安産祈願と両家顔合わせ

レス4
(トピ主0
お気に入り22

妊娠・出産・育児

るん

初めまして。長男の情けない、思いやりのない態度に激怒した40歳の母です。
どこにも吐けないので吐かせてください。

息子夫婦は挙式前に妊娠がわかり、式場をキャンセルしました(キャンセル料金などは我が家で支払い済み)
息子夫婦(関東)息子実家(関西)嫁実家(九州)
なので顔合わせも式直前にという話になっていましたが妊娠が分かり、九州に飛びましたが(笑)
帰省しているお嫁さんとそのときが初顔合わせとなりました。
御両親にはその時、会えなくて、子供達経由で入籍後の両家顔合わせも承諾してもらった経緯です。

安定期に入った際に両家顔合わせを行うとの事で(私夫婦の意向が強いと思う)今月末にその日を迎えます。最初は関東に行った方がお嫁さんの身体の負担がないのでは?と息子に言いましたが「大丈夫って言うてるから」との事で九州に行ってもいいよーと言うと「前に九州に行ってるから今回は関西に来てくれるらしいよ」との返事。

息子に、安産祈願もしない?って伝えたらお嫁さんからOKをもらい安産祈願もその日に行くことになりました・・が、安産祈願と会食の間に1、2時間での空白の時間がでる予想です。
息子は空白の時間を持て余すのが嫌で嫁両親と夫婦で関西の観光をしてから会食に出向くとのことで、祈願が終われば別々で行動するように言われ私夫婦が激怒したのが経緯です。

九州から60代半ばのご夫婦が来て、知らない土地、知らない家族と会うのも疲労につながるのに、何故、1、2時間を観光の時間にあてるのか?優しくないんじゃないの?と。

また奥さんは双子ちゃんの妊婦さんなんです。
まずは、自分の妻の体調に気を使うこと、
両家の事は、信用して親同士に任せて欲しいと主人から伝えました。
息子なりの段取りなのはわかってますが思いやりがなく情けない。
お嫁さんに会うのも2回目なので、空白の時間で親睦して欲しいとか思わないのかなぁ?

ユーザーID:6946821784

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数4

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 両家の前に

    息子さんとの話し合いが足りないという印象です。

    >息子なりの段取りなのはわかってますが
    わかっているなら、思い遣りがないとか情けないとか結論押し付けないで、
    きちんと親子で話し合えばいいのでは?

    はっきり言えば、トピ主さん夫婦は、自分達の考える段取りと、
    息子さんの段取りが違うから、激怒しただけですよ。
    優しくないとかは後付けです。

    関西に来てくれる、安産祈願の申し出も聞いてくれる、
    だったら他の点は息子さんの考えも汲んであげたら?

    お嫁さんの体調は、傍にいる息子さんのほうが知っているだろうし、
    お嫁さんだって息子さんに黙っているとは思えません。

    自分達と同じ考えをしない息子さんに激怒せずに、
    ちゃんと話し合おうとすれば済む事だと思う。

    ユーザーID:5755472893

  • 色々と不思議

    式場を予約する前に、まずは両家に挨拶とか、両家の顔合わせじゃないんですか?

    両親に会わせてもいないのに、式場云々とか、
    そういうのは気にならないご家庭なのですね。

    妊娠が分かって九州に飛んだ際(この場面で「笑」の意味も分かりませんが)、
    相手のご両親へ連絡もせずに行ったのですか?
    お嫁さんが帰省しているのに、ご両親がいないなんてことがあるのですか?
    数時間後、または翌日でも会えなかったということでしょうか?
    相手のご両親に会えないという状況が理解できません。

    安産祈願もいいですが、ご自身で息子さんに
    「まずは自分の妻の体調に気を遣うこと。」って言ってるのに、
    双子の妊婦さんが関西まで来るのに、安産祈願に連れまわすトピ主こそ優しくないんじゃない?

    相手のご両親も、知らない家族と会うと疲労に繋がると思ってるのなら
    そもそも、なぜ会食のみにせず、安産祈願などと言い出したのでしょうか。

    空白の1〜2時間で親睦って、あなたとお嫁さん?
    お嫁さんにとったら、あなたも「知らない家族」だから、会うだけで疲労するの。
    義母になる人と一緒にいるより、自分の両親と観光してる方がどれだけ精神的に楽か。

    あなたの言ってることは矛盾だらけ。

    一番思いやりがなく、優しくないのは、トピ主さん、あなたですよ。

    ユーザーID:8329844771

  • 思い遣りが無いのは、貴女達ご夫婦です。

    貴女は、息子さんの真意を全く理解していません。

    遠方から来られたご両親や、妊娠中の奥様を、余分に疲れさせない為に
    別行動を提案したのです。

    ご両親や奥様にとっては、何が疲れるかって、貴女達と顔を突き合わせている以上に
    疲れる事なんて有り得ないのが、理解できませんか?

    貴女達と別れて観光をすると言いながら、もしもお疲れならば
    宿に戻って休む事も出来るでしょうし、
    体調が許せば、親子水入らずで過ごす事も出来ます。

    そもそも、安産祈願だって新婚夫婦二人だけでもお参りに行けます。
    お食事会以外に予定を入れるのは、疲れる事も承知しています。
    しかし、「生まれて来る赤ちゃんの為に」という名目が有る為、
    断る訳にいかず、ご一緒する事にしたのでしょう。

    >まずは、自分の妻の体調に気を使うこと、
    両家の事は、信用して親同士に任せて欲しいと主人から伝えました。

    貴女方に思い遣りが有り、信用できる方ならば、そんなスケジュールは選びません。
    どうしても、その時間配分しか出来ないのであれば、貴女達の方から
    別行動を提案したと思います。

    つまり、この様な主張をすればするほど、信用できなくなるのです。

    >空白の時間で親睦して欲しいとか思わないのかなぁ?

    そんな事をすれば、奥様が疲れ切ってしまう事が、容易に想像できるから嫌なのです。

    息子さんからの別行動の提案に対し、
    「皆さんお疲れだもの。その方が良いわよね」
    と、すんなり受け入れるような思い遣りが有れば、
    ひょっとしたら、「ご一緒しませんか?」という話になったかもしれませんが
    貴女達の思考、言動は、
    「なるべく交流を絶つことが、お嫁さんや義両親を守る事になる」
    「自分の親が出て来ると、自分まで恥をかく事になる」
    と、息子さんに思わせるのに、十分な恥晒しです。

    これ以上、余計な事をすると、孫に会わせて貰えなくなるかも

    ユーザーID:1563894174

  • え?

    まずお聞きしますが

    >息子夫婦は挙式前に妊娠がわかり、
    >式場をキャンセルしました(キャンセル料金などは我が家で支払い済み)
    とのことなんですが、まず、妊娠発覚は式場等を決める前ではないんですよね?
    挙式を決めてから実際の日まではどのぐらいの期間があったのでしょう?

    >息子夫婦(関東)息子実家(関西)嫁実家(九州)
    >なので顔合わせも式直前にという話になっていましたが

    と言うのにもなんだか驚いてますが

    >帰省しているお嫁さんとそのときが初顔合わせとなりました
    これって妊娠発覚してなかったら、その式の直前まで、相手の両親どころか
    お嫁さん本人にも会ったことがないということですよね?

    息子さんも、お相手の両親にはあったことがなかったの?

    確かに、お互いの実家が遠方なら、お付き合いしてる時に会った事が無いというのなら分かります

    でもさすがに、結婚決めたというか結婚の話になったら式場など決める前に
    お互いの両親に挨拶というか顔見せにぐらいはすると思うし、

    堅苦しく結納とかはしなくても、せめて双方の親同士の顔合わせぐらいはしませんかね?

    とまあこの辺はそれぞれの事情もあるので、驚いたというだけで批判しているわけではありませんが

    ご質問?の
    空き時間の観光についてですが、
    別に息子さん、優しくないとかは思いませんよ?

    60代でも元気な人はそのぐらい平気でしょうし
    むしろ
    >お嫁さんに会うのも2回目なので、
    >空白の時間で親睦して欲しいとか思わないのかなぁ?
    いやいや、ご両親は初対面、お嫁さんは2回目なのでしょう?
    ならば丸1日ずっと一緒とかそのほうが疲れますって〜〜〜〜

    むしろ、自分達だけ別行動って言われてそれが気に入らない風に思えますが・・・

    ユーザーID:9653103743

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧