• ホーム
  • 男女
  • どうしたらいいのでしょう…誰にも相談できません

どうしたらいいのでしょう…誰にも相談できません

レス70
(トピ主2
お気に入り515

恋愛・結婚・離婚

エミ

30代女性です。皆様よろしくお願いいたします。

彼とは知人の紹介で知り合い、交際期間1年で先月入籍しました。
仕事も続けており共働きです。

秋に挙式を予定しており、毎日その準備で忙しくしていたのですが、、
彼が元カノ結婚式招待の打診をしていることが発覚。
その上、私と交際中も関係が続いていたことを紹介者の知人から聞いてしまいました。
(元カノが結婚式招待打診の件を困って知り合いへ相談→巡り巡って紹介者の知人の耳に入ったらしいです)

彼に問いただしたところ元カノのことをあっさり認めました。
結婚式招待の件は元カノの方から断られて今は音信不通だと言っていましたが信用できません。

なぜ元カノに招待打診をしたのか尋ねたら、「君を好きになって彼女と別れたけど、元カノのことは家族(姉?)のように思っていたし結婚式も見せたかった」「人数の調整もあって丁度いいと思った」と。元カノのことは私とは違うタイプで別格だと。別れた今も姉のように思ってるようです。

あんなに二人で楽しく準備を進めていたのに愕然としてしまい、私が泣いてきつく当たったことがショックだったようで、彼は実家に帰ってしまい実家から仕事へ行っています。(お義母さんには「仕事が忙しく、実家の方が通勤が近いから」と言ってるそうです)

親にも誰にも相談できず式の準備も止まったままです。
二人でちゃんと話がしたいのに、どうしたらいいのでしょう。。
入籍したばかりですが、離婚した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8096435191

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • アドバイスします

    親には正直に話すべきです。
    親が了解してくれたなら、一緒に彼と彼の親に会って話し合いをしたらいいでしょう。

    トピ主さんのことを一番に思ってくれるのは親であることを忘れないでください。

    ユーザーID:4683002145

  • トピ主さんにとって信頼できる人なのか?

    男性からの意見です。

    ご主人は思慮が浅いく、物事を深く考えられないのでしょうね。
    今後、色々な場面で判断を迫られることがありますが、その時、全てを
    トピ主さんが決断する気持ちがなければ、早めに見切った方が良いでしょう。

    そもそも、実家に帰り、親に嘘をつく時点で、アウトです。
    ご主人自らしたことについて、何の責任も負わず、現場から逃げ(実家へ)、
    恥ずかしさを隠すために嘘をつく。
    こんな人を、パートナーとして信頼することは出来ないですね。
    信頼できない人との共同生活は、何の実りもないと思いますが。

    トピ主さんの人生において、撤退(離婚)する勇気も必要だと思います。

    ユーザーID:6132234411

  • 主さんの思う通りにしたらいいんですって。

    主さんの思う通りにしたらいいんですって。
    まぁ・・・別格の元彼女とは「別格」なんですから
    この文面から言えば続いてるのではないですか?
    証拠を集めて不貞で離婚したらいいんじゃないですか。
    勿論式のキャンセル料はぶんどって慰謝料も頂きましょう。
    傷は浅い方がいい。

    主さんが別格の元彼女と続いてるのが我慢できるのであれば
    そのまま式も生活もしたらいいし、
    別格の元彼女封じで主さんが望む条件を飲めれば飲んでもらえればいいし。
    気持ちに素直になればいいんじゃないの?

    ご両親は結婚するなり離婚するなり
    結果的に主さんが幸せになればいいんでしょう。
    結婚して不幸になる事は絶対に望んでいませんよ!

    まだやり直せますって!

    ユーザーID:3227989311

  • ご主人は・・

    人として思慮が足りないんですよ。
    元カノ(彼女は元カノとは思ってない)からしても寝耳に水では?
    まさか付き合ってると思ってる男性から別の女性との結婚式の招待をされるとは思ってもないでしょうし、普通ならそこはひた隠しにしたい部分なのにそんな事も分からず招待の打診をするという、なんというか、人として通常の感覚を持ち合わせていない男性だろうと思いますね。
    相当変わった人格の持ち主でしょうね。

    こんな人とこの先、何十年も居れますか?
    こんな人との間に子供を設けたり出来ますか?

    こういう男性は結局、二人の女性を失うと思いますけどね。
    お姉さんと言う事から相当年上の女性で、年上女性として理解してる!と思ってたのかもしれませんが、それはそれで失礼な話ですからね。今までの良い思い出も消滅するかと。

    ユーザーID:3580181441

  • トピ主様はどうしたいの?

    自分の気持ちの通りでいいと思う。
    まずは双方の両親に相談した上で、自分の気持ちを話すしかないと思う。

    私なら、申し訳ないけど、ナシです。
    こんなお子様の旦那様と結婚生活を築けるとはとても思いません。

    ユーザーID:7720178631

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お悩みなのは分かりますが…

    >離婚した方がいいのでしょうか?

    ここまで他人は責任持てません。

    >二人でちゃんと話がしたいのに、どうしたらいいのでしょう。。

    二人でちゃんと話がしたいならすればいいと思うのですが、
    何故ここで「どうしたらいいのでしょう」という言葉が出るのか分かりません。
    彼と連絡が取れないということですか?

    「二人でちゃんと話がしたい」と連絡すればいいだけではないのですか。

    小町でもたびたび「婚約者が元彼/元カノを披露宴に呼ぼうとした、呼んだ」
    というトピを見ます。
    私の夫(当時交際相手)も職場の既婚女性と交際した過去があります
    (体の関係には至らなかった)。
    私と付き合ってからも複数人数で度々会っていました。
    ある時彼と相手の女性が付き合っていたことを知り、彼に嫌悪感を示しましたが、
    ・体の関係には至らなかった(そうなる前に彼女が夫との子供を妊娠した)。
    ・今はいい仲間だから、単なる恋人の君に自分の交友関係に口出しされたくない。
    というのが彼の言い分。

    では、私が既婚男性と付き合った過去があり、今のその男性と会っていてもいいのか、
    と聞くと「それは嫌だ」と。
    自分がしていることを自分がされたら嫌なことに、指摘されるまで気付かないんです。
    あなたの彼も悪いことをしている自覚がないから“あっさり”認めたのでしょう。

    二人で話す前に何をどう話すのかちゃんと考えておいた方がいいですよ。
    あなたが起こった原因が分かっているのか、
    自分が同じことをされても平気なのか、などなど。
    相手の返答を何パターンか想定し、それに対する返答も考えておく。
    男性は感情的になられると逃げるか殻に閉じこもる方が少なくないので。
    あなたも結婚してこれから母になるかもしれないんですから、強くならないと。

    ユーザーID:7719387182

  • 母親にも相談できないの?

    いざとなった時に母親にも相談できないのですか?
    いきなり離婚なんて親だって納得できないでしょう。

    >元カノのことは家族(姉?)のように思っていた

    衝撃ですね。
    あなたより近い関係と言っているようなもの。
    泣いてしまうのは仕方ありませんが、きつく当たるってどれくらいですか?
    人は悪い時の本性が出ると言います。
    そんなあなたに飽きれたのかもしれません。

    仲人さんがいないのなら親に間に入ってもらうのがベスト。
    そう思います。

    ユーザーID:5735127786

  • どう考えても変!

    その彼、思慮が足りないです。
    デリカシーがないし、自分のぶっ飛んだ価値観を強引に正しいこととして主張してくるのもまたヤバイです。
    しかも逆ギレ?して実家に帰り、きちんと向き合おうともしないなんて。
    彼はあなたの人の良さを見抜いてつけ込んでいます。

    本当に気の毒で残念ですが、慰謝料を請求して離婚するべきだと思います。。
    そこまでちゃらんぽらんな彼を、入籍するまで少しも見抜けなかったあなたにも多少の非はあると思いますよ…。
    元カノとの縁が切れても、そういうちゃらんぽらんな人が結婚相手では苦労すると思います。

    ユーザーID:9303426924

  • 話し合い

    紹介者の知人とはどんな方なんでしょう?
    あなたにご主人を紹介した人ですか?

    あなた達の事や元カノとの事など随分と詳しい人の様ですが、なんかしゃべりすぎですよね?
    あなたに色々と吹き込んでくるのは何故なんでしょう、親切心?

    本当の事だからと言って言っていい事と悪い事がある、ご主人のしたことは良くないけれど、他人から聞かされる話ではないと思います。
    私はその紹介者に悪意を感じるんですけど、あなたはどう思いますか?

    さてこれからどうするかですが、やはり話し合いしかないでしょう。
    ただあなたは自分の気持ちを決めなければいけない、ご主人を許すのか許さないのかどちらかを選ばなければ先には進めません。

    ご主人が発言の通りの方だとすれば、感覚の鈍い思いやりの欠けた人の様ですが、あなたが冷静にどんな辛い思いをしたかを伝えて反応をみてから決めてもいいと思います。
    別れるのはお互いの同意があっての事、どうなるにしてもとにかく話し合うしかありません。

    まずは冷静になって自分の本心と向き合って下さい。

    ユーザーID:4023977095

  • ひどい…。女のテキです。

    残酷すぎる話だと思います。

    はっきり言って世の中の女の敵です。女どころか男性でも彼氏には共感できないんじゃないかな…。

    トピ主さんの反応は、当たり前の事です…。 そんなトピ主さんを置いて実家へ帰ってしまうなんて…。

    逃げ足だけは早いようですね。

    このまま、彼氏さんが謝らないなら、今のうちに別れた方が私は、良いと思います。 でも、話し合いはした方が良いし、婚約しているならご両親に相談しても良いと思います。おそらく、別れろと言われると思いますが…。

    こんな男に大事な娘を嫁がせたくないと思います…。

    ユーザーID:1486398207

  • この男はアカンやろ

    あなたが不信感を持つのは当然。
    それを真摯に向き合うこともせず、目の前の問題に背を向け、
    実家に帰るなど、誠実さのかけらもない。

    離婚した方がよくない?

    ユーザーID:6940490075

  • 傷は浅い方が良い

    今なら愚かな男に騙されたので即時に離婚したということで済みます。傷は浅い方が良い。
    ちょっとあり得ない神経の持ち主なので、今後もだらしない関係を続けるか、また同じことをしでかすでしょう。
    しかし、男を見る目が無いというのは不幸ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:5981666259

  • 話し合いましょう

    離婚した方がいいって言う意見が多いと思います。
    しかし、今一度ご主人の真意をしっかり確かめてください。

    例えば、すごく理想的なカバンを見つけて買ったとします。
    一生大事に使おうと誓ったとします。
    しかし、今まで使っていたカバンにも愛着があって捨てるのは惜しい。
    しばらく置いておこう・・・。

    もしかしたらご主人はこう言う感傷的な気持ちを持っているのかも知れません。
    でも、元カレとご主人が繋がっていることは、
    胸が張り裂けそうになるほどつらいんだって言う気持ちはちゃんと伝えてくださいね。
    思い出としてケジメをつけられる人が結婚する資格があると言うことも。

    ユーザーID:0890178056

  • 身近な人に・・

    しかし、あなたも大したことない男性に引っかかりましたね。入籍してしまったんですか?

    妊娠の心配はないですよね。あなた次第ですが、やはり、身近な人にも相談してください。このまま、ずるずると式を挙げてしまえば、結局は、あなたがそれらを承知で結婚したことになってしまいます。

    ユーザーID:4177583648

  • こういうタイプはまたやらかすよ。

    だって、何が悪いのかわかってないもん。

    また、別の事でも、あなたが傷つく事が出てくるでしょうね。

    相手を思いやれない。

    その上に、反省や謝罪や話し合いなどが嫌で逃亡する(向き合えない)

    これが、どれ位の頻度かわかりませんが、繰り返されることうけあい。

    良い見極めになったと思います。披露前でよかったね。

    傷が浅い内に、さっさと離婚!

    逃げるが勝ち!

    内容証明でもあっちの実家におくって、協議離婚に持っていけばいいの。
    話し合う気があちらになかったら、調停にしても良い。

    ユーザーID:7419677649

  • 無責任な彼

    実家に帰ってしまったというのは無責任ですね。もういいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7566475580

  • トピ主さんは離婚したいですか

    ご主人の心は、「姉?」さんに向いているようですね。
    姉というよりも、永遠の憧れであり、これから先もずっと慕い続けていくように思えます。
    トピ主さんの勘は当たっていると思います。
    今の状況が嫌なら、籍を抜きませんか。
    双方のご両親を含めて、きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:0347789636

  • 離婚した方がいいのでは?

    「姉のように思ってる」って、夫が完全におかしいと思います。
    仮に、本気でそう思ってるのだとしたら尚更ね。
    だって普通は姉を恋人にはしないから。

    親にも相談できない…じゃなくて、そういう時こそ親に相談するのでは?
    元カノがまともな感覚の持ち主で良かったですね。
    夫と同じ「別れたけど実の弟のように大切に思ってる」なんて相手だったらそれこそサイアク。

    ユーザーID:3058084773

  • 披露宴をとりあえずキャンセルしたら?

    もう入籍したのであれば、離婚について急いで結論を出す必要はないですが、披露宴はいったん無しにして、おふたりとも冷静になって、よく話し合うとか、彼をこれから先信じてやっていけるのか、よくお考えになった方がいいですね。
    私としては、入籍したにもかかわらず、夫婦でトラブルがあったときに、向き合わずに実家に帰るような幼稚な男はこちらからポイですけどね。
    それに元カノを招待することを相談なしとか秘密とか、あり得ないですね。

    ユーザーID:8726221706

  • 入籍してからは?

    入籍前なら迷わず「その男やめとけ」とレスしますが、もう入籍したんですね。

    入籍してからもその女性と交際があったのでしょうか?
    入籍してからの二股があったかどうかは確認したほうがいいです。

    結婚式の招待を断ったとあるのでまともな女性のようですね。

    無神経な彼なのでこれからも苦労すると思いますが…

    あなたがされて嫌だったことはきちんと伝えてください。
    感情的にならないで、相手は子供だと思って優しくこんこんと諭すしかないですね…

    ユーザーID:9541652251

  • 逃げた時点で変わらない

    うーん、、、入籍してしまいましたか、、そっかあ。
    難しいですね。
    人の心の中というのは配偶者であれ、たとえ親であれコントロールすることはできないですからね。。

    彼を一生愛していけそうですか。もう最後はそこしかないと思う。
    どんな彼であっても、です。
    彼にとって元カノさんは特別な存在、結婚はできなかったけど好きな存在で今後もあり続けるんだと思う。

    でもあなたのことも好きだし、愛し、夫婦としてやっていこうと思っている。
    確かにふざけた事を言ってんじゃないよ、って感じなんですけど、世の中ある事なのかもしれない、そういうのって。
    でもそういう事をしない人間には、どれだけ説明しても理解してもらえないってわかっている、だから逃げてるんだと思います、ご主人。

    だって「ちゃんと話し合いたい」とあなたは言っているけど、何をどうやって話し合います? あなたはひたすら彼を責めるでしょう、疑うでしょう。
    彼は上記のようなことをあなたに言う、でもあなたは信じない、、ずっと平行線じゃないの?

    男性はそういう話し合いが苦手ですからね。
    いっとき離れているのは正解だと思う。冷静にならないといけません。
    でもまあ、、信頼を取り戻せないなら離婚しかないと思うよ。
    一生、疑心暗鬼で暮らしていくのが耐えられないなら。
    それか事実がどうあれ目の前の彼だけを見て生きていくのか。

    ユーザーID:8772185446

  • 彼女がいる人を紹介されたってこと?

    知人の紹介で知り合ったと書いてあるけれど

    あなたを好きになったから彼は彼女と別れたって言ってるんですよね?
    ってことは彼女がいるのに知人はあなたに彼を紹介したの?
    それともそういう意味での「紹介」ではなく
    趣味の集まりや、何かの時に知人を介して
    たまたま知り合ったから名前などを知人から紹介を受けただけなのでしょうか?

    なんだか最初から軽すぎませんか?
    よく、その状況でたった1年で入籍したなと思います
    年齢のこともあり早く結婚したかったのかもしれませんが・・・

    ようするに彼女がいたけどあなたと知り合い
    あなたを好きになったから彼女とは別れた
    でも実際には別れられてなくて
    あなたと同時進行で元カノとも関係が続いてたんですよね?

    そしてあなたとトントン拍子に結婚話が進んだけれど
    その二股かけてた元カノも
    披露宴会場に招待するつもりでいた

    入籍したのはあなたとだけど、
    あなたと交際がはじまっても元カノとも続いてたってことは
    浮気相手があなたから元カノに立場が移動しただけのような・・・

    で、責められたら実家に逃げた・・・と。

    あなたと交際してからも元カノと関係が続いてた部分の証拠をおさえてから
    離婚でいいと思いますが。
    今って入籍と挙式を時期を離す人が多いですよね
    挙式を無事に終えてから入籍すれば
    戸籍に傷はつかなかったんだろうけど
    もうしょうがないですよね

    ちゃんと証拠だけはおさえて
    彼の浮気とその浮気相手を披露宴にまで招待していたことが原因で
    離婚したいと
    彼の実家にもあなたの実家にもきちんと説明した方がいいと思いますよ

    入籍しちゃったからと、このまま我慢して一緒にいても
    今後も傷つけられたり
    話がまともにかみ合わなかったり
    彼の無神経さや不誠実さであなたが振り回されそうです

    ユーザーID:6024005807

  • あなたには申し訳ないけど

    とんだバカ男ですね。(ごめんなさい)
    てか、よく読むと、元カノとの交際中にあなたに浮気してあなたを結婚相手に選んだってことになるんでしょうか?
    つまり旦那さんは、あなたを結婚相手に選んだだけであって、元カノとの交際は続行していると?
    で、その元カノを結婚式にいけしゃあしゃあと招待したと?
    そりゃあ元カノさん、自分が結婚相手じゃなかった悔しさとあなたに対する気まずさで出席なんかとんでもないわけだ.....。

    それにしてもまあ、ぬけぬけと家族のようだとか君とは別格だとか言えたもんですな。
    女心をまったく分かっていないというかね。

    でも、そういう男を選んだのはあなたですよ。
    てか、そういう男に選ばれたのがあなたなのですよ。
    たぶん、一生苦労すると思います。
    離婚を覚悟できるならご両親に相談するしかないでしょうね。

    ユーザーID:3758242354

  • 離婚も考えても。

    元カノと繋がりがあり結婚式まで招待するきもちを考えるとまだ元カノに未練があるようにみえます。結婚しても辛いだけです。なぜなら疑ったまま人生送るし彼に対し不信感ばかりつのります。
    結論は、両家両親と彼を交えて話し合いをしてください。離婚した方がいいですね。本来なら結婚式まで楽しい時間を嫌な気分にさせた彼に思い知らせたいです。

    ユーザーID:6373965720

  • 感情的にならない

    まずは基本方針を決めましょう。
    結婚式に元彼女を招待するかどうかの可否。
    別格だろうと姉のように慕っていようと、元彼女には違いないわけで、姉と彼女は全然違います。
    姉というなら、肉体関係は皆無だったのか?
    あったとしたら、それは姉ではない。
    普通の男は、姉、姉御とは肉体関係になることはありませんし、そのような関係の人を結婚式に招待するのはおかしいと伝えましょう。
    感情的になってしまうと話にならないので、泣いたり喚いたりしないようにして話し合いましょう。

    話が平行線なら、離婚よりまず、結婚披露宴を取りやめたら良いのでは?
    それでも夫が折れないなら、離婚もやむなしですね。
    価値観が決定的に違う男女が、まともな結婚生活を送れるとは思えませんから。

    ユーザーID:5165614116

  • 離婚がいいに決まってます

    二股に罪悪感がないんだから

    あなたの苦しみは一生彼は理解できません

    2人価値観が違うと思います

    元カノは別格なら別れたわけではないんです
    どういう形であれずっとつながり続けます

    覚悟を決めたらあなたの親に相談してください
    別れを後押ししてくれrんじゃないでしょうか

    今後の縁談のためには
    弁護士に依頼しキッチリ慰謝料を受け取って別れるほうがいいです
    あなたに問題はない
    夫の有責の証拠をもって離婚したほうがいいです

    ユーザーID:6363330255

  • やっぱり、彼の考え方がおかしい元彼女を呼ぶなんて

    私の友人の旦那も、元彼女を結婚式に呼んでいて、親戚の方に、何を考えているのか?おかしいって話題になっていました。彼女の場合は、旦那さんが付き合っていた彼女が、友人だったので、紹介したら、友人の方が彼氏が気に入ってしまい、彼女と別れて友人と結婚式を挙げる事になり、元彼女を結婚式に呼んだみたいです。まあケ-スは、違うけど正直言って呼ぶなんて。元彼女も断らないで、出席するなんて。私が元彼女だったら、きっぱりと断ります。終わっているんだし、元彼氏の幸せそうな姿見たくないから、出席しないけど。彼にはっきり、元彼女を結婚式に招待するのは、嫌だと、言えませんか?良く話し合うしかないんじゃない?何かそんな調子だったら、あなたと、結婚しても、ずるずる元彼女と付き合い続けるかも知れないよ。この際はっきりした方がいいと思う。それでも、ダメだったら、別れた方がいいと思います。あなたが幸せになれない気がするから。

    ユーザーID:8621449137

  • 離婚に一票

    二股しておいて、しれっとその彼女を結婚式に呼ぶなんて、あまりにも馬鹿にしてます。披露宴出席しないと言う彼女が常識ある人で何よりです。

    結婚式に読んで彼女に見せたい、ということは、その女性に今も未練があるということです。この先も関係が続くのではないか、とトピ主さんはずっと苦しむことになると思います。

    幸いまだ披露宴もしてないのですから、離婚したほうがいいのでは。

    ユーザーID:0605730250

  • 三十代既婚男性です。

    普通、以前付き合っていた異性を結婚式(披露宴でも)に呼ぶことはNGです。
    例えその人物とは円満に別れてその後も友人として付き合いがあっても、です。

    結婚式とは神前なり仏前なりに、これからこの人と生涯連れ添いますと誓うことです。
    披露宴も同じ旨を友人やお世話になった人たちに伝え、感謝する為にあります。
    そういった場に「以前付き合っていて別れた人」がいていい理由がありません。

    言葉に表すことが出来ない程世話になったとか、家族同然の付き合いをしていた
    といった理由があっても基本NGです。

    どうしても、どうしても呼びたいのなら事前にきちんと相手に説明するべきです。
    そして自分の思いとは切り離して、その相手が了解してくれた場合のみ招待状を
    送るのが筋だと思います。

    ユーザーID:8322037262

  • 弱い夫…

    自分が悪いのにショックを受けて実家に帰った?!
    どんだけ弱いんだご主人…。
    しかも実親には本当の理由を言わないし。
    (隠してるって事は、自分が悪いって認めてるって事よ。親にまで説教されるのが嫌だから隠してるのよね。サイテー…)

    とりあえず結婚式はキャンセルした方が良いのじゃない?
    離婚するかどうかは、もうちょっと話し合いをしてもいいと思うけど、ご主人が話し合いさえ放棄するなら離婚届けを夫実家に送付してもいいと思う。

    ユーザーID:0107143603

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧