嫁に家を乗っ取られています。

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家族・友人・人間関係

モリ

今年の春、定年を迎えた母の家に弟夫婦(弟35、嫁35、長女小5、次女小2)がリフォームして同居を始めました。

リフォームローンは弟夫婦が母の定年前に保証人になってもらい組みました。少額しか組めなかったようでそれとは別に母にお風呂のローンを組ませ、お嫁さんの実家からも約80万借金していました。
そのお金で軽自動車2台だったのを普通車2台に買い替えたり、冷蔵庫などを新調したようです。

それとは別に住宅ローンを毎月(ボーナス払いもあります)母が全額払っています。
母の支払いはボーナスと月々の支払いを足して直すと大体月11万、弟のリフォームローンの支払いは3万です。

リフォームは主にリビングと、母の部屋の増築です。母の希望はガスと水道のある部屋だったのですが立派なキッチンが備え付けられました。
母はこんなキッチンをつけて、私をここに追いやるつもりなのではないかと設計段階で不安をこぼしていました。

ちなみに弟のお嫁さんは年に一回顔を合わせるか合わせないか程度で、話し合いをしたいと言っても嫁は大丈夫だから!と弟がその場を設けてくれなかったようです。

続きます。

ユーザーID:3720346284

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  • 昔は同居費用は親が出して当たり前だった

    だから親世代は子夫婦に対して、大きな顔ができたのかもしれない。

    >弟がその場を設けてくれなかったようです
    お嫁さんよりも、弟さんに一番問題があるのでは?
    そして、自分の息子と話し合いを持てない母親にも問題ありますよ。

    トピ主も、小姑としては黙っているのが吉。
    娘として母親に進言するのはアリ。
    姉として弟に進言するのはアリ。
    その2人が説得できないなら、諦めて潔く撤退して下さいね。

    娘に愚痴はいくらでも言えるのに、息子には自分の望みをきちんと伝えられない母親のやり方に限界があるのです。
    不満なら、金は出さない同居もしないと言い切ればいいのに。

    それと、キッチンは有るに越した事はありません。
    追いやられると否定的に受け止めないで、自由に使える台所があったほうが便利と、前向きに捉えたほうがいいのに。

    お嫁さん1人だけが問題ではないですね。
    自分の望み通りにならないなら、自分が改善するか割り切るか、やり方は色々あるのに、愚痴しか出ないから解決できないのですよ。
    トピ主も愚痴を振りまくより、建設的なアドバイスを母親と弟にしたらいかがですか?

    ユーザーID:1856252549

  • 続き前ですが

    実家の乗っ取り犯は、トピ文をどう読んでも弟妻ではなく弟なんですけど

    お母様が設計段階で不安をこぼされていたのでしたら
    どうせ小姑なんだからあなたが乗り込んでいけばよかったのに

    ユーザーID:8914101089

  • 続き前ですが・・・・・

    乗っ取りを阻止するために、トピ主様ご一家が同居するとか・・・・・

    トピ主様が、保証人になったり、ローンの負担をする選択肢はなかったのですか?


    第三者の立場から申し上げますが・・・・・

    『同居や介護、資金援助は一切しないが、口出しだけはする』では・・・・・

    筋が通りませんよ?

    ユーザーID:5798328642

  • 乗っ取られた?

    じゃあ、最初からトピ主さんが跡を継げば良かったのではありませんか?

    いつもいつも思うことですが、そんなに実家が大切なら何故離れるの?

    「嫁が」じゃなくて、「弟が」だと思いますけどね。

    ユーザーID:9172884413

  • 続きです

    ここからが本題で、母が懸念していた通りになりました。
    ダイニングチェアを買ってきた時、母の分がない。
    洗面所の下は弟家族のもので占領、母の洗剤はバケツに入れられ洗濯機の横に置かれ。
    タオルを置く場所も母の場所だけ無く毎回部屋から持ってきている。
    子供はランドセルをリビングに投げ、習い事も行きたくないと泣けばお休み。土曜は面倒を見るよう頼まれているが宿題などを促すと怒られる。昼食の用意はない。
    嫁は毎週一回は実家に帰るのに近所に住む弟夫妻と子供(次男で婿養子に)が来ることを嫌がり、外で会った時よろしくお願いしますと声をかけたら嫌です!と次男が言われた。
    母の家具は全部捨て自分たちの家具をリビングにおき、新しく買うときも母には聞かない。

    GWに私が帰省したときお嫁さんは旅行でいなかったのですが、母の椅子はない(母はドレッサーの椅子を持ってきて座っていました)、母の私物もない、弟家族の物で部屋は散らかり放題、二階に用意された弟夫婦の部屋三部屋はただの物置状態。

    お嫁さんが居心地が悪く二階に行くという話はよく聞きますがこんな話はなかなか聞かないなと困惑しています。
    お盆に帰省する際に私と次男が間に入り母のいないところで弟夫婦と話し合おうかという事になりました。

    でも、母から聞いた一方的な話なのでこちらで相談させていただこうと思いました。

    母はローンの少額負担、固定資産税とお風呂のローンの負担、居場所のあるリビング等を望んでいます。
    定年なのにローンを組まされ、住宅ローンも全額負担して、こんな状態では払いたくないと言っています。

    どんな風に話せば弟夫婦にわかってもらえるでしょうか?洗面所やリビングの占領などは写メでも送ってます。事実です。でも今後のこともあるし丸く収めたいと思っています。

    もし母の死後も住むつもりならば多少はローンを負担するべきと思うのは間違いですか?

    ユーザーID:3720346284

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • 問題は

    一番、問題なのはサインしてしまっているお母さんです。
    定年までお勤めの方ということで、認知症だからと息子夫婦に
    書かされたとも言えませんね。
    娘の主さんといえども、手が出せませんね。
    今後の問題は家の名義が誰になっているか?
    どうせ将来的に俺の物になるんだからと、弟さん名義だったら最悪。
    お母さんはまだ60歳か65歳くらいでしょう?
    健康なら死ぬまで数十年あるのに、生活どうする気でしょうか?
    このままだと、同居してるからって年金も取り上げられそう。
    それでも息子と暮らせるからいいと言われてしまえばそれまでです。
    今後、介護が発生したときに、おそらく介護は実子だと言ってくると
    思いますから、その時の対応策を今から考えた方がいいと思います。
    弟さん夫婦は自分たちが得することしか考えてないタイプですね。

    ユーザーID:6365562576

  • 嫁の発言語録です。

    補足ですが、嫁の母に対する発言はこんな感じです。

    “お母さん今日はエアコンつけていいですよ”
    光熱費は弟両親持ちですが親にこんなことを言うものかと聞いて驚きました。

    “次男の子供は次男の家でみたらいい”
    “次男のお嫁さんは迷惑だと言っていた、利用されてお母さんがかわいそう”
    次男嫁と母の仲は良好です。次男夫婦はこんなこと思ってもいません。次男のところの子供はまだ一歳半で、時々用事がある時などに預かってほしいようです。

    もともと同居前に母と弟の約束で、兄弟家族が遊びにきたり泊りに来たりするのを拒否しない、という事になっています。

    “これじゃなんだかわたしが悪者みたい”
    ある事で長男と次男が揉めており、結果次男の嫁が長男の嫁に頭を下げる事になったのですが、泣きながら謝って返ってきた言葉です。

    “孫を平等に可愛がってほしい”
    これは仕方ないと思いますが結婚後、出産後も嫁の実家に住んでおりほとんど母には子供の顔を見せませんでした。嫁の家は母の家から車で30分ほどです。
    遠くに住んでいる私と息子が泊まると、息子との時間の方が長いわーと母がいう程来てないです。
    逆に次男夫妻は産まれたときからこまめに家に招いてくれるので仲良しで、服を作ってあげたりしています。次男夫妻の子供と比べて嫉妬しているのです。

    “次男の息子はありがとうと言えるのか”
    子供がありがとうを言わないと言われて言い返した言葉だったようですが、小学生と一歳半を比べてどうするんでしょうか。

    だいたいこんな感じですが、言った本人は翌日にはなにもなかったかのように機嫌が良かったりして本当に心の読めないお嫁さんのようです…。

    ユーザーID:3720346284

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うーん

    なぜ “嫁が”と言って怒っていらっしゃるのか分かりません。
    定年を迎えられたお母様と 小学生の娘さんが2人もいらっしゃる
    素敵で頼もしい弟さんのご家族に見えますが。
    お嫁さんがいなければいいのですか?
    トピ主さんが“嫁が乗っ取った”なんていう思考回路だから 話し合いの場を設けられないのだと思います。
    お母様が反対していないなら、トラブルメーカーは誰でしょうか?

    ユーザーID:1834348343

  • 同居生活の難しさ。

    貴女は夫の両親と同居してますか?

    同居は楽しいですか?
    気兼ねない毎日ですか?

    弟夫婦にとって、貴女の母親にとっても、『別の台所』の方が都合良いのでは?
    お互いの生活時間があるでしょう。
    娘が受験で塾に行けば、娘中心に。
    どうしても孫に口出ししたくなるもの。
    思春期の子は、特にこれまでずっと住んでなかったのなら『うっとうしい婆さん』としか思えないでしょう。
    お母さんもまだ若いし、友人を自室に招く事も、気兼ねなくて良いのでは?
    貴女も同じく、弟夫婦に気兼ねなく、お母さんの部屋に行けばいい事。


    『生前贈与』として記録を残しておきましょう。

    ユーザーID:0210205498

  • このご時世

    同居してくれるだけでもありがたいと思いなさい。
    お母様はお金はかかるけど、精神的安心感と孫の存在を感じる空間を「買った」。

    お嫁様のご両親もきっとお金を出しても精神的安心と孫の存在を感じれる空間で
    生活したいと思いますよ。

    お母様の愚痴に「うんうん」とだけ聞いて、
    弟夫婦には「いつもありがとう」って感謝を伝えなさい。

    それが上手くいく道。

    そしてお母様のために一泊でもあなたの家にご招待して差し上げて。

    ユーザーID:2573663003

  • もうアラフォーなんだから実家から自立しましょう

    主さんが、 嫁と呼んでいいのは 主さんの息子の配偶者を指していうことです。

    小学五年生にもなる2人のお子さんを育てながら お母様まで見守られて
    立派な弟さんご家族です。

    ここで 非難して邪魔せずに トピ主さん ご自身の生活に専念なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7303066529

  • あれ

    トピ主さん
    出すのは口だけでしょうか?

    ユーザーID:7641896389

  • 親の愚痴は1割だけ聞く

    弟の妻なら、義妹と書きましょう。
    親と同居してくれるなんて、なんて素晴らしい義妹さん。

    そして、親と弟家族の同居問題に、部外者が首を突っ込んではいけません。
    だいたい、親は、どんなに満足しても、足りない事に大げさに文句を言うものです。
    それを、小姑までもが、お嫁さんを目の敵にしてしまい、親と一緒にスクラムを組んでしまうのが、
    お決まりのパターン。

    立派なキッチン、素敵です。
    完全二世帯でないこともラッキーです。
    孫との交流もあるし、自室で過ごすこともできるし。
    トピ主さんも気兼ねなく訪問できますよ。

    いずれ、老い先、弟家族の世話になるのは明らか、
    少しずつ考え方を柔軟にしていかないと…。

    弟家族は頑張って計画したこと、文句があるならトピ主さんが同居すればいいのに。

    ユーザーID:9433741952

  • レスありがとうございます。

    続き前にレスありがとうございます。
    私は車で7時間ほどのところに住んでおり、夫と子供がおり、すでに分譲マンションに住んでいます。

    母には同居がそんなに苦しいなら狭いマンション暮らしでよければうちに来ないかと話しておりますが、母は手に職を持っておりしばらくはその土地を離れられません。なるべくなら今の家に暮らしたいようです。

    私は専業主婦で、母は公務員です。弟は母が保証人でないとローンが組めませんでした。
    また、本当は自分たちで一軒家が欲しかったようですがそれはローンが組めず叶わなかったようです。同居を提案したのは弟の方からです。

    母にもお嫁さんよりまず先に弟に言うようによく言ってあるのですが、弟がお嫁さんに頭が上がらず言いなりなのが現状で、話にならない!と母がキレてお嫁さんに直接言う、などということがあるみたいです…。そこはキツく母に注意しました。

    私も弟が上手に取り持ってくれたらと思うのですが、お嫁さんは少し個性的な人で、毎年旅行は弟抜きで娘と自分と実親で行く、毎週実家に遊びに行く(娘を連れて泊まりにも頻繁に行きます)、その時向こうに住んでいる弟嫁さんが部屋に引きこもるらしいのですがその嫁が悪い、と言っているような人で、離婚の危機も何度もあってとにかく娘が可愛い弟はお嫁さんに弱いようです。
    弟は普段とてもフレンドリーですが私がラインでお嫁さんの話題を出すと無言になります。ですからお盆に話し合いの場を設けようという話になりました。

    老後のこともお盆に話し合おうという事になっています。私と次男は老後を見る気がないのなら家を売って解散でいいのではないかと思っています。その後の母への援助はもちろんしますが、現状母の払っている家に住んで老後も見ませんでは納得が出来ないのです。弟のお嫁さんは話すと逃げて実家に行ってしまいそうなのでお盆ギリギリで話そうと思っています。

    ユーザーID:3720346284

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  • 追記

    字数の関係で書けませんでした。

    お嫁さんはある日突然リビングにソファを買ってきたりします。弟にも相談なしです。
    写真を見たらリビングに大きすぎるソファがでーんと置かれて、子供が寝そべっていました。
    そこは今子供とお嫁さんの憩いの場らしいです。

    正直ソファを買う前に自分たちの部屋にタンスの1つでも買って部屋を整えて欲しいですが流石に私からは言えません…。

    お嫁さんに乗っ取られた、ではなく、弟夫婦に乗っ取られた、が正しかったかもしれません。すみませんでした。

    ユーザーID:3720346284

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 何となくですが

    何となくですが長男が一番ダメみたいな気がします。
    とりあえず事実確認の意味でお母さん、トピ主、長男、次男の4名で話し合いましょう。

    ユーザーID:8372033903

  • 主語が誰なのか分かりづらい

    内容が頭に入ってきません。

    トピ主さんの立場は?
    同居されているのは弟さんのお嫁さんだけで
    なく、弟さんもですよね。
    なぜ弟さんが出てこないのですか?

    ユーザーID:2840726215

  • いや、これは乗っ取りでしょう。

    この文だけで嫁が悪いとは言い切れませんが、ずいぶん嫁擁護の意見が多いのですね。弟夫婦、同居はするが生活空間は完全分離したいのでしょう。でも費用負担はお願いねって事でしょ?

    経緯がよくわかりませんが、お母さんが不安を覚えた時点で対策すべきでした。トピ文から趣旨を読み解くと、もともとお母様の住んでいた家に弟夫婦が同居を餌に入り込んできた、その際自分たちの都合いいようにリフォームし、お母様を離れの1Kに追いやって母の私物を捨て、母屋の何もかもを入れ変え、お母様の居場所を奪ってしまった、これって同居でもなんでもない、乗っ取りじゃないんですか?ってことでいいですか?

    なぜこんなローン負担になったのかも謎ですが、家の名義はお母様?お母様の払ってるローンは、お父様から受け継いだもの?何で定年過ぎてまでローンを払い続けてるんですか?

    お母様は完全に金づるですね、孫を平等にってのも、いいようにお金を無心されるんじゃ?でももめたくないんですよね?

    今は分が悪いです、まずは弟孫を手なずけることからはじめてみては?ついでに躾も、リビングを散らかさないように一緒に片付けたり、一緒にテレビを見たり、母屋のキッチンで孫の好きなものを作ってあげる、こうして母屋をじわじわ侵食していき、しれっと自分用の椅子を備え付ける、孫の要望でリビングにいるという事実を積み上げていく。

    まあ、普通の2世帯同居ならお勧めしませんが、もともと母の家なんでしょ?

    次はお金の按分ですね、これはあなたや長男が意見してもいいかも、そのとき決して弟嫁を悪者にしないこと、あくまで兄弟間の話し合いと言う体で、嫁抜きで今後の家の所有権、相続を含めて母親の負担額の軽減を主張しては?

    最後に、弟嫁の嫉妬を避けるためにも、次男孫は次男宅で可愛がる、弟夫婦がよければ、次男宅で孫を見たほうが賢明かもしれません。

    ユーザーID:9325712532

  • 少し反論させてください。

    すみません、ここだけは反論させてください。

    私好きでお盆に介入するわけではなく、母の扱いがあんまりなので次男と相談して一度きちんと話し合おうと言う話になり、こちらで相談しようと思ったのです。
    第三者様の客観的な意見はとても参考になります。

    母は長男の孫を可愛いと思えないと言っています。今までほとんど会っていない孫がいきなり大きな姿でやってきて、ばあば、とも呼ばずに「ねえ」などと呼んだりありがとうも何も言わない、宿題を促すと暴れ、親はやらせなくていい!と怒り、結局夜の10時過ぎにやらせている、大人がいない時に友達を家にあげる、あげるときりがありませんが親に言うと反論されるからもう何も言わないと言っています。
    私も子育ては口を出すべきではない、自分が迷惑を被った時だけ言うといい、と言いました。

    精神的安心感と孫の存在を感じる空間はありません。
    ただお金を払って狭い部屋に押し込められているだけです。
    母は最悪家を売ってアパートで暮らすと言っています。
    母は下で冷蔵庫も使えず、麦茶1つ飲んだことはなく、キッチンも私たちが帰省した時に初めて使ったそうです。

    先日は弟に頼まれて弟の保険を払ってあげているが、もう払いたくないと相談を受けました。まだ払わせていたのかと驚きました。

    ちなみに弟のお嫁さんは私には普通に好意的に話してくれます。ですが先ほど書いたように次男の奥さんが泣いて謝った時の態度がものすごくて、(顔も見ず黙々と1人食事をしていました)その場が凍りつくのを見てしまってから正直怖くて仕方ありません。息子も次男のお嫁さん泣いててかわいそうだった…としょんぼりしていました。

    そんなこんなでものすごく怖いですがなんとか踏ん張って母がもう少し過ごしやすい空間になるようわかり合いたいのです。何か上手い話し方はないでしょうか?

    ユーザーID:3720346284

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • なんで同居しちゃったの?まだ60歳くらいなんだよね?

    ああー、なんで同居を受け入れちゃったんだろう?
    まだ60歳なのに。

    上手いことしてやられた感じがします。

    まさに、弟家族に乗っ取られたんだと思いますよ。

    弟さんを信じて同居を受け入れちゃった、お母さんが甘かったね〜。

    トピ主さんには、弟さんが2人いて、
    上の弟がお母さんと同居して、家の中を占拠し、
    お母さんを家の片隅に追いやり、でも住居費は、
    お母さんがほとんど負担していて、

    もう一人の下の弟は、上の弟が実家を乗っ取ったことで、
    遊びに行くのも難しい状況、ということですよね?

    あーあーあー、なんでそんな上の弟と同居オッケーしちゃったの?
    お母さん。

    まずは、そこを詳しく聞きたいです。

    ユーザーID:0462554943

  • お母さまの愚痴をきくだけにしておけば?

    ケンカしながらもお母さまも
    楽しいことの方が多いでしょう。

    トピ主さんが介入して
    家庭を壊すこと、
    お母さんは望んでいるでしょうか?

    長男さんが跡をついで同居しておられる。

    お金にとりつかれるとろくなことに
    なりません。
    一度
    「お母さん、私が弟に意見しましょうか?」と
    尋ねてください。
    「お願いだからそうして。」と言われない限り
    貴女は介入しないことです。

    ユーザーID:3646603740

  • うーーん

    じゃあトピ主さんがお母様と同居すれば良かったのに・・・。
    そうしたらこんなモヤモヤしてないですよ。

    ユーザーID:3182629471

  • いまさら言っても

    確かにお母様には居心地の悪い状態なのでしょうが・・・。

    事前に設計図も見たんですよね?嫌な予感してたんですよね。
    ローンも、自分でハンコついたんでしょう?

    嫌なら意見を言うことも拒否することも出来た。
    でもしなかったのですから、今更そんなこと言っても、というかんじもあります。

    あと、皆さんがおっしゃるように悪いのは嫁でなく弟だと思うけどね。

    ユーザーID:9148547761

  • 都合がいいんですよね

    >どんな風に話せば弟夫婦にわかってもらえるでしょうか?

    どう話してもケチをつけられた、文句があるのかと角が立ちますよ。
    トピ主や次男妻が泣きながら平謝りするハメになるかもねえ。
    しかしなんで兄弟喧嘩を納めるのに妻が謝ったりするのか。

    >今後のこともあるし丸く収めたいと思っています。
    今後ってのは?どんどん老いてくるので母の見守りを期待しているわけですよね。
    だって、次男は長男妻に「(うちの母親の面倒や今後の介護を)よろしくお願いします」と言ったくらいだから。

    あなたも次男も引き取れない、設計段階で変だ相談されても口もはさむことができなかった。それは「長男夫妻に母親と同居して欲しい」と思っているから強く出られないんですよ。だから、怒りを覚えても強気ででることができない。
    母親も老後がちらちら見えて毅然とすることができない。

    角は絶対に立ちます。言うなら大事になる覚悟を決めてからじゃないとね。
    このまま辛抱するか、いっそ売ってしまう。
    これまで長男夫妻が払った実費を返却して、母親はコンパクトな中古の家を買いなおすか、借家に住むかしかないんじゃない?

    ユーザーID:8808872086

  • ちょっと分かりにくいけど

    えーと、トピ主さんきょうだいは
    長女(トピ主)長男(今回同居の弟)次男(婿養子に行った)
    の3人ということですよね。
    お父様の話はないのでお父様はいないのかな?

    たぶんね、話し合いが無かったのは弟嫁さんは
    同居に反対だったのかな、と。
    なので弟さん中心に強引に同居話進めちゃったのかな?
    お金の部分が大きいと思うけど。
    ですと今の同居の家でのお母様の状態も分かります。
    が、計画段階で不安だったならお母様も
    きっぱり同居断ればよかったはず。 
    しかしそのまま進めたのはお母様も同居し、
    安心を得たいという思いがあったのでは?
    少なくとも独居にはならないし。

    同居といえ共有部分のダイニング等はともかく、
    トピ主さんが勝手に弟さん夫婦の居室を
    しかも夫婦のいない間に見るのって 
    感心しません。許可得てないよね?
    なのに勝手に見て散らかし放題物置小屋とか…。
    その点は反省すべきかと。

    トピ主さんは自分等のいない間に勝手に居室を
    配偶者きょうだいに覗かれて平気なんですか?
    私は嫌です。
    トピ主さんたちも出入り自由=どの部屋も入り放題、
    ではないので、せめて夫婦の許可とって。

    とは言うもののお母様の不満ももっともで、
    金銭負担も相当偏っているので、
    同居について今一度ルール定めては?
    今から別居もお金の無駄ですしね。
    ダイニング、リビングは共有部分でお母様の椅子置くとか。
    洗濯は個々でもまあ、お母様が良ければ一人分ですし
    干場があればまあいいかな。

    弟嫁さんはお母様になるべく自分の居室に引っ込んでいて
    欲しいのでしょうね。
    それは別にして水回り別は正解だと思いますよ。
    共有台所では争いが起きやすいので。

    きょうだいでまずよく話し合って。
    同居の長男弟をいきなり叱りつけたり詰め寄らないように。
    逆ギレされないようにね。頑張って下さい。

    ユーザーID:4962278375

  • 気になります

    確かに普通家を出ていって、弟夫婦が母親と同居している場合、できるだけ控えめに口を出さないほうがうまくいくと思うんです。普通は。
    でも読ませていただくと、あまりにお嫁さんの言葉が自分中心で、感情的で、自分の思い通りしたい、そういうふうに見えます。
    同居にあたって随分お金を負担してもらってるお母様に感謝のかの字もない感じですよね。
    自分の思い通りにするためにどんなことでもする人っていますから、私は気を付けたほうがいいと思います。(お嫁さんがそうなのかどうかはわかりませんが、人間にはいろんな人がいますから。)
    ただ、やはりがんばらないといけないのはお母様かなと思います。当事者ですから。お金を出して自分の家(ですよね?)を乗っ取られそうになっているのはお母様ですから、がんばっていただかないといけないと思います。外野が何を言ってもやはり力がありません。モリさんと次男さんはそれを支える形で関われないかなと思います。お母様の性格もありますので、無理かもしれませんが。
    よい流れになることをお祈りしています。

    ユーザーID:8137148005

  • あなたは

    母親と一緒に住んで、老後の面倒看るつもりもないんでしょ?

    ならば、文句言う資格ないですよ。

    だいたい、姑となんか、嫁は誰も一緒に住みたくもないし、面倒も看たくないんです、ほんとは。

    私も長男の嫁ですが。

    面倒看るつもりのない人に、現在も看てない人に文句言われてもね。

    ユーザーID:8936841053

  • 嫁じゃないよね。

    自宅をのっとってお母様を邪険にしてるのは長男さんで
    長男のお嫁さんはそういう夫の同類なだけじゃないの?

    正直、そんななぁなぁの状態でローンを承知したお母様も悪いし
    いまさら文句をいうなら、最初からトピ主さんと次男さんも介入すればよかったのに。
    なんでここまで放置してたのか理解できません。
    しかも、次男嫁さんは週1で遊びにいったのでしょ?
    どう考えても同居するなら、次男夫婦だし、ローンの条件だっておかしいじゃん。

    トピ分を読むとお母様のローン負担はお風呂分だけなんだからそこだけ支払い
    弟さんのローン分は払わなければいいだけなのでは?
    軒を貸して母屋を取られる状態になったのはしかたないので、
    後はいかに傷を少なく納めるか、ってことを考えるべきだと思います。
    っていか名義は母親のままでしょうから、現状では納得できないから家を売却して
    ローンをチャラにして、お母様はどこか手ごろなマンションを購入したらいかが?

    ユーザーID:5411336759

  • goサイン出さなきゃ良かったのでは?

    弟さんとは言え、長男だからどっちみち家に帰るのは弟夫婦だったんじゃないでしょうか。

    お母さんの家なので計画にgoサインを出さなければリフォームできなかったはず。
    弟さんは意見を出させなかったみたいで汚いし、反対しなかったお母さんには甘さがあります。

    キッチンはミニキッチンでなくフルサイズが2つある方が良いです。1つだとどちらかの家の分を誰かがまとめて作る事になってしまうので。
    お母さんの部屋も、子供がいる家庭と同居ならリビングから追い出される可能性が高いのでテレビ配線するとかリビング的な要素を作っておくべきでした。

    お母さんもお金を出しているのだし、今からでも場所を作るように要求するべきだと思います。
    ローンの支払い拒否も視野に入れて良いでしょう。

    ユーザーID:1140866005

  • 乗っ取り返せば?

    レス2つまで読みました。
    トピ主の立ち位置が分かりませんが、
    家族構成は母・年齢順に長男・長女(トピ主)・次男(トピ文「弟」)家族で
    合っていますか?
    それとも年齢順に母・長女(トピ主)・長男(トピ文「弟」)家族・次男なのか
    または三男(トピ文「弟」)がいるのか?文章からでは分かりませんが…。

    とりあえず「嫁が」の前に
    お母様がリフォーム代の8割近くを負担している・保証人にもなっているのに、
    お母様の希望が叶えられていないというところですよね。
    そこはお母様と長男・次男・(三男?)・トピ主で
    家族会議を開くべきですよね?
    もともとは「お母様の家」であり、
    そしてトピ主さん達の実家でもあるわけですから。

    リフォームしてしまったのを現状回復して返せ、となると
    かなり難しい話になってしまいますので、
    少なくともお母様の居場所をきちんと用意するよう
    話し合いをするべきだと思います。
    「弟家族」がそれに納得いかないのであれば、
    車を買い替えたのはリフォームとは別の話ですから
    その分を80万から引いた金額を兄弟で負担して、
    「お嫁さん実家」に返却して、
    弟夫婦との同居を解消する方向に持っていけばいいと思います。
    相続や贈与が絡む話なので、弁護士を挟んだ方がいいかもしれません。

    一銭も負担しない小姑なんだから口を挟むな、というレスもありますが、
    お母様のことなので、お母様が言えないなら
    トピ主が助けるのは当然だと思います。

    ユーザーID:2282495736

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