きょうだい差別、その後の介護

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

もちもち母

よく小町にはきょうだい差別についてトピがありますが、主も若干きょうだい差別されたと思っています。教育費や学歴についてはほぼ差がなかったので若干と思います。

ですが、外出時は手をつないでもらえず、母と妹の背中をついていき、母がイライラしているときは私の顔は見たくないので廊下で体育座りしてました。「妹のことは好きだけど私のことは好きじゃないのね」と思って過ごしていました。せつなかった思い出です。
 もちろん、母と妹のことがあまり好きじゃないので、自立してからはほどよい距離を保っていました。

 しかし、自身も親になり、「母も他に頼りがない中で必死だったんだろう。そんななか大学まで出してもらえたことに感謝しよう」と思えるようになっていました。

 ところが、母が倒れ介護が必要に。母と共依存関係にある妹は遠方に嫁ぐことが決まっています。そんな妹から「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われてしまいました。
 私としては、このままずっとつかず離れず、心を乱されない距離でいたかった。確かに、育ててもらった恩は感じていますが、「母親から好かれなかった」という恨みに似た感情が出てきてしまいますし、妹に対してもスッキリしない。

 育ててもらった恩があるのでできることはやろうと思いますが、「献身的に」というのは無理。でも私がやらなきゃ誰がやるんだろう。。。はあ。

誰にもこんな黒い感情、話せないので小町にて吐き出させていただきました。最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。初めての投稿なのでまとまりなくすみません。

ユーザーID:8891836010

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  • 妹さんには金銭面で

    ヘルパー料が一日いくらで何日分
    病院までの交通費、コインランドリー代その他経費全部リストにして
    三分の二といいたいところですが60%を現金で支払ってもらいましょう
    なぁなぁにして便利に使われるのはごめんだとはっきり言ってもいいと思います
    今までたまったことを吐き出してその程度のことでと言われるかもですが
    すっきりしてからでないとあなたが壊れてしまわないか心配です
    お子さん抱えて大変だと思いますが無理しすぎず頑張ってくださいね

    ユーザーID:0991147183

  • 主張すべき事ははっきり言う

    姉妹平等に介護義務があります。

    遠方に嫁ぐからといっても
    それは免れないですから
    トピ主が時間を使う分
    妹は金銭負担するとか
    母親が時間給をトピ主に支払うべきなのです。

    認知症になる前に
    しっかり妹も交えて母親と話しなさい。

    若干の差別が不満なら
    母親の頭がしっかりしているうちに
    不満だったと言えば良いのです。
    何も分らなくなった老親には言えませんから
    今のうちですよ。

    そして妹にはちゃんと別のかたちで介護の分担をさせましょう。

    介護頑張ってと言われっぱなしではまずいです。
    ちゃんと言い返しなさい!

    ユーザーID:0160013946

  • 何で言い返さないの?

    トピ主さんには、お子さんがいるんですよね?
    幾つか分からないけど、妹さんには「私も嫁いだ身だし、夫の手前も有るから、出来る事は限られている。第一、子育てが最優先」と言えば良かったんですよ。

    トピ主さんの書きっぷりだと、妹さんから「今度はお姉ちゃんがお母さんに関わる番よ。はいバトンタッチ」と言われて喜んでいるようにも見えますよ。

    ユーザーID:6561918625

  • 十分でしょ

    きょうだい差別あるあるですが介護になった時に
    可愛がられた子どもは逃げ出し、でも口は出す
    冷たくあしらわれた子どもはいいように使われます

    私も精神的な事と服やお菓子、お小遣いで差別されただけなので若干にあてはまります
    でも本当に辛かったし、小学生の時は愛されないので死ぬことも考えました

    自身も親となった今は感謝どころかなぜあんな目に合わされたのか
    人として信じられなく、最高の反面教師となっています

    残念ながらウチの母はまだピンピンしているのですが
    私はすでに心に決めています
    してもらった分だけ返そうと
    なので死なない程度の面倒をできる範囲でやるくらいかな
    食事もお風呂も毎日じゃなくても死なないし

    一番良いのはお金だけで解決
    きょうだいで同じく負担出来るから

    気をつけたいのは「本当は愛されたかった」という思いを捨てきれず
    献身的に介護したはずなのにやはり差別は変わらないって事かな
    必要とされると愛されるはイコールじゃないんで

    ご自身の心の平穏を第一に考えてください

    ユーザーID:7966773863

  • とりあえずは

    「よろしくね。介護と育児がんばって」
    そんな言葉をもし気軽に言えるとしたら、
    妹さんずいぶん調子がいいんですね。
    (その前後にいろいろ深刻に話し合ってるならごめんなさい)
    とりあえず、嫁ぐまで妹さんに介護をまかせましょう。
    そんな様子を見てから考えてみればどうですか?
    介護とは献身的にやる必要はありません。
    おこったことを対処していくだけです。
    もちろん大変ですが、介護サービスを利用して少しでもラクしましょう。

    ユーザーID:5667127900

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  • 平等に

    介護の義務は実子全員に平等にあります。
    トピ主さんが中心になって介護するとしても、半分は介護サービスを利用するなどして妹に負担させましょうよ。冗談じゃありませんよ、差をつけられて悔しい思いをしてきたのに自分一人に介護を押し付けられるなんて。

    私もトピ主さんと同じような状況の姉妹の妹です。
    姉が10年ぐらい前に「介護はしないけど、もらえるものはもらうからよろしく」なんて言い出したので、「権利を主張するなら義務を果たせ」と言ってやりました。姉を溺愛していた親にも言いつけたらショックを受けてました。

    今後親の介護費用や医療費、その時のトピ主さんにかかった交通費などの必要経費はきちんと記録しておいて、相続で精算しましょう。
    葬儀、法要、墓地管理費なども全て折半にしましょう。
    妹さんには今から宣言しておきましょう。
    「介護の義務は平等なんだから、出来ないならその分は金銭で負担しなさい。」

    ユーザーID:8598292073

  • 嫌われていたのですか?

    嫌われていたというより、お母様がトピ主様に「お姉ちゃんだから我慢してね。妹はまだ小さいのよ。」と甘えていたのじゃないかな。
    まあ、子供にこの考えは通用しないし、親が気を付けなければならない事かなと思います。

    さて、妹さんは早くも介護放棄ですか?
    凄いですね。
    「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われたら「じゃあ、相続も放棄ね〜」と。
    実のところ介護と相続は別物ですが(汗)

    どうしても「献身的に」できなければ介護サービスや施設にお世話になることもできますし、「私がやらねば」と気負うこともないですよ。

    我が家も義母と実母の介護がありますが、どちらも親から良くして貰った人間(長子)が要領がよくて、いや?お嫁さんの言いなりで(苦笑)、介護はこちらお金はあちらの状態ですよ。
    ここまで来てまだ長子か?と思いますがね。
    ただね、いつかは自分も通る道なんですよね。

    献身的な日もあれば手抜きの日もありで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9125062201

  • 黒い感情ではない

    黒い感情ではないですよ。
    妹さんが調子よすぎ、良いとこどりです。

    もやもやしている気持ちは、はっきりと妹さんに話した方が
    良いと思います。
    あなた(妹)は気づかなかったかも知れないが、私は、
    母親に可愛がられて育ったと思っていない。
    ある程度はできるが、全ては無理。
    一方的に、介護を全て私に押し付けられても困る。
    と。。。

    介護は遠方へ嫁ぐからとしなくていいわけじゃないです。
    兄弟平等です。
    姉だから介護をすべてやらなければいけないということも
    ありません。
    遠くてできないのなら金銭援助(ヘルパー代その他)を
    あなたが代りに行う作業時間の金銭評価を申し出てください。
    介護はお金で解決できることもあるから。
    そうでないとあなたが精神的にも体力的にも潰れてしまいます。

    ユーザーID:5154268606

  • その都度・・

    >ところが、母が倒れ介護が必要に。母と共依存関係にある妹は遠方に嫁ぐことが決まっています。そんな妹から「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われてしまいました。

    あなたは上記のように、妹さんに言われて、あなたはその時、妹さんに何て言ったんですか???

    何事も腹に溜めないで、その都度「知らないわよ、あなたが可愛がられたんだから、あなたが看ないさよ。いっそ婚家の土地に連れて行ったら・・」っとどんどん言いたいことを言ってやればいいんです。

    ユーザーID:1366184177

  • 辛かったですね

    妹さんからそう言われた時に、あなたも介護するんだよ、二人でするんだよ、と言えませんでしたか?
    言えなかったのなら、時期を見て「他人事のように介護がんばってと言われたけど、それは違うよ」と言いましょう。
    それで妹さんがやってくれるかは分からないけど、何も反論しないでいると相手を付け上がらせるだけですのでね。

    お母さんにも、トピ主さんだけ頼るようなら、妹にも言っておくけどお母さんからも妹にも頼んでね、子どもは私一人じゃないよ、など気持ちを伝えましょう。

    介護をがんばるんじゃなく、お母さんと妹さんに対して強く出れるようがんばってみてください。

    ユーザーID:6498257368

  • 介護は姉妹が平等にするもの

    遠方に嫁ぐからといって、やらなくて良い訳ではない。
    妹は自分が介護できないのであれば、かかる費用を出す業務があります。

    在宅介護なら、ヘルパーや訪問介護を頼む。
    介護施設に入れるなら、入れる。
    費用は母親の預貯金や年金(貰ってたらね)から捻出。
    足りない分は、妹にも費用の半分は負担させる。


    まずは、役所の福祉課に相談する。
    介護認定をしてもらう。
    ケアマネージャー、介護福祉士を紹介してもらう。


    1人で全て抱え込む必要は無い。
    妹には口を出させず、金を出させましょう。

    ユーザーID:1771252255

  • 微妙かと思いますが・・・

    トピ主さんと同様の経験をしました。私も姉の立場です。うちは姉妹2人、妹は母に、私は父に愛情をもらって成長したようなところがあります。

    ですが、今は真逆の立場です。私が年老いた母や父を経済的に大きくサポートし、妹は通える距離にも拘わらずほとんど無視・・・私が海外在住というのが大きなポイントだとは感じており、母にもはっきりと『今している親孝行も日本にいたら絶対にしていないから』と常に言い聞かせています。

    あんなに母から可愛がってもらった妹は母に寄り付きもせず・・・どうも子供ができてからいろいろと母から言われ一挙に距離を置いたようです。

    あと親の世話は姉であるトピ主さんが直接するのではなく、行政の力をかりてできるだけ多くの人を巻き込んで介護していくスタンスを守らないといけないと思います。親にお金があるならそれを使ってなるべくトピ主さんは直接関わらないようにする。

    いくら遠距離とはいえ、妹さんもできることはたくさんありますよ。具体的には現金を送る、通販サイトで介護に必要なものを買って送る、月に何度か電話をする等々、全て私はアメリカからやっていることです。日本に住んでいる妹さんができないことは絶対にありませんよ。今まで人一倍可愛がってもらっておきながら図々しい!

    私はトピ主が幼い頃寂しい思いをしたことをお母様にはっきりと伝えたほうがいいと思います。たとえ病気の身でも。恨みを抱えながら親に関わりはできません。ガス抜きが必要です。私は言いましたよ、明らかな姉妹差別があった事を。母親は『そんなつもりはなかった、平等に扱ったつもりなんだけどねえ』と言ってますけど全く違いますから、事実は。そういう事を子供の頃に感じていたということ、そういう扱いをあなたはしたんだーという事を知らせる必要はあると思いますし、それをして私は良かったと今でも思います。

    頑張らず、じょうずな関りを!

    ユーザーID:3863308303

  • 頑張らなくて良いですよ。

    頑張らなくて良いと思います。
    あなたとあなたの家族を一番に考えて下さい。

    妹さんも、妹さんの家族を一番に考えてるんでしょう?
    妹さんこそ、本当にその気があるなら、子供もいないんだから、介護にこられるでしょう?

    妹さんがどうするかは、あなたには決められないけど、
    あなたがどうするかは、あなたが決められます。

    お母さんも、子供に差をつけてしまった事は認識していると思います。
    認識していなくても、事実は変えられません。
    何の力も知識もない子供に対してしてきた事実は。

    貴方も、最低限の事だけで大丈夫です。
    優しくするとどんどん頼るのが人間。
    ひどい事を言ってしまうと、『◯◯と言われた』とか面倒なので、
    寡黙に、最低限の事をすれば良い。
    優しくする必要はありません。

    あなたのお母さんが、
    あなたにしてきた程度の事だけで、
    十分じゃないですか?

    それ以上とか、ありえない。

    妹さんともあまり連絡取らない方が良いです。
    妹さんは、言うことを聞かせるためなら、
    平気であなたを傷つけるような人だと思います。
    嫌な事は人に押し付ける天才です。

    お母さんに何か頼まれたら、
    『私は無理です。妹に言ってみたらどう?』
    と繰り返せば良い。

    ユーザーID:4637651087

  • きいてみたら?

    お母さんに1度聞いてみたら?
    自分をきらいだったよね?
    介護は本当に好きな妹の方がいいのでは?
    妹も共依存な母親ならば嫁ぐの辞めて介護もしくは
    嫁ぎ先に連れて行けば?
    など我慢していた言葉を声を出して相手に伝えましょう〜
    嫌な思いする鵜かもしれませんし
    介護は貴方が見る羽目なのは変わらないかもですが
    そこで約束ごとも書面で作るの条件にだし。
    費用の事やヘルパーさんやプロの手も借りる等
    献身的には面倒見れない事もこの際正直に言いましょう。
    心に傷を持っていながら
    傷つけた相手にそれが親ならばなおさら
    辛いだろうと思いますから。
    色々言われるだろうけど
    面倒みさせる気ならば向こう側が妥協すべきですから。
    あなただけが犠牲にならないように話し合ってください。

    ユーザーID:2309207758

  • 消耗しないよう距離を置いて

    大体そうなんですよね。
    末の妹優先に愛情と物が流れます。

    子どもを大学に行かせることは 親のメンツなので
    (世間体に対することなので)
    大学を卒業した主さんも親孝行したようなものです。

    愛情不足の長女が どんなに精根尽き果てるまで介護をして看取っても、
    不動産や宝石類が いつの間にか妹名義になっていたなんていう話しをよく聞きます。

    母親の愛情は最後まで末の妹なのです。

    母親は、大好きな末の妹に 最後まで嫌われることはしたくないので、
    鬱陶しいこと(介護や家事)は 便利屋の姉にさせるのです。
    重々 主さんもわかっておられることですが、
    利用されるだけで 愛情を勝ち取ることは無理です。
    消耗しないように 距離を置いて気を付けてください。

    ユーザーID:9900185389

  • 言われっぱなしになるな

    介護は実子が平等に負担します。
    妹が介護出来ないなら、お金を出させましょう。
    それで、週に何度かヘルパーさんを雇えばいいのです。
    うちは介護しない夫と義弟夫婦×2に対して、月々金銭負担を要求しました。
    払わなかった義弟夫婦に関しては、義弟と義弟嫁の職場に行き、上司に言いました。義弟嫁の実家に電話もしてやりました。
    夫からは、夫の個人預金を全て下ろさせ、私が貰いました。
    そのお金で、ヘルパーさんを雇ったり、義母をデイケアに預けたりしています。
    勿論、義母のお金も介護に使っています。
    私に押し付けて、自分達は楽しようなんて、絶対に許さないです。
    おかげで、私は楽です(笑)

    ユーザーID:6939593173

  • 当たり前の感情。黒くなんてありません。

    お辛いですね。


    お母様と妹さんは共依存とのこと。

    うちも同じでしたが・・
    どうやら母と妹は発達障害らしい、と大人になってから気づきました。
    母と妹は世間一般と価値観が違う生きづらさを共有し、
    傷を舐めあっていたようです。

    失礼ですが、トピ主様の妹さんは我が家同様、
    すぐ次の依存先に鞍替えするのと思いますよ。
    遠距離、近距離は関係ないです。

    お母様はこれからも妹さんに執着するかも知れません、
    でも、トピ主様にはお母様の心の隙間を埋めることは出来ません。
    今まで通り距離を置くのがお互いのためです。

    介護といっても、直接手を出すだけが介護ではありません。
    プロの力を借りましょう。
    要介護度によって、受けられる限りのサービスを利用しましょう。
    もちろん費用はお母様の貯金から。
    足りなければ、姉妹で出し合って。

    「ごめんなさいね、子供に手がかかって。」と申し訳なさそうな顔して
    手続きと、見守りのみ。
    あとはプロ(ケアマネさん、介護スタッフの皆さん)にお任せ。
    色々相談にも乗ってもらえますよ。
    頼りになる存在です。

    そして妹さんが文句のひとつも言おうものなら
    「そうなのよ。私じゃダメなの。あなたじゃなくちゃ!戻ってきて!」と言ってやりましょう。

    応援しています。
    お互い、女優になりましょう。

    ユーザーID:2510976529

  • 普通のこと。

     介護を始めるにあたって、取り決めごとをしておきましょう。
    一番 「妹との比較はNG」。一度でも妹と比較するようなことを言ったら、その後は介護はしない。
    二番 介護は、経済的な介助(援助)と人的介助があり、姉妹で平等にしていくこと。(つまりは妹からは必ずお金をもらっておくこと。ダメなら、常に親にお金を出してもらう。)

    ユーザーID:8122418163

  • はっきり言いましょう!

    私の場合は、母は私が30代で亡くなったので、
    悩む必要はありませんが、もし生きていたらと考えると、
    お気に入りで可愛がって育てた妹は、兼業主婦なので、
    仕事があるから…で逃げると思います。
    いつも差別されていた私は専業主婦なので、
    全部押し付けられると思います。

    でも、私は絶対引き下がらないですよ。
    仕事があるから逃げるのなら、お金はあるはず。
    労働力が提供できないのなら、お金を提供してもらいます。
    絶対に泣き寝入りはしません。

    ユーザーID:6257929395

  • 気をつけないと

    めんどうな段階がほぼ終わってお母様はおとなしく寝たきりになり余命半年、デイケアの人が力仕事はやってくれる、
    くらいの時期に、妹さんが戻ってきますよ。
    「あとは私に任せて」とか言われて家に住みつかれ、母親のお金を好きに使われた挙げ句、
    居住権を主張されて実家も遺産も全部持って行かれると思います。
    今直面すべき問題がお母様なのか妹さんなのか、見極めたほうがいいです。

    ユーザーID:6121080055

  • お金で貰いましょう

    その妹さんの言い草、かなりカチンと来ました。

    あなたが手を出せない分の半分の日にち分、介護する人を
    雇ったとして、お金で出してね。
    姉妹平等でしょ?
    出せないと言うなら、こっちに月に半分来ても
    やりましょうね。
    もしくは、あなたから、お母さんに「私は手を貸せないけど
    お金は、お母さんがお姉ちゃんに渡して」と言ってね。
    私は、半分しかやらないわよ。

    とか言って欲しいです。
    私なら言いますね。

    ユーザーID:4428528056

  • 自分にできる事だけで良いと思う

    弟妹の事は好きだけど、私(長女)はあまり好きではない。
    私もよくそう感じてました。

    介護が必要になった時も、私なりに頑張ったんだけどね。
    毎日雑用をこなすために施設に行く私より、たまに顔を出す弟妹の方が喜ばれるのはしんどかった。
    遠くの施設に移るので、介護を弟妹にバトンタッチして、やっと肩の荷が下せました。
    黒い感情は、誰でもあると思う。

    遠くへ行くからって、介護はできない事は無いですよ。
    介護はお金も掛かります。
    時間、体力が掛けられないのなら、妹さんにも介護にかかる費用を分担して貰う。

    あなただけが全部背負い込む事はないんですよ。

    ユーザーID:5007634098

  • どちらに進んでも良いことないんだよね・・・

    私も2姉妹の長女です。幼い時から母と妹はとても仲良しで常に家の中では2対1でした。なのでトピ主さんと同じような感じかな。

    ただ、私は実家が自営業で子供のころから私だけ手伝わされていたこともあり(現在は廃業)、まさにどなたかのおっしゃるように『可愛がられた子どもは逃げ出しでも口は出す。冷たくあしらわれた子どもはいいように使われます』と予想しこのままだと非常にマズイと心のどこかで子供の時から思っていました。それで実家から遠方に住むことができる人と結婚しました。

    でも、結果的に、母妹から「逃げた!逃げた!」と大バッシングや批難轟轟を受けています。母は「仕返ししてやる」みたいに暴言を吐いてきます。

    仮に介護費用を要求するとしても、もしかしたら実母と妹に物凄い抵抗をされてつらい思いをすることになるかもしれません。お金を貰うという意見自体は否定は全然しませんが、そのあたり覚悟しておいたほうが良いような。

    ユーザーID:9421062497

  • トピ主のもちもち母です。

     たくさんの叱咤激励ありがとうございます。こんなにたくさんの方からレスいただけると思っていなかったので、とても励みになります。特に、金銭的に平等になるように教えていただいたり、海外からでもできることがあるとおっしゃっていただいたのは、大変ためになりました。
     何度かお礼をかねて書き込もうと思っていたのですが、いざ書き出すと、母や妹に対する恨みのようなものが出てきてしまい、文章がまとまらず、お礼が遅くなり申し訳ありません。改めて、たくさんのポチとレス、ありがとうございました。


     ずうずうしくも、コメント欄なのに質問させてください。もし答えていただけたら嬉しいです。

    1.表面的に取り繕った気持ちで介護はできましたか?
    2.家族に気持ちをぶつけたことありますか?そしてその後  
     
     今更母と妹の性格は変わらないので、今後も関わっていく限り、理不尽なことがあると思います。今までは、距離を取っていたので過去を思い出すこともなく平和でした。でも、今後は関わりのなかで過去にあったことを思い出しては傷つき、加えて新しい傷もできてくる。親や兄弟と確執のあった方は、その気持ちに蓋をして、最低限でも介護できましたか?もしくは、していらっしゃいますか?
     2ですが、私の気持ちを話してみたところで、母妹VS私の構図で悪者にされより一層負担を強いられるか、その時点で私が我慢できなければ絶縁になりそうです。母も妹も批判されたと思うと冷静な話し合いでさえヒステリックに切れるタイプなので。倍返しされると思います。相手に気持ちを話して事態が好転するように思えないのですが、話してみてよかったという方いらっしゃいますか?

     ずうずうしくもコメント欄で質問してしまい、失礼いたしました。理想はmomoさんのように上手に振舞い、自分の心の平和を保ちたいのですが、なかなか。

    ユーザーID:8891836010

  • トピ主さんのレスの質問2に対して

    私も大変辛い兄弟差別を受け 諦め 忘れようと長年 努力してきました。
    しかし、あることがきっかけで耐え難いほどの心の痛みがあり 、
    子どもの頃から溜めてきた気持ちを母に話してしまいました。

    すると母が 、私がまた今更ひどいことを言ってきたと家族
    親族に大袈裟に語って泣きつき 大変なことになりました。

    それを聞いた親族は、私が嘘をついて母をいじめていると思ったそうです。
    母が そんなふうに悲劇のヒロインを演じることに 唖然としました。
    事実を踏みにじられ 新たな傷を受け それからお互い連絡を絶って 三年が経ちます。

    このことで 私の心はすっかり母から卒業し 未練は全くなく、もう過去のことに何も動じなくなりました。
    母のことを考えても 何の感情もない状態になり、それはそれで 本当に軽くなって楽です。
    過去を吹っ切れることができたので、話したことを 今は後悔していません。

    トピ主さんが お母様と妹さんの共依存と戦うことは とてつもなくエネルギーが奪われると思います。
    出来ることなら、関わらないことで 彼らを思い出す回数を極力 少なくして、
    主さんの記憶から薄めていくのが一番 いいと思います。

    私は 思いの丈を話したことで、 親子の縁が切れた感じになりましたが、
    トピ主さんにいい方法があればいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:3959107635

  • 介護中です。

    きょうだい差別ありました。
    ご質問の1について。
    今までのことを忘れて介護はできませんが、相手が要介護になり、かわいそうという気持ちもあります。

    ご質問2について。
    親、きょうだいに話しましたが、相手は自分のしたことは覚えていないふりをしました。
    そして暴言を吐かれ、こちらが鬱になりました。
    鬱になり暫くは介護に関わりませんでしたが、介護をしない私にまた姉が妹に介護を押し付けられたなど周りに自分が被害者であると言いふらすので、私自分を守るために介護をしています。

    うちの場合は、今まで姉は親に集るだけでした。
    親が元気な頃は親の事はすべて私に丸投げしていましたが、親が要介護になった途端に「私は長女よ!!」と世間にいい顔したくて割り込んできました。
    親も今まで放置されていたにも関わらず、たまに優しい言葉をかけられただけで姉は「女神」状態です。

    親がかわいそうとばかばかしい気持ちが交互にある状態です。

    ユーザーID:9125062201

  • 最初から関わらないのは駄目?

    主さんのレスを読みました。

    私も長女で妹と母が仲良くて疎外感を感じていたので主さんの気持ちわかるなと思っていたのですが、2回目の文章を読むともう関わらない方が良い気がします。
    あとから揉めて絶縁するくらいなら現時点で縁を切ってはいけませんか?

    冷静な話し合いができないならしなければいい。
    私は関わらないからあなたが頑張ってねと妹に任せては?
    まさか介護の必要な母を主さんの家に送り届けて置いて行くようなことはないですよね?
    何を言われても関わらず逃げることは出来ないのでしょうか…。自分に置き換えれば難しいとは思いますが。

    主さんの文章を読んでるだけで理不尽で辛くなります。

    ユーザーID:3130100589

  • 2について

    トピ主さんの質問の2についてですが
    冷静に話をしようとしたことがあります。でも幼稚園のころ散々叩かれた話を切り出したところで、母はヒステリックになって超不機嫌になり、それ以上怖くなって当時は話せなくなりました。応援ポチさんのレスにもありますけれど、うちの場合も母は親戚に(自分は娘に酷いことをされている)と言いふらして悲劇のヒロインを演じて親戚はそれを信じています。事実が捻じ曲げられて「長女の被害妄想、そんな事実はなかった」ってことになってしまっています。

    いっそあの時怖がらずに全部ぶちまけてしまいたかったけれどできませんでした。自分の気持ちが言えないように育てられてしまったというのもあるかもしれませんが、そろそろ卒業したいです。

    ユーザーID:9421062497

  • 結局自分で答えを出すしかない

    2度目のレスです。
    理想は私のように上手に振舞いたい、とコメント頂いたので。。。
    いや、本当に理想です。
    現実は厳しい。(汗)
    私も失敗だらけの毎日です。

    1.表面的に取り繕った気持ちで介護はできましたか?

    できません。
    はじめから「絶対無理。」と思いました。
    だから相手から期待されなくて結構、と介護そのものに専念しました。
    結果、得られるもののほうが大きかったので良かったと思います。


    2.家族に気持ちをぶつけたことありますか?そしてその後  
     
    何度かぶつけましたが倍返し以上されました。
    面倒くさくて無視することにしました。


    私はトピ主様の二度目のコメントを読んで、
    これは介護云々ではなく、トピ主様の自分自身との戦いかも知れないと思いました。

    それと、ご主人はどうお考えでしょう?
    ご主人の理解と協力の有無によって話も変わってきます。
    せめて愚痴を聞いてもらえるだけでも、大分気が楽になるのですけどね。

    ここで様々な意見を聞いて、落としどころがみつかりますように。

    ユーザーID:2510976529

  • 私の場合

    表面的に取り繕うというより、事務的にやりました。
    私はトピ主さんほど差別された感は無かったので。
    ただ、元気だった時は母は兄にベッタリだったので
    そういう意味では格差はあったかも。
    母が元気な時は、兄は
    「俺が面倒みる」と言ってたのですが、
    その後、自分が結婚した時は嫁さんの手前だからなのか
    「誰かがみるだろう」と変化。
    母が介護が必要になったとたんに
    「俺だけの母親じゃねえ」と言い出しました。
    確かにそうだな、と納得して介護に参加してます。


    家族に気持ちをぶつけたか?
    兄は前述のような性格なので、兄嫁さんと話してます。
    兄嫁さんは非常に面倒見が良い人で、とても良くしてくれます。
    兄に頼む時は、いつも兄嫁経由です。
    兄嫁さんも「私が命令すればやるから大丈夫」と言ってくれます。

    ユーザーID:1771252255

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