家の購入資金

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家族・友人・人間関係

ボノボ

家の購入資金についての質問なのですが
みなさんは、親に援助してもらいましたか?
自分達の住む家だから自分達で出せってのが筋なのは、承知です。
ですがこの件について、夫婦の間で議論になってるので、助言あると幸いです。

まず、私の意見は、自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

そして、妻の意見
私は、嫁いだ身なのだから私(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。
また妻の実家にも支援してもらうつもり
だから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

この事について、だいぶ喧嘩になりました。

自分は、自分の親にお金を工面してほしいなんて、言いたくないし、また、妻の両親にもそんな事言いたくない、それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、
しかし、妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

また妻は、結婚の際 私は、結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

確かに結納はしませんでした。しかし時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

なので、この件で私の両親がお金を出さないと言うと、また私の家は、おかしいと言われます

そして、私の実家に電話したところ、全く私の意見と一緒でした。
自分達の家なのだから、最初から親の資金をあてにする買い物ならやめたほうが良いと、なにかあった時には、支援するからと

でも最後に母がコツコツ貯めたお金は少ないけど渡すつもりだよと言われ、なにもいえず泣きそうになりました

みなさん 私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが、妻の性格上絶対に言いくるめられます。

私には、もう妻の自分が正しい感でなにが正解なのかわかりません。

みなさんどう思われますか

ユーザーID:2743806389

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  • 間違ってないですよ、別に

    奥さんの考え方、別に間違っていません。
    トピ主さん一家が、両家の家からそれぞれ1000万円ずつ援助してもらえるなら、
    トピ主さんも、ご自身のお子さんに浮いた2000万円を援助できます。
    そうやって上から下へ資金を流していくのは、とても合理的なやり方です。
    若くて給料が安くて、子供の保育園にお金がかかる時期でも、
    しっかりした不動産が手に入れられます。

    主義主張はご立派でも、結局は資金がないのが問題なんじゃないか、
    と思います。

    ユーザーID:5865011831

  • トピ主さん、がんばって!

    私は女性ですが、トピ主さん支持です。
    奥さんも嫁ぐ嫁ぐっていうけど、
    援助してもらうのとはまた別の話でしょ。
    都合よく解釈してるように見える。
    昔の家制度を持ち出してくるなら、
    そもそも別居はできないだろうし、
    親と家に尽くして尽くして、嫁の人権なんて無視の時代でしょ?
    前時代的な嫁のお仕事やってないのに、
    結納がどうのとか片腹痛い。
    トピ主さん、間違ってない!
    堂々としていてください。

    ユーザーID:0461305460

  • 介護や同居がセット

    簡単ですよ。
    援助の代わりに将来、両親の介護を頼むぞと言ってみてください。
    或いは、同居のために援助してもらったからには、両親の部屋を作ると言ってみてください。
    絶対、お嫁さん、援助のえの字も言わなくなると思います。
    私は自分の親には援助してもらいましたが主人の親には1円も貰ってません。
    だって、将来援助してもらったら同居や介護、面倒な話になるので。
    それにしても、お嫁さんのどこがいいの?
    強欲で人の気持ちを考えない…そんな人とのマイホームを建てて大丈夫?

    ユーザーID:0467003376

  • 妻の次の言葉は‥‥

    「援助してもらったんだからうちの親が新居に出入りする、泊まる、同居するのは当然」
    「援助してもらったんだから看護・介護費用を負担するのは当然」
    「援助してもらったんだから葬式費用を負担するのは当然」
    ‥‥になってきますよ。

    うちの義姉が20年この手を使って兄を尻に敷いてます。

    援助を受けるのはトラブルの元です。
    援助を受けないと買えないような物件は後々家計破綻の元です。

    ユーザーID:1998462915

  • 親に対して

    「お金を出して欲しい」と頼むのは

    情けないことです。

    頼まなくても、「援助するよ」と言ってくれるのであれば、ありがたく頂戴すればいいのです。

    ただそれだけのことです。

    ユーザーID:1949614339

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  • 実家から援助受ける

    ない袖は振れぬなら仕方ないですが・・・

    今は親が長生きする時代ですので、
    相続するときには自分達も歳を重ねてしまいます。

    生きたお金の使い方を考えると、
    お互いの実家に話してみるのも一案です。

    わが家は私の実家で購入資金の半額を貰い、
    夫の実家は新築祝い程度でした。

    それでもとりわけ揉めもしませんでした。
    お互いの実家から頂いた金額は夫婦間だけの秘密にして、
    各実家には絶対に言いませんでした。

    奥さまが嫁いだのだから何もかも、夫実家が出すというのは、
    間違いですね。
    又 結納をしてもらっていなというのは夢が叶えられなかったのです、
    そこは ごめんなさい とあやまりましょう。

    家を買うのは夢も買うのと一緒ですから、
    よく話し合ってね。

    ユーザーID:8272989733

  • 我が家の場合は双方の支援がありました

    我が家の場合、妻の両親に1000万、私の両親に200万の支援を受けました。

    双方で金額の違いはありますが、こちらからお願いして支援を受けたのでは無く、
    お断りしても準備してあったからと言われて、そのまま支援を受けました。

    特に同額にするとか、夫の私の両親が多く出すとか、全く考えた事も
    無かったです。

    ユーザーID:3307165003

  • 奥さんがおかしい

    住宅の購入だろうが、孫の教育資金だろうが、
    そういうものは支援する側が申し出て初めて可能になるものです。

    >夫の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている

    こんなのは奥さんが勝手に言っている事です。
    「他の家もみんな」ってどれだけ統計を取ったのでしょうね?
    もし本当なら支援する資金のない親はどうしたらいいのでしょう?

    あなたのお母さんがコツコツためたお金は
    お母さんの老後のために取っておいてもらい、受け取らない方がいいです。

    なぜかというと、お母さんが将来お金に困ってもあなたの妻はおそらく助けないだろうから。
    優しいお母さんを苦しめることがないように
    あなたが先手を打って守ってあげないと。

    うちは30代で新築購入しましたが
    私(妻)の親からは多額の援助をもらい、夫の親からは1円ももらっていません。
    私の親は裕福で、相続税対策を昔から代々してきたような家庭です。
    夫の親は平均より貧乏で、彼ら自身も「子供のことより自分が大事」という人です。

    両家の状況が違えば援助の状態も違って当然なのです。
    無い人は出せないし、
    ある人は住宅資金援助は子供に財産を残す絶好の機会なのです。

    そういう当然のことを奥さんは理解していません。
    ただ「お金が欲しい。なるべくラクをしたい。」というだけなのです。

    >私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが
    >妻の性格上絶対に言いくるめられます

    すいませんが、なんか「ヘタレ」ですね。
    あなたが毅然と対応しないと親がかわいそうです。
    そういう奥さんと離婚は考えないの?
    私ならそんな妻には耐えられないな。

    ユーザーID:3520348464

  • 一切なし

    私たちも親からの援助は一切なしです。

    出して欲しいとも思わないし、出すとも言われません。

    ありがたいことに新築祝いに家電と家具を1つづつ両方の親から買ってもらいました。

    私の実家からはエアコンと食器棚。
    旦那の実家からはソファーと掃除機。

    家の援助はありません。

    我が家のお隣さんは旦那さん側から結構援助があったらしく、お金出してあげたんだからしょっちゅうお邪魔して当然とばかりに隔週で来るらしく、見ていて気の毒です。

    トピ主さんも「親が少し出してくれる条件に、好きなときにアポなしで来るってことらしいんだけど、どうする?」と奥さんに聞いてみては?

    「あ、あと、出すなら老後の費用が少なくなる分介護もよろしくってことらしいけど」と付け加えてください。

    じゃぁいらないとなること願ってます。

    ユーザーID:3225327761

  • 1円も出してもらってない

    どちらの両親にも
    ただ妻側からはお祝いを100万円もらいました。

    援助なんていい大人がどの口して言うんだか。

    ユーザーID:7283259978

  • 強制するものではない

    援助してもらう、もらわないというのは、
    それぞれの親子の状況、考え方しだいで、
    どちらもアリだと思いますが、
    強制されるものではないので、どちらが普通とかはないと思います。

    嫁いだとか言っても、
    相続の権利があるわけはないので、
    生前贈与や相続に関係することに
    口出しするものではありません。

    その親の資産状況により、
    住宅資金を生前贈与することで、
    節税対策したいと考えることもあれば、
    今、生前贈与するのは、まだ、親の老後の生活の
    心配があるが、最終的に、親が死後に遺産として
    残すつもりの人もいるかもしれない。
    人それぞれ、状況が違うのに、出すも、出さないも
    強制できません。

    ユーザーID:2345046849

  • 家を買うのをやめる

    トピ主さんよりの意見です。

    そりゃ世の中には親が援助してくれるひとも居るでしょうが、
    二人でやりくりして分相応の家を買うべきだと思ってます。

    お金を貰えば口も出される
    だから援助のお金なんて欲しくないですし
    要らぬ口出しを避けるため
    家を購入は事後報告のみでした。

    興味本位での引越し手伝いに来られるのも嫌だったので
    引越しが完了してから(3日程度でダンボール全て片付けた ほぼ妻一人で)
    の報告です。

    義理の親に援助要求求める奥さんて相当嫌らしい性格だと思います。
    今頃は結納しない方が 嫁さんとしては楽なのに
    嫁にもらった形をとって 数百万の結納金受け取れば
    もれなく 嫁の責任として、介護をしなきゃいけなくなるのに。

    話し合って平行線なら
    一芝居打ったらどうですか?

    「親が頭金の一部を援助してくれるから
    二世帯住居にしよう」「子供の面倒をみてくれるし」

    と言って あなたの親から援助をもらう事は
    二世帯同居を意味することだ と嫁さんに伝えれば
    全力で 援助金拒否すると思いますよ。

    頭金または 実家の土地をもらうで
    親が住む実家の土地に建て替えて二世帯
    土地代が浮いて助かる
    (土地の名義は両親 家の名義は親とトピ主)
    と嫁さんに言えば
    考えを改めると思います。

    義理親名義の土地に 家を建てて 二世帯だと
    万一夫が先だった場合
    妻に家が残らないから
    (トピ主さん亡きあと、嫁さんはトピ主親と同居はしない)


    嫁さんが分相応の家を自分たちで買う気ないなら
    当面家を買う事自体やめた方がいいです

    最終的にローン組んで 大半の支払いするのは男性の方だから
    嫁さんはいざとなれば離婚して逃げる可能性もある

    ユーザーID:9830631746

  • うちの場合

    うちは、25年ほど前、結婚と同時に、マンション購入した時は、
    弟が大学生で、自宅から出て、仕送りと学費で、大変だったからか、
    資金援助の話しは、まったくなかったけど、
    4年前に戸建て購入した時には、
    私の親は援助すると言いましたが、
    断りましたが、一部、家具購入した時に、
    どうしても出すと言うので、それは出してもらいました。
    弟が、二世帯で同居していて、土地、家などはもちろん、
    車の資金も援助したことあったりしたので、
    親としては、平等にしたいという思いがあったようです。

    旦那の妹夫婦が、家購入した時は、
    義親から、援助というか、一応、借金という感じで、
    一応、借用書も公正証書ではないがありました。
    うちは、一切、家の資金は援助してもらってませんが、
    義親の資産の恩恵は、旦那が被保険者の保険という形で、
    5年ごとに、60万の生存給付があるものがあり、
    既に、1回目、もらいました。

    ユーザーID:2345046849

  • 聞いたことない

    親が援助するのが普通は聞いたことないです。
    私の周囲はトピ主さんと同じ価値観です。

    トピ主さんのお母さんのように親側から「少しは出すよ」と言い出すことはあります。
    しかし奥様のように子供側が出してもらうのが普通と言うのは聞いたことがありません。

    親が裕福とか土地を持っているとかで最初から親のお金(土地)が余っているという場合は別ですが、ごく普通の家庭で奥様のような他力本願はちょっと恥ずかしいです。

    ユーザーID:0545859689

  • 親の援助は実は多い

    新築マンション販売専門ですが、親の援助は多いです。

    恵まれている人は、4000万現金で親がポンと買ってくれますし、結婚→妊娠→住宅購入で親がある程度出してくれる家庭もあります。
    また、住宅ローンを3500万組みたかったが、3000万しか通らなかったときなど、親が穴埋めしてくれる家庭もよくあります。

    妬まれるから表だって言わないだけで、助けてくれる親はたくさんいます。

    ただし、出してくれるのはお金のある親だけ。嫁側が裕福な親なら、嫁の親が出してくれるし、夫側がよく出してくれる場合も多々あります。そこは経済力によりけりです。


    個人的にですが、結納もしない、妻側は援助するのに、夫側の親は援助しないというのは妻を安く買い叩いているように見えて、同じ女として不快です。結納は妻側から辞退だったんでしょうか。

    親に頼るのが常識とは言いませんが、確かによくある話です。

    もめてるなら、とりあえずお互いの親の支援はなしで進めたほうがいいでしょうね。
    妻の親がどうしてもいくらか援助したいというなら、そこは足並みをそろえて夫側の親も出した方が、上下関係なくていいですよ。
    妻側が多くだしたら、買ってやったと上下関係が発生しますよ。

    ユーザーID:6403796918

  • 援助無しでした

    夫と結婚すると決めて以降、親の援助を受けた事がありません。
    結納もしなかったし、両家顔合わせの席も結婚披露宴も夫婦で出すのが当たり前。家を建てるのもそう。
    でも、家を建てる時に担当から言われましたね。
    「双方の親御さんからの援助はお幾らくらいになりますか?」と、親の援助が当たり前だと言わんばかりに。
    17年前でさえ親の援助を受けない事に驚かれたので、今の時代、親の援助を受けて家を建てるのは普通なのでしょう。
    私が親の援助を受けないのは、自分の親を見ているから。
    お金を出して貰ったら、口も手も出されるのがセット。お金を出して貰っているから、親の意向も踏まえなくてはいけなくて、予定と違う結果になって揉める…。
    なかなかお金だけ出して、口も手も出さない人はいませんよね。難しいとこですね。

    ユーザーID:7196087298

  • それぞれに事情が

    基本的には自分のものになるのであれば自分で出すが基本です。
    ただ相続対策とか色々な事情がからむケースもあるので援助自体は否定しません。

    ユーザーID:5101373635

  • 正しい正しくないって・・・

    別にどっちでもよいのでは?

    まず結納の件は両家で話し合った結果だから それが未だに納得できないのならばなぜ結婚したんでしょうね。

    いいくるめられるって・・・もういいくるめられて実家に相談してるじゃない。
    ガツンと言う必要もないでしょ。
    実家からの援助はないで通すしかないですね。
    なので嫁側から援助があったとしても それに対してお礼は言っても そもそも援助を頼みに行く気はないと言うしかないのでは?

    嫁の みんなしてもらってる〜云々は 皆してもらってません(笑)
    皆って嫁の類友だけでしょうね。
    嫁いだ身って言うのならば 夫側の両親と同居前提の二世帯住宅でも
    建てるつもりなんでしょうか?

    もめてまで家を持つ必要はそもそもないと思いますけれどね。
    そんなに建てたきゃ 嫁側の援助のみで 嫁がローン組んだらどうですか?

    ユーザーID:6369885648

  • レスします

    完全に奥さん寄りの考えです

    家を購入する際
    旦那側も私側も
    500万の資金を援助してくれました

    おかげで当時若い二人に取って
    頭金があるのは助かる事でしたし
    借入金も少なく済み
    10年で完済出来ました

    その分、完済後は貯蓄に励む事も出来て
    我が子達が同じ状況になった時
    しっかり援助してやれそうです


    この考え方は
    私も夫側も、世代を超えて受け継がれてきた
    受け継いでいくのでしょうね

    相続税に払うくらいなら
    もっと有効な活用方法があるのですから


    まるで、
    大学資金は親に金があっても奨学金を借りて自力で行く人と
    親に出してもらって、自分もまた貯金に励み我が子の学費を出してあげる人と

    親から遺産をもらったら、もらったものは私のもの!子供は子供で自分で稼げ!と言う人と
    遺産はできる限り取っておいて、そのまま我が子に引き継ぐ人

    家によって考え方が違うのと似てますね

    どっちが正しいと言うわけではないと思いますが
    価値観が違う背景で育った二人が(特に金銭的)一緒に暮らすのは
    大変ですね



    私は、トピック主のような人とは合いませんね
    うちの旦那も、トピック主のような家に生まれた女性とは
    付き合わないと思います


    奥さんを責めて
    満足感を得たいのなら
    やめてあげてください


    正しい、正しくないではなく
    違う という事ですから

    ユーザーID:6133143407

  • 正解というものはない

    こういう話は、地域や世代、各家庭の価値観などによって常識というのは違うものです。
    家に関して言えば、私たちの家は、夫の親に建ててもらったものですし、実家の兄の家も実家の親が建てました。かといって、私たちの世代は家を建てないのかと言われれば、両実家の親だってその親に建ててもらっていますし、私たちも実家の兄のところでも子どもの家は準備するものだと思っています。
    また、結納に関して言えば、女性のほうから辞退があって初めて省略するものだという考えでいます。
    今は、私たち夫婦も実家の兄のところもこれでうまくやっていますが、それはそれができる家どうしであったからでしょう。
    それを価値観の一致といいます。
    結婚は、価値観の一致する相手とするのが良いというのはそういうところからだと思います。
    残念ながら既に価値観の違う相手との結婚をしてしまったのですから、今後はお互いに「こうすべき」「どうあるべき」ということをやめて、すりあわせのためにしっかり話し合うことだと思います。

    ユーザーID:6327866050

  • 家を買わない

    夫婦間で意見が違うから買わない。
    あと奥さんって働いている人ですか?
    自分で稼いでいてその発想はないと思うけど。
    そんな考えの人とやっていけないので、一生賃貸です。

    ユーザーID:8236653638

  • そうですねぇ

    >みなさんは、親に援助してもらいましたか?

    節税になるので、それぞれから500万ずつ援助して貰いました。
    主さんも、折角節税できる機会ですから、制度を利用するのは有りだと思います。

    >自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

    賛成!

    >(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。

    これは同居する場合では?今どき嫁ぐも何も無いと思います。時代錯誤かと。
    別居だったとしても、援助して貰ったせいで、「義両親が、お金も出すけど口も出す。無断で上り込んで長居する」様になり、嫁姑問題が勃発していますよ。
    彼女はこのデメリットを知らないのでは?

    >妻の実家にも支援してもらうつもりだから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

    両家平等に援助するなら、良いのでは?

    >それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、

    賛成!

    >妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

    普通とまでは行かないかな。人それぞれでしょうね。

    >結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

    古い考え方の奥様なのですね。


    ならば、「お母様が出してくださる額を、うちからの援助額」としたらどうですか?
    それにしても、今どき珍しく頑固な奥様ですね。
    話し合いが成立しない奥様とは、何だか話し合いするのも疲れそう。私なら、別れたくなっちゃうかも。

    ユーザーID:5171478894

  • 議論しない。言いくるめられない。

    援助があるかどうかは、家によるので、
    私的には、奥さんも主さんも、どっちもありだと思うけど



    ただ…
    私が思うに、
    口げんかに弱い人ほど相手を言いくるめようとするんだよね


    「奥さんを言いくるめて自分に同意させない限り
    奥さんの言い分に、僕は従わないといけない」
    という自分ルールで自分を縛っているから、負けちゃいそうになってる


    でもね
    議論に強い人間っていうのは、相手を言いくるめようとしないんだよね
    「相手が自分を同意させない限り、自分は自分のやりたいようにやる」っていう
    自分ルールだから…


    違いがわかりますか?



    つまり、奥さんがなんて言おうと、
    主さんは、「親には頼らず、自分たちのお金で家を建てたら良いだけ」

    別に奥さんと議論する必要ないですよ
    信念のままに行動してください
    一生、全部のことで意見を一致させることなんて無理なんだから、
    自分の信念がある部分では、やりたいようにやって
    文句は言わせておけば良い…



    ただ、まあ、
    そんなに頑なにならず、頭下げて奥さんの親にだけでも援助してもらったら
    一生、大きな家に住めて気持ち良いかもよ?

    ユーザーID:2076316012

  • こればっかりは育った環境による

    私と夫は出生地と遠く離れたところに家を購入しました。この地では伝統的に結構家を買うときに親が多額に援助することが多いようです。びっくりするような援助を受けたりはては親が家を丸々購入してくれたりとか土地は買ってくれてたりとかです。どうやら節税対策の生前贈与も含んでいるようです。奥さんはそのように贈与前提の地域で育ったのかも。それが普通ってそだつとそれを覆すのは難しいかも。心情的には主さんの言う方が正しいとは思いますが。

    ユーザーID:4385153370

  • おかしいかどうかは考え方次第

    男性です。

    トピ主と妻とは考え方が違うので、いずれかの考えに乗るか妥協点を見出すかのいずれかでしょう。どちらが正解でもありません。

    ただ1つ確認しておくべきことがあります。それは奥さんの「嫁いだ身」と言う言葉。嫁いだ身とまで言うのなら、夫であるトピ主家系優先での行動に相応の覚悟を持っているということでしょうか?都合の良いときだけ「嫁いだ身」を使い、実は親離れ・実家離れできていなかったなんて笑い話にもなりませんよ?

    果たして奥さんにこそまでの覚悟がありますかねぇ?

    でも、まぁ、基本的には夫婦で力を合わせてお金を払うのが一番トラブルが少なくて済むんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:0357724875

  • 幸せな悩み

    最初に、我が家は夫の稼ぎだけで購入しました。
    援助はありません。なぜなら、子どもに支援できるほど、両家の親はお金がなかったからです。
    それが当然だと思ってきました。だけど、周囲は親の援助アリで購入されてる方は多いです。
    そして、それを当然と思ってる方が多いんですよ。

    トピを読んで思ったのは、トピさんと奥さんとの間にすごく考え方の相違があるんですね。
    奥さんはもともと親の援助あるのが当然の考え方で、(奥さんの)ご実家もそういう考えなのでしょうし。
    昔からそれが当たり前だったら今更考えを変えるのは難しいと思います。

    そういう点まで話されてご結婚されればよかったですね。
    このまま、購入について話を進められるのであれば、どこで折り合いをつけるかを話し合われたほうがいいと思います。お互いに妥協点を見出したほうが話は進みませんか?

    まあなんにせよ、幸せな悩みですよ。
    私は、親が出してくれるなら出してもらえばいいと思いますけどね。
    ちょっとでも頭金多く入れたほうがいいですから。

    ・・・だけど、奥さんの姿勢実際目にすると、げんなりして嫌いになっちゃいそうです。

    ユーザーID:5175674359

  • 地域性

    地域性にもよると思うなぁ。

    私の家は住み始めて40年以上、でもこの辺では一番新参者です。
    周りは先祖代々住んでいて、家に蔵があるような家も沢山あります。

    このような地域では、夫側が外側(一軒家、マンション)を整えて
    妻側が内側(家具・家電)を整えるというのが一般的。

    父親は「結納無しでは娘をやりたくない」と言ってました。
    ※当方は、普通の一般的な収入の世帯です。

    私の従兄弟や友達も大半がそれに準じた結婚をしています。

    そのような地域性で生まれ育ったのなら奥様の気持ちもわかりますね。

    ユーザーID:2198927301

  • 私の常識

    1結納について

     昔の常識は、結婚は家と家との婚姻として結納が行われていたと思います。

     今でも仲人さんが取り持ったような婚姻については、結納が行われると思います。

     しかしながら、当人同士による婚姻については、特別な家柄でなければ結納まで行うのはまれかと思います。

    2家の新築について、

     家を新築した際の親の援助は、親の懐具合及び親の考えによるもので、自ら要求するものではありません。

     支援が無ければ建てられないのであれば、建てる時期ではないということであり、規模を縮小するなど身の丈に合った家に変更すべきです。

     また、それぞれの実家からの支援についたは、貴方の立場及び新築する家とそれぞれの実家からの距離により変わるものと思います。

     一例として、もし息子が私の近くに家を新築するならば、ローン不要な額を援助しますが、妻の実家近くに新築する時は気持ちのみの援助額です。

    ユーザーID:8728815308

  • まずい

    >時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

    前半は、いいけど後半は、奥さんの意向が反映されていない。

    そもそも、結納は男のほうからしないと口出すことではありません。

    先方が断ったらしないというほうがよかったですね。

    ユーザーID:5010451195

  • 厄介な奥さん!

    本当に子供っぽい!
    唖然としました、結納に関しても。結納なんてする必要は有りません。
    何故なら、昔と違い貴方の奥さんが貴方のご両親の面倒を見なくて良
    い法律に改正されたからです。男の方が出す必要は有りません。
    貴方もこの事をご両親に話す必要は無かったのです。
    タダでさえ出来の悪い嫁を公に広めただけです。
    貴方が情けないから奥さんが付け上がるのです、今回 自分の考えを
    ハッキリと言って下さい。
    その後、奥さんが反省するまで、口を聞かない事を徹底する。
    奥さんは離婚なんて一切考えていませんから。貴方がガツンと言わない
    から調子に乗っているだけですです。
    私も女性だから分かりますが、貴方が下手に出れば又グジグジ言います
    奥さんも言い出したら後に引けないだけです。
    ガツンと言った後は、奥さんが謝るまで無視です。
    親の財産を当てにしない事、これから先親が生きて行くのに幾らお金が
    掛かるか分かりません。
    残ったら遺産として子供に行くのですから、それさえも待てないのですか?
    情けないから夫婦だと思います。
    先にお金を渡して、親が凄い病気等してお金が足りなくなった時、貴方の
    働いたお金から、奥さんは出すと言う人ですか?まず無いでしょう。
    奥さんに言われて、親に話すなんて情けない息子、親は貴方の弱さに情けない
    です。

    ユーザーID:4207676144

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