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夫の友人から夫婦で結婚式に招待されました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

花火

はじめまして。花火と申します。
昨年の秋に入籍し、今年の2月に結婚式を行いました。東北在住で、夫婦とも32歳です。
結婚式では約80名ほど招待し、皆さまに温かく見守られ素敵な挙式・披露宴を行う事が出来ました。
夫の友人の1人が、今年の秋に結婚式を行うと招待状を送った時点で伝えられており、
東京から2月の結婚式に参加いただいた際も、夫へ「招待するので宜しくね!」と言っておりました。

7月に入り、その友人から招待状が届いたのですが、なんと夫婦連名で届きました。
私はその友人とは2月の結婚式で初めてお会いしており、夫自身も1人で参加予定でした。

驚きのあまり、一応確認して貰ったところ…やはり夫婦で招待とのこと。
夫は「非常識だから、参加しなくても良いんじゃない?結婚式で会った時や事前に何の連絡もないなんて…」

二人でモヤモヤしたのですが、結婚式に参加いただいた手前、おめでたい事ですし夫婦で参加する事にしました。
友人 は一人参加なので、ご祝儀は3万円。
私たちは夫婦で参加なので5万円の予定です。

また、東京から参加だったのでお車代を渡していますが、果たして夫婦二人分頂けるのか…

小旅行のつもりで参加予定ですが、招待状の中に受付をお願いとの用紙もあり、
これも事前に相談して頂いていない為、夫は非常識だな〜と若干イライラしていました。

夫の友人であり、これからも付き合いがあるかもしれませんので
モヤモヤしましたが、参加する事に不満はありません。

お聞きしたいのは、独身の夫の友人で、結婚式で初めてお会いしたのに、
夫婦で招待されるのは非常識かどうか?についてです。

年内に式を挙げる場合は普通なのでしょうか…?
私たち夫婦の考えが非常識なのか、ズレているのか不安になり、相談させて頂きました。

ユーザーID:2200022219

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  • 夫のみ出席の返信で

    招待状、出欠席に印して返送しますよね?
    その段階で、ご主人のみ出席するという返事をすればいいのでは?
    相手も、結婚したのに夫婦で呼ばれないなんて!と気を使って連名で送ってきたのかもですよ?


    まぁ夫婦で出席と決めた(返送済)なら、二人分のご祝儀を包むしかないでしょうね。

    ユーザーID:9198721587

  • 友人が普通

    仕事関係の場合はあくまで仕事の付き合いなので夫婦で招待されることは少ないですが、友人の場合は普通だと思います。

    つまり、友人の場合は家族ぐるみのお付き合いという形になります。
    したがって、年内というのはあまり関係がありません。

    というわけで、ずれているのはあなた方夫婦です。

    ユーザーID:4713968974

  • 他の招待客次第

    招待客の中にご主人の知り合いがいない場合は夫婦で招待はあると思います。
    でも、例えば同級生が何人も招待されている様な場合、逆にトピ主さんがアウェー感ありますね。
    他の招待客を確認してからのご返事でもよいと思います。

    お車代はあくまで好意なので、こちらが出したからと言ってもらえるものではありません。

    ユーザーID:7866375152

  • すぐ金勘定

    こういった結婚式関連の相談って、必ず金絡み。

    非常識だと思うなら、自分たちが納得する「常識」にもっていくしかないでしょ。
    何も必ず夫婦で出席しなくたってイイんですよ。
    旦那さんが一人で出席しますって返事を出せばイイことで、それなら自分たちが招待した時と同じ待遇をしてもらえば文句ないわけでしょ?

    受付?
    余興やスピーチを頼まれるより、よっぽどマシ。

    金銭感覚も常識も人それぞれなんです。
    特に結婚式披露宴については、有頂天になっているのは本人たちだけで、一般常識も相場も分からなくなってる。
    周りは金勘定や待遇の期待に心血注いでばかりで意外に冷めてるもんです。

    ユーザーID:5527280594

  • 面識あるなら

    そんなに非常識な事でもないような・・・

    >夫は非常識だな〜と若干イライラしていました
    嫌なら理由つけて断ってもいいんじゃない?
    遠方から行くので到着が時間ギリギリに
    なりそうだから・・・とか。
    トピ主さん夫婦が非常識とまで思いませんが
    私はご友人が非常識とも思わないです。
    私も招待してくれているんだ〜
    どうしようかなー。行った方がいいよねー?
    くらいの感覚です。

    ユーザーID:9015456918

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  • うーん。

    受付に関しては事前に申し出るべき事だと思いますし
    夫婦連盟でご招待なのであればなおさら先に、受付の許可を得るのは常識的範囲ではないかと思いますが
    結婚式に夫婦連盟で招待された件に関しては別に非常識とは思いません。

    一度お会いしている事、また2人の結婚式にも参加してくださった方からのご招待を非常識だと非難するのはいかがなものかと。。
    相手の方も一言足りないな〜とは思いますがそこまでピリピリする話ではないと思います。
    私なら、一度お会いしただけなのにご招待頂いて申し訳ないな。と思います。
    きっと気を使ってくれたんだと思いますよ!

    ユーザーID:8860040010

  • 一般的ではないかも

    常識的か非常識かについて白黒ハッキリさせることは出来ない事例の様に思います。

    トピ主さんご夫婦に対して行為的な気持ちを抱いていてのご招待なのか、人数合わせの為に利用する気持ちでの招待なのか、そのあたりの真相が分からないので。

    ただ、私はその状況で夫の友人から夫婦で招待されたことはありませんので、あまり一般的ではない印象は受けました。

    そして、私ならその状況では行きません。
    理由は単純にお金が掛かって大変だから。
    一度しか会ったことのない夫の友人の為に、私までお金と時間を遣わねばならないのでは大変過ぎると判断し、お断りします。

    ただ、ご招待自体を悪意に受け取る気持ちは全くないので、断り方は考えます。
    私の友人の結婚式と日程が被ってしまった為、残念だけど行けない…ということにするかな。

    私はどちらかというと、トピ主さんのご主人がお友達のことを「非常識だ」「非常識だ」と連発することの方に驚きました。

    結婚式に呼び合う程の仲の友達なのですから、そんな風に自分の妻(トピ主さん)の前で悪く言わないで「うちの妻まで招待してくれるなんて、どうしてなの?」とか「受け付け頼むなら予めひと言言ってくれよな〜」など、思ったことをご友人に直接言えば良いのになぁ…と。

    色々と思うところがありながらも結果的に行くことに決めたトピ主さんは、とてもお優しい人だと感じました。

    >おめでたい事ですし夫婦で参加する事にしました。
    >モヤモヤしましたが、参加する事に不満はありません。

    私もこの様な心の広さを持って寛大な気持ちで動ける大人の女性になりたく思いますが、なかなか難しいです。

    ユーザーID:4787055258

  • 常識・非常識の問題ではないのでは?

    そのご友人はご夫婦で来てほしいから招待しただけでしょう。
    この機会に、新婦とトピ主さんも顔見知りになってほしいと望んでいるのかもしれませんね。
    夫婦ぐるみのお付き合いがお好きな方もいらっしゃいますから。

    でも、それにこちらが無理してお付き合いすることもないように思います。
    おめでたいことだし、小旅行のつもりで、とご自分を納得させようと努力しておいでのようですが、実のところ納得してないわけでしょう?

    なにか理由を考えて(トピ主さんのお友達か従姉妹さんのお式が重なったことにするのが一番穏当かしら)、ご主人だけ出席させていただいても構わないと思いますけれど。

    ユーザーID:2548783444

  • もやもやなんてひどいなー

    結婚されたのだから、夫婦揃ってご招待は
    別に非常識とは思いません。

    一度もお会いした事がないなら
    ???と思う気持ちもわかりますが
    面識もあり挨拶もしているのでしょう?

    今後はご夫婦でお付き合いしたいという
    気持ちの表れではないですか?

    逆にこれしきの事で
    もやもやなんて夫婦揃って残念だなと思います

    ですが、私は夫1人の出席でも問題ないと思いますよ
    妻は予定があるからと理由をつけてもいいと思います
    だってお金がもったいないのでしょう?

    ただですね
    受付を事前に打診せず、招待状でよろしくなんて
    いい年した大人のやる事ではありません
    そこは相手に厳しく言ってあげてもよいかも

    この受付は夫のみ?
    それともまさかあなたまで?

    もし夫のみだったとしたら
    その間あなたは知り合いのいない中1人になってしまいますね
    配慮が足りませんね

    そして夫婦揃って受付を打診されているのなら
    尚更あり得ないです
    これこそたった一度会っただけのあなたに対して
    失礼極まりないですし
    どうしてもというならば、事前に直接お願いする事柄です

    もしそうならば夫から、妻に対し失礼だし
    こういう大事な事は事前に聞いてほしいと言うべきだと思います

    そして考えたくないですが
    受付をさせるのに丁度良いからと夫婦で呼んだのであれば
    これはもうあなたは断っていいと思いますよ
    実際はどうなのでしょうか

    お車代に関してだってそう
    ご友人なんですよね?
    ならば聞けませんか?
    金銭的にきついから2人分出せないなら
    自分のみ参加するからと言えばいいのに

    ご主人もやもやする位ならきちんと相手に伝えなきゃ
    なんとも頼りないです

    これでお車代も出ない所か、受付の目に見える形のお礼がなければ
    もやもやマックスで今後疎遠になりませんかね
    それ出席に意味ありますか?

    今後はご主人がしっかりして妻を巻き込まない事です

    ユーザーID:1683527743

  • 嫌な思いで参加しないで

    そのご友人、言葉足らずかとは思いますけど非常識とまでは思いません、良かれと思って夫婦共招待されたんじゃないかなぁ。

    だいたいそんなにモヤモヤするならご主人お一人の参加で、と言えば良かったのに、親戚ならまだしもただの友人でしょ?
    お祝い事だとなんでもいいなりにならないといけないんですか?断る事はプライドが許さないとか?

    ご友人の本意は分かりませんが、結局トピ主が気になるのはお金ですよね?
    夫婦揃ってお腹の中で悪態を付く位ならあなたの参加はやめておけば?

    受付も嫌なら「遠くからの参加なので他を当たって欲しい」と言えば良くないですか?言わないと相手には伝わりませんよ。

    ユーザーID:8282899903

  • 妻欠席、受付辞退を早く申し出る

    夫婦で招待されたが、夫は一人で参加希望なのですね?
    であれば、夫から新郎へ「他に新郎友人は誰呼んでる?」と確認した上で「一人でも良い?」と相談する。
    適当に「妻の仕事が繁忙期の可能性」などとあいまいにぼやかして。
    人数合わせ要員でダメ元かもしれませんから、そこはきちんと夫からこちらの意見を打診すること。

    トピ主夫妻の受付をやっておらず、打診も無いのに受付のお願いはキッパリと「役不足なので」と夫から新郎へ辞退すべし。
    従兄弟なり親族親戚で解決できる案件ですから。
    きっと夫さんは人柄が好いのですよね、そこは都合よく使われてはダメですよ。

    ユーザーID:8930403587

  • それ確認してどうするの?

    モヤモヤしてるのは招待されることに不満を抱いているからで、
    常識か非常識かなんて関係ないじゃん。

    あなたの旦那も式に招待し合う仲なら、
    電話でもして確認すればいいのに。

    >小旅行のつもりで参加予定ですが、
    だったらお車代でごちゃごちゃ言わなきゃいいのに。

    >参加する事に不満はありません
    なら、常識非常識を問う意味なんてないでしょ。

    ユーザーID:7977244424

  • 不満だらけじゃん。

    そういう場合は、サクッと
    夫だけの名前で参加表明するもんですよ。

    うちはそうしました。

    不満はないのに、5万円祝儀包まないといけないだの、
    交通費は二人分出してくれるのかと、心配ばっかりですよね?

    そういうんだったら最初から旦那さんだけに行ってもらえば
    すっきりしますよね?

    でももう、返信したんですよね?

    ここでみんながその人が非常識だと言ったら、あなたは
    納得するの?

    旦那さんはすでに非常識だと思ってるんだから、
    あなたは欠席にすべきでした。

    これで、交通費とかも一切出なかった日には、
    怒り心頭なんでしょうねぇ…。

    ユーザーID:8915050732

  • かなり非常識です

    交流のない友人の奥さんを結婚披露宴に招待なんて、非常識もいいところです。
    しかも、受付をお願いと招待状に同封してあるなんて、人を馬鹿にしています。
    そういうのは直接電話してお願いすべきことです。

    と、私なら思いますよ。
    お祝い事で無理とか言って断るのは良くないので、ここは嘘も方便で妻はちょっと体調が悪いとか、親族の結婚披露宴に呼ばれているとか言って断ればよかったのに。
    夫婦二人のお車代を戴けるか心配するぐらいなら、方便ぐらい使えるでしょうに。

    ユーザーID:8967560873

  • 普通は夫のみだと思う

    友達とは1回だけ、その妻(予定)とはまだあっていない。
    そんな薄い関係だと夫だけでいいと思う。
    しかも、受付担当って。

    無いね。
    受付する友達いなかったから、夫婦招待したんじゃない。

    落としどころは、二人で行って祝儀は3万。
    多分、交代いなくてずっと受付やる羽目になる(料理食べれない)よ。
    もしも車代が多かったら何か買って送ればいい。
    少なくて、料理も食べれなかったら、そのまま。
    受付はあなたなんだから、祝儀少ないのバレません。(笑)

    ユーザーID:5168782038

  • えっ

    普通のことだと思いました、私は。
    結婚しているなら夫婦単位で呼ぶ。おかしいですか?これ。

    ただその「受付の依頼」をね、事前に相談なくしてきたのは確かに無礼だと思う。
    そこは一言「お願いできるかな?」という相談が本人から直接ご主人にないとね。
    どの程度のご友人なんでしょう、その人。
    なんだか文の感じだと、相手側とご主人側に温度差がありそうですよね。
    ご主人はそのご友人のこと、あまり好きじゃないんじゃないの。

    ちなみに我が家も夫の友人の結婚式は常に夫婦単位で招待され、出席しました。
    相手が私を知らなくても、です。
    主人はそこで私を紹介できるので嬉しかったみたいですし、相手側も「これからどうぞよろしく」という感じで、今も家族ぐるみでたまに連絡とりあってますよ。

    ユーザーID:5030275884

  • 非常識とまではいかないのでは

    それほど長い文章でもないトピの中で非常識、非常識と何度も繰り返すのって、あまり印象良くないですよ。

    ご主人の言葉ですが、

    >非常識だから、参加しなくても良いんじゃない?結婚式で会った時や事前に何の連絡もないなんて

    夫婦で招待する事が非常識なんですか?連絡もないとありますが、結婚式で会った時に、夫によろしくねって言ってるんでしょう?連絡はしてるのでは?
    「夫婦を招待する」と言ってないという事かもしれませんが、お友達にとっては、招待するという言葉がすなわち夫婦で招待するという意味だった可能性もありますよ。「何の連絡もない」とはいえない状況かと。
    自分にとって当たり前の事だったので、わざわざ「夫婦で」とつけなかっただけなのかもしれません。もちろん言った方がはっきりしてよいですが、全く何の連絡もなかったという事にはならないと思います。向こうは向こうで、結婚したんだし2人でという好意かもしれないしね。

    で、夫婦で招待されても夫だけ参加するという方法もあるのですが、どうしてそうしないのでしょうか?
    旅行気分で参加しようというなら、とことんそのつもりになるべきで、お車代もないと思った方がいいと思います。
    ご祝儀についても同じで、参加するなら5万だ3万だというのは忘れるべき。
    選択権はトピ主さん夫婦にありますよ。

    受付については、事前に連絡すべきだと思います。これについては同意します。

    >結婚式で初めてお会いしたのに、夫婦で招待されるのは非常識かどうか?

    →よくある事ではないと思うけど、非常識とまではいえないと思います。夫だけ参加と答える事も出来るし。

    >年内に式を挙げる場合は普通なのでしょうか…?

    →これは意味が分かりません。年内って、どういう関係があるのでしょうか?

    ユーザーID:0620830565

  • 無意味な問いかけはやめること


    「こっちが非常識ですか?あっちかが非常識ですか?」なんて、無意味な問いかけなんてことをする意味が最初からありません。

    それに文章から「あっちが非常識!」と言って欲しいの見え見えですし。

    あなたがその方のご結婚を祝福し、披露宴に参加する気があるのなら、行けばいいことだし、

    特に私には関係ない、と思うのなら「欠席させていただきます」と早めに返事すればいいだけ。

    ユーザーID:9708412352

  • 追加情報が欲しいトピですね。

    友人が非常識だと思います。
    まさか、受付までトピ主さん夫婦でするのでしょうか?
    たとえご主人だけ受付でも、その間トピ主さんはどうするのでしょうか…非常識すぎる。

    ただ、友人関係がご主人と友人の2人だけの付き合いなら、披露宴で他に知り合いがいないご主人への配慮かなと思います。
    追加情報が欲しいですね。
    それでも突然の受付依頼は非常識ですが。

    ユーザーID:8771167074

  • 常識的だと思います。

    逆に、当時結婚もしていないカップルに、
    夫婦で参列してほしいと打診するほうが非常識ですよ。

    また、相手が3万円、自分たちは5万円と、
    金額の差を問題にされてるようですが、
    相手は恋人同伴で来て3万円だったわけではないですよね?

    トピ主さん夫婦の非常識さが浮き立ってますよ。

    ユーザーID:9847446349

  • それほど非常識でもないでしょ

    トピ読みましたがそれほど非常識でもないと思いました。
    あとご夫婦で招待されても友人関係ならどちらか一人の出席でも失礼にはなりません。
    そのことをきちんと事前に伝えておけばいいだけの話です。

    ユーザーID:3759859069

  • 夫婦で出席しましたよ。

    25年も前ですけど。

    結婚が決まったら、夫とその友人たちの飲み会で紹介してもらいました。
    私の時も、後で結婚した夫友人の新婦も、です。

    私の方も夫を私の友人たちに紹介しましたよ。
    今の若い方たちは、そんなことしないのかしら?

    それに、結婚式に招待し合うほどの付き合いなのに、携帯電話が普及していてメールもラインも写真の送りあいも簡単にできる時代なのに、ご主人様もお友達も、まともなコミュニケーションが取れていないのですね。

    トピ主さまの方も、不満はないと何度も書いてはいても、ご祝儀の額を比べ、お車代を問題視していらっしゃる。

    今の若い方たちの友達付き合いって、そんな風なんでしょうか?
    自分たちは祝ってもらったのに、お祝いの気持ちより損得勘定なんて、そんなお友達しかいないんですか?

    なんだか寂しいですね。

    ユーザーID:8416270997

  • 断れば良かったんじゃない?

    非常識かどうかはお付き合いにもよると思うのでなんとも言えません。
    でも非常識だと思うなら夫一人で行けばいいんじゃないですか?
    二人で出ると返事しておいて非常識だと愚痴を言うのはなんだか、感じ悪っと思いました。

    ユーザーID:1211040495

  • 友人と言っても現在はさほど交流はありませんね?

    >お聞きしたいのは、独身の夫の友人で、結婚式で初めてお会いしたのに、
    >夫婦で招待されるのは非常識かどうか?についてです。

    非常識ではありません。
    ですので、非常識だなと驚いたトピ主夫婦の方が非常識ということになります。
    そういう関係性でしたら妻の方を招待しないということももちろんありますが、
    招待するということも当然ありえますので。

    受付をお願いする連絡を招待状の中に入れるのは手抜きですが、
    非常識というほどのことはありません。
    気心の知れた関係なら「おまえな〜忙しいんだろうけど手抜きすんな ! 親しき仲にも礼儀ありだろ〜! 」
    と直接本人に言って笑い話にもできるでしょう。
    トピ主さんのご主人が礼儀に厳しい人だったら笑い話にはできないかもしれませんが。

    察するに、友人と言ってもそれは昔の話で現在はさほど交流はありませんね?
    交流があれば、夫婦で招待されて嬉しいと思いこそすれ、非常識だと思うことはないでしょう。
    受付の件も同様です。
    笑い話にできずにイライラするのは現在友人としての交流がなく、
    知人程度の関係性になってしまっているからではないですか。
    あるいは、ご主人はその友人のことが嫌いなのかもしれませんね。

    お車代は、遠方からの参加であっても全額出ないのはよくあることです。
    しかし、トピ主さんは夫婦二人分のお車代を気にしていらっしゃる。
    トピ主さんは欠席でいいんじゃないですか?
    お車代が出なかったらまたモヤモヤしてしまうんでしょう?
    「妻は妻の親戚の法事があって行けない」と伝えればいいです。
    嘘も方便ですよ。

    ユーザーID:0238084895

  • 私なら不満

    はっきり言わせていただくと
    過去一回、顔を少し見た程度の夫の友人に関わるつもりもなければ
    3万しかもらってないのに、なぜ5万払わなければいけないの
    それなら行きたくないと私なら思う
    こういう形だけの冠婚葬祭って大嫌い

    夫婦連名で招待することより
    受付を直接お願いしないことの方が非常識ではないですか?
    電話でもいいし、まず相手の了解を得ることが先だと思います

    ユーザーID:8083537185

  • 常識か非常識か

    宴席への招待状を出す場合、送り先のご夫妻と面識があるなら、ご夫婦でとの招待自体は非常識とまでは言えないと思います。ただ、夫婦での付き合いはなく、夫の友人と言うだけの間柄で、夫婦単位で招待される事は普通はあまりない事かと思います。
    しかし、社会的な地位が高い方々をお招きする場合には、ご夫妻宛てに招待状を出す事は珍しくはありません。

    しかし、どの様な場合であれ、招待状の中にいきなり「受付よろしく」のメモが入って居るのは完全なる非常識です。

    そして、トピ主たちの結婚の際には相手にお車代を渡したのに、彼からはその申し出が無いのも如何なものかと思います。しかも、トピ主側は2人ですから負担も大きいと分かるのに。どうやらその友人は、自分が相手をお招きすると言う立場を弁えていないようですね。

    この件の全体を見るに、その友人はトピ主夫婦を利用するために招待しただけの様に見受けられます。受付してもらいたいから夫婦で来て欲しいのでしょう。一人だと無理ですからね。トピ主夫婦は随分と侮られていますね。

    大変失礼な友人なので、トピ主さんは出席を辞退する方がよろしいかと思います。
    夫君だけ出席の旨返信し、一人なので受付も引き受けられないと伝えてみたら如何ですか?
    相手の出方次第では、夫君も出席辞退で、お祝いだけ送るのでよろしいかと思います。

    しかし、モヤモヤしたままでも、夫君が友人の為に夫婦で出席し、受付も引き受けてやろうとお考えなら、トピ主さんもそれにつき合って差し上げたらよろしい事でしょう。

    とは言え、今後その友人との付き合い方はよく注意すべきですね。

    ユーザーID:3257838127

  • レスします

    その人がトピ主も招待した理由はわかりませんが、『驚きのあまり』とか、『非常識』とか言うなら夫一人で参加すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1295831359

  • べつにそんな

    そこまでビックリすることでもないような。

    参加する事に不満がないなら、常識とか非常識とか関係ないじゃないですか。

    ユーザーID:5419897194

  • 旦那一人で

    参加させればよかったのに

    ユーザーID:1184070868

  • 非常識?そうかなあ?

    私からすると、結婚式で会っており(つまり結婚したことを知っているのに)、ご主人しか招かないということのほうが非常識というかへんに感じますが…

    いずれにしろ、お金をかけたくないとか、あなたが知っても知っている人がいなくてつまらないとか思えば、何か理由を付けて断ればいいだけだし、小旅行のつもりでと思えるのならそれでいいじゃありませんか。

    何もいちいち、相手が非常識だのなんだのと責めることでもないような。
    そのかたも、せっかくだからご夫婦で来てほしいな、と思っただけなんじゃないかな?

    ユーザーID:9056768912

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