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年の差夫婦です。夫に先立たれるのが怖いです。

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あぶたろう

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  • 今を大事に

    私も夫は2回りも年上です。そして家族は機能不全家族でした。似ていますね。
    夫が先に死ぬのが辛くて
    私も泣きそうになります。家族から学ばなかった、マイペースや距離感を教えてくれました。子供も授かりました。

    けんかも、わがままもするけど、基本的にその日のうちに仲直りやごめんなさいをするようにしています。出先で、事故など、がないように、
    祈ります。

    ユーザーID:2990784476

  • お子さんが居るじゃないの

    私の両親も問題があり、家庭の温かさを知らずに育ちました。
    おかげで、ずっと結婚する勇気がなく、
    40代になってから老後1人になるのが不安で結婚しました。
    夫とは歳が離れているので、私も夫に先立たれるのが怖いです。
    子供が居ないので本当に一人ぼっちになってしまう。
    だけど、あなたにはお子さんが居る。
    一人じゃないんだから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8651514980

  • 大事なのは今。

    私は貴女とは逆ですが、常々いわれていました。まだ結婚も決まる前からね。
    私がいなかったら、生きていけそうもない。涙を流されたこともあります。

    でもね、考えるのやめましょうよ。
    人間いつ死ぬかなんて、誰にも分らない。そんな不確かなことで
    一緒にいる今の幸せの時間まで悲しいものにしてしまうつもりですか?

    大丈夫、寂しくないようにめいっぱい貴方のことを大切にするから。
    そういって、毎日ハグして気持ちを届けるようにしたら、旦那も安心したようです。

    後悔しないように、毎日大切な人をぎゅっと抱きしめてください。
    大切な人といる時間を、これ以上もなく大切にしてください。

    生きていても、離婚することだってあるんです。
    大好きなパートナーとの時間をそんな不安で塗りつぶすことはしないでくださいね。

    ユーザーID:3634607548

  • うん

    年齢からくる悩みは切実かもしれないけど、どんな夫婦でも避けては通れない話。

    トピ主さんたちのような状況ならご主人も、それを考えるならトピ主さん以上に辛いと思う。


    非常に残念だけど、どんな夫婦も永遠ではない。

    だから、一日一にを大切に丁寧に、感謝をしながら。
    ネガティブに過ごす時間がもったいない。
    幸せな結婚生活を身の丈の範囲で楽しんだほうがいい。

    ユーザーID:7183541449

  • 出会えたことに感謝を。

    30過ぎで、ふた回り年上の夫と結婚しました。

    もっと早く出会いたかった…と思わない訳ではありませんでしたが、きっとその年齢でなければ出会えもしなかったでしょうし、お互いに惹かれあわなったとも思います。

    他の夫婦に比べれば過ごせる時間は短いのかも知れませんが、その分、密度の濃い時間を過ごせばいいと思っていますし、自然の摂理では夫の方が先に旅立つでしょうが、でも、何があるか分かりませんし、私の方が…という可能性もゼロではないのです。

    でも、そこにとらわれてしまっていたら、毎日楽しく暮らせませんよ。
    心のどこかで覚悟を持っておく必要はあると思いますが、それよりも日々を二人で、家族で楽しく過ごした方が、あなたもご主人も何倍も何倍も幸せなのですよ。

    その年齢、その時だったから出会えたことに感謝をし、共に生きている日々を慈しむ。

    それが大切であり、一番に思っていなければならないことですよ。

    ただ、もうひとつだけお伝えしたいこと。

    我が家は子どももいませんし、夫も既に定年を迎えていますが、経済的な心配は一切ありません。
    もし、夫に介護や看護が必要になって逝かれたとしても、その後の私の生活も心配はないでしょう。

    職場結婚だったので、夫の定年と共に私も退職しましたが、何かあった時に慌てずに済むように、そして、自分自身のためにも家で出来る仕事を細々と続けています。

    経済的なことよりも、夫がいない生活になった時に、自分の生活に意味や張り合いを持たせるためにです。

    トピ主さんが今、働いているのか否か分かりませんが、お子さんがもう少し大きくなったら、自分の人生ということは考えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7340995188

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  • あなたが先に・・とは考えたことはないですか。

    今が幸せな時、旦那様に愛されているのですね。
    お歳を召した旦那様を前に、家族と共に良い思いをさせてもらったのでと、夫の老齢特有の症状に愚痴をこぼしながらも向き合っている妻は多いですよ。

    人生明日何が起こるかわからない、あなたは自分が先に逝くかもしれないことを念頭にないのですね。

    とても依存的な主さん、子育てが終わるころは、今よりも精神的に成長して自立できるように鍛錬してください。

    ユーザーID:3214401116

  • ならば

    旦那さんをどれだけ健康で長生きさせられるか、それがトピ主さんの腕の見せ処、といまから発奮して頑張ってはいかがですか。

    ユーザーID:2565092566

  • 私もずっと一緒に生きていたい

    うちは一回りとはいきませんが、そこそこ年上です。
    私が20代半ばの時に結婚してもう20年になりますが、まだまだ夫に飽きない(笑)
    できればあと40年は一緒にいたいです。

    うちも彼が先の可能性が高いけどそれだけは避けたい・・・。
    そこで私は普段から「夫の寿命を延ばす作戦」を実行しています。

    常に健康に気を配り、体調などの変化が無いか週に何度も本人に確認します。
    酔っ払って寝た時は後で部屋をのぞいて、
    お腹が冷えないように布団をそっとかけておきます。
    肩や腰が痛いと言う時は30分以上マッサージをします。
    それで自分の手を痛めたこともあります。

    精神的には過度なストレスを与えないように気を付けています。
    彼がむかつく言動をしても、だいたいの事は受け流してあげるのでケンカもありません。
    毎日ハグしてキスします。
    「妻に愛されている」という幸福感は夫の寿命を延ばすはずです。
    彼をたくさん褒めて感謝のありがとうを伝えます。
    本心からの言葉なので言うことにためらいはありません。

    夫の笑顔を見ると私も幸せです。

    私も実家族とはそれほどうまくいってないほうです。表面上はいい関係ですが。
    あなたも実母が何を言おうが相手にしなければいいのです。
    振り回されるのはばからしいですよ。

    私は夫に出会って初めて人に愛される幸せを知りました。
    誰よりも一番に私のことを見てくれ、愛してくれる人。
    多くの人はこの幸せを親からもらうんだろうなあと、結婚して思いました。

    アドバイスになるか分かりませんが、今の幸せに感謝してはどうでしょう。
    私はいつも「こんなに幸せで有難い。夫のおかげ。」と思って生きています。
    夫に出会わなければ手に入らなかったであろう幸せだから。
    自分が後で後悔しないように愛しぬくことです。

    ユーザーID:5305326315

  • 老後の心配は早すぎます

    私の夫も10歳上ですが、そんな心配しないです。
    どちらかというと病弱な私が夫を残すことの方が心配です。

    もうお母さんに振り回されるのはやめた方がいいですよ。
    お母さんの言うことは事実ではない。そんなこと全然決まってない。

    もっと早くしりあっていタラ、20代で結婚してレバ、
    タラレバのなんて無意味な事。過去があって現在があるのに。

    呪いはふり払って、ないものねだりはやめて
    老後の心配は早すぎます!

    ユーザーID:6239147992

  • 今ある幸せを大切に

    別れることを思うとそこまで辛くなるほどの伴侶に出会えたのは
    幸せですね

    それはみんな通る道だとしかいえません
    同じ年同士で結婚しても早く夫を亡くす女性もいれば
    80歳で92歳の夫がまだ元気な方もいるでしょう
    そちらを願っていればよいのではないでしょうか
    他の人々が経験するような事は
    自分の老いとともに受け入れられるようになります
    そして受け入れて年をとり自分もこの世を去っていくのだと思います
    私は50代で40代後半のころは
    子供がいるにもかかわらず閉経するのが恐ろしくてたまりませんでした
    でも、いつの間にか、もういいやと思えて
    そして女性の時代は終わりました
    子供たちも家を出て自立して今は夫とふたりぐらしです
    すごく寂しくて耐えられないのではないか、と、思っていましたが
    なれました。
    新婚のころとはさすがに違いますが
    ああ、こういうのも悪くないって思えます
    いつかはどちらかがひとりになるのでしょうが
    そんなに恐れていたら、一人暮らしの方に失礼だと思いませんか?
    みんな現実を受け止めて生きていきます
    今は幸せを大事にあまりくよくよせずに、元気で楽しい夏をご主人と
    お過ごしくださいね

    ユーザーID:1980008233

  • 負担をかけない

    私の夫も12歳上です。
    健康的に長生きしてもらいたいなら、ご主人の食事や生活習慣の見直しをしましょう。

    飲酒喫煙をしているなら、止めさせる。
    肉、油、砂糖、塩分を控えた食生活にする。
    適度な運動を習慣づける。
    過度なストレスを与えない。

    これだけでも随分違います。
    私はパートに切り替えて、家事育児を全部こなしています。
    夫は家事育児をやろうとするので、やらせません。
    ただでさえ、毎日仕事でストレスを溜めているのに、慣れない家事育児で更にストレスを与えたくないからです。
    そのため、子供は一人にしました。一人なら、自分だけで世話出来るからです。

    夫の同僚が不整脈だ、脳梗塞だ、心筋梗塞だと病気になってしまう中、夫は健康です。
    飲酒喫煙は元々しませんが、肉好きでした。それを魚と野菜中心の食生活に変えさせました。
    私と子供も健康ですし、いいことだらけです。

    ユーザーID:6264446701

  • 気にしない

    一回りくらいの年の差なら、何にも大したことないと思います。私と旦那も10歳違いですが、旦那はもう74歳(旦那)ですが元気です。

    何事も、人に言われて結び付ければ、何て言うかそういう風に思わさってしまうんです。

    一切、気にすることはありません。人の言葉に左右されないことです。中には16歳以上、親子ほどに年の差夫婦もいるでしょう。

    ユーザーID:1767596415

  • 旦那さんが先に亡くなると決め付けていますが

    年の差一回りくらいだったら、わかりませんよ。健康には気を付けましょう。

    ユーザーID:4073869506

  • 気持ちはわかるけど

    気持ちはわかりますが、取り越し苦労ですよね。
    まだ、起きてもいないことを思い煩うより、そうならないように心がければ?
    今楽しく過ごしてください

    うちなんて、2歳しか違わないのに、7年前に50歳で、さっさと、先に逝ってしまいました。

    ユーザーID:9226244697

  • 今を大事に。。

    また起きてもいない未来を想像して今を不安(不幸)になるより
    今ある幸せな毎日を大事にして家族のみんなと幸せを分かち合う方がよくありませんか?

    もし何かが起こったとしても、幸せだった時のこと、家族の皆さんは絶対に覚えてますよ。
    今の幸せを存分に楽しむのがいいかと。。

    ユーザーID:9723323421

  • 今を生きる

    まだ起きてもいないことで悩まない。
    今を生きる。
    それを肝に銘じることしかないんじゃない。
    10年後、20年後に今を振り返った時「ああ、もったいなかった」って思うから。

    ユーザーID:0887428890

  • 年齢順に死ぬとは限らない。

    トピ主って人間が死ぬ要因は高齢だけなの?
    病気や事故で死ぬ事だってあるしトピ主が先の事も有り得ます。

    私の父は労災事故でしたから若かったですし、
    同年代だった母は仕事中に死ぬとは思ってもなかったでしょうね。

    ま、トピ主にとって今が幸せですから怖いと言う感情が生まれるんでしょうね。
    父が死んだのは小学生で辛くはあったけど、
    母の気持ちなんてわかりっこなかったです。
    でも結婚し夫に大事にされ結婚前も後も幸せですけど、
    夫が居なくなったら…と思ったら恐ろしいですよ。
    母はこの恐ろしさも独りで乗り越えてんだと思うとやるせないですね、
    子供だったから分かってあげられる度量はなかったですし。

    同じ年の晩婚夫婦ではありますが、
    年齢的な事を考えると30年40年居られたら良いでしょうね。
    でも結婚した時に言いましたよ、
    次は早く見付けてねと。

    遠方なら接触も程々に出来るのでは?
    夫婦の年齢差の事よりその母親に対しての向き合い方を変えない限り同じでしょ。
    自分の一言で不安定になるのが親には分かるんですよ、
    だから余計に言われる。
    今が親と居るより幸せな事には変わりないんです、
    結婚し母親にもなってるんですよ凛としたらどう?
    そう言う所を母親は見抜いてるんですよ、
    だから嫌味な事を言って楽しんでるんです。

    今が幸せなら親の言う事で揺れる事はないですよ、
    もっと自信を持ちましょう!

    ユーザーID:4768194234

  • まさかの時に備える

    確かに年の離れた人と一緒になれば、年上の方が先に逝く可能性は大きいですね。
    その時に路頭に迷わなくても良い様に、今から色々な準備が必要です。

    先ず、生命保険、子供の養育費、教育費の準備です。
    考えたくないのは当然ですが、もしもの時を考えて、自分の家族が生活できる目処を立てておくのです。

    そして子供に手が掛からなくなったら、貴女も働きに出ましょう。
    これは貴女がご主人のまさかの後に、自立して生きていける道を確保する為です。

    貴女だけで無くて、これは世のご夫婦全般にも言える事ですが、
    ご主人に何か有った時の準備は、何時も必要だと思いますね。

    でもお二人で、幸せな老後が迎えられます様に。

    ユーザーID:5576132476

  • 年の差結婚じゃなくても

    私の旦那は私より一歳上で、ひとつしか離れていないですが、彼に先立たれたらどうしようとよく考えますよ。ちなみにまだお互い20代です。
    同年代と若いうちに結婚しても、不慮の事故や、病気で亡くなる可能性だってあります。
    年齢的に早く先立たれる可能性は確かに高いですが、そんなご主人を好きになったのですから、1日1日を大事にするしかないですよね。

    ユーザーID:2681914260

  • 同じ境遇では有りませんが

    実際に何年もいつも一緒にいても、ちっとも幸せではない人もいれば、僅かな期間しか過ごしていないのに、ずっと心の中にいて、幸せな気分にさせてくれる人もいます。
    その実例をあなたも知ってるじゃないですか。お母さんと旦那さんを見れば分かるでしょう?
    人間の心って、そういう不思議な別世界を持てるんだと思います。
    人間も生き物だから、どこでどうなるかは誰も分かりません。
    どちらが先に死ぬかも分かりません。
    でも、あなたの心の中でちゃんと位置付けをしている人は、あなたが生きている限り、生き続けるんだと思います。

    ユーザーID:6759930482

  • 別れは誰でも

    お母さんの言われることは本当の事なので
    余計心配になっちゃいますね。

    私は50代ですが
    50を境に急に体が変化して色々不具合が。
    ご主人はお元気な方なんだと思います。

    正直大丈夫ですよ!と言えないけど
    頑張るしかないですよ。
    小さいお子さんが二人もいらっしゃるので。

    でもあまり無理させず疲れすぎないよう気を配ってあげてください。
    定期健診もしっかり受けてね。

    先立たれるのは保険や年金に守られるので、何とかなるでしょうけど
    介護になった場合は子育てと重なるし収入も途絶えるしで
    今のうちにしっかりお金貯めときましょう、しかアドバイス出来ないです。

    運命なんてわかんないし若いから事故したり離婚したり
    別れはあっという間って考え方もあると思いますよ。

    大好きなので不安なんですよね。
    幸せな悩みなのかな。

    ユーザーID:6715343062

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