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手を上げてしまった・・もう逃げ出したい

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妊娠・出産・育児

ラムネ

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  • トピ主さんの負担がご主人より大きいのは確かでしょうが・・・

    ご主人の負担が軽いとは限りません。

    勤務地が遠いのは大きな負担です。
    トピ主さんの家は賃貸ですよね。
    ご主人の勤務地の近くに引っ越せば送迎くらい十分に出来ますよ。
    でもしていない。
    その理由はトピ主さん達の為では?

    また家事育児負担がトピ主さんが大半なのはご主人の仕事がそれなりに激務という事だと思います(通勤時間や土曜日出勤)
    「飲み会で契約もらうのが仕事」という事は営業職。
    つまり数字に追われる職種。
    楽しく仕事をしているとは限らないのでは?

    さらにせめて愚痴を聞いて欲しいトピ主さん。
    ご主人の愚痴は聞いていますか?
    そもそも愚痴すら言わないのでは?

    確かに現在のご主人はトピ主さんの側から見れば思いやりがないと思います。
    でもトピ主さんはご主人の側からみてご主人を思いやっている妻でしょうか?

    そうだというならご主人を思いっきりとっちめてやっていいです!
    そうでもないというならご主人にも同情の余地ありでは?

    今後、ご主人との話し合いは必須ですがその辺も考慮してやらないと夫婦仲が悪くなるだけ。
    それはトピ主さんをより追い詰める事になると思います。

    実家に帰った事でゆっくり出来たという事はトピ主さんの余裕のなさの原因は家事にあるのでは?
    だったら家事を手抜きしましょう。
    散らかってても料理が一品でもいいじゃないですか?
    夫婦の危機に比べれば些細な事だと思いますよ。

    それとトピ主さんの場合、子育てで自己嫌悪する必要はないと思います。
    色々の親がいるように色々な子供がいるのです。
    手のかからない子供がいれば手のかかる子供もいる。
    後者であればイライラしたって仕方がないですよ。

    ユーザーID:3154340870

  • 要らないよ

    要らないよ、そんな夫。
    「二人の」こどもなんでしょ?
    仕事?私もあるわ!!
    でいいのでは?

    幸い頼りになる親御さんもいらっしゃるようだし、この際いいのでは?
    もっと夫を追い詰めて。
    夫、はき違えないでほしい。誰のおかげで暮らしていけてるのかではなく、誰のおかげで仕事に行けているのか。

    ユーザーID:4206389295

  • レスします。

    >「自分がつらいアピールに子どもを使うなんて何考えてんだよ」と・・・

    私の感覚ではこんな事を夫から言われた日には真面目に離婚を考えますよ。
    全く手伝わない夫でも労ってくれるのならまだしも、逆に精神的に追い詰めてくるような夫と夫婦でいる意味って何でしょう?
    子どもが小さい時の夫婦関係の良し悪しはその後の夫婦関係にも影響します。

    ストレスフルな生活は健康に大きな影響を齎します。
    根治出来ないような病を得ることだってあるのですよ。
    可愛い子どもさんたちの為に、先ず母であるトピ主さんの健康を第一に考えて下さいね。

    ユーザーID:9752046602

  • ガス抜きできて良かったですね

    ご実家で少しガス抜きも出来て、ゆっくり出来た様で良かったです
    ご主人に期待をしたり、励ましてもらうのはもう少し先にされた方が良さそうですね
    きっとご主人なりに一生懸命育児を手伝っているつもりなのでしょうね
    大丈夫、子供達はきちんとお母ちゃんの頑張りを見ていてくれていますから

    家の片付けや食事面を気にされていらっしゃいましたが、適当でいいと思います
    片付けはスーパーなどでダンボールでももらってきて、なんとなく種類べつに仕分けして投げ込んで並べておけば
    取り敢えず床が見えるところが出来ますし、親としてもオモチャが出っ放しでは無いと納得できませんか?
    男の子二人、下がイヤイヤ期真っ盛りなら複雑に片付けるのは無理です
    お片づけだよ、ダンボールに投げ込めーと言われたらゲーム感覚で片付けをやる様になるかもしれませんし
    トピ主さんが片付けるとしても投げておけば良いなら楽ですよね
    素敵なカゴを買ってきても、やんちゃ盛りで壊す可能性大ですからしばらくは箱に投げ込み、壊れたら交換くらいの方がストレス溜まりませんよ
    来客時にはダンボールごと隣の部屋にでも引きずって隠せば片付けも楽ですしね

    空腹時の緊急対応としてはバナナやトマト、菓子パンなども使えます
    子供が小さい時には袋に小さなカニパンが沢山入っているもの、震災時用を兼ねてレトルトカレーも常備していました
    どうにもならない時は缶詰やレトルト食品を使っていいと思います
    お金がかかりますから一番良いのはやっぱり作り置き
    ママさんもお昼休みにもお仕事で大変ですがおにぎりなど食べながら仕事された方が良いですよ

    空腹、睡眠不足が一番イライラしますから
    たくさんのレスから改善のきっかけが掴めると良いですね

    ユーザーID:5086562394

  • 念の為。自分と子供のために、早く行動を。

    まだ見ていてね。
    旦那さんは変わらないと思う。もう責められる環境に戻るのも無理だと思う。
    今のうちに、保険の証書とか通帳印鑑、年金手帳、役所に関わる書類、自分の大事なものなど、実家に移しておきな。
    体調が悪いのは、精神的なストレスのせいが大きいと思う。いつまでも体調不良でいるより、心療内科へ。
    ストレスの元は、旦那さんじゃないの?
    その状況で家族を守ることより、責めることを選択した人なんだと、ハッキリ認識した方が良い。

    ユーザーID:1354103323

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  • 凄いイライラの嵐。

    母親のイライラが子供に伝染するって言うのは、本当ですね。
    関係の無い私まで、主さんの文章を読んで、イライラが伝染してきました。

    ご主人が手伝ってくれないという事に、何でもかんでも私!ズルイ!と不平不満を抱えている。
    それが主さんの神経をイライラさせている。
    そしてそれが子供に伝わるから、子供が神経質になって余計グズグズする。

    多分、ご主人が育児を手伝ってくれても、主さんのイライラは取れないでしょう。
    そういう性格なんですから。
    何でも自分中心。
    私だけ頑張っている、私は何時も損をしている、しんどいしんどい。

    失礼ながら、主さんそんなに仕事出来る方のように思えないのですが。
    小さい子供を抱えている時短の主婦に、そんな責任の重い、大変な仕事をさせないでしょ、会社は。
    昼休みも仕事、帰ってからも仕事。
    う〜ん、そんな訳ないと思う。
    そこまでしないと仕事が終わらない方がおかしい。

    家事育児のことにしろ、仕事のことにしろ、主さん、要領が悪いです。
    仕事を時間内に終わらせる、家事を曜日分けして分担する、1週間のメニューを大体決めておき、要領よく買い物を済ませ、要領よく作る。
    お子さんは1日保育園で疲れているはず。
    主さんが子供と一緒に、22時に寝るようにする。

    自分の寝不足を解消し、イライラしない事です。
    それが中々出来ないから悩むのでしょうが、そんなに仕事と家事育児が大変なら、専業主婦になるしかないです。

    ユーザーID:5198250284

  • 食事を外注する、時にはベビーシッターを雇う

    海外在住で、誰の助けもなく子供2人育てています。無理な時は、無理になる前に、お金で解決します。

    あなたもそうすべきでは?

    食事を作りに来てくれるサービスを以前日本帰国中にテレビで見ました。
    1週間分を作り置きしてくれる外注サービスです。

    何もそれに限らず、たとえば、ベビーシッターだっていますよね、
    そういう有料なものをどんどん利用すべきではないですか?

    ユーザーID:4241179229

  • 子供と話しましょう

    しつけをする立場の親としつけされる立場の子の関係だけではなくて、お子さんにいろいろな愚痴を話しましょう。
    ママたいへんなのにパパは手伝ってくれないのよ〜とか、ママたいへんなのよ、困っているのよアピールをもっとお子さんに話してみてはどうでしょうか。
    愚痴は気持ちをすっきりさせますし、お子さんが、ママが困っていると思って自分にできることはないかなと考えられるようになれば、それがお子さんの心も生活スキルも成長させると思います。
    いちばん大変なのが子育てではなくて、自分の一番の味方が子供たちと思って、小さいけれど子供扱いせずに、対等に接してみてください。
    驚くほど子供たちが成長すると思います。

    ユーザーID:0358093820

  • トピ主のラムネ続きです。

    幼児の時期はあっという間で、1年違うだけでぐっと楽になる。
    わかっていたつもりだったのに、とてもはっとさせられました。

    昨日寝顔をみて、「ごめんね。ありがとう。」と何度も思い、
    母に「今は子どものことを一番に考えなさい」と怒られ、冷静になれました。

    日々の回らなさ、これからの事、考え出すときりがないのですが、
    今週末だけはゆっくり休んで、対策を考えてみます。
    まずはお礼を言いたくて書き込みにまいりました。
    アドバイスも励ましのお言葉も、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5241270422

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のラムネです

    レス頂いた皆様、エール応援頂いた皆様、、本当にありがとうございます。
    今週末、自分の実家に帰ってきました。さほど遠くはないのですが、両親も共働きでまだ仕事を持っており、同居の祖父の介護もあって、私より母のほうが疲れているかもしれません。それでも母は温かく迎えてくれました。

    皆さんのレスを拝見し、同じ境遇の方からの励ましとアドバイスとても励まされております。
    あの日帰宅して、長男に謝って、飲み会終わったくらいの時間に主人に電話連絡しました。
    せめて愚痴を聞いてほしかったのに、逆に追い詰められました。
    春ごろに疲れと過労で倒れてしまったのですが、温かくなってきていたの40度超えて熱が出て、痛みもあり救急車で運ばれました。
    それから慢性的な疲れがなかなか抜くずらくなり、うつではないですが精神的にふさいでしまう日もあるのですが、そのことも責められて、「自分がつらいアピールに子どもを使うなんて何考えてんだよ」と・・・
    もうなんだかすべてが嫌になり、金曜日の夜に荷物をまとめて実家に飛び込みました。

    皆さんからのアドバイスを読みながら、ご飯のことや仕事のこと、いろいろ考えています。
    仕事は何ら頭の形では働かないと主人の収入では家賃+生活費で赤字になり、
    とはいえ自分もきついので働き方や転職も考えていたのですが、次を探す余裕がなく、やめる勇気もなくずるずる・・でした。
    私はキャパが狭く要領も悪く、家事をうまく回せないこと、家が散らかっていることや料理の種類の少なさが悩みでもあり、その自分へのイライラを子どもにあたってしまって、こちらに書き込んだのも、「なんてひどい母親なんだ!子供がかわいそう!」と非難されるの覚悟のうえで誰かに聞いてほしかったんです。
    申し訳ないほど温かい言葉で励ましていただいて、感謝でいっぱいです。

    ユーザーID:5241270422

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一馬力でなんとかなりませんか?

    ご主人は営業担当でしょうか。

    今の時代、飲み会で仕事を取ることって少なくなってきてるとは思いますが、それでも全くないとは言い切れませんから。

    会社の規模の大小関係なく、職場の雰囲気もありますしね。

    私の夫も体を壊すまでは激務の状態だったため、子供の送り迎えを手伝ってもらったことはありませんでした。実家も自営のため、負担をかけたくなかったのでほぼ一人で子育てをしました。

    私の場合は夫の意見もあって当時は専業主婦だったので助かりましたが、トピ主さんは仕事も抱えての子育て。それは大変だと思います。

    もしも仕事を辞めたくないのであれば、それでもなんとか乗り切るしかないと思いますが、そうでないなら仕事を辞めることを考えてもいいのではないかと思います。子育てが一段落したら、また働けばいいですし。

    お子さん達もいつもキリキリしたお母さんの顔の下で生活していくのは辛いと思いますよ。

    一度ご主人と相談してみたらどうですか?トピ主さんが精神的に追い込まれていることを正直に話してみたら?

    ユーザーID:8920320819

  • お疲れさまです

    毎日、お疲れさまです。

    生活が落ち着くまで(イヤイヤ期が終わり、上のお子さんの生活リズムができるまで)は、仕事を辞めるか家事・育児を外注したらいかがですか。
    迎えと、その後夕食づくりの間遊んでいてもらうとか、夕食づくりや掃除を週に何回か依頼するとか。

    ご主人にもっと家事育児に参加するか、外注費を負担するかえらんでもらったらいいのでは。
    手伝って、ということだけではなく、トピ主さんが何をどのくらい辛いと思っているのかきちんと伝えたらご主人も今の家庭の状況を理解してくれると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:2317209106

  • みんな一緒に寝る

    私は時短なしで通勤片道70分、主人は長期出張中でかれこれ半年程いません。

    トピ文読んで一番ムダだと思ったのはトピ主とお子さんたちの3人の寝る時間がバラバラだということです。
    最初に下の子を寝かせて、その2時間後にまた寝かしつけがあるのは大変です。
    本当なら一度に2人寝てくれる方が楽ですよね。
    まず下の子は今20:00〜5:30が睡眠時間だと思いますが、こちらは毎日10分ずつとかでいいから頑張って寝る時間を遅くして
    21:30〜7:00に睡眠時間がなるよう調整しましょう。
    で、トピ主も21:30に寝ます。21:30に家中の明かりを消してしまうのです。
    長男は寝られず布団でウゴウゴしているかもしれませんが、かまわず寝てしまいます。
    そしてもっと早く起きるようにします。
    こどもが寝た後、自分の時間だとするとどうしても寝てくれないとイライラしてしまいます。
    寝る前に仕事をするのもいただけません。眠りの質が落ちてしまいます。
    朝するようにしましょう。
    寝るときはできれば豆電もつけずに真っ暗な方がいいです。朝はこどもを起こしたい少し前の時間に日光を部屋に入れます。
    体内時計を合わせるためです。
    上の子は保育園に相談して昼寝を短くしてもらうようにした方がいいかもしれません。

    ちなみに早く寝るとご主人には会わないかもしれませんが、こどもに合わせるのにいっぱいいっぱいなので
    ご主人に合わせる必要はありません。
    飲み会だーの人には食事を作る必要もありません。

    食事は休日にどかっと作っておいた方が楽です。冷凍庫に入らなければ
    冷凍庫を買い足してもいいと思います。

    ユーザーID:1642623755

  • いっぱいいっぱいですね。

    読んでて、胸が痛くなりました。

    まずは出来ることを、ひとつ。
    お昼休みですが、仕事しながらでも、
    おにぎりやサンドイッチ等でいいから、
    忙しくても何か口に入れる努力はしましょう。
    水分もきちんと取ってください。

    食べることは、生きることです。
    一人の時間の時くらい、自分の体を大事にしてください。

    次に、ファミサポです。
    自治体にはあるので、調べて登録してみてください。
    あなたの働き方では、家事も育児も、
    絶対にひとりでは無理なことを自覚しましょう。

    あなたは頑張りすぎです。

    絶対にやった方がいいことは、
    やはり旦那さんと一度時間を取って、話し合いをするべきです。

    その時は、子供をよそに預けて、ふたりっきりで、家事育児のこともですが、
    あなたが今の状態ではきついという気持ちを伝えてください。
    手伝って。ではなく。やれ。もしくは、助けろ。です。

    ふたりの子供なのだから、大人の男が、
    子供が出来るようなお手伝い程度では困るのです。

    そこの自覚が旦那さんには足りなさ過ぎです。
    仕事だ。俺の方が忙しい。と言えば、好き勝手出来ると思い込んでいるのは、
    多くの既婚者子持ち男の駄目なところです。

    旦那さんは、なぜそんなにガツガツ働いているのでしょうか?
    自分のため?家族のため?
    旦那さんに聞いてみてください。

    お互いに助け合って生きていかないと、家庭が破綻します。

    一度向き合って、お互いの考えのすり合わせはしてください。

    最後に、手をあげてしまった。とありますが、
    大なり小なり、子育て中はありがちなことです。
    過大に自身を責めて、追い込まないでください。
    あなたは良くやってます。

    大事なことは、日常化させないことです。
    それが当たり前の行為にならないように、
    周りに助けを求めるたりして、打てる手は打ってください。

    そばにいたら、助けてあげられるのにな。

    ユーザーID:4324223049

  • 貴女が一番持っていけないのは

    たまたま起きた事故に対する自己嫌悪です。
    自分を責めるな!
    十分やってるから。

    ユーザーID:8248985492

  • NOと言う大切さ

    >「仕事なんだから無理」
    という旦那様のスタンスを見習いましょう。
    トピ主様は、トピ主様のようにお願いされたら請け負ってしまうのではありませんか?
    だから残業を持ち帰るし、まっすぐ帰らない子につきあうし、寝ない子に付き合うし、夜泣きに付き合うし。。。

    旦那様を見習ってNoといってみましょう。

    まず、持ち帰るほどの仕事を受けない。
    逃げ出すのであれば同じでしょ?持ち帰るほどの仕事を受けない、をまずやってみましょう。
    嫌われたら、それこそ逃げ出せばいいのです。

    そして、食事は宅配弁当を使う。夕食は作らない。
    今時、コンビニですら、日替わりの栄養重視の弁当を宅配してくれるでしょ?
    そうして、買い物、料理、食器洗い、それらを全て一旦止めてみる。
    洗濯も外注先があるなら外注してみな。

    どうせ逃げ出すなら、給料全部つぎ込んでどこまで楽ができるかやってみては?
    そこから、できる分だけ手元に戻していけばいい。

    トピ主様は、自分がどれだけこなせるか、という量を把握していないだけです。
    ちゃんと把握して、できる分だけをこなした時の費用や生活スタイルがどんなものかを具体的に理解する。
    その上で、旦那様と話し合えばいい。
    とまぁ、思いますがね。

    ユーザーID:7343851721

  • 時間が解決しそうな悩みですね

    それは5年も続かず、2年くらいで終わりそうなお悩みですね。

    ・夫のことはあてにしない
    ・自動調理鍋を買う
    ・お掃除ロボットを買う
    ・朝の支度をしない状態で保育園に連れていく。

    これを試してみてください。


    私もどうしようもなくなって、パジャマのまま子どもを保育園に連れて行っていた時期があります。
    涙と鼻水でぐっしょぐしょのパジャマのご飯を食べていない状態です。
    保育士さんが「あとは任せて!ママは仕事に行って!」と言ってくれて本当に助かりました。

    自動調理鍋は、冷凍の野菜と切れている肉があればオッケーです。

    片付けは、とにかく物を捨ててください。
    一番有効なのは「玩具」です。
    玩具は保育園にたくさんあるから、保育園に行けば遊べます。
    者の数が減ると散らかっても片付けが本当に楽になりますよ。
    一日10個!とか数を決めてバンバン捨ててください。

    ユーザーID:3665603804

  • えらい、頑張ってますね!

    もう十分過ぎるほど頑張ってますね。
    大変な時期です。
    いらいらして当たり前。

    私も保育園時代はいっぱいいっぱいで泣きながら送迎したこともあります。
    でもある時、先輩保育園ママさんが、お子さんをパジャマのまま自転車に乗せて、自転車でおにぎりを食べさせていました。
    朝、なかなか起きないときはそうしてるんですって!
    それをみた瞬間に、私は頑張り過ぎていたな、パジャマで登園でもいいや、自転車のうしろとまえでおにぎり&バナナの朝食でも良いや!
    と開き直ったら不思議とうまく回り始めました。

    小学校に入ったらパジャマでは行けないけど、今ならまだ大丈夫!
    いざとなったらそうしよう、で乗りきってね。

    ユーザーID:3360557295

  • 悪循環になってます

    大変ですね!頑張ってますね
    にしても可愛い時
    余裕なく視界入ってないなんて勿体無い!すぐ小学校なので手が段々掛からなくなります。
    残念ながら子供は言うこと聞かないもの。遊んで暴れるのが仕事なのでそこは諦めて(笑)大人しく聞き分け良い子は問題です…

    3歳からは、少し出来た事を「○○出来たね」と認めてあげる。誉める事。「次これやってごらん?」と手本示します。5歳の子にしてみて下さい。

    上の子は上(貴女)を見ているから寝ないので、仕事持ち帰りは止めて早く一緒に寝ましょう。
    仕事より我が子です。
    (下は上の子見て育つので、違う振る舞いを覚えます)
    特に上の子は母の心や態度に連動してイライラも影響します。
    今一度1日の計画を見直して生活習慣を変えて下さい。会社に話を徐々にして協力を求める方向に動きましょう。
    夜間家電全てセット早寝5時起きに変え朝の家電セットしたら、弁当でなければゆっくりお茶しましょう。

    子供達はそろそろ習い事を。それぞれ本人の好きなスポーツをさせると良いです。
    友達も出来て社会性も身に付き夜よく眠れます。
    習い事の待機中カフェで仕事も出来ます。

    子育てで叱る場面では、怒る叱るでなくキチンと説明すること。3歳以上は落ち着いて話せば解ります。お母さんに甘えたいのかな?と思う時はコチョコチョ遊びや抱き締めて思い切り甘えさせてあげてね。

    旦那さんは少し無責任ですね。
    理由付けてるだけだと思いますが、期待はせず、野離しにしない。
    少し舐めてる節があるので会社に連絡入れて圧力掛けては?
    大人の男には静かに怒る躾が必要です。

    何となく貴女自身、うまく甘える頼るのが苦手な気がします
    依存は困るけど多少上手くお願いや協力してもらうのは罪ではないので
    嫌われる、迷惑などと思わずもっと力抜いて良いですよ。
    1日の見直し
    自分の見直し
    是非してみて下さい。

    ユーザーID:4379429231

  • よく頑張ってるね

    偉いよ。

    でも、家事でサボれる所はサボろう。
    共働きなら家事代行を頼むのもいいね。
    子供をどこかに預けて、たまにはリフレッシュして。

    旦那さんに一度長い時間子供を預けてごらん。
    貴女の大変さを分かってもらえるから。

    あまり自分を追い詰めないで。
    人間誰でも完璧じゃないよ。

    ユーザーID:2330901704

  • お疲れ様です!

    ひー!それは毎日大変ですね。
    本当にお疲れ様です。

    私はフルタイム総合職で年俸制なので、もともと勤務時間など関係ないため、子供の寝かしつけ後に仕事の続きしてテッペン超えてもそれは別に当たり前なのですが、トピ主は持ち帰り仕事してたらそれは既に時短ではないのでは…。
    だったらフルタイム分のお給料欲しいですね。

    そしてわたくし思いますに、トピ主がイライラするのは当たり前。でも、靴を投げ付けるべき相手は、ご子息ではなくご主人かもしれません。

    今どき飲みで契約者取るなんて、昭和か!って突っ込みたくなりました。
    大変失礼ながら、平成も終わる昨今、仕事ができる人はそのようなことは言いません。ちゃんと日中に契約取ってきますよ。

    ワンオペがツーオペになるだけでだいぶ精神的に楽になるんですけどね。

    どうしても無理なら、ご主人のお金で解決しましょう。
    便利家電、シッター、家事代行など。
    それがイヤなら育児やれの一喝でもよろしいのでは。

    同じワーママとして、応援しております!

    ユーザーID:5445753040

  • 一つずつ、ゆっくり改善。

    そこまで精神的に追い詰まってしまったら、平常時に普通に対応できていたはずのことも、今はいっぱいいっぱいで出来ないはず。悪循環で仕事もおかしくなってるでしょう?まずは、自分がギリギリ…というか、限界をかなり超えているのだと、ハッキリ認識しましょう。
    近くの内科で漢方をもらって少し飲んでは?
    で、何もしない。
    片付けは大きな箱におもちゃを流し込めば良し。ないと騒いだら片づけをしろと言えば良い。
    ごはんは炭水化物3、野菜2、たんぱく質1のバランスが取れてれば良し。パン、野菜ジュース、お惣菜、冷食、ハッピーセット、何にでも頼れば良い。
    洗濯はたたまない、自分はワンピース3つを乾いた順に着れば良し。
    食洗機持ってますか?
    掃除は適当で良し。死にはしません。平日はやらなくて良い。
    買い物も行かない。日用品はネット。生協の宅配やネットスーパーで買えないものは必要ない。
    仕事は、出来ません!!減らしてと頼む。主さんがいなくても仕事は問題なく進みます。自分がやらなきゃ、という思い込みは今すぐ捨てる。
    月2回はお茶をするなど息抜きしてぼーっとする。自分が落ち着くまでは不要と思っても続ける。
    時短なら、30分、お迎え前にぼーっとして。スーパーのフードコート、コンビニのイートインで何か飲むとか。スイーツ食べるとか。保育園にも気を使っていそう。

    やらなくて良いことは徹底的にやめる。
    化粧水保湿乳液…はニベア白一本にすれば10秒で終わります。
    凝ったごはんは作らない。野菜茹でて市販のたれで味付け、肉を焼く、冷食を温める。ごはんを炊く。出来上がりです。毎日ホットプレートでも良い。おしゃれ家電でも買うとか、まず1番に自分が楽しい方法だけを選ぶこと。
    こどもより先に、自分が笑ってないとダメ!!
    子供が気にするのは、母親の表情よ。

    ユーザーID:1354103323

  • う〜ん

    第一子の時に何となく二子は難しいと感じられませんでしたか?

    いずれにしても現在の状況は母子に良い影響があると思えませんので
    退職も視野に入れて臨んだら?
    落ち着いたら復帰するとか、パートに出る等
    状況に応じて変えて行くしかないでしょう。

    無論、トピ主の方が収入が良いのなら、ご主人の方を転職させる手も
    ありますけどね。

    ユーザーID:9162559510

  • レスします。

    先ずは毎日本当にお疲れ様です。

    ご実家は頼れない状況とお見受けします。
    日本の家事基準は専業主婦仕様で異常な高さですから、兼業主婦なら家事のハードルを下げないと自分が壊れるだけですよ。
    ワンオペなら尚更です。

    夕飯を作る必要はありません。
    帰路でお弁当や総菜を買って済ませましょう。
    夫の分はここまで家事育児に非協力的なのですから作らない宣言を。
    大人なのですから自分で何とかしてもらいましょう。

    今の時期ならお風呂でなくシャワーで。
    洗濯は外注出来ますのでネットで検索してみて下さい。
    掃除はクイックル〇イパーなどで長男君にやってもらう。
    ※遊び感覚なので適当でOKとします。

    感情が爆発してしまうことは仕方ありません。
    それをダメだと思うと更に自分を追い込んでしまいますよ。
    問題はその後です。
    長男君には「さっきはあんなに怒っちゃったけど大好きだよ。ごめんね。」とちゃんと謝り、そして「お母さんも本当に大変なの。二人が協力してくれたらとても嬉しいんだけど。」と言ってみましょう。

    辛く苦しいでしょうがどうか仕事だけは辞めないで。
    応援しています。

    ユーザーID:9752046602

  • 気持ち、わかる

    主さん、お疲れ様

    気持ちわかるよぉ〜
    私もそういう時期ありました。

    でもね〜、焦れば焦るほど、時間かかるのが人間なので
    焦るのはやめません?

    まず、走ってお迎えに行くのはやめようよ
    歩いても、絶対、1分も変わらないから…
    (本当に?と思うなら、スマホで測ってみて)

    焦って早く寝かそうと思うのも、やめて…
    「もういいや、今夜は遊ばせといて、最悪、自分が寝るとき、一緒に寝よう」と思とく方が楽

    泣かせたらダメって思うのも、やめて
    「泣かせとけば良い。泣いても、状況は良くならないと子供に教えておくのも良い」
    …って思って、放置しとくと、子供なりに学んで、
    泣かなくなる/早く泣き止むようになるよ

    仕事も、焦るのはやめよう
    焦っても、失敗して遅くなるだけだから…
    深呼吸して、慎重に…

    同じ状況でも、自分がちょっと考え方と態度を変えたら、すっごく楽になるから…

    とにかく、こんな大変なのは
    ずーっとじゃないからね
    1年頑張ったら、子供はすっごく育って、楽になるし
    2年頑張ったら、さらに楽になる

    だから、今は人生での貴重な瞬間!
    ゆっくり、子育てと子供観察を楽しんだ方がいいと思う

    時々は週末にはシッターさんを雇って、夫さんとデートも良いかも?
    リフレッシュしたら、心にも余裕ができるかもね

    ユーザーID:1350854064

  • 追伸

    でママ友たちとのお付き合いで沢山出かける

    旦那には ママ友付き合いは金がかかるのよー 役割上下かんけい 杏と木村佳乃さんが出ていたママ友のドラマは本当、他人事には思えないリアルだよって

    貴方は親としての最低限の育児も出来ないから、沢山呑みにいき稼いできて貰わないとね

    私は子供2人の母親だから育児する

    それと息子さんには、危ないことや本当に駄目な事をして居ないのに、靴を投げ、投げたから当たり、イライラして感情的に怒ってごめんなさい、物を投げてごめんなさい、ぶつけてごめんなさい、怒らなくて良いのにイライラ怒鳴りごめんなさい、2度と同じ事しないと約束しましょう。

    ユーザーID:2983225353

  • 仕事やめてしまいましょ

    (あなた仕事をしてる私を見下してるよね…だから仕事を止めるね)って言い
    私は今、親だから育児と言う仕事をするわって
    で隠れて
    保育園の条件に週4日以上 32時間以上でアルバイトしましょ 旦那には言わずに

    あと生理前だったりしませんか、産婦人科でピルか漢方薬もらいましょ、爆発する時、本来、爆発する相手を間違えているんだと思います、旦那にですよ、子供の前ではダメ わかってほしくて上に期待もしちゃう 思い通りにいかない 夕食とかは前もって作りおきしましょ

    帰宅したら、すぐご飯若しくは、すぐ風呂 寝かせる2時間以内に 帰宅してから、まさか動画サイトとか見せてませんよね ?

    ママを独り占め出来るのは下が寝てからと理解しているのでは?

    ユーザーID:2983225353

  • お腹が空かないようにすべき

    夕方お腹が空いているから愚図るのですよね?
    お迎えは車ですか?自転車ですか?
    帰り道にお握りや小さなパンを与えてはどうでしょう?
    その分、夕食の主食の量を調整すれば済む話です。

    まっすぐ帰らないってことは徒歩なのかな?
    自転車に無理矢理乗せればまっすぐ帰られると思います。
    夕食は予め作って置いたものをチンして出すようにします。
    夕方帰ってから作らず、休日に作りおきする。
    もしくはレトルト総菜や冷凍食品を取り入れる。
    無理して手作りに拘らない。

    あと5歳なら寝かしつけはしない。
    朝起きられないから何とか寝かそうとするのかもしれませんが、
    どうせ寝ないのならそれに労力を使わない。
    一人で寝るようによーく言い聞かせる。
    寝る前に短い本を読み聞かせそれを儀式化。
    最初からはなかなか上手くいかないかもしれないけれど、まずは週末から試して続けてみる。
    継続していけば一人で寝るようになります。

    洗濯は平日にはせず旦那さんに日曜に任せる。
    その分に服も沢山いると思うけど(保育所は着替えの数が多いですよね)平日の家事を廻すためには必要経費と割りきる。
    で、一週間分の着替えセットも旦那さんに作って貰う。
    旦那さんに平日の風呂掃除を義務化。

    それでもどうしても上手く回らないならシッターさんか家政婦さんを頼みましょう。
    旦那さんが手伝ってくれないなら、背に腹は代えられないですからね。

    体を壊したら元も子もないです。
    無理しすぎないで下さいね。

    ユーザーID:0368805183

  • キツイですよね

    目に浮かびます。
    そして孤独感。

    とりあえず、寝ない子は寝ません。そういう生き物です。断言します。大学生になっても夜更かし寝坊助です。変わったのは「必要があればまた起きる」ようになったこと。大人になればなんとかなります。
    だから、「大人しくしてるお約束」をしてテレビやスマホ以外の何かで一人遊びしてもらう。ママと一緒にお仕事(お絵かきでもお手紙でも)をする。
    お母さんの気持ちが安定すれば、安心して勝手に眠ります。

    >お腹がすききって
    食事の前におやつとして、おむすびなりサンドイッチを与える。(冷凍焼きおにぎりでもいいし、コロッケでもいい)

    >朝はグズグズ
    これは母親のイライラを敏感に感じ取ってるのです。子供は聡いので、好意か否かに敏感。「早く行きなさい=邪魔」と伝わってしまっているのです。無意識に捨てられるかもしれない…と感じているのだと思います。
    これはトピ主さんには酷ですが、女優になりきるしかありません。これから楽しい場所に行くぞ〜と思い込むしかない。

    顔を洗わなくても、歯を磨かなくても、頭がボサボサでも良いんです。とりあえず、何か食べていれば問題なし。

    ご主人がそれだけ忙しくて、親の手も借りられなくて、トピ主さん自身も限界なら…フルタイム仕事は諦めて、パートに切り替えるしかないです。

    >持ち帰りの仕事
    >残業分で昼もなし
    この時短勤務には無理がありますよね…

    最後は児相に相談かな。
    誰かに話を聞いてもらうことは、精神の安定にも繋がります。このままだと、もっと追い詰められてしまうでしょう。

    子供に肉体的な手がかかるのは、小学校低学年までです。だから、仕事を変えるのもアリだと思いますよ。
    無理しないで、誰かを頼ってください。

    ユーザーID:9460825079

  • お金で解決

    家事と子育てをワンオペでされているのなら、基本生活は
    ご主人の収入で賄い、期間限定なのでご自分の給料でファミサポ
    さんのお迎えや、食事の支度も週に2回ほど外注して作り置きも
    してもらったらいかがですか?
    無理は禁物!
    今を乗り越えれば、ぐっと楽になる筈!
    そして、ご主人には家事・子育ての見える化で理解してもらいましょう。

    ユーザーID:4888227295

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