子供の名前を受け入れられない。

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

さくら

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  • 早く楽になりますように

    投薬等の状況があると、なかなか素人にはアドバイスもしづらいのであまり参考になる事は言えませんが、薬を変えて変化が見られたとの事、よかったです。

    一つだけ。
    トピ主さんのレスから、次女が母乳育児ではなかったという点も大きな負い目になっていると思われますが、これは気にしないで欲しいです。
    世の中まだまだ母乳育児デナケレバナラヌ論が幅を利かせており、それで苦しむ母親が多いのが現実。でも、母乳でもミルクでもいいんですよ。健康に育つ事が一番大切なんだから。
    母乳でなかったと、あまり自分を責めないで欲しいです。

    それから、「次男は生後2ヶ月」さんへ。
    トピ主さんの最後の文章、私には全く「嫌味」には読めませんでした。
    トピ主さんは多分、感じたそのままを書いています。
    トピ主さんのような状況ではありがちですが、本当に、自分以外の母親はみんな素晴らしいんだと思い込んでしまって、正直に「羨ましい…」と思ったんだと思いますよ。嫌味とか、噛み付く意図は、私には感じられません。
    「次男は…」さんが嫌味と捉え、もう応援しないわと感じるのはそれぞれの考え方ですから阻止しようもありませんが、私はトピ主さんの文章全体から見て、これは嫌味ではないよなと思ったので、誤解でトピ主さんが悪く思われては気の毒と思いお伝えしておきます。
    文章って、難しいですね。

    ユーザーID:5562626087

  • 分かります

    思わずレスしてしまいました。
    お気持ちとても良くわかります。
    私も全く同じ状況だったからです。
    当時は本当に苦しみ悩みましたが、人の気持ちや周りの状況は生きている限り必ず変化していくもので、
    自分の気持ちを受け入れられる日が必ず来ます!
    私の状況はさくらさんより酷かったと思います。
    実際に私の経験談をお話したいくらいです。
    きっと、次女さんへの愛情がある分、一層悩まれてしまったのでしょうね。
    今思えば、名前よりももっともっと大切なこと、
    そして大変なことが生きていく上ではたくさんあるということ、あの当時の私は考えられていませんでした。
    カウンセラーには行かれたのでしょうか?
    さくらさんが穏やかな生活を送られておりますように・・と願っております。

    ユーザーID:1121859771

  • 名前なんて単なる記号

    じゃあ御自分の気に入った名前でなければ可愛がれないの?

    昔は子供の死亡率が高かったから、子供をわざと捨てたフリして拾った子として育てたりしたんだよ? だから自ずと名前は「お捨」とか酷い名前をわざと付けたり。

    可愛くないわけじゃないよ。わざと拾った子だから死神さんが取り上げたって気にしませんって守っているんだよ。

    名前なんて子供の生死より、どうでも良かったんだよ。まぁ、ある程度に育ったら別の名を名乗らせたけどね。

    名前なんて所詮は固有名詞で他者との区分けにしか過ぎない。一時期はあまり名前に意味を持たせると意図と逆に育つとか言われたよ。

    例えば幸せになって欲しいと「幸子」と名付けると幸薄い人生になるとか。

    私の名前だって父方祖父が付けた名前だし。

    ごくありふれた名前。だから何? 両親は可愛がってくれて、大学どころか留学までさせてくれた。

    本当に大事な事は名前じゃなくて、あなたがどんな幸せな家庭を築いて、その中でお子さん達を育てるか、じゃないの?

    今のあなたは些細などうでも良い事に囚われて大切な事を見失ってない? 神経質な事を美徳と勘違いしてない?

    ユーザーID:4185334681

  • 抗議してもいいはず

    例えば..その手のカレンダーなど四半世紀前の職場には普通に使われている所もありました。
    今ではハラスメント事案ですよね。
    家庭内での旦那の行いが離婚理由として成り立つと思いますよ。

    貴女が苦しんでいる根源は旦那であってお子じゃないよね

    ユーザーID:8643922339

  • 最後にズッコケました

    私も最近次男が産まれて名付けがあったので、
    名付けって難しいよなー、私も妊娠中は1歳になったばかりの長男のお世話に体調不良、仕事もあったので
    長男の時ほどしっかり考えてあげられなかったかもという思いがあり、
    トピ主さんを応援する気持ちで読んでいましたが
    最後のトピレス

    みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。
    羨ましい限りです。

    に、ズッコケました。
    みんなそれぞれ悩みや迷いを抱えていながらも寄り添ってくれていると思うのに、
    その嫌味はなんですか?失礼ですよ。
    応援する気が失せました。

    ユーザーID:1979568128

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  • 行いを変える

    こんにちは。

    名前に対する考え方というのは本当に人それぞれですね。
    なぜ愛着が持てないのか、原因はトピ主さんにしか分かりません。しかし、原因を考えても苦しいだけであまり意味がないと思います。

    心の持ちようというのは、変えようと思って変えられるものではありません。行動を変えることによって自然と変わってくるのです。
    今トピ主さんに出来ることは何でしょうか?

    人は、した後悔よりもしなかった後悔の方が引きずるそうです。
    過去は変えられません。娘さんの気持ちを第一優先に考えつつ、どんな些細なことでもいいので、今ご自分が出来ること、したいことを一つ一つ行ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4234173484

  • 趣味

    グラビアアイドルによくある名前なんですか?
    ご主人の趣味ですか?
    なんかエロオヤジみたいで嫌ですよね。
    どういう意図で、その名前にしたか、ちゃんとお聴きになりましたか?
    でも、よくある名前、って事ですから、きっとトピ主さんの好きな女優さんとか作家さんとかにも居るはず!
    イメージを払拭するために、ちょっと同名の方を探してみられては?

    ユーザーID:7738617840

  • 実母もそうでした

    母は、私(妹)に付けたい名前があったらしいのですが
    「近所に同じ名前がいる 義母に反対された」と言います

    それを根に持って「本当は・・」から話が始まります
    私は娘として、どうしていいのかわからなくなり困ってました
    かなり母のご機嫌を伺い、大人の顔色を読む子になったと思います
    だって、上の子と違い私には十字架があるような気がするからだと思います

    でも大人になって思います 私は今の名前で良かったと。
    私には何のケチもないのに、悲観にくれる母が嫌いです
    だって。私を否定している 私を生まないならよかったじゃん!とさえ思います

    ちなみに私の母も「心が弱い」です
    子供も大変なんですよ!!母には相談も何もできやしない
    なのに。何かあると「言ってほしい」無理だっての。
    だって私の名前嫌いなんでしょ。子に罪はない なぜ母親は被害者意識なんでしょう
    なぜ 病気になった と周囲を巻き込むの 勘弁してほしいです

    ユーザーID:9173061296

  • 私はそういう経緯の子でした

    昔はよくあったことだと思いますが、初孫だった私は、祖母(父の母)が名付けました。母から、「付けたい名前があったけれど、祖母に何も言えなかった」と聞かされて育ちました。「本当は○○ってつけたかったのよ」と。そこには、母と父、母と祖父母の関係の問題があったと思います。名づけの問題じゃなくて。
    それで私は自分の名前に違和感を感じて育ちました。あまり好きにもなれませんでした。母の思いを引き受けてしまっていたと思います。
    子どものときの経験からすると、名づけに関するそんな思いは、ズルズル引きずらないでいてほしかったです。私の母は若く、母親として未熟すぎました。そういうことは、大人になってようやく整理ができてきたことです。
    名前じゃなくて、次女ちゃんそのものをちゃんと見てあげたらどうですか。また、自分自身と夫とに、ちゃんと向き合っていってはどうですか。自分の問題ですよね。でも今のあなたは、次女ちゃんに(そして長女ちゃんにも)自分の問題を及ぼしていることになっていると思います。

    ユーザーID:2448594382

  • 最新のトピ主レスに答えがありましたね

    一番最初のトピ主レスに、‘’夫にお願いするとグラビアアイドルによくありそうな名前の趣味でした。‘’
    ‘’夫がつけた名前を好きになれない=夫を好きになれない、に通じるのではないかと思っています。‘’
    とあったので、夫さんに対して不満があるのだなと思いましたが、その後結婚は納得しているし尊敬もしていると書いてあったので、矛盾しているけどご本人がそう書いているのは確かだから、様子を見ようと思っていました。
    最新のレスで、夫さんが、子供がいても部屋にグラビアアイドルの写真集などを広げているような人なんだとわかりましたので、ああこれかと思いました。主さんはご自分を病気だというし、治療の結果以前よりも状態が良くなっているならもちろんそれは良いことだと思います。でも、妻子がいるのにグラビアアイドルに執着している男なんか、誰だっていやじゃありませんか?私は絶対いや。尊敬もできないし、嫌悪感もすごいと思う。主さんが体壊すほど、納得しようとしている結婚に、文句書くの辛いけど。我慢せずに、その点を話し合ってみたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4922353514

  • 全力で治療を

    かなり根が深いのですね…

    ご自身でも自覚なさっているように、治療が必要なご病気です。
    決して軽視しないように。

    ご家族とご自身の幸せのために、全力で正しい治療とカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:7046551695

  • どうして?

    うちの子の名前、誰が考えたのかわかりません。
    っていうか、誰も考えてないのかも。
    私は夫が考えたと思ってたし、
    夫は私が考えたと思ってた。
    とにかく、生まれたとき、
    夫も私も「あぁ、〇〇(子供の名前)が生まれた」と思った。
    だから翌日、その名前で出生届を出しました。
    自分で考えたとは思っていませんが、
    いい名前だと思っています。

    トピ主さんも、

    >心身ともに楽になり全くこの事は考えなくなりました。

    ということは、お子さんの名前に関してはもう悩んではいらっしゃらない?
    それはご同慶の至り。
    良かったです。

    でも、だったらどうして

    >みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。

    なんて嫌味を書くのかな。
    健康で立派な子育てって、そんなわけないじゃん。
    みんなそれぞれ子育てに悩みはあるし、
    持病のある人だっていっぱいいる。
    (たとえば私はADDですし、
    切迫流産で産前6ヶ月ずっと入院していましたし、
    子供が小学生の現在は癌の治療中です。)

    でもみんなそれぞれ事情を抱える中で、
    今自分ができる最善のことをして頑張っているし、
    トピ主さんにも頑張って乗り越えてもらえればいいと思って
    レスしてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5096371787

  • 夫が気の毒になってきた

    トピ主さんは夫にかなり不満があるようですが、レスを読んでたら
    逆に夫が気の毒になってきました。

    国語が苦手だろうが、部屋にヌード雑誌が散乱してようが
    いちおう真面目に働いて、妻と子供に安定した生活をさせて
    くれてるんですよね?

    精神的に不安定で家事も育児も満足にできていなさそうな妻に
    見下されてるとか思ってもいないでしょう。

    知的にはトピ主さんの方が上なのかもしれませんが、
    生活していく力は夫のほうが圧倒的に上ですよね。
    なんでトピ主さんがここまで夫に上から目線なのか理解できません。

    ユーザーID:2015295418

  • トピ主です。

    あれから薬を変え、心身ともに楽になり全くこの事は考えなくなりました。
    子供が健康であればどうでもいいことは分かっています。
    でも、自分ではどうしようもなく苦しくなるのです。このときは、体もつらくほぼ寝たきりです。
    母親の私が元気でいなければ、と思えば思うほど出来ない自分が辛くなります。

    正直に言うと、夫は、国語がかなり苦手なようでびっくりするようないい間違え、漢字が読めない、話が通じない事が多々あります。
    そこを、私が見下しているのかなとも思います。
    それでも、分からないなりに一生懸命考えたのだから尊重しようと思います。
    私がいなくなったら夫が全部育てるのだし。

    グラビアアイドルのような名前というのは、夫はグラビアアイドルの写真集やDVDを集めてるくらい好きです。子供がいるのにグラビアアイドルのポスターを壁に貼ったりヌード雑誌が部屋に散乱してたり…
    そういうのに嫌悪感があるので、そこからつけたのかな?→嫌だな。と思ってるのかもしれません。

    たくさんのレスありがとうございました。
    みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言い訳ばかりしなさんな

    忙しかっただの体調が悪かっただの喧嘩したくなかっただの、そんなものは全部言い訳に過ぎません。
    名付けはその子にとって一生に一度のことなのに、後に気に入らないと言われましてもね。
    子の身にもなってくださいよ。

    過ぎてしまったことは変えられません。
    受け入れるしかないんです。

    ユーザーID:3527291495

  • 名前大事ですよね。

    うちは年の差婚だった事もあり、なかなか希望が一致せず。主人は○子か○美が良かったし、私は娘にもできるだけ時代に即した名前にしてあげたいと思った。
    娘には悪いですがお互いに「これならまぁいいか…」という折り合いで娘は○○かになりました。提案したのは私、賛成してくれたのが主人という形での決定でしたが、自分の中ではあれもこれも却下され「じゃあ○○かは〜?」と軽い感じで聞いた所の「いいんじゃない?」だったので「むこうに決めさせてあげた」ぐらいの感覚でしたね(苦笑)
    「1人目は決めさせてあげたから2人目は私が決めるね」なんて、2人目を授かるまでは言ったりしてましたが、2人目って、長女の保育園(0歳入園で当時4歳でした)とか、ママ友関係も入ってくるので、かなり狭まれるんですよね…。どうしてもつけたい名前があったのなら1人目のうちにつけておくべきだったと思いました…。
    なんだかんだ2人目も2人で話し合って決めました。お互い譲りませんので(苦笑)
    ちなみに、うちは長女の時にやめた名前は候補に入れませんでした。何か理由があって却下になったものですので。
    いくら体調が悪くても「どうしても嫌」な名前ならその時に言っておいた方が良かったですね。友達の子供と同じだから気まずいとか嘘も方便で…。
    私自身は「ばばくさい」と同級生からからかわれる事もあり、自分の名前が嫌いでした。中学の頃「名前をかえたい」と親に言った事もありました。母に「それで、つけたい名前はあるの?」と真顔で聞き返され、そこまで考えてなかったわと内心思いましたね(苦笑)反抗期のいきがりだったと。
    トピ主さんは、次女さんの名前が嫌なんですよね。それ以外のなら良かったのですか?具体的に今からでも改名したい名前はありますか?

    ユーザーID:8315882884

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。読みました。

    私がかなりおかしいというのは理解しました。
    よく考えた所、やはり病気だと思います。

    実は産後からうつになり、服薬のため次女だけ母乳育児ができませんでした。
    現在も通院していますが、今回の悩みだしたタイミングは減薬したタイミングでした。
    主治医と相談したいと思います。
    このことは、最初から書くべきでした、すみません。
    そして健康カテゴリーの方がよかったかな?
    と思いました。

    このようなこだわりや執着はこの事だけでなく他にもあります。
    なので、神経症、ノイローゼのようなものだとおもいます。

    なまえについては、全国名前名鑑さんの

    トピ主さんが受け入れられないのは、多分、次女ちゃんの名前ソノモノではなく、その名前に決まった経緯です。自分がちゃんと考えてあげなかったと言う負い目を感じているんでしょう。

    これだと思います。
    生まれてからも、手がかかるのは長女ばかりで次女は比較的手のかからない赤ちゃんでした。
    母乳もあげれなかったし、手もあまりかけてない。
    長女が幼稚園に行くようになっても、調子は良くならずよく横になってるのであまり相手もしてない。
    手のかかる長女の事で精一杯。名前も考えれず夫に頼んでしまった。

    まずは、治療をしっかりしたいと思います。
    そして、次女としっかり向き合えるようになりたいと思います。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もはや子供の名前の問題じゃ無いって事?。

    子供の名前が嫌いなのではなくて旦那さんが嫌いって事なの?。

    最初からお子さんの名前が嫌いと言うならお子さんが生まれる前から旦那さんが嫌いだって事???。
    もしそうなら夫とは言え何故嫌いな男性の子供を産んだの?って話になりますよ。
    そうなるともはや子供の名前云々の話で本トピからズレますね。
    カウンセラーを訪ねるとの事。
    上手くトピ主さんの心の闇が解決出来る事を願ってます。

    ユーザーID:4292443061

  • グラビアアイドルに偏見があるのかな

    男性にこびを売るみたいな偏見を、グラビアアイドルに対して持っておられるのではないですかね。
    自分の女性としてのプライドが、次女さんの名前を呼ぶときに揺さぶられるのではないのかなと思いました。
    グラビアアイドルには、確かに男性にこびを売っているような写真が多いかもしれませんが、彼女たち自身はそれぞれが覚悟を持ち、女優への助走としてこの仕事を選んだ女性や、この稼ぎで何か自分の夢を叶えようとしているという女性もいると思いますよ。
    名前の音のイメージで、その女性の生き方に偏見を持つのは、失礼ということを知っていただきたいです。

    ユーザーID:2620876155

  • トピ主です。

    夫に関してですが、長女の時名付けには興味がないようで「分からない」「まかせる」と丸投げで、提案したときも「いいよ」だけでした。
    なので、自分も名付け参加できなくて悔しいとかはないと思います。

    あと、好きではないと書きましたが、嫌いでもありません。
    私はあまり感情的に好きになったりしないタイプで、それでもこの人ならと納得して結婚したので後悔はないです。
    お見合いなどではよくある事だと思います。

    真面目に働いて安定した生活をさせてくれるので尊敬して感謝しています。

    もちろんふたりの子供で夫がいなければ子育ても生活もできません。
    なのに、なぜこんなにこだわるのか?
    こんなバカらしい拘りは早く捨てて楽になりたいです。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いろいろと,言い訳しているけど

    >なぜあの時もっと話し合わなかったのか

    「話し合い」ではなく,正直に「強制しなかったのか」と言いましょう。
    「話し合い」は見方を変えれば「譲り合い」です。全く「受け入れられない」つまり「譲ることは全く考えていない」のですから,それは「話し合い」ではありません。

    今回は子供の名前でしたが,トピ主はいつもそうなのではありませんか?

    ユーザーID:3257198762

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    あれからまた考えてみました。
    もし、尊敬する方に名付けを頼み同じ名前をつけてもらったとしたら、すんなり受け入れていたと思います。
    その方が私は信じない「字画」も取り入れたと言っても何も思わなかったと思います。

    なので漢字や響きは確かに最初は好みではなくても、そこまで問題ではないではないと思えます。
    両親、義両親に報告した時、「えー、変わった名前、覚えにくいなぁ…」と両方から言われましたが、その後は何も言われず。
    世代の違いですこし前はあまりなかった名前ですが今は普通にあります。

    そして、私はいつも嫌だ嫌だと思ってるわけではなく波があります。
    何かのきっかけで頭から離れなくなりその事を考え、自分で納得させようと努力し最後は疲れて考えるのをやめる、というのを2年半繰り返しています。

    性格は結構神経質で妊娠中は特に神経質でした。
    性別が分かってから、程なくして切迫早産で長女を連れて実家に帰りました。
    早産止めの薬の副作用があり、長女の世話が辛かったです。
    実家に帰ってから夫とは数回しか会ってないのですが、その度に名前で揉めるのが嫌でした。
    その時の事が思い出されるのかもしれません。

    また考えてレスします。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうしても受け入れられないって、、、

    旦那さんにも子供本人にも失礼ですよ。
    しかも自分の都合で旦那さんに任せたんですよね??嫌だと思いつつも何も言わなかったんですよね??

    何だかんだ理由付けてますけど、どれも主さんの都合。

    どうしても受け入れられない名前を子供本人が言い出したらどうするんでしょうか??
    今は愛情あると言ってますが、自我が芽生え子育ても簡単ではなくなってくる3歳過ぎには自分の名前を自分で言うようになります。

    嫌いな名前をイライラしてるときに
    お友達に呼ばれることも増える。
    主さん、そんなお子さんを受け入れられないとか言い出しそうです。

    そんなに受け入れられない名前ならまずはご主人に謝ってニックネーム付けるとか対策取るしかないのでは??
    これまで何も相談しなかった事にご主人も傷つくかもしれませんが、、、

    ユーザーID:0632173453

  • こだわりや、なのかな?

    こんな言い方は失礼かもですが、
    名前はただの他人が認識するための記号です。

    周りの共通認識として、数字を1、2、3というのと、
    私は変わりがないと思っています。

    大事なのは、その人の人と成りと中身です。

    でも、子供名前には、親や周りの方の思いを込められて付けられるものです。
    どんな名前でも良いというものではありませんよね。

    あなたが長女に思いを込めて名付けたなら、
    愛する旦那さんも、次女に思いを込めて名付けたと思います。

    あなたの思いが尊重されて、
    旦那さんの思いが、全く尊重されないのは、全くおかしな話です。

    きちんと旦那さんに、何でこの名前にしたの?と聞いてみてください。
    納得がいくかもですよ。

    でも、受け入れられないというなら、ただのこだわりやさんですね。
    自分の全てをこうしたい!という思いが強いのかな?

    私は、どんな名前の子供でも、いい名前だな。と思います。
    その子たちの名前を呼ぶのも、好きですよ。

    最終的には、本人がこの名前で良かった。と思えるなら、
    それが幸せなのではないですか?

    子供はあなたの幸せのためには、生きません。
    自分の幸せのために生きていくのです。

    ふたりとも大事に育ててください。

    ユーザーID:7210779098

  • 気に入らない理由をとことん考える

    私も名前というか言葉に敏感ですのである程度お気持ちはお察しします。
    トピ主さんは、受け入れないといけないと分かっているけど出来なくて苦しいんですよね。
    こうなったら、自分の気持ちと娘さんの名前とに向き合って考えてみてはどうですか。
    まず、何故その名前が嫌なのか。
    そして娘さんにとって、その名前はどうなのか。
    名前の漢字、響きなのか、古くさいのか、チャラいのか、何かを連想させるのか。夫は全般趣味が悪いのか、何であれ自分以外が名前を付けるのはいやだったのか。子供は自分のもので夫は自分に従っていればいいと思っているのか。実は夫が長女の名前が嫌だったらどうするのか。
    名前そのものよりは当時気持ちを主張しなかった自分が許せないのか。
    娘さんは自分の名前を気に入っているのか、その名前は娘にとって良くないものなのか、長女は妹の名前が好きなのか。

    もしかしたら同じように感じている人がいるかもしれません。気持ちを吐き出してみてください。
    私の叔母は3姉妹の母。長女と次女は叔父が考えてつけました、二文字のよくある名前ですが気に入ってなかったようです。三女の時、ついに叔母は今度こそ自分が好きな名前を付けると主張しオシャレで美しい名前を付け大層満足しておりました。トピ主さんも順番が逆だったら違ったかもしれませんね、長女のリベンジを次女でみたいな。もしかしたら夫がそうかもしれませんよ。ちなみに叔母は3姉妹を分け隔て無く溺愛しています。

    ユーザーID:2706096593

  • 誰が付けたってその子の大事な名前

    しっかりして!!その気持ち子供にそのうち見透かされますよ。
    子どもはあなたの物ではありません。子供の名前は誰が付けても、その子供の事を思って大事に大事に付けるもの。

    名前ではなく、その子供そのものと付き合うのでしょ?

    ユーザーID:9289711478

  • 本当に心当たりが無いのなら

    ご主人に対しての「何か」は無いのですか?何か、思うトコロ。
    名付け時、それからさかのぼって過去、現在に。

    それが無いのなら、他の方も指摘されてますがやっぱり
    お子さんに対しての所有物感が強すぎるのかもね。
    自分と一緒にいて〜ちゃんって言われる娘、って存在意識が強すぎる。

    私のもってるものに対して、他人にセンスを感じてもらいたい。
    他人から評価されたい。

    結局そういう事かなって思うんですが。

    「学校で子供達がバザーをしまーす。
    バザーといえば家にある不用品ですが、不用品でもいいんですけど
    子供達が楽しくなる物を各自出して頂けると盛り上がります。」
    みたいなイベントがあったら、主様、張り切っちゃうタイプじゃないですか?
    自分の娘が出した品を「○○ちゃんの持ってきたの可愛い〜」みたいに
    やっぱり言われたいわよね!みたいな感じで。

    ま、上記は余談で冗談ですけど。
    子供は20歳で自立させる生き物ですよ。
    私達親は、先に死にます。その後、ひとりで生きていければ万々歳なんですよ。

    名前なんて、ひとりで生きるのに何か役に立ちます?

    ユーザーID:0084711374

  • 正直、呆れる

    世の中には幼くして重い病気にかかって生きられない子供たちが沢山いるんですよ。
    元気で育つのは当たり前ではありません。
    名前のことなんか、悪いけど心底どうでもいいです。
    自分の今の幸せへの感謝を忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:8500068859

  • それはね、

    子供を所有物だと思っているからだよ。

    ま〜それはおいておいて、
    自分本位を通すなら、名前を変えればいいじゃない。
    そうしよう!それがいい!!
    あなたの子供だからあなたが好きな名前じゃないとね。
    折り合いなんてつかない。
    だってつける気ないでしょ?
    変えちゃえ!!

    ユーザーID:8547610994

  • 旦那さんは長女がかわいくないの?

    あなたの論理でいくとそうなりますよね?

    カウンセリングにでも通ってはどうですか?

    ユーザーID:6217264111

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