が付けた名前。
    大切にできませんかね。

    ユーザーID:0359812975

  • 漢字の名前なら

    名前の「読み方」は、わりと簡単な手続きで変えることができるそうで、
    知人が子どもの名前の読みを、
    どうしても音が好きになれず、変えたと聞きました。
    ひらがなや片仮名の名前なら無理ですけど、
    美咲 みさきちゃん を みくちゃんにするとかもですが、
    どう考えても、そのように読まない漢字にも、変えることができるようなので、
    色々不便かもしれないけど、
    この漢字でも例えばゆうこちゃんとかももちゃんとか、もう全然違う読みにできるはず。

    ユーザーID:6371627998

  • 名前なんて記号じゃないですか

    なんて呼ぶか、自由でしょう。なんでもいいんですよ。

    私、とある国へ行ったら「クラウディア」って愛称をつけられたり、
    別の国へ行ったら本名をさかさまに読まれたり(現地の人には本当の発音が無理っぽかったので、さかさまでOKとしました)、
    こだわりなんかありません。

    自分ひとりの子供じゃないんですよね?夫さんとトピ主さんのお子さんなんですよね?

    文章からは、どうも自己主張の強さと、他者を受け入れない強固な印象があります。本物の愛がそこにあるのか、気になります。

    ユーザーID:4942770131

  • 受け入れなきゃいいじゃん。

    次女の名前を受け入れられないのですね。

    受け入れられないし、
    受け入れればいいとは頭でわかっていても出来ないんですから、
    「私は次女の名前を受け入れられない」そこからスタートしましょう。

    「もっと話し合えばよかった」とか言っても
    もはや、過去は変えられないので
    現在と未来にフォーカスしましょう



    【現在】次女の名前を受け入れられない自分をどう思いますか?

    【未来】次女の名前を受け入れられない自分をどうしたいのですか?
    ⇒受け入れられたらいいと書いていますが出来ないということは本当はしたくないのですよ。であるならば、本当はどうしたいのですか?ここは「わからない」と思考停止せず、ふんばって自分の心の声をしっかり聴いてください。

    上記2問の答えが出ないとこれからの方向性がわからないよね。
    自己対話して導き出してみてください。

    ユーザーID:0174878244

  • 2歳なら、もう自分の名前をわかっています

    >そのうち慣れるだろうと了承しました
    >未だに受け入れられなく悩んでいます

    >長女は私がつけたから、
    >次女は譲って受け入れようとおもったけど、できませんでした

    >夫には言えません

    >私が受け入れるのが一番いい方法なのは分かってますが、出来ない

    夫には言えない、
    一番いい方法もわかっていながらできないと言う。

    次女さんは、もう自分の名前をハッキリ認識してるでしょ?
    その名前を気に入らないと全否定。

    あなたはワガママです。
    いつか、次女さんがあなたの気持ちを
    知ることになったら
    ショックを受けると思います。

    あれもできない、これもできないって。
    あなたのしていることは
    面倒なことを後回しにして
    問題が大きく、大きくなるのを
    待っているだけです。

    あなたのワガママから起きたことです。
    受け入れられないとしても
    せめて、受け入れる努力はしてください。

    ユーザーID:4485662598

  • 子供は親の所有物ではない

    名前は大事です。
    ですが、好き嫌い程度の理由で執着してはいけません。
    親子関係に決定的な問題でもなければ。

    あなたが受け入れられないのは子供を所有物だと思っているからです。
    子供は両親の子であり、その人生は子供自身のものです。
    親なら子供が幸せになるように願ってください。
    あなたが不幸にしてはいけません。

    ユーザーID:0097409747

  • その原因はエゴという支配感

    いや〜・・気に入る気にいらないを決めるのは娘さんであって、トピ主ではありません。

    極端に古臭いとか、キラキラなら理解も出来ますが、トピ主も納得している「世間一般的」なのに、自分の好き嫌いだけで苦しいなら、もうそれは子供を所有物に思ってる根底があるんでしょうね。

    ちなみに私は親ではなく、父の叔父が付けたそうです。母は帝王切開のため名づけに参加することもなく父が頼んでいたのでしょう。退院したら決まってたそうです。思いっきり古い名前で、もういい大人ですが、一度も好きになったことはないです。それでも「親が付けた」のなら、受け入れたと思います。

    娘さん、よくしてくれるパパの想いを受け取ったのです。
    彼にも付ける権利があるのです。
    要はあなたではなく、娘さんが軸です。

    というか相当暇であり、幸せな証拠ですよ。

    ユーザーID:0617970912

  • いつか心が晴れますように

    びっくりが多いので、批判レスが多いと思うので共感レスを。

    同じ経験をしたわけではないですが、トピ主さんの気持ちが分かる部分もあります。

    わが家は、ひとり息子5歳男児。
    名前は、私がこう育ってほしいと願いを込めた漢字を提案し、夫が名前を考えました。
    夫は本当に受け身タイプで、自分からは何一つ考えを出さないのに、私が出した案を否定したりアレンジしてきたりします。
    第一候補の漢字があったのですが、これは夫が難色を示し、それをアレンジした名前を考え出してきました。しかし、呼びづらくキラキラ要素も入っていたため、とても好きになれる名前ではありませんでした。

    せっかく夫が考えたのだからといったんは受け入れましたが(出産前だったので時間的な余裕は十分あった)、やっぱりこの名前はだめだと断固拒否し、2番目の候補漢字を出しました。
    最初の名前のままだったら、私もトピ主さんのように思っていたと思います。

    トピ主さんの次女さんの名前は、幸い普通の名前だとのこと。
    後悔はあるかと思いますが、改名するほどではないですよね?
    それなら、名前の一部をトピ主さんの好きな愛称で呼ぶなど妥協案は考えられませんか?(例えばマナちゃんなら、普通マナちゃんと呼ぶでしょうけど、そのまま呼ばずにマーちゃん、ナーちゃんなどと呼ぶ)。

    いつかトピ主さんの気持ちが晴れる日がきますよう・・・。

    ユーザーID:6939726782

  • 仕返し

    自分の事は棚に上げておいて?
    旦那さんが次女の名前決めを譲らなかったのは仕返しなんじゃないの?

    ユーザーID:7489664018

  • 自分と向き合ってみて

    なぜ、その名前が嫌なのか、自分と向き合ってみて下さい。
    漢字は嫌なのか、響きが嫌なのか、普通なのが嫌なのか。
    そして何故、それが嫌なのか、過去を思い出すからなのか。
    もしかすると名前ではなく、その時の自分の名付けに対する態度が後ろめたいのか。
    当時の夫が嫌なのか、夫の親が嫌なのか、周りの反応なのか……。
    とにかく、どうしてその名前が嫌なのか、十分によく考えてみて下さい。

    そして、これだと思う本当の原因を克服するよう努力して下さい。

    頑張って!

    ユーザーID:7316736538

  • 名前は親からの最初の贈り物

    それが父親でも、母親でも同じです。
    名前は何度も呼んでるうちにその子の一部になります。その名前を受け入れられないというのであればお子様自身を受け入れないのと同じことです。酷いと思いますよ。毎日何度も呼んであげてください。お子様が愛しいと思えるようになるまで何度も呼んだらいいと思います。
    私の名前はどういうわけか偉い神主さんが付けたそうです。一つは海賊の妻、そしてもう一つは〇ヨで好きな方を選びなさいと言われて両親は迷わず海賊の妻を選びました。なぜなら家の前のお店に赤提灯がぶらざがっていて、〇ヨと言う女名前が書いてあったからだそうです。
    そんな風につけられた海賊の妻と言う名前の私ですが、家族全員が名前を呼んで可愛がって育ててくれました。一度付いた名前に何か言う人は誰もいませんでした。
    大人になってしばらくして漢字書道を学びましたが、中国の古典に私の名前が有りました。初めて意味を知り神主さんに感謝しました。
    お子様もいつか名付け親に感謝する日がきっと来ます。

    ユーザーID:3560672686

  • よく考えて見て

    トピ主さんが何故、そんなに次女の名前が嫌いなのでしょう?。
    絶対に原因があるはずです。

    以前小町に「娘の名が元カノの名で、夫が黙ってつけていた」というのがありました。
    この時、奥さんは本当に悩み苦しみましたが、
    夫とその家族と話し合い(娘さんには事情は説明せず)、
    似た読み方で違う漢字にゆくゆくしていく…といった解決だったと思います。

    トピ主さんが異常なまでに嫌う名前、その原因を取り除かない限り、
    悪い影響が尾を引いて、次女さんが可哀想です。
    将来絶対に気づきます。

    次女の名前が嫌いな女性のものなのか?。
    それをつけた夫が本当は嫌いなのか?。
    誰かに押し付けられたから嫌いなのか?。
    本当は夫の事を見下していて、
    彼のつけた名前なんて受け入れられないと思っているのか?。
    自分を一番に考えてくれなかった夫を恨んでいるのか?。
    十分責任を果たせなかった自分を過剰なまでに自責しているのか?。

    …等々。

    よくよく考えてみて下さい。
    これはもうトラウマレベルの嫌い方だと感じます。

    ユーザーID:6238100670

  • もうニックネームとして。

    もう80歳になる母なのですが、もう亡くなった母親(私からしたら祖母)と、数人居る兄妹達から本名とは全く別の名前で呼ばれております。

    トピ主さんと理由は一緒で本名は父親が付けてくれたらしいですが母親がそれとは別の名前が良かったらしく、本名とは似ても似つかない全く別の名前で呼ばれて、あたかもそれが本名の様です。娘の私もこんがらがります。慣れましたが。
    そして母が結婚した時、親戚に名前占いをする人がいて、これまた全く違う名前の方が運が良いとか言われ父の親戚の一部から、これまた全く違う名前で呼ばれております。
    第3者からしたら滅茶苦茶ですよね。でも実話です。
    母は人に寄っては3つの名前で呼ばれております。

    慰めになるか分かりませんが娘さんの本名はそれで定着されてて戸籍も出されているので、ここは「ニックネーム」としてトピ主さんの付けたかった名前で呼んじゃうとか?。
    旦那さん怒るかしら?。娘さんも小さいうちは混乱してしまうかな?。
    ちなみに母の場合は混乱もせず80年それで生きて来ました。父親も特に何も言わなかったそうな。駄目かな?。

    ユーザーID:4292443061

  • 私は自分の名前が嫌だったけど

    へえ、長女さんはトピ主さんおひとりで決めたんですか。
    じゃあ、次女さんの名付けを任された時ご主人は嬉しかったでしょうね。
    でも正直なんてあなたは気難しいのって思います。
    次女さんの立場で考えてみて。将来ご自分の名前が気に入ればそれで
    いいじゃないですか?私は自分の名前がありきたりでこんな名前だったら、
    あんな名前だったらって色々思いました。でも、親はそれぞれの子供たちに
    思い入れを持ってつけてくれた名前なんだと今じゃ感心してる次第です。
    そして自分の名前が気に入らないとは親に対してひと言も言いませんでした。
    言ったからって名前変えられます?もうお子様も生まれて可愛いなら
    受け入れる以外にないでしょう。ご主人に不満でもあるのかとさえ思います。

    ユーザーID:5948639314

  • ご主人の気持ちは?

    お二人のお子さんなのにね。

    お一人目は、ご主人の意見も聞かず
    貴女が勝手に決めちゃったのですよね?

    その時のご主人の気持ちを考えたことはありますか?
    ご主人にだって、初めてのお子さんに対して
    色々な思いがあったのではないのでしょうか?

    でもきっと、妊娠・出産という大仕事は自分には出来ないから
    貴女の思うように、貴女の気持ちを優先させてくれたのではと思います。

    ご主人やお子さんの気持ちを思いやる事も出来ず
    自分の思い通りでないと気が済まないなんて・・・

    後悔?気持ちの整理?
    自業自得じゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:4272770288

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。
    ありがたく読みました。
    本当に最低だと自分でも思っています。

    まず、妊娠時に私もいくつか考えていました。
    長女の時に使わなかった候補もけっこうありました。
    が、コレ!というのがなく、夫にお願いするとグラビアアイドルによくありそうな名前の趣味でした。

    私は和風で古風なものが良いと思っていたので、正反対でした。
    私のは却下され、最後に提案したものも字画が悪いと却下されました。
    私は字画などただの占いだから、全く気にしないのですが夫は気になるようでした。

    最後は喧嘩になるのが嫌で折れました。

    夫がつけた名前を好きになれない=夫を好きになれない、に通じるのではないかと思っています。
    なので、夫を好きになれば少し解決に近付くのではないかと思いました。

    一人では知恵がなく、近く、心理カウンセラーに相談に行こうと思います。
    母親として情けない限りです。
    しっかりしなければと子供に申し訳ない気持ちで一杯です。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 単なる記号

    名前なんて、記号でしょ?

    1号2号じゃなんだから、もっともらしく名前を付けてるだけの話。

    そんなに嫌ならミドルネームでも考えて、ニックネームとしてそれを使うとか。

    >2年半
    私は名前呼びの他に、「名前ポンポン」とか「ポンタくん」「1号、2号」等も使用してました。深い意味はありません。なんとなく。
    大きくなってからは名前呼びです。

    タイでは自分の子供の名前ではなく、家族が考えたあだ名で呼んでました。名前が長いから〜とその家のお父さんは話してましたけど、名前と関係の無いあだ名で呼んでました。友だちは日本語にすると「ブーこちゃん」と呼ばれてて…おそらく赤ちゃん時代の丸々としたイメージからつけられたのだと思います。

    苦しいくらいなら、好きに呼べば良いのに。

    >夫が考えたから
    あなたは、ご主人のことが嫌いなのですか?嫌いな相手がつけた名前だから、子供も気に入らないなら分かります。

    ユーザーID:7305627948

  • 何故そこまで、その名前が嫌なのですか?

    例えば、夫の元彼女の名前だとか、
    自分を虐めた相手の名前だとかならわかりますが、
    それなら、夫に伝えて、違うものにしてもらえますよね?
    自分の考えた名前、自分の好みの名前じゃない、
    夫が決めたものだから嫌だと、そこまで拒絶する理由がわかりません。

    じゃあ、ご主人が
    「長女は、妻が一人で考えた名前だから、受け入れられない」と言ったら、
    納得できますか?

    ユーザーID:7064502895

  • 名前なんてただの記号

    というのはちょっと言い過ぎだけど、少なくともオンリーワンでも何でもないよね。
    オンリーワンはお子さんたちの存在ですよ。

    なんと瑣末なことで悩む人もいるもんだ。

    ユーザーID:2300019459

  • 墓場まで持って行くしかありません

    妊娠してから出産までの9ヶ月ちょっと、ずーーーーっと具合が悪く、上の子のお世話が大変で名前を考えたくなかったんですよね?で、ご主人に次女の名付けを一任して決定したのですから、トピ主が受け入れるとか入れないとかはどうでも良いことです。気持ちの折り合いを付ける必要もないので、好きなだけモヤモヤしていれば良いのでは?

    が、当然ですが、トピ主のモヤモヤは、ご主人にもお子さん達にも知られてはいけません。無用な軋轢を生むだけです。

    長女の名付けは自分1人で決めたって。随分独り善がりな方ですね。ご主人が「妻が勝手に付けた名前で気に入らない」って考えてたらどうします?そのリベンジで自分だけで名付けた次女の名前ばかり呼ぶのだとしたら、何と悲しい家族かと。

    びっくりの数が何を表すかご存知ですよね?

    ユーザーID:1461161132

  • レスします

    受け入れられないなんてお子さんが可哀想
    余裕がなかったからなんて言い訳ですよね。
    自分で決められなかったからでしょ。
    そんか気持ちになるなら最初から譲らなければよかったのに。

    ユーザーID:1218980041

  • ちょっと

    親としては信じられないよね…
    しかも名前で。
    名前にそんな拘りがあるのなら
    妊娠が分かった時点で考えるでしょ。
    それを旦那に投げておいて、今更受け入れられないなんて
    誰もトピ主に同情できませんよ。

    これで将来次女を可愛がれないという事で長女と差が出たりするのなら
    トピ主さんは母親として失格となるでしょう。

    ま、どうしても受け入れられないなら、それをご主人に話して
    長女はトピ主、次女は父親って感じで育てれば?
    いずれ長女も父親側へ行くでしょうが。それぐらいこの件はあり得ないと思いますよ。

    ユーザーID:3302784408

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