息子から毎日のように報告が来ます…

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家族・友人・人間関係

日光浴

最近結婚したばかりの息子。

そして最近、妊娠の報告がありました。まだ2ヶ月くらいみたいですが。

親として嬉しいことは嬉しいのですが、私の周りでも流産している人もいたりするので、まだ安定期にも入っていないので過度に喜んだりすれば、もしもダメになってしまった時に、お嫁さんも私たちももっと傷付くと思うので、私としてはせめて安定期に入るまでは「孫フィーバー」のように騒ぎたくはないのです。

夫婦二人で喜び合ってて欲しいんです。

ところが息子から赤ちゃんがどれくらい成長してるか、妊娠アプリ?のようなものの写メが連日送られて来ます。

何度も言いますが、赤ちゃんができた事は嬉しいんです。
でも、そこまで頻繁に経過報告はして欲しくないのです。

これが娘ならまだ分かります。それでも頻繁に連絡は要らないですし、夫婦で喜んでて欲しいんです。
たまにで良いんです、そういう報告は。

絶対に無事に生まれるとも限らないので、生まれるまではお嫁さんにも精神的な負担を掛けたくありません。

「冷たい」「嬉しくないのか」と思われそうですが、流産した方を見てきたからこそ、過度に喜びたくないんです。

皆さまは、お子さんから頻繁に経過報告を受けても気になりませんか?

私は正直やめて欲しいと思っているのですが、断ったら息子やお嫁さんが悲しむでしょうか?

時代が違うからかもしれませんが、私が妊娠していた頃は頻繁に報告はしなかったです。

エコー写真をたまに見せられるくらいなら良いのですが… 少なくても週に一度は連絡してくるので。

お嫁さんの立場なら、義母に頻繁に報告されるのは嬉しいのでしょうか?

皆さまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6348997302

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  • 我慢して相手してあげましょう

    息子さんはきっと、うれしくてうれしくて
    誰彼構わず報告したいのでしょうけど
    グっと堪えて身内であるトピ主さんにのみ
    報告しているんじゃないですか?

    それをトピ主さんが拒否してしまったら
    職場や友人でうっとうしがられてしまうかも。

    お嫁さんに対してワーワー騒いでるとしても
    プレッシャーでしょうし、
    ここはトピ主さんが我慢して丸く収めては?

    ユーザーID:0280629611

  • 経験のないことはわからない

    私自身も流産の経験がありますし、親しい人の多くにもいますのでお気持ちは良くわかります。

    ですけど、経験のない息子さんにそれを言ってもわからないですよ。
    もやもやする気持ちは年上として、経験者として心のうちに抑えておいて
    ほっておいてはどうでしょうか。

    無事に生まれる場合の方が多いんです。
    不吉な事をあえて言う必要はないでしょう。

    どうしてもというのであれば、私に報告するのはいいが、安定期にはいるまではやたらと人に言わないようにとでも遠まわしに言う程度で。

    ユーザーID:1005537675

  • いりません。

    昔と違い、胎児の写真は精巧です。誰似か?もわかります。オマケにカラーです。正直な気持ち不快かな。ごめんなさい。若いママさん・パパさん。頻繁に連絡いりません。私個人は思います。若い夫婦の考えもあります。息子の後ろには、お嫁さん・お嫁さん実家が。連絡貰えるならそのままで。貴方が、向こうを思いやったつもりでも違う反応の心配あります。連絡来る度に…良かったね。と適当にかわしたらと思います。

    ユーザーID:9010071733

  • 我慢してあげようよ。

    万一、残念な結果になっても
    それはそれで人生の勉強。
    彼らがする勉強です。

    母なら受け入れてあげましょう。
    ニコニコしてありがとうと言ってあげませんか?

    正論を吐く親だけではダメだと思います。
    辛い日常を若い人は隠してます。

    ユーザーID:1635713124

  • 家はお嫁さん自身から

    頻繁に連絡が来ました。
    エコー写真のここが夫(私からしたら息子)に似ているとか
    指をしゃぶったとか・・・

    確かに、頻繁に来るようになったのは、安定期になってからだったと思います。
    風邪をひいたとか、つわりで辛いとかの、心配要素もグループラインで送ってきたり
    おなかを蹴る様子が、外側からもわかるようになると動画で送ってきたり
    心音を聞く小さな機械持参で聞かせてくれたり。

    だから、お嫁さん自身が嫌かどうかはわからないですが
    それに関しては、息子さんに聞いてもいいと思います。
    ちゃんと了承を取って、送っているのかとね
    あとはね〜
    送らないでとは言いにくいですよね・・・
    でも、子供を産んだ経験者として、
    夫があまりにもフィーバーして夫実家に頻繁に連絡をしたら嫌がる人もいるから、と
    お嫁さんの様子を伺いつつ自重をするように促してもいいでしょう

    少ししたら落ち着くか、さらにエスカレートするのか・・・

    無事元気な赤ちゃんが生まれますように

    ユーザーID:5146432196

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は

    うっとうしいです
    子供が好きでないので

    だけど何も言わずなすがままに受けると思いますよ
    辞めてほしいとは言わないです、そんな水を差すこと
    安定期までは分からないといったって
    高い確率で大丈夫なんだから
    ダメになる確率の方が低いでしょうに
    夫婦で妊娠期を思い切り楽しめばいいと思うし
    一緒に喜んであげますよ
    息子夫婦だって親にしかそういうバカっぽい喜び方できないでしょう
    いくら嬉しくても他人様には節度をもつでしょう
    親くらいそのバカさ加減を受け止めてあげてもいいと思ってます

    ユーザーID:2972539393

  • 流す術

    同年代の者です。
    私たちの頃とは時代が違いますね。
    私も義母には安定期に入るまで伝えませんでした。
    今は個人で検査でき、妊娠反応が出た画を送る時代です。

    お嫁さんの気持ちまで思いやれるトピ主さんは本当に優しい方と思います。

    息子さんからの報告は 妊娠に関係なく、息子から母への安否確認と思ってください。
    こんなに頻繁に来るのはまだ妊娠に慣れていない今だけです。
    次は生まれたらそれこそ毎日、何通も来るようになります

    ユーザーID:6951294334

  • 習慣になってしまってるとか

    お母さんに何でも報告する等、
    幼い頃からの習慣はありませんか?
    いまだにその癖が抜けないとか。

    他のことではどうなんでしょう?
    赤ちゃんの件だけですか?

    ユーザーID:6345550425

  • 一人息子です

    なかなか子供に恵まれず不妊治療も上手くいかず、悩んでいた時になんと自然妊娠しました。病院にはランクの高い受精卵が3個も冷凍してありました。一休みの時に妊娠が分かりました。
    私は向こうからの報告は何でも喜んで受けました。
    はじめ「妻が具合が悪いので妊娠検査を家でやってみたらプラスが出たんだ。確率95パーセントと書いてあるのでもう一度やってみたらプラスだった。お母さん。これって何だろうか」と言われてお茶を吹き出しました。「病院に行きなさい」と言うと「明日不妊のクリニックの予定だ」と言い、翌日「自然妊娠だった」と電話が有りました。
    まあそれから連絡はジャンジャン来ましたね。
    私はどんな連絡も嬉しかったです。
    最後は「生まれたよ。特別らしいよ」「何が特別なの」「特別かわいい赤ちゃんらしい」でした。
    私は息子が一人しかいないのでお嫁さんも娘だと思っています。すべて受け入れます。

    ユーザーID:9360103211

  • 私は

    流産の確率が10%と高いことを知り結構ピリピリしてました。
    そして、妊娠は喜んでくれたけどあまり経過には興味はないようでした。
    義両親は、親戚中に私の妊娠を言ってしまい、流産したらどうするの!と旦那を責めました。
    無事に産まれてくれましたが、あまり私だったらいい気持ちはしません。
    でも、人によってはフィーバーしすぎってくらいしないと冷たい!って感じる人もいるかもしれないのでこればかりはその人によりますよね。
    ちなみに、私の両親にもそこまで言わなかったですよ。
    写真もそんなに見せなかったし。

    ユーザーID:9890904292

  • 分かる

    お気持ち分かります。
    息子さんなりの気持ちを考えてみました。まず、初めての子供で
    息子さんが舞い上がっている。そして、流産になることも多いと
    知識がない。順調に生まれることしか頭に無い。
    嬉しくて他人に言いたいが、はばかられるので祖母になる自分の母親に
    逐一報告することは問題ないだろうと踏んでいる。
    これは今後、実際に経験するしかないと思うんです。
    そのまま順調にいくかもしれないし、安定期に入ってもそれから問題
    が起きることもあるし。何かあっても息子さん夫婦の経験として
    見守ってはどうですか?

    ユーザーID:7817113407

  • 人それぞれに考え方は違う

    色んな夫がいて、色んな妻がいて、色んな夫婦がいます。

    まずは、息子さんのその行為をお嫁さんも良しとしているのかどうか、その点を息子さんに聞いてみては?

    あなたへの逐一の報告をお嫁さんも喜んでいるのだとしたら、何の問題もありませんよね。
    その場合は、報告を拒否されると逆に傷付く。

    あなたへの報告は息子さんが勝手にやっていることであり、お嫁さんの意向は特に確認していないとの返答でしたら「妊娠や出産はデリケートなことだから、お嫁さんの気持ちを聞いてから行動する様に」と諭してあげたら良いのでは?

    誰もがあなたと同じ考え・価値観ではありませんので『自分なら嫌だ=嫁だって嫌なのではないか?』という思い込みは捨て、事実としてお嫁さんがどういう気持ちでいるのかを知り、その上で良かれと思う対応をしてやることが正解だと思います。

    ユーザーID:5750868355

  • えっ?

    安定期に入っていないからまだ不安だとか、そういう話ではなく、結婚した息子が母親に毎日のように連絡をしてくる、というのが異常だと感じます。
    それがイヤです。もし私が母親なら。

    あなたの言う通り「夫婦2人で喜びなさい」
    そしてその理由は「あなたたちの家族のことだから」であり、妊娠初期だからはその後についてくる後付け理由ですね。

    もちろん妊娠報告はあっていいですし、とても嬉しいです。心配でも真っ先に教えてくれたら嬉しいと思う。

    しかしその「毎日のように」っていうの、母と息子の関係が密すぎるがゆえ、じゃないですか。
    それ、お嫁さんが知ったら引くと思いますけど大丈夫?
    夫がしょっちゅう義母に連絡してるって。
    それかお嫁さんも息子さんと同じ考えなんでしょうか。

    ユーザーID:7284385978

  • 皆さんより息子さんに聞こうよ

    というのが私の意見です。
    私なら「そんなに連絡しなくてもいいよ、便りが無いのが無事な便りと思うから〜」と言います。

    息子に嫌われるだろうかとか、嫁から嫌われるだろうかとか、ビクビクしません。
    「嫌な所は言ってね〜私言われないと分からない人だから」と息子にも言います。

    私が変わっているのかもしれないけど、母親って息子には本音を言いづらいものなのですか?
    逆にトピ主さんに聞きたくなってしまいました。

    親子でも気遣いは要る時は要りますが、余計な気を回し過ぎても駄目な気がする。
    ストレートが良いとは限りませんが、素直な気持ちを全部抑える事も無理だと思う。

    お嫁さんが息子のする事が嫌だと思うなら、夫婦で解決するでしょと思うのは、
    私が楽観視すぎるのでしょうかね?

    ユーザーID:5492398109

  • そこまで悲しい結果を想定されるのも辛いかも

    お嫁さんにとっては今回が初産になるのでしょうし
    比較的若い年齢で結婚されているのなら
    あまり周りに流産を経験した人もいないのではないでしょうか
    そういった恐怖心がまだ芽生えてもいない可能性はあります

    そしてトピ主さんは逆に
    身近でそういうケースに悲しんだ人も見たことによって
    悪いほうを想定する思考が強いように見受けられます
    なんだかトピ主さんが誰よりも一番傷つくのを怖がってらっしゃるように思います

    あえて最悪の場合を想定して気持ちをセーブしてセーブして
    出来るだけ頭の中に赤ちゃんの事を浮かべないように
    そういった情報から遠ざかりたがっているような。

    なんだかそれはそれで
    マイナス的すぎるようにも感じます

    こちらからプレッシャーを与えない程度に
    ごくごく自然に妊娠は喜んであげるのがいいのではないでしょうか
    お嫁さんの身体を気遣ってあげて
    息子には絶対にお嫁さんに無理はさせるなと言い聞かせ
    あとは黙って見守ってあげればいいことだと思うんですがね

    ダメだった時のことばかり考えるっていうのはあまりよくないと思います
    今お腹にいる赤ちゃんは頑張って産まれてこようとすくすく育っているのだから
    産まれたがっている赤ちゃんのためにも、マイナス発想はやめませんか?

    一見トピ主さんの主張は
    お嫁さんサイドでも物事を考えてあげられるお姑さんって感じでしょうが
    経過報告をそういった理由でやめてほしいなんていうと
    まるで産まれてくるとは信じていないみたいで
    妊娠を喜んでいる二人にとって一番酷だと思いますよ

    万が一悲しい結果があったとしたら
    その時初めてその辛さを一緒に背負ってあげればいいじゃないですか
    そうならないためにも今は負担をかけずに見守る時期なのでは?
    不安だから、ショックを受けたくないからって
    報告をやめてほしいだなんて言っちゃダメだと思うよ

    ユーザーID:7397440995

  • 難しいですね〜〜

    小町を見ていると
    「息子から連絡が来ない」だの「嫁が何も言ってこない」
    「嫁のせいで息子が冷たくなった」
    だのってトピもある反面、こう言うトピもあり

    やはり相性なんだろうなぁ〜〜
    とつくづく思います

    ただ
    >私は正直やめて欲しいと思っているのですが、断ったら息子やお嫁さんが悲しむでしょうか?
    うん、言わない方が良いと思いますよ〜〜〜

    息子さんやお嫁さんががハイになってやってるだけなのかもしれないけど
    もしかしたら、お嫁さんが気を使ってやってるという可能性もありますしね〜〜

    >お嫁さんの立場なら、義母に頻繁に報告されるのは嬉しいのでしょうか?
    やはりそのお嫁さん次第としかねぇ〜〜〜

    生まれてからも、「義親の孫フィーバーが鬱陶しい」というお嫁さんがいるかと思えば
    「義両親が何もしてくれません」って思う嫁もいる

    私は嫁の立場だしどちらかと言うと、
    淡白な方で特にかまってくれなくてもなんとも思いませんが
    義母は孫フィーバーとまでは行かないが
    干渉気味で自分が全部知らないと嫌なタイプだったので
    揉めましたね〜〜〜色々と。

    まあとりあえず、今のところ、写メがくる程度なら
    見て、そうなの〜〜身体大事にしてね〜〜〜
    とやり過ごしたほうが懸命かもしれないですね

    ユーザーID:1660153460

  • 嫁の立場からは、冷静なお義母様でありがたい。

    息子さんの「お母さんと喜びを共有したい!」という気持ちも理解され、一方で万が一の時のことも考えて、過度に期待するのもどうか、というお悩み、とてもよく分かります。

    その不安を伝えて、「流産すると思ってるのか?!怒」と思われても、不本意ですしねえ。

    でもやっぱり、お母様としては、今は一緒に妊娠の経過を喜び、万が一の時は一緒につらさを分かち合ってあげるなど、そのとき出来る応援をしてあげてはいかがでしょうか?

    くれぐれも、「だからあまり期待したくなかったのよ!」とか失言なさらぬように・・・。

    転ばぬ先の杖は、幸せいっぱいの息子さん夫婦には要らないのかも?
    お母様が冷静でむしろありがたいですよ。
    このまま客観的な姿勢で付き合ってあげてください。

    ユーザーID:3490120171

  • 息子さん自身が、フィーバー中ね

    これ、お嫁さんも知ってるのよね?とだけ聞いて、あとはメール読んで手短な返信をして置くと良いと思います。
    フィーバー中の息子さんに忠告をしたら、盛り上がってる所に冷や水をかけることになるので
    たいがい恨まれます
    トピ主さんは母親なので、甘えも追加されて、結構、言われると思いますよ

    ユーザーID:0934406680

  • 言う必要はない

    息子さんは毎日そのエコー写真を送信してくるんですか?

    初期のうちは、1カ月に2回くらいの検診じゃないですか?

    確かにあなたの意見は御尤もですが、それをわざわざ息子さんに言う必要はありません。既読スルーして、あなたが週1度程度、いつも見てるわよっと一言メールするだけで良いと思います。

    ユーザーID:0535577652

  • 有り難く…‥…残しておけばいい事。

    嬉しいのでしょうね。
    親孝行してるつもり。お嫁さん実家にも連絡し、『平等に』とのコトでしょう。
    「うちの嫁は気が利かない。実家ばかり優先に。今はエコーも、くっきりなのに。送ってくれない!」なんて愚痴る姑が、多いのですから…‥。
    記念に残しておけばいいでしょう。

    30年前、義弟夫婦も…‥。
    嬉しくて、嬉しくて知らせてくれましたよ。
    まだ、自宅で『検査薬』で、調べただけの段階で!!

    間違いなく妊娠!無事に育ち!お嫁さんと同じ誕生日に、産まれました。

    『安産の御守り』プレゼントしましょう!!
    『失言』注意。赤ちゃんを抱けなかったら困ります…‥。

    ユーザーID:1239923245

  • んー。

    まずはご懐妊おめでとうございます。
    喜ばしいこと、新しい命が
    宿ったと知ったときは御子息も
    お嫁さんも大変喜んだと思います。
    そしてトピ主様も嬉しい気持ちが
    大きかったでしょう。

    私も今年、妊娠し今
    8ヶ月に入りました。
    やはり安定期までは毎日
    不安でピリピリしていましたし
    報告するタイミングも
    考えました。

    私の場合は、3ヶ月に入り
    心拍を確認してから両親へ
    伝えたと思います。
    心拍確認後は流産の確率がグッと
    低くなり母子手帳をもらえるからです。

    産声を聞くまでは正直、
    臨月に入ってもきっと心配で
    不安な日々を送る妊婦さんやご家族
    が正しい状態のような気がします。

    毎日のように報告があるのは
    おそらく周りにはまだ話せないけど
    喜びや不安を分かってくれる人が
    親御さんだけだと心得てのことだと思います。
    聞いて欲しい、アドバイスが欲しい、
    どうしたらいいかわからない、嬉しい気持ちも大きい、
    そんな様子ではないでしょうか。

    成長を喜び、ダメだった時は一緒に悲しんであげられるのは
    親御さんだと思うからこそ報告して来るのでしょう。
    嫁の立場からすると、いちいち報告するなよ!って思いますけど笑

    ユーザーID:2044004866

  • 思ってる事を言えないのはなぜか

    なぜ実の息子に、思ってることを言えないのでしょうか?

    息子や嫁が傷付く

    じゃなくて
    あなたが嫌われたくなくて傷付きたくないんです

    こういう柔い子育てをしてるから、いつまでも母ちゃんに甘えた息子に仕上がるのです

    強い男になれよ、毎日こっちに報告するヒマあるなら
    嫁さんの身の回りの世話や家事をしなさい
    一家の主になるんだよ!
    と諭し、突き放すのが
    親離れ子離れ
    精神的自立の確立です

    子育ての最終段階でしょう

    上辺の交流してないで、思ったことを正直に言える 本当の子離れをアナタからして下さい。

    いつまでも親は生きてないんだから、自立を果たしてないと困るのは息子です。

    ユーザーID:4942698563

  • トピ主さんが普通の感覚!

    毎日、自分の夫が親に報告はちょっとイヤですよねえ。トピ主さんもその感覚をわかっている人ですね。
    息子さんに釘をさしたほうがいいと思います。
    お嫁さんが知ったら、いらぬ夫婦喧嘩の原因になりそう。ストレスにもなるし。トピ主さんみたいなお義母さん、いいですね。

    ユーザーID:4470730118

  • 嫁の立場です。

    嫁の立場です。
    2歳になる息子がいます。
    旦那実家にとっては、初孫。私実家では3人目でした。

    妊娠がわかった時、実母にはすぐに伝えましたが。
    旦那には、旦那実家に妊娠報告は安定期に入るまでは黙ってて欲しい。
    とお願いしました。私自身、初めての妊娠でしたし、流産の心配もありましたので。
    余計な心配をかけたくないというのもありました。

    安定期に入り、報告しました。
    主人は、エコー写真を私の了解を得て、義両親に見せていましたが、
    私は正直、見てどうしたいんだろう?と呆れていました。
    反対するのも、角が立つので反対しませんでしたが。
    見たい気持ちは理解できませんでした。
    いつも、あまり写りの良いエコー写真ではありませんでしたし。

    小町を見ていると、積極的な義実家VS困る嫁。無関心な義実家VSかまって欲しい嫁。
    になってますよね。笑

    無事に産まれることを願っています。
    ちなみに、私の実母には、検診帰りに実家に寄っていた時にエコー写真見る?と聞くと
    見せなくても良いと、ハッキリ言われてしまいました。笑

    ユーザーID:8221460079

  • 息子の場合はそうでした。

    私の息子も、まだ全くと言って分からないエコーの画像を
    ここが、何たらかんたら言って送って来ました。
    ここが、顔で鼻が高い足が長いとか、、、、、、、。
    本人は嬉しくて嬉しくて仕方ないのだと思います。
    逆に、娘の場合はそんな事は一切なく、産まれてもその日は
    しんどいので次の日に来てと言われました。
    送って来た写真は、喜んでいる様に返事で返して下さい。

    ユーザーID:3128568220

  • 単純です

    男性は単純です。
    親を喜ばせる一番の方法が孫だと思っているのかもしれません。
    純粋に親が喜ぶと思って、親を喜ばせたくて連絡してくるのだと思います。

    >流産した方を見てきたからこそ

    息子さんは見て来ていないのです。
    トピ主は知っていることを息子さんは知らないのです。

    ここはトピ主のほうが大人の対応をしておけばいいのではないでしょうか。
    トピ主が過度に喜ばなければいいのです。

    無難に受け入れつつ何が起こっても対応できる姿勢でいればいいのです。

    ユーザーID:5363001220

  • 複雑な心境ですね

    息子さん遠方にお住まいですか?私は両方の親と離れていましたが、
    妊娠が分かった時にすぐ夫が義両親に報告したのにビックリしました。
    それこそお医者さんに流産するおそれもあるので気をつけなさいと
    言われていたので報告は早いと思ったのです。でも待ちに待った子供
    だったので嬉しくて報告してしまったんですね。結婚してすぐお子様に
    恵まれるなんて今どき珍しい位ですね。喜びが大きいのも分かります。
    でも息子さんの行動をお嫁さんご存知なのかな?暴走気味な気がしますね。
    私の息子の場合ですが、なかなか出来なかったのです。子供の事には
    触れませんでしたが、早い段階で2人揃って報告してくれました。
    私は自分の経験もあるので、良かったね、でも油断しないでおこうねと
    言った気がします。その通り流産しそうになって入院したり、妊娠高血圧で
    注意をしていたりと、生まれて初めて実感が湧いた気がします。ところで
    胎児の写真を私は見ていません。ドラマで見る世界です。実のところ
    見てみたいです。でもお嫁さんは嫌ではないかなと思って言わないでいます。
    そういう立場から、息子さんはデリカシーに欠けるかなとも思います。
    いいんですよ、娘さんとかお嫁さんが自らの意思で見せてくれるのなら。
    なんか無邪気で可愛らしい息子さんだと思うのですが、危機管理意識に
    欠ける様な気もします。お腹の中のお子様は順調に育つと思います。
    でも、息子さんにお嫁さんも知ってるうえでなのか、お嫁さんは報告
    しないと悪いと思っていないのかを確かめてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2128681004

  • 素晴らしいお母さんですね

    うちの義母に爪のあか煎じて飲ませたいほどに
    素晴らしい考えの方ですね

    そのままの気持ちを息子さんにお伝えして
    お嫁さんを大切にしなさい
    と諭した方がいいとは思いますが
    そうなると『流産すると思っているのか!』
    とお角違いな怒りを発して、お嫁さんにも
    余計なことを言ってしまうかもしれませんね。

    心の思いやりに蓋をして、安定期に入るまで
    『連絡ありがとう』とだけ返信をするのが
    良いのかも?


    いや、うーんやっぱり、
    2か月なのに他の方へ言っていないのか心配ですので
    息子さんに
    9人に1人は流産するって事実をお伝えして
    お嫁さんを大切にする方法と
    自分の家族を守るのが夫のつとめだという事を
    諭しておいた方が、賢明かもしれませんね


    無事にご家族が増えますことをお祈りいたしております。

    ユーザーID:0039733413

  • 素直に喜んで・・

    一見、流産などを心配しているような配慮ですが、流産したとしたら
    「ほら、やっぱり、だから心配してたのよ」なんていうんですか??

    結婚するカップルに「最近はすぐ離婚するから、結婚したと言わない方がいい」と言ってるようなものですよ?

    素直に喜んでいればいいのに。

    息子さんだって、喜んで報告してきているのだしそんな、いかにも心配している風で、いやらしい態度だったら、孫も可愛がれなくなりますよ。

    変な杞憂はやめて、素直に喜びましょうよ。

    息子さんの報告だって、あなたの心にとめて、お嫁さんに下手に詮索しなければ
    いいだけ。

    可愛い息子が、嫁にとられ
    順調に家族を作ってくのが、なんか妬ましい・・とでも思ってるのかな、と思いました。

    ユーザーID:4420608296

  • はっちゃけ?

    時々既婚息子がはっちゃけて大変なことになる事例があるんですよねえ。
    自分の家族を犠牲にして独りよがりの「親孝行」をして親も家族も大喜びだと舞い上がる。
    嫁は泣き子供は犠牲になり親は困惑するてな。

    その兆候が出てんじゃなきゃいいけど。

    とりあえずお嫁さんがどう思ってんのか、
    直接聞いてみた方がいいですよ。
    息子を間に入れてたら分からんわそれ。

    ユーザーID:3249429844

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