彼氏が、プロポーズは儀式だと言います

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恋愛・結婚・離婚

ゆきこ

30歳独身女性です。
交際5か月の1歳下の彼氏と将来の話をしてて揉めました。

実際に結婚となると、結構高いハードルがあります。
ここは、私も彼も同じ意見です。
顔合わせ、婚約、挙式披露宴、新婚旅行、引っ越し
結婚生活、家計管理、家族計画などなど
実際に動き出して実現まですり合わせるには、
それなりに時間がかかります。

なので、私はまずプロポーズして欲しいと伝えました。
結婚したいという意思表明こそが、出発点だからと思うので。
対して、彼はそういうすり合わせが出来たなら、
プロポーズするよ・・と。
順番が逆じゃないですか? 実現可能ならプロポーズって卑怯です。
彼は、ちゃんと話すって言ってるのに何が不満なの? 
そんな口約束(プロポーズ)なんて意味ないじゃんと。

違います。決心の問題なんです。
夫婦になる決心を持てないのなら、結婚する意味なくないですか?
一生に一度の事なんですから、する方も覚悟をもって欲しいし
受ける私も覚悟を持ち真剣にしたいからです。
君と結婚したい。そうシンプルに思って欲しいのです。

とりあえず、また話し合う事になりましたが
条件合わせ優先の彼と結婚しても大丈夫でしょうか。
恋愛結婚なのに、何だか悲しくなってしまいました。
どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:5914725035

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  • あなたがプロポーズすればいいのでは?

    珍しく男性側が現実的なんですね。
    恋愛の延長でプロポーズしても現実と向き合ううちに嫌になってくるのが分かっているようですね。

    結婚を決めたときにあなたは現実に向き合うのでしょうけど、彼は現実と向き合った後に結婚なのです。
    価値観とか考え方の違いです。

    付き合って5ヶ月なら彼の言い分も分かりますけど。
    どうしてもというならプロポーズに必要な条件と期限を明確にしたらいかがですか?
    もしくはあなたがプロポーズするかですね。

    ユーザーID:9654868294

  • そういうことなら

    トピ主からプロポーズすればいいと思います

    ユーザーID:4948702164

  • あの、要するに、

    彼はまだ、あなたと結婚する決心がつきかねている、というだけでは?

    たった交際5ヶ月で、あなたがどんな人間なのかまだよくわかってないんだと思います。重要な事にどんな判断をする人なのか、揉めたときにどんな態度でどういうふうに問題解決にあたる人なのか、家族との関係なども、、、そんなのがわからないうちに言いたくないってことなのかも。

    いま、ぺらぺらと口約束のプロポースが言えないという彼は、むしろとても現実的でしっかりしていて、将来頼りになる相手かもしれません。石橋を叩いて現実的にことを運ぶ性分なのでしょう。


    男性側の強い気持ちにリードされ、望まれてようやく自分の決心も固まる、、というパターンはそりゃ楽ですよね。いろんな迷いを忘れられます。

    でも、本当に彼と結婚したいなら、自分がプロポースして、どんどん結婚を実現化していってもいいはず。
    決心は自分の意思の力でしたっていいんですよ。

    まあ、本当に結婚する人たちはプロポースなんてあってもなくても結婚しています。彼の言葉がないと一歩も進む気にならないっていうなら、そもそも結婚相手ではなかったのですよ。

    ユーザーID:9641882540

  • よくわかりませんが

    そもそも結婚前提の交際なのでしょうか。
    交際期間5か月と短いので単純な疑問です。

    彼氏は、条件や価値観など合えば結婚もありかなと思っているだけで、
    まだ結婚の意思はないと思う。
    それなのにプロポーズを迫られたら困っちゃうよ。

    形や順番にとらわれてると失敗しちゃうよ。
    あせらないで。

    ユーザーID:4078604601

  • え・・・

    >する方も覚悟をもって欲しいし受ける私も覚悟を持ち真剣にしたいからです。

    覚悟がまだないって事なんじゃないの?
    あなたは結婚したくてしょうがないんでしょうが、まだ交際5か月ですよ。
    それでプロポーズせいって、重すぎるよ・・
    グダグダ理由つけてるけど、結局プロポーズしたら結婚決まっちゃいますから。
    彼からしたら「それはまだ決断出来ない、一生に一度の事なんだから、まだ結婚する覚悟も決断も出来ない」って話なんじゃないの?

    そんなに嫌ならお別れで良いと思いますよ。
    さほど支障もないほど、交際5カ月なんて微々たるものです。
    それで結婚迫ってる自分の重さに気付いた方が良いよ。
    実際に式とかするまでそりゃ時間かかりますよ。でも皆時間かけてやってるのよ。
    それを早めに準備したいからって勝手すぎません?
    それに対して彼はまだそこまで・・と乗り気じゃない。
    シンプルな話
    彼の説明が下手かな「すり合わせが出来たらする」っじゃなくて、「結婚する気になった時、この子としたいと思った時にする。今はまだそこまで覚悟で来てない」って言えばいいのに・・
    それでもあなた納得しないんじゃ?
    決心を持てないのなら結婚する意味ない。その通りですよ。
    だから彼は「今じゃない」って言ってるのに、それを聞き入れてないあなたがおかしいだけでしょ。
    今じゃないのよ、彼のタイミングは今じゃないの。
    それを「今しろ。今しろ。準備が必要だから逆算したら今しろ」って言ってる女がおかしなだけです。
    確かに時間かかりますよ、それでも半年とか1年の間に皆頑張ってやるのよ。
    あなたは「1年かかるから今プロポーズしてください」って変な注文つけるのやめなよ。
    口約束なんて意味ない・・って・・

    ユーザーID:9447648897

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  • うん、儀式だよ

    どのタイミングでプロポーズするのかはプロポーズする側の自由。

    ただ、現実プロポーズはなかなか撤回できない。

    だから彼としては自分の中で撤回しない覚悟が持てるまでプロポーズはしたくないのが本音なんじゃないかな?

    恐らくだけど、彼の中ではトピ主さんが考える結婚のハードル以外にもあると思う。

    それでもどうしてもトピ主さんがプロポーズという儀式にこだわるなら撤回可能な仮プロポーズで(笑)

    まあ、このトピを読んだトピ主さん以外の人は彼がプロポーズを躊躇する気持ちは理解できると思うけど。

    ユーザーID:0352494826

  • じゃぁあなたがすれば?

    男がプロポーズするべきという固定観念があること自体が
    とぴ主さんが、プロポーズは、単なるイベントとしてみていないような気がします


    結婚したいのなら穴らが意思表示すればいいじゃないですか

    ユーザーID:7588039127

  • まぁ、

    考え方でしょうね。

    ”決断”する事には変わりないと思います。

    まぁ、プロポーズにロマンチックさを求める女性と違って男性の場合、
    プロポーズの時に渡す指輪など”既にお金が絡んでくる”のですからね。

    主様が”指輪なんて要らないから言葉でください”って言う考え方ならば主様の考えは良いですけど…?

    ですから彼が言う”口約束なんて意味ないじゃん”って言うのは正しいと思います。

    私感覚だと、
    交際→両親へ”交際の挨拶”→…→結婚の目途が立った→プロポーズ→ご両親へ挨拶→両家顔合わせ→…

    なのですけどね。
    それにそれなりの年齢になると20代前半の勢いプロポーズって訳には行かないのですよ。

    条件合わせ優先って、結婚って”そういうコト”もちゃんとやらないと成立しないと思います。

    主様はもう少し”地に足を付けた”結婚観を身に着けた方が良いですよ。

    ユーザーID:6845666386

  • 男性はそういう傾向あると思います

    結婚は、当人同士だけでは出来ない面があるので、彼の言う事も一理あります。
    それだけ真剣に考えてくれてるとも言えます。

    トピ主さんは感情が先で理屈は後で付いてくるはずと思うでしょうが、
    男性のほとんどは感情だけでは動けない、事を成功させるには理屈も重要と考えてます。

    価値観が大きく違う場合は結婚生活は難しいですが、それは生活感とか金銭感覚であり、
    目的達成の手段が違う事は大丈夫だと思います。

    むしろ、男女の違いがあるからこそ、2人で新たな案も出せる可能性があるのです。

    口約束が意味が無いと言い切るならば、そこには決意に対する責任感の重さもあると言えますよ。

    また話し合うのでしたら、トピ主さんの気持ちを素直に言う事も大事ですが、
    彼の考え方をじっくり聞いてあげる事も大事です。

    結婚は2人で成し得る事ですから、トピ主さんの理想だけを押し付けず、
    彼と共に築くものだという意識を持って、彼と話し合って下さい。

    ユーザーID:2925558451

  • うわ、めんどくさいオンナだ

    というのが正直な感想です。
    30歳なんですよね。しかも年下彼氏。
    一般的には年上女性が包容力と人間力で年下男性を手玉に取る、って感じですが、
    今回の話では男性の方が大人かも。
    包容力はちょっと足りないかもしれないけれど、堅実な家庭を築けそう。
    彼も若いし、初めてだし、不安がいっぱいあるんですよ。
    だから、口約束だけして、実際の新しい家庭が自分の譲歩だけで成り立つようなものにはしたくない。
    ある意味、責任感が強いんですね。
    たぶん、家計管理、家庭運営(家事や育児の分担など)で
    ぶつかるだろうな。
    結婚の覚悟をするために、これからやってくる高いハードルをどうやってクリアして行くのかシミュレーションするのが、そんなにいけないことでしょうか。

    ユーザーID:7295189890

  • まず価値観の確認

    >挙式披露宴、新婚旅行、結婚生活、家計管理、家族計画などなど

    これらについての自分の考えを話すうちにお互いの価値観がわかるのではないですか。

    いざプロポーズした後で、決定的な考えの違いがあったら婚約解消になります。

    まだ交際して5ヶ月なんだから焦らないことです。

    ユーザーID:5167579003

  • 結婚は無理

    一番最初の段階で、すでに意見の相違がある。
    そして、トピ主は自分の価値観を押しつけて、一切譲歩するつもりがない。
    こんなことで、この先の高いハードルとやらを越えていけると思うんですか?

    無理でしょ。

    ユーザーID:2597637462

  • プロポーズ=求婚

    プロポーズって、結婚の意思を伝えることですよね。
    受けた側が承諾して、本人同士の口約束が成立。

    もう将来の話が具体化していると、それはもう双方の結婚への意思は確認済。
    すなわち、プロポーズ(求婚)済みということでしょう。
    意思を伝える言葉はなかっただけです。

    ゆびきりげんまんのない約束事のようなことかな。
    主さんの仰りたいことは分からないでもないです。

    ユーザーID:7710796140

  • あなたがプロポーズしたらええやん

    男からプロポーズしなければならないという法律でもあるのでしょうか?

    話し合いも大切ですが、それだけではただ時間が過ぎてしまいますよ。
    同時にどんどん動かないと。

    形式だけにとらわれて、結婚生活が息苦しくなりそうな予感・・・。
    記念日だのなんだの、うるさそうですねぇ。

    ユーザーID:3752679435

  • レスします

    将来の話をしてて、結婚しようってお互い認識してればそれで良いじゃない。。。

    そして男性がプロポーズしなければならない決まりなどありませんよ〜。
    「プロポーズしてほしい」のセリフは、むしろトピ主さんから
    彼氏さんにプロポーズしているのと同義ではないのでしょうか。

    よくわからないです。
    実現可能で話が進んでいるなら、もうプロポーズの段階は過ぎている、
    ただそれだけではないのでしょうか?


    当方は義母が実母に、息子と私を結婚させてくださいって
    言いましたねぇ。とてもおもしろくて、本人達はえーー今ーーー!?
    みたいになっていて、とても良い思い出です。
    義母にさっさと式場探してこいって言われて、二人で探しに行きました。

    ユーザーID:6355538949

  • プロポーズって必要?

    私の夫も所謂プロポーズは何も言いませんでした。

    大学時代から7年間付き合っていたし、
    彼の大学院終了後、結婚と漠然とお互い感じていたので。
    でも別にトピ主さんのようには感じませんでした。

    >条件合わせ優先の彼と結婚しても大丈夫でしょうか。

     これって逆に利点では?
     だって結婚するって生活していくという現実ですよ。
     きちんと条件を考えて進む方がかえって安心できませんか?

    プロポーズが意思表明って…そこまで気にして構えること?
    恋愛結婚だからこそプロポーズがない気がするけど。
    お見合いや紹介なら結婚目的だから言葉にする必要性がある。

    記念日とかも気にするタイプですか?
    私は別にどうでもいいかなー。
    誕生日でも何も特別な事もいらないしこだわらない。
    単に私が珍しい女性なのかもしれないけど。

    ユーザーID:4691778467

  • 自分からプロポーズしたらよい。

    女の自分からしたくないと思うなら、結婚する決心があなたにできていないということですよね。
    彼があなたのプロポーズを断ったら、その時に交際を解消したらよいのではないですか?

    ユーザーID:5077476947

  • レスします

    プロポーズってお願いしてしてもらうものなんですか?それに何の意味があるのかわかりませんが、決意表明のためだと言うなら主さんがプロポーズなされば良いと思いますが。

    ユーザーID:4091983035

  • トピ主さんがおかしいです。

    何故、男性がプロポーズしなきゃいけないの?
    プロポーズが必要と思ってるのはトピ主さんだから、トピ主さんがひざまずいて「私と結婚して下さい!」ってやれば?

    トピ主さん、プライド高過ぎ

    ユーザーID:2250023669

  • 現実的な彼と夢見る彼女って感じ。

    結婚後も上手く行く為に価値観が合う相性の良い相手だと見極めてから結婚したい彼と、兎に角結婚したい彼女って所かな。もしくは婚約に憧れているのか?。
    もう此処で既に価値観合ってないけれど。。。
    彼は現実的で、結婚に夢見る彼女には歯痒いかもしれないね。

    でもさ、トピ主さんだって此処でプロポーズされて、いざ結婚しようと話し合って結果価値観も相性も悪く婚約破棄、もしくは離婚と言うより、彼曰く全て条件あってからプロポーズされて結婚した方が結婚後も上手く行くんじゃない?。

    確かに価値観なんて100%合う人と出会うってほぼないとは思うけれど出来るなら似た考えの人との方が上手く行くよね。
    まだお付き合いされて5か月なんて相手を知って居る様で知らないし、今は結婚よりもう少しお互いを見極めないと。焦らない、焦らない。

    ユーザーID:8207914449

  • はて

    トピ主の言い分、ちょっと意味不明だよ。
    要はまだ、結婚する段階に入ってないわけでしょ。
    あなたが一人で盛り上がっているだけ。痛々しい。

    ユーザーID:3175642402

  • 忌憚のない意見です

    >違います。決心の問題なんです。
    >夫婦になる決心を持てないのなら、結婚する意味なくないですか?

    身もふたも無い言い方をすれば「彼氏にとってはトピ主さんには果敢な決心をするのに必要な生涯の伴侶としての決め手が無い」と言う事では?

    ユーザーID:5708495671

  • レスします

    私は男性です。
    ああ、面倒くさい、面倒くさ〜。

    あなたは彼に求められて結婚がしたいだけなのでしょ。

    >する方も覚悟をもって欲しいし、受ける私も覚悟を持ち真剣にしたいからです。
    なんで彼がしてあなたが受けるって決まっているの?

    >どうすればいいでしょうか。
    んなもん好きにしなよ。

    プロポーズが絶対条件なら、他にしてくれる男性にしたらいいのに。

    結婚に対する覚悟を持つ必要があるのはあなたじゃないの?
    ま、彼にプロポーズしてもらったら、失敗したときに彼の責任にも出来るしね。
    人生保険をかけておいた方がいいもんねえ。

    ユーザーID:0462729717

  • 裏と表

    多分、あなたの理想(プロポーズ後の話)と彼の理想(プロポーズ前の話)が限りなく違うんですよ。

    まだ、交際5ヶ月ですよね?
    年齢的に焦りだす時だと思いますが、後々…言った!言わない!聞いてない!なんかで揉めるより今のうちに彼の考えを聞いて自分には縁の無い相手だったら次に行くべきでは?

    ユーザーID:9519439909

  • じゃあ

    擦り合わせゼロで、熱意だけでプロポーズし
    実際動き出してみたら価値観が合わなすぎてご破算、
    となってもいいのでしょうか?

    考えなしに、熱意と愛だけでプロポーズするのこそ
    無責任と思います。

    しっかりした彼ですよ。

    擦り合わせがだいたいできたところで
    プロポーズとなると
    プロポーズという儀式をあなたが望むから、
    予定調和で演ずるだけにはなりますけど
    10代のお嬢さんではないのですから
    感動的なサプライズプロポーズみたいなものに
    夢を見るのはやめましょう。愚かです。

    ユーザーID:9350228792

  • そういう思い入れがハードルをどんどん高くする

    あのね、主さん
    そういう「プロポーズはこうでなきゃ!」
    「結婚式はこうでなきゃ」っていう、
    主さんの思い入れが、
    結婚ってもののハードルをどんどん、ドンドン高くして
    「絶対乗り越えられない難しいもの」にして行くのよ

    「結婚って…色々」と二人でかたってる状況では
    すでに、多分女性の主さんのほうから
    「先々にはあなたと結婚したいという意思表示=プロポーズ」をしちゃってるんじゃないの?

    この上、
    でも、「プロポーズは男がするものだから、彼に改めてプロポーズしてほしい」というなら、
    彼の言う通り、それは「ただの儀式」だと思うけど

    ユーザーID:6783085800

  • 共働きかどうか気になる

    仕事について話はしてますか?
    彼が共働き希望で、主さんは専業主婦希望なら
    上手く行かないかもしれませんよ?

    式とか結納とか一時的なことよりも実際の生活の方が私は気になります

    主さんは結婚すれば仕事はパート程度でも良いと考えるかもですが
    男性は定年まで一般的にはまだまだメインで働き家庭を支えなくてはならないですし
    子供を希望するなら女性がメインで子育てでしょうし。
    育休男性はなかなか取得厳しいですし
    そういうこと気になるのかと思います

    ユーザーID:8882062780

  • 男性にとってプロポーズは金銭的な責任の覚悟

    は大きいと思います。

    日本と西欧だとプロポーズの時に贈る指輪や
    江戸時代の櫛平安時代貴族は和歌など時代に
    よって意味は違うようです。

    恋愛結婚の場合は男性に今現在か数年後に経済的に
    家族を養える根拠があり結婚したい女性が側にいたならば
    すぐ、求婚すると思います。

    通常の恋愛は飽くまでも恋愛=セックスで子供や妻を持つ責任
    と自覚など無いと思います。

    お見合い相談所や婚活している男性はここの覚悟や意識が
    全然違います。

    社会人になり30才近くになれば現実の自分が見えていて
    自分の甲斐性内で無理をせずに結婚生活送れる人がいいと
    割り切っている人も最近は多いと思います。

    普通は男性が結婚したい女性がいたらとりあえず
    「プロポーズ」して花束を渡して婚約指輪を2人で見に行く。

    その後に婚約者の親に挨拶しにも行きやすいです。
    婚約期間が数年後でも問題は無いと思います。

    結婚写真と家族写真に食事会、新婚旅行をしてから
    入籍がいいと思います。

    最後に恋愛で5ヶ月でプロポーズはまず無理だと思います。
    婚活ならば1ヶ月でプロポーズに3ヶ月後に結婚→入籍は
    あります。

    因みに私は恋愛は結婚に結びつきませんでした。

    ユーザーID:2834822937

  • 彼氏には彼氏なりの考えがあります。 トピ主さんとは違います。

    トピ主さんにはトピ主さんなりのお考えが有るように、彼氏には彼氏なりの考えがあります。

    考えなんて人それぞれ、トピ主さんと彼氏の考えが 「異なる」 のは、おかしくありません。 むしろ、「当然」 と言えます。

    それをトピ主さんが受け入れられないなら、残念ながら 「破談」 しか道は無いでしょう。

    ユーザーID:6393657648

  • いや、それって保険が欲しいだけでしょ?

    トピ主さんだけメリットのあることを主張していませんか?

    そもそも論ですが、その彼とはどういった経緯なのか。
    相談所などの婚活であるなら成婚退会に際してプロポーズに近い物が必要。
    そうなると交際5か月という時期でトピ主さんの言い分も理解出来ます。

    でもさ、自然な出会いとか友人の紹介などのような自由恋愛であるなら、
    交際5か月というのはプロポーズや婚約をする然るべきときとは言えません。

    つまりこのトピでの主張としてトピ主さんの思惑は2種類想定できる。
    1つは、結婚に夢見る女性の「男性からのプロポーズ」を期待しているということ。
    もう1つは30歳にもなった以上は、今後に保険が欲しいってことじゃないの?
    つまりトピ主さんの言う覚悟というのは、
    年齢的にもそうチャンスはないし、早く結婚したい、
    だから自分を結婚相手にするという保険をかける覚悟を見せろってことじゃないの?

    でもさ、現実的なもので覚悟を決めることというのは婚約を交わすことでは?

    結婚に向けてハードルが高いっていうのは、単純に交際期間が短いだけ。
    前に進むためにお互いを良く知らない段階だからそう感じるだけです。

    それとも良家の出身で当人同士の意思は尊重されずに
    親が結婚相手に認めることが先のような話なんでしょうか?

    そうでなければ、お互いが親に対して結婚を考えている相手がいることを話して
    2人でどんな生活をしていくかを話していけば、自然に婚約する方向に話が進む。
    そのときにプロポーズ?のようなものがあって
    両親への紹介、両家顔合わせ、婚約といった儀礼的なものは進めていけるものです。

    本来、プロポーズが出来る状況というならば、婚約まではハードルにさえならない。
    そういった諸々のものがハードルと感じていることそのものが
    まだプロポーズできる段階に至ってないってことなんだよ。

    ユーザーID:7534515276

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