【相談】姑との関係について

レス12
(トピ主2
お気に入り32

家族・友人・人間関係

ニャンピョウ

姑との関係について相談です。
訳あって、期限つきの同居をしています。
姑は基本的にとても賢くいい人で、ご近所の評価も良く、まさに良妻賢母を地でいくタイプです。
決して意地悪や嫁いびりをするタイプではありません。
なのですが、一緒に居てしんどいです。
良妻賢母ですが、裏を返せば自己犠牲の精神が強く、姑(姑の姑)にいびられても、夫が守ってくれなくても耐える古きよき女。
それだけなら凄いなぁで終わるのですが、自己犠牲に本心から納得はしていなかったらしく愚痴が凄いです。
日常的には同居の祖父への愚痴、舅への愚痴。
舅の姉妹が来訪しようものなら、帰ってからの愚痴がとまりません。
価値観も、自身を「読書家で視野の広い自分」と自己評価するがゆえに押し付け気味です。
姑の愚痴ばかりで私がイライラしてしまい、最近夫に「仕事から帰ってきて疲れてるのに愚痴ばかりだとさすがに辛い。貴方の母親なんだから貴方からうまいこといって」と(半ば自棄に)お願いしたところ、まあ解ってはいたけれどうまいことなんて言えるはずもなく、姑がその日から私とほぼ喋らなくなりました。
何より日常の九割くらい愚痴しかしゃべってなかったことに改めてビックリしましたが、
いつもの愚痴っぽいお義母さんに戻って、とはやはり思えません。
私たちの状況が少し特殊で、もし同居解消して引っ越しをするならば来年三月までにはと思ってます。それを逃したら引っ越しが出来ないまま、あと三年をこの土地で過ごすことになる上に、家も敷地内に建てる事になります。
長くなりましたが、相談内容は1私の置かれている状況は逃げ出すほどのものかどうか2姑とのうまいつきあい方(やめてほしい事に対してどう伝えたらよいか)
特に1です。友達が一年で同居解消とかを聞くと、なんだかんだで三年同居してる自分を客観視できなくなってます。同居解消を望む自分が我が儘なように思えてきて…

ユーザーID:7680838658

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたも姑さんと同じ

    1について

    >訳あって、期限つきの同居をしています。

    期限つき前提で両者が同意して同居しているのなら
    その期限で解消でいいんじゃないですか?
    いたってシンプルです

    そして姑さんの愚痴に辟易したあなたは
    自分の夫に愚痴
    こうして連鎖していくのですよ負の感情というものはね。


    2について

    夫から言わせれば角が立つに決まってるじゃないですか
    裏で悪口言われて息子に注意させたんだなとわかったら
    そりゃー姑さんも不愉快でしょ

    愚痴が長引きそうだなと感じた時は
    すみませんそろそろ疲れているので部屋で休みますね
    と自分で距離をとればいいのではないでしょうか

    姑さんも自分がそれが出来なかったから
    表面上はいい顔をしてあなたに愚痴を聞いてもらっているのでしょ
    それとおなじことをあなたが夫にやってどうするの笑

    ユーザーID:9906774638

  • 不調になる前に

    心身が不調になってしまうようでは
    逃げた方がいいと思います。

    来年3月までトピ主さんの心身が
    持つようでしたら、旦那様と相談して
    あと数か月、耐えるのみだと思います。


    愚痴を聞かされるのは
    精神的に参りますよ・・

    聞き流すことなど
    同居していれば無理です。

    ユーザーID:8933083151

  • それは良妻賢母とは言わないのでは。

    古き良き時代の賢い女と貴女は姑を思っているみたいだけど、良妻賢母なら愚痴など言わないと思うけど。
    愚痴は吐く相手に貴女がぴったしで(年齢関係でも)、相手の立場など考えもしない自己中姑だと思うけど。
    世間面が良いだけで。

    夫に食わしてもらうから長年我慢していただけの事、自活できないからでそれが愚痴満載の現状です。愚痴言う事でストレス発散のつもりだと思うけど、嫁の貴女に愚痴を言うべきことでは無いのに、それさえも理解できないほど神経は長年で参っていると思うよ。

    愚痴は聞きたくないからと一度ガツンと言ってみればいかがですか。
    嫁の立場で同居させてもらっているからと言えないのが可笑しいです。
    良い嫁する必要も無いから、これからの長年の付き合いを考えれば「愚痴は聞きたくない」の点だけははっきりさせておいた方がいいです。
    それで直るかどうかは姑が客観的に世間を見る目があるかどうかですが。

    とりあえずこれさえ解決すれば後は良いのですよね。
    そして来年3月で理由はどうあれ必ず同居解消はした方がいいです。

    ユーザーID:8011947367

  • 同居も解消もタイミングはあると思います

    どんな理由があるとしても、一度同居を承諾したなら、ある程度の我慢は必要です。

    という訳で、1は逃げ出すほどではないと思います。

    解消のタイミングは、事情にもよりますし、トピ主さんの場合は、状況がはっきりしていると思われます。

    2についてですがが、これは姑さんのタイプと、嫁さんのタイプによって変わるので、一律に模範解答はありません。
    試行錯誤の中から見つけ出すしか方法はありません。
    うまい付き合い方の模範解答があるのなら、ご友人も一年で解消しなかったでしょう。

    同居がしんどいのは理解できます。
    しかし、どう立ち向かうかは、トピ主さん自身でご主人と共に見つけるしかないです。

    はっきり言える事は、どんな相手でも、自分の望み通りに変わってくれる事など無いという事。
    夫も姑も舅も、自分の望みに合わせて大きく変化はできません。
    自分の望みは、自分で叶えるしか無いのです。
    姑さんと上手く付き合いたいなら、姑さんのタイプを見極め、自分が折り合える内容に自分が持ち込むしか無いです。
    これは姑さんから嫁さんを見る場合も同様です。

    具体的には、話し合ってルールを決めるとか、妥協案をいくつも用意するとか、接点を減らして過ごすとか、トピ主さんの姑さんのように愚痴で晴らすとか、方法は意外と多くあると思います。

    自己の客観視も必要ですが、相手と自分と両方の妥協点を探る為に、相手を自己主観無しで観察する事も必要かと思います。

    それと、苦しい中にも一点くらいはプラス思考できるものも見つけると、辛いだけの実感は和らぐと思います。

    ユーザーID:3105214480

  • うちの母が同じような・・

    ついトピを見てうちの母が書いたのかと(もちろん相当前ですが)思うくらい状況が似ていたのでレスします。
    私の祖母、つまり母の義母は学校の先生でとにかく頭がいいことといろいろ地域のために働いていることを自分の誇りとしていました。ので愚痴も自分誇示も呆れるほどでした。 

    でも結局40年一緒に住んでします。
    祖母が認知症になりはじめ、今じゃ賢さはなくなりましたが、愚痴っぽさと自分への尊厳はちゃんとのこっていますが、きちんと面倒も見ています。教員の共済年金で相当潤っています。

    母に出て行かなかった理由を聞くと「家賃分は返さないと」と言います。敷地内に美容院を開店できたことも、子供が仕事をしてても育てられたことと、いろいろ愚痴っぽくても自分がトータル得していると思っているそうです。
    そう考えるまでに20年かかったと言っていました。

    主さんも愚痴聞き代を費用換算してはどうかと思います。特か損か、よく考えて後数十年我慢できないなら早めに行動し、特だと思うなら「これも家賃のうち」と納得するのがいいと思います。

    ユーザーID:8492008662

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親(義理)との同居がスタンダードとは思いません

    姑の、祖父(義祖父)や舅姑とも同居なんですよね。
    もう都会の嫁歴40年の私には、ビックリで…想像すらつきません。

    期限付きなら、早々に出ましょうよ。
    夫なんか、自分の身内ばかりだから、妻が言わない限り行動起こすわけないですよ。
    その状況で、三年も同居を続けている主さん、仕事を持ちながら、よくぞと思います。

    親との同居はないのが基本、あっても、
    親のどちらかが亡くなった、
    親のほうが頭を下げて頼んできた、かのいずれかです。

    私も短期同居の経験も有りますし、義母の愚痴もたくさん聞かされました。
    義母は、自分の身内には言わないのです。
    嫁は、良いようにストレス解消の対象なのでしょう。

    自分の事以外で疲弊するなんて、我が儘という次元ではないですよ。
    しなくていい苦労はしないに限ります。

    ユーザーID:5424479818

  • 愚痴は復活する

    トピ主さんも我慢しすぎたんじゃありませんか。
    愚痴の多さに対するクレームは、もっと早くから伝えても良かったのかも。

    お姑さんも頭のいい方のようですから、愚痴を封印したら話すことがなくなって自分でもびっくりしているかもしれませんね。
    そのうちに我慢しきれずに、また愚痴り始めるのではないかしら。
    でも、今度は途中で気づいて、ほどほどで納めてくれるといいですね。

    そうやって互いにぶつかり合いながら、治まるところに治まっていくような気もするのですが。

    同居を解消すべきかどうかは、住居の確保をどうするつもりなのかとか、将来の介護、近い将来の子育ての援助等々、いろいろな問題が絡みますから、ご主人とよく相談してとしか言いようがないです。

    ユーザーID:5240933983

  • わぁ〜〜

    主さんおいくつですか?姑さんは?

    なんか我が家の姑とそっくりで驚きました〜〜

    現在、私46歳、姑83?4ぐらいで
    結婚25年、同居は20年ぐらいですが

    >良妻賢母ですが、裏を返せば自己犠牲の精神が強く、
    >姑(姑の姑)にいびられても、夫が守ってくれなくても耐える古きよき女。
    >それだけなら凄いなぁで終わるのですが、
    >自己犠牲に本心から納得はしていなかったらしく愚痴が凄いです

    まさにまんまそんな感じだし
    我が家の場合、私がそうじゃないのがさらに気に食わないわけです

    私の場合は経済的理由から逃げたくても逃げれなかったので
    何とか過ごしてきましたが
    (義親の世話になっていたとかではなく、ローンなどがあり
     同居解消してローン+家賃などは不可能だったので)
    そりゃもう、言い合いとかしょっちゅうでしたよぉ〜〜

    で主さんの場合、
    >訳あって、期限つきの同居をしています
    この訳と言うのは?

    すぐに同居解消が可能なんですかね?
    ご主人は何と言ってるのでしょう?

    >同居解消を望む自分が我が儘なように思えてきて…
    というのも、その同居の訳次第というか・・・

    義親の方の都合ならわがままだとは思わないけど
    仮に、マイホームの資金をためるため、家賃など節約したくて
    同居はじめたとか、そう言う主さん側の理由なら
    少しは我慢するしかないかなぁ〜とも思いますし〜〜〜

    >2姑とのうまいつきあい方(やめてほしい事に対してどう伝えたらよいか)
    コレに関してはねぇ〜〜
    多分相手を変えるのは無理ですよ
    なので、もう聞いてるフリでスルーとか

    >姑がその日から私とほぼ喋らなくなりました
    これ別に喋らなくて困ることもないのでしょう?
    ならそのままでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5237018691

  • 嫁イビリをしない姑は最高だと思います

    良妻賢母で、自己犠牲が強く、評判が良く、嫁いびりをしない姑。
    ご主人は言ってくれる人で、姑は愚痴を言わなくなった。
    トピ主さんが逃げ出すほどの理由は見当たりません。
    会話は四六時中する必要はないのでは?
    どうしても話したければ、天気や食べ物やテレビの話をすれば良いですよ。
    あとは姑さんに、何をやめてほしいのでしょうか?
    トピ主さんだけが完璧なんですか?

    家を敷地内に建てなければならない理由は何ですか?

    ユーザーID:1323095988

  • そらさんのレスが胸に刺さった

    私もご主人に言わせちゃダメだと思います。
    息子から「嫁に愚痴るなよ」なんて言われたら・・・顔を会わせにくくなるし、何を話していいのかわからなくなると思いますよ。

    これが自分なら、ご主人経由で義母の不満を聞かされたら気まずくなりませんか?

    これまでの会話が愚痴が9割りと言うより、今回の事で義母との会話も減ったのだと思います。
    ほんの少し、相手の立場になって考えられたらこんなことにはならなかったかもしれませんね。


    でも、同居は大変ですよね。
    ほんの一週間義実家(実家もだけど)にいるだけでヘトヘトになるのに、同居できるなんてすごいなと思います。

    同居してる友人や親戚が、同居を続けるには気づかいと同時に時には無神経になれなきゃ続かないと言ってました。
    あと、スルー力。

    毎回はダメだけど時にはハッキリ言ったり、適当に流したりする鈍感力も必要らしく、私にはムリだろうなと思います。

    良いタイミングなんじゃないですか?
    ずっと同居するつもりがないなら、同居解消しても。
    でも、このタイミングで切り出すと溝が広がりそうなので、先ずは仲直りできると良いですね。

    トピさんから積極的に話しかけてみてはいかがですか?
    愚痴以外になに話していいのかお義母さんもわからないのかもしれません。

    ユーザーID:9272077894

  • ありがとうございます

    皆さん、私のトピに真剣にお答えいただきありがとうございました。
    皆さんのレスを読み、正直答えはすぐには出ませんが色々と考えさせられました。
    共感、励ましを下さった方、心が潤いました。

    一緒にいてしんどい…んですが、
    こと子供の教育方法に関しては尊敬かつ学ぶことも多い姑です。
    人間的におきゃんなところもあって、基本的に好きではあるのです。
    が、バイオリズムと申しましょうか、お互いの疲れなどが重なるとどうしても不協和音が出てきてしまい、立場上どうしても姑の声が大きくなってしまうがゆえの苛立ちなんだと思います。

    私が姑と同じことを主人にしているとレスくださった方、それは充分に存じています。
    私の主人は私の愚痴を聞いてくれるし、私も主人の愚痴を聞きます。
    家庭内の愚痴って、誰それ構わず垂れ流すものではないし、信頼のおける夫婦間でおさまるものだと我々夫婦は考えているので、私の愚痴を子供に聞かせるような真似はしません。
    でも姑にはその愚痴を聞いてもらえる相手がいない、かつ自分で良妻賢母キャラを演じきってしまっているので自分の子供達に言うこともできない。ご近所には幸せ一家(姑の見栄みたいなものです)で通っているからおいそれと周囲に愚痴なんか言えない。
    あ、嫁がいるじゃん!捌け口にしよう!
    って、そこまで露骨じゃないにしろ私にばかり愚痴を聞かせてくるのが私自身悲しかったんだと今書いていて思います。

    同居のメリットはかなりあって、家賃がいらないのは勿論ですが
    他でレスくださった方のように、姑がいてくれるから子供関係で助かる事は多々あります。居ないなら居ないなりに回していけるのですが、居てくれるから余裕をもって子育てできるのはとても大きい。
    子供達のためにはとてもいい環境で、実母も損して得とれとは良く言います。
    続きます

    ユーザーID:7680838658

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    子供第一に考えると、このまま同居がいい。
    けれど、自分第一で考えると別居がいい。

    別居に踏み切ると我が儘なように思えてきて…と書いたのはこの点で、子供がいなければ同居なんてはなから候補にもなかったと思います。

    自分の体調、夫婦関係、を圧してでも同居を続ける意味…と言われると
    もしかしたらあと出しになってしまうかもですが
    前回も似たような騒動がありました。一週間もすれば落ち着きます。
    今回のことも、あれから一週間くらい経って落ち着いてきてます。
    会話が一切なく、ということもなく、愚痴こそ封印しつつ会話は発生しています。
    ほとぼりが冷めたらいつもの日常です。

    どなたかがおっしゃってくださったように、どこかで線引きする必要があるのでしょう。
    もう一回、三月までにこんな騒動が起こったら別居に踏み切ろうかな。
    三月まで穏やかに過ごせたら、そういう運命と割りきろうと思います。

    不馴れなもので、なんだかとりとめもなく書いてしまい申し訳ありませんでした。
    でも書いていてまとまった感じがします。
    改めて感謝いたします。

    最後に、いただいたレスで質問がありましたので答えられる範囲内で…。
    私の年齢は30代、姑は60代、期間限定同居については主人の仕事関係上です。将来Uターン前提の引っ越しがあるので、子供の進学時期の関係もあり、引っ越すなら今年度中、ということでした。ざっくりと分かりにくくてごめんなさい。

    ユーザーID:7680838658

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧