両家がなんとなくいい顔をしない結婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

とも

地方在住で30歳になる男性です。
3年付き合っている彼女がいます。
まず、付き合い始めた当初、彼女の家族が僕と彼女の学歴が違いすぎることからあまりいい顔をしませんでした。

その後、僕の親族の間でもトラブルがあり、彼女が僕の母に「申し訳ないが、両親がこのことを知ったら結婚に反対するかもしれません」と泣きながら謝る事態まで発展しました。
最終的には、彼女の親は親族と本人は別だし、本人が事前にそういったことを分かって決断するならという感じらしいです。
諸手を挙げて賛成というわけではありませんが、年も年だから早く結婚してくれ。といった印象です。

そして、僕の両親ですが、最初は彼女を気に入っていましたが、
ここ最近は口にこそ出しませんが、
僕の学歴のことを言われたり、トラブルで大変な際に彼女がこのトラブルで別れさせられるかもといったことで、あまり彼女との結婚に乗り気ではなさそうです。
結婚するなら反対しないけど、あちらのご両親と同じで諸手を挙げて賛成とは言えないという雰囲気です。

僕も年も年だし、もうそろそろ考えなきゃな〜とも思っている半面、
でもお互いの家がなんとなくいい顔をしない結婚ってどうなのかなとも思います。
でも、地方なのでこの年で彼女と別れると次を見つけるのも大変です。

皆さんどう思いますか??

ユーザーID:3238553037

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  • だからなに?

    反対されてもいないのに、だからどうだというのですか?

    何が問題なんですか?
    具体的にどうしたいんですか?

    そういう場合ならご自身がしっかりしないといけないだけですよね。
    頼りないなぁ。

    ユーザーID:3255898271

  • 誰の為に結婚するのですか?

    トピ主さん自身と彼女との為がまず基本なのでは?

    両家に賛成して欲しい、祝福ムードで結婚したいのは分かります。
    しかし、お互いに他の相手に変えたら、確実に祝福が約束されるのですか?

    学歴のことを言われたのを、ご両親が知ってるのは、トピ主さんが伝えたの?
    トラブルで別れそうになった事も?
    正直に話すのはいいのですが、あまりダイレクトに伝え過ぎたのなら、
    乗り気になってもらえないのは諦めて下さい。
    親はどんな事情があっても、実の子のほうが可愛いに決まってますから。

    逆に言えば、結婚した事によって、我が子が幸せになるのなら、
    結果オーライになるとも言えます。
    彼女のご両親も、娘が幸せならば、親戚のトラブルは目をつむるでしょう。
    トピ主さんのご両親も、学歴の事など忘れ去るぐらい息子が幸せになったら嬉しいと思います。

    つまりは、2人で幸せな結婚生活を築きたいと本気で思うならば結婚に踏み切ればいい。
    周りを気にして、すべてがクリアな理想しか受け付けられず、努力の前に諦めたほうが早いと思うなら、
    結婚はやめてお別れするしかない。

    結婚した後も、色々と食い違いや価値観の差は、日常的に起こるのです。
    それを乗り越える前からヘタレてるようでは、相手が誰であっても、結婚生活なんて無理ですよ。

    ユーザーID:0571248380

  • 頑張れるかどうか

    歳も歳でこれを逃すと後が不安って思うなら、結婚して意地でも幸せになり、両家の親を安心させればいいんじゃないですか。そこは一生懸命努力して。
    2人が幸せそうにしていたら「なんだかんだ良かったのかもね」ってなりますよ、親だって。

    その覚悟はある?
    もしそれがないなら考え直すのもありだろうけど。

    ユーザーID:1628546460

  • 学歴?

    例えば、片方が大金持ちでもう片方が庶民のような家柄でご両家が結婚になんとなくいい顔をしないというのは聞きますが「学歴」でって、一体どんな学歴なんですか(謎)

    ユーザーID:3862580187

  • 自分はどうしたいのか

    「僕も年も年だし、もうそろそろ考えなきゃな〜とも思っている」「地方なのでこの年で彼女と別れると次を見つけるのも大変」程度の気持ちで、「この人と結婚したい」という強い信頼感も愛情も特にないのであればやめておいてはどうですか。

    結婚しても、いずれ何か問題が起こったときに、「やっぱりあの時やめとけばよかった」とか思っちゃいますよ。
    あなた自身に、障害はあってもこの縁を成就したいという積極的な意志がないんでしょう?

    というかあなたの「こうしたい」という「意志」がまったく伝わってこない文面で脱力する感じです。
    いい年して、自分の人生に関する重要な局面でこういう悩み方をしている時点で、結婚には向いてないのかもしれませんね。

    自分がどうしたいのか、自分自身でよく考えてみてはどうですか。
    すべてはそこからですよ。

    ユーザーID:2616007284

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  • やめとけ〜

    両親が反対していようが何だろうが、二人が「この人と結婚して幸せになろう!」と思っているなら、頑張れー!と応援したい所ですが、トピ主さんたちは無理そうね…
    両実家は賛成してないけど、年齢的にこの人にしておくかー…みたいな感じなら、離婚する可能性の方が高そうだからやめといた方が良い気がする。

    ユーザーID:9434020383

  • レスします

    結婚って人生を大きく左右するものです。
    それを自分で判断できず、他人に聞かないと分からないとは。

    あなたは未熟すぎます。
    結婚、止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1557457705

  • 大いに結婚する

    あなたより、彼女さんの方が、学歴が上なんですか?

    あなた方は双方とも一人っ子ですか?あなたは仕事の面では、結婚しても問題はないんですよね。

    何れにしても、親はいつまでもいませんから、あなた方が結婚する気があるのなら、大いにそれを押し通して結婚してください。

    此処でご破算にしてしまった処で、必ずしも、良い結果になる保証はありません。

    ユーザーID:7963728380

  • どう思いますか?と言われても

    ・学歴差がどの程度なのか?
    ・トピ主さんの親族の間でのトラブルって、どんなトラブル?
    といったことが分からないと何とも言えませんね。

    それと、
    >・・・そういったことを分かって決断するならという感じらしいです。
    とか、
    >・・・早く結婚してくれ。といった印象です。
    とか、
    >あまり彼女との結婚に乗り気ではなさそうです。
    とか、
    >・・・賛成とは言えないという雰囲気です。
    など、トピ主さんの主観が結構多そうなので、なおさらコメントしづらい
    ですね。

    ユーザーID:6329042394

  • 当の本人たちの気持ちはどうなのですか?

    親がどうのじゃなくて、トピ主さんと彼女さんはお互いのことをどう思っているのですか?
    彼女さんの親御さんが指摘する通り、トピ主さんは彼女さんに学歴で引け目を感じていませんか?
    彼女さんも、自分にはトピ主さんは釣り合わないと思ってるんじゃ?
    そこにきてトピ主さんにトラブルでしょ。
    親が結婚に反対するかもって泣き出す彼女さんもおかしいです。
    何があろうと私はトピ主さんと結婚したいので!ぐらい言う彼女を探すべきだし、トピ主さんが彼女さんにそう言わせる男であるべきなんですよ。

    親がなんとなく良い顔しないのは、あなた方二人がお互いに結婚したいと思っていないからでは?
    結婚してこの先50年一緒に暮らしたいって思ってます?
    今この彼女を逃したらと思うなら、もっと必死になるべきです。
    トピ主さんは学歴は下だけど、年収は世の平均を上回るとか、いつもリーダーシップをとって頼りになるとか、女性が結婚したいと思えるような長所はないんですか?
    彼女の親御さんがー親御さんがーって言っててもしょうがないでしょ。
    学歴なんか今更どうしようもないんだから、学歴が高い人がいいなら、別れた方が良いんじゃないかって提案して、互いに婚活すべきですよ。

    結婚前はとっても幸せで、結婚生活を送っていくといろんなトラブルがあって、それでも夫婦が力を合わせて頑張っていくのが結婚です。
    結婚前からそんなにテンション低くてどうするんですか?

    ユーザーID:2492459639

  • 問題はアナタとアナタの親でしょ。

    彼女と彼女の親は、全然悪くないやん。

    主さん、とてもいい加減で、自分が年だから“結婚”したいというだけで、彼女に対して愛情と責任があるようには思えません。
    そもそも、主さんが30歳といい年で、親も60歳位の大人が、なんでトラブルを起こすの?
    親のトラブルで彼女に迷惑を掛けたり、心配を掛けたりしているという事を、何で気にかけないの?
    トラブルを起こすような人と、かかわりなんて持ちたくありませんよ。
    それが義両親となると、当然親が結婚を反対するの当たり前だし、彼女が困るのは当たり前で、アナタがそのような事から彼女を守るべきでしょ。
    何を言っているの?

    彼女に言いたいわ。
    トラブルを起こすような人と、義理でも親族になっちゃ駄目!
    自分の親が悪いのに、自分の落ち度を棚に上げ、人に責任を押し付けるような人間と結婚なんかしちゃダメ!

    このトピ、彼女に見せて。

    ユーザーID:7189320897

  • 貴方が結婚するのに

    まるで貴方でなく家族(親族)同士が結婚するみたいですね。

    結婚の目的なんですかね?

    私には世間体の為に適当な彼女と結婚しなければならないとうつりましたが?

    周りの親族の事で悩む内は彼女のことそれぼど好きでないと思います。
    義務で結婚されても続かないと思いますよ。

    ユーザーID:8324898380

  • 盛りは過ぎた

    3年ぐらいつきあっていると、盛り上がってた気持ちが冷めてくるのはよくあることです。

    双方の親がいい顔をしなくても1年前なら結婚までいったかもしれません。

    でも当人の気持ちが冷め始めると、双方の親が歓迎ムードでも別れてしまう人はたくさんいます。

    30歳、親がいい顔しないというのはひとまず脇に置いて結婚するのか別れるのか自分一人で静かに考察してみましょう。

    ユーザーID:0143528134

  • で、どっち?

    学歴が違いすぎる

    から、結婚を反対されている。


    どちらがと書かれていませんが、
    もしかしたら、
    トピ主さんのほうが、学歴が低い方?

    極端かもしれないけど、
    トピ主さんが高卒で、
    彼女が国立大卒とか

    そんな感じ?

    だとしたらね、

    確かにその彼女の親からしたら、
    出来の良い自慢の娘が連れてきたのが、
    あまり将来が期待できそうもない彼氏だったら

    難色しめすのも分かるよなぁ・・

    でも、一番良くないのは、
    そんな身分違いの恋なのに、


    >僕も年も年だし、もうそろそろ考えなきゃな〜
    とか、

    >次を見つけるのも大変
    とか、
    思っているのって、なんかとても失礼だよね。


    >皆さんどう思いますか??

    大人の話なので、
    本人たちの自由だとは思うけど、

    止めてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2707608822

  • 本人たち次第と書いてくせに

    皆さんどう思いますか?って?
    自分たち同士で決めたらいいでしょ。

    彼女が好きと言うより、
    歳も歳で他に相手がいないから結婚したいみたい。

    ユーザーID:0714910562

  • 結婚は自分の気持ちが大事だし、親も承知していますよ。

    結婚は当人同士の意思・気持ちが最優先です。トピ主さんはやさしい性格だから、両親に心から祝福される結婚を望まれるのでしょうが、今さら過去に戻ってやり直しはできません。トピ文から、双方の親は過去のいきさつを承知の上で、結婚はやむを得ないと思っているかもしれませんが賛成していると思います。

    今さらですが、トピ主さんは自分の親に彼女のいい所、彼女はトピ主さんのいい所をアピールしていきましょう。

    将来、孫ができれば、両親はいい方向に変わりますよ。

    ユーザーID:1523828494

  • やめておいたほうがいい

    つり合いは大事ですよ。

    もっと楽な相手はほかにいますよ。
    お互いにね。

    ユーザーID:6856654140

  • 一人の方がマシだったと痛感する結婚もある。

    彼女が無駄な努力をした挙句、我に返った時にこの結婚をかなりの確率で後悔するでしょう。
    彼女のために分かれて、釣り合いのとれた相手を探しましょう。

    ユーザーID:8007880191

  • わしゃ認めん

    私の娘がトピ主さんのような彼氏と結婚したいと言ってきたら
    大反対します。

    なんでだと思いますか?

    学歴に差があるから、だと思ってるでしょ?

    ちがうよ。

    ・・・どう違うのかわかりますか?

    わからないでしょう?
    そこが、わからない男だから、反対します。

    ユーザーID:2785512450

  • 難しい

    難しいですね。

    以下で間違いないですか?
    1彼女の方が高学歴
    2貴方の親族にトラブルがある
    3そのトラブルは、結婚を反対される可能性もあるほどのもの。

    私が彼女の親なら、
    絶対に賛成しません。

    2が致命的です。
    親族にトラブルを抱えた人がいる。
    と言うのは、本当に怖いことだからです。
    巻き込まれてしまうだけでなく、
    貴方にも同じ問題が起こる可能性があります。
    家族って本当に似ています。
    価値観、対人関係、コミュニケーションの取り方など、
    それが似ている事で、同じようなトラブルを起こす可能性があります。

    あなたのご両親も、
    親族にトラブルが起きて、
    お嫁さんを不安にさせたにもかかわらず、
    謝罪ではなく、批判しているのでしょう?
    批判されたら、批判しかえすタイプ。
    悪いことをしたのは誰なのか分からなくなってしまうのね。

    結婚しない方が良い。
    彼女の人生が、悪い方向へ変わってしまうかも。
    迷っているなら、良く話し合ってみたら?
    彼女には、もっと良い人が見つかるかも。

    ユーザーID:5410030061

  • トピ主さん側の対応って変だと思う

    うちも格差婚でした。
    夫は院卒、私は短卒。
    家柄も夫は地元では名前が通っているけれど、うちは親族にも問題あり。

    当然最初は夫側からいい顔されませんでしたが、両親は私のためにできるだけのことはしてくれました。
    息子にもっとふさわしい家柄の娘をとあちらが思うのは当然だと両親も私も認識しておりました。
    それでも結婚したいと思ってくれる夫に感謝してましたし、その思いにどう応えるかを私も両親も心を配りました。

    トラブルで大変なのに彼女が別れさせられるかもと言ってきたことに不信感を持ったようですが、そこはこちらのトラブルで彼女にまで心労をかけて申し訳ないと思うべきところじゃないんですか?

    正直、彼女はあなたと縁組しない方が幸せになれると思います。
    地方じゃなくてもあなたのような考え方の家の人は結婚は難しいと思います。
    乗り気じゃないなんて言えるような立場じゃないことすらお分かりじゃないなんてね。

    ユーザーID:8876376268

  • 30にもなって頼りないな

    30にもなる大の男が、ちょっとご両親にあーだこーだ言われたからって
    心が折れるような縁談なんだったら、もうやめちゃえば?

    何が問題なんですか?
    親が両手で喜んでくれないことですか?

    周りが両手で喜んでくれない事なんて、今後の人生いくらでもありますよ。

    わたしがお相手の女性なら、あなたみたいなのは正直お断りです。

    ユーザーID:3296416808

  • トピ主さんはどうしたいの?

    トピ主さん本人が「乗り気じゃないけど何となく結婚しようかなあ」、みたいな文章ですよ?
    二人が「それでも結婚して一緒に生きていこう」と思えないなら、両家が賛成しても苦労します。

    学歴が違いすぎても、知識・教養・人間性などで日々の生活の価値観は近いのか。
    子供が生まれたら、受けさせたい教育は違いすぎないのか。
    トラブルは親族の誰が起こして、トピ主さんにも関わってくるのかどうか。
    自分達を関わらせない覚悟や自信はあるのか。
    彼女が起こしたトラブルではないのに、彼女が悪いみたいな流れですね。

    ユーザーID:7939487787

  • 背中押しません

    >皆さんどう思いますか??
    「何が何でもこの人とでないと!」と思ってないのなら、止めた方がいいとは思います。

    >地方なのでこの年で彼女と別れると次を見つけるのも大変です。
    この言葉は、彼女に対して失礼ですよ。

    主さんはともかく、彼女には次があるかもしれないですから
    案外向こうからお断りされるかもしれませんね。

    ユーザーID:4096364872

  • 男性が結婚する時に自信がない結婚はやめた方がいい

    私の主人は専門高卒、私は大学院卒です。

    でも、主人は年収と国家専門職の資格と年収に
    自信があったから結婚しています。

    大学卒が意味があるのは就職前の20代迄で社会人になれば
    職種のキャリアが重要です。

    結婚する時に学歴に自分が自信が持てないならば
    その結婚は止めたほうがいいです。

    結婚する目的はトピ主と配偶者で家族を作り独立する事です。

    ユーザーID:7407365593

  • 自分の方に

    問題がある自覚が主にはあるようなのに、何故そんな、呑気で悠長な感じなの?

    彼女を好きなら、親族トラブルからは自分が彼女を守るから!ぐらいのことを本気で言えないようなら、別れたら?

    彼女が迷惑するだけだと思うけど。

    親族トラブルがある家と親戚になりたいと思う人は皆無だと思います。

    それを乗り越える気概がないなら、結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:7167849137

  • では、こうしたらどうでしょうか?

    1.彼女と別れる
    2.ご両親に相手を見つけてもらう。

    親がいい顔をする相手と結婚すれば済む話です。
     

    ユーザーID:6984249881

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