子供の名前を受け入れられない。

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妊娠・出産・育児

さくら

こんにちは。悩みを聞いてください。
娘が2人います。
長女の名前は私が一人で決めました。
次女妊娠時、長女の世話が大変なのと、体の調子が悪いので考える余裕がなく、夫に名前を考えてほしいとお願いしました。
いくつか考えてきましたが、どれも私の好みではない名前でした。
嫌だと言っても喧嘩になり始めるため、私が折れてそれで名付けました。
世間的にはよくある、普通の2文字の名前です。変な名前ではないです。
そこで、私がもっと話し合っていればよかったのですがとにかく余裕がなく、半ば諦めでそのうち慣れるだろうと了承しました。
2年半たちますが、未だに受け入れられなく悩んでいます。
なぜあの時もっと話し合わなかったのか、絶対に嫌だと言わなかったのか。

今さら言ってもどうしようもないことだとは分かっています。
長女は私がつけたから、次女は譲って受け入れようとおもったけど、できませんでした。未だに後悔ばかりしています。
どう気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。

旦那は自分でつけたので◯◯ちゃん◯◯ちゃんといって可愛がっています。
子育てもよく手伝ってくれ感謝しています。
なので夫には言えません、言ったことありません。
私が受け入れるのが一番いい方法なのは分かってますが、出来ないんです。
子供は2人共に可愛く、その分くるしいです。

ユーザーID:8561318933

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  • レスします

    ご主人が自分で名付けたから名前を呼んで可愛がるとか、本気で言ってます?

    人は名前があるから存在を認められるんです。
    名前を受け入れないということは、その子の存在を受け入れていないのと同じです。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:6855944347

  • なぜ受け入れられないのか?

    例えば、ご主人の前の恋人の名前とか?

    理由が書かれてないので何とも言えませんが、ただ「受け入れられない」では説得力がありませんね。

    ただ何となく気に入らないから受け入れたくないでは、大人の思考とは言えませんよ。

    夫婦二人の子どもの名前であるのに、自分の気に入った名前しか受け入れられないって、ずいぶん
    大人げなく自分勝手ですよね。

    ご主人のお子さんへの想いを、思い遣ったことはありますか?
    あなたにとって大切なお子さんであるのと同じように、ご主人にとっても大切なお子さんですよ。


    小町でもときどき見かけますが、お子さんの名前への思い入れが過大な親御さんが増えているような
    気がします。
    世間では「キラキラネーム」などと揶揄されていますが、「他人と違う我が子独自の名前」とやらを
    追い求めたせいでもあると感じています。

    でも私は、個人的には名前とは他人と区別する記号のようなものだと思っています。
    そして、親としての子どもへの想いを、遣う漢字などに少々託します。

    ですからあなたのように、いつまでも名前に拘っていることが全く理解できません。
    大人げなく幼稚な人だと思います。

    けっこう不愉快なトピックです。


    我が家では、私の入院中に夫が出生届まで出してきてしまいましたよ。

    それほど夫は息子の誕生を喜んでくれているんだと、感情をあまり表に出さない夫のことを愛おしく
    思い、また妻としてとても幸せに思いました。
    息子の名前には夫の気持ちがこもっていると思うと、知らない間に決まってしまっていた名前を
    呼ぶのに何の抵抗も感じませんでしたし、あなたのような感情など想像も理解もできません。

    ユーザーID:6729460957

  • 余裕がないからって

    妊娠に気がついてから半年以上もあったのにね。夫がつけたから嫌なんでしょ。どんないい名前だけど夫が考えたから。つまりあなたは自分の考え以外は拒否。自分が正しい。相手の意見を尊重できない人なんだと思います。

    子どもに名前の由来聞かれても絶対に余裕がなかったから。って言わないであげてください。
    余裕がなかった。受け入れられなかった。なんてかわいそうすぎる。

    両親が練りに練って読解不可能。そんな漢字あったんだ。毎回なんて読むの?とか変換が難しい、人事泣かせの名前より良くある名前なら全然ありだと思うけど。
    あるいは自分でかわいい呼び名?ニックネームをつけてあげればどうか。

    ユーザーID:3307523795

  • じゃあもうそんな旦那さんとは別れたら?

    で、あなたが自分で名前をつけた子どもだけを引き取り、旦那さんもそうするのです。

    これから先は、名前をつけた責任で、お互いが一人ずつ育てよう。そうしたら、二人いっぺんに面倒見なくていいから、少しは余裕が出るんじゃないでしょうか?

    別れないなら、上のお子さんのことは全てあなたが決める。保育園やら幼稚園、小学校から中学、高校、その先のことまで全部。旦那さんはそれに意見したりしてはダメ。反対に、下のお子さんは名前が気に入らないので、あなたはもう関与しない方がいいです。

    どうですか?馬鹿馬鹿しい話でしょ?

    名前をつけるというのは、子どものことを夫婦が二人で決める大事な通過儀礼です。余裕がなかったは言い訳にもなりません。

    将来、下のお子さんが自分の名前の由来をあなたに尋ねてきたらどう応える気ですか?忙しくて余裕がなかったから、お母さんはあなたの名前なんて考えなかったのよ、お父さんが勝手に好きな名前をつけたから、お母さんはあなたの名前がどうしても気に入らないのよね。そう伝えるんですか?

    やることはたったひとつです。どうしたら納得できるのか、どうして気に入らないのか、徹底的にあなたの気持ちを自分が嫌でも見つめて、そこを自分で折合いつける以外にありません。時間は戻らないのだし、まさか名前を代えればいいやとか、安易に考えていませんよね?

    今から下のお子さんのことを改めて産むつもりで、死ぬ気で自分と、そして旦那さんと向き合って下さい。

    あなたの言っていることは、下の子の性別が気に入らないから変えたいとか、そういうことに等しいです。

    どうしても納得できないなら、下の子だけ養子に出して下さい。
    どんな名前でも、たとえ血がつながっていなくても、心から愛してくれる里親さんがきっと待っています。

    名前すらつける余裕がないなら、二人目つくるなよ。甘えないで。

    ユーザーID:7199552198

  • 切り替えが下手ですね

    次女さんのお名前が好みではないからといって2年経っても馴染めないって相当ですね。普通のよくある名前で良かったと思いますが。
    逆にトピ主は個性的な(変な)名前にしたかったのですか?
    もう取り返しがつかないことをいつまでウジウジ悩むのですか?
    全く理解出来ません。次女のことを本当に愛しているのなら名前よりも
    次女さんの事を考えてください。この子が健やかにすくすくと成長できれば
    名前なんて二の次かと。
    ちなみに本当はどんな名前が好きなのですか?参考に教えてください。

    ユーザーID:4157927163

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  • 愚問

    長女は、さくらさんが一人で決めたんでしょう?
    次女は、旦那さんが一人で名付けてもいいじゃないですか。


    私は、我が子二人の子供達の名付けについて、
    旦那と話し合い、
    最終的には旦那が愛情を持って呼べるよう、
    旦那に決めてもらいました。

    旦那が我が子の幸せを願い、愛情込めて名付けたなら、それが一番だから。
    名前が私好みでなかろうと、
    私が産んだ最愛の子供達。
    全然モヤモヤしません。
     

    さくらさんがどれ程、名付けのセンスに自信があるのわからないけれど、
    つまらない事に拘っていると顔に出ちゃう。
    家庭を大切にする優しい旦那さんの愛情が離れないうちに、気持ちを切り替えた方がいい。


    センスや好みは十人十色。
    「世間的によくある」のは、多くの人が良いと思うから。
    それは素敵なことだと思います。
    捻ったり、個性的なのが良いとは限らない。


    気持ちの整理をどうするか? 
    愚問ですよ。
    あなたが賢くなればいいだけです。

    ユーザーID:6008263314

  • ひどいとは思うけど

    妊娠中や出産後、上の子も居るしホルモンバランスも崩れているし、深いことを考え
    たくなくなることってありますよね。
    いちいち喧嘩もしたくない。
    その流れで夫の提案した名前を受け入れてしまったことは、責められないと思います。

    うちの旦那も、先に飼い始めた犬の名前、子供の名前、、、提案されたものは
    酷いものでしたよ。
    犬の名前は、旦那の実家の猫達のように、「人間のおばあちゃんの名か?」
    みたいな感じだし。
    (義母も私たち夫婦も、日本近代史研究家でも大正ロマンオタクでもありません。)
    子供の名前は、「海が〜、空が〜、自然が〜」となんか自分に酔った
    感じだし。
    (私たち夫婦は、都心まで20分の住宅街住み。山登りもサーフィンもしません。)
    私は、理性で嫌いというより、先に嫌悪感を感じてしまい、速攻拒否
    しました。
    この嫌悪感は、私たちの犬、子の名前としては、、、の嫌悪感で、
    旦那が提案した名前が他犬様、他人様の名前だったとしたら、
    別に何も感じません。


    私も、結局決めた子の名前は、意味や名付けの経緯重視で、昔から
    好きだった響きの名前ではありません。
    本当はもう少し可愛い名前をつけたかったけど、可愛すぎると
    人生長いし、、、とか長い目で考えて決めました。
    でも、子供が育つ過程で大好きな、世界一可愛い名前になりましたよ。
    子供と一緒にいないときでも、なんとなく子の名前をつぶやくだけで
    自然と笑顔になり、楽しくなる名前です。

    トピ主さんは、速攻拒否しない程度なら、嫌悪感は感じない
    名前なのではないですか?
    特に好きではない程度で。
    これから子供の名前を呼ぶたびに、徐々に好きになるってことは
    ないのでしょうか。

    ユーザーID:2306339194

  • もう名前が次女さんに馴染んでいますよ

    私など、最初の子は、夫の親族に勝手につけられました。
    入院中に。
    家の長子だという事で。
    今でも不満です。

    が、事情を知った本人は、私の気持ちを理解し、通常はかなで通しています。

    でも、もうその名前なんですよ。
    どうしても。
    他の名前が思い浮かばないのです。

    いいじゃないですか、夫なんだもの。
    もしかしたら、長女さんの名前、夫は気に入らなかったかもしれませんよ。
    ひとりずつ平等です。

    ユーザーID:1342797426

  • あなたのものではない

    そんなのわかってると言われそうだけど
    次女も次女の名前もトピ主さんの持ち物ではありません。
    受け入れる必要はないと思います。

    でも…次女と、同じ血のつながった親に変わりはないご主人が付けた名前。
    大切にできませんかね。

    ユーザーID:0359812975

  • 漢字の名前なら

    名前の「読み方」は、わりと簡単な手続きで変えることができるそうで、
    知人が子どもの名前の読みを、
    どうしても音が好きになれず、変えたと聞きました。
    ひらがなや片仮名の名前なら無理ですけど、
    美咲 みさきちゃん を みくちゃんにするとかもですが、
    どう考えても、そのように読まない漢字にも、変えることができるようなので、
    色々不便かもしれないけど、
    この漢字でも例えばゆうこちゃんとかももちゃんとか、もう全然違う読みにできるはず。

    ユーザーID:6371627998

  • 名前なんて記号じゃないですか

    なんて呼ぶか、自由でしょう。なんでもいいんですよ。

    私、とある国へ行ったら「クラウディア」って愛称をつけられたり、
    別の国へ行ったら本名をさかさまに読まれたり(現地の人には本当の発音が無理っぽかったので、さかさまでOKとしました)、
    こだわりなんかありません。

    自分ひとりの子供じゃないんですよね?夫さんとトピ主さんのお子さんなんですよね?

    文章からは、どうも自己主張の強さと、他者を受け入れない強固な印象があります。本物の愛がそこにあるのか、気になります。

    ユーザーID:4942770131

  • 受け入れなきゃいいじゃん。

    次女の名前を受け入れられないのですね。

    受け入れられないし、
    受け入れればいいとは頭でわかっていても出来ないんですから、
    「私は次女の名前を受け入れられない」そこからスタートしましょう。

    「もっと話し合えばよかった」とか言っても
    もはや、過去は変えられないので
    現在と未来にフォーカスしましょう



    【現在】次女の名前を受け入れられない自分をどう思いますか?

    【未来】次女の名前を受け入れられない自分をどうしたいのですか?
    ⇒受け入れられたらいいと書いていますが出来ないということは本当はしたくないのですよ。であるならば、本当はどうしたいのですか?ここは「わからない」と思考停止せず、ふんばって自分の心の声をしっかり聴いてください。

    上記2問の答えが出ないとこれからの方向性がわからないよね。
    自己対話して導き出してみてください。

    ユーザーID:0174878244

  • 2歳なら、もう自分の名前をわかっています

    >そのうち慣れるだろうと了承しました
    >未だに受け入れられなく悩んでいます

    >長女は私がつけたから、
    >次女は譲って受け入れようとおもったけど、できませんでした

    >夫には言えません

    >私が受け入れるのが一番いい方法なのは分かってますが、出来ない

    夫には言えない、
    一番いい方法もわかっていながらできないと言う。

    次女さんは、もう自分の名前をハッキリ認識してるでしょ?
    その名前を気に入らないと全否定。

    あなたはワガママです。
    いつか、次女さんがあなたの気持ちを
    知ることになったら
    ショックを受けると思います。

    あれもできない、これもできないって。
    あなたのしていることは
    面倒なことを後回しにして
    問題が大きく、大きくなるのを
    待っているだけです。

    あなたのワガママから起きたことです。
    受け入れられないとしても
    せめて、受け入れる努力はしてください。

    ユーザーID:4485662598

  • 子供は親の所有物ではない

    名前は大事です。
    ですが、好き嫌い程度の理由で執着してはいけません。
    親子関係に決定的な問題でもなければ。

    あなたが受け入れられないのは子供を所有物だと思っているからです。
    子供は両親の子であり、その人生は子供自身のものです。
    親なら子供が幸せになるように願ってください。
    あなたが不幸にしてはいけません。

    ユーザーID:0097409747

  • その原因はエゴという支配感

    いや〜・・気に入る気にいらないを決めるのは娘さんであって、トピ主ではありません。

    極端に古臭いとか、キラキラなら理解も出来ますが、トピ主も納得している「世間一般的」なのに、自分の好き嫌いだけで苦しいなら、もうそれは子供を所有物に思ってる根底があるんでしょうね。

    ちなみに私は親ではなく、父の叔父が付けたそうです。母は帝王切開のため名づけに参加することもなく父が頼んでいたのでしょう。退院したら決まってたそうです。思いっきり古い名前で、もういい大人ですが、一度も好きになったことはないです。それでも「親が付けた」のなら、受け入れたと思います。

    娘さん、よくしてくれるパパの想いを受け取ったのです。
    彼にも付ける権利があるのです。
    要はあなたではなく、娘さんが軸です。

    というか相当暇であり、幸せな証拠ですよ。

    ユーザーID:0617970912

  • いつか心が晴れますように

    びっくりが多いので、批判レスが多いと思うので共感レスを。

    同じ経験をしたわけではないですが、トピ主さんの気持ちが分かる部分もあります。

    わが家は、ひとり息子5歳男児。
    名前は、私がこう育ってほしいと願いを込めた漢字を提案し、夫が名前を考えました。
    夫は本当に受け身タイプで、自分からは何一つ考えを出さないのに、私が出した案を否定したりアレンジしてきたりします。
    第一候補の漢字があったのですが、これは夫が難色を示し、それをアレンジした名前を考え出してきました。しかし、呼びづらくキラキラ要素も入っていたため、とても好きになれる名前ではありませんでした。

    せっかく夫が考えたのだからといったんは受け入れましたが(出産前だったので時間的な余裕は十分あった)、やっぱりこの名前はだめだと断固拒否し、2番目の候補漢字を出しました。
    最初の名前のままだったら、私もトピ主さんのように思っていたと思います。

    トピ主さんの次女さんの名前は、幸い普通の名前だとのこと。
    後悔はあるかと思いますが、改名するほどではないですよね?
    それなら、名前の一部をトピ主さんの好きな愛称で呼ぶなど妥協案は考えられませんか?(例えばマナちゃんなら、普通マナちゃんと呼ぶでしょうけど、そのまま呼ばずにマーちゃん、ナーちゃんなどと呼ぶ)。

    いつかトピ主さんの気持ちが晴れる日がきますよう・・・。

    ユーザーID:6939726782

  • 仕返し

    自分の事は棚に上げておいて?
    旦那さんが次女の名前決めを譲らなかったのは仕返しなんじゃないの?

    ユーザーID:7489664018

  • 自分と向き合ってみて

    なぜ、その名前が嫌なのか、自分と向き合ってみて下さい。
    漢字は嫌なのか、響きが嫌なのか、普通なのが嫌なのか。
    そして何故、それが嫌なのか、過去を思い出すからなのか。
    もしかすると名前ではなく、その時の自分の名付けに対する態度が後ろめたいのか。
    当時の夫が嫌なのか、夫の親が嫌なのか、周りの反応なのか……。
    とにかく、どうしてその名前が嫌なのか、十分によく考えてみて下さい。

    そして、これだと思う本当の原因を克服するよう努力して下さい。

    頑張って!

    ユーザーID:7316736538

  • 名前は親からの最初の贈り物

    それが父親でも、母親でも同じです。
    名前は何度も呼んでるうちにその子の一部になります。その名前を受け入れられないというのであればお子様自身を受け入れないのと同じことです。酷いと思いますよ。毎日何度も呼んであげてください。お子様が愛しいと思えるようになるまで何度も呼んだらいいと思います。
    私の名前はどういうわけか偉い神主さんが付けたそうです。一つは海賊の妻、そしてもう一つは〇ヨで好きな方を選びなさいと言われて両親は迷わず海賊の妻を選びました。なぜなら家の前のお店に赤提灯がぶらざがっていて、〇ヨと言う女名前が書いてあったからだそうです。
    そんな風につけられた海賊の妻と言う名前の私ですが、家族全員が名前を呼んで可愛がって育ててくれました。一度付いた名前に何か言う人は誰もいませんでした。
    大人になってしばらくして漢字書道を学びましたが、中国の古典に私の名前が有りました。初めて意味を知り神主さんに感謝しました。
    お子様もいつか名付け親に感謝する日がきっと来ます。

    ユーザーID:3560672686

  • よく考えて見て

    トピ主さんが何故、そんなに次女の名前が嫌いなのでしょう?。
    絶対に原因があるはずです。

    以前小町に「娘の名が元カノの名で、夫が黙ってつけていた」というのがありました。
    この時、奥さんは本当に悩み苦しみましたが、
    夫とその家族と話し合い(娘さんには事情は説明せず)、
    似た読み方で違う漢字にゆくゆくしていく…といった解決だったと思います。

    トピ主さんが異常なまでに嫌う名前、その原因を取り除かない限り、
    悪い影響が尾を引いて、次女さんが可哀想です。
    将来絶対に気づきます。

    次女の名前が嫌いな女性のものなのか?。
    それをつけた夫が本当は嫌いなのか?。
    誰かに押し付けられたから嫌いなのか?。
    本当は夫の事を見下していて、
    彼のつけた名前なんて受け入れられないと思っているのか?。
    自分を一番に考えてくれなかった夫を恨んでいるのか?。
    十分責任を果たせなかった自分を過剰なまでに自責しているのか?。

    …等々。

    よくよく考えてみて下さい。
    これはもうトラウマレベルの嫌い方だと感じます。

    ユーザーID:6238100670

  • もうニックネームとして。

    もう80歳になる母なのですが、もう亡くなった母親(私からしたら祖母)と、数人居る兄妹達から本名とは全く別の名前で呼ばれております。

    トピ主さんと理由は一緒で本名は父親が付けてくれたらしいですが母親がそれとは別の名前が良かったらしく、本名とは似ても似つかない全く別の名前で呼ばれて、あたかもそれが本名の様です。娘の私もこんがらがります。慣れましたが。
    そして母が結婚した時、親戚に名前占いをする人がいて、これまた全く違う名前の方が運が良いとか言われ父の親戚の一部から、これまた全く違う名前で呼ばれております。
    第3者からしたら滅茶苦茶ですよね。でも実話です。
    母は人に寄っては3つの名前で呼ばれております。

    慰めになるか分かりませんが娘さんの本名はそれで定着されてて戸籍も出されているので、ここは「ニックネーム」としてトピ主さんの付けたかった名前で呼んじゃうとか?。
    旦那さん怒るかしら?。娘さんも小さいうちは混乱してしまうかな?。
    ちなみに母の場合は混乱もせず80年それで生きて来ました。父親も特に何も言わなかったそうな。駄目かな?。

    ユーザーID:4292443061

  • 私は自分の名前が嫌だったけど

    へえ、長女さんはトピ主さんおひとりで決めたんですか。
    じゃあ、次女さんの名付けを任された時ご主人は嬉しかったでしょうね。
    でも正直なんてあなたは気難しいのって思います。
    次女さんの立場で考えてみて。将来ご自分の名前が気に入ればそれで
    いいじゃないですか?私は自分の名前がありきたりでこんな名前だったら、
    あんな名前だったらって色々思いました。でも、親はそれぞれの子供たちに
    思い入れを持ってつけてくれた名前なんだと今じゃ感心してる次第です。
    そして自分の名前が気に入らないとは親に対してひと言も言いませんでした。
    言ったからって名前変えられます?もうお子様も生まれて可愛いなら
    受け入れる以外にないでしょう。ご主人に不満でもあるのかとさえ思います。

    ユーザーID:5948639314

  • ご主人の気持ちは?

    お二人のお子さんなのにね。

    お一人目は、ご主人の意見も聞かず
    貴女が勝手に決めちゃったのですよね?

    その時のご主人の気持ちを考えたことはありますか?
    ご主人にだって、初めてのお子さんに対して
    色々な思いがあったのではないのでしょうか?

    でもきっと、妊娠・出産という大仕事は自分には出来ないから
    貴女の思うように、貴女の気持ちを優先させてくれたのではと思います。

    ご主人やお子さんの気持ちを思いやる事も出来ず
    自分の思い通りでないと気が済まないなんて・・・

    後悔?気持ちの整理?
    自業自得じゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:4272770288

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。
    ありがたく読みました。
    本当に最低だと自分でも思っています。

    まず、妊娠時に私もいくつか考えていました。
    長女の時に使わなかった候補もけっこうありました。
    が、コレ!というのがなく、夫にお願いするとグラビアアイドルによくありそうな名前の趣味でした。

    私は和風で古風なものが良いと思っていたので、正反対でした。
    私のは却下され、最後に提案したものも字画が悪いと却下されました。
    私は字画などただの占いだから、全く気にしないのですが夫は気になるようでした。

    最後は喧嘩になるのが嫌で折れました。

    夫がつけた名前を好きになれない=夫を好きになれない、に通じるのではないかと思っています。
    なので、夫を好きになれば少し解決に近付くのではないかと思いました。

    一人では知恵がなく、近く、心理カウンセラーに相談に行こうと思います。
    母親として情けない限りです。
    しっかりしなければと子供に申し訳ない気持ちで一杯です。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 単なる記号

    名前なんて、記号でしょ?

    1号2号じゃなんだから、もっともらしく名前を付けてるだけの話。

    そんなに嫌ならミドルネームでも考えて、ニックネームとしてそれを使うとか。

    >2年半
    私は名前呼びの他に、「名前ポンポン」とか「ポンタくん」「1号、2号」等も使用してました。深い意味はありません。なんとなく。
    大きくなってからは名前呼びです。

    タイでは自分の子供の名前ではなく、家族が考えたあだ名で呼んでました。名前が長いから〜とその家のお父さんは話してましたけど、名前と関係の無いあだ名で呼んでました。友だちは日本語にすると「ブーこちゃん」と呼ばれてて…おそらく赤ちゃん時代の丸々としたイメージからつけられたのだと思います。

    苦しいくらいなら、好きに呼べば良いのに。

    >夫が考えたから
    あなたは、ご主人のことが嫌いなのですか?嫌いな相手がつけた名前だから、子供も気に入らないなら分かります。

    ユーザーID:7305627948

  • 何故そこまで、その名前が嫌なのですか?

    例えば、夫の元彼女の名前だとか、
    自分を虐めた相手の名前だとかならわかりますが、
    それなら、夫に伝えて、違うものにしてもらえますよね?
    自分の考えた名前、自分の好みの名前じゃない、
    夫が決めたものだから嫌だと、そこまで拒絶する理由がわかりません。

    じゃあ、ご主人が
    「長女は、妻が一人で考えた名前だから、受け入れられない」と言ったら、
    納得できますか?

    ユーザーID:7064502895

  • 名前なんてただの記号

    というのはちょっと言い過ぎだけど、少なくともオンリーワンでも何でもないよね。
    オンリーワンはお子さんたちの存在ですよ。

    なんと瑣末なことで悩む人もいるもんだ。

    ユーザーID:2300019459

  • 墓場まで持って行くしかありません

    妊娠してから出産までの9ヶ月ちょっと、ずーーーーっと具合が悪く、上の子のお世話が大変で名前を考えたくなかったんですよね?で、ご主人に次女の名付けを一任して決定したのですから、トピ主が受け入れるとか入れないとかはどうでも良いことです。気持ちの折り合いを付ける必要もないので、好きなだけモヤモヤしていれば良いのでは?

    が、当然ですが、トピ主のモヤモヤは、ご主人にもお子さん達にも知られてはいけません。無用な軋轢を生むだけです。

    長女の名付けは自分1人で決めたって。随分独り善がりな方ですね。ご主人が「妻が勝手に付けた名前で気に入らない」って考えてたらどうします?そのリベンジで自分だけで名付けた次女の名前ばかり呼ぶのだとしたら、何と悲しい家族かと。

    びっくりの数が何を表すかご存知ですよね?

    ユーザーID:1461161132

  • レスします

    受け入れられないなんてお子さんが可哀想
    余裕がなかったからなんて言い訳ですよね。
    自分で決められなかったからでしょ。
    そんか気持ちになるなら最初から譲らなければよかったのに。

    ユーザーID:1218980041

  • ちょっと

    親としては信じられないよね…
    しかも名前で。
    名前にそんな拘りがあるのなら
    妊娠が分かった時点で考えるでしょ。
    それを旦那に投げておいて、今更受け入れられないなんて
    誰もトピ主に同情できませんよ。

    これで将来次女を可愛がれないという事で長女と差が出たりするのなら
    トピ主さんは母親として失格となるでしょう。

    ま、どうしても受け入れられないなら、それをご主人に話して
    長女はトピ主、次女は父親って感じで育てれば?
    いずれ長女も父親側へ行くでしょうが。それぐらいこの件はあり得ないと思いますよ。

    ユーザーID:3302784408

  • そういうこともあるっしょ

    まあ、いいんじゃないですか?

    昔は太郎、次郎など順番でつけてたり、もうこれ以上生まれないでという意味で末吉、とか留(とめ)とかつけたり、
    してましたからね。

    名前はイマイチだけど中身は可愛い〜って思ってれば。

    人生、わりといろんなところにモヤりながらそれを呑み込んで生きていくものなんですよ。

    ユーザーID:4059456013

  • ぬいぐるみ

    でも買って好きな名前をつけて下さい。

    最初は犬か猫、小鳥と思いましたが、
    貴方に生き物を飼うのは荷が重いと思いぬいぐるみに。

    >私が受け入れるのが一番いい方法なのは分かってますが、出来ないんです。
    出来ない?
    自分の思い通り行かなかったからって駄々をこねているだけですよね?

    本当に出来ないならそれはもう病気です。
    カウンセリングを受けて下さい。
    下のお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1396841083

  • 名前は記号

    本人とその他を識別するための記号に、あまり思い入れしちゃイケマセンよ。
    二女ちゃん本人の愛くるしい笑顔に注目してください。

    トピ主さんが受け入れられないのは、多分、次女ちゃんの名前ソノモノではなく、その名前に決まった経緯です。自分がちゃんと考えてあげなかったと言う負い目を感じているんでしょう。
    でも、そんな事、気にする事じゃないです。だって、父親である夫がちゃんと真面目に考えて、愛情込めてつけた名前ですよ。
    一方、長女の名前はトピ主が一人で考えたけれど、愛情込めてつけた名前ですよね。
    ほらね、娘は二人共、親の愛情の込められた名前を持っているんです。父母のどちらが考えたかなんて、全然関係ないんです。

    これからは、次女の名前を呼ぶときに「可愛い可愛い〇〇ちゃん♪」と呼び掛けてください。その名前も可愛く感じる様になります。自己暗示効果ですけど(笑

    あ、長女がヤキモチ焼かない様に、彼女にも「可愛い可愛い長女ちゃん♪」と呼び掛けてあげましょうね。二人共愛情込められた名前を持つ、愛しい可愛い娘達です。

    ユーザーID:5693520915

  • 違うんじゃない?

    名前じゃなくて次女自身の事が長女に比べてあまり好きでは無いのではないでしょうか?

    長女と比べて若干育てにくいとか、長女はママ大好きだけど次女はパパっ子とか、夫が次女の方ばかり可愛がっているようで妬ましいとか。


    ご主人だって別に自分が名前を付けたから次女が可愛い(長女が可愛く無い)のではなく、娘だから可愛いがってるだけでしょう。

    トピ主さんも自分が名前を付けなかったからじゃなく、次女があまり可愛く思えないので、その理由を「自分が名前を付けなかったから」にこじつけているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6198152879

  • めんどくさ

    自分で頼んでおいて気に入らないって
    めんどくさい女ですね

    だいたい体調が悪くて考えられないって、妊娠判明から出産までず〜っと体調が悪かったんですか?
    そんなはずないですよね

    自分以外がつけた名前が気に食わないなら体調がいい時に考えておけばよかったじゃないです
    夫もいい迷惑ですよ
    良かれと思って考えた名前を全否定されてるわけでからね
    お子さんも可哀そうに

    ユーザーID:0604703873

  • 旦那さんは長女がかわいくないの?

    あなたの論理でいくとそうなりますよね?

    カウンセリングにでも通ってはどうですか?

    ユーザーID:6217264111

  • それはね、

    子供を所有物だと思っているからだよ。

    ま〜それはおいておいて、
    自分本位を通すなら、名前を変えればいいじゃない。
    そうしよう!それがいい!!
    あなたの子供だからあなたが好きな名前じゃないとね。
    折り合いなんてつかない。
    だってつける気ないでしょ?
    変えちゃえ!!

    ユーザーID:8547610994

  • 正直、呆れる

    世の中には幼くして重い病気にかかって生きられない子供たちが沢山いるんですよ。
    元気で育つのは当たり前ではありません。
    名前のことなんか、悪いけど心底どうでもいいです。
    自分の今の幸せへの感謝を忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:8500068859

  • 本当に心当たりが無いのなら

    ご主人に対しての「何か」は無いのですか?何か、思うトコロ。
    名付け時、それからさかのぼって過去、現在に。

    それが無いのなら、他の方も指摘されてますがやっぱり
    お子さんに対しての所有物感が強すぎるのかもね。
    自分と一緒にいて〜ちゃんって言われる娘、って存在意識が強すぎる。

    私のもってるものに対して、他人にセンスを感じてもらいたい。
    他人から評価されたい。

    結局そういう事かなって思うんですが。

    「学校で子供達がバザーをしまーす。
    バザーといえば家にある不用品ですが、不用品でもいいんですけど
    子供達が楽しくなる物を各自出して頂けると盛り上がります。」
    みたいなイベントがあったら、主様、張り切っちゃうタイプじゃないですか?
    自分の娘が出した品を「○○ちゃんの持ってきたの可愛い〜」みたいに
    やっぱり言われたいわよね!みたいな感じで。

    ま、上記は余談で冗談ですけど。
    子供は20歳で自立させる生き物ですよ。
    私達親は、先に死にます。その後、ひとりで生きていければ万々歳なんですよ。

    名前なんて、ひとりで生きるのに何か役に立ちます?

    ユーザーID:0084711374

  • 誰が付けたってその子の大事な名前

    しっかりして!!その気持ち子供にそのうち見透かされますよ。
    子どもはあなたの物ではありません。子供の名前は誰が付けても、その子供の事を思って大事に大事に付けるもの。

    名前ではなく、その子供そのものと付き合うのでしょ?

    ユーザーID:9289711478

  • 気に入らない理由をとことん考える

    私も名前というか言葉に敏感ですのである程度お気持ちはお察しします。
    トピ主さんは、受け入れないといけないと分かっているけど出来なくて苦しいんですよね。
    こうなったら、自分の気持ちと娘さんの名前とに向き合って考えてみてはどうですか。
    まず、何故その名前が嫌なのか。
    そして娘さんにとって、その名前はどうなのか。
    名前の漢字、響きなのか、古くさいのか、チャラいのか、何かを連想させるのか。夫は全般趣味が悪いのか、何であれ自分以外が名前を付けるのはいやだったのか。子供は自分のもので夫は自分に従っていればいいと思っているのか。実は夫が長女の名前が嫌だったらどうするのか。
    名前そのものよりは当時気持ちを主張しなかった自分が許せないのか。
    娘さんは自分の名前を気に入っているのか、その名前は娘にとって良くないものなのか、長女は妹の名前が好きなのか。

    もしかしたら同じように感じている人がいるかもしれません。気持ちを吐き出してみてください。
    私の叔母は3姉妹の母。長女と次女は叔父が考えてつけました、二文字のよくある名前ですが気に入ってなかったようです。三女の時、ついに叔母は今度こそ自分が好きな名前を付けると主張しオシャレで美しい名前を付け大層満足しておりました。トピ主さんも順番が逆だったら違ったかもしれませんね、長女のリベンジを次女でみたいな。もしかしたら夫がそうかもしれませんよ。ちなみに叔母は3姉妹を分け隔て無く溺愛しています。

    ユーザーID:2706096593

  • こだわりや、なのかな?

    こんな言い方は失礼かもですが、
    名前はただの他人が認識するための記号です。

    周りの共通認識として、数字を1、2、3というのと、
    私は変わりがないと思っています。

    大事なのは、その人の人と成りと中身です。

    でも、子供名前には、親や周りの方の思いを込められて付けられるものです。
    どんな名前でも良いというものではありませんよね。

    あなたが長女に思いを込めて名付けたなら、
    愛する旦那さんも、次女に思いを込めて名付けたと思います。

    あなたの思いが尊重されて、
    旦那さんの思いが、全く尊重されないのは、全くおかしな話です。

    きちんと旦那さんに、何でこの名前にしたの?と聞いてみてください。
    納得がいくかもですよ。

    でも、受け入れられないというなら、ただのこだわりやさんですね。
    自分の全てをこうしたい!という思いが強いのかな?

    私は、どんな名前の子供でも、いい名前だな。と思います。
    その子たちの名前を呼ぶのも、好きですよ。

    最終的には、本人がこの名前で良かった。と思えるなら、
    それが幸せなのではないですか?

    子供はあなたの幸せのためには、生きません。
    自分の幸せのために生きていくのです。

    ふたりとも大事に育ててください。

    ユーザーID:7210779098

  • どうしても受け入れられないって、、、

    旦那さんにも子供本人にも失礼ですよ。
    しかも自分の都合で旦那さんに任せたんですよね??嫌だと思いつつも何も言わなかったんですよね??

    何だかんだ理由付けてますけど、どれも主さんの都合。

    どうしても受け入れられない名前を子供本人が言い出したらどうするんでしょうか??
    今は愛情あると言ってますが、自我が芽生え子育ても簡単ではなくなってくる3歳過ぎには自分の名前を自分で言うようになります。

    嫌いな名前をイライラしてるときに
    お友達に呼ばれることも増える。
    主さん、そんなお子さんを受け入れられないとか言い出しそうです。

    そんなに受け入れられない名前ならまずはご主人に謝ってニックネーム付けるとか対策取るしかないのでは??
    これまで何も相談しなかった事にご主人も傷つくかもしれませんが、、、

    ユーザーID:0632173453

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    あれからまた考えてみました。
    もし、尊敬する方に名付けを頼み同じ名前をつけてもらったとしたら、すんなり受け入れていたと思います。
    その方が私は信じない「字画」も取り入れたと言っても何も思わなかったと思います。

    なので漢字や響きは確かに最初は好みではなくても、そこまで問題ではないではないと思えます。
    両親、義両親に報告した時、「えー、変わった名前、覚えにくいなぁ…」と両方から言われましたが、その後は何も言われず。
    世代の違いですこし前はあまりなかった名前ですが今は普通にあります。

    そして、私はいつも嫌だ嫌だと思ってるわけではなく波があります。
    何かのきっかけで頭から離れなくなりその事を考え、自分で納得させようと努力し最後は疲れて考えるのをやめる、というのを2年半繰り返しています。

    性格は結構神経質で妊娠中は特に神経質でした。
    性別が分かってから、程なくして切迫早産で長女を連れて実家に帰りました。
    早産止めの薬の副作用があり、長女の世話が辛かったです。
    実家に帰ってから夫とは数回しか会ってないのですが、その度に名前で揉めるのが嫌でした。
    その時の事が思い出されるのかもしれません。

    また考えてレスします。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いろいろと,言い訳しているけど

    >なぜあの時もっと話し合わなかったのか

    「話し合い」ではなく,正直に「強制しなかったのか」と言いましょう。
    「話し合い」は見方を変えれば「譲り合い」です。全く「受け入れられない」つまり「譲ることは全く考えていない」のですから,それは「話し合い」ではありません。

    今回は子供の名前でしたが,トピ主はいつもそうなのではありませんか?

    ユーザーID:3257198762

  • トピ主です。

    夫に関してですが、長女の時名付けには興味がないようで「分からない」「まかせる」と丸投げで、提案したときも「いいよ」だけでした。
    なので、自分も名付け参加できなくて悔しいとかはないと思います。

    あと、好きではないと書きましたが、嫌いでもありません。
    私はあまり感情的に好きになったりしないタイプで、それでもこの人ならと納得して結婚したので後悔はないです。
    お見合いなどではよくある事だと思います。

    真面目に働いて安定した生活をさせてくれるので尊敬して感謝しています。

    もちろんふたりの子供で夫がいなければ子育ても生活もできません。
    なのに、なぜこんなにこだわるのか?
    こんなバカらしい拘りは早く捨てて楽になりたいです。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • グラビアアイドルに偏見があるのかな

    男性にこびを売るみたいな偏見を、グラビアアイドルに対して持っておられるのではないですかね。
    自分の女性としてのプライドが、次女さんの名前を呼ぶときに揺さぶられるのではないのかなと思いました。
    グラビアアイドルには、確かに男性にこびを売っているような写真が多いかもしれませんが、彼女たち自身はそれぞれが覚悟を持ち、女優への助走としてこの仕事を選んだ女性や、この稼ぎで何か自分の夢を叶えようとしているという女性もいると思いますよ。
    名前の音のイメージで、その女性の生き方に偏見を持つのは、失礼ということを知っていただきたいです。

    ユーザーID:2620876155

  • もはや子供の名前の問題じゃ無いって事?。

    子供の名前が嫌いなのではなくて旦那さんが嫌いって事なの?。

    最初からお子さんの名前が嫌いと言うならお子さんが生まれる前から旦那さんが嫌いだって事???。
    もしそうなら夫とは言え何故嫌いな男性の子供を産んだの?って話になりますよ。
    そうなるともはや子供の名前云々の話で本トピからズレますね。
    カウンセラーを訪ねるとの事。
    上手くトピ主さんの心の闇が解決出来る事を願ってます。

    ユーザーID:4292443061

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。読みました。

    私がかなりおかしいというのは理解しました。
    よく考えた所、やはり病気だと思います。

    実は産後からうつになり、服薬のため次女だけ母乳育児ができませんでした。
    現在も通院していますが、今回の悩みだしたタイミングは減薬したタイミングでした。
    主治医と相談したいと思います。
    このことは、最初から書くべきでした、すみません。
    そして健康カテゴリーの方がよかったかな?
    と思いました。

    このようなこだわりや執着はこの事だけでなく他にもあります。
    なので、神経症、ノイローゼのようなものだとおもいます。

    なまえについては、全国名前名鑑さんの

    トピ主さんが受け入れられないのは、多分、次女ちゃんの名前ソノモノではなく、その名前に決まった経緯です。自分がちゃんと考えてあげなかったと言う負い目を感じているんでしょう。

    これだと思います。
    生まれてからも、手がかかるのは長女ばかりで次女は比較的手のかからない赤ちゃんでした。
    母乳もあげれなかったし、手もあまりかけてない。
    長女が幼稚園に行くようになっても、調子は良くならずよく横になってるのであまり相手もしてない。
    手のかかる長女の事で精一杯。名前も考えれず夫に頼んでしまった。

    まずは、治療をしっかりしたいと思います。
    そして、次女としっかり向き合えるようになりたいと思います。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 名前大事ですよね。

    うちは年の差婚だった事もあり、なかなか希望が一致せず。主人は○子か○美が良かったし、私は娘にもできるだけ時代に即した名前にしてあげたいと思った。
    娘には悪いですがお互いに「これならまぁいいか…」という折り合いで娘は○○かになりました。提案したのは私、賛成してくれたのが主人という形での決定でしたが、自分の中ではあれもこれも却下され「じゃあ○○かは〜?」と軽い感じで聞いた所の「いいんじゃない?」だったので「むこうに決めさせてあげた」ぐらいの感覚でしたね(苦笑)
    「1人目は決めさせてあげたから2人目は私が決めるね」なんて、2人目を授かるまでは言ったりしてましたが、2人目って、長女の保育園(0歳入園で当時4歳でした)とか、ママ友関係も入ってくるので、かなり狭まれるんですよね…。どうしてもつけたい名前があったのなら1人目のうちにつけておくべきだったと思いました…。
    なんだかんだ2人目も2人で話し合って決めました。お互い譲りませんので(苦笑)
    ちなみに、うちは長女の時にやめた名前は候補に入れませんでした。何か理由があって却下になったものですので。
    いくら体調が悪くても「どうしても嫌」な名前ならその時に言っておいた方が良かったですね。友達の子供と同じだから気まずいとか嘘も方便で…。
    私自身は「ばばくさい」と同級生からからかわれる事もあり、自分の名前が嫌いでした。中学の頃「名前をかえたい」と親に言った事もありました。母に「それで、つけたい名前はあるの?」と真顔で聞き返され、そこまで考えてなかったわと内心思いましたね(苦笑)反抗期のいきがりだったと。
    トピ主さんは、次女さんの名前が嫌なんですよね。それ以外のなら良かったのですか?具体的に今からでも改名したい名前はありますか?

    ユーザーID:8315882884

  • 言い訳ばかりしなさんな

    忙しかっただの体調が悪かっただの喧嘩したくなかっただの、そんなものは全部言い訳に過ぎません。
    名付けはその子にとって一生に一度のことなのに、後に気に入らないと言われましてもね。
    子の身にもなってくださいよ。

    過ぎてしまったことは変えられません。
    受け入れるしかないんです。

    ユーザーID:3527291495

  • トピ主です。

    あれから薬を変え、心身ともに楽になり全くこの事は考えなくなりました。
    子供が健康であればどうでもいいことは分かっています。
    でも、自分ではどうしようもなく苦しくなるのです。このときは、体もつらくほぼ寝たきりです。
    母親の私が元気でいなければ、と思えば思うほど出来ない自分が辛くなります。

    正直に言うと、夫は、国語がかなり苦手なようでびっくりするようないい間違え、漢字が読めない、話が通じない事が多々あります。
    そこを、私が見下しているのかなとも思います。
    それでも、分からないなりに一生懸命考えたのだから尊重しようと思います。
    私がいなくなったら夫が全部育てるのだし。

    グラビアアイドルのような名前というのは、夫はグラビアアイドルの写真集やDVDを集めてるくらい好きです。子供がいるのにグラビアアイドルのポスターを壁に貼ったりヌード雑誌が部屋に散乱してたり…
    そういうのに嫌悪感があるので、そこからつけたのかな?→嫌だな。と思ってるのかもしれません。

    たくさんのレスありがとうございました。
    みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:8561318933

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫が気の毒になってきた

    トピ主さんは夫にかなり不満があるようですが、レスを読んでたら
    逆に夫が気の毒になってきました。

    国語が苦手だろうが、部屋にヌード雑誌が散乱してようが
    いちおう真面目に働いて、妻と子供に安定した生活をさせて
    くれてるんですよね?

    精神的に不安定で家事も育児も満足にできていなさそうな妻に
    見下されてるとか思ってもいないでしょう。

    知的にはトピ主さんの方が上なのかもしれませんが、
    生活していく力は夫のほうが圧倒的に上ですよね。
    なんでトピ主さんがここまで夫に上から目線なのか理解できません。

    ユーザーID:2015295418

  • どうして?

    うちの子の名前、誰が考えたのかわかりません。
    っていうか、誰も考えてないのかも。
    私は夫が考えたと思ってたし、
    夫は私が考えたと思ってた。
    とにかく、生まれたとき、
    夫も私も「あぁ、〇〇(子供の名前)が生まれた」と思った。
    だから翌日、その名前で出生届を出しました。
    自分で考えたとは思っていませんが、
    いい名前だと思っています。

    トピ主さんも、

    >心身ともに楽になり全くこの事は考えなくなりました。

    ということは、お子さんの名前に関してはもう悩んではいらっしゃらない?
    それはご同慶の至り。
    良かったです。

    でも、だったらどうして

    >みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。

    なんて嫌味を書くのかな。
    健康で立派な子育てって、そんなわけないじゃん。
    みんなそれぞれ子育てに悩みはあるし、
    持病のある人だっていっぱいいる。
    (たとえば私はADDですし、
    切迫流産で産前6ヶ月ずっと入院していましたし、
    子供が小学生の現在は癌の治療中です。)

    でもみんなそれぞれ事情を抱える中で、
    今自分ができる最善のことをして頑張っているし、
    トピ主さんにも頑張って乗り越えてもらえればいいと思って
    レスしてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5096371787

  • 全力で治療を

    かなり根が深いのですね…

    ご自身でも自覚なさっているように、治療が必要なご病気です。
    決して軽視しないように。

    ご家族とご自身の幸せのために、全力で正しい治療とカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:7046551695

  • 最新のトピ主レスに答えがありましたね

    一番最初のトピ主レスに、‘’夫にお願いするとグラビアアイドルによくありそうな名前の趣味でした。‘’
    ‘’夫がつけた名前を好きになれない=夫を好きになれない、に通じるのではないかと思っています。‘’
    とあったので、夫さんに対して不満があるのだなと思いましたが、その後結婚は納得しているし尊敬もしていると書いてあったので、矛盾しているけどご本人がそう書いているのは確かだから、様子を見ようと思っていました。
    最新のレスで、夫さんが、子供がいても部屋にグラビアアイドルの写真集などを広げているような人なんだとわかりましたので、ああこれかと思いました。主さんはご自分を病気だというし、治療の結果以前よりも状態が良くなっているならもちろんそれは良いことだと思います。でも、妻子がいるのにグラビアアイドルに執着している男なんか、誰だっていやじゃありませんか?私は絶対いや。尊敬もできないし、嫌悪感もすごいと思う。主さんが体壊すほど、納得しようとしている結婚に、文句書くの辛いけど。我慢せずに、その点を話し合ってみたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4922353514

  • 私はそういう経緯の子でした

    昔はよくあったことだと思いますが、初孫だった私は、祖母(父の母)が名付けました。母から、「付けたい名前があったけれど、祖母に何も言えなかった」と聞かされて育ちました。「本当は○○ってつけたかったのよ」と。そこには、母と父、母と祖父母の関係の問題があったと思います。名づけの問題じゃなくて。
    それで私は自分の名前に違和感を感じて育ちました。あまり好きにもなれませんでした。母の思いを引き受けてしまっていたと思います。
    子どものときの経験からすると、名づけに関するそんな思いは、ズルズル引きずらないでいてほしかったです。私の母は若く、母親として未熟すぎました。そういうことは、大人になってようやく整理ができてきたことです。
    名前じゃなくて、次女ちゃんそのものをちゃんと見てあげたらどうですか。また、自分自身と夫とに、ちゃんと向き合っていってはどうですか。自分の問題ですよね。でも今のあなたは、次女ちゃんに(そして長女ちゃんにも)自分の問題を及ぼしていることになっていると思います。

    ユーザーID:2448594382

  • 実母もそうでした

    母は、私(妹)に付けたい名前があったらしいのですが
    「近所に同じ名前がいる 義母に反対された」と言います

    それを根に持って「本当は・・」から話が始まります
    私は娘として、どうしていいのかわからなくなり困ってました
    かなり母のご機嫌を伺い、大人の顔色を読む子になったと思います
    だって、上の子と違い私には十字架があるような気がするからだと思います

    でも大人になって思います 私は今の名前で良かったと。
    私には何のケチもないのに、悲観にくれる母が嫌いです
    だって。私を否定している 私を生まないならよかったじゃん!とさえ思います

    ちなみに私の母も「心が弱い」です
    子供も大変なんですよ!!母には相談も何もできやしない
    なのに。何かあると「言ってほしい」無理だっての。
    だって私の名前嫌いなんでしょ。子に罪はない なぜ母親は被害者意識なんでしょう
    なぜ 病気になった と周囲を巻き込むの 勘弁してほしいです

    ユーザーID:9173061296

  • 趣味

    グラビアアイドルによくある名前なんですか?
    ご主人の趣味ですか?
    なんかエロオヤジみたいで嫌ですよね。
    どういう意図で、その名前にしたか、ちゃんとお聴きになりましたか?
    でも、よくある名前、って事ですから、きっとトピ主さんの好きな女優さんとか作家さんとかにも居るはず!
    イメージを払拭するために、ちょっと同名の方を探してみられては?

    ユーザーID:7738617840

  • 行いを変える

    こんにちは。

    名前に対する考え方というのは本当に人それぞれですね。
    なぜ愛着が持てないのか、原因はトピ主さんにしか分かりません。しかし、原因を考えても苦しいだけであまり意味がないと思います。

    心の持ちようというのは、変えようと思って変えられるものではありません。行動を変えることによって自然と変わってくるのです。
    今トピ主さんに出来ることは何でしょうか?

    人は、した後悔よりもしなかった後悔の方が引きずるそうです。
    過去は変えられません。娘さんの気持ちを第一優先に考えつつ、どんな些細なことでもいいので、今ご自分が出来ること、したいことを一つ一つ行ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4234173484

  • 最後にズッコケました

    私も最近次男が産まれて名付けがあったので、
    名付けって難しいよなー、私も妊娠中は1歳になったばかりの長男のお世話に体調不良、仕事もあったので
    長男の時ほどしっかり考えてあげられなかったかもという思いがあり、
    トピ主さんを応援する気持ちで読んでいましたが
    最後のトピレス

    みなさんさぞかし健康で立派な子育てをされているのかなと思いました。
    羨ましい限りです。

    に、ズッコケました。
    みんなそれぞれ悩みや迷いを抱えていながらも寄り添ってくれていると思うのに、
    その嫌味はなんですか?失礼ですよ。
    応援する気が失せました。

    ユーザーID:1979568128

  • 抗議してもいいはず

    例えば..その手のカレンダーなど四半世紀前の職場には普通に使われている所もありました。
    今ではハラスメント事案ですよね。
    家庭内での旦那の行いが離婚理由として成り立つと思いますよ。

    貴女が苦しんでいる根源は旦那であってお子じゃないよね

    ユーザーID:8643922339

  • 名前なんて単なる記号

    じゃあ御自分の気に入った名前でなければ可愛がれないの?

    昔は子供の死亡率が高かったから、子供をわざと捨てたフリして拾った子として育てたりしたんだよ? だから自ずと名前は「お捨」とか酷い名前をわざと付けたり。

    可愛くないわけじゃないよ。わざと拾った子だから死神さんが取り上げたって気にしませんって守っているんだよ。

    名前なんて子供の生死より、どうでも良かったんだよ。まぁ、ある程度に育ったら別の名を名乗らせたけどね。

    名前なんて所詮は固有名詞で他者との区分けにしか過ぎない。一時期はあまり名前に意味を持たせると意図と逆に育つとか言われたよ。

    例えば幸せになって欲しいと「幸子」と名付けると幸薄い人生になるとか。

    私の名前だって父方祖父が付けた名前だし。

    ごくありふれた名前。だから何? 両親は可愛がってくれて、大学どころか留学までさせてくれた。

    本当に大事な事は名前じゃなくて、あなたがどんな幸せな家庭を築いて、その中でお子さん達を育てるか、じゃないの?

    今のあなたは些細などうでも良い事に囚われて大切な事を見失ってない? 神経質な事を美徳と勘違いしてない?

    ユーザーID:4185334681

  • 分かります

    思わずレスしてしまいました。
    お気持ちとても良くわかります。
    私も全く同じ状況だったからです。
    当時は本当に苦しみ悩みましたが、人の気持ちや周りの状況は生きている限り必ず変化していくもので、
    自分の気持ちを受け入れられる日が必ず来ます!
    私の状況はさくらさんより酷かったと思います。
    実際に私の経験談をお話したいくらいです。
    きっと、次女さんへの愛情がある分、一層悩まれてしまったのでしょうね。
    今思えば、名前よりももっともっと大切なこと、
    そして大変なことが生きていく上ではたくさんあるということ、あの当時の私は考えられていませんでした。
    カウンセラーには行かれたのでしょうか?
    さくらさんが穏やかな生活を送られておりますように・・と願っております。

    ユーザーID:1121859771

  • 早く楽になりますように

    投薬等の状況があると、なかなか素人にはアドバイスもしづらいのであまり参考になる事は言えませんが、薬を変えて変化が見られたとの事、よかったです。

    一つだけ。
    トピ主さんのレスから、次女が母乳育児ではなかったという点も大きな負い目になっていると思われますが、これは気にしないで欲しいです。
    世の中まだまだ母乳育児デナケレバナラヌ論が幅を利かせており、それで苦しむ母親が多いのが現実。でも、母乳でもミルクでもいいんですよ。健康に育つ事が一番大切なんだから。
    母乳でなかったと、あまり自分を責めないで欲しいです。

    それから、「次男は生後2ヶ月」さんへ。
    トピ主さんの最後の文章、私には全く「嫌味」には読めませんでした。
    トピ主さんは多分、感じたそのままを書いています。
    トピ主さんのような状況ではありがちですが、本当に、自分以外の母親はみんな素晴らしいんだと思い込んでしまって、正直に「羨ましい…」と思ったんだと思いますよ。嫌味とか、噛み付く意図は、私には感じられません。
    「次男は…」さんが嫌味と捉え、もう応援しないわと感じるのはそれぞれの考え方ですから阻止しようもありませんが、私はトピ主さんの文章全体から見て、これは嫌味ではないよなと思ったので、誤解でトピ主さんが悪く思われては気の毒と思いお伝えしておきます。
    文章って、難しいですね。

    ユーザーID:5562626087

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