• ホーム
  • 男女
  • この自己嫌悪どうしたらいいでしょうか、、

この自己嫌悪どうしたらいいでしょうか、、

レス6
(トピ主0
お気に入り6

恋愛・結婚・離婚

riri

大学3年の女です。

好きがわからず大学に入学し、大学1年のとき初めておつきあいしましたが、1年ほどで別れてしまいました。

今自分のことを好きだと言ってくれている人がいて、ずっと好きと言われ、最近私も好きかもしれないと思い始めました。
付き合いたいと思うのですが、彼は大学に入ってから3人の女の子にアプローチをかけていて(全くチャラくはありません。飲み会とかでも女の子と必要以上に絡んだりはしない感じです)、今はその女の子たちにはそれぞれ彼氏がいます。

今は私のことが本当に好きだと言ってくれていて疑ってはいないのですが、モヤモヤが消えません。1年前はあの子と一緒にいたのかとかあの子と遊んでいたのかとか考えるだけで胸が苦しくなります。以前そのような話になった時に、本当になんもないからライン見てもいいよと言われ見たことがありますが、私に好意を寄せてくれていたあたりからはその女の子達とのラインもあまりありませんでした。しかし、よく見たらその子たちへの優しいラインと私への優しいライン の時期がかぶっていてまたモヤモヤが大きくなってしまいました。けどそれは1年前とかの話で、1年前あたりからアプローチされていて、その間に他の子にもアプローチしてる感じはありませんでした。過去のことなのはわかっているのですが、モヤモヤしてしまいます。
それがどんどん自己嫌悪に繋がっていって、どうしてわたしは過去のことほじくり返してるんだろとか、なんでこんな重い女なんだろうとか思って自分が嫌いになってしまいます。
もともとネガティブな性格なので彼のことは好きですがこんな辛いなら付き合えないと思ってしまいます。けど一緒にいると幸せで付き合いたいなと思ってしまいます。
どうしたらいいのでしょうか、、

長々と申し訳ありませんでした。

ユーザーID:6085914772

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数6

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え・・・?

    それ言ったらあなたの元彼はどうなるのですか?
    好きじゃなかったとか・・言い訳しないでくださいよ。
    彼はアプローチしていただけで付き合っていない。
    あなたの場合は立派な元彼がその大学にいるのです。
    あなたの方が酷いじゃないですか〜

    彼からしたら、あなたの方こそ「恋人同士になった男が同じ大学にいる女」ですよ。
    自分の事は棚にあげるのですか?
    彼があなたのように嫉妬したら終わりだよ。
    「昔の事だとわかっているけど、君はあの男と恋人になり密な関係になったんだよな・・あの男の横にいたんだよな・・耐えられない・・」って・・
    彼の方が言いたいくらいじゃないですか〜
    自分はどう言訳するんですか?
    あまり好きじゃなかったって言えば良いと?
    彼はただの片思いです。それに比べあなたの方が密な関係になってるわけ。
    信用出来ないのなら付き合わなきゃいいけども。
    変な所に嫉妬してたら幸せ逃すわよ。自分だって大学に元彼いるくせに。

    学校なんて数年も同じ場所にいるんだから、好きな人くらい出来るのよ。
    恋人にならない限り、数人の片思いの相手が出来てもおかしくないわけ。
    あなたは人を好きになれないタイプだから今までいなかっただけで。
    女友達とかだって同じ学校内で数人片思いになった相手とかいるでしょ。
    珍しい事なんかじゃないですよ。
    相手にされないんだもん、他の事にシフトチェンジするでしょうよ。諦めるんだから・・
    あなたなんて片思いどころか付き合った相手がそこにいるんですよ。
    自分の方が相手にとって残酷な状況である事自覚した方がいいわよ。
    その事を彼が責めてきますか?
    君の元彼がいるからな〜って・・彼は責めたりします?
    嫉妬して彼の片思いの過去に文句いうのなら、自分も謝罪してくださいよって話ですよ。

    狭い世界に数年いるんだから、好きな人が数人出来る位不思議でもなんでもないのよ

    ユーザーID:3936790832

  • 自信の無さ

    自己嫌悪が辛いなら、じゃあ自分がそれされたら、って本気で想像してみたら。
    その1年つきあって別れたっていう初めての元カレさん。

    その人のことを今の彼がずーっと気にかけて、ずーっと考えてて、モヤモヤしてあなたのことも信じられないとか、当時のことをほじくりかえしてきたりとか、最高にうっとうしくないですか。

    そう。それをあなたが今やってるから、自己嫌悪なんだよね。
    そういうのって、あなた自身の自信の無さからくる不安感だと思う。
    自分を少しでもいいから好きになってあげて、もう少し。
    可愛いところがある、いいところがある、そんな自分を今の彼は好きだと言ってくれている、そこだけに集中すればいいんですよ。

    自分を嫌い、どうせ私なんて、なんて思っているから、目の前にいる相手のことも「どうせ離れていくんでしょ」とか「ああだったのに」とかね、過去に嫉妬したり。
    彼が可哀想だよ。自分が弱いから自分を守るために「自己嫌悪自己嫌悪」って言いながら100%の愛情確認ができないと不安になる。

    でも世の中、100%なんてないから。
    100%になるように頑張るんですよ。それが恋愛や人づきあいです。
    そこらへんをじっくり考えてみて。
    ホント、あなたのような考え方だとせっかくの幸せもつかめずに逃します。もったいないから。

    ユーザーID:5058104633

  • 順番が違う

    トピ主さんは順番を間違えています。

    最初に『過去』を手に入れようとするから苦しい。だって自分でも無理なのが分かっているから。

    あなたが最初に手に入れられるのは
    彼の『現在』です。
    それを認識してください。
    彼は『いま』誰に夢中なのか?
    彼の『今』を手に入れているのに『過去』が手に入らないからと後ろばかり見ていると今度は『未来』が見えなくなります。

    まずは、彼の『現在』と『未来』を手に入れましょう。

    そして当たり前のことですが、時が経てば、必ず『現在』は『過去』に変わります。

    そうすればね。
    あなたは彼の『過去』と『現在』と『未来』の全てを手に入れられます。

    彼の過去が欲しいなら、まずは現在を楽しむ事。
    ちゃんと付き合って、楽しい事を沢山して、いっぱい笑っていっぱい思い出を作ればやがてあなたとの『過去』が一番になりますよ。

    手に入れる順番は、過去 現在 未来ではなく、現在 未来 過去と心得ましょう。そうすれば幸せな恋愛ができると思います。頑張って。

    ユーザーID:1185800167

  • はじめの一歩

    好きなら、とりあえず付き合ってみたら?
    そうしないと何も始まらない。

    彼の方は、そうやってトライしてきたんじゃないかな。

    付き合ってみないと分からないこともあるし、
    自分の気持ちでさえ、本当に彼が好きなのか、わかっていないのかもしれませんし。
    そういう意味では、彼は自分の気持ちに正直に生きている人なのかもしれません。
    そこに、いいも悪いもないと思う。
    ただ、あなたの中に、モヤモヤとした拘りがあるのだとしたら、
    それを突き止めてみてもいいんじゃないかな。

    人の心は千差万別。
    自分の中には自分でも思っていなかったような様々な感情が宿っていますから、
    恋愛って、
    そういう意味では、「自分」を新たに発掘・成長させるためのすごいツールです。
    自分を嫌な気分にさせるのも、自分をいい気分にさせるのも、
    相手ではなく、自分しかいません。
    相手の行為が自分にどう影響を与えて、どう反応するのか、
    人はつい、自分以外の誰かや状況のせいにしたがるけど、
    それをしていたら、いつまでたっても、自立できない。
    自分の心、自分の感情の責任を自分で取れるようになるためにも、
    あらたな一歩は必要かなと、私は思います。

    ユーザーID:0794664541

  • そうかな?

    彼はチャラくないとか、一生懸命美化して、吊られ効果で自分も特別に愛されていると思い込もうと努力していますね。
    でも、客観的には、彼は順番に気に入った女にアタックを続けていて、あなたの番になっただけです。多分、殆ど同じことを他の女にも言い続けていて、同じような安っぽさを見抜かれて振られているのでは?
    社会勉強のつもりで付き合うのも有りかも知れませんが、時間の無駄じゃない?
    安っぽい男に本当に好き(でも根拠なしだから)とか、安っぽいこと言われたら、自己嫌悪に陥るのは当たり前だと思います。私はそんなに安物じゃないって。
    暫く保留にしていたらどうですか?
    多分いつの間にか次の女にアプローチしていると思いますよ。

    ユーザーID:0008371631

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼を好きってほどではないのかな。

    ririさん初めまして!

    なんだかレスを読んでいたら、かつて先輩に
    「付き合ってる時に感じていたモヤモヤは、結婚するともっと大きくなる」
    ってアドバイスを受けたのを思い出しました。

    いい恋愛って、不安になったりしないし、自分のことをより深く受け入れられて、
    愛せるようになるものだと思います。
    彼がチャラいとかどうとかより、自分に対してまっすぐな熱量を感じられたら、
    ririさんもモヤモヤせずに交際へ進めると思うのですよね。

    えーと、意外な解決方法として、(可能であれば)他の男と遊ぶのが一番いいような気がします。
    それで、ちょっと彼に対して冷静に判断できると思いますよ。
    自分に無理のない範囲でね。

    ただ、今一番ririさんにとって大事なことって、就職活動ですよね。
    彼との交際が就職活動にプラスになりそうなら付き合う、
    マイナスになりそうなら付き合わないってのはどうでしょうか。

    相手のことより、自分がどう感じているかを大事にして、
    自分が幸せになれそうな道を選んでくださいね。

    ユーザーID:5204342133

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧