流産しました

流産は経験した人しかわからないショックの大きさですよね。

主さんは何度もされているので余計に落ち込むと思います。

姑さんも期待して多分ショックだろうけど妊娠してた本人が
一番ショックなのに無神経ですよね。

まぁ自分で先に姑を頼ったので心配してくるなとかひとりで
帰りたい、今は人と居たくないとは言い出しにくいですね。

４人一度に来ると疲れる（遊びにくるのは）一人で良いんやも、○○君一人（でかわいそう）ってのもどちらも本音だと思います。

まぁ頭の中だけで言えばいいことをわざわざ嫁の前で言ってるところは
無神経でほんと人の話を聞かない人って感じです。

うちでも一杯信じられない無神経な言動されました。

姑とはそういう生き物と思って距離とってこれからも
付き合っていきましょう。

なんですかそのお姑さん。
ありえないほどデリカシーが無いです。
怒っていいと思いますよ。。
「私が一番ショックですよ！」
「人の気も知らないで、デリカシーのないこと言わないでください！」

「私なりに」って…
トピ主さん怒らない方なんですか？
普段良くしてもらってるとか関係なく、言って良いことと悪いことがあると思います。

以前から無神経な言葉かけるのは知ってるはずなのに
なぜ安定期まで黙ってなかったのですか？

また、どうしてそういう人だとわかってて
車の送迎を頼んだのですか？

タクシーを使うとか
安定期まで黙っておくとか自衛の手段はあったはずでしょう

また 年齢的に妊娠は厳しい事もわかってたはず
義妹と比べても
妊娠しやすい人 そうでない人は人それぞれだと思うし
年齢のこともある。

うちは子供いないから
あれこれ 子供がいない事や
義理兄弟と比較される事は経験済みで気持ちはわかるよ

姑の無神経な言葉に、本気で顔も声も聞きたくないと思った時期もあった
私は姑が心底嫌いなんだと認めたら楽になったけど。

また妊娠と流産経験もあるよ。
結婚7年目で 妊娠して 調子悪いから 年末帰省は理由つけてやめたい
と夫に言ったんだけど、帰省しなきゃ姑がヒスるのわかってたから
夫は帰省するといって それに同意する変わり
絶対に妊娠してる事は 義理実家で言うなと約束させてから 行った。

妊娠したとしれば姑ははっちゃけるだろうし
そこから流産したとなれば
妊娠する可能性はあるんだとわかって
しつこく干渉するにはわかってたから
本気で何があっても言いたくなかったし
もし 夫が漏らしたら 「ーって冗談言ったらどうなるか ってからかっただけですよ」
とスッとぼける気でした。

夫は黙秘の約束は守ってくれたので
結果的に流産だったけど
知られずのすんで良かった とそれだけです。
(実親も無神経なので 言ってません)

妊娠はそれっきりだったけど
姑のような信用できない人には一線をおくと学びましたね

人の性格は変えられない
無神経な人に期待したり
信用して何でも話す方が間違ってると思う

傷つきたくないなら
自衛することも大事かと。

このたびは悲しいことでした。今はお身体、休めてください。

お姑さんたちやご家族のあなたへの対応は、確かにあなた本人にしてみたらグサッとくるタイミング、内容になり得る。
そのあたりの「相手との間の空気を読む」ということが上手ではない人たちなんだろうな、というのはありますね。。
あなたが悪いわけではもちろんないのに、彼らも悪気がない、むしろ素直すぎたりちょっとズレた気の遣い方になってしまっている。

あなたもきっと、頭の中ではわかっているんでしょう。
だけどそれ言わないでよ、、みたいな、ね。

みんな楽しみにしていた。でもそれはお母さんであるあなただって同じ、いいえ、一番楽しみにしていて大変なところ、上のお子さんがひとりだ、などとは言うべきではない。
義姉さんのところに4人お子さんがいて大変なのは事実でしょう。もうヘトヘトでお金もかかるし、時には本当にイヤになってあなたのところが羨ましくなる日もあるんだと思う。

そしてそんなふうに愚痴られて、お兄さんがあなたにそれを伝えるのも「たくさんいたって大変だよ」というあなたへの慰めなんだろうけど、そこは、もうひとり欲しいと思っている立場からすると、たとえ義妹さんの自虐でも複雑ですよね。

うーん。。すれ違い。
最後の文を読んでも、みんなであなたのことは心配し、あなたを大好きな優しい人たちなんだろうなと感じました。
泣きたいだけ泣いて、少しずつ、元気になって下さいね。

花ねこさんの一つ上のコマキです。
私達の親の年齢もほぼ同じくらいかと想定してお返事いたしますね。

私達の親の年代は、固定観念の中で成長した世代です。
流産に関してもちょっと軽く見ているというか、同じ女性でありながら、びっくりするくらいあっけらかんとしてませんか？

だからこれはもう仕方ないといいますか、花ねこさんの気持ちの持ちようなのかなと思います。

私は38歳で出産し、40歳、41歳の時に稽留流産を経験しております。
幸い、主人の母は口出しするような人ではないのですが、実母が前述したような考えの持ち主なので相当イライラしました。今もですけど。

結婚したら「早く子供を産みなさい」から始まり、やっと子供を産めば今度は「兄弟がいない子はかわいそうだ」と事あるごとに言われます。

私自身もきょうだいがいれば楽しいだろうとは思いますし、私にも頼もしくて面白い妹がいるので、兄弟がいない子がどうのこうのというより、きょうだいのいる楽しさを実感していますのでね。

でも、こればかりはもう本当に仕方ないんです。
もちろん希望を完全に捨て切れたわけでもないですけど、そこはもうあまり思いつめないように、自分を追い込まないように、一日一日を楽しく誠実に生きていくように考えています。

花ねこさん、体調の方はいかがですか？
お大事になさってくださいね。

トピ主さんのご妊娠、義両親さんも喜んでいたのだと思いますよ。
疎まがられるより全然マシだと思ってしまいました。

元からちょっとズレた発言をする方々だったとすれば
トピ主さん一家の報告が早すぎたのかもしれませんね。
私は妊娠4ヶ月まで報告しないし、会わないようにしていました。

直後のことでお辛いでしょうが、野菜を持ってきてくれたり様子を伺ってくれる良い方々とお見受けします。
どこかで気持ちが切り替えられると良いですね。

あなたのお姑さんは、その場・その場で頭に浮かんだ言葉が、そのまま口から出てしまう人なのですよ。
だから「一人で良いんや」も彼女の中では矛盾ではありません。
また、言葉が軽いために自分が言ったことをすぐに忘れるので、同じことを何度も言うのです。

「（精神年齢的に）子供がまた何かを言っている」と聞き流せばよいでしょう。

逆に、言葉に裏表がある姑のほうがずっとストレスです。
「本当に気を遣わないでね」とか「あなたは座っていればいいの」と言っておいて、こちらがその通りにしたら陰口されたり。
逆に姑から「本当に遠慮しないでね」と何かをすすめてきて、こちらがそれに甘えたら「今どきの若い子は遠慮もできないのね」と言われたり。

反面、トピ主さんのお姑さんは根は善人のようで良かったです。

でも心身が傷ついているときに、心ない言葉はつらかったですよね。早いご回復と、お子様の天国での安らぎをお祈りします。

遅くなりましてすみません。
レスやポチをして頂き、又、読んでくださり有り難うございました。
心身ともに少しずつ良くなっています。

姑は近所や知り合いに話すタイプなので、妊娠した事は話さずに、安定期に入ってから言おうと、夫と話し合って伏せていました。
しかし、初日に出血。
先ずは夫に連絡したのですが、急に帰れないから、母親に連絡をと言われました。
後々、夫から「何故母親に頼まなかったんだ！？」と
くどく言われるのもあり、タクシーや自ら運転すべきか、限られた時間内に悩みました。
その後姑に初めて妊娠していた事、出血してしまい、病院に送ってほしいとお願いしたのです。

先生から絶対安静と仰られたものの、二日目も痛みと出血。
再び夫に連絡すると、初日と同じ返事が…。
姑に連絡すると不在。
痛みが軽減したので、自分で向かったわけです。
状況にもよりますが、なかなか難しいものですね…。
思うようにいけれたら良いのですが…。

確かに姑は裏表ない方なので、有難いです。
季節毎、祭り等の時には、お赤飯や太巻き、いなり寿司等、手作りを色々ご馳走になるので、嬉しい事も多々あります。

少しずつ前向きに過ごせたらと思います。
また相談にのって頂けると助かります。
宜しくお願い致します。

皆様有難うございました。