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手を上げてしまった・・もう逃げ出したい

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妊娠・出産・育児

ラムネ

愚痴です、すみません。
2歳男児の母です。
共働き、旦那は勤務地が遠いため送迎は基本私です。
上が5歳、下が2歳。最近下の子のイヤイヤが酷く、毎朝5時半に起きても回らず、保育園に向かう道もずっと機嫌が悪く、家を出るのも2人ともぐずぐずでて遅刻ギリギリの毎日。
上は寝起きが悪く、寝つきも悪い遅寝遅起。改善しようとして布団に入れても全く寝ない。(保育園でまだお昼寝もあります)
逆に下は早寝早起。早ければ20時には寝ますが5時半には目が覚めますし夜泣きもあります。
主人は洗い物や洗濯、ゴミ出しは手伝ってくれますが家事育児の大半はこちら。
土曜日出勤もあるので、手を借りれるのは日曜日のみです。

現在時短を使って勤務していますが、残業分を昼休みに仕事するので昼休みはなし。
終業後走ってお迎えに行って、まっすぐ帰らない子を連れて帰れば今度はお腹がすききっていて、上も下も機嫌が悪くギャーギャー騒ぐ中夕飯を用意して、お風呂。
次男が寝ても長男が寝ない。ようやく22時過ぎに寝たらそのあと持ち帰りの仕事が待っています。寝落ちしてしまった日は次の日からの業務がキツキツになり、さらに焦ってイライラ。
なんで5時に起きて時間ギリギリなのか・・・。
疲れもたまり、精神的にも追い詰められて、今朝とうとう長男を怒鳴りつけて、支度をしないで放り出していた園の靴を投げてしまったら長男にあたってしまいました。
自己嫌悪で死にそうになります。
もうどうしたらいいのか・・・逃げ出したい。

旦那は「飲み会で契約もらうのが仕事」、今日明日は泊りで帰ってきません。
メールで「お願い、送迎を少しでいいから手伝ってほしい」とお願いしたら、
「仕事なんだから無理」の一言。私も仕事です。
もう逃げ出したい。

ユーザーID:5241270422

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  • レスします

    本当に大変ですよね。辛いですよね。
    痛い程、お気持ち分かります。
    お仕事は全くセーブできない状況でしょうか?
    退職、転職考えられませんか?
    ご実家やご近所など、少しでも頼れる環境ではないですか?
    靴が当たってしまったことは、そんなに気にしなくて大丈夫です。
    多かれ少なかれ、どんな親でもやってしまいますよ。
    それは虐待などではありません。
    お子さんもちゃんと分かってるはずです。
    それより、溜め込む方が怖いですから。
    時々怒鳴って叱りつけたりしていいんですよ。
    余裕が出来たら、靴を投げた事謝って愛情注いであげましょう。

    ユーザーID:4768814853

  • ひとつずつです

    お子さんに靴が当たったなんて気にしない、気にしない
    でもその時の気持ちは絶対に忘れちゃダメです

    さて気持ちを切り替えて、先ずはひとつです
    私がやってた方法もおりまぜての提案です
    保育園には上のお子さんのお昼寝をしないようにお願いしてみてはどうでしょう
    5歳になればお昼寝は必要ありません、大人しくしていられれば寝なくても良いかを確認されてはどうでしょう
    お子さんにもなるべく寝ないで、お布団でじっとしているように言って聞かせられる年齢ですよね
    上のお子さんの就寝時間がずれてくれれば大分助かると思います

    夕食についてはご主人のお休みの日曜日に、大量の作り置き食材を使って
    平日の夕食は温めるだけにしてはどうでしょう
    小さなおにぎりもたくさん作って、平日はご飯も野菜も温めて1週間で食べきる
    暖かくなってきましたから、ご飯を温めている間に子供達を連れてシャワーへ
    頭からお湯をかけたら一気に洗ってしまえば五分でお風呂も終われます

    夕食を済ませたら寝かしつけです
    下のお子さんが寝たら、部屋を出て上のお子さんは一人で寝かせます
    ママは隣の部屋でお仕事、下の子も一緒だから眠れるよね
    お布団から出たら駄目よって声をかけて、トピ主さんは持ち帰りの仕事を始める

    下の子のイヤイヤ期が落ち着くまでの我慢です
    それまではお風呂はシャワーでさっと済ませて、食事もきちんと昼食で栄養をとってますから手をかけ過ぎない
    上の子が寝なくても放っておいて、布団から出さない
    そうやって少しずつ手を掛けず、相手せず、自立を促しながらやっていくしかありません
    少しでも改善すると良いですね
    応援しています

    ユーザーID:5086562394

  • 手伝ってくれないなら

    私ももう限界です。
    仕事辞めますがかまいませんか?
    と言ってみては?
    本当にもう限界なんだと思いますよ。
    危機感を持ってご主人と話し合って
    みてはいかがですか?
    トピ主さんが倒れてしまわない
    うちになんとかしないと!
    お子さん達はトピ主さんだけの
    子じゃないはず。

    ユーザーID:3104475682

  • 御主人と

    無理と言われても御主人に頼みましょう。誰の子ですか。

    御主人にしっかり家事育児の負担を負ってもらいましょう。トピ主さんが引き下がらなければいいんですよ。

    あたり散らす相手が違うでしょう。あたるなら御主人にあたり散らすべきですよ。

    ユーザーID:2237466414

  • 送迎はお願いとか手伝ってということではない

    ご主人の発言に呆れます。

    送迎や家事って「手伝って」と「お願い」することではないです。
    共働きですよね?

    誰の子なんでしょうね。
    飲み会で契約とるとか今時ないでしょ。
    泊まりとか意味がわかりません。

    逃げてるだけなのになんでそんなえらそうなんでしょう。
    一度きちんと向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:2310964817

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  • 大変ですね・・・

    とぴ主さん、頑張っていますね。
    私は子供が1人なので2人だと本当に大変でしょうね。
    まず朝5時半に起きて夕食を作る時間はもうありませんか?
    帰宅してお子さんがお腹がすいているならすぐに食べられるように作っておくことはできませんか。
    私は4時半起き、1時間走って家事にとりかかります。帰宅が19時なのてすべて朝やっています。うちの4歳息子が夏は毎朝早く起きてしまいます。
    寝つきも寝起きも悪くないので大変ではないですがママべったりのため朝からつきまといます。パパがいても嫌っていかないので戦力外です。もう言えばわかるので、「洗濯物干してくるから待っていてくれる?」と言って一人で遊ばせています。台所に戻ると少し早めの朝食を食べさせています。
    一緒に食べたいので私が食べるときは息子はデザートを食べています。
    うちは朝から時間が余るくらいなので参考にならないかもしれませんが、朝できることはやるくらい余裕が持てたらいいですね。

    ユーザーID:0156902590

  • 頑張りすぎないで

    家事も育児も仕事もで疲れてしまったのですね。
    私は男の子二人ですが生後1ヶ月で職場に連れていって仕事してました(自営)
    経験からアドバイスさせて頂きますと、手抜きできるところは遠慮なくすることです。(仕事を辞めない=お金はあるという前提で)
    夕食は作らないで外食・お惣菜・弁当にする
    食洗器・乾燥機付き自動洗濯機を購入&服はたたまない
    などなど。あと旦那さんはあてにしない。怒る時間と気持ちの無駄遣いです。
    体が楽になるとイライラが減って子供達をかわいいと思える余裕が出てきます。あと数年の辛抱です。

    ユーザーID:1345314861

  • 二人の子供なのにね・・・

    男の人、特に日本の男はこういうの多いですよね。

    夜ダメでも朝手伝えよ!って思う。

    休みだってあるんだから休みの日は掃除したり、
    料理作ったり、子供を公園に連れてけよ!ってね。

    どちらも仕事して共働きなら男だって家事を
    半分すべきですよね。

    なぜ女性にばかり負担させるんだろう?

    好きで結婚したのに好きな人に全部家の仕事と
    育児やらせるとか信じられない。

    旦那の分をやるのをやめたらどうですか?

    旦那のご飯も洗濯も。

    冷蔵庫に買ってきたものは何も使うな、使いたいなら
    自分で買ってこいと言っては?

    子供達はきっとよく見てますよ。

    お母さんが一人でずっと苦労してお父さんは
    なんにもしないってのを。

    思春期になったら口聞かなくなったりします。

    大きくなったらお母さんの見方になってくれますよ。

    でも心配なのは離婚です。

    あなたの中で不満が大きくなり、爆発し、収入がある
    あなたはいつでも独立できるから離婚を言い出すことが
    可能だからです。

    あと2年したら下も大きくなり、上も小学校へ行きます。

    それが辛抱のリミットです。

    子育ては大変だけど介護と違って年数に終わりがあります。

    あとどのくらいと残りを数えることができます。

    私も実両親は無関心、義母は半身不随で抱っこもできず、義父は
    超自己中の引きこもり老人、旦那は4人目が生まれるまで
    家事も子育てもノータッチで深夜まで毎日飲み歩き、居ても
    テレビとゲーム三昧でオムツ一つ変えてくれませんでした。

    おかしくなりそう(実際狂ってた時期もあったと思う)だったけど
    それも子供の成長と共に終わりが来ます。

    今はしんどいだろうけどあと少しと思って頑張ってください。

    そして今しか見れない子供の成長を苦しいながらも見て
    あげてください。

    幼児の時期は二度と戻りませんから。

    ユーザーID:0953898636

  • おつかれさまです

    毎日お疲れ様です。わたしも5歳と9歳の男児の働く母です。イヤイヤ期は本当に大変ですよね。お仕事の量も時短とはいえ、相当な量をこなされていらっしゃる様で、頭が下がります。次男の保育園のお母さんで自治体のファミリーサポートを使用されてお迎えなど頼んでいる方がいらっしゃいます。ご実家のサポートが簡単には得られない場合、使われていらっしゃる方多いのではないでしょうか?いちどご検討されてみては如何でしょうか?このままではトピ主さんが心身ともにダウンしてしまいます。一番大変なときではないでしょうか。あと1、2年でぐっと楽になると思います!

    ユーザーID:7746200737

  • そんな時もある

    お疲れ様です。その状態ではイライラするのは当たり前だと思います。だから自分をこれ以上責めないでくださいね。
    手を上げたとありますが、靴があたっただけなので手を上げたうちには入らないと思います。
    共働きである以上夫婦協力して育児をするべきなのに、今の感じだとトピ主さんに負担がかかり過ぎています。ご両親やシッター、家事代行などを頼れませんか?
    旦那さんとちゃんと話し合いして、分担してもらえませんか? どこかで手抜き(夕飯は宅配サービスとか)出来そうなことはありませんか?
    子供のためにもトピ主さんの負担が減る方法が見つかるように願ってます。同じ子を持つ母として応援しています!

    ユーザーID:0847547804

  • お金で解決

    家事と子育てをワンオペでされているのなら、基本生活は
    ご主人の収入で賄い、期間限定なのでご自分の給料でファミサポ
    さんのお迎えや、食事の支度も週に2回ほど外注して作り置きも
    してもらったらいかがですか?
    無理は禁物!
    今を乗り越えれば、ぐっと楽になる筈!
    そして、ご主人には家事・子育ての見える化で理解してもらいましょう。

    ユーザーID:4888227295

  • キツイですよね

    目に浮かびます。
    そして孤独感。

    とりあえず、寝ない子は寝ません。そういう生き物です。断言します。大学生になっても夜更かし寝坊助です。変わったのは「必要があればまた起きる」ようになったこと。大人になればなんとかなります。
    だから、「大人しくしてるお約束」をしてテレビやスマホ以外の何かで一人遊びしてもらう。ママと一緒にお仕事(お絵かきでもお手紙でも)をする。
    お母さんの気持ちが安定すれば、安心して勝手に眠ります。

    >お腹がすききって
    食事の前におやつとして、おむすびなりサンドイッチを与える。(冷凍焼きおにぎりでもいいし、コロッケでもいい)

    >朝はグズグズ
    これは母親のイライラを敏感に感じ取ってるのです。子供は聡いので、好意か否かに敏感。「早く行きなさい=邪魔」と伝わってしまっているのです。無意識に捨てられるかもしれない…と感じているのだと思います。
    これはトピ主さんには酷ですが、女優になりきるしかありません。これから楽しい場所に行くぞ〜と思い込むしかない。

    顔を洗わなくても、歯を磨かなくても、頭がボサボサでも良いんです。とりあえず、何か食べていれば問題なし。

    ご主人がそれだけ忙しくて、親の手も借りられなくて、トピ主さん自身も限界なら…フルタイム仕事は諦めて、パートに切り替えるしかないです。

    >持ち帰りの仕事
    >残業分で昼もなし
    この時短勤務には無理がありますよね…

    最後は児相に相談かな。
    誰かに話を聞いてもらうことは、精神の安定にも繋がります。このままだと、もっと追い詰められてしまうでしょう。

    子供に肉体的な手がかかるのは、小学校低学年までです。だから、仕事を変えるのもアリだと思いますよ。
    無理しないで、誰かを頼ってください。

    ユーザーID:9460825079

  • お腹が空かないようにすべき

    夕方お腹が空いているから愚図るのですよね?
    お迎えは車ですか?自転車ですか?
    帰り道にお握りや小さなパンを与えてはどうでしょう?
    その分、夕食の主食の量を調整すれば済む話です。

    まっすぐ帰らないってことは徒歩なのかな?
    自転車に無理矢理乗せればまっすぐ帰られると思います。
    夕食は予め作って置いたものをチンして出すようにします。
    夕方帰ってから作らず、休日に作りおきする。
    もしくはレトルト総菜や冷凍食品を取り入れる。
    無理して手作りに拘らない。

    あと5歳なら寝かしつけはしない。
    朝起きられないから何とか寝かそうとするのかもしれませんが、
    どうせ寝ないのならそれに労力を使わない。
    一人で寝るようによーく言い聞かせる。
    寝る前に短い本を読み聞かせそれを儀式化。
    最初からはなかなか上手くいかないかもしれないけれど、まずは週末から試して続けてみる。
    継続していけば一人で寝るようになります。

    洗濯は平日にはせず旦那さんに日曜に任せる。
    その分に服も沢山いると思うけど(保育所は着替えの数が多いですよね)平日の家事を廻すためには必要経費と割りきる。
    で、一週間分の着替えセットも旦那さんに作って貰う。
    旦那さんに平日の風呂掃除を義務化。

    それでもどうしても上手く回らないならシッターさんか家政婦さんを頼みましょう。
    旦那さんが手伝ってくれないなら、背に腹は代えられないですからね。

    体を壊したら元も子もないです。
    無理しすぎないで下さいね。

    ユーザーID:0368805183

  • 仕事やめてしまいましょ

    (あなた仕事をしてる私を見下してるよね…だから仕事を止めるね)って言い
    私は今、親だから育児と言う仕事をするわって
    で隠れて
    保育園の条件に週4日以上 32時間以上でアルバイトしましょ 旦那には言わずに

    あと生理前だったりしませんか、産婦人科でピルか漢方薬もらいましょ、爆発する時、本来、爆発する相手を間違えているんだと思います、旦那にですよ、子供の前ではダメ わかってほしくて上に期待もしちゃう 思い通りにいかない 夕食とかは前もって作りおきしましょ

    帰宅したら、すぐご飯若しくは、すぐ風呂 寝かせる2時間以内に 帰宅してから、まさか動画サイトとか見せてませんよね ?

    ママを独り占め出来るのは下が寝てからと理解しているのでは?

    ユーザーID:2983225353

  • 追伸

    でママ友たちとのお付き合いで沢山出かける

    旦那には ママ友付き合いは金がかかるのよー 役割上下かんけい 杏と木村佳乃さんが出ていたママ友のドラマは本当、他人事には思えないリアルだよって

    貴方は親としての最低限の育児も出来ないから、沢山呑みにいき稼いできて貰わないとね

    私は子供2人の母親だから育児する

    それと息子さんには、危ないことや本当に駄目な事をして居ないのに、靴を投げ、投げたから当たり、イライラして感情的に怒ってごめんなさい、物を投げてごめんなさい、ぶつけてごめんなさい、怒らなくて良いのにイライラ怒鳴りごめんなさい、2度と同じ事しないと約束しましょう。

    ユーザーID:2983225353

  • 気持ち、わかる

    主さん、お疲れ様

    気持ちわかるよぉ〜
    私もそういう時期ありました。

    でもね〜、焦れば焦るほど、時間かかるのが人間なので
    焦るのはやめません?

    まず、走ってお迎えに行くのはやめようよ
    歩いても、絶対、1分も変わらないから…
    (本当に?と思うなら、スマホで測ってみて)

    焦って早く寝かそうと思うのも、やめて…
    「もういいや、今夜は遊ばせといて、最悪、自分が寝るとき、一緒に寝よう」と思とく方が楽

    泣かせたらダメって思うのも、やめて
    「泣かせとけば良い。泣いても、状況は良くならないと子供に教えておくのも良い」
    …って思って、放置しとくと、子供なりに学んで、
    泣かなくなる/早く泣き止むようになるよ

    仕事も、焦るのはやめよう
    焦っても、失敗して遅くなるだけだから…
    深呼吸して、慎重に…

    同じ状況でも、自分がちょっと考え方と態度を変えたら、すっごく楽になるから…

    とにかく、こんな大変なのは
    ずーっとじゃないからね
    1年頑張ったら、子供はすっごく育って、楽になるし
    2年頑張ったら、さらに楽になる

    だから、今は人生での貴重な瞬間!
    ゆっくり、子育てと子供観察を楽しんだ方がいいと思う

    時々は週末にはシッターさんを雇って、夫さんとデートも良いかも?
    リフレッシュしたら、心にも余裕ができるかもね

    ユーザーID:1350854064

  • レスします。

    先ずは毎日本当にお疲れ様です。

    ご実家は頼れない状況とお見受けします。
    日本の家事基準は専業主婦仕様で異常な高さですから、兼業主婦なら家事のハードルを下げないと自分が壊れるだけですよ。
    ワンオペなら尚更です。

    夕飯を作る必要はありません。
    帰路でお弁当や総菜を買って済ませましょう。
    夫の分はここまで家事育児に非協力的なのですから作らない宣言を。
    大人なのですから自分で何とかしてもらいましょう。

    今の時期ならお風呂でなくシャワーで。
    洗濯は外注出来ますのでネットで検索してみて下さい。
    掃除はクイックル〇イパーなどで長男君にやってもらう。
    ※遊び感覚なので適当でOKとします。

    感情が爆発してしまうことは仕方ありません。
    それをダメだと思うと更に自分を追い込んでしまいますよ。
    問題はその後です。
    長男君には「さっきはあんなに怒っちゃったけど大好きだよ。ごめんね。」とちゃんと謝り、そして「お母さんも本当に大変なの。二人が協力してくれたらとても嬉しいんだけど。」と言ってみましょう。

    辛く苦しいでしょうがどうか仕事だけは辞めないで。
    応援しています。

    ユーザーID:9752046602

  • う〜ん

    第一子の時に何となく二子は難しいと感じられませんでしたか?

    いずれにしても現在の状況は母子に良い影響があると思えませんので
    退職も視野に入れて臨んだら?
    落ち着いたら復帰するとか、パートに出る等
    状況に応じて変えて行くしかないでしょう。

    無論、トピ主の方が収入が良いのなら、ご主人の方を転職させる手も
    ありますけどね。

    ユーザーID:9162559510

  • 一つずつ、ゆっくり改善。

    そこまで精神的に追い詰まってしまったら、平常時に普通に対応できていたはずのことも、今はいっぱいいっぱいで出来ないはず。悪循環で仕事もおかしくなってるでしょう?まずは、自分がギリギリ…というか、限界をかなり超えているのだと、ハッキリ認識しましょう。
    近くの内科で漢方をもらって少し飲んでは?
    で、何もしない。
    片付けは大きな箱におもちゃを流し込めば良し。ないと騒いだら片づけをしろと言えば良い。
    ごはんは炭水化物3、野菜2、たんぱく質1のバランスが取れてれば良し。パン、野菜ジュース、お惣菜、冷食、ハッピーセット、何にでも頼れば良い。
    洗濯はたたまない、自分はワンピース3つを乾いた順に着れば良し。
    食洗機持ってますか?
    掃除は適当で良し。死にはしません。平日はやらなくて良い。
    買い物も行かない。日用品はネット。生協の宅配やネットスーパーで買えないものは必要ない。
    仕事は、出来ません!!減らしてと頼む。主さんがいなくても仕事は問題なく進みます。自分がやらなきゃ、という思い込みは今すぐ捨てる。
    月2回はお茶をするなど息抜きしてぼーっとする。自分が落ち着くまでは不要と思っても続ける。
    時短なら、30分、お迎え前にぼーっとして。スーパーのフードコート、コンビニのイートインで何か飲むとか。スイーツ食べるとか。保育園にも気を使っていそう。

    やらなくて良いことは徹底的にやめる。
    化粧水保湿乳液…はニベア白一本にすれば10秒で終わります。
    凝ったごはんは作らない。野菜茹でて市販のたれで味付け、肉を焼く、冷食を温める。ごはんを炊く。出来上がりです。毎日ホットプレートでも良い。おしゃれ家電でも買うとか、まず1番に自分が楽しい方法だけを選ぶこと。
    こどもより先に、自分が笑ってないとダメ!!
    子供が気にするのは、母親の表情よ。

    ユーザーID:1354103323

  • お疲れ様です!

    ひー!それは毎日大変ですね。
    本当にお疲れ様です。

    私はフルタイム総合職で年俸制なので、もともと勤務時間など関係ないため、子供の寝かしつけ後に仕事の続きしてテッペン超えてもそれは別に当たり前なのですが、トピ主は持ち帰り仕事してたらそれは既に時短ではないのでは…。
    だったらフルタイム分のお給料欲しいですね。

    そしてわたくし思いますに、トピ主がイライラするのは当たり前。でも、靴を投げ付けるべき相手は、ご子息ではなくご主人かもしれません。

    今どき飲みで契約者取るなんて、昭和か!って突っ込みたくなりました。
    大変失礼ながら、平成も終わる昨今、仕事ができる人はそのようなことは言いません。ちゃんと日中に契約取ってきますよ。

    ワンオペがツーオペになるだけでだいぶ精神的に楽になるんですけどね。

    どうしても無理なら、ご主人のお金で解決しましょう。
    便利家電、シッター、家事代行など。
    それがイヤなら育児やれの一喝でもよろしいのでは。

    同じワーママとして、応援しております!

    ユーザーID:5445753040

  • よく頑張ってるね

    偉いよ。

    でも、家事でサボれる所はサボろう。
    共働きなら家事代行を頼むのもいいね。
    子供をどこかに預けて、たまにはリフレッシュして。

    旦那さんに一度長い時間子供を預けてごらん。
    貴女の大変さを分かってもらえるから。

    あまり自分を追い詰めないで。
    人間誰でも完璧じゃないよ。

    ユーザーID:2330901704

  • 悪循環になってます

    大変ですね!頑張ってますね
    にしても可愛い時
    余裕なく視界入ってないなんて勿体無い!すぐ小学校なので手が段々掛からなくなります。
    残念ながら子供は言うこと聞かないもの。遊んで暴れるのが仕事なのでそこは諦めて(笑)大人しく聞き分け良い子は問題です…

    3歳からは、少し出来た事を「○○出来たね」と認めてあげる。誉める事。「次これやってごらん?」と手本示します。5歳の子にしてみて下さい。

    上の子は上(貴女)を見ているから寝ないので、仕事持ち帰りは止めて早く一緒に寝ましょう。
    仕事より我が子です。
    (下は上の子見て育つので、違う振る舞いを覚えます)
    特に上の子は母の心や態度に連動してイライラも影響します。
    今一度1日の計画を見直して生活習慣を変えて下さい。会社に話を徐々にして協力を求める方向に動きましょう。
    夜間家電全てセット早寝5時起きに変え朝の家電セットしたら、弁当でなければゆっくりお茶しましょう。

    子供達はそろそろ習い事を。それぞれ本人の好きなスポーツをさせると良いです。
    友達も出来て社会性も身に付き夜よく眠れます。
    習い事の待機中カフェで仕事も出来ます。

    子育てで叱る場面では、怒る叱るでなくキチンと説明すること。3歳以上は落ち着いて話せば解ります。お母さんに甘えたいのかな?と思う時はコチョコチョ遊びや抱き締めて思い切り甘えさせてあげてね。

    旦那さんは少し無責任ですね。
    理由付けてるだけだと思いますが、期待はせず、野離しにしない。
    少し舐めてる節があるので会社に連絡入れて圧力掛けては?
    大人の男には静かに怒る躾が必要です。

    何となく貴女自身、うまく甘える頼るのが苦手な気がします
    依存は困るけど多少上手くお願いや協力してもらうのは罪ではないので
    嫌われる、迷惑などと思わずもっと力抜いて良いですよ。
    1日の見直し
    自分の見直し
    是非してみて下さい。

    ユーザーID:4379429231

  • えらい、頑張ってますね!

    もう十分過ぎるほど頑張ってますね。
    大変な時期です。
    いらいらして当たり前。

    私も保育園時代はいっぱいいっぱいで泣きながら送迎したこともあります。
    でもある時、先輩保育園ママさんが、お子さんをパジャマのまま自転車に乗せて、自転車でおにぎりを食べさせていました。
    朝、なかなか起きないときはそうしてるんですって!
    それをみた瞬間に、私は頑張り過ぎていたな、パジャマで登園でもいいや、自転車のうしろとまえでおにぎり&バナナの朝食でも良いや!
    と開き直ったら不思議とうまく回り始めました。

    小学校に入ったらパジャマでは行けないけど、今ならまだ大丈夫!
    いざとなったらそうしよう、で乗りきってね。

    ユーザーID:3360557295

  • 時間が解決しそうな悩みですね

    それは5年も続かず、2年くらいで終わりそうなお悩みですね。

    ・夫のことはあてにしない
    ・自動調理鍋を買う
    ・お掃除ロボットを買う
    ・朝の支度をしない状態で保育園に連れていく。

    これを試してみてください。


    私もどうしようもなくなって、パジャマのまま子どもを保育園に連れて行っていた時期があります。
    涙と鼻水でぐっしょぐしょのパジャマのご飯を食べていない状態です。
    保育士さんが「あとは任せて!ママは仕事に行って!」と言ってくれて本当に助かりました。

    自動調理鍋は、冷凍の野菜と切れている肉があればオッケーです。

    片付けは、とにかく物を捨ててください。
    一番有効なのは「玩具」です。
    玩具は保育園にたくさんあるから、保育園に行けば遊べます。
    者の数が減ると散らかっても片付けが本当に楽になりますよ。
    一日10個!とか数を決めてバンバン捨ててください。

    ユーザーID:3665603804

  • NOと言う大切さ

    >「仕事なんだから無理」
    という旦那様のスタンスを見習いましょう。
    トピ主様は、トピ主様のようにお願いされたら請け負ってしまうのではありませんか?
    だから残業を持ち帰るし、まっすぐ帰らない子につきあうし、寝ない子に付き合うし、夜泣きに付き合うし。。。

    旦那様を見習ってNoといってみましょう。

    まず、持ち帰るほどの仕事を受けない。
    逃げ出すのであれば同じでしょ?持ち帰るほどの仕事を受けない、をまずやってみましょう。
    嫌われたら、それこそ逃げ出せばいいのです。

    そして、食事は宅配弁当を使う。夕食は作らない。
    今時、コンビニですら、日替わりの栄養重視の弁当を宅配してくれるでしょ?
    そうして、買い物、料理、食器洗い、それらを全て一旦止めてみる。
    洗濯も外注先があるなら外注してみな。

    どうせ逃げ出すなら、給料全部つぎ込んでどこまで楽ができるかやってみては?
    そこから、できる分だけ手元に戻していけばいい。

    トピ主様は、自分がどれだけこなせるか、という量を把握していないだけです。
    ちゃんと把握して、できる分だけをこなした時の費用や生活スタイルがどんなものかを具体的に理解する。
    その上で、旦那様と話し合えばいい。
    とまぁ、思いますがね。

    ユーザーID:7343851721

  • 貴女が一番持っていけないのは

    たまたま起きた事故に対する自己嫌悪です。
    自分を責めるな!
    十分やってるから。

    ユーザーID:8248985492

  • いっぱいいっぱいですね。

    読んでて、胸が痛くなりました。

    まずは出来ることを、ひとつ。
    お昼休みですが、仕事しながらでも、
    おにぎりやサンドイッチ等でいいから、
    忙しくても何か口に入れる努力はしましょう。
    水分もきちんと取ってください。

    食べることは、生きることです。
    一人の時間の時くらい、自分の体を大事にしてください。

    次に、ファミサポです。
    自治体にはあるので、調べて登録してみてください。
    あなたの働き方では、家事も育児も、
    絶対にひとりでは無理なことを自覚しましょう。

    あなたは頑張りすぎです。

    絶対にやった方がいいことは、
    やはり旦那さんと一度時間を取って、話し合いをするべきです。

    その時は、子供をよそに預けて、ふたりっきりで、家事育児のこともですが、
    あなたが今の状態ではきついという気持ちを伝えてください。
    手伝って。ではなく。やれ。もしくは、助けろ。です。

    ふたりの子供なのだから、大人の男が、
    子供が出来るようなお手伝い程度では困るのです。

    そこの自覚が旦那さんには足りなさ過ぎです。
    仕事だ。俺の方が忙しい。と言えば、好き勝手出来ると思い込んでいるのは、
    多くの既婚者子持ち男の駄目なところです。

    旦那さんは、なぜそんなにガツガツ働いているのでしょうか?
    自分のため?家族のため?
    旦那さんに聞いてみてください。

    お互いに助け合って生きていかないと、家庭が破綻します。

    一度向き合って、お互いの考えのすり合わせはしてください。

    最後に、手をあげてしまった。とありますが、
    大なり小なり、子育て中はありがちなことです。
    過大に自身を責めて、追い込まないでください。
    あなたは良くやってます。

    大事なことは、日常化させないことです。
    それが当たり前の行為にならないように、
    周りに助けを求めるたりして、打てる手は打ってください。

    そばにいたら、助けてあげられるのにな。

    ユーザーID:4324223049

  • みんな一緒に寝る

    私は時短なしで通勤片道70分、主人は長期出張中でかれこれ半年程いません。

    トピ文読んで一番ムダだと思ったのはトピ主とお子さんたちの3人の寝る時間がバラバラだということです。
    最初に下の子を寝かせて、その2時間後にまた寝かしつけがあるのは大変です。
    本当なら一度に2人寝てくれる方が楽ですよね。
    まず下の子は今20:00〜5:30が睡眠時間だと思いますが、こちらは毎日10分ずつとかでいいから頑張って寝る時間を遅くして
    21:30〜7:00に睡眠時間がなるよう調整しましょう。
    で、トピ主も21:30に寝ます。21:30に家中の明かりを消してしまうのです。
    長男は寝られず布団でウゴウゴしているかもしれませんが、かまわず寝てしまいます。
    そしてもっと早く起きるようにします。
    こどもが寝た後、自分の時間だとするとどうしても寝てくれないとイライラしてしまいます。
    寝る前に仕事をするのもいただけません。眠りの質が落ちてしまいます。
    朝するようにしましょう。
    寝るときはできれば豆電もつけずに真っ暗な方がいいです。朝はこどもを起こしたい少し前の時間に日光を部屋に入れます。
    体内時計を合わせるためです。
    上の子は保育園に相談して昼寝を短くしてもらうようにした方がいいかもしれません。

    ちなみに早く寝るとご主人には会わないかもしれませんが、こどもに合わせるのにいっぱいいっぱいなので
    ご主人に合わせる必要はありません。
    飲み会だーの人には食事を作る必要もありません。

    食事は休日にどかっと作っておいた方が楽です。冷凍庫に入らなければ
    冷凍庫を買い足してもいいと思います。

    ユーザーID:1642623755

  • お疲れさまです

    毎日、お疲れさまです。

    生活が落ち着くまで(イヤイヤ期が終わり、上のお子さんの生活リズムができるまで)は、仕事を辞めるか家事・育児を外注したらいかがですか。
    迎えと、その後夕食づくりの間遊んでいてもらうとか、夕食づくりや掃除を週に何回か依頼するとか。

    ご主人にもっと家事育児に参加するか、外注費を負担するかえらんでもらったらいいのでは。
    手伝って、ということだけではなく、トピ主さんが何をどのくらい辛いと思っているのかきちんと伝えたらご主人も今の家庭の状況を理解してくれると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:2317209106

  • 一馬力でなんとかなりませんか?

    ご主人は営業担当でしょうか。

    今の時代、飲み会で仕事を取ることって少なくなってきてるとは思いますが、それでも全くないとは言い切れませんから。

    会社の規模の大小関係なく、職場の雰囲気もありますしね。

    私の夫も体を壊すまでは激務の状態だったため、子供の送り迎えを手伝ってもらったことはありませんでした。実家も自営のため、負担をかけたくなかったのでほぼ一人で子育てをしました。

    私の場合は夫の意見もあって当時は専業主婦だったので助かりましたが、トピ主さんは仕事も抱えての子育て。それは大変だと思います。

    もしも仕事を辞めたくないのであれば、それでもなんとか乗り切るしかないと思いますが、そうでないなら仕事を辞めることを考えてもいいのではないかと思います。子育てが一段落したら、また働けばいいですし。

    お子さん達もいつもキリキリしたお母さんの顔の下で生活していくのは辛いと思いますよ。

    一度ご主人と相談してみたらどうですか?トピ主さんが精神的に追い込まれていることを正直に話してみたら?

    ユーザーID:8920320819

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