説明がくどい彼氏

私の知人に何人かいます。
説明が長いし、話がドンドンそれて行く人。
で、オチは全然関係無い話で本人も訳が分からなくなる（爆笑

とにかく普段相手にされず、自分の得意分野がちょっとでも話に出ると、人がしゃべっててもお構いなしに自分ワールドに引きずり込もうとする人。

この前も永遠と歴史の話をされました。
”あのさ、私が歴史に興味ないの知ってるよね。それなのに偉人伝を延々とされてもキツイんだけど”
と、言っても、
”あ、ごめん分からなかったっけね（侮蔑の目）”と、言いながら更に続けるんですね。
最後はキレましたけど（苦笑

因みに、その人もやたらと腰を折ってきます。
って言うか、自分の意見を押し付けて来ます。
”最後まで聞いてね！”と、何度言っても同じです。
最近では腰を折って来たり被せてきたら声を張り上げるようにしてます。

具体的な対処法ですと…（私のやり方ですけど、
話がずれそうになったりすれば”ゴメン、その情報は今必要ないんだけど”です。
また議論をしてて話がずれてきたら”この議論はテーマから外れてるから意味が無い”と切ります。
話の腰を折ったり、被せてきたら”まず最後まで聞いてから話してね”と押さえつけます。
もしくは”私の話を聞く気が無いのなら止めるけど！？”と半切れになります。

結局、相手を見下している人に主様の彼や私の知人には多いです。
ぶっちゃけ、見下されてるんですね（苦笑
まぁ、私はアホで無知キャラで売ってますけど、余りにもうっとうしい時は反撃で論破してますから、
私が上記のキレ状態になると黙ります（笑

因みに”話し上手は聞き上手”（逆だったかな？）なんて言葉も有りますから、彼氏さんに教えてあげると良いですよ。

トピ主さんはクドイ説明が嫌いそうなので
はっきり言いますけど、
性格が合わないんだと思います。

面倒になってしまうような彼とはお別れして
会話の合う人とお付き合いしましょう。

テレビを観ている間は、お互いにテレビに集中するということでいかがでしょう？

テレビ観てる最中でなければ、そんなに面倒な内容でもないですよ。

対策としては、ダーッと話し始めたら「待って！実際に観たいから言わないで！」って明るく笑いながら制していくしかないんじゃない。
それを黙って聞いているって言うのも変だよね、嫌なのに。

トピ文読んでると「こうしたいのにしゃべってくる」「いやなのにしゃべるのをやめない」みたいな感じのようですけど、そこでいちいち対応しないあなたにも問題あると思いますよ。言わなきゃ。

ただ。「人の話聞くの嫌いだよね」っていうのと、あなたの話の腰をおることが多いというあたり、彼氏さんにも問題あり。
自己中心的で支配欲の強い男性と、要所要所で思いを的確に相手に言葉で伝えられない女性がつきあっちゃってる、という話だと思う。

まあどっちもどっちです。

元ボーイフレンドもそういう性分でした。海外のドラマや映画が好きな人で、海外映画を観ると、延々と『この監督は以前こんな映画を撮って（あらすじ詳細）』『この俳優は＊＊賞を取って（略歴をずらずら）』など、うんちくを語り続けました。こちらは全くわからないし、興味がないと言ってもお構いなしです。ある時、カフェでお茶して、とっくに飲み終わっているのに延々と語り出して、何度も『出よう』と言っても生返事して語り続けられたので、無視して一人で帰りました。

その後、一応、話し合いをしましたが、延々と平行線でした。彼はとにかく喋りたくて仕方ないんですよ。だから、人の話を聞くという発想も無いんです。だから、社交的なのに人間関係が続かなくて、関わる人がころころ変わってました。どうにもならないです。あなたが合わせて延々と聞き流すか、別れるか、のどちらかでしょうね。

黙ってて！

この一言でいいと思いますが、言えませんか？

単にテレビを二人で楽しむより、あなたと話したいし、あなたに自分の話を聞いてもらいたいのではないですかね。
ちょっとかまってちゃんなのかも。
対して主様は逆のタイプなので、ますます彼氏の説明に熱が入るのかも。

会社勤めのころ、話がくどい、あるいは長ったらしいという人、何人かおりました。
こちらは要点だけを簡潔に話してもらいたいのに、長々と無関係あるいは要点
ではないことを話すタイプ、常にどんなトピックでも同じなので当人のアタマ
の構造がそうなっているのでしょう。
いろんな理由が考えられます。
相手に対して懇切丁寧に説明してあげてるつもり、自分の博識を披露したい、
あるいは相手が何もわかっていないという前提で話している、等々。
こちらが当然の前提としていることを長々話すタイプには参りました。
端的に云えば性格がしつこいのに加え、余りアタマの中が整理されていない
のだろうと思います。
そういう体質は基本的には容易に変わらないと思います。
書かれているようにそういうタイプは他人の話の腰を折ることが多いことも特徴です。
更に言えば人の話を聞いていないことが多いです。
対処の仕方はないでしょうね。
言ってわかる人物ならそもそもそのような対応はしないものですから。

トピ主さん、自分に興味がない話しでも
聞く耳くらい持たないと、人付き合い出来ないよ。

芸能情報に詳し過ぎる！と、引いてしまいました。

歌手、ＰＶ、ドラマ、俳優情報なんて、生活に不要ですよね。
そんな物に時間を割いているなんて・・・・余暇の使い方がお子ちゃまです。

結婚前の若い男性なら、時間があった時に、新聞やビジネス本等を読んで政治経済に詳しくなる、自己啓発本を読んで自分を高めるべく、様々な努力をする時期です。

情報収集して、自分を高めていかないと、あっという間に時代の波に飲み込まれます。
余暇を使って日々努力する人が出世するし、結果的に家族を幸せに出来ると思います。

自己中に、自分の興味のある話だけしゃべり続ける男なんて、全く魅力も無いし将来性も無いです。
言うなれば、親戚のおばちゃんと付き合っている感じです。生産性が無いし、人の悪口や噂話大好きそう・・・。

自分が駄目なのは、全部人のせいにしそう。周囲の頭の良い人たちの事は目に入っていなそう。
人としても男性としても魅了が無いです。
疫病神にしか見えません。私なら、即刻別れます。

彼との会話で余計な事は言わない方が、いいのでは？

どういう状況で長い説明が始まるのか解っているのならタイトルで
挙げた言葉を言わなければイイと思います。

口に出さない。

語り始めたら自分の世界に入り込んでしまって
もうその話はお腹いっぱいなんだけどなーと
相手が思っていることにも気づかず
それでいて、相手が他のことに集中しだすと
「失礼かよ！」といわんばかりの不機嫌になる人（笑）

彼はミーハーなんですね
だから芸能人についてはものすごく詳しくて
機会があるなら語りたい、知識をひけらかしたいという願望が常々あるんでしょうね

「知らない」って言っちゃうと
彼が「よっしゃ俺の出番キターーーー！！」ってなっちゃうので
テレビ観ながら彼が何か言い出しても
「へぇー」「ふーん」ぐらいで対応しておいて
それで済みそうならそれが一番無難だと思います

「知らない」「テレビあまり観ないからわからないんだよ」とか言うと
どれか一つは出演作を知ってるだろうと
昔にさかのぼって「ほら　あれにも出てたよ！」ってなるんだろうから
「へぇー　ふーん」では不機嫌になられる場合は
「知らないけどあんまり興味ないからテレビで確認するね！ほらＣＭ終わっちゃうよ、早く見ないと♪」
って流れ変えるか
「せっかく教えてくれても今テレビも見てるから頭に入らないやごめんね
今はテレビに集中しよ？」とか
「いやいやそこまで詳しい情報はなくても大丈夫だから（笑）」って冗談にしちゃうとか・・・

でもぶっちゃけ私はそういうまわりくどい手法を使うのは手間なので・・
不機嫌になられて「人の話聞くの好きじゃないよな」と言われた時点で
「あなたってこっちが今テレビ観てるのわかってるのに自分の長話を始めるよね」
って言い返すかも・・・（笑）

クドクドうるさい。それよりテレビが見たいって、
きっと自分が知らない事を知っている事が癪に障るんでしょうね。自分の面子を保ちたいんですよ。

彼もしつこいでしょうけど、トピ主さんも相当ですよ。

人を責めるより、自分がそんなつまらないところでプライドを保持しようと、無意識に相手を否定している対応をしている事に気付きませんか？

ごめんなさいね。お似合いのふたりと思いました。
トピ文の最初の５行ぐらいで、読むのが嫌になりました(笑)。
まわりくどいんですもの。
もっと端的に書いてよ！　と思っちゃいました。
似た者同士です。末永くお幸せに♪

単純に、彼氏さんはトピ主さんと話したい、ってだけでしょう。
自分の衝動をコントロールできない幼児性の強い人です。
（取りあえず、彼氏がしゃべりだしたら番組は録画して後で見ることをお勧めします。）

相手を自分と同じテンションにしたくて、つい頑張って説明しちゃうみたいですが、
映画やPVなどの映像、落語や漫才のような喋り、絵画などの視覚的な芸術、などなど、
よっぽど上手な人が的確に表現しないと、第三者にその素晴らしさを伝えるのは難しいということを、
タイミングをみて理解してもらえるよう、トピ主さんが努力するしかないでしょう。
ＰＶ作品を作った人だって、見てもらいたくて頑張ったんですから、素人の彼氏の口頭での説明だけで終わっては失礼ですよね。
「とても面白いＰＶなんだけど、機会があったら君にもぜひ見て欲しいな」くらいが丁度いい。

やんわり、
「今度見てみるから、それ以上ネタバラシしないでネ」とか、
「その話面白そうだけど、今はテレビも見たいから、終わってからゆっくり聞かせて」とか
具体的に伝えてみてはどうでしょうか。

責めたり、皮肉や嫌味を言わずに、穏やかな気持ちで話してくださいね。

一度自分たちの会話を録音して一緒に聴いてみるとおもしろそうですね。
自分のしゃべり方を客観的に知ることで何か気づくこともあるかもしれません。
自分では要点を押さえてしゃべってるつもりでも、聴いてみたらくどくどしてた…とか。面接の練習でもよくありますね。


もしくは彼が「わかった、●●だ！」と言ったら「●●かな〜」、と流してみたり「▲▲さんの〜っていう曲が好き」って言ったら「▲▲さんいいよね」とだけ言う。極力「知らない」と言わないことで避けられるかも。
もちろん知らない曲・人物について知ってる？と直接聞かれたら避けられませんが…。

彼に自分のしゃべり方を自覚して少しずつ変えてもらうか、トピ主さんが会話に気を使う・我慢して聞くというのを続けるかのどちらかでしょうね。

ええと。彼との会話はいつもそういう程度のものなの？おいくつの方かわかりませんが、そんなどうでもいい意味のない会話なら、説明も何も、初めからしなくてもいいような。

社会問題とかについて話してみたら？そしたら彼の「くどい」説明でもっと深く考えられるかもしれないし。その「くどい説明」に反論したり賛成したりすることで、お互いの考えも整理できると思うんですが。

すみません。もう少し意味のある会話ができる相手と付き合った方がいいのでは？または、トピ主さんが、もっと意味のある会話ができるように勉強したら？と思ってしまいました。

トピを読む限り
彼氏さんの説明が
特に諄いとは思いませんでした。

ただ、あなたは彼の話を聞くのが面倒で
彼は興味を持って話を聞かないあなたを良く思ってないようなので
お別れするのがいいと思います。

二人でテレビを見てその話が始まったら、画面を一時停止できるように、録画したものを二人の時は見ると良いですよ。
ウチも食事中にテレビを見ますが、大体は見れなかった録画を見ています。
ちょっと席を外す時やなにかに、一時停止を多用して二人の会話？を楽しんでいます。

面倒だな〜という話も、まぁ、エッセンスと思って気が済むまで興味のあるフリでもして聞いてあげると、彼からの好感度もＵＰするし、ラブラブになれるのでは？
興味のある場面も２度見る事も出来ますし、まずは録画をお勧めします。

それでも興味ないなら、一時停止している時に、ちゃんと言う事も大切ですよ。

主さん、テレビを全然観ないと言う訳ではないんですよね？
ドラマも歌番組もバラエティも観ている。
なのに、なんで芸能人の名前が分からないの？

主さんがテレビを全然観ない人なら、彼もそんなに一生懸命説明しないでしょ。
「そーそーそー！」と二人で盛り上がりたいから、一生懸命説明しているのでは？

人が話をしているのにテレビを観るって、それは失礼だよ。
私は一緒にテレビを観ていて、彼と話を始めたら、テレビなんて気にしない。
というか、テレビより彼の話が面白く、ついつい盛り上がり、せっかくテレビを観ていたのに、終わってしまってたって事、何度も有ります。

話をしていて楽しくないのに、なんで一緒に居るの？