毎年続く義実家との旅行が憂鬱です

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家族・友人・人間関係

ももも

30代後半、結婚7年の夫婦(不妊のため子供なし)です。
今年もお盆が近づき、憂鬱な気分です。

このお盆には毎年恒例の義実家との旅行があります。
義実家とは200kmほど距離が離れていて、普段はあまり会う事はありません。
私達夫婦の居住地に義両親のコネのある旅館があり、私達が結婚した年のお盆からこの旅館に1泊し周辺観光をするのが恒例になりました。
メンバーは私達夫婦・義両親・義姉夫婦とその子供(小学生2人&幼児の3人)・義妹夫婦とその子供(幼児&赤ちゃん1人)です。
旅行代金の支払いは完全割り勘です。

私達夫婦にとっては居住地なので目新しさは無く、今年で7回目の旅行なのでマンネリを感じています。
周辺観光は常に子供達の行きたいところ優先。
仕方がないとは思いますが、幼児向けの施設や遊園地に行っても大人の私や夫はいつも困惑するばかりです。

義姉や義妹は、私達はもちろん義父と義母にも配慮している様子はありません。
観光地にてそれぞれの家族単位で記念撮影をしていたのには呆れました。
私は勿論写りたくないのですが、義両親も写真に誘ってあげれば良いのに…

今年の周辺観光(宿泊翌日)は遊園地のキャラクターショーが良いと言われました。
お盆真っ最中の遊園地は激しく混んでいますし、安くはない入園料もかかります。
流石に付き合いきれないので「私達は遠慮しますので、キャラクターショー楽しんできて下さい。」と伝えました。
義両親はどうするのかな?と思っていましたが、遊園地には行かず私達と同じくチェックアウト後に帰るそうです。

この毎年続く義実家との旅行、夫は結構楽しみにしています。
マンネリだと感じてはいても、やはり実の両親や姉妹と会えるのは嬉しいようです。
私は旅館はともかく、翌日の周辺観光が今後も無くなると気が楽になるのになと思っています。
一泊お付き合いするだけでも良いでしょうか?

ユーザーID:7765169033

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  • 居住地なら、旅館に会いに行くだけで良いのでは?

    お疲れ様です。
    本当親戚付き合いもこれは憂鬱ですね。
    でもその旅館が居住地なら「態々」宿泊する必要も無いですね。

    私なら義両親、義姉妹一家への挨拶として旅館まで一応出向いて少しお話すると言う形を取るだけにさせて貰うかな?
    一番良いのは義姉妹一家が遊びに行っている間に義両親と旅館で会うか義両親を外食に誘う。これで十分だと思います。
    御主人も嬉しそうと言うのは旅館に泊まると言うより家族に会えると言うだけの事ではないのでしょうか?
    御主人に泊まり無しで会いに行くだけにしようと話し合ってみたら如何です?

    しかし義両親も7年も続けていれば見て回る観光も飽きて来そうですがねぇ。

    ユーザーID:9142016444

  • 此処は・・

    確かにあなたが不満に思うのもわかります。子供さんの有無ばかりじゃない、例え、子供さんがいたにしても、毎年の義実家との旅行を嫌がる連れ合い(嫁、婿)はいると思います。

    あなたが子供向けの部分は断ったにしても、一泊のことですから、此処は、愛している、旦那さんの為と思って折れて上げてください。

    但し、それ以上は付き合うことはないです。

    ユーザーID:4634973754

  • お疲れ様です!!

    いやあ、とぴ主さん、偉いわ〜偉すぎ。

    私はとても7年間、そんな義両親やら義姉家族、義妹家族につきあってらんないですよ。

    ご主人にきちんと話した方がいいですよ、反対の立場なら7年間自分がしたように私の家族や兄弟家族と同様のことするか????と。

    夫婦でも結構考えて居ないものですよ。でも、ご主人が反対の立場であっても全然苦にならないーと言われたら行動にうつしてみる。

    もしくはご主人が嫌だなあ思う事をしてみて『嫌だと感じるでしょ?それが今の私の心境なの』と説得してみるとかね・・・

    負けないで頑張って、できれば毎年の泊まりも1年おきにするとか、なんとか原状打破を目指して〜〜

    ユーザーID:5332722204

  • よいよい

    それ自体をなくすことはできないと思うし、旦那さんの顔を立てるのなら、一泊だけ一緒にするで良いと思います。
    レジャーとか付き合わなくていいよー。しかも旦那さんの女兄弟でしょう?いい人達ならいいけど、疲れそうだなと思いました。

    ユーザーID:7419704528

  • たまには夫だけに行ってもらえば?

    私も結婚後数年は夫婦で義親や義姉家族と出かけるのが礼儀だと思っていましたが、
    徐々に面倒になり、最近は夫だけ行ってもらってます。

    息子である夫だけのほうが義親や義姉は遠慮なく過ごせるようで
    かえって楽しいのではとさえ思っています。
    夫も私に気を遣わないし、
    帰宅後夫婦で出かけていた時は喧嘩をしたものですが、
    それもなし。

    トピ主さんもご主人だけに行ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:1442893994

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  • 物は考えよう

    同居している人からしたら、何をいわんやとレスが付きそうですね。
    家は義親が近居しています。
    同じ嫁として、主さんのお気持ちは痛いほど分かります。
    本当に迷惑ですよね。
    このような場合、一年のうち義親と義姉妹家族に
    何時間付き合うことになるのか計算してみます。
    旅館に一泊ということなので、実際には二日付き合う程度と判断して
    いいのかな?一年のうち48時間付き合うだけで、義理が果たせるの
    なら、相当に楽な方ではないですか?
    48時間の仕事だと割り切ったら、退屈な子供向けショーも
    笑って耐えられるような気がします。
    ほとんどの世間の妻は年48時間の付き合いでは済まないでしょう。
    結婚は他人との関わりがベースになるので、嫌なことはゼロって
    最初っから無理だと思います。おそらく主さんにとって、有無をいわず
    義務になってるところが耐えがたいと思いますが
    一年のうち二日の辛抱なんで、なんとか大人の対応として
    頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1467212010

  • 夫に言いなよ

    ずらずらと毎年の様子をここで語っても無意味でしょう?
    夫婦で話し合って今後は行くか行かないか話し合わなきゃ。

    義姉さんの子供も大きくなるんだから、止め時逃すと大変だよ。

    ユーザーID:4545744587

  • 今までお疲れ様でした!

    もう充分ですよ!
    幸い、義両親も、子供向け観光には参ってるみたいですし。
    義両親は「足腰が痛い」、
    トピ主さんは「ごめんなさい、子供の体力にはついていけないわ。
    それより、私最近神社仏閣にはまってて、今回はお寺めぐりしない?」
    って、絶対子供が嫌がりそうな提案をしてみては?
    向こうから断ってくるから、「そうですか?残念だわ、一緒に参拝したかったのに〜。
    じゃあ別行動ですね。お義母さん達はご一緒しましょうね。」
    って義両親には口裏合わせてもらって、美味しいものでも食べたらどうですかね。
    旦那さんは、好きな方と回ればいいのでは。

    ユーザーID:0391311602

  • 旅行というからおかしい

    旅行では旅行でも、お盆を皆で過ごす、そのついでに周辺に遊びに行くってことですよね。

    毎年ご実家に皆で集まるとお料理が大変だから旅館に泊まる。ご主人は身内の方々とあえて嬉しいでしょうね、あなたもその家の人間なので当然ご一緒することになりますね。
    良くあることです。

    義両親も帰るのでしたら、いいんじゃないですかね。
    さすがに付き合いきれません。

    ユーザーID:3901871211

  • 行くわけないわ

    私なら。
    夫は行きたいなら自由に行けばいい。
    私自身は、せいぜい滞在中に夕食かランチに一度くらい顔出しするかな?程度です。
    この暑い中、自腹で幼児向けの施設なんて、いや、無料だとしても御免こうむります。
    自分が参加せずに浮いたお金の一部で、甥姪ちゃんに遊園地で欲しいもの買ってあげてね、と
    満面の笑顔で夫を送り出しますよ。

    ユーザーID:1529241217

  • 良いと思います

    >一泊お付き合いするだけでも良いでしょうか?

    どうぞ。良いと思います。
    義姉夫婦も義妹夫婦もトピ主さん夫婦を付き合わせる気はないようですし。

    むしろ何故今まで付き合っていたのでしょうか?
    一泊した旅館で一緒に夕食を食べればそれでいいと思います。

    ユーザーID:0343115931

  • 一泊のお付き合いだけで全然いい

    旅館の宿泊でご主人の楽しみは満たされ、翌日の観光からは外れることでトピ主さんの気はラクになる。今後もそれでよいと思います。

    観光地でそれぞれの家族で写真を撮るぐらいどうってことない。行きたくもない旅行に行くと、黒い気持ちも芽生えます。今までよくお付き合いされました。

    ユーザーID:6046987725

  • まあそれくらいなら

    私なら・・
    わざわざ遠くへ出掛けて何泊もするならイヤだけど、地元に1泊だけなら上げ膳据え膳で楽するつもりで行ってもいいかも。

    子供向けの行きたくない所は断ってもいいと思います。

    トピ主さんも1泊付き合ってやったら十分です。

    気晴らしのつもりで行ってらっしゃい♪

    ユーザーID:6899119954

  • そこまで?

    そんなに憤るようなこと、してないと思いますけど…
    完全自腹で、子供がいるから子供向け施設に遊びに行き、家族写真を撮り、、プラス普段会えない兄弟に会う。
    全然普通のことしかしていません。
    それでも気になるのは、やはりトピ主夫婦に子供がいないから、に尽きると思います。
    子供がいれば、いくらマンネリでもそれなりに楽しんでいたのでは?
    こればっかりは、どうしようもないです。怒りの矛先を呑気に家族旅行してる義兄弟たちにぶつけるのもおかしいです。

    ユーザーID:4300066921

  • 2組に分かれる

    トピ主夫婦と義両親、義姉妹家族の2組に分かれればいいのです。実際義両親も去年だかいつだか知らないけどチェックアウト後帰路に着いたとのことですから、今年もそれでいきましょう。大人組はゆっくりチェックアウトして、どこか景色のいいところでもタクシーで廻ったら、雰囲気のいいところで昼食でも取ってお別れ。そのくらいなら地元でもトピ主夫婦にとっていつもと違う週末の過ごし方、になりますよね。
    義姉妹がこちらに気を使わないのなら、こちらだって気を使う必要ありません。しかも義両親様がトピ主夫婦寄りのスタンスを示しているなら、気持ち的にも実行が難しいとは思わないのですがいかがでしょう?

    ユーザーID:7996294830

  • 私もです

    結婚10年目で子供ができましたが、ずっと毎年旅行をしています
    一泊だけですけどね。

    毎年の行事で必要出費だと思って割り切っています。

    この年になると、義両親も年老いていたわってあげたい気持ちになります。

    年に一回の夫と私の親孝行だと思っています。

    トピさんも割り切るといいですよ

    人間関係は円満が大事です

    ユーザーID:6736658904

  • トピ主です・1

    皆さんレスありがとうございました。
    同情して頂けるレスが多く、私の憂鬱な気持ちに寄り添って頂けて嬉しいです。

    トピ文に書けなかった事情やレスにあったご質問にいくつか答えさせて頂きますね。

    私実家との一泊旅行は以前は年に1度くらいありましたが、ここ数年は私兄弟の子供が大きくなったこともあり無くなりました。
    最近は私と母の2人旅をしています。
    ちなみに私実家は「婿に負担をかけたくない。」と言い、旅行にかかる全ての費用を出してくれました。

    夫はこれまでよく付き合ってくれました。
    同じくらい私も義両親に親孝行をと思い、お盆の旅行に参加してきましたが、もうマンネリに飽き飽きしてしまいました…

    愚痴を書きます。
    旅館はとても大衆的なところで、夜は和洋折衷のバイキング料理です。
    朝食も同じようなバイキング。
    料理内容は毎年ほとんど同じで、スーパーのお総菜のような味です。
    もう料理の配置まで全て覚えてしまいました…

    また、この旅館は温泉ではありません。
    少し離れたところに温泉地もあるのですが、安く泊まれるので毎年同じこの旅館です。
    施設は古く、私が旅館について楽しみにしている事は1つもありません。

    観光地は神社仏閣も含めて全て周り尽くし、どこに行っても2回目以上です。
    子供が入れる飲食店が少なく、2日目昼食も毎回ほぼ同じところです。

    おそらく義姉妹も飽きているのでは?と思います。
    最初の頃は大人への配慮も感じられる観光地を全員で回っていました。
    そこに幼児向けの遊具や遊園地があると義姉妹家族は入り浸っていましたが。
    義姉妹の子供達もしっかり言葉を話せるようになり、好き嫌いもはっきりしてきたように感じます。

    皆さまのレスや自分で考えを整理してみて、今後このままこの旅行を続けても私や義姉妹家族はストレスが溜まるだけではないかと思いました。
    文字数の関係で次のレスへ続きます。

    ユーザーID:7765169033

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です・2

    毎年同じ内容のこの旅行について、数ヶ月前に夫と話し合いましたが喧嘩になりました。
    私が「今年から周辺観光をしないで、翌朝チェックアウト後に我が家だけ帰りたい。」と伝えると、
    夫は「1年に1度の旅行なんだから、2日間くらい我慢出来ないの?」と怒りました。
    この喧嘩の後、義姉妹が遊園地のキャラクターショーに行くと言い出したので、つい「あまりに私達に配慮が無いよね?キャラクターショーも我慢しなきゃいけないわけ?」と嫌味を言ってしまいました。
    夫は身勝手な義姉妹の言動を認め「悪かった。」と平謝りでした。

    また、以前「あなただけ旅行に行ってきたら?」と夫に案を出したのですが、「もももが行かないなら俺は行かない。」だそうです。

    夫は口下手で義実家でもいつも喋らず、義両親・義姉妹・その夫達もほとんど喋りません。
    私は義姉とはそこそこ会話しますが、義妹とは話が続かず挨拶くらいしかした事がありません。
    お正月やGWの集まりは皆で無言でテレビを見続ける等、本当に退屈です…
    義実家に対し、皆でいても全く会話が弾まないのが苦痛という不満もあります。

    今年の旅行は既にキャラクターショーを断ったので「翌朝チェックアウト後に現地解散」で済みますが、来年以降の事を考えると憂鬱です。

    頂いたレスの中でー部誤解がありましたが、私の不満は「旅行に行きたくない」ではなく「2日目の周辺観光が苦痛」です。
    来年もまた夫に「翌朝現地解散」を提案したいと思います。
    私の気持ちを分かってくれると良いのですが…

    ユーザーID:7765169033

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 違った場所へ…‥。

    毎年流石に飽きますね…‥。
    私なら3年が限度、お疲れ様です。
    『良い嫁』しなくても…‥
    たまには意見を言えば?
    此処はお義母さんの楽しめるところはないでしょう?
    どこか中間地点で、探し、2日目は2組に分かれて…‥
    神社、名所、美術館、庭園。対して、子供向けアスレチック。動物園。遊園地。プール。
    毎年行き先を変えれば?
    姪甥が中学になれば、大概部活で忙しく、行かないでしょう…‥
    偶には義実家に泊まるとか
    夫だけ
    が、あっても良いのでは?
    頑張り過ぎ。
    我慢しないで…‥。

    ユーザーID:7993859341

  • ダブルスタンダードを指摘する

    いいとこどりしたあり得ない義両親だと思います。
    男ですのでどちらかというと姑よりの意見をすることが多いのですが、こういう義両親のダブルスタンダードは大嫌いです。
    娘の家族とお盆を過ごすのなら娘の家族で統一(つまり、あなたはあなたの実家で過ごす)息子の家族と過ごすなら娘もそれぞれの婚家で過ごすのが妥当と言いましょう。

    何と反論してくるか。
    反論によってさらに言うべきことを教えて差し上げます。

    ユーザーID:6770506198

  • 気持ちわかります!

    我が家も結婚して10年以上不妊で子供がいなかったため義実家への帰省が苦痛で仕方がなかったです。
    皆で無言でテレビを見続けるというレスに同じ同じ!と叫んでしまいました。
    本当喋るわけでも無くただぼーっとテレビを見に来るだけって何が楽しいんだと退屈で仕方が有りませんでした。
    うちは義両親が商売をされているため、トピ主さんのところとは違い幸い旅行は有りませんでしたが、本当にこんな会話が続かない人達と旅行だなんて(しかも割り勘で!)心中お察しします。

    夫の「○○が行かないなら俺も行かない」というところもうちにそっくりです。
    うちはその後ようやく妊娠できたのですが、身重を理由に年末年始の帰省を断ったのですが夫だけどうぞ行ってきてと言ったにもかかわらず、あっさりと「なら俺も行かない」と行きませんでしたよ。
    結局男っていうのはただ自分の親兄弟に格好つけたいだけなんだな、と思いました。
    ですからトピ主さんも夫に「もももが行かないなら俺も行かない」と言われても罪悪感など持たずに「好きにしたら(私は行かないけど)」と突き放したらいいですよ。
    夫だって実は実家の皆との旅行を楽しみにしている訳では無いのですよ。貴女というアクセサリーが無ければ夫自身手持無沙汰でもたないのですから。
    毎年状況が変わるでしょうし周辺観光だけ行かないというのは夫にとってはもっとハードルが高いと思います。そもそもそんな調整能力有るなら7年も同じことしてないと思います。
    すっぱりと旅行自体トピ主が遠慮することにした方がよいですよ。夫が行くか行かないかはあくまでも夫の選択なのですから。

    ユーザーID:0315602145

  • 不平不満ばかりですね。

    >義実家とは200kmほど距離が離れていて、普段はあまり会う事はありません

    と言うことは、義両親は、旅行と言うより、みんなが顔合わせをする場と考えておられるんじゃないですか?
    トピ主さんの家におじゃましたら、トピ主さんに負担をかけてしまうからとか、そういった配慮もあるんじゃないかな?と思いますけどね。

    夏休みの季節になると、義実家への帰省が嫌だという相談がよく出てきますよね。
    そう
    いった相談を読むと、旅館で集まって宿泊する計画を立てられている義両親はよく配慮されていると思いますよ。

    >実の母親と旅行に行き、実母は費用を全額出してくれる。
    とわざわざ書いているってことは、義両親が費用を出してくれないのが不満なのかな?と思えてしまいます。

    宿が古いとか、料理がおいしくないとか、いろいろ不満を述べていますが、義両親やトピ主夫がお気の毒です。
    私には小学生の息子がいますが、息子親は何をしても気に入られないんだなあとつくづく思いました。

    ユーザーID:7595858829

  • 楽しい話題提供も、お出かけ提案も出来てないよね?

    トピ主さんは、マンネリの旅行プラン、と会話に、飽き飽きしているのは分かったけど
    じゃ、誰が楽しい話題提供をして、お出かけプランを提案すれば良いと思ってるわけ?
    夫の家族と付き合うのに、楽しい時間を提供できないんだから、会いたくなくても仕方ないですよね?って言うの?
    レジャーじゃないですからね、夫の実家との付き合いって
    そもそも、そんな事いうならトピ主さん夫婦が、楽しい話題と、お出かけプランの提案しなさいよって話になりますよ
    何で、モテなされる側として待ってる体制なのかが、そもそも分かりません
    面白くないから付き合いたくないって・・・子供が出来て、子供夫婦に言われたら必死に楽しめるように頑張るの?
    なんか違う気がするけどな・・・。

    ユーザーID:2269454958

  • 最初から行きませんよ、そんな意味ない旅行。

    招待でもなく、折半旅行。
    義姉だの義妹だのと一緒。
    義理親孝行だから、お付き合いだから、同居でもないから、そんなの理由にならない。

    夫だけ行かせればいいのに。

    案外、あちら側も、トピ主さん来なくてもいいけどな…って思ってたりして。

    義父母さんも、そろそろ限界なのでは?

    ユーザーID:1661330166

  • トピ主です・3

    皆さま、引き続きレスありがとうございます。
    こんな愚痴ばかりのトピにお付き合い頂き本当に有難いです。
    この旅行に何か楽しみがあれば気晴らしになって良いのですが、愚痴った通り旅館や観光に何にも楽しみが無くて…
    「夫親への孝行だから私は我慢」以外の言葉が見つかりません。

    正直に申しまして、子供が出来なかった事に対して諦めはついたもののまだ衝動的に黒い気持ちが沸くことがあります。
    私達は夫婦両方に原因がある不妊で、治療しても授かりませんでした。
    義両親には不妊の事も治療の事も話してあります。
    義姉妹の家族単位での写真の件は黒い気持ちそのものですよね。
    幼児向けの施設で義姉妹家族がはしゃいでいるのをただ見ていて、私達なんていないように振る舞われるのは辛かったです。

    甥姪が3才くらいまでは、親にべったりで私達夫婦を不思議そうに見ているだけでした。
    最近では甥姪達も何名か大きくなり、私達とも交流が出来るようになりました。
    甥姪達とのたまの交流が、この旅行の数少ない癒しです。

    しかしやはり幼い子供の姿を見るのはまだ辛い時があります。
    特に赤ちゃんがキツイです。
    こればかりはコントロール出来ません…

    私達夫婦に子供が出来れば、毎年同じマンネリ旅行も「お盆の親戚付き合い」としてそれなりに楽しめたのでしょうね。
    義両親も義姉妹も、7年前はまさか私達にだけ子供が出来ないなんて考えなかったのでしょう。
    毎年の事になり引っ込みがつかなくなって、この旅行が続いているのだろうなと思います。
    夫も義両親も義姉妹も良い人ですが、口が重いです。
    陰口も言いませんが必要な事も言わないのでズルズルと現状が続いているのだと思います。

    今年の旅行内容ははもう決まってしまいましたので、来年は周辺観光が無くなるように私の気持ちを夫と義両親に伝えたいと思います。

    ユーザーID:7765169033

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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