そこまで怒られることなのでしょうか?

レス216
(トピ主3
お気に入り774

恋愛・結婚・離婚

マックス13

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数216

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最優先事項より…

    恋人・知人関係無しに、約束したなら約束が優先です。貴方は優柔不断な方ですね。日頃から結構、同じ過ちしてませんか?仕事が入ったり、身内が緊急に病にとは違います。なんか〜ズレてますね。貴方がです。

    ユーザーID:3580376390

  • 女性は過去の件も持ち出す

    女性は積み重ねの限界で、文句を言います。
    過去にも約束をほごにしたことが数回ある。
    もしく全く関係ないことで、あなたに対するイライラが溜まっていたのかも。

    あなたを原因にして不機嫌になり喧嘩別れできたらラッキーと思っているのかもしれません。

    ユーザーID:7199936245

  • 先約優先

    そこは先約優先でしょう。

    先約をキャンセルしてまで趣味の人に会いたいと言うのは
    彼女<<<趣味の仲間 というようにとられても仕方ありません。

    彼女との休日はなかなか合わないんでしょ?
    趣味の人は次の週でもよかったのではないですか。

    彼女に言われてもわからないなんてこりゃダメだ。

    ユーザーID:1257279987

  • あくまでも・・

    彼女に聞いたから良いということじゃない、あなたはあくまでも、彼女とのデートを優先すべきで、A,B双方にデートを理由に断るのが正解です。

    彼女だっていざ、あなたに聞かれれば「いいえ、駄目よ、私のデートが先よ・」っと言うわけにいかなくなるでしょう。

    ユーザーID:2853921521

  • 別れる選択肢はないの?

    トピ主は確認して、彼女は「行ってもいい」と言ったのです。

    まさか、トピ主からの「行かないでデートを優先する」という言葉を期待していたの?かな。
    彼女は「自分中心」で「気持ちを汲んでちゃん」で、これからも言葉の裏側をよんで行動して。私のことが最優先が当然で、それが「愛」というものでしょ。という我儘な女性です。

    趣味を優先する時は誰しもあります。そして、趣味を優先して良いか聞いている良識あるトピ主です。何も間違っていません。

    トピ主に「デートがしたいの」と素直に言えばよかっただけです。
    トピ主より常に上(愛されている)にいたいだけの勘違い女性はうっとうしいですよ。

    ユーザーID:6932562144

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 面倒くさい女

    彼女は、
    「面倒くさい女」
    という解釈で良いのではないかと。

    率直に気持ちを伝えられないのなら、付き合う意味もありません。

    「気持ちを察しろ」という要求が「傲慢」であるということを感覚的に理解できない人間と生活を共にするのは厳しいと思います。

    彼女は「恋人なら傲慢な要求をしても許されて当然」と思っているのではないかと。

    ハズレですね。

    ユーザーID:2852607097

  • だめなら、趣味をキャンセルする

      ↑    ↑

    このセリフがアウトだと思います。


    この場合は、だめなら、などというような言葉は一切言わず、

    「仲間から急に誘われたが、どうしても趣味に行きたい。今日のデートは申し訳ないがキャンセルして欲しい」
    とストレートに伝え、頭を下げれば良かったのです。

    もちろん、次のデートは彼女さんの希望を100%優先することを約束して。

    だめなら趣味をキャンセルするよ、あなたの言うとおりにするから、というのは、一見相手を思いやっているように見えますが、自分の都合のいい様に、相手の答えを誘導しているのです。

    実際、彼女さんは「趣味に行ってもいいわよ」と言ってくれたのでしょう?
    あなたに誘導された結果なんですよ。
    だって「趣味に行ったらだめ。デートして」などと言ったら、優しさのない嫌な女だと思われるから、趣味をオッケーするしかないのですよ。

    それだから、次に会った時に文句を言われたのです。

    そういう心の機微、判りませんか?

    ユーザーID:4028606763

  • 先約優先

    趣味の友人とは違う日に約束しなおせばいいのではないですか?
    それとも、イベントでどうしてもその日に行かねばならない??
    だとしても、デートの約束をしていたんだから、主にとって重要なイベントでもない。

    彼女もOKしなきゃ良いのにね〜

    >その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ

    デートに空けていた。。。んだよ
    行ってきて【も】いいよ・・・でも、本当は行かないで〜
    だったんだろうな

    趣味って何でしょう?

    ユーザーID:0039119288

  • 間違いではない

    「彼女とデート」より「趣味」の方が大事なんですね。
    彼女の気持ちと温度差があるのが原因。それだけ。

    彼女にお伺いを立ててOKもらったのに何故ダメなのか、と思ってるんでしょうけど、そもそも彼女が一番大事で大好きなら趣味の誘いはその場で断るだろうしね。
    そうしなかった今のトピ主さんは、彼女に対する気持ちがそれまでだったってことです。

    仕方のないこと。
    でも彼女の言うことも間違ってない。
    ここからはお互いがどう相手を思いやって擦り合わせるか、です。

    ユーザーID:0798196207

  • 私だったら…

    主さんや、彼女さんが普段どういった方なのかわからないのですが、勝手に意見させて頂きます。
    私だったら、少し彼女さんの気持ちはわかります。普段が平日休みでなかなか彼と時間が合わない人にとっては、休日お休みできて彼とデートができるというのはご褒美的な感じでかなり楽しみにするかなと思います。
    友達と遊びたいと主さんから彼女さんに相談してしまった時点で彼女さん的には、主さんに嫌われたくもない、嫌な女になりたくないという気持ちから行ってきていいよと言うしかないと思うのです。
    休日のせっかくふたりで会える時間を、と彼女さんが主さんに大切に受け止めて欲しかった気持ちがわかります。その時間を主さんも大切に思うなら彼女さんに相談せずに、お友達からお誘いがあった時点でお断りするべきだったのではないでしょうか。なんでも相談とは言いますが、言ってしまった時点で大袈裟ですが、相手に答えを強要していることもあるのかなって考えます。

    ユーザーID:0131695141

  • うーん

    そうねー彼女に伝えて、彼女はオッケーしたんだものね。
    あとから、ぐちぐち言うのは確かにおかしい。
    だったら、オッケーするなよ!って言いたくなるよね。

    月に数回しか会えないんだもの彼女楽しみにしていたんだろうね。
    でも、あなたの事を想い、いいよ と言ってしまった。
    でも、やっぱり悲しい。
    彼女の気持ちもわかってあげてよ。
    あなたの事を考えて気持ちよくいいよ!って言ったんだよ だけど悲しくなったの。

    ごめんな、せっかくの会える日を・・・でも、君が行かせてくれたおかげで友人たちとも楽しく過ごせたよ。本当にありがとう。
    この埋め合わせは必ずするから。

    とか大袈裟くらいに感謝しておけばよかったんだと思う。

    ユーザーID:3639180620

  • そのうち、フラれるよ

    そのうち、フラれるよ

    女心が判らないね
    良いよって言ったけど、やっぱり自分を優先してほしかったっていうのが彼女の本音
    やっぱり君と一緒の方がいいから
    って言ってほしかった

    友人との趣味と、彼女とのデートはかりにかけて趣味取ったんだよね
    しかも、彼女の方が先に約束してたのに

    どこを間違ったか
    ・ 彼女との約束が先だった
    ・ 久しぶりにゆっくり時間が取れるはずだった
    これ判っていて、趣味を取ったのだから彼女より趣味の方が大切っていったようなもの

    A・Bがお互い知り合いかどうかなんて全然関係ない
    主さんが自分の趣味を優先したというのが問題ですよ

    彼女と付き合っている間ずっと言われると思うよ

    ユーザーID:1675517603

  • トピ主さんの気持ちはわかりますが

    だから前もって確認したじゃないか、なんで今になって怒るんだよ、って事ですよね?
    男性の思考ならそうなるかな。
    でも私はトやっぱりピ主さんが悪いと思いますね。

    恋人同士で月に2,3回しか会えないって相当寂しいですよ。
    彼女はもともとそれが不満だったけど、でも互いに仕事のためだからと我慢していたんでしょう。
    ところがその少ないデートの日を、あなたがほかの予定に充てたいと言ってきた。
    その時はあなたを束縛する女になりたくない、とかいろいろ考えてOKした。
    そこは彼女の優しさです。

    でも一人で休日を過ごしている内に、寂しいのもあって、やっぱり許せないという気持ちになったんじゃないでしょうか。
    ただでさえ少ないデートを別の用事でつぶして、私に会うのって彼にはそんなに優先順位が低いのかしら、とかね。

    私が日頃思っているのは、返事のしにくい質問をするのは、それ自体が無神経だという事です。
    この場合あなたは彼女がデートの約束を反故にされて喜ぶはずがないのは、十分わかっていたはず。
    そういう時は最初から「いってもいい?」なんて聞かない事ですね。
    だって彼女はどう答えたらいいか、素直に自分の気持ちを言うのは憚られる、とか悩む訳で、そんな事聞かなくてもわかってるのに聞いてくる、それが無神経と私は思うのです。

    確かに恋人がいたら友人にも会えないのか、とあなたが思うのはわかるけど、何しろデートの回数があまりにも少ない。
    その日は友人に会うとしても、直近の彼女の休日にあなたが有休をとるとかしたらよかったのでは?
    そしてこの機会にせめて週1、できればもうちょっと頻繁に会えるように工夫しましょうよ。

    それと二人とも30代半ばなら結婚は?
    彼女が子供を産めるリミットも迫ってるし、案外そんな点もあまり気にしてくれないあなたに対する不満も重なっているかもしれない。
    ちゃんと二人で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:2982745161

  • デートをキャンセルしても良いと思った時がターニングポイント

    そりゃ怒るでしょう。
    なかなか会えないデートの先約を平気でキャンセルしたんですよ。
    悲しいしやるせないしやり切れないですよ。

    あなたにとっては恋人はその程度だったけど、彼女にとってはあなたに会える時間を心待ちにしてたってことでしょう。
    残酷ですね。

    彼女がデートをキャンセルしても良いと言ったのはケンカしたくなかったんだと思いますよ。
    言われた時点で不愉快になったでしょうから。
    それに趣味の方をキャンセルしてデートをしてももう楽しないと思ったからでしょう。

    基本、約束事は先約を優先しましょう。
    冠婚葬祭や緊急時は仕方が無いですけど。
    今回は全面的にあなたが悪いです。

    ユーザーID:4383542972

  • 行ってきていいって言ったのにね。

    そういう女性いますよね。
    許可しておきながら後からぐだぐだ文句言ってくる。
    だったら許可しなきゃいいのに。

    私はそういうタイプの人とは付き合えません。
    トピ主さんは平気なの?

    「『いい』って言ったよね?言わなきゃやめたのに、なぜ『いい』って言っておいて後から文句言う?」
    と言ったら彼女はなんと答えますか?

    別れるかどうかはそれによるかな。

    ユーザーID:6505291232

  • どこで間違えたかって

    デートの予定最優先で!
    Aから連絡があっても、「予定があるから」と速攻で断り彼女には相談しない。

    これが正しいやり方です。

    彼女はあなたの休日予定に、デートを合わせてますよね。

    日常的にあなたは、彼女に合わせて、平日に休暇をとる訳でもなく、デートするための仕事の調整をしている彼女の努力に、当然のように乗っかっているだけです。

    その上、努力の成果であるデートまで「相談」という理由で粗末にしたら、彼女は怒って当然ではないのでしょうか。

    彼女が週末に休暇を取る…という努力の上で成り立っている関係です。

    会える日を大事にしなければ、関係は壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:8498008296

  • 別に間違いではないでしょう

    決める前に連絡してるんだし、ちゃんと彼女の意思を確認してるんだから

    ただ、基本的に彼女は平日休みって事はたまにしか取れない週末の休みだったのでは?
    あなたとは週末の休みのとらえ方と、重みが彼女が言うように違うんじゃないかな?
    それが解らなくてここに相談されてるとしたら、あなたは無神経な人かもね

    彼女はたまにしか取れない週末の休みにあなたと過ごせるのを、とても楽しみにしていた
    でもあなたはそうではなかった
    って事実に彼女はショックを受けるとともに立腹なのでは?
    彼女とあなたの気持ちにはかなりの温度差があるってことをあなたは彼女に報告したんです
    ただそれだけ

    ユーザーID:2308189535

  • そうですね。

    主さんは先約優先の法則を破ってしまったんですね。
    彼女さんに責められても仕方ないです。

    ユーザーID:1038446056

  • 判断を彼女に委ねたのが間違い。

    そんなメールが着たら、彼女は「いいよ」と返事するしかありません。

    もし「ダメ」と返事したら、自分のせいで趣味をキャンセルさせる事になります。「本当は趣味に行きたかったのに、私がダメって言ったからデートしてるんだ」と罪悪感を抱きながらデートする事になります。

    トピ主が内心「本当は趣味に行きたかったな」と思っていたとしても、それは彼女に言わなければ解らない事。


    彼女は、どちらに返事をしても気分は良くありません。

    判断を彼女に委ねたのが間違いです。


    彼女との先約があったのだから、彼女に確認なんかせずに友達を断るべきでした。

    ユーザーID:5036534132

  • 間違えてはいない

    ただ、女の子って彼に最優先に扱って欲しい生き物だからってだけです。
    彼女はいいよって言っても、心の中では断って自分と遊ぶことを選ぶだろうと期待してたんです。
    私は年齢的にも彼女さんよりずーっと年上なので、彼がトピ主さんのように聞いてくれたら、快く送り出します。
    でも、こういう女性のワガママって20代までかなぁと思うのです。
    ちょっと幼いですよね、彼女さん。

    彼氏彼女に期待するからこそ、期待通りに動いてくれないと怒る…しかし、こんな付き合い方をしていたら、友達失っちゃいますよ。
    だから、これは彼女が考えを改めるしかないですね。
    今後もトピ主さんは今のままでいいと思います。

    ユーザーID:2522077064

  • ずるいなぁ…

    彼女も「趣味に行っていいよ」と一度言った以上、後から文句を言うのはどうかと思いますし、それはルール違反だとも思います。

    …でもね、トピ主さん。

    彼女の意思を確認したから、彼女がいいって言ったからではないのですよ。

    平日休みの彼女が、週末に休みを取るには仕事の調整をしたり、周囲に気を使ったりと色々とあると思いませんか。
    それも、彼女はあなたの休みに合わせるためにそれをして、1日デート出来るのを楽しみにしていたのです。

    そういった彼女の仕事の事情や気持ちを察することが出来ていたなら、Aさんに誘われた時点で断ったのではありませんか。

    しかも、あなたは自分で判断をせず、彼女に判断を委ねています。

    彼女にしてみたら、そう言われたら友人からの誘いを断れとも言いにくい部分もあるでしょうし、行っていいと言っても、どこかであなたが自分のことを考えて断ってくれるのを期待していた部分もあったと思います。

    自分で判断もせず、後々、自分は彼女の意思を尊重したと言い逃れをするためのように、彼女に判断を委ねるということにあなたのずるさも感じますしね。

    まあ、ここまで読んでいただければ、彼女がなぜ怒っているのか、自分がどこで間違ったのかがお分かりいただけると思います。

    たまには、彼女の休みに合わせてあなたが平日休みを取られたらいかがですか。

    少しは、彼女の気持ちが分かると思いますよ。

    ユーザーID:1344434072

  • 彼女と約束していたんだから

    トピ主の頭の中で同じ趣味の友達と会って楽しむか?彼女と会うか?
    それを両天秤にかけて、彼女が構わないと言ったら友達と会って、ダメと言われたら、予定通りに彼女と会おうと思ったんですよね。
    彼女からすれば、すでに会う約束しているのに自分に確認するなどしないで友達の誘いを断って欲しかったんですよ。
    それが友達と会ってもいいか?と聞かれて彼女は構わないとは言ってても友達には断ると思っていたのかも? 彼女は週末に休みを取るのも大変だったんじゃないかな。
    また次に週末に休みを取れるのは、ずっと先になるかもしれないし。
    自分はトピ主と休みを合わせてまでして会うのを楽しみにしてたのに。トピ主は友達に誘われたら、その場で断らずに保留にした。
    彼女からすればトピ主には自分の存在が一番じゃないんだなと思ったんでしょうね。
    そんな彼女の気持ちも解らないと、そのうち彼女にアッサリと振られると思います。
    彼女は、相当
    トピ主に嫌気がさしてきていると思います。

    ユーザーID:2100139427

  • ダメに決まってるでしょ!!

    君にしてみたら「嫌ならその時に言え」という事なんだろうが、そういう問題じゃないよ。
    君は週末休み、彼女は基本平日休み。だから彼女は君の休みに合わせてシフトを調整してるんでしょ。
    1.そういう努力を知りながら趣味を優先しようとした。
    2.彼女にお伺いを立てる事で筋を通したと思っているが、そこでデートを優先しろと言って趣味をキャンセルさせても、当日ほんとうは趣味を優先したかったという事実に変わりはない。そんな状態でデートを楽しめるわけがない。
    3.「その日はデート日で予定を空けていたけど」という彼女の一言にどういう思いが含まれていたのか気付かない鈍感さ。
    4.そこで「そうだね、せっかく空けてくれてたのに変な事いってゴメン」と言っていればギリギリ許せた。そのチャンスを与えられた事にも気づいていない。趣味の事で頭が一杯だった?
    5.普通に付き合っているカップルは週末ごとに会うのが普通。月に2,3回しか会えないデートを趣味のためにキャンセルを思いつく事自体、彼女を愛していない証拠ではないのか。

    とまあ、赤の他人の51歳のオッサンでもこれくらいは秒速で思いつくんですけど、君大丈夫?
    彼女は君との関係を本気で再考し始めてると思うよ。

    ユーザーID:6650362964

  • なんで相談なんかしたの?

    トピ主さんとしては、彼女が嫌ならやめるつもりだったから事前に相談し、OKが出たからそうしただけなのに何怒っているんだろう、と言いたいのですよね。
    でも彼女としては、その相談自体が許せないのです。

    彼女はトピ主さんとのデートを楽しみにして、仮にほかのお誘いがあっても受ける気などさらさらない状態だった。
    でも、トピ主さんの方はそうではない。
    その温度差が彼女は悲しかったのです。

    「行って来てもいいよ」は、「私と会えなくても平気な人なんか、宇宙の果てでもどこへでも行って来ていいよ」なんです。
    だって、ダメだと答えたらトピ主さんとしては面白くないでしょ?
    彼女は、自分が先約で何も悪くないのに悪者にされるのなんてまっぴらごめんだと思ったんですよ。

    もしどうしても趣味のお友達を優先させたいのであれば、彼女に相談などせず自分のわがままであることを潔く認め、あやまり倒してデートをキャンセルするべきでした。

    気持ちに温度差があるのは確かなんですから、それでどうするかは彼女次第なのかしらね。

    ユーザーID:1092818236

  • 平日休みの私が答えましょう。

    土日に休みを取るのは慶弔のみの私が答えましょう。

    >この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

    との事ですが、
    >AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し
    ここからすでに間違えてます。

    というより、Aからお誘いがあった時点で断らなきゃ!!
    だって土日仕事の人が土日に休みを取るのがいかに難しいか?
    それ、主さんだってもう分かってるはずじゃないの?!

    行っていいよと言いながら、後でぶちぶち言う彼女さんもダメだけど、
    やっぱ難しい曜日に、しかも後から用事を入れられたら切れますね。
    もう二度と土日には休みは取るまい・・と心に固く思いますね。

    あと先約優先でやってくださいよ!!
    これって彼女じゃなくて、普通に普通の事じゃないの??
    どうしても・・っていうのって財布を落とした時と親が亡くなった時(及びお通夜とか)だけですよ!!

    本当に言いたい。
    土日仕事の人は土日に休みを取るのが難しい、と。
    大事な事なので2回、書いてみました。
    あと先約優先だよ!

    ユーザーID:7037365253

  • 客観的にみても

    トピ主さんは間違っていないです。

     >「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました

    きちんと彼女に聞いたのですから。彼女が承諾したので後からの予定を優先した、だけの話です。そこで彼女が承諾しなければ行かなかった。

    面倒臭いですが、彼女としてはいつ何時でも自分を優先して欲しかった。だから後からぶり返して一人怒りしているのです。

    ユーザーID:2384691308

  • 嫌なら嫌って言えばいいのにね

    私は女性ですが、女友達でも彼女のような対応する人は面倒くさいなあと思いますよ。

    聞いてるんだから、嫌なら嫌って最初から言ってほしいですよね。彼女は察してちゃんで、しかも後出し文句。やってられませんね。

    ユーザーID:5092858176

  • うん・・

    面倒くさい彼女だね。お察しします・・(笑)

    とりあえず「ごめん、次から気をつける。良いって言ってくれたから甘えてしまった。もうしない」と謝る事ですね。

    >この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

    察しなかったところだね。それが間違いです。
    間違いって言うか、その彼女の正解は「私とデートの約束する日に予定いれるな」って事です。
    私は良いよ〜って言ったけど怒ってる、本当は会いたかった、だからそういう事するなって事です。
    良いよ〜って言ったくせに文句を言う彼女は相当面倒くさい女ですが・・
    あなたは打診して彼女にちゃんとOKを貰ってから予定変更したので間違いではないんですが・・
    彼女的には「そういうのは私に聞く前にキャンセルせい」って考えなんですよ。
    予定が入っていたんだから、お伺い立てて大丈夫なら変更する・・って・・
    もうその時点で彼女は許せないんです。
    私に聞く前に即答で「ごめん、その日はオレは無理」とアチラを断れてって言ってるんですよ。
    会いたかったんだから・・そう聞かれたら折れてあげたけども、本心では納得してない。
    私に聞く前に自分で断れ、違う予定を入れたりするな。
    そっちで自己処理しろ、デート優先にしろって事です。

    愛されてるね(笑)面倒くさい彼女だけど・・
    あなたの間違いは、彼女に聞くまでもなく、自分で断らなかったことです。
    もう金輪際しない事です。チクチク嫌味言われますから(笑)
    予定変更?デート優先だろうが!って事です。

    ユーザーID:4120515143

  • そこまで好きじゃない?

    彼女は愛されていないと痛感して悲しかったのでしょう。
    「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
    これは言い換えれば「私はあなたに会いたいけどあなたは私に会いたいと思っていない」ということですから。

    月2回か3回しか会えないのに、それすら会わなくていい趣味のほうへ行きたいと言われたら悲しいでしょうね。

    >この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか

    ここです。
    『彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました』

    あなたは誠実に彼女に事情を話し彼女の気持ちを優先しようと思ったのでしょうね。
    でもこれは彼女にとっては残酷です。

    「(彼女)さえいいと言ってくれれば俺は趣味に行ける、俺は彼女とのデートより趣味のほうへ行きたいのだが、(彼女)がダメと言うなら仕方なく趣味はキャンセルしてデートに行くよ」という意味だからです。

    ユーザーID:0198532420

  • うーん。

    うーん。その日って、デートの約束していたんですか?ハッキリと○○に行くとか計画して約束していたなら、デートが先約なので、友達には先約があるからと断るべきです。


    ただ、ハッキリと決めたわけではなくて、暗黙の了解的に空けていた日だったなら、彼女に聞いてみるのは有りだと思います。

    その場合彼女が悪いと思います。

    嫌なら嫌、とハッキリと言うべきです。おそらく、その場は了解したものの一晩たって、怒りが込み上げて来たんでしょう…。だけど、それでは逆切れです。

    私を優先すべきなら昨日そう言えば良いのにね…。面倒くさい人だな、って同性ですが思っちゃいました…。

    私も接客業してたので週末休めないので、気持ちは分からなくはないけど…。

    後で、キレるくらいなら、最初から言おうよって思います…。

    ユーザーID:7595281756

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧