妹が親権を取ると言っています。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

まちゃ

私は家を出てしまいました。
それは父親から暴力を振るわれて、このままいたら殺されると思って思わず家を出てしまいました。
その時はお金も心も余裕が無くて子供達を置いて逃げるしか考えられませんでした。

今生活面とかやっと落ち着いたので子供と一緒になりたいと言ったら、妹が家を出て子供達を捨てた人に親権なんかあげないし…って言われました。そもそも親権はまだ私の所にあるのに私は父親に殴られて家を出た事がいけないでしょうか?

しかも弁護士立てて裁判を起こすとまで言われてます。
それに「貴方は頭大丈夫ですか?」
「理解出来ない程低レベルな人なんですか?」
とまで言われてます。

私が何を言っても聞く耳持たない状態なのでどうすればいいか分かりません。

ユーザーID:0604155894

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  • 情報が少なすぎる。

    >それは父親から暴力を振るわれて、このままいたら殺されると思って

    暴力に至った状況はどうでしたか?

    常習性があるのですか?

    情報が少なすぎて何とも言えません。

    >しかも弁護士立てて裁判を起こすとまで言われてます。

    いろいろ事情がありそうですね。

    続報をお待ちしています。

    ユーザーID:7895979580

  • 子供さん優先。

    大変だと思いますが、

    1.家を出られた期間は?
    2.子供さんの意志・考えは?
    3.父親の暴力を証明できますか?

    この辺のところが解らないと「親権」について裁判もやむ無しです。
    主さんの想いも分かりますが 子供さんの意志が最優先と思います。

    ユーザーID:5094746705

  • よくわかりませんが

    関係性や経緯がよく理解できないのですが、いっそのこと裁判なり調停なりおこしてもらって、きちんと第三者に判断してもらったらいかがですか?

    ユーザーID:4098493519

  • 何を言っているのかわかりません。

    父親とは、あなたの実父のことですか?

    妹とは、あなたの実妹のことですか?

    子供とは、あなたの実子のことですか?

    あなたの夫はどこにいるのですか?

    勝手な解釈をさせていただくと、離婚して実家に出戻って、親と妹と子供と暮らしていたけど、父親の暴力であなただけ家を出た。

    その間、子供は親と妹に育ててもらった。

    、、、これでいいですか?

    だったら妹さんの言い分もわかります。

    妹さんは、暴力的な父親と同居しながら、あなたの子供を育てた訳ですから。

    何を今更!って言いたくもなりますよ。

    生みの親より育ての親って言うでしょう?

    ユーザーID:7866908209

  • トピ主様が親権をとるのは難しいんじゃないかな?

    普通誰が考えてもそう思う。
    家を出たのがいけないのか?いやいや、養育すべき子供を放置して逃げたのが悪いんだよ。

    子供を育てたくてもお金も心も余裕が無い。
    だから子供を「暴力を振るった」父親の元に置き去りにして自分だけ逃げる。

    これって立派なネグレクトだよ。
    ネグレクトって言うのは育児放棄のことね。
    もしかしたらもう、親権はトピ主様には無いかも。
    民法第834条の2の親権停止の審判をされてたら、停止しててもおかしくは無い。

    あなた親だよね?
    何で子供をつれて逃げなかったの?

    何で父親に暴力を振るわれたの?
    その理由を書いていないと、まともなジャッジされないと思うよ。

    なんとなくわかるのは、家は、おそらくは「実家」だよね。
    離婚したか死別したかで子供をつれて戻ったの?
    お金も心も余裕が無いっていうのは、生活費は親任せにして暮らしてたってこと?
    つまり子供を養育しようにも、お金が無い。
    そういうこと?

    ま、裁判起こされたら負けると思う。
    あなたに、家を出た期間、子供の養育にかかったお金が返済できるんだろうか。
    子供はただでは育たないよ?
    お金をおいて頼んで出たのならまだわかる。
    しかも、達だよね。
    それを誰に負担させてたの?

    生活面がやっと落ち着いたから子供と一緒になりたい?
    いやいやいや、その前にその子供たちはどうやって生きてたのか考えてみなよ。
    誰かが子供の生活費を面倒見てたってこと理解して無いんじゃないの?
    自分が勝手に黙って家を出るってこと、誰かが代わりに子供を育てるってことなんだけど、図々しくもそれを誰かにさせて、自分が今楽になったから子供と暮らす〜なんて生ぬるいことを考えてないよね?
    責任放棄しておいて権利だけ要求?
    低レベルすぎてお話にならない。

    裁判してもらったら良いんじゃない?
    負けた側が訴訟の費用も持つんだから、大変だね、トピ主様。

    ユーザーID:2381166111

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  • 家での期間は?

    実の父親から暴力を受けていたそうですが、その暴力は主さんだけでしたか?
    他にも受けていた家族はいましたか?

    お子さんを残して主さんだけが家出をしたそうですが、家出してる間にお子さんの様子を家族に聞いたりもせず?

    親権については専門外なのでお答えは出来ませんが、妹さんが親権を渡さないと言ってるのは、主さんが何年も家出してる間に妹さんがお子さんのお世話をしていたから情が沸く事も自然かと思いますよ。

    ユーザーID:4425451564

  • ごめん、意味がわからない

    あなたは誰と一緒に住んでいたの?
    「父親」というのは、あなたの父親?
    子どもの父親であるあなたの夫のことですか?

    結婚しているのに、妹と一緒に住んでいたの?

    ちょっと、いろいろ意味がわからない。
    いずれにしても子どもの親権は、親であるあなたかあなたの夫のはずで
    妹さんが親権を取るというのは意味が分からない。

    ただ、子どもを置き去りにして家をでた母親に有利な方向にはいかないでしょう。
    その間、あなたの子どもは誰のお金で誰が面倒をみていたの?

    ユーザーID:4577457869

  • トピの本文がわかりにくい

    トピの本文がわかりにくいです。
    父親って、トピ主さんのお父さんのこと?
    それとも旦那さんのこと?

    子供がどうのって書いてあるから、
    旦那さんのことですよね。
    妹って旦那さんの妹(義妹)のこと?
    だったら、当事者じゃないでしょ。

    暴力ふるわれていたなら、
    勝ち目はある!

    ユーザーID:7261134630

  • レスします

    シングルマザーで、実家で暮らしてた。ってことであってますか?
    その実家で実父から暴力を受けて、子供を置いて逃げた。ってことでしょうか…。
    これで合ってるとしたら、相手が夫ならいざ知らず、
    実家に置いて逃げるなんて育児放棄もいいとこです。
    どのくらい離れていたのでしょうか。
    裁判してもらってもいいと思います。
    その方がはっきりしますので。
    と思います。

    ユーザーID:1898905982

  • 良かったじゃないですか♪

    いまいち状況が掴みづらいですが、実父のDVに悩んで、家出をしたときに、実子を実家において来てしまった。
    落ち着いたので実子を引き取りたいが、実妹がそれに文句を言って裁判を起こすといっているってことですかね?

    まあなんにしても相手方が裁判を起こすと言っているのであれば、良かったじゃないですか♪裁判って起こした方が必ず勝つものじゃないですよ。
    公明正大に判断して貰って、大手を振って実子を迎えに行けば良いだけです。

    ユーザーID:2236397505

  • 落ち着きましょう

    かなり混乱しているようですね。もう少し内容を整理して書いてくれないと私には理解できません。

    ・暴力を振るうのは、トピ主の実父ですね。
    ・置いてきた子供達は、誰が産んだ子供ですか?
     親権はまだあると言うことは、トピ主ですね。
    ・その子供達の父親はどこにいますか?
    ・トピ主の母親はどうしているのですか?
    ・父、妹、トピ主、トピ主の子供達という家族構成?
    ・今まで住んでいた家は誰のもの?

    これらがハッキリしないと、なんとも言えないですよ。
    しかも妹に「貴方は頭大丈夫ですか?」こんな事言われるなんて。
    「理解出来ない程」とは何を「理解できない」と言われてるのですか?

    ユーザーID:7152592548

  • 何か良くわからないのですが、

    いくら父親からの暴力でも妹さんと連絡は取れなかったのですか?

    また、ご主人の事が書かれていませんが、シングルマザーなのですか?
    更に、家を出ていた期間はどれくらいなのですか?

    いくら父親からの暴力でも、主様が家出したあと、暴力の矛先がお子さんに向けられるなどの心配なしなかったのですか?

    更に、”お金も心も余裕が無かった”との事ですが、”どこへ逃げた”のですか?
    妹さんがそこまで言うと言うことは男性の所へ身を寄せたのではありませんか?

    また、”そもそも親権はまだ私”と主張する自信は何処から来るのですか?

    そもそも論で、
    ”私は父親に殴られて家を出た事がいけないでしょうか?”
    との事ですが、なぜ殺されるほどの暴力を振るわれたのですか?
    また家を出た後何故、父親以外とも連絡を取らなかったのですか?

    親権は〜、と書かれてますが”育児放棄”と取られてもおかしくない状況です。
    普通は観方である妹さんが裁判を起こしてまでも!と言う辺り主様はまだ書いてないことが山ほどあるのでは?

    あとね”何を言っても〜”との事ですが第三者を立ててちゃんと話し合うことはできないのですか?

    何から何まで情報不足です。

    ユーザーID:1270376534

  • いろいろ情報が足りませんね

    家を出て、何年ですか?
    当時、お子さんは何歳でしたか?
    家を出て今まで、お子さんの様子を知るためのアクションは起こしていましたか?
    そして、お子さんの父親は?
    どうして、暴力をふるう人のところに子どもを置いて行ったのか。あなた以外には暴力はなかったのか。

    妹さんは既婚ですか?
    暴力をふるうお父さんと同居ですか?

    ご自身の現在の戸籍を確認してみましたか?

    ユーザーID:4709874820

  • 対抗しましょう。

    トピ主が父親に殴られた理由が分かりませんし、怪我のレベルも分かりませんから何とも…
    いずれにせよ、トピ主が子供を置いて家出して、長く連絡も断っていたなら、親としての権利は制限されるでしょう。
    家を出たのが3日前とか、連絡はこまめに取っていたとか、事情があるなら、親権は無くなりませんし、子供とも暮らせるでしょう。

    親権を争うなら裁判になるでしょうけど、トピ主サイドは訴えられる側ですから、通知を待つだけです。
    その前に児童相談所とかに間に入ってもらえませんか?
    自治体に相談してみてください。

    親としての権利は強いです。
    でも、それは子供の命を背負うという重い義務と責任を伴うから。
    トピ主が家出した理由が、その義務と責任を免除されるレペルなら、親権は無くなりません。
    その判断は最終的には裁判所がしてくれます。

    具体的な話が分からないと正確な判断は出来ません。
    自治体か弁護士に相談してください。

    ユーザーID:2949819212

  • まぁ、放棄してるよね

    自分の身も危ないような危険な場所にお子さん置いてきたんだもん、放棄してるよね?
    えっ?してないの??驚きだわ、それは…。

    ユーザーID:4114552411

  • 前後の状況がわかりません

    暴力とありますが、殺される様な危機感を持つ状況の中で、妹やトピ主の子供は暴力を受けてはいないのですか?

    また、暴力の原因となる何かがあったのでしょうか?そして、トピ主が子供を置いて家出をしてから、生活を立て直した期間はどれくらいですか?

    重要な事が何も書かれていませんが、弁護士を立てて争う形になるんでしょう。妹さんは、裁判をしてでも親権を取り上げると言ってますから。

    ユーザーID:1205288948

  • トピ主も弁護士立てて裁判に臨む

    生みの親より育ての親ですし。
    妹さんは弁護士立てて裁判に臨む決意と用意がある、それはお子さんを守るためですよね。
    お子さんへの愛情がなきゃそんなお金も労力も使いませんよね。

    主さんも弁護士立てて裁判に臨んでそこで正々堂々決着つければいいと思います。

    弁護士立てたりする経済力も知力能力も無いなら、
    そりゃやっぱりお子さんにとっては妹さんの元の方がいいんじゃないかと思いますし。

    ユーザーID:8018883512

  • 速やかに弁護士にご相談を

    トピ文は、情報の欠落だらけで、適切な回答は困難です。

    そもそも、家を出る前は、誰と一緒に住んでいたのでしょうか。
    子の父親(トピ主さんの夫?)は、どうしているのでしょうか。
    「父親」「妹」というのは、トピ主さんの父や妹ですか? 夫の父や妹ですか?

    先方が弁護士を立てるといっている以上、トピ主さんも速やかに弁護士に相談するのがいいでしょう。
    弁護士に依頼する費用がない場合には、法テラスで弁護士費用の立て替えをしてもらえます。

    過去にどうすればよかったとか悔やんでいる場合ではありません。
    過去をいくら悔やんでも今を変えることはできません。
    今の諸条件のなかでどう振る舞うことで要求を実現できるかを、弁護士に相談しながら考えましょう。

    ユーザーID:7213710983

  • 質問そして答え。

    お子さんを置いて家を出て、
    やっと落ち着くまでの期間を教えて下さい。
    落ち着くまで連絡は入れましたか?
    なんとなく想像はついちゃいますけど。

    ま、裁判なさいまし。
    聞く耳を持たないからこその裁判でしょう。
    勝てばよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5328242452

  • 話が見えない

    トピ主さんが家を出たのは今から何年前のことですか?
    トピ主さん、お子さん、妹さんの年齢は?
    トピ主さん、妹さんの住宅・労働状況、年収も知りたいところです。

    ユーザーID:8035181655

  • 子どもを捨てた母親

    そのDVの父親のもとに子どもを残してきたんですよね。
    自分だけ逃げたんだ。
    で?
    ≪私は父親に殴られて家を出た事がいけないでしょうか?
    いやいや、逃げるのは良いのよ。子どもを置いて自分だけで逃げたことがダメだって言われてるのよ!

    ユーザーID:0108741040

  • あのー。

    殴ったのは、主さんの実の父親ですよね?
    お子さんの父親は、誰?

    父親は実家に残っているのですか?
    なんで、実の父親に殴られるの?
    母親は?

    主さんが子供の頃、別に暴力を振るわれていなかったんですよね?
    主さんが働かず、家に居るから、働け!と怒られたのではないですか?
    妹さんは、残されたお子さんの面倒をずっと看てくれていたのではないですか?

    主さんは、妹さんとお父さんが納得行く生活を送っているのでしょうか?
    任せられない、信用出来ないから、そう言われたのではないですか?
    主さんはどのような仕事をし、どれだけ稼いでいるのか、生活態度は良いのか、それを知らせて下さい。

    ユーザーID:9121052603

  • 貴女の代わりに子供が殴られることは考えなかったのか?



    暴力を振るう父親というのは誰の父親ですか?
    トピ主の父親なら、置いてきた子供の祖父になりますね。
    祖父と妹に子供を押しつけて貴女は逃げたのですか?

    それとも父親とは、貴女の夫ですか?
    文章が他人から見て意味不明ですよ。

    兎も角、殴るような人が居る危険な家に、子供を置いて一人逃げ出す親なんて必要ないですね。
    貴女の居ない家で子供を守って耐えた妹と、捨てた子供らに、よくも私が母親だと言えるな、ってのが残った家族の意見だと思いますよ。

    まだ子供が生きていて良かったですね。

    ユーザーID:3197522259

  • 父親?と妹と同居だったの?

    あなたの説明ですと、バツイチで子供達を連れて実家へ帰っていたけれど、
    実父が暴力振るう人で、子供を置いて出た
    ということですか?

    父親は昔からその様に手を上げる人だったのでしょうか。
    であれば、なぜそんな実家なぞに子供達連れて同居したのか理解出来ない。

    困ったら、よく考えずにアタフタとコトを進める部分を、アナタ自身が反省し、改めないと
    同じようなことを繰り返す人生ですよ。


    妹もまた同居ですか?良い年して、ずっと父親と住んでるのか…?

    なぜ、子供に親権渡さないなどと妹は親でもないのに 強気で言えるのでしょう?

    弁護士立てたら妹の方がオカシイ事を言ってると、すぐに分かると思いますけど…

    主さんに知識なく、すぐ話を真に受けてパニックになる為、妹はあなたを舐めてるし、騙せると思っていそうですね。

    早く弁護士さんに相談に行かれた方が良いと思いますよ。

    アナタ一人では、すぐパニックになるようですので、
    勉強にもなりますし
    是非、弁護士さんとお話下さい。

    ユーザーID:0926398785

  • 妹さんの言う事は理解出来る

    まず、順を追って状況説明からして下さい。

    トピ主さんは、何故「家」に居たのか。
    続きを読むと、何人かの子供と一緒に、実家・父親の家に住んでいたのだと想像出来ますが、何で子連れで父親の家に住んでいたのか(実家住まいのまま未婚で子供を産んだ。結婚して自分の実家で親と同居していたが、離婚して旦那が出て行った。離婚して子連れで実家に戻って来ていた、等)、生活費などはどうしていたのか、何故父親に暴力を振るわれたのか、生活費などの面で父親や家族(母親、妹他兄弟)にどれくらい世話になっていたのか、また、世話になっていた期間はどれくらいなのか。

    子供を置いてトピ主さんだけ出て行って、生活が落ち着いて子供と一緒になりたいと言うまでどれくらいの時間があったのか、あと出来ればトピ主さんや他の登場人物の年齢も書いて頂けるといいです。

    あと、出て行く時、黙って一人で出て行ったのか、迎えに来るからと妹さん他に頼んで出て行ったのか、出て行ってから連絡は取っていたのか等も教えて欲しいです。

    トピ主さんが一人で誰にも何も言わずに出て行って、結果妹さんが子供達を養育して、それから何年も経ってトピ主さんが突然現れて子供達と一緒になりたいと言ったのなら、妹さんの仰ってる事は理解出来ます。

    >私が何を言っても聞く耳持たない状態なのでどうすればいいか分かりません
    上記したように、情報が圧倒的に足りません。

    >そもそも親権はまだ私の所にあるのに〜
    本当にまだトピ主さんに親権がありますか?
    トピに書かれている妹さんの言葉から、既に親権は移っているか、トピ主さんが何年も行方不明になっていた(黙って家を出て、何年も連絡していかなかった?)ので、今まで手続きしていなかったけど、簡単に親権を取れる状態にあるのではないかと思ったのですが。

    何れにせよ、情報がなければ想像でしか答えられません。

    ユーザーID:0219777251

  • もう少し、分かりやすく

    相談の分の中に、身内的な人物が出てきますが、関係性が全く分かりません。
    妹とは、血のつながっている人でしょうけど。
    その人が何であなたの子供の面倒を見てくれていたのでしょう?

    父親とは、子供の父親?
    あなたの父親?
    夫はどこに?

    何人で暮らして、子供は何歳?
    貴方が出て行った期間は何年間?

    読解力が無くてすみません

    ユーザーID:7894584788

  • 文章の向こう側が透けて見える

    なぜ暴力をふるわれたのか?
    それよりも本当に暴力だったのかも疑わしい。
    そもそも貴女の言動に問題が有ったのではないのか?

    生活の目途ができたって事ですが、一人で育てれる生活の基盤が作れたのかも疑わしい。

    暴論を承知で申し上げるが、
    母親だから無条件に我が子を引き取れるワケじゃ無い。
    しっかり育てる事が出来る人(環境)が優先されるべきなのです。

    ユーザーID:8369711667

  • 置いていかれた子供が可哀想

    離婚して、実家にいたってことですか? そのとき働いていたんですか? 何故、父親に殴られたんですか?きちんとした相談内容じゃないと答えられないけど、私的には子供を置いて出て、引き取りたいときに引き取るというのはあまりに身勝手な母親だと思います。暴力を振るう父親のところに子供を置いて養育費も出してなかったんなら大問題ですよね。 自分のことばかりで子供の気持ちを確かめることの方が大切ではないですか?

    ユーザーID:0809337545

  • 状況がよくわからない

    お子さんと一緒にご実家にいたのですか?
    ご主人様(お子さんの父親)はどうしました?
    実家に置いてきたお子さん達を妹さんが育ててその妹さんがお子さん達を連れてご実家を出られたということですか?
    育てていて情が移って親権を取りたいと言っているのでしょうか。

    妹さんがそこまで言われるのなら親権は別にしても、妹さんがお嫁に行くまで一緒に子育てをしてはいかがですか。

    ユーザーID:2566314907

  • 意味不明

    申し訳ありませんが意味不明です。

    いくつか質問をしますが、
    1・ご主人はいますか?
    2・トピに出てくる父親は、文字通り貴方の親御さんでいいですか?
    3・お子さんを置いて出た期間は何年ですか?
    4・お子さんたちの意思は確認しましたか?

    仮に家を出た期間が比較的短い(数が月程度)なら、
    元自宅に行き子供達を迎えに行く。
    このときに妹さんが拒否するなら警察へ連絡する。

    >しかも弁護士立てて裁判を起こすとまで言われてます。
    母親の貴方から親権を奪うことは、余程のことがない限り不可能です。
    貴方のほうが一度弁護士に相談したほうがいいと思います。

    ただ家を出たのが数年、十年以上前で今まで音信不通というなら今更です。

    ユーザーID:5311339056

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